總想著討好所有人而焦慮該怎么辦

　　進入職場的第一年，很多人提醒我要保持低調千萬不要樹大招風，于是我就安靜地做一個職場小白，盡量不跟任何人起沖突，分配下來的事情也會一一完成沒有抱怨。然后有一天，我的領導找我談話，提出建議說我太低調太沉悶了，說部門招我們這一批應屆畢業生進來，就是希望能活力四射一些，也可以活躍團隊的氣氛。

　　領導還說，你看跟你一起進公司的那個誰誰誰，他如今就已經開始接手一部分的重要工作了，你應該像他一樣多發言多提建議多表現自己，不然你的職場之路是很難走的。

　　于是后來，我開始要求自己盡量多表現一些。比如領導分配工作的時候能主動攬活，比如部門分享活動的時候多跟同事互動，比如把自己的日常工作經常寫郵件跟領導匯報，可是當我發現我沉浸在這些希望討好同事以及領導的過程后，我逐漸變成了一個很是焦慮的人。

　　隔壁桌的同事今天的表情不對，我就會懷疑是不是自己今天打開水的時候沒有跟她打招呼；領導把我昨天寫的方案退回來是不是覺得我寫得一塌糊涂；還有跟隔壁部門同事溝通工作的時候，我總是會提前在心里問一遍自己，我最近有沒有在開會的時候反駁過他的建議讓他不高興了？

　　這種感覺讓我開始對職場產生恐懼，有段時間一度很害怕早上起來，走進公司門口打卡的時候我心里就一直忐忑：天啊！我祈禱今天不要讓我太累心，最好隔壁同事請假沒來就好了，最好領導出去見客戶就好了，這樣我就不用為了讓他們對我滿意而絞盡腦汁了。

　　這種狀況持續了很長一段時間，我沒有辦法跟身邊的人說出我的焦慮，有天夜里我突然想起我大四那一年去北京報社實習的經歷。

　　當時負責排版的老師是一個肉嘟嘟的男生，我已經忘記他的名字了，就叫他小K老師吧。

　　小K老師很有耐心，一個版面會有很多篇稿子，每一篇稿子的采訪記者都會來跟他打交道，要求加一句話改幾個字或者是一個標點符號，有時候會精確到標題要加大一個字號，他會一邊嚼著口香糖一邊哼著歌，嘴上一邊說著“別急別急，慢慢來……”然后手中的鍵盤飛快地切換著快捷鍵，三五下就把一個整齊的版面搞定了。

　　剩下的空閑時間，小K老師會一個人玩植物大戰僵尸，而且是一空閑下來就玩，哪怕是等著一個記者上衛生間的三五分鐘，他也會把剛剛排版的窗口切換到游戲這邊抓緊玩一下。

　　我有一次實在忍不住了就問他為什么，他給我的回答是，我的手需要保持敏感度，這樣才能保證新聞版面排版的速度與質量。玩大戰僵尸時，每一次他都會用不同的策略去嘗試，這樣還能保持頭腦接收信息的反應速度。

　　那應該是我第一次聽到有人玩起游戲來還如此有理有據的，而且還是在工作時間。

　　但是后來有一次的事情給我印象深刻。那天晚上我們在值班，突然收到通知說某個新聞需要撤下來，于是值班的記者開始緊急安排替換的稿子，然后重新排版，但是卻發現按照這個速度排版下去，那是等到明天早上稿子也出不來了，于是有人提出打小K老師的電話請求幫忙。

　　不一會小K老師來了，也是好脾氣慢悠悠地坐下來，然后移動指尖幾下就搞定了。那一刻我看到其他記者拿著版面飛快地拿去審核，再看到周圍一眾人大大松了一口氣之余不停地向小K老師表示感謝。

　　那一刻我突然明白了一件事情，小K老師拿自己的專業技能贏得了別人的尊重。

　　也是因為這樣，于是我回想起來他每次因為不喜歡運動，就很直接地拒絕辦公室舉辦的那些籃球賽羽毛球賽，還有就是他每天慢悠悠地在辦公室里穿梭，然后安靜地在座位上玩游戲，也不需要跟同事打成一片，但是身邊的同事每次都會對他客客氣氣，因為他們每天都在等著小K老師幫他們排出漂亮的版面來。

　　于是從那以后，我開始集中精力于我的工作本身，我做好每一個月兩期的策劃專題，跟客戶打交道的時候盡量留下文檔筆記，好在最后能夠統一整理文件，跟其他部門同事溝通的時候我也通過郵件提出需求，實在不行需要當面溝通的時候我也會先把事情來龍去脈解釋清楚，然后提出幾個選項好讓他配合我的工作。

　　當然工作中難免遇上情緒化或者當炮灰的時候，我就告訴自己這只是一份工作，我沒有必要讓它毀掉我的個人行為。而且工作是可以換的，也沒有必要因為一些溝通上的錯位而去討厭一個人。至于有時候需要做很多看上去很是無聊沒用的事情的時候，我不再抱怨說自己是被逼的，我會告訴自己，那就當練習文筆或者搜集行業信息當長見識了就好。

　　很長一段時間以來，我雖然學會了不要理會別人那些多余的建議跟評論，我也學會了要建立強大的內心不要去理會這些閑言碎語，但是我依舊會因為周圍人的議論而又循環往復地開始玻璃心。

　　而這一切的根源在于，我根本就沒有把建立強大內心這件事情付諸行動，我只是一味地高唱要內心強大，一味地逃避別人的評價，但是卻從來沒有試著如何去做才能內心強大。

　　我要行動起來才是。

　　于是到了這個邏輯環節我才明白，當我開始專注于完善自己當下所要完成的人生事項，我覺得我的生活是有追求的，這份動力不再跟別人的評價討論有關，我也不需要每天安慰自己要內心強大，我所需要做的事情僅僅是，我用我自己的經歷去證明我的邏輯體系是符合我自己的規劃的，這跟對錯無關，跟別人的人生選擇更是無關。

　　我也開始明白，當我自己內在建立了一套固定的價值觀，那么就不會再受到另外一種價值觀的強加干擾。

　　有很多人問過我，當自己不能討好所有人的時候，要怎么樣獲得內心的平和，怎么才能不去在意別人的評價，怎么做到有力量去控制自己的行動？

　　我目前能得到的答案就是，既然別人的閑言碎語跟關懷建議你都沒有辦法逃避，那就想辦法給自己開辟出一條路來。

　　也就是說，你不光要在心里告訴自己不要在意這些人，告訴自己這些人的人生與你無關，你還必須要讓自己做得更好。

　　你要在你選擇的這條路上越走越遠，遠到他們真的跟你不再是一個世界里的人，遠到他們自己發覺這個議論只是自己純粹的無聊扯淡。因為你已經看不到他們了，到了這個交叉路口你要走陽關道他要走獨木橋了，兩條沒有交接的平行線，最后的結果是再也不見，耳根清凈。

　　那么問題來了，那這個時候他們干什么去了呀？嗯，他們就會去騷擾另外一個跟他們差不多水平，但是又稍稍有一點特立獨行的人了。

　　期待這一個特立獨行的孩子，也能早日脫離當前的困局，跑起來，跑得越遠越好。

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