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孩子們喜歡搶玩具怎么辦
小朋友與同齡伙伴交往的過程中，除了親密友好，一定還免不了小爭執(zhí)、小沖突。你推我一下，我拍你一下；你吼我一聲，我再兇回去；看到同一件心愛的東西，“奮不顧身”地爭搶一番……這些摩擦不僅無法避免，而且正是在這一來一回的互動(dòng)中，孩子初嘗了社交活動(dòng)的甜蜜和苦澀，磨煉著以后會(huì)派上大用場(chǎng)的社交技巧。
因此，對(duì)于孩子交往中的小矛盾，我們不必過于緊張，更不用以一種強(qiáng)勢(shì)的姿態(tài)，事事介入。除非當(dāng)勢(shì)態(tài)升級(jí)，你可以明確預(yù)測(cè)出某一方或者雙方都會(huì)受到傷害。或者，事情并不嚴(yán)重，但出于種種原因，你還是決定有所干預(yù)，那么游戲就是最恰當(dāng)?shù)姆绞剑谟螒蛑校阋脖仨毿兜舾吒咴谏系臋?quán)威身份，轉(zhuǎn)而扮演一個(gè)笨笨的，甚至有點(diǎn)壞壞的，比孩子們強(qiáng)不到哪去的角色，然后“任性”在他們的沖突中“胡攪蠻纏”。
游戲，打破孩子之間的對(duì)抗情緒
對(duì)于3歲以內(nèi)的孩子來說，他們的主要任務(wù)是探明自己的自主力，也就是“能不能自已說了算？”“想做的事情能不能成功？”具體來說，當(dāng)他看到一個(gè)喜歡的玩具時(shí)，唯一想的就是把它搶到手，至于對(duì)方小朋友的感受，他還沒有辦法考慮和顧及。
因此，面對(duì)這樣的行為時(shí)，我們首先不能用成人世界的標(biāo)尺，對(duì)它進(jìn)行道德范疇的判斷。我們可以告訴孩子，這樣不對(duì)，簡單提及分享的概念也沒有錯(cuò)。但是，不要上升到嘮嘮叨叨的說教，甚至用懲罰的辦法，讓孩子明白其中的道理。
當(dāng)我們想結(jié)束小朋友之間為了搶東西而引起的對(duì)抗時(shí)，游戲就是最好的辦法。它沒有居高臨下的指責(zé)，只是用滑稽的方式，轉(zhuǎn)移一下孩子的注意力，讓他們從最激烈的情緒對(duì)抗中緩和下來。
游戲，化緊張為歡樂
當(dāng)你變成一個(gè)笨笨的“壞蛋”，不但不勸孩子們停下爭搶，反而還插一腳，讓事情變得更加“復(fù)雜”，你認(rèn)為這會(huì)讓孩子越搶越生氣、越激烈，還是哈哈大笑，甚至倆人聯(lián)手對(duì)付你，嘲笑你的“笨拙”呢？
《游戲力》這本書里曾說，所有笑聲都是好的。表面上看，問題并沒有解決，孩子們沒有學(xué)會(huì)分享、互讓，你也做不到讓他們以后就不爭吵，但就這一刻來說，所有的緊張、惱火、挫敗都化成了大家的一笑了之，這難道不是最好的結(jié)局嗎？
回報(bào)緩慢的“社交投資”
據(jù)兒童心理學(xué)家的結(jié)論，社交觀和人生觀一樣，到孩子15歲時(shí)，才能從“聽得懂”的理念，內(nèi)化為“發(fā)自內(nèi)心”的主動(dòng)行為。我們可以在孩子3歲時(shí)就告訴他一些基本的社交規(guī)則，但這是為了讓他在遇到問題時(shí)，能明白這究竟是怎么回事。比如告訴孩子：“如果你現(xiàn)在不分享玩具，等一下別人也不會(huì)給你玩具哦。”
這只是一劑預(yù)防針，但不能指望3歲的孩子聽到這話后馬上自覺自愿地把玩具讓出去，他現(xiàn)在還沒有能力完成這種成熟的社交行為。
游戲方案：“媽媽也想要！”
在兩個(gè)孩子剛開始搶東西時(shí)，你可以跳進(jìn)去，和她們一起“搶”，邊“搶”邊說：“我也想要！”
你可以假裝成一個(gè)笨笨的壞人的樣子，搶著搶著自己坐了一個(gè)屁墩兒，然后爬起來還要接著搶。或者腦袋“撞到”搶的那個(gè)東西上，長出一個(gè)大包來，嘴里還抱怨著：“好疼啊！”
兩歲多的孩子，還接受不了分享、輪流玩的概念，而且們搶東西未必是一定要得到那個(gè)東西，而是看誰能搶贏。
當(dāng)大人插進(jìn)去，假裝和她們一起搶時(shí)，剛開始她們肯定有點(diǎn)愣，這樣就達(dá)到了一個(gè)目的：打斷了她們之間的直接對(duì)抗，分散了注意力，把倆人在激烈沖突中的情緒化解掉。她們甚至有可能會(huì)覺得這很好玩，把你作為搶東西的最大“勁敵”了。
這個(gè)游戲的時(shí)機(jī)選擇很關(guān)鍵，一定要在孩子剛起爭執(zhí)時(shí)介入。當(dāng)爭搶升級(jí)為激烈的情緒對(duì)抗，甚至有一方已經(jīng)哭的時(shí)候，游戲是起不了作用的。這時(shí)候，媽媽最重要的事情是安慰哭的孩子。
關(guān)于“搶東西游戲”，你可能有的疑問
疑問一：媽媽也去跟孩子們一起搶東西，不會(huì)給她們做出壞榜樣嗎？會(huì)不會(huì)讓她們有點(diǎn)暈：搶東西沒有錯(cuò)？這可不可以是社交過程中的常態(tài)？
不必有這樣的擔(dān)心。
首先，孩子對(duì)社交規(guī)則的理解，以及社交技巧的獲得，最早是在家庭里完成的。他會(huì)觀察成人之間的互動(dòng)是怎樣進(jìn)行的，是互相攻擊，還是互相幫助？是互相斥責(zé)，還是互相理解？是合作多，還是對(duì)抗多？
其次，好的社交能力包括下面幾種細(xì)分能力：
1.自我情緒管理能力。比如，遭遇社交沖突時(shí)控制住自己激烈的情緒。
2.對(duì)輪流概念的理解和接受。比如，可以耐心等待玩具輪到自己的時(shí)候。
3.對(duì)他人情緒的積極關(guān)注。比如，知道贊賞對(duì)方可以讓自己更容易得到積極回應(yīng)。
所以，不可能指望3歲的孩子做到這些。也就是說，他們目前的發(fā)展階段決定了，即使你苦口婆心地講道理，也沒法讓他做到真正的分享，那么轉(zhuǎn)移矛盾焦點(diǎn)就是最好的辦法。
最后，你當(dāng)然也可以告訴他：“和小朋友搶東西不對(duì)。”或者，通過和孩子玩一些有分享過程的游戲，加深孩子對(duì)分享的理解。當(dāng)孩子和你的連接比較好，平時(shí)的自主性也沒有問題的時(shí)候，他會(huì)愿意模仿這些行為的。
疑問二：如果我們加入進(jìn)去，孩子會(huì)不會(huì)很快放棄？或者導(dǎo)致在原本爭搶過程中，本來就弱勢(shì)、不敢堅(jiān)持的那個(gè)孩子，更容易放棄？
那就要看你的演技了！如果你放不下強(qiáng)勢(shì)的姿態(tài)，孩子的確可能放棄，因?yàn)樗揽隙〒尣贿^你啊。即使你是弱勢(shì)孩子的媽媽，也不能用強(qiáng)勢(shì)的方式來嚇退強(qiáng)勢(shì)的孩子，這樣不僅不公平，而且會(huì)讓你自己的孩子感覺這是一件非常嚴(yán)重的事情。通常孩子們發(fā)生爭執(zhí)時(shí)，更焦慮的都是弱勢(shì)孩子的媽媽。我們都可以理解這種心理：弱勢(shì)通常意味著競爭力弱。但其實(shí)大部分這樣孩子的媽媽都不用太擔(dān)心。以大欺小，雖然是一種低級(jí)的自然法則，但它確實(shí)仍是社交活動(dòng)中的規(guī)則之一。即使孩子因?yàn)榱α炕蛘吣芰θ跣《幱谙嘛L(fēng)，吃了虧，但他總有變得強(qiáng)大的時(shí)候。需要擔(dān)心的只有一種情況，就是孩子從各個(gè)方面都表現(xiàn)出退縮的傾向。比如在陌生環(huán)境里主動(dòng)性很差，不敢參與活動(dòng)，不敢表達(dá)主張，不敢堅(jiān)持自己。偶爾的情況不算，當(dāng)這樣的事情經(jīng)常發(fā)生時(shí)，我們就應(yīng)該警惕了。
3歲以內(nèi)孩子的互動(dòng)對(duì)象主要是成人，特別是爸爸媽媽、爺爺奶奶。那么，我們就要觀察和反思：在與我們的互動(dòng)中，我們的什么行為，讓孩子總是感覺自己不行？或者自己是錯(cuò)的？或者即使是對(duì)的，堅(jiān)持了也沒用？在互動(dòng)中，我們有沒有過于強(qiáng)勢(shì)呢？
另外，孩子退縮的表現(xiàn)，有可能是一些我們沒有留心的因素引起的，比如有的孩子一個(gè)人在教室玩得好好的，但一上課就死活不肯進(jìn)去，這是因?yàn)楝F(xiàn)在越來越多的孩子對(duì)密閉空間有感官上的不適應(yīng)。對(duì)于比較敏感的孩子來說，一些特別的聲音、氣味、觸覺都會(huì)對(duì)他有壓力。或者，之前上課時(shí)一些小小的細(xì)節(jié)給他留下了負(fù)面記憶，這些成人是很難全部留心到的。
所以，當(dāng)孩子表現(xiàn)出你不確定的退縮時(shí)，你的態(tài)度就是盡量保護(hù)他、允許他，否則這會(huì)進(jìn)一步成為他退縮的原因。
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