經典小品臺詞（精選23篇）
隨著社會一步步向前發展，我們都跟臺詞有著直接或間接的聯系，臺詞起著揭示人物性格，表達思想感情的作用。究竟什么樣的臺詞才是好的臺詞呢？下面是小編整理的經典小品臺詞，僅供參考，歡迎大家閱讀。
經典小品臺詞 1
原創雙簧《如此炒作》
作者：葉敬林
甲：首先一上臺呀，我給在做各位觀眾朋友們，老師，同學們送上一份最真摯的祝福，我祝大伙兒在新的一年里，一帆風順，雙喜臨門，三羊開泰，四季平安，五谷豐登，六六大順，七星高照，八方來財，九九歸一那是十全十美，百事可樂，千事順心，萬事如意，在做的各位觀眾朋友們，給不給掌聲大伙隨意。
那么接下來我們給大家帶來的是，我們最新的創作的一個原創雙簧，原創雙簧的名字叫做《如此炒作》，在做各位，喜歡我這個節目嗎？喜歡的話！大伙給鼓勵，鼓勵呀！
待會兒呀表演雙簧的時候，是我在后邊說，我搭檔在前邊演，哎！從遠處一看，跟一個人似的，這就需要兩人配合的十分默契。啊？你問我搭檔在哪呢，嗨！他現在正在后臺化裝呢，各位，中國不是有一句俗語說的好嗎，人陪衣服馬配鞍，人不到叱不漂亮，這人一到叱以后，您在看看我這位搭檔長得跟仙女似的`，哎喲！他來了，大伙看看！喲！怎么長得跟只猴似的的！好！接下來請欣賞原創雙簧《如此炒作》！
不看不曉得，一看直打嗝；如今的媒體的炒作“嚇”死人，看完以后我直打嗝，打嗝打出了“肺結核”！嗝！嗝嗝！肺結核！我們一起來打嗝，打多了就有肺結核了！
沒事干，拿份娛樂周刊消遣，消遣。（唱）我看一看，那個看一看，看看我的夢中情人上報了沒；我看一看，那個看一看，某個名星她又紅杏出了墻。難怪現在媒體太可惡，全是炒作來幫助，無中生有是常套路，八卦消息惹人吐！我吐，我吐，我死勁的吐；吐，吐，ME吐，ME吐吐，ME吐吐吐！
甲：你給我出來，我估計我吃了什么不干凈的東西了，一上臺我就吐，我估計照這樣子吐下去，我是見不到我的夢中情人了。別吐了，接著來吧！
正所謂明知山有虎，偏向虎山行，我今天倒要看看這媒體是如何炒作的。他是先放油炒啊，還是先放肉炒；是胡編亂炒，還是降龍十八炒！看一看就知道了，打開電視看看娛樂頻道。
大家好！我是八卦消息臺的記者，今天有兩位著名男影星連手合作的新片發布會，在發布會的現場，兩位男影星眉來眼去，眉目傳情，過度的親熱，并且還有肢體的接觸，據說兩人關系特別，可能有同性戀的傾向。這不胡說八道嗎！換臺，我看別的娛樂消息，這個臺不錯，“明星隱私大暴光”。誒！這倒是個新鮮詞，沒看過，瞧一瞧！親愛的朋友們，請伴隨我們的鏡頭走進明星的臥室，讓我們看看任賢齊為什么擁有美麗的睡姿；張曼玉睡覺干嘛不蓋被褥；周潤發午睡為什么總打呼嚕；張學友為什么老穿內褲。啊？這種娛樂消息實在太不可靠，一打官司就成被告，換臺。看看這個臺。哦！這是無事生非娛樂臺，特大消息，著名笑星XXX，據傳聞，他可能是男的，也可能是女的，那么他到底是男的還是女的呢？聽聽現場的人的看法。站在左邊的朋友說他是男的，站在右邊的朋友說他是女的,怎么會是女的女，因為他站在那楚楚動人，回牟一笑嚇死人，引無數男人盡折腰！哦！也有一些朋友們大聲叫喊說他既不是男的也不是女的，有些朋友就問了，他既不是男的也不是女的，那他是什么呢？答案的確很讓人非常的吃驚。啊！問我他到底是什么呀！大家一致認為他是長期內分泌失調！
甲：啊！你給我出來吧！
乙：就到這了！
甲乙：謝謝大家！
經典小品臺詞 2
高伯父：唱歌。
小護士：26床，病房里要保持安靜。
高伯父：啊對不起對不起啊。
小護士：心情不錯呀！
高伯父：心情也好也不好，說不好是甘肅舟曲發生了泥石流，受災了，說好呢是今天要出院了。
小護士：這么說您是想私自離院？
高伯父：不，應該說是痊愈出院。
小護士：沒時間跟您開玩笑，躺下，接藥，放嘴里！別咽，喝一口，咽了，您現在就兩個字，靜養。
高伯父：靜養？哎哎趙護士，趙護士，這個你知道甘肅舟曲發生了特大泥石流災害，我在部隊搞了一輩子地質勘測，你說這時候讓我靜養……我、我怎么能靜養呢？
畫外：護士，38床換藥了。
小護士：哎，馬上過來（拿包）。
高伯父：我不走。
小護士：真的不走？
高伯父：保證不走。
小護士：松手……松手（搶走）。
高伯父：哎呀這怎么辦啊？
高升：我跟您打聽一下，有一個姓張的老同志他住幾床啊，謝謝啊，謝謝謝謝。
高升：爸，您好點了嗎？
高伯父：嗨呀原來是你啊，臭小子，嚇我一跳。
高伯父：你不是出差去了嗎？
高升：是我這剛回來，聽我媽說你住院了我趕快過來看看，您現在感覺怎么樣？
高伯父：好啦，沒問題了。
高升：沒問題啦？太好啦，咱收拾收拾，出院，走。
高伯父：還收拾什么啊，包都沒了。
高升：包呢？
高伯父：讓人拿走了。
高升：誰拿走的？
高伯父：就一個小護士！
高升：嗨！不是這現在護士膽子也太大了，不讓出院就不讓出院拿人家包干什么呀？
小護士：說誰呢？
高升：爸您說的就是這護士啊？
高伯父：就是她！
小護士：高升！（到！）過來（哎！）說誰太不像話了呀？
高升：我……我說他呢。太不像話了，你說不出院得醫生說了算啊！你自己想走就走啊，無組織無紀律嘛！曉曉你看，多虧我趕到得及時，要不然讓我爸就得溜了。
小護士：啊……他他是你爸啊？
高升：是、是我爸啊。
小護士：真是你爸啊？
高升：一直都是我爸。
高伯父：高升！（到！）過來（是！）你認識她？
高升：嘿嘿，不是外人，我女朋友。還沒來得及跟您說呢。您看怎么樣？夠溫柔吧？
高伯父：啊，溫柔，那是相當的溫柔。
小護士：高伯父，我溫柔得……還不夠……
高伯父：挺夠的，挺夠的！你們坐，你們坐！你看既然是這個回事了，那就好辦了嘛！是吧，你們聊著哈，我不影響你們年輕人。（走）小趙啊，有空到我們家里來玩啊！
小護士：站住！（兇）高伯父，您今天不能走出這個病房！
高伯父：高升，你看！（不滿走回來）
高升：行了行了我爸都康復了你這……
小護士：康復什么呀，今天早上查房的時候高壓180低壓120。
高升：這不對啊，他跟我說他沒問題了啊！高升！（到！）過來（是！）我說沒問題就沒問題，我還能騙你嗎？
高升：不能不能。
小護士：高升！（到！）過來（是！）他現在就在騙你呢！
高升：沒有我爸他……
高伯父：高升！（到！）過來（是！）她這是成心跟我唱對臺戲！
高升：您別生氣……
小護士：高升！（到！）過來（是！）他現在身體沒有康復他不能離開醫院，他離開醫院我要負責任的！
高升：啊？
高伯父：高升！（到！）過來！
高升：（退到護士身后）爸，人家要負責任的！
高伯父：行，行啊！難怪人家說花喜鵲尾巴長，娶了媳婦忘了娘，這還沒結婚了，你就敢不停老子的話了。
高升：哎喲，爸~
高伯父：別別別，別客氣，等將來你們結了婚，咱誰管誰叫爸都不一定呢。
高升：您這說的什么話啊，人家曉曉不讓您出院不都是為了您好嗎？
高伯父：為我好？為我好你就讓她把路給我讓開，要不然的話，我沒有你這個爸！
高升：啊？
高伯父：不是，你沒有我這個兒子！
高伯父：不是，我沒有你這個兒子！
高升：哎喲，把我爸給氣的（撫背）那個爸您千萬別生氣啊，咱有事好商量，您放心，我現在就讓他把路給我讓開。（轉身）曉曉！
小護士：你想跟我說什么呀？你耳根怎么那么軟啊！
高升：不是，我……
小護士：唉，我現在倒懷疑了，你對我的感情到底是不是真的.呀。（唉？）是不是我得重新考慮下咱倆之間的感情啊！
高升：唉這個別介啊！這哪跟哪啊這是，曉曉你放心你千萬別多想啊，我跟你說我向組織保證，我對你的感情那是、那是王八吃秤砣我鐵了心了我！
小護士：那要是你對我的感情是真心的話，你就趕緊跟你爸說，讓他安心住院！
高升：誒（點頭）爸~
高伯父：行，別說了，哎呀這曉曉同志還是真有兩把刷子，啊！你們還沒結婚了，就把我兒子管教的敢不聽老子話了！
小護士：伯父您過獎了，現在市面上想找一個不聽女人話的男人那都不好找了。嘿，小趙啊，我就不明白，你為什么不讓我出院啊？
小護士：您現在還沒有康復，這是我們做護士的職責！
高伯父：是，你是有你的職責，可是我也有我的職責啊（哀樂）甘肅舟曲，那過去是個美麗的地方，當年搞國防施工，我曾經在那里工作過，對那里的地質情況我是非常熟悉。汶川地震，很可能對周邊的地質情況造成了諸多隱患，你說這個時候如果我不盡快上區盡我所能，幫助他們查找排除這些隱患，那是我的失職啊！
高升：曉曉，你……（向那邊揮手示意）
小護士：伯父，您別說了，如果，您一定要出院的話，您必須答應我一件事。
高升：對，您必須答應我們倆的事！
小護士：什么呀！（胳膊肘）您必須答應我每天按時吃藥。
高伯父：我答應！
小護士：您必須答應我，那邊的事情處理完以后，馬上回到醫院。
高伯父：我答應！
小護士：您必須答應，還讓我護理您。
高升：我答應！
高伯父：我答應！
高升：那行，那咱走。
小護士：爸（幫拿東西）。
高伯父：誒
高伯父：我說啊，她相當的溫柔！
經典小品臺詞 3
場景：老師帶黑眼鏡，捧著書本。學生們坐得很直，坐在椅子上。
一天，老師走進課堂，同學們（鞠躬）一起喊：“老師早上好！” 老師憤憤的說：“只叫早上好，難道我下午就不好了么？”
于是同學們（鞠躬）又說：“老師下午好！”
老師：今天，我們來練習反義詞，我說一個，同學們回答一個，咳，下面我們開始！
老師：今天天氣很好
學生們：今天天氣很壞
老師：今天晴空萬里
學生們：今天烏云密布
老師：站立
學生們：躺倒
老師：年輕
學生們：老年
老師：有一位年輕人站立在地上
學生們：有一位老年人躺倒在地上
老師：撿到一元錢，交給老師
學生們：丟了一元錢，去偷老師
老師：這樣不對！是錯誤的！【表情動作耐心一點】學生們：這樣對的，是正確的！
老師：同學應該聽老師的【聲音稍微大一點，帶些命令】 學生們：老師應該聽同學的`
老師：停止！【聲音再大一些，微怒】
學生們：繼續！
老師：讓你們現在停止，別說了！【聲音大，中等怒火】 學生們：讓我們現在繼續，還要說！
老師：聽我的才對！【聲音大，不耐煩、怒火沖天、跺腳】 學生們：聽你的才錯！
老師：你們都是笨蛋！【不耐煩，跺腳】
學生們：我們都是天才！
老師：你們沒完沒了了嗎？
學生們：我們有始有終的呀！
老師：那你們就停止！
學生們：那我們該繼續！
老師：真拿你們沒辦法！
學生們：真拿我們有辦法！
老師：哼【氣的跺下腳，抱著書本離開教室】
經典小品臺詞 4
電話響！
學生甲：上課了。上課了。
學生乙：誒。上課了。上課了。快點快點上課了。
學生甲：班長好。
學生乙：你好。誒。聽說咱們班又來了一個新班主任。還是個女的。
學生甲：管它是男還是女的。來了照樣把她攆走。
學生乙：嗯。
學生丙：誒。你們倆好。
學生甲學生乙：早上好！
學生丙：這么早就來了。誒。有沒聽說咱們班又換班主任了。
學生甲學生乙：知道了知道了。早就知道了。
學生丙：誒。而且還是個女的。
學生甲學生乙：也知道了。也知道了。
學生丙：誒。要不我們呆會整整她。給她起個外號。
學生甲：誒。不錯不錯。這個主意不錯。那起什么外號。
學生丙：誒。叫喇叭花。
學生甲：喇叭花。太俗了太俗了太俗了。
學生乙：那這樣好不好？咱們幫她起個外號叫老母雞。
學生甲：啊。老母雞。
學生乙：嗯。
學生甲：現在禽流感特嚴重。還。還敢叫老母雞。
學生丙：就是。
學生乙：那叫。誒。干脆這樣好啦。叫她老處女。
學生甲學生丙：好好好——
學生甲：這個好。這個好。這個好。
學生乙：這個主意不錯哦。那待會你來叫好啦？（指向學生丙）
學生丙：我不叫。
學生乙：那你來叫（指向學生甲）
學生甲：我也不叫。
學生乙：那你也不叫。她也不叫。誰叫啊？
學生丙：誒。有啦。呆會傻子來了。讓他叫。
學生乙：誒。好主意。好主意。
學生甲：這個主意不錯。
學生乙：傻子。上課啦。上課啦。上課啦。
傻子學生：來啦。（跳艷舞出場）——笑什么笑啊？沒見過帥哥啊？
學生甲：誒。誒。傻子。
傻子學生：嗯。
學生甲：我們班又來了一個新班主任。我們給她起了個外號叫老處女。一會她來了你叫哦。
傻子學生：我不叫。
學生甲：為什么？
傻子學生：你們老騙我。每次我一張嘴。你們把嘴都閉上了。
學生甲：不是。這次不騙你。
學生乙學生丙：對。
學生甲：我們大家伙一起叫。
學生乙學生丙：嗯。
傻子學生：這次不騙我？
學生甲學生乙學生丙：嗯。對啊。這次不騙你。一起叫。
傻子學生：好。一起叫。
老師：大家好。我就是新來的班主任。聽說這個班的學生特別難得教。但是。我非常有愛心。我會將我的
愛心。來感化他們。同學們好！
學生甲學生乙學生丙傻子學生：老。
傻子學生：處女好。
老師：是哪位小同學喊老師是老處女。請往前一步。（學生甲學生乙學生丙一起退后）——小同學。請你站起來。
傻子學生：嗯。
老師：小同學。你站穩咯。
傻子學生：老師：地不平。
老師：小同學。你知道啥子叫老處女。
傻子學生：我爸爸說。沒有被處理過的人。就叫老處女。
老師：我有信心。我有耐心。小同學。請你跟老師到辦公室去一下。
傻子學生：干什么？
老師：老師請你吃巧克力。
傻子學生：真的？
老師：真的。來。
傻子學生：耶。吃巧克力去咯。
學生乙：誒。這叫老處女還吃巧克力？
學生丙：就是。早知道我們也叫哪。
學生甲：就是啊。
老師：我請你吃巧克力。(德芙的。金帝的。吃啊吃。你吃飽啊。（走出來）我從來不體罰我的學生。小同學你可以出來了。
傻子學生：來了（跳艷舞）。
學生乙：誒。你怎么啦？傻子。
學生丙：傻子。你沒事吧？
傻子學生：老師打人。
學生甲學生乙學生丙：我們看看。看看。
學生甲：唉喲。傷得不輕啊？
學生乙：打得不輕啊？
老師：坐好咯。開始上課了。老師先給你們上第一課。教你們念個漢字。請所有同學跟我一起來念。看清楚。學生乙老師i——
學生甲學生乙學生丙：學生乙老師i
傻子學生：p老師i
老師：學生乙老師i
學生甲學生乙學生丙：學生乙老師i
傻子學生：p老師i
老師：小同學。請你起立。老師覺得你這個發音不標準。單獨教你一下。聽清楚了。學生乙老師i。
傻子學生：p老師i
老師：被子的被。
傻子學生：配對的配。
老師：小同學。老師覺得你不但是發音不標準。而且你的腦殼可能有點問題哦？老師啟發一下你。你們家有沒有床？
傻子學生：有。
老師：那床上是啥子？
傻子學生：床單。
老師：那床單上面是啥子？
傻子學生：我媽。
老師：那你媽上面是啥子？
傻子學生：我爸。
老師：那你爸上面是啥子？
傻子學生：沒有了。
老師：那你們家的被子呢？
傻子學生：被他倆踹到床下去了。（老師打一下傻子學生。傻子學生跳艷舞回來）
老師：這是啥子學生嘛？氣死老子了。過來。座下。
傻子學生：好的。
老師：接下來。老師給你們上第二課。來。小同學。請起立。
傻子學生：怎么又是我？
老師：老師問你一道算術題。一加一等于幾？
傻子學生：一加一等于二。聰明嗎？
老師：聰明個啥子啊？三加三等于幾？
傻子學生：（數手指）三加三。等于六。
老師：誒。答得不錯。小同學。但是你都這么大了。不能夠再掰手指了。要心算。知道不？來把兩只手放到褲口袋里。放進去了。老師再問你一個問題。五加五等于幾？
傻子學生：等于十一。
老師：哪個會等于十一？你把他拿出來再算一下。掰一下手指頭。
傻子學生：怎么又等于十咧？
老師：等于十就對了嘛。
傻子學生：老師。不對啊？我拿來等于十。放進去等于十一咧。
老師：你看看。那個姐姐都笑你了。
傻子學生：姐姐。你們老是笑。你笑個屁啊？你們數一輩子也數不出來十一？
老師：（打他一下）那姐姐。你不要生氣。他是個傻伯伯。過來。座下。
傻子學生：好咧。（跳艷舞）
老師：接下來。老師給你們上第三課。跟你們出個上聯。哪位同學可以回答請舉手回答。請聽清楚。上聯是：南通州北通州。南北通州能南北。哪個小同學可以回答？好。就你這個女同學回答？
學生甲：東當鋪西當鋪。東西當鋪當東西。
老師：誒。答得不錯。還有哪位同學可以舉手回答？小同學。你舉手了可以回答。來來。請站起來回答。
傻子學生：答什么？
老師：答對聯。
傻子學生：什么對聯？
老師：上聯是：南通州北通州。南北通州能南北。
傻子學生：男學生女學生。男女學生生男女。
老師：挻押韻的。答得不錯。來老師再問你一個？香花不紅。紅花不香。玫瑰花又紅又香。
傻子學生：響屁不臭。臭屁不響。連環屁又臭又響。
老師：班長。不許打屁。
傻子學生：好人咧。謝謝啊。
老師：哎呀。我就不信難不到你。老師再問你一個？大魚吃小魚。小魚吃嚇米。嚇米吃水。水落石出。
傻子學生：呵呵！你老公壓你。你壓床。床壓地。地動山搖。（老師打傻子學生）我都答對了。你還打我？
老師：啥子學生啊？氣死我啦。過來。座下。
傻子學生：好的'（跳艷舞）
老師：班長。你看校慶就要到來了。我們班準備了什么節目？
學生乙：我們為老師準備的是朗誦。
老師：那首先我們來朗誦一個。
學生乙：好。首先我們為老師朗誦的是春曉。春眠不覺曉。
學生甲：處處聞啼鳥。
學生丙：夜來風雨聲。
傻子學生：少女變大嫂。
老師：（打傻子學生）變啦。看你還變？
傻子學生：你干嘛打我？
老師：哪個教你的？
傻子學生：班長教我的。你個錘子。我的媽啊。你又騙我。
老師：過來。座下。
傻子學生：（跳艷舞）好的。
老師：班長。這個不行。換一個？
學生乙：好的。煮豆燃豆萁。
學生甲：豆在釜中泣。
學生丙：本是同根生。
傻子學生：姐夫泡小姨。
老師：泡泡泡（打傻子學生）。
傻子學生：你干嘛老打我？
老師：一到你這里就出錯？過來。座下。
傻子學生：好的（跳艷舞）
老師：班長。這個不行。換一個？
學生乙：還有大合唱。
老師：那行。我們大家唱一個。
學生乙：全體起立。清早起床準備唱。
學生甲學生乙學生丙傻子學生：清早起床。空氣好啊。
傻子學生：看見老師在洗澡。兩個咪咪。蹦蹦跳跳——隨風飄！
老師：飄飄。看你還飄。
傻子學生：你們為什么不唱啊？
老師：（打傻子學生）你憑什么老打老師主意啊？
學生甲學生乙學生丙：老師你別打了。校長來了。
老師：校長來了。
學生甲學生乙學生丙：傻子快跑。（完）
經典小品臺詞 5
人物
a：趙老憨
b：老四
c：送蛋糕的
d：老四媳婦
c：村頭兒第一家~就這兒。（敲門）有人嗎？
d：誰呀？
c：送蛋糕的。
d：唉呀媽呀，送蛋糕的。我也沒訂蛋糕啊。
c：快點兒，趕時間。
d：誰送的蛋糕啊？
c：你老頭兒。
d：我老頭兒？我老頭在外邊兒打工沒在家呢
c：你幾個老頭兒啊？你老頭兒訂的蛋糕，錢都給完了你簽個字兒，證明一下你收了就完事。
d：趙老憨？他給我送啥蛋糕。
a：哎？蛋糕呢？
c：送過去了。
a：送哪兒去啦？
c：送你家去啦。
a：我剛擱家出來呀
c：我也剛從你家出來呀。
a：我告訴你哪一家啊？
c：村頭而第一家嘛。
a：村東頭兒第一家，你是擱西邊兒過來的啊。
c：我就記著村頭兒第一家，反正我已經送屋里去了
a：送屋里也不行，你給送錯了啊。哪家？這家啊？
c：他字兒都簽完了嘛
a：簽完沒用啊，那我花錢買的，你給我要回來
c：那我這趕時間，你自個兒取不就完了嗎
a：你趕什么時間啊
c：我這兒還有事兒，你自個兒取吧，就放那屋里，子都簽完了嗎。（下）
a：這孩子你咋這樣呢，小心我找你領導告狀，瞅你那小樣。（面向觀眾）你說，今天正好
剛上我和我媳婦結婚三十年了，我尋思來把浪漫，給她定個蛋糕買盆花，他還整錯屋了，
你說什么玩意兒。我得要回來。大妹子在家嗎？哎呀
d：來啦大哥
a：呵呵。蛋糕擱這兒呢？是那小伙送的不？
d：是
a：你看這年輕人整什么玩意兒（拿起蛋糕準備走）
d：大哥你放這兒吧
a：我訂的
d：我知道是你訂的，不寫你名字嗎。
a：是啊
d：你咋知道我過生日呢？
a：啊？你~呵~你過生日？
d：可不咋的，大哥你別裝了，你不知道你給我送啥蛋糕，還買盆花，你瞅你。（搶過蛋糕）
a：那行，那你吃吧
d：哎呀，大哥，你說你這多破費呀，來，咱倆吃
a：哎呀，兄弟也不在家（d吃一口上面的奶油）
d：來，我來切
a：哪個，先別切，這個我給你切，這個蛋糕吧，不能破壞這上面，我來個新吃法，咱倆從
里面吃好不好。：
d：大哥你凈瞎扯，哪能這么吃。好吧，我看你咋吃
a：你看啊~看~這~呵呵~猛虎掏心嘛~你看~來，你嘗嘗。好吃嗎？
d：好吃
a：嘿嘿，誰能看出來這洞啊。來，再來一口
d：算了大哥，不吃。大哥，我有話跟你說
a：啥呀
d：你今兒個來啥意思，我都明白
a：我都不明白
d：話說三十年前，要沒你那媳婦兒橫空出世，我倆就走到一起了
a：過去的事兒，說那干嘛呀
d：對呀，那過去的就讓它過去，是不是？你說咱兩家過得多好啊。大哥，可不能想別的。
a：我啥也沒想啊。你別想歪了。這不趕上了嗎。來，再來一口。
d：大哥你干啥呀。你給我送蛋糕我吃了，這一勺一勺的，咋還喂上了。你說你，咱都這大
歲數了，可不能晚節不保啊，是不？
a：哎呀，我這能保住蛋糕就行了
d：哎呀，大哥呀。算了，這蛋糕咱也別吃了
a：不吃就好
d：那你給我唱首歌？祝我生日快樂？
a：你只要不吃蛋糕，我跳舞都行。誰也別碰著蛋糕了，這我都修好了
d：那我去拿蠟燭
b：親愛的工友朋友們，我到家了。看，就這個村兒就是我們小康村兒，太漂亮了。哎呀我
的媽，這路又加寬。好，我家到了（d拿蠟燭出來），這就是我家大門
ad：祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂。耶！（吹蠟燭）
b：（與此同時）看這家讓我媳婦兒收拾的`，你看——哎呀！這咋還耶上了涅？哎呀！
a：怎么呢？你家豬跳圈了？
d：我看看去。唉呀媽呀，老四！你咋不進屋呢？
b：屋里不有人嗎？我都看著了！你說我~我這~我這回來干~干啥，耶！
d：你說啥呢？哎！大哥，老四回來了
a：兄弟回來了？啥時候過來的
b：這是俺家
a：你啥時候回來的
b：（環顧四周）哪個~你們~你們~過上了？
a：這，剛過上
b：那你倆過吧。
a：我說這剛過上，來，咱仨一起過，來
b：不是，什么玩意兒？
a：我說咱仨一起過，來，坐這兒
b：不是，現在農村變化這么大嗎？~~三個人，也能一起過？我給你說，我適應不了。
a：你說你，過生日還三個人四個人的，你瞅你那樣
b：趙老憨兒啊
a：不是，大哥啥人你不知道啊。不就是碰巧你媳婦兒過生日就唱個歌兒嗎
b：（作兇狠狀）你尋思我跟你鬧笑話是不。趙老憨兒啊，你給我站好了！你要再敢往前邁
一步，看見我兜兒里那家伙沒？（拿起磚頭又收回去）
a：咋又收起來了涅？
b：趙老憨兒啊，你偷著樂吧，和諧社會把你給救了（d拉b）你別說話！
d：你是不是多心了，咱倆啥事兒沒有
b：你倆啥事兒沒有，誰信吶？耶！誰信吶？你說就這個場面
a：老四，我給你說這場面（b看了看被子）
b：你說，你們把被倒是疊上啊。還是倆枕頭
d：那我不抱著睡嗎
b：抱誰呀？你抱什么玩意兒？不抱睡不找了是吧
a：老四，你看你，幫幫你把被疊上，你真誤會了
b：哎呀~哎呀~你這是疊過啊
a：是~啊~我擱家疊過，我擱這哪疊過啊，你干啥呀，你這人咋這樣呢
b：行了，啥也別說啦，別把現場給我破壞了（拿起攝像機）小萬啊，我原本打算把這個攝
像機送給你做生日禮物，我一上火車就開始錄，我還跟那幫工友沒吹涅，說你們嫂子長
得可漂亮了，是賢妻良母，我一看這情況不一樣了
a：老四，你瞅你
b：工友朋友們，這個不是俺家，這是別人媳婦兒，趕得太巧了，你們嫂子沒在家，這么的，咱們有事兒回去再嘮，啊。（拍攝d、a和屋子）
a：干啥呀，他這是
d：不是，你干啥，啊？你整個破玩意兒你瞎錄啥呀
b：你說我干啥，我把現場錄下來，作證據，離婚
d：啥證據啊，還離婚，你咋這樣了
b：我咋樣了
d：你說你有點兒良心嗎？你打工出去這二年
b：你有良心！我在外邊兒打工，你說你，耶！
d：你出去這二年大哥是沒少幫我忙活啊，黑天白天的
b：看看，看看，說漏啦！還黑天白天的。白天行，黑天你到這兒忙活什么玩意兒
a：你看，弟妹，黑天我啥時候來過啊
d：你咋忘了，那天我家豬不跑你家去了嗎，完了你給我送回來
a：噢！對對！那誰，老四，是這么個事兒。大哥不養豬嗎，養了一百多頭，弟妹吧就看著
覺得養豬賺錢，跟大哥說她也養，我說行吧，我親自教你先進的養豬技術，完了擱我這
抓一個豬羔子，這豬羔子不一天天長大了嗎，那豬就跟我家豬混熟了，完了他可能是孤
單，半夜就跑我們家豬圈了，我一看是你家豬哇，完了就給送回來了，門都沒進呢
b：我聽明白了，俺家豬孤單了，跑你家去了，你家人孤單了，跑俺家來了
a：我說老四，我跟豬根本就不是一個性質的問題
b：太能說了
a：你說你，我沒工夫跟你扯了，我也有我的事，我自己明白自己啥人就得了
b：你承認了是不，你給我站那兒！今天吧，我采訪采訪你，（拿起磚頭）你給我坐那兒
a：你說我干啥呀
b：你必須把事兒給我說明白
d：大哥，你就說吧，說我倆咋回事兒，你不用怕他，你就說吧
a：不是，我不是怕我說完傷你了嗎
d：大哥你傻不用怕
b：你倆干什么呢！是人么眼色，你給我把臉轉過去（a、d把臉轉過去），我說她（d），
你看著我。你倆什么時候開始的，站起來！我坐下
a：事情還得從蛋糕說起。事情發生在三天前，我擱村兒里訂個蛋糕。因為今天是我和我媳
婦兒結婚30周年紀念日，兩口子合計富了，應留把紀念，于是乎我想整把浪漫，我就
給那小伙子說送到村東頭兒第一家，完了他擱西邊兒出來，送到你家了我就跟她要，她
說吧，今兒他過生日，你說都街坊鄰居的，不能拿走啊，就這么個事
d：大哥，你不用編，不就給我送的嗎，能咋地，你編有啥意思看把你累的
a：我哪編了。就這么個事兒。噢對了，蛋糕上面寫我媳婦兒名兒呢，不信你看
b：你媳婦兒叫啥？
a：方塊尖
b：我媳婦兒呢？
a：萬州面
b：你過來看看
a：這不祝小萬生活~咦？這點兒，這點兒你咋吃呢？來你看，這有印兒，點兒被吃了
b：（拍手）編，接著編
d：大哥，你編啥呀，能咋地？能這么巧我就把點兒吃了？
a：你眼瞅著這都有個坑嗎，你這啥意思
d：就送個蛋糕，看把你累的
b：太能編了
a：你看你們倆咋~算了我不說了，我得走
b：我告訴你，今兒要不把事兒說明白了，（舉起磚）和諧社會也就不了你了，把花放下！
a：這是我的
d：對，是大哥買給我的
a：你這兩口子能讓我帶點兒東西不
b：這花（一朵朵摘下）大哥你太花花了
d：干啥呀，你能消停點不，就給我買的，咋地。你一回來就說我們不清不白了，我能有啥
事兒呀，他咋想的我不管，我啥人兒你不知道啊
a：你們這是演哪出啊，啥叫我咋想的，我想啥了？
d：大哥你別說話。你不能錄嗎，來，咱倆有事了（用被子蓋住自己與a）
a：哎。弟妹，你干啥呀
b：哎呀我的媽！（翻個跟斗，臥倒在地）
a：老四，你咋的了，沒摔壞吧
b：別動！擱哪跌倒，擱哪爬起來！（跳起來）
a：不是老四，你二年這學的啥武術啊？
b：街舞！
d：大哥你先回去吧。
a：我（被b抓住）不是兄弟，你先別跳街舞。
b：大哥，你別走了，我走（c上）
a：誒誒誒！（抓住c）好了，就是他送的蛋糕，今兒個就你能說明白，都整誤會了，你快
說說，我怎么訂的蛋糕
b：（抓住c）蛋糕是你送的不
c：那——（b跳街舞）
a：你別跳舞行不，就你這舞誰看了還能說出話啊
c：你先別激動噢，別跳街舞
a：你就跟他說，我怎么送的蛋糕，就
b：干啥了，使啥眼色，把臉轉過去！
c：就這么回事。三天前，他從鄉里訂個蛋糕，讓我送到村東頭兒第一家，然后我給送到西
頭兒第一家了。
b：那蛋糕上，有沒有字兒，寫的啥？
c：有哇。呃~祝小方生活幸福，趙老敢
a：趙老憨，還老敢。聽明白呢嗎，老四
b：其實當時我就尋思，大哥不是那種人。就主要是，這場面整的太大了
a：這都你家自己整的，關我啥事
b：那這樣，這個蛋糕就當我賣給你的，好不。那個，大哥，要不咱四個人兒一起過？
c：你們過，我就不摻和了
a：沒說你，說的我媳婦。老四，你看你三個人過都不適應還四個人，走，一起過。（下）
經典小品臺詞 6
一部分（電話對白）
蔡：你好，這里是金正物業管理處，我是x小姐。
郭：我是牛總，我嚴重警告你。
蔡：為什么呢？
郭：試用期3月了，你都干了些什么，業主天天投訴你！
蔡：為什么呢？
郭：問你自己！
蔡：哦……為什么呢？
郭：今天下班之前要是再有業主投訴你，你就給我卷鋪蓋走人！
蔡：為什么呢？
二部分（見面）
郭：有人嗎！？
蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少來這一套！
蔡：為什么呢？
郭：我是這的業主，電梯怎么還不開！
蔡：為什么吶？
郭：我哪知道為什么呀。
蔡：為什么吶~因為，電梯它還不能開
郭：為什么就不能開吶
蔡：因為還沒驗收所以不能開
郭：那什么時候驗收我看了日子等著搬家吶！
蔡：這得等上面通知！
郭：等等等等到什么時候！我不管，今天必須給我個日子！我告訴你，我就是找你們物業，你少給我來回踢皮球！你們到底什么時候給我開？！
蔡：驗收完了了確保安全運行就開！請您理解
郭：還有買房的時候說小區環境好~那么大的池子一條魚都沒有，魚都上哪了？
蔡：魚都被業主撈走了！
郭：都撈走干什么了
蔡：都燉湯了~
郭：嘿！我還沒撈吶~~
郭：你要知道，我們業主就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我們業主就是你們的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲憊了嗎？
郭：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你大門出不去。
蔡：反正我就在這小區住。您喝水嗎？
郭：我不喝。
蔡：為什么呢？
郭：又來了你！
三部分（搗亂）
蔡：不……喲，你好，我是x小姐。
王：我剛給我爸爸在這買了套房子，是在這領鑰匙么。
蔡：哦。
王：這小區走進來誒~環境不錯，戶戶有電梯，方便
（旁白）
郭：嗯，池子大沒魚，魚讓人撈了燉湯了，有電梯它不開健身俱樂部都不用去了！
王：有病吧！
蔡：不，他那個。
王：這天上一腳地上一腳說什么呢？
郭：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點……
蔡：爸爸！女兒都沒發工作了，爸誒！
郭：爸爸……不，誰是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年癡呆癥。
郭：你才老年癡呆呢。
蔡：看，又糊涂了。
郭：我告訴你，你這一套在我這里……
王：來來，報紙！
郭：啊？
郭：啊，額，恩
王：我爸爸也是老年癡呆。
蔡：額，我剛在這給他買了套房子，他嫌太好了。
王：是不是現在看見誰都跟人家說，這房子千萬不能住？
蔡：對對對！
王：跟我爸爸的癥狀一模一樣。
蔡：活！巧了。
王：多好的老人啊。老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。
郭：唉，你這讓我看什么呀，這上面。
王：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。
郭：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什么新聞呢……我不是老年癡呆！
蔡：爸爸！
王：唉，妹妹妹妹妹，記住，這樣的老人不能嗆著，得順著，敲我的。您放心，這房子我肯定不住。
郭：這就對了！
王：是不是后面交款簽合同領鑰匙？
蔡：對！
郭：啊不，你干干干干干什么？
王：我上后面瞅瞅去。
郭：你千萬別上當啊！
蔡：爸爸
郭：大兄弟，我真不是她爸。
王：大哥，你是我爸爸。
郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿？哎喲，謝謝您的幫忙，您簡直就是我的吉祥物了。
郭：戲演得不錯啊？我是你爸爸，怎么不說我是您男朋友啊？
蔡：額……太老了……
郭：好，行，你演戲是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡：吉祥物，你，你熱了嗎？我給你扇扇。你別生氣吉祥物。
（扮演牛換裝）
四部分（敲磚）
王：唉唉唉唉，是物業不！（手拿磚頭）
蔡：你好，我是x小姐！
王：能開電梯不~
蔡：不能。
王：沒問你。你是經理吧？
蔡：額，他不是。
王：看見你給他拍馬屁了，那叫扇的。
郭：唉，那個客人由我親自接待，你被解雇了！
蔡：為什么呢？
郭：拍馬鼻子上了。
蔡：我……
郭：從現在開始，你跟本公司一點關系都沒有了。
郭：先生，眼光不錯啊，我是這的經理。我們的電梯馬上開
王：馬上開？馬上開，你電話里還嘰嘰喳喳說不開，你老年癡呆，吃飽了撐得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟這個公司一點關系都沒有了，我就可以跟您說實話了。
王：說吧。
蔡：您知道他為什么給你開電梯么
王：咋回事？
蔡：因為他拿您試電梯安全不！
王：啊？！
郭：我沒想拿你試。
蔡：那沒驗收你為什么急著給開。
郭：我不急。
蔡：為什么呢？
郭：不為什么，就是要開。
蔡：還是要試電梯。
郭：我沒想試電梯。
蔡：那你別給人家開啊。
郭：我要開。
蔡：為什么呢？
郭：我要試電梯！
蔡：說實話了。
郭：不不不，我沒想拿你試電梯。
蔡：那你就給人家開啊。
郭：我不開。
王：別吵吵了！奸商！我這輩子最恨的就是奸商，看準了，就是磚頭，啪，沒驗收之前不許開電梯，敢早1分開，告你去。磚頭給你留著？
蔡：對！
郭：大兄弟。
王：奸商，閉嘴！
五部分（搶修）
晚上11點
蔡：喂，您好，我是蔡小姐。
郭：物業是吧！我家暖氣怎么不熱呢！快找人給我看看！
蔡：好的，馬上給您聯系值班人員。
郭：快點啊！孩子都凍感冒了你們付得起責任嗎！
蔡：王工嗎？**樓**戶業主家暖氣不熱，您過去給看看。
王：好的，我馬上就過去！
（王拿著扳子，頭戴安全帽，身穿軍大衣上場）
檢查一番......
王：您家的水閥壞了，得換下水閥，大概得一個小時。
郭：一個小時那么長啊，大晚上的凍死人了！快點哈我告訴你，不然我不交物業費!半個小時之后......
郭凍得哆哆嗦嗦的，直哈氣
王：您回去等吧，外面冷，一會修好了我敲門跟您說。
20分鐘后
當當當......（王敲門）
王：修好了，半個小時以后就能熱乎氣來了。有什么問題您在打電話。
郭：哎謝謝謝謝，這大晚上的，您進來喝杯水吧。
王：不了，這都是我們因該做的，我回去還得值班呢，萬一別的業主有事情耽誤了就不好了。
六部分（登門感謝）
郭：哈哈哈哈哈~X小姐你好啊~~~來來來，吃橘子哈~~~
（笑的讓人毛骨悚然）
蔡：為什么呢
郭：這個以前對你們態度不好，都是我的`錯，您別往心里去哈~~蔡：為什么呢
郭：你看，這個昨天晚上那么晚了，還讓師傅跑一趟。這么冷的天，忙活那么久......以前是我不理解，你們的工作不容易啊。
蔡：為業主服務是我們應該做的。您不用不好意思。
郭：來來來，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一點點心意，以后有什么需要我配合的，你們盡管開口，我一定全力配合！
蔡：您客氣了！我們有什么做的不夠的地方，您還要多提寶貴意見。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相幫助，這才是一家人么！
一起：對，我們是一家人！
（音樂響起,《我們是相親相愛的一家人》）
經典小品臺詞 7
艾倫：大建，大建，你干啥啊，我在踩著你。
沈騰：你媳婦那？
艾倫：出去了。
沈騰：我跟你說鄧小亮你說你是不是彪，啊？你說你讓我幫你演誰不好，偏的讓我幫你演你兒子，就你出這破招你媳婦能信？除非他也彪。
艾倫：我老婆肯定信！
沈騰：伊買呀，你兩口子真是比翼雙彪啊。
艾倫：他不是得了產前綜合癥么，想起一出是一出，總說自己不幸福，那脾氣大得，點火就著。
沈騰：那不點火她自燃不？
艾倫：郝建！
沈騰：哎！別管我叫郝建啊，你要么就管我叫小郝，要么管我叫大建，就別連著叫，郝建郝建的多暴露我性格啊！不行！我真幫不了你，我走了。
艾倫：哎！不你走！我現在就給你媳婦打電話，說你天天往xx中心跑，完了還不洗澡。
沈騰：我那不是又找了個給人搓澡的工作嗎，我不給人搓澡去我媳婦吃啥！
艾倫：哎。我真不敢想象你媳婦吃得是啥。郝建！你就看著咱哥倆是一起玩到大得份上幫幫我吧啊。
沈騰：你這是啥意思？啊？拿著兩百塊錢侮辱我那？我差你內倆錢？我這也是剛發的工資啊，你這是有意在疏遠我們哥們之間的關系，沒你這么辦事的。
黃楊：我見你一次打一次！
艾倫：回來了！身份證？
沈騰：在呢！
艾倫：按原計劃進行！藏冰箱里！
沈騰：藏冰箱里。我把錢還給你！
黃楊：別讓我在看見你！
艾倫：怎么了媳婦？跟人吵架啦？
黃楊：沒有！
艾倫：啊。
黃楊：跟狗！
艾倫：跟狗都能吵啊？
黃楊：我跟孩子聊天那，我說寶寶，媽媽懷你可辛苦了，長大了千萬別把媽媽忘了。它沖著我汪汪汪了！
艾倫：你沒咬它把？
黃楊：它沒咬我我能先咬他么？那我不不站理了！
艾倫：大氣！以德服狗！
黃楊：老公。
艾倫：啊？
黃楊：你說萬意有一天我倆走了，孩子一個人在世上多孤獨啊！
艾倫：別哭別哭，不行咱倆走得時候，把孩子也帶上。
黃楊：你缺心眼吧！啊！你看人夸別人老公！都說你老公真有本事，你老公真有前途，你老公真有才華，夸我呢，你老公真高！
艾倫：對著呢呀。
黃楊：你把圍裙給我摘了，哪有大老爺們成天圍著鍋臺轉的啊。
艾倫：圍一個有點短。
黃楊：你收拾東西回娘家吧。
艾倫：啊？老婆？
黃楊：我......
艾倫：咱們來看電視吧。（調臺）
（電視里演完之后，黃楊回頭喝水艾倫倒水，都不看電視，郝建換電視機）
艾倫：（電話響）一聽就是找我的。喂？
沈騰：喂？是爸爸嗎？
艾倫：誰啊？這么客氣！
沈騰：我是你們未來的孩子啊，我要從2042年穿越時空過來看你們二老啊。
黃楊：騙子！你要是這么詐騙能把自己餓死。
沈騰：爸！
艾倫：別！祖宗！除了我媳婦，家里有什么值錢的你都可以拿走！
黃楊：尤其是電視你不拿走以后我也不敢看啦！
沈騰：這就是我三十年前的家嗎？好溫馨啊。
艾倫：啊！老婆！老婆！我不是讓你藏冰箱里嗎！
沈騰：藏冰箱？我不是感冒了嗎。
艾倫：那你也不能從電視出來啊，你看你給我老婆嚇得。
沈騰：從電視里出來不是顯得更有穿越感嗎。
艾倫：你在這裝四阿哥那？
沈騰：那皇阿瑪藏冰箱里他也冷啊！
艾倫：我電視怎么回事？
沈騰：假的，上午踩點的時候我就給你換好了。
黃楊：老公！
艾倫：老婆。
沈騰：媽媽！別怕！我是您肚子里的孩子呀。
黃楊：我信啦！你先穿回去吧。
沈騰：別啊媽媽！我好不容易穿過來的。
艾倫：老婆！聽他說完再暈。
沈騰：媽媽！三十年了，我一直在找尋生命的起點，我此行的目的，就是要看看是怎樣一位偉大的女性，能把我孕育出來。
黃楊：意外孕育。
艾倫：唉。內個，你說你是我兒子，你叫什么啊？
沈騰：爸你現在就起，你起什么我叫什么。
艾倫：眼珠子！
沈騰：爸！三思啊，你每一個草率的決定都關系到我的未來啊，給我起個人名吧。
艾倫：就眼珠子！
沈騰：媽，我身份證！
黃楊：鄧眼珠子！
艾倫：是我兒子！沒跑！
沈騰：媽媽！別打了，咱娘倆真是骨肉相連啊。
黃楊：鄧小亮！你太過分了。
艾倫：老婆，你聽我解釋。
黃楊：你就這么一個個高的優點你都不傳給兒子！
艾倫：怪我！
黃楊：寶寶！
沈騰：媽媽！
黃楊：媽媽一直在想象，你會長成什么樣，媽媽高估你了。
沈騰：哎呀。媽媽抱。
艾倫：哎哎哎，分開，你在把小時候的你擠壞了。
沈騰：我不的，我就要媽媽這樣抱著我，永遠不分開。
艾倫：分開！
黃楊：你分開！寶寶，快跟媽媽說說咱們家未來是什么樣的啊。
沈騰：未來的我爸啊，可厲害了，是個大企業家啊。
黃楊：真得啊？
沈騰：他都登上了美國的服不服排行榜。
艾倫：福布斯！
沈騰：是。福布斯后來也登上來了，那他哪能登的過我爸啊，我爸那人高馬大的咣一腳又給他蹬下去了！
黃楊：老公，你果然沒讓我失望。
艾倫：哎。我一再強調，失信于女人何以取天下！
黃楊：兒子，那你現在是干什么工作的啊？
沈騰：啊？爸？之前也沒商量啊。
艾倫：商量啥啊，就隨便說唄，反正你媽也不知道。
沈騰：我事搓，泥，灰，把灰聚一堆，我是搞人體表皮研究的。
黃楊：哎呦，搞醫學的。
沈騰：人體表皮污垢學！
黃楊：哎呦，媽白給你聽那么多胎教音樂了。
沈騰：沒白聽啊，我每次給人除完污垢都給他打段架子鼓啊，行了大哥看下手牌！內個，首牌，我在樂隊里是首席，頭牌。
黃楊：哎呀媽呀嚇我一跳，我還以為他是搓澡的那。
艾倫：我兒子文武雙全，隨我！
黃楊：老公你真棒！
沈騰：他棒主要是因為他身邊有個好哥們啊。
黃楊：好哥們太重要了，你爸現在大氣沒成，就是被好哥們拖累的，尤其是內個郝建。
沈騰：誰？
黃楊：郝建啊。
沈騰：郝建叔叔不是我爸最好的哥們嗎？
艾倫：老婆，我不準你挑撥我和哥們之間的感情。
黃楊：不是你親口說的'嗎，說看見郝建就想吐，還說郝建張的像個人，但從來不干人事，你爸還說，說。
艾倫：去，冰箱里不還剩半根黃瓜么。
黃楊：恩。
艾倫：給孩子炒四個菜。
黃楊：哦。
沈騰：你家招待客人挺鋪張啊！
艾倫：來趕緊的搭把手，大功告成！趕緊走吧。
沈騰：等會，剛才說我什么來著？說我張的像個人但從來不干人事，我問題，我怎么就張的像個人了，你憑什么說我張的像個人。被氣蒙了......
艾倫：哄我媳婦話你也往心里去啊？來，給你一百塊錢精神損失費。
沈騰：哪個精神病是用一百塊錢看好的？
艾倫：不你有完沒完了？你趕緊走
沈騰：哎呀？你給我推一個大跟頭，媽，媽媽。
黃楊：怎么了？怎么了？怎么啦寶寶？哎呀，這這這，這怎。
艾倫：兒子，干什么地上多涼啊，快起來。
沈騰：爸。我這次過來，就是想在多看你一眼那。
黃楊：你爸他怎么啦？
沈騰：未來的我爸，就是為了這個，累出了心臟病，那心臟，一頓搭橋啊，拍完片子醫生一看都驚了，這不著名的西直門立交橋嗎，別攔我，媽，醫院悠長的走廊里，每天半夜都飄蕩著你得回聲，你就拿著我爸這圍裙，一直就在內抖摟著，老公哎，老公哎，公哎，公公哎，你把眼睛睜開，睜開，睜開，開，開開哎。
黃楊：老公，你用健康給我換來的幸福我享受不起，我還是喜歡現在的你。
艾倫：哎？嘿嘿嘿！
沈騰：這陰差陽錯的還給你倆整圓滿了，那行了，我走了。
艾倫：等會！就你，看你媽你能空手來啊？
沈騰：你你你是知道的，我這來也匆匆啊。
艾倫：那你不能去也匆匆啊，你忘啦？你說你帶了放兜里了。
沈騰：我這兜里是我的精神損失費，
艾倫：內個兜。
沈騰：這個兜是我自己的工資錢啊，在說我給我媽我媽也不能要啊。
黃楊：兒子孝敬的媽必須拿著。
沈騰：媽，你......
艾倫：行啦，兒子，這回回去吧。
沈騰：誰啊？我呀？我就這么我就回去了啊，啊爸。
黃楊：兒子啊，你來看媽媽還給媽媽錢，媽媽不拿也不好，來兒子穿回去吧。
沈騰：不是，媽你，這上下班時間穿回去多堵啊。
黃楊：你該回去照顧你爸了。
沈騰：你需要照顧嗎？爸。
艾倫：額。要不讓他看看他姥去吧，順他姥的電視機直接穿回去了。
黃楊：不行，他姥家沒電視。
艾倫：啊。那完了。
沈騰：不是你就這么把我放棄了啊？
黃楊：兒子啊，你是從哪個臺穿來得啊？地方臺還是中央臺？
沈騰：啊，爸。你挑個臺唄。
艾倫：穿吧。
沈騰：生穿啊？
艾倫：沒招啊。
沈騰：你內意思就是讓我和你家電視同歸于盡唄。
艾倫：你先穿，穿完我在想辦法。
沈騰：那你還想啥辦法啊，我穿完給我抬出去不就完了嗎！
黃楊：哎呀，對了兒子啊，這酒啊，帶路上喝。
沈騰：我還帶啥路上喝啊，我就現在喝吧省著一會穿出來疼啊。
黃楊：兒子啊，你這次來，讓媽徹底明白了，其實幸福很簡單。別老想著自己沒啥，要多想想自己有啥。
沈騰：媽你要是真想明白了，你就想想你兒子來前兜里有啥，現在啥沒了。
艾倫：你倆說的兩碼事啊。
黃楊：兒子，穿吧。
沈騰：我來時候也沒人跟我說還的往返啊。媽我舍不得你。
黃楊：媽也舍不得你......
沈騰：我也舍不得自己啊。
艾倫：我也舍不得電視啊。
黃楊：老公你要是真舍不得就陪兒子一塊穿吧，兒子，帶上你爸一塊穿，讓媽開開眼。
沈騰：你是開眼啦，我倆這是開瓢去了。爸，長輩先穿。
艾倫：還穿啥啊，看你媽內樣是穿幫啦。
黃楊：演戲嘛，不得有始有終啊，對吧郝建。
沈騰：媽媽。
艾倫：郝建！老婆，我錯了，我不該騙你。
黃楊：我是得了產前綜合癥，但是我又不傻，我分得清什么是騙什么是愛。
艾倫：老婆！
黃楊：老公！
沈騰：要不？我請你倆搓個澡去吧？
黃楊：呵呵，郝建，我也要謝謝你，這個錢我還......
艾倫：老婆怎么啦？
沈騰：要生啦！
艾倫：怎么辦啊！
沈騰：送醫院。
黃楊：郝建，這錢，這錢......
沈騰：錢啥錢啊，就當我過年給孩子隨禮啦！
經典小品臺詞 8
甲：人人愛好不同嘛！
乙：各有各的愛好。
甲：就有愛走東的、愛上西的。有愛好曲藝的。
乙：那是啊。
甲：還有這個愛喝酒的。還有這愛賭錢的。這賭錢呢，可不好。
乙：太不好啦！
甲：新社會賭錢是少了，也不能說沒有。過去我看哪報紙上批評過嘛。有這個變相的`賭博：打撲克牌、百分兒那個。啊！有什么益處呢？
乙：極少數。
甲：在舊社會賭錢，更害人啦。舊社會有的賭博場，叫寶局吧！
乙：那是明賭。
甲：常上那兒去，九死一生。
乙：坑家敗產。
甲：有多少錢全得輸到那兒。
乙：真是！
甲：說不到寶局去啦，在家里頭，這叫什么？這叫暗賭。
乙：噢，家里頭要。
甲：偷偷摸摸的。最厲害的就是帕斯、牌九。
乙：那個玩藝兒？
甲：這叫“明活要”。
乙：怎么？
甲：一翻兩瞪眼，有多少錢輸多少錢。
乙：瞧瞧。
甲：打麻將。就是麻將牌呀，按說這個還沉穩點兒，費腦子啊！
乙：那費什么腦子啊？
甲：牌多呀！
乙：多少張啊？
甲：一百三十八張牌。
乙：那就是帶兩個“混子”啊。
甲：一個“元寶”，一個“財神兒”。
乙：對。
甲：怎么會費腦子呢？
乙：為嗎呀？
甲：這個嘴兒特別多。
乙：哦，都有什么嘴兒啊？
甲：一講究多少嘴兒、多少嘴兒，就為了多贏錢的。
乙：那您說說。
甲：一言說不盡。
乙：都有什么嘴兒？
甲：打牌這花嘴兒：缺不吃啊，門前清啊，平和、斷幺連六八張啊，坎當兒、獨一停、親爺倆、喜相逢、四歸一、前后碰、小雞兒吃面條、孔雀東南飛、捉五魁、一條龍、扣張、提溜帶混子……
乙：你瞧瞧，這么些嘴兒。哎，我問問你：什么叫“捉五魁”呀？
甲：四萬、六萬和五萬，這叫“捉五魁”，多加錢。
乙：哦，坎檔兒五萬。
甲：對啦！
乙：還有這個扣張？
甲：扣張，多贏錢呢。
乙：那是怎么回事兒？
甲：抓起這四張牌看完了，扣到這兒，不許看了。
乙：那扣幾張呢？
甲：哎，講究扣幾個，亮幾個。
乙：那扣多少吶？
甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……
乙：您先等等！扣五亮八？
甲：啊。
乙：歸了包堆兒十三張牌，扣五張、亮八張，他手里光臉子啦？
甲：扣五亮八剛研究好，就解放啦！
乙：沒用上啊？
甲：這個沒用上。還有這“自摸”這個“提溜”。
乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？
甲：抓起這張牌來，要是和啦，不許往桌上摔。
乙：一摔哪？
甲：不加錢啦。拿手摸。
乙：得摸？
甲：有摸的好的、有摸的不好的。
乙：摸的好的呢？
甲：拿過來一趟就知道什么牌。一轉悠“提啦”！和啦。
乙：行。
甲：摸的好的。
乙：摸的不好的呢？
甲：摸的不好的不麻煩啦？
乙：怎么？
甲：渾身這勁兒滿擱到這兒，沖這三位使眼神兒，五官亂挪位。你就別嚇唬人家，他還嚇唬人家。
乙：是啊。
甲：你瞧這勁頭啊。
乙：您學學。
甲：“兄弟各位！這把要抓來，你們三位就活不了！”
乙：至于嗎？
甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？這牌怎么那么淺呢？好……哎！不對！秋黃瓜彎啦！噢，是這個牌。”就這么一來，對門兒也有停啦，嚇得一個勁兒哆嗦！“怎么樣？怎么樣？”“怎么樣啊？還沒摸出來啦！”
經典小品臺詞 9
左：各位觀眾歡迎收看今天的節目 想高說出來 今天我們請到 一粒高公司亞太地區執行總裁高總
右：大家好 今天我懷著非常激動的心情 向各位隆重推薦我們公司的最新產品 一粒高
左：為什么 叫一粒高呢
右：一粒高 一粒高 吃上一粒你就長高 我們公司向各位鄭重承諾 一粒高 你吃上一粒 你將長高5公分 吃上兩粒你將長高十公分 如果吃上三粒 你將長高十五公分啊
左：高總這個藥真的有這么神奇嗎？
右：我跟你說了多少次了 我給你講一個真實的事例 我們一個銷售員不小心丟了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只小母雞一口吃掉 沒想到第二天這只老母雞變成鴕鳥了耶
左：簡直是難以置信
右：我給你講，再給你舉各真實的例子。我們公司一個銷售員一不下心又丟了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一只小母豬一口吃掉，沒想到第二天，這只小母豬鼻子長長了，個子變大了，它變成一頭大象了耶。
左：哇，真是太神奇了，不過高總，聽你說完這一些,觀眾朋友還會有很多疑問的。
右：我要跟你講 任何疑問都將在事實面前變得蒼白無力 今天我們請來了 一粒高的直接受益者 王先生
左：大家掌聲歡迎（起立）
中：一粒高 就是好 就是好 就是好 自從我吃了一粒高，大家看，我現在變得多高啊
左：王先生 你看起來不是很高的樣子
中：那是你不了解我的過去 我過去比這個桌子低半頭 那時候工作工作找不著 對象對象找不著 我簡直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死......
右：王先生 你要冷靜啊
中：自從吃了一粒高 我終于長大成人了 我不用再吃了 我太高了 現在高空空氣稀薄 心臟受不了 呼吸困難高處不勝寒 哎呀
右：好
中：各位朋友，我那我的人性保證， 一粒高不但有增高的效果 還有減肥的療效， 以前我的三圍是185 185 185
右：哇 原來原來他就是個水桶呀
左：丑八怪唉
中：自從服用了一粒高 我的三圍變成了 100 100 100
左（右）：哇
左：太帥氣了
中：我再次用我的人性保證，一粒高不但有以上療效，而且還有一定的收藏價值和藝術觀賞價值，
右：為啥呢？
中：因為它里面含有99.9999999999%的實用黃金，它就是一個金疙瘩啊。各位愛美的先生們 女士們 你們想變成我這樣的`魔鬼身材嗎？你們想擁有一個高尚的生活嗎？ 請服用和購買一粒高吧
左：好
右：大家有沒有聽到，有沒有聽到，有沒有？我告訴大家 王先生自從服用了一粒高之后， 他現在變得 英俊瀟灑 風流倜儻 一表人才 ，而且還有藝術家的氣質哦
左：哇高總 這么好的產品觀眾朋友們忍不住想問 這么好的產品到底要賣多少錢
右：我要跟大家講一講 一粒高的成本價是 九萬九千九百九十九塊
左： 太貴了
右：不要怕，為了答謝廣大觀眾朋友們對我們一粒高的大力支持 我們優先推出了 驚爆價999塊
左：足足便宜了九萬九千元啊
中：不 這個價格是對一粒高的侮辱
右：我告訴你們機不可失，失不再來喔
左：觀眾朋友們這么好的產品這么低的價格你們還在等什么 趕緊拿起手中的電話 撥打屏幕下方的定購專線8888 888 8888
中：哎呀媽呀，錄完了嗎？錄完了嗎？
右：錄完了錄完了
中：趕快給那張總打個電話啊說咱那勞物費的事
右：我這就給他打電話打電話，喂是張總嗎？我們是那個超級文工團的演員啊，我們就是想
我們給您拍那個一粒高宣傳片給您拍完了，特成功。現場效果特棒，對。我就想問問您我們那個勞務費的事，什么？一人就給一盒一粒高，我們要那破玩意干嗎？我們要的是錢是人民幣，什么？沒錢？喂喂喂？他掛了，沒錢
三人一起：沒錢？再錄一遍！哼
右：沒錢？
左：各位觀眾歡迎收看今天的節目想上當受騙就說出來我們今天非常不幸的請到了一粒高公司坑你坑你坑死你亞太地區執行總裁高總
右：大家好今天我懷著非常沉痛的心情向各位昧著良心，恬不知恥的推薦我們公司的賺錢產品一粒高
左：為什么叫一粒高呢？
右：一粒高，一粒高就是吃上一粒一輩子別想長高哦我們公司向各位鄭重承諾一粒高吃上一粒你將長高0公分
左：哇
右：吃上兩粒你將長高0.0公分吃上三粒你將長高0.00公分哦
左：天啊！高總吃完你這個藥簡直就是0功效哦
右：怎么能說是零功效呢？我給你講一個真實的事例 我們一個銷售員不小心丟了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只鴕鳥一口吃掉 沒想到第二天這只鴕鳥雞變成小母雞了耶
左：簡直是難以置信右：我給你講，再給你舉各真實的例子。我們公司一個銷售員一不下心又丟了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一頭大象一口吃掉，沒想到第二天，這頭大象鼻子縮小了，身體變小了，它變成一只小母豬了耶。
左：哇，真是太神奇了，不過高總聽守你這說這一些觀眾朋友還會有很多疑問的
右：我要跟你講 任何疑問都將在事實面前變得蒼白無力 今天我們請來了 一粒高的直接受害者 王先生
左：大家掌聲歡迎（起立）
中：一粒高 就是好 就是好 就是好 就是好嗎？自從我服用了一粒高，大家看，我現在變得多高啊
左：王先生 你看起來不是很高的樣子
中：那是你不了解我的過去 我過去比姚明高兩頭 那時候我都準備到nba發展了自從服用
了一粒高現在舉重隊都嫌我矮啊而且我拿我的人性保證一粒高不但有縮個的效果而且有增肥的療效呢以前我的三圍是100 100 100
兩人：哇
中：自從服用了一粒高我的三圍變成了185 185 185現在我是工作工作找不著 對象對象找不
著 我簡直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死......
右：王先生 你要冷靜啊
中：我再次用我的人性保證一粒高不但有以上有毒的療效而且放在哪個屋里哪個屋里臭為啥里，因為它里邊含有99.99999999%的毒素它就是一個毒疙瘩各位朋友你活夠了嗎？你活膩歪了嗎你活的不耐煩了嗎你想變成我這樣的魔鬼嗎？就服用一粒高吧
右：大家有沒有聽到，有沒有王先生在服用一粒高之前 英俊瀟灑 風流倜儻 一表人才 ，而且還有藝術家的氣質哦，自從服用了一粒高之后他現在變的呆頭呆腦，歪瓜裂早人不像人，鬼不像鬼人送外號，東方不敗
左：哇，高總這么坑人的產品我將問問到底要賣多少錢
右：我跟大家憑良心講一粒高的成本價是九毛九分錢
左：太便宜了
右：為了答謝廣大的朋友提高店面擴大知名度現如今驚爆價九萬九千九百九十九塊
左：足足貴了九萬九千九百九十元啊
中：太不要臉了
右：我告訴你們機不可失失不再來觀眾朋友們
左：這么坑人的產品這么昂貴的價格你們還在等什么趕緊拿起手中的電話拔通我們屏幕下方的舉報專線
經典小品臺詞 10
甲：賈玲
乙：白凱南
甲：親愛的觀眾朋友們，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生屬于玉女型的啊。
畫外音：沒看出來。
甲：誰喊的沒看出來啊。這個東西吧你得仔細看，是不是？大伙看啊，我文靜的樣子，像張曼玉，嗯哼；說話的樣子，像佟湘玉，額的神啊；微笑的樣子，像林黛玉，撲哧；發飆的樣子像方世玉，霍哈，呀，嘩，嗯嗯——。不是我想發飆，壞人總逼著我出招，剛才我就發現有個人在偷拍我。變態！偷拍像我這種驚心動魄的.美女，然后發到網上。偷拍我這人啊，走路像大蝦，腦袋像地瓜，模樣像青蛙，眉毛是個八。誰要看見他，嚇得能喊媽！
乙：媽呀。
甲：被你搶先了還。
乙：你嚇我一跳
甲：每個熊膽你還長一熊樣？剛才在那邊偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得發到網上。
甲：這么直接。果然是變態中的VIP！是不是想把我的照片發到網上，再弄出個什么玉女門？
乙：還玉女門，我看你像防盜門。太強悍了！
甲：誰讓你干壞事了？
乙：我干什么了？
甲：手機就是證據！你讓大伙看看這里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：這是我拍的大嫂子的視頻，這大嫂子可有意思了。給你看看這視頻！芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）
乙：賣什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，來一個吧兄弟，你就是用個方便
乙：多少錢？
甲：五塊錢不算多，買不了房子，買不了車，旅游到不了莫斯科，車也貴，房也貴，五塊錢不算高消費，你就是買個方便。
乙：你這怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前進、向后退，好像鐵道游擊隊。大伙一看全都會。你就是買個方便。
乙：沖你的嘴皮子，我就買一把。
甲：兄弟，你算揀著了，我們家哥四個，老大最有出息，趙本山、老二趙本賣、老三趙本甩，俺是俺們家老四，趙本賠啊。
乙：恩？
甲：本錢都賺不回來，還不是照本賠啊。不著急，先交錢后拿貨，免得咱倆出啥錯，出啥錯，不好辦，打官司告狀，到法院，你說麻煩不麻煩，你就是買個方便。
乙：沖你這嘴皮子，我再多買兩把！
甲：兄弟長的就是帥，灑向人間全是愛。兄弟真是敞亮人，我再白送六段詞。
乙：哎呀，沒時間聽了，我得趕緊上洗手間了。
甲：對，就是方便。
（回到現實）
甲：這大嫂子真有意思！
乙：我就喜歡這樣的人，邊工作邊找樂呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV視頻上傳到網上的拍客。
甲：知道，現在網上就是“客”多。什么博客、播客、視客、威客、曬客、拼客，還有你。
乙：什么？
甲：怪物史萊克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因為我看到你撿到一個別人扔的橘子皮，把它塞進了垃圾箱，那感覺特像姚明把籃球扣進了籃筐。在我眼中，你頓時高大了許多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一點專業精神好不好。拍客就拿一破手機啊？
乙：手機怎么了。
甲：手機怎么了？你這就相當于關公打仗拎菜刀，齊天大圣掄板鍬，貴妃醉酒喝東北小燒，千手觀音跳廣播體操。
乙：手機方便快捷。上次，我坐公交車就用手機抓拍了一段視頻，咱們再看段視頻吧。芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰著我了。
乙：誰碰誰啊。
甲：你碰我唄。
乙：我碰你啊。你麻將牌？咱倆對對碰？
甲：就你啊？長的跟一混兒似的，我還跟你對對碰？
乙：不是你要這么說我就碰你了，怎么著吧。
甲：怎么著？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟車后跑去啊，上這擠什么擠？
甲：我發現你一大老爺們，說話不著調。沒見過美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93號以下的油我都沒興趣！
甲：那也比您那地油強！整一個打雜的，琉璃球，自個兒不照照鏡子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！別……別蹬鼻子上臉！
甲：就您那驚險刺激險象環生窮山惡水荒郊野嶺的臉，我還怕有高原反應呢！
乙：別給我來著里格劉兒，我今兒非得給你爭一個黃花兒天荒地老ABCD油茶不可！
甲：別在那長吁短嘆不擇手段魂斷藍橋肆無忌憚少給我裝蒜甭跟我搗蛋不給你點山花爛漫你都不知道什么叫做肝顫，有本事下車！
乙：有能耐別走！
甲：我都坐過站了！
（回到現實）
甲：這視頻你也給放網上了？
乙：這個沒發。
甲：為什么啊，這點擊率肯定高！
乙：那就更不能發了！你想想啊，咱們是不是得給人家留點面子。
甲：哇，沒想到，你復雜的。五官下還有一顆樸素的心！
乙：我芝麻小拍要對自己的作品負責啊。
甲：等等，你說你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，網上總看你的作品。沒想到今天看到廬山真面目了！
乙：看完了以后感覺怎么樣？
甲：長得真像廬山。
乙：我就隨便那么一檔，其實我就是一個草根。
甲：哇~你在我心中的形象頓時高大了許多。
乙：笑……芝麻很小
甲：價值不少
乙：世界很大
甲：充滿美好
乙：與你邂逅
甲：純屬湊巧
乙：萬一來電
甲：非誠勿擾
乙：那個……你…你是從什么時候開始知道我的？
甲：就是看過一個你拍的視頻，一個想當明星的大媽，特逗。
乙：你說電影廠門口的那個群眾演員？這個視頻我也有啊，再看段視頻吧。芝麻芝麻開門了。
（進入視頻）
甲：快看哪，拍額們了！
乙：導演啊！可把導演盼來了！
甲：導演啊，我有才藝啊！
乙：不是導演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有鏡頭就好使
甲：我來一個吧
乙：俺倆才藝可多了，我先來一個吧！我先模仿一個文興宇，我先……
甲：好，他先來，他先來。
乙：啊，親愛的觀眾朋友們，大家過年好啊！既然是那個春節聯歡晚會，我就給大家講一個小段子。說有一個女孩兒啊叫小菜，后來被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你講的個啥嗎？不要他，導演額來吧，額的特長是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一個發工資了
甲：(高興數錢)
乙：又給丟了
甲：(暈倒)
乙：兒子考上大學
甲：(高興大笑)
乙：被開除了
甲：(暈)
乙：中獎了
甲：(高興看獎券)
乙：看錯號了
甲：(暈)
乙：當明星了
甲：(高興四處看)
乙：做夢呢
甲：我都快被你弄成神經病了嗎？不要他，導演啊，額自己來一個吧，我用我的家鄉的風味唱一首外國的生日快樂歌送給大家！
乙：哎呀，這英文四級呢。
甲：鼓掌！happy那個birthday，to to you！happy birth那個day，誒呀to to you！happy birth那個day，誒呀to to那個day…..
乙：你總to to啥呀to to？
甲：這不是兔年到了嗎！
乙：你趕緊說吧，一會兒人走了！
甲：額覺得自己適合演個，刁婆兒啊、潑婦啊、挑撥離間啊，都是額的長項。額老公想開個大公司，他不是額老公！額想掙好多好多錢，給額老公開個大公司，額是為愛情而奮斗！
（回到現實）
乙：怎么樣？芝麻小事一樣感人！
甲：看來每個人都有自己的夢想。哎，我也有了一個夢想，要做一個像你一樣的拍客。
乙：哎你可別像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大蝦。
甲：好幾十一斤呢！
乙：腦袋像地瓜。
甲：營養豐富啊！
乙：模樣像青蛙。
甲：環保啊
乙：眉毛是個八。
甲：多吉利啊
乙：誰要見著我，嚇得就喊媽。
甲：媽呀！
乙：你看！
甲：我就先拍媽。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可別拍我，我最怕別人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，開……
乙：哎…….周濤姐姐，救命啊！
甲：哎，我還沒開門呢！大伙兒別忘了去網上搜我的作品啊。網名我都想好了，就叫“讓芝麻飛”！
經典小品臺詞 11
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的.卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？
小伍：高數？！那是什么樹？
三人：研究下怎么打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎么了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮
老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造個句子，對了我就給你過！
小艾：游――刃――有――魚？！魚魚，魚在水里游，游刃有魚
老師：（笑了）恭喜你，獲得了――
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎么答的？
小伍：這就是答案，請給分不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你――好，下一道，
論述題：什么是勇氣，你怎么沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然后我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你――你等著掛吧
經典小品臺詞 12
甲：今天我為大家表演一段相聲。
乙(唱)：(《兩只蝴蝶》調)親愛的，你跟我飛
甲：這位給唱上了!
乙(唱)：穿過亞洲來到那歐美
甲：好嘛，國際旅游來了!
乙(唱)：親愛的，你跟我飛
甲：又來了!
乙(唱)：我會讓你終生不后悔!
甲：跟著他就享福!
乙(唱)：有些人，他批評我
甲：批評你什么?
乙(唱)：吃喝玩樂不干那正事!
甲：這種人應該批評!
乙：誰敢批評我?誰又在批評我?
甲：好嗎，終于不唱了。我說你呀，不干正事就應該批評!
乙：誰說我不干正事了?啊?!誰說我不干正事了?
甲：他倒來勁了!
乙：我聽這話就生氣!
甲：你干嘛生這么大氣!
乙：我能不生氣嗎?我處處都為我們公司著想，可是卻有許多人嫉妒我，舉報我!
甲：這就是他們不對了!
乙：我行得端，走得正!我死豬不怕開水燙!
甲：啊?!
乙:我狗咬呂洞賓!
甲：咳!
乙：我身正不怕影子斜!
甲：都給氣糊涂了!
乙：我請今天在座的各位給評評理，看我哪兒做得不對了!
甲：我們給他評判評判!
乙：為了了解國際形勢，我經常出國考察!
甲：可以學學人家國外經驗呀。我說你都到過哪些國家?
乙(學快板)： 日本、芬蘭、加拿大，
英國、美國、巴拿馬，
瑞典、瑞士、阿富汗，
德國、法國、孟加拉，
韓國、緬甸、安哥拉，
泰國、波蘭、烏干達，
敘利亞，安圭拉，還有那
委內瑞拉和那阿爾巴尼亞
甲：嚯，說起快板來了!你這哪是出國考察，你周游世界來了!
乙：我這都是為了公司的發展!
甲：你們什么公司?
乙：我們是環球世界實業有限水產公司!
甲：你們叫什么公司!
乙：環球世界實業有限水產公司呀!
甲：難怪跑了這么多國家，敢情是個環游世界公司!
乙：取名字也是為了和世界接軌!
甲：沒見過你們這么接軌的!你們公司都研發什么產品?
乙：王八!
甲：啊?!你們養個王八還要出國考察!
乙(學甲的口氣)：啊?!你們養個王八還要出國考察!瞧你那樣，一點兒都沒有企業家的風度!
甲：合著你養個王八出國考察就有企業家的風度了!
乙：yes!
甲：連洋文都說上了!我說你出國旅游都有哪些成果?
乙：沒品位，一點都沒品位!我這是出國旅游嗎?我這是為了了解世界王八的行情!
甲：沒聽說過!
乙：我要讓我們王八走向世界，讓世界了解我們王八!
甲：這話怎么聽著這么別扭!
乙：我們不但要讓王八走向世界，還要讓王八走向未來，走向現代化!
甲：像話嗎!
乙：通過考察，我學到了國外許多先進的經驗!
甲：都學到哪些經驗!
乙：首先我把我們公司的名給改了!
甲：改成什么了!
乙：為了和世界接軌，我把我們環游世界實業有限公司改成了“王八集團”!
甲：“王八集團”?
乙：現在國內外的大小企業都稱集團，我就把公司名改成了“王八集團”!
甲：這什么亂七八糟的!
乙：為了提升企業形象，我把我那輛20萬的車給換了!
甲：換什么了!
乙：換成進口的100多萬的車!這樣就提升了公司的形象!
甲：沒見過他這樣提升公司形象的!
乙：通過考察，我還有了一個重大的發現!
甲：什么發現!
乙：我發現王八走得特別慢!
甲：呸!我說你都玩糊涂了，王八走得慢還用你出國去考察!
乙：我還沒說完呢!我說王八走得慢，可以進行改革，我讓它們一個個成為長跑冠軍!我請姚明當教練——
甲：行了，行了，沒你這么胡改的!
乙：我們公司的人也都這么批評我!
甲：誰都會這樣批評!
乙：我還要在公司開發新產品!
甲：什么新產品!
乙：王八蛋!
甲：我看你純粹扯淡!你公費出國旅游還胡說八道，是該受到批評!
乙：我外出考察參觀你們批評我，但我為了公司的發展召開聯誼會、洽談會怎么還有人批評我?
甲：開聯誼會、洽談會好啊，我說你都怎么跟人聯誼、洽談的?
乙：我把 我們兄弟單位的老總請到五星級賓館吃飯喝酒，然后邊跳恰恰舞邊談話，這不就是洽談嗎?
甲：這么個洽談會呀!合著你請別人吃喝玩樂就是洽談聯誼會?
乙：不光我請別人，人家也經常請我!
甲：你別說了你!你這叫拿公款吃喝你知道嗎?
乙：我不同意你的觀點!你這種人根本就沒有發展的觀念!
甲：合著你公款吃喝就是發展!
乙：夢子說得好：“不會吃飯的人就不會工作”!
甲：等會兒，你剛才說誰講的!
乙：夢子呀!
甲：哪個孟子?
乙：就我們樓下經常做夢的那小子!
甲：咳，這么個夢子!
乙：古人說得好：“關系就是一張網，不吃不喝就下崗;關系就是生產力，吃吃喝喝出效益!”
甲：這是哪位古人說的?
乙：就我們公司對門打鼓的那人說的!
甲：又來了!我說你們公司一年收入有多少?
乙：我們一年盡利潤400萬。
甲：那你們吃喝玩樂用去多少?
乙：200萬!
甲：啊?!還剩200萬呢?
乙：我們每月電話費5萬，一年就是60萬，我外出用車一年30萬，我們家苗苗一年醫藥費5萬。
甲：等會兒，你兒子醫藥費還在單位報銷?
乙：誰說苗苗是我兒子?
甲：那苗苗是？
乙：我們家養的那條狗呀!
甲：啊?!你們養條狗還要公司給報銷醫藥費!
乙：報銷醫藥費怎么了!苗苗是我們公司的一名正式員工，它負責保衛我們公司的安全!
甲：噢，是條狼狗!
乙：不是，它是一條寵物狗!
甲：啊?!寵物狗它能保衛安全嗎!
乙：它負責監控攝相頭!
甲：沒聽說過!你們一年吃喝200萬，話費60萬，車費30萬，你們家那狗5萬，我說還剩那105萬呢!
乙：我和工人的工資呀!
甲：這還差不多!我說你一年工資多少?
乙：要不我怎么說你這人沒品位呢!像我堂堂的王八公司總經理，那能叫工資嗎?
甲：那應該叫什么?
乙;像我們這種人應該叫年薪，懂嗎?
甲：那我問問，您的年薪是？
乙：100萬!
甲：多少?
乙：100萬哪!
甲：就你？年薪100萬!
乙：100萬怎么了。改革開放總設計師說得好：要讓一部分人先富起來!我不就先富起來了嗎?
甲：合著你就這么個先富起來!
乙：再說我拿這錢容易嗎我!你們光見強盜吃肉，誰見強盜放火了!
甲：我看你跟強盜也差不多了!
乙：我為公司的王八吃了多少苦你知道嗎?
甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100萬，那還剩5萬呢?
乙：發給我們員工哪!
甲：你們有多少員工!
乙：100名!
甲：啊?!100名員工就5萬塊錢，合著每人一年才500塊錢!
乙：沒辦法，誰讓我們是虧損企業呢!
甲：呸!利潤400萬的企業成了虧損企業，全虧損在你整天吃喝玩樂里了!
乙：我浪費有人批評我接受，可我節約怎么也有人批評我?
甲：你怎么節約了!
乙：辦公室里就我和秘書兩個人，我只買一把椅子，這不是節約是什么?
甲：這倒也是!我說你們倆人怎么坐呀?
乙：我讓秘書小芳坐我腿上!
甲：啊?!你這么個節約呀!我看你不但浪費，你作風也有問題!
乙：說我作風有問題!其實你們壓根就沒看清我高尚的品格!
甲：就你這樣還有高尚的品格!
乙：是呀，這正說明了我平易近人，和藹可親!不擺架子，始終和群眾打成一片!
甲：我看你不是和群眾打成一片!
乙：那我是？
甲：你這叫和美女摟成一片!
乙：我幫小芳他們家脫貧致富也有人批評我!
甲：你都怎么幫人家脫貧致富的!
乙：我從公司拿出20萬幫小芳家蓋了三層小洋樓!讓他們過上都市人的`日子。把小芳的兄弟姐妹全給安排到我們公司上班!
甲：合著你幫二奶蓋樓也算脫貧致富來了!我看你太不像話了，該反省了!
乙：真被你說著了，自打這些事之后，上級紀委找我談話，對我進行了嚴肅的批評教育，還讓我作了深刻的檢討!
甲：早該檢討了!
乙：現在，我終于明白了!
甲：明白什么了?
乙：要艱苦創業，要勤儉節約，要振興企業!
甲：這還差不多!
乙：我要東山再起，重整旗鼓，重頭再來!我要進行一次前所未有的大換血!
甲：這位要動真格的了!
乙：從現在開始，我準備請一位名人當我們公司的形象代言人。
甲：這主意不錯!
乙：我們給這位名人進行前衛的包裝，讓他成為我們公司名副其實的形象代言人!
甲：你準備如何包裝!
乙：我讓他頭戴綠帽子，身穿13塊布料做成的黑袍，成天站在我們公司門口。
甲：啊!?您就這樣給人包裝!
乙：這不就顯得時尚嗎?前衛嗎!
甲：我說你有病嗎?
乙：這樣絕對出彩!
甲：我說你這樣給人包裝，有人來嗎?
乙：這人我早就給物色好了!
甲：誰呀?
乙：這人說出來不但您認識，我們在座的各位都認識!
甲：誰呀?
乙：遠在天邊，近在眼前，就我身邊的這位!
甲：噢，我呀!
經典小品臺詞 13
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？
小伍：高……數？！那是什么樹？
三人：研究下怎么打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎么了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造個句子，對了我就給你過！
小艾：游――刃――有――魚？！魚……魚，魚在水里游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了――
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎么答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你――好，下一道，
論述題：什么是勇氣，你怎么沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然后我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你――你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道――太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎么知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是――
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數――
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什么呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃――
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：――明天的`早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎么看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次――
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出eveningdress是什么意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么辦？交白卷？
小艾：當然不能交白卷，我現在就去背一道最難的題，然后寫在卷紙上，自己出題自己答！（下）
小伍：有個性。（剛想走）
老師進來。
小伍：班主任！
老師：小伍，我找你談話。
小伍：啊！
老師：上回考試這道題問：這個反應什么原理？你答的什么？
小伍：――物理原理。
老師：有這么答的嗎？
小伍：難道……是化學原理？
老師：小伍呀！你這么下去可怎么辦呢？為什么不喜歡學習？
小伍：――不喜歡我的專業吧！
老師：環工？你知道環工是干什么的？
小伍：環衛工人。
老師：是環境工程！
小伍：哦？那我畢業了做什么？
老師：……環衛工人。
小伍：聽說是治理污水的嘛。
老師：（激動）誰說是治理污水的？――還治理大氣污染呢！
小伍：怎么治理大氣啊？
老師：這個我不懂！我是教水污染處理的！
小伍：還是治理污水的。
老師：你媽看了你暑假的成績了嗎？
小伍：看了。
老師：真的？你真寄了？
小伍：我當然寄啊！
老師：你媽和你說什么？
小伍：我媽說閑得沒事學校寄什么成績單啊？
老師：……你走吧。
小伍：不能走。
老師：為什么？
小伍：還沒謝幕呢！
四人同臺謝幕。
經典小品臺詞 14
道具：一把直靠背椅
人物：一對中年夫妻（要求“妻”男扮女裝）
語言：半普通話或中州語
夫：（急急忙忙走向舞臺中央，若有所思，向幕后喊）孩兒他媽，你是磨蹭啥哩？明兒個省婦聯的領導就要來啦，你要再不來排練，我可不管你啦，到時候出洋相可別怨我。
妻：（邊答應邊從幕后急匆匆走上舞臺，兩只手同時還在圍腰上擦拭著）來啦來啦來啦，你這是叫喚啥哩，不等我把鍋涮罷？
夫：是涮鍋要緊，還是迎接檢查要緊？這可是市縣鄉三級領導共同定下的事，要是弄砸啦，可交不了差兒。
妻：誰來檢查俺不怕，就怕叫說普通話，這是要把俺難為死哩。
夫：你以為那巾幗致富帶頭人是好當的？別說廢話啦，快按我吃飯時候教你的，來排練。
妻：中吧，不過，俺還是很緊張，你幫俺想想辦法兒吧。
夫：（為難地）這個——（突然靈機一動，雙手一拍）有了！你看這式兒中不中？咱也學那電視上的，演雙簧。
妻：（一面迷茫）雙簧？咱倆咋演哩？
夫：（指那把椅子）我坐在椅子上，給你檔住人，你躲到后面學我剛才教你的哪些話，你不見人，心就不慌，精神就不緊張啦。
妻：中，中，這辦法中，那咱開始吧，你坐前頭，可得配合好，俺咋說，你咋學，咱得學啥像啥。
夫：中，中，快來吧，別耽擱時間啦。
（夫在椅子上坐定，妻躲到了后面）
妻：俺叫劉翠花，今年四十八（丈夫兩手并用比年齡手勢），如今政策好，養豬發了家。村民來參觀，同行來考察，經驗很豐富，表達能力著。不知說啥好，光想打馬哈——拜拜拜拜，拜拜吧。
夫：（突然站起，把妻從后揪出）你過來過來，我是這么教你的？你經驗很豐富，咋會不知說點啥呢？幾句話沒說，就給人家說“拜拜”，哪咋會中哩？
妻：俺緊張，心跳得厲害。
夫：不是讓你參加“超級女生選拔賽”哩，緊張個啥？把我教你那些話變成自己的話去說。
妻：俺知道啦，重新開始吧。
（各自歸位，重新開始）
妻：早先俺家也不富，政府經常來救助。有年領導來慰問，問俺經濟困難不？婆婆回答“經濟好”，就是沒錢口袋空。
夫：停停停（站起，再次把妻從后揪出），俺媽啥時候說過這話？你凈賣俺媽的賴哩，俺媽能說“經濟好”還沒錢花？可不應再跑題啦。
妻：（有點懊惱自己）俺咋一說就跑題啦?還是心慌。
（說著，很不情愿地再次躲到椅后）
妻：想想當年家里窮。干啥啥都弄不成，生下孩子沒奶吃，餓得孩子直發懵。哇——哇，哇——哇（一聲比一聲高的嬰兒啼哭聲）
夫：停停停停（又一次把妻從后面揪出），你咋越說越跑題了？你那哭聲像是餓的？那是吃飽了撐的'。
妻：（問丈夫）又跑偏了？
夫：不是跑偏了，是到現在都沒有上路。
妻：那俺趕緊往正路上走。
（重新開始）
妻：縣農信社幫俺忙，給俺貸款建豬場，當時正是大熱天，蚊子咬得直發慌，咬罷左臉咬右臉，打得兩眼冒金光。左邊（啪地一聲，丈夫跟著打左臉），右邊（又是啪地一聲，丈夫跟著打右臉），上邊（啪），下邊（啪），左邊（啪），右邊（啪），上邊（啪），下邊（啪），上下左右（啪啪啪啪），上下左右（啪啪啪啪）
夫：停停停停（暈暈乎乎，搖搖晃晃站起）你到底是在干活哩，還是在放火鞭？你再這樣打下去，沒把蚊子打死，就把我打死啦。
妻：俺喊上下左右，你咋狠命打自個臉干啥？是做保按摩哩？聲響也太大了。
夫：不中，你太笨了，咱倆換換，你坐前邊配合我，聽聽我是咋說的，學著點。
妻：（興高采烈地）中，你再教教我。
（換位重新開始）
夫：養豬幾年發了家，心里樂得開了花；婦聯給了俺榮譽，領導常把家門踏；昨天鄉長見了俺，坐下又把家常拉；幫俺出謀又劃策，俺有問來她有答；臨走她又摟著俺，來個擁抱可以吧？還沒等俺回過神（兒），又摟又抱動手啦。（由小豬的尖叫聲，逐漸轉換為大豬的吼叫聲）
妻：停停停，人家鄉長可沒有對俺動手動腳。這咋豬叫聲都出來啦？
夫：（從后面出來）咱的鄉長是個女的，看到咱家的小豬崽兒跑了出來，就把它抱進了圈里。
（謝幕）
經典小品臺詞 15
中秋思鄉
人物的：張三
李四
趙小雅
場景設計：
一家小飯館旁邊立一牌子上面寫著的“思鄉酒家”一張桌子 幾瓶啤酒
劇本：
張三上
張三：時間過得真快，轉眼又是中秋，日子一天一天度過，生命一天天的減少，這人生啊！真是無聊啊！兩個字，無聊！三個字！真無聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：無聊死的！
李四在相反的方向上
李四；獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親，遙知兄弟坐一起，要打麻將少一人啊的！茫茫人海，誰能給我點炮，蕓蕓眾生，誰能讓我胡牌。
張三李四撞到一起
張三的：你這人怎么走路的的！眼睛長屁股后面去了啊！
李四：你怎么走的啊!你眼睛長到屁股前面去了啊！
張三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的`臉）你怎么說話呢啊！你怎么罵人呢？
李四：我從來不罵人，我罵的不是人！
張三：你！哎！你不是李四嗎！
李四：（認真打量張三，然后緊緊握住張三的手，顫聲問道）你是張三？
張三：對啊！我是張三！
李四：三哥啊！咱們將近三年沒有見面了吧！
張三：是啊！我們分開的每一天，我都在墻上畫一道杠，到現在，正好是一千零一夜。
李四：是啊！這一千零一夜，我沒有一夜不思念，我就尋思，你怎么還不死呢！
張三：我早就想死了！但是我一想，你這樣都有臉活著，我死什么啊！你說，我怎么就遇見你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時 ！可是我倒好，他鄉終于遇見個故知，還是個情敵。哎呀！什么點子啊！
李四：人啊！點子背喝水都塞牙。遇見誰不好，非要遇見他。（用手指著張三）
張三：老四啊！遇見了誰也沒有辦法，遇見了說明咱們有緣，走吧！今天是中秋節，我做東，咱們喝一杯！
··············
經典小品臺詞 16
幸福生活
地點：老李家
人物：老李
老李妻
李慶 老李長子
王娟 李慶妻
李祝 老李次子
李靜 李祝未婚妻
李麗 老李女
老王 鄰居
第一幕
客廳。
老李和老王正在下棋。
老王：(手中擺弄棋子，洋洋得意)將!
老李：(放下棋子)嘿嘿，還真讓你蒙上了!
老王：你這叫什么話?這么些年了，我也該揚眉吐氣一回了!
老李：看你今天這狀態，早晨估摸著是吃了xingfenji了吧?
老王：(放下棋子)我吃什么xingfenji呀?跟你下個象棋又不是參加奧運會，就算參加奧運會咱也不能違規呀，要贏咱就光明正大的贏!
老李：(扭頭)老伴兒!拿體溫計來!
(幕后聲：誒，老頭子，要體溫計干嘛呀?)
老李：讓你拿你就拿，怎么這么多廢話呀!
老李妻扎著圍裙拿著體溫計走出來，遞給老李：給你!
老王：我說李哥，你輸了棋拿體溫計干嘛呀?
老李：(把體溫計遞給老王)趕緊夾上!
老王：這這，什么情況?
老李：我感覺你今天有點不正常，特興奮，別是發燒了吧!
老王：(好笑)去!沒個正經!
三人笑。
老王：我是今兒個早上聽說，咱們這兒幸福街要動遷了!
老李：動遷?嘿呦喂，這房子從我爺爺那輩就住著，八國聯軍都沒動了!
老李妻：(皺眉，疑惑)這住的好好的，怎么就要動遷呢?
老王：這不是老城區改造嘛!將來，咱們就住高層了，上下都坐電梯!
老李：(揮手)我看你還是發燒，你趕緊量量!
老王：不是，你，你，你什么意思?
老李：(嚴肅的)動遷就那么好?這么多年，你住夠了嗎?
老王：瞧你這話兒說的，當年周總理就說了，夕陽無限好，只是近黃昏。咱們也要順應時代的發展，與時俱進!
老李妻：(擔憂)那要動遷了，咱們住哪兒呀?
老王：我都打聽了，開發商補償的方案，要回遷安置，就一平頂一平半，你們家60平，能換個90平的!
老李妻：這么多!
老王：你要是不要回遷，那人家直接給錢，1平1萬!你們家就是六十萬!
老李：(氣哼哼的站起來)就是給我600萬，我也不干!咱們這幸福街是什么地方?那是想當年乾隆皇帝下過榻的福地，是民族文化的匯聚地，你看這街上的老建筑，那些老宅子，這都是古董啊!不行，趕明兒個我就給市長寫信，反映反映!
老李妻：(拿過體溫計)趕緊吧，你也量量，我看你也發燒，這還沒有影的事兒，你生個什么氣呀!
老王：你研究了一輩子的`歷史，我看你都成古董了。你這思想都快趕上乾隆了!你看街坊鄰居誰不盼著動遷啊?你家老大下崗了吧，需要錢不?你家老二快結婚了吧，需要房子不?你家閨女處對象了吧，要嫁妝不?不動遷你哪來的錢?
老李妻：(上前拉住老李)老王說的有道理!
老李：(一瞪眼)你懂什么?去，做飯去，一會兒小麗領著男朋友來，你多做兩個菜!
老王：來，再來一盤!
老李：不來了，鬧心!
老王：我說你鬧什么心吶，這是好事兒呀!行了，你不下我可走了，改天咱倆再切磋!
老王起身下。
老李站起身來相送。回來做回沙發里，長嘆了口氣。
幕后聲音：生活就像這一杯白開水，安靜而美好。某一天，命運晃動了一下杯子，平靜的生活結束了。
燈暗。
第二幕
門外。
李慶與妻子王娟拎著大包小包的水果和禮品，來到門口。
王娟：(欣慰的笑)唉，跟你這么些年總算要熬出頭了!
李慶：(滿懷豪情的)娟呀，等咱們有了錢我好好的補償你!
李慶剛要敲門，被王娟攔住。
王娟：(拉住李慶)一會兒別開口就提錢。
李慶：(疑惑的)咱們不是
王娟：那也別提，咱們就說來看看爸媽!
李慶：(疑惑)那，那，那行!
王娟：照我說的話做!敲門!
李慶敲門。
(幕后老李妻聲音：誰呀，來了，來了!)
老李妻走出來，開門。
王娟：媽!
老李妻：是娟子來了!
李慶：媽，我和娟子過來看看你和我爸!(遞過手中的水果)
老李妻：趕緊進來!哎呀，知道你們忙，過年都沒時間，現在錢不好掙啊，干嘛還買這些東西呀!(接過水果)
李慶和王娟進屋。坐進沙發。
李慶：我爸呢?
老李妻：(無奈的笑笑)他呀，還在屋里查他那些老掉牙的資料呢!說什么要把咱們幸福街的傳承整理出來。
李慶：(不屑的)那玩意兒有什么用?都擺弄一輩子了還沒擺弄夠?有那功夫，下會兒棋多好!
老李妻：(做了個小聲的動作)噓，別讓你爸聽見，今兒個到現在心情都不好!你爸研究一輩子的歷史了，想要放都放不下了!你爸說咱們家極有可能就是當年乾隆皇帝下榻之處!
李慶：(和王娟互望了一眼)這也太玄啦，沒準兒是乾隆皇帝的茅房呢!
老李妻：去，混球，怎么說話呢?要是讓你爸聽到非撕了你這張嘴!
王娟：媽，咱們這兒真要動啊?
老李妻：你王叔早上說的，現在大家伙都這么說!
李慶：那就肯定是要動了!開發商怎么個補償?能給多少錢?
王娟推了李慶一下。
老李妻：不知道呢?都是瞎傳，有說一萬的還有說一萬五的!
李慶：(興奮)真的，那咱們可就發啦!
王娟：(又推了李慶一下，示意他別說話)李祝和小麗呢?
老李妻：小麗才說要和張濤來呢，李祝還沒下班呢!正好你們來了，我再做兩個菜，咱們一大家人吃個團圓飯!
王娟：媽，我來幫你!
王娟和老李妻下。李慶拿起報紙看了起來。
門外。
李祝拉著李靜滿頭大汗往家走。
李靜：(拉住李祝)你風風火火的干嘛呀?
李祝：你不知道哇，我剛才在班上聽說了個事兒，我這個急呀!
李靜：(用手一點李祝)瞅你那樣兒，什么事給你急成這樣了?大事小事，好事壞事?
李祝：當然是大事了，這可是關系到咱們倆的終身大事!
李靜：(冷下臉，轉身)那我走了!
李祝：(連忙拉住)你看你，怎么一提咱倆這事你就不高興啊?
李靜：(轉過身，嚴肅的說)我跟你說李祝，咱倆處對象我可以什么都不在乎，但如果要結婚，沒有房子，你想都別想!我不奢望著豪宅別墅，但如果租房住，我可丟不起那人!王玲，張雪她們還不得笑話死我呀!
李祝：你先聽我說。我今天聽說咱們這條街要動遷，開發商一比一點五的補償，就咱們家60平能換90平呢!到時候，咱們把王玲，李雪還有你的那幫同學，甭管熟不熟，都找來讓她們瞧瞧!
李靜：(瞪大眼睛，興奮地)真的?我愛死你啦!(在李祝臉上親了一口)
李祝：一會兒，你幫我看看，要是90平的房子怎么裝飾?咱們得提前做好準備呀!
李靜：(點頭)嗯，我聽你的!
幕后聲音：動遷的傳聞像長了翅膀一樣飛到了幸福街的每一個家庭，每一個人都有著自己的盤算，興奮的憧憬著未來的生活!
燈暗。
經典小品臺詞 17
人物：艾新（美院學生）、女青年、中年女人、美院院長
開場：艾新坐在舞臺中央，旁邊一張醒目的招牌：免費畫像。艾新抱著一塊畫板，耳朵上夾著一支鉛筆，低頭沉思著什么。
場外音：某星期天下午，市中心廣場。
一面容憂愁的女士走過來，想要坐下，又有些猶豫。艾新抬起頭，微笑著請女士坐下，她才很勉強地坐下了，并下意識地捋了一下有些亂的頭發，顯得有些局促不安。艾新示意她放松，隨后將畫板擱在自己的雙腿上，取下耳朵上的鉛筆，開始作畫，他畫畫的動作很灑脫，透出專業和自信。
艾新：你好象很不開心？
女士：你怎么知道？
艾新：我是學畫畫的，這點觀察力還是有的。
女士：（有點想哭）我不開心和你有什么關系？
艾新：對，本來我們之間是沒有什么關系，我只是希望我看到的每個人都能快快樂樂的。
女士：（略為所動，但還是有些猶豫，良久）那，那我問你一個問題？
艾新：你問吧！
女士：你，你覺得我是不是——長得——特別難看？（又捋了捋頭發，很緊張地等待著回答，顯然這個答案對她來說很重要）
艾新：不，誰說的？誰這么沒有眼光？你蠻好看的。
女士：（發自內心的一笑，但馬上又收起笑容）你騙我！
艾新：我沒有騙你，你長得真的很有特點，很象一幅很有名的油畫里的女子，尤其是眼神，那種淡淡的憂郁，有一種飄忽不定的高貴的氣質。
女士：是嗎？（從包里翻出一面小鏡子，顧影自憐起來，很快又收起來）你當過志愿者吧?
艾新：恩！我曾經當過志愿者，但這都過去了！
女士：當過志愿者的就是與一般人不同,看法挺樂觀的!!
艾新：呵，過獎過獎！
女士：其實我——我一直是一個很自卑的人，害怕與別人交往。
艾新：那又何必呢？其實每個人都有自己的閃光之處，只是有些人的明顯，比如漂亮的臉蛋，勻稱的身材，有些人的優點隱藏在他們的外表之后，比如善良的品行、平和的性格，優雅的.氣質……我倒覺得后者更為持久更為可貴。
女士：話雖這么說，可是世人的眼光……
艾新：為什么要去管別人的眼光呢？你的生命是你自己的！
艾新已經將畫完成，但并沒有馬上將畫交給女士。
艾新：我有個請求？
女士：啊？什么請求？
艾新：你可以把這幅畫送給我嗎？要不，我再給你畫一張？
女士：（趕快搶過畫）那可不行！（拿著畫細細地端詳著，不覺會心地一笑，自言自語：真的很好看呢。慢慢將畫卷好，將手背在身后，咬著嘴角）謝謝你啊！
艾新：不用客氣！
女士：那，那再見！（踏著輕快的步伐離去）
艾欣：再見
望著遠去的女士，艾新有陷入沉思，似乎自己也有什么心事。
一女子出場。一邊走一邊打著手機
女子：什么？他們突然不簽了！損失了多少？一百多萬？（一只手在頭上撓著）什么？銀行的張行長又來催帳了？最遲這個月底？媽呀，這筆生意沒做成，到月底哪兒弄錢去！好好好，你自個兒看著辦吧，別來煩我！（關上手機，走了兩步，手機又響了）喂，找誰？打錯了！（生氣地關掉，馬上又響了）你有病……哦！丫許啊！（聲音變得柔和起來）你在哪兒？在紐約啊，好好，什么！在紐約？吖許你別開玩笑了，我現在煩著呢！沒開玩笑！？（愕然）你在那兒干嗎？你不是去上海的同學家了嗎？怎么轉眼就到了英國了，啊？美國。什么？你說大聲點！我聽不清楚，祝我幸福？祝我——幸福（流著眼淚失魂落魄地，差一點倒下，艾新趕緊過去扶著她）
艾新：阿姨，你沒事吧？你先坐會？
女子：坐會？哦，坐會，是該——坐會了。（坐下，雙眼發直）
艾新：你怎么樣？不要緊吧？（女子摸著額頭，神情木然）
艾新：阿姨你坐直了，我給你畫張像吧，不收錢的。
女子：畫像？哦，畫像，畫吧，年輕人，就給我畫張——畫張遺像吧！（往椅子后背上一躺，雙眼緊閉）艾新：先生你可真會開玩笑！
這時，一位學者模樣的老人悄悄地站在他們旁邊，看著艾新畫畫。
艾新：（開始畫畫）哎，阿姨你的長相，挺奇怪的，頭部的比例好象，好象不大對呀。
女子：（睜開眼）不對！我今天到底是怎么啦？！公司跨了，所愛的人跑了，現在連我的長相也不對！呵呵！好啊，好，不對就不對吧！（眼神充滿絕望）反正活著也沒有什么意思了。
艾新：阿姨你別著急，你聽我慢慢給你分析，我們搞美術的都知道一種說法，就是三庭五眼。所但你看看，你的發際到眉心那一段，就是額頭，是不是明顯地比其他兩段長一些……
女子：（急忙打斷）那又怎么樣？
艾新：我研究過曾國藩關于相面的一本傳世奇書《冰鑒》，按照上面的說法，這樣的人大都聰慧敏捷，才智過人，但前半生都浮沉不定，尤其到了而立之年，還要遭受巨大的變故(站起朝著艾新）你說我爸媽怎么就給我這樣一個大腦門兒呢？
艾新：我還沒有說完呢，書上還說，在這場大的挫折之后，這個人如果怨天尤人，灰心喪氣，這輩子很可能就一蹶不振了，但如果他能繼續拼搏，重整河山，憑她的天分，還會有驚人的成就，后福不可限量啊？
女子：啊？！重整河山？哼，我怕是沒有那力氣了。
艾新：怎么沒有？你看（將畫遞過去）你多精神！
女子：（看著畫，自言自語）這——是我嗎，（眉頭緊鎖，象在思考什么，良久，象突然頓悟，握住艾新的手，激動地）小伙子，你真是一語點醒夢中人啊！你說得對，這點挫折算什么!我要重整旗鼓！我要重整旗鼓！
艾新:恩
女子:“看的出,你很喜歡志愿者這個行列!”(望了望艾新身邊的志愿者D也)
艾新:恩!!可是這都過去了!!我很喜歡當志愿者!但我快要畢業了,剛交了退團申請書!!這次換屆大會后,有可能從此以后沒得再和同伴一起去服務了!!現在好懷戀以前去服務的日子!!”
女子:”怎么會!就算退出,你以后可以加入義工啊!反正兩者含義相似的!!”
艾新:“也許吧!”
女子:“恩!我先走拉!”（下場）
（女子走后，艾新疲憊地摸著頭坐下，那老者輕輕地坐在他的對面。艾新注意到旁邊的老者，趕快強打起精神。）
艾新：老人家，您也要畫像？
院長：畫吧（慈祥地看著艾新）你每個星期天都在這里畫？
艾新：哦，差不多有兩年了吧！
院長：那為什么呢，還是免費的？
艾新：一方面為別人做點事情，另一方面嘛，也能提高自己的繪畫水平，您看，我給你們免費畫像，你們也不是在為我免費做模特嗎？
院長：（笑著）你還真會算帳。小伙子，你也給我看看相如何？
艾新：（也笑了）嗨！老人家，我哪兒會看什么像，剛才那些話，都是我瞎編的。
院長：那又為什么呢？
艾新：為了讓他快樂點，為了讓他仍然對生命充滿熱情和希望。
院長：你對每個人都是這樣嗎？
艾新：在我眼中，世界上的每一個生命都是造物主的恩賜，都應該快快樂樂，但這只是我的希望而已，生命中——總會有痛苦和不幸。
院長：那，那你自己呢？你——快樂嗎？
艾新：我？（猛地一怔，抬頭看著老者）我快樂啊！很快樂。哎，老人家有些面熟啊！
院長：哦？是嗎？（良久）小伙子，你看這陽光，多好啊！
艾新：是啊！
院長：你說烏云，它能遮擋住這陽光嗎？
艾新：（抬頭看看面前的老人，覺得他的問題很奇怪，似乎并不是一般人）烏云終將散去的。
一陣沉默。艾新將畫給她。
艾新：老人家，您看還行吧？
院長：（并沒有馬上回答，靜靜地看著）從專業的角度上，你的畫幾乎是完美的，無論是解剖還是透視，還是明暗對比，都是無可挑剔的，但有一點，小伙子，不知你發現沒有？
艾新：是嗎？（驚疑地看了看面前的這位老人，更覺得面熟，又仔細地看著畫）
院長：盡管你一直想把快樂帶給別人，但你自己的心里卻并不快樂，你看你的筆觸，那么沉重，我能從你的筆觸里感受到你內心的矛盾和痛苦。（艾新驚得手中的鉛筆掉落地上）
艾新：啊？您是？（彎身撿鉛筆）
院長：何中立。
艾新：何中立？（吃驚，又很興奮）志愿者的老板！難怪您這么面熟，您怎么會？
院長：我首先要告訴你一個好消息，現在志愿者學會很多人都舍不得你退出,都希望以后有時和他們一起去服務!還有被你服務過的人都想送錦旗為你送行!祝賀你啊，艾新！（握住艾新的手）
艾新：是嗎！太好了（由興奮又轉入沉郁）老板，其實我一直想繼續做志愿者……
院長：你已經是我的學生了。你的退團申請書我不批準,所以下學期一開學……
艾新：（搶過）下學期？還有幾個月？（掰著手指）我，我怕是沒有——下學期了（眼淚奪眶而出）
院長：不，你不僅有下學期，還有很長很長的人生路，跟我走吧艾新。（拉起艾新的手）
艾新：走，去哪兒？
院長：去，去醫院啊！
艾新：醫院？我，可是……
院長：我是今天早上才接到醫院的電話，知道你——知道你患了白血病，你為什么要瞞著大家！
艾新：我……
院長：我知道你是怎么想的，你對別人有愛心，怎么對自己就沒有愛心了，白血病不是不治之癥啊，剛才我召集全校教師開了一個緊急會議，決定在明天，就是明天，搞一個職員者拍賣會，所得的錢首先作為你的醫療費用，所有的人都舉手同意的。另外同學們也都知道了，好多同學都主動要求為你捐獻骨髓……
艾新：院長，我該怎么感謝大家？
院長：走吧（拉著艾新的手），象你畫中的那棵樹一樣，要有不屈的生命！只有懂得愛惜自己的人,才會有資格去關愛他人!
經典小品臺詞 18
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？
小伍：高……數？！那是什么樹？
三人：研究下怎么打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎么了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的`！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造個句子，對了我就給你過！
小艾：游――刃――有――魚？！魚……魚，魚在水里游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了――
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎么答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你――好，下一道，
論述題：什么是勇氣，你怎么沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然后我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你――你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道――太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎么知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是――
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數――
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什么呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃――
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：――明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎么看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次――
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出eveningdress是什么意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么辦？交白卷？
小艾：當然不能交白卷，我現在就去背一道最難的題，然后寫在卷紙上，自己出題自己答！（下）
小伍：有個性。（剛想走）
老師進來。
小伍：班主任！
老師：小伍，我找你談話。
小伍：啊！
老師：上回考試這道題問：這個反應什么原理？你答的什么？
小伍：――物理原理。
老師：有這么答的嗎？
小伍：難道……是化學原理？
老師：小伍呀！你這么下去可怎么辦呢？為什么不喜歡學習？
小伍：――不喜歡我的專業吧！
老師：環工？你知道環工是干什么的？
小伍：環衛工人。
老師：是環境工程！
小伍：哦？那我畢業了做什么？
老師：……環衛工人。
小伍：聽說是治理污水的嘛。
老師：（激動）誰說是治理污水的？――還治理大氣污染呢！
小伍：怎么治理大氣啊？
老師：這個我不懂！我是教水污染處理的！
小伍：還是治理污水的。
老師：你媽看了你暑假的成績了嗎？
小伍：看了。
老師：真的？你真寄了？
小伍：我當然寄啊！
老師：你媽和你說什么？
小伍：我媽說閑得沒事學校寄什么成績單啊？
老師：……你走吧。
小伍：不能走。
老師：為什么？
小伍：還沒謝幕呢！
四人同臺謝幕。
經典小品臺詞 19
春晚相聲臺詞
甲：賈玲
乙：白凱南
甲：親愛的觀眾朋友們，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生屬于玉女型的啊。
畫外音：沒看出來。
甲：誰喊的沒看出來啊。這個東西吧你得仔細看，是不是？大伙看啊，我文靜的樣子，像張曼玉，嗯哼；說話的樣子，像佟湘玉，額的神啊；微笑的樣子，像林黛玉，撲哧；發飆的樣子像方世玉，霍哈，呀，嘩，嗯嗯——。不是我想發飆，壞人總逼著我出招，剛才我就發現有個人在偷拍我。變態！偷拍像我這種驚心動魄的美女，然后發到網上。偷拍我這人啊，走路像大蝦，腦袋像地瓜，模樣像青蛙，眉毛是個八。誰要看見他，嚇得能喊媽！
乙：媽呀。
甲：被你搶先了還。
乙：你嚇我一跳
甲：每個熊膽你還長一熊樣？剛才在那邊偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得發到網上。
甲：這么直接。果然是變態中的VIP！是不是想把我的.照片發到網上，再弄出個什么玉女門？
乙：還玉女門，我看你像防盜門。太強悍了！
甲：誰讓你干壞事了？
乙：我干什么了？
甲：手機就是證據！你讓大伙看看這里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：這是我拍的大嫂子的視頻，這大嫂子可有意思了。給你看看這視頻！芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）
乙：賣什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，來一個吧兄弟，你就是用個方便
乙：多少錢？
甲：五塊錢不算多，買不了房子，買不了車，旅游到不了莫斯科，車也貴，房也貴，五塊錢不算高消費，你就是買個方便。
乙：你這怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前進、向后退，好像鐵道游擊隊。大伙一看全都會。你就是買個方便。
乙：沖你的嘴皮子，我就買一把。
甲：兄弟，你算揀著了，我們家哥四個，老大最有出息，趙本山、老二趙本賣、老三趙本甩，俺是俺們家老四，趙本賠啊。
乙：恩？
甲：本錢都賺不回來，還不是照本賠啊。不著急，先交錢后拿貨，免得咱倆出啥錯，出啥錯，不好辦，打官司告狀，到法院，你說麻煩不麻煩，你就是買個方便。
乙：沖你這嘴皮子，我再多買兩把！
甲：兄弟長的就是帥，灑向人間全是愛。兄弟真是敞亮人，我再白送六段詞。
乙：哎呀，沒時間聽了，我得趕緊上洗手間了。
甲：對，就是方便。
（回到現實）
甲：這大嫂子真有意思！
乙：我就喜歡這樣的人，邊工作邊找樂呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV視頻上傳到網上的拍客。
甲：知道，現在網上就是“客”多。什么博客、播客、視客、威客、曬客、拼客，還有你。
乙：什么？
甲：怪物史萊克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因為我看到你撿到一個別人扔的橘子皮，把它塞進了垃圾箱，那感覺特像姚明把籃球扣進了籃筐。在我眼中，你頓時高大了許多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一點專業精神好不好。拍客就拿一破手機啊？
乙：手機怎么了。
甲：手機怎么了？你這就相當于關公打仗拎菜刀，齊天大圣掄板鍬，貴妃醉酒喝東北小燒，千手觀音跳廣播體操。
乙：手機方便快捷。上次，我坐公交車就用手機抓拍了一段視頻，咱們再看段視頻吧。芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰著我了。
乙：誰碰誰啊。
甲：你碰我唄。
乙：我碰你啊。你麻將牌？咱倆對對碰？
甲：就你啊？長的跟一混兒似的，我還跟你對對碰？
乙：不是你要這么說我就碰你了，怎么著吧。
甲：怎么著？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟車后跑去啊，上這擠什么擠？
甲：我發現你一大老爺們，說話不著調。沒見過美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93號以下的油我都沒興趣！
甲：那也比您那地油強！整一個打雜的，琉璃球，自個兒不照照鏡子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！別……別蹬鼻子上臉！
甲：就您那驚險刺激險象環生窮山惡水荒郊野嶺的臉，我還怕有高原反應呢！
乙：別給我來著里格劉兒，我今兒非得給你爭一個黃花兒天荒地老ABCD油茶不可！
甲：別在那長吁短嘆不擇手段魂斷藍橋肆無忌憚少給我裝蒜甭跟我搗蛋不給你點山花爛漫你都不知道什么叫做肝顫，有本事下車！
乙：有能耐別走！
甲：我都坐過站了！
（回到現實）
甲：這視頻你也給放網上了？
乙：這個沒發。
甲：為什么啊，這點擊率肯定高！
乙：那就更不能發了！你想想啊，咱們是不是得給人家留點面子。
甲：哇，沒想到，你復雜的。五官下還有一顆樸素的心！
乙：我芝麻小拍要對自己的作品負責啊。
甲：等等，你說你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，網上總看你的作品。沒想到今天看到廬山真面目了！
乙：看完了以后感覺怎么樣？
甲：長得真像廬山。
乙：我就隨便那么一檔，其實我就是一個草根。
甲：哇~你在我心中的形象頓時高大了許多。
乙：笑……芝麻很小
甲：價值不少
乙：世界很大
甲：充滿美好
乙：與你邂逅
甲：純屬湊巧
乙：萬一來電
甲：非誠勿擾
乙：那個……你…你是從什么時候開始知道我的？
甲：就是看過一個你拍的視頻，一個想當明星的大媽，特逗。
乙：你說電影廠門口的那個群眾演員？這個視頻我也有啊，再看段視頻吧。芝麻芝麻開門了。
（進入視頻）
甲：快看哪，拍額們了！
乙：導演啊！可把導演盼來了！
甲：導演啊，我有才藝啊！
乙：不是導演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有鏡頭就好使
甲：我來一個吧
乙：俺倆才藝可多了，我先來一個吧！我先模仿一個文興宇，我先……
甲：好，他先來，他先來。
乙：啊，親愛的觀眾朋友們，大家過年好啊！既然是那個春節聯歡晚會，我就給大家講一個小段子。說有一個女孩兒啊叫小菜，后來被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你講的個啥嗎？不要他，導演額來吧，額的特長是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一個發工資了
甲：(高興數錢)
乙：又給丟了
甲：(暈倒)
乙：兒子考上大學
甲：(高興大笑)
乙：被開除了
甲：(暈)
乙：中獎了
甲：(高興看獎券)
乙：看錯號了
甲：(暈)
乙：當明星了
甲：(高興四處看)
乙：做夢呢
甲：我都快被你弄成神經病了嗎？不要他，導演啊，額自己來一個吧，我用我的家鄉的風味唱一首外國的生日快樂歌送給大家！
乙：哎呀，這英文四級呢。
甲：鼓掌！happy那個birthday，to to you！happy birth那個day，誒呀to to you！happy birth那個day，誒呀to to那個day…..
乙：你總to to啥呀to to？
甲：這不是兔年到了嗎！
乙：你趕緊說吧，一會兒人走了！
甲：額覺得自己適合演個，刁婆兒啊、潑婦啊、挑撥離間啊，都是額的長項。額老公想開個大公司，他不是額老公！額想掙好多好多錢，給額老公開個大公司，額是為愛情而奮斗！
（回到現實）
乙：怎么樣？芝麻小事一樣感人！
甲：看來每個人都有自己的夢想。哎，我也有了一個夢想，要做一個像你一樣的拍客。
乙：哎你可別像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大蝦。
甲：好幾十一斤呢！
乙：腦袋像地瓜。
甲：營養豐富啊！
乙：模樣像青蛙。
甲：環保啊
乙：眉毛是個八。
甲：多吉利啊
乙：誰要見著我，嚇得就喊媽。
甲：媽呀！
乙：你看！
甲：我就先拍媽。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可別拍我，我最怕別人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，開……
乙：哎…….周濤姐姐，救命啊！
甲：哎，我還沒開門呢！大伙兒別忘了去網上搜我的作品啊。網名我都想好了，就叫“讓芝麻飛”！
經典小品臺詞 20
“恐高癥”
場景1：（嗩吶）百鳥朝鳳。
高立風：（邊打掃房間邊高興的唱）咱們老百姓，今個今個真高興……
場景2：小x 出現（垂頭喪氣）
老x老婆：怎么才回來？
小x：哦…我……
老x老婆：哦什么哦？你和小芳的事商量好了嗎？
小x：（痛苦地唱） 一千個傷心的理由……
老x老婆：先別傷心了，你快說到底怎么樣了？
小x：（有氣無力地）她媽媽提了個條件
老x老婆：哦，啥條件? 老x老婆：啊！二、二十萬？
老x：我的媽也！她觀念夠超前哩，都市場化運作啦…
小x:：后來小芳暗中給我透漏了她媽的談判底線，就是房子，沒房子想娶她閨女，那是老頭子的大襠褲－－－－沒門！
老x老婆：那你咋和她媽談的？
小x:：我說雖然我現在還沒有新房子，但是。我有買房的潛力……，我的.話還沒說完就被她媽打斷了。她媽說“天涯何處無芳草，你還是到別出找一找吧”！后來在小芳的勸說下，她媽才勉強開了金口，對我下了最后通牒：“月底前看不到房子那就徹底沒戲！”（垂頭喪氣）
老x老婆：那你就先答應嘛……
小x：（壓低聲音神秘地）是啊我答應了，我從小芳家出來就去了火車站，花錢辦了個明珠花園的假房產證……媽您看（拿出假證）
老x（不屑）瞎折騰！（粗聲大氣地）房子的事沒問題！
小x：真的？！
老x：（一臉的得意）你問你媽啊！
老x老婆：是啊，房子的事我和你爸早給你們操著心呢，去年十月明珠花園開工時我和你爸去看了，從宣傳圖上看規劃的不錯，交通又便利。我跟你爸想著反正你們還年輕，準備給你們買個六樓的，樓層是高了點…
小x：不怕高！
小x：（欣喜若狂）媽，您買了房子也不說一聲，想給我一個意外的驚喜吧！（唱）世上只有媽媽好…
老x老婆：停停停，聽我說完嘛！當時六樓一套100平米11萬快，咱們家只有8萬快，你爸爸拉不下臉找人借，從那時起，我們就以買房為第一要務，你爸業余時間去一家私人小煤窯給人家當技術顧問，一年來幾乎沒有閑一天啊，由于你爸買房心切，還患上了恐高癥，聽到物價高、開支高、費用高之類的話就抽筋……
老x：（如釋重負）苦點累點沒有什么，今年除去日常開銷，我們攢了4萬多快，呵呵，你的新房問題就解決了！早點把您倆的事辦了，俺也好享兩天清福！
小x：那咱們什么時間去買啊？聽說房價在漲啊，
老x：那現在就去吧！
老x一家（高高興興齊唱水滸主題曲）：說走咱就走，你走我走全都走啊……
小x：等一下，聽電視臺有個樓市星空，好象就是這個時間，看看有沒有這方面的信息。
場景：（平頂山電視臺新聞綜合頻道）……明珠花園房價一直上漲，現在每平米均價已突破2500元……
老x：（白眼上翻旋轉著抽動，同時伴霹靂舞曲））啊…
老x老婆：小x，快關了這破電視，你爸爸“恐高癥”犯了，趕緊打120啊…
場景：（總醫院重癥監護室）老x躺在病床上，同事老y前來探望。老x掙扎著坐起來。
老y：老哥，聽說你倒下了，我還不信，看你平時很健康咋病成這個樣子？
老x：唉…
老y：我說老哥，別嘆氣啊，聽說那個那個要漲……
老x：（立即抽做一團）啊？還要漲?
老x老婆：（生氣）我的天！我們家老x有恐高癥，你怎么還給他說什么漲啊？對不住，你呀先忙你的去吧！
老x：（用顫抖的手指著老y）不要瞞我，你說，我挺的住
老x老婆（聲嘶力竭地）：大夫，快來人啊，做好緊急搶救的，
大夫：啟動突發事件應急預案，進入一級戰備狀態，等老y把話說完立即輸氧、立即打強心針啊 …
場景：醫護人員立即進入狀態
老y：咱廠要漲工資！
場景：大夫上去就掐老ｘ人中，眾人也上前急救！
老x（急叫）哎吆，你…你們是…救人還是想殺人啊？放開我，我不需要搶救。
大夫：（驚慌地看著x）壞了，神經了？
老x：你才神經呢！
大夫：（轉過頭看監控屏幕疑惑）啊，奇怪！老x的監測指標一切正常！
老y：呵呵，我說嫂子，你還趕我走不走？我一句話竟然治好了您老頭的病？ 看來《本草綱目》要加個藥種：“漲工資”……對恐高癥有特效。
老x：真漲工資了？老婆子，出院！
老x一家（高高興興齊唱水滸主題曲）：說走咱就走，你走我走全都走啊……
大夫：（走過來）老先生慢走，請您結帳！
老y：（接過來念）：檢查費，老x…二百五！
老x：你才是二百五呢！
老y：噫！，還夠新潮嘛！
老x：咋了？
老y：小兒尿不濕十包
老x：什么，什么？我那里用過小兒尿不濕啊我？我從沒有見過啊
大夫：呵呵，大概、或許，可能我們的護士細心呵護，怕您晚上上廁所不方便…
老x老婆（氣憤地打斷大夫的話）別胡扯了，我看啊八成是把別人的帳記到我們頭上，真黑啊！
老x：算了，雞毛蒜皮的我也不在乎了，你快說個總數！
大夫：總數兩萬八
眾人：（異口同聲）啊！
老x：大夫，你們是不是搞錯了？
眾人：是啊，搞錯了吧，是不是兩千八？
大夫：錯不了，你住的是ｉｃｕ----重癥監護室，最低消費兩萬八！
場景：（老ｘ一家三口同時旋轉著抽動，同時伴霹靂舞曲）高！
（完）
經典小品臺詞 21
崔永元： 事兒還鬧大了！
趙本山： 兩院議員民主表決，不計名投票，一致通過決議。
崔永元： 還有決議呢！
趙本山： 決議：黑哥向白妹賠禮道歉！
崔永元： 賠啥禮，道啥歉呀？
宋丹丹： 跟小崔說，實話實說。
趙本山： 說就說唄！
（推一下趙本山）
宋丹丹： 有一天晚上，咣咣鑿我房門，我一開門木頭樁子似的兩眼直鉤盯著我，要給我朗誦情歌。
趙本山： 別說了，怪不好意思。
宋丹丹： 說啥：“啊！仁慈的白妹，來到你門前，請你睜開眼，看我多可憐，我向你道歉。我這舊船員，盼望回從前，何時有希望，修復這破船！”
（樂隊奏樂）
崔永元： 大叔啊，實話實說：你朗誦的情歌才是真正的'“秋波”啊！
趙本山： （若有所悟）啊！咱懂啦！“秋天的菠菜”原來是冒牌貨！
（樂隊奏樂）
崔永元： 現在我也有個決議：暢想美好的未來！
宋丹丹： 那，我先暢想唄。
崔永元： 您先暢想。
宋丹丹： 我都暢想好了，生在舊社會，長在紅旗下，蕩在春風里，跨進劃時代。想過去，同舟共濟。看今朝，乘風破浪。望將來，前程美好。于是乎我冒出個想法。
崔永元： 什么想法？
宋丹丹： 我想寫本書。
趙本山： 哎呀，打住。拉倒吧，看書都看不下來寫啥書啊！
崔永元： 大叔啊，你倆愛情正是一本書啊！
宋丹丹： 對，我這本書就叫《白妹黑哥》！
趙本山： 你要能寫《白妹黑哥》我也寫本書《美女黑哥》，不對，是《美女帥哥》，吹唄。
崔永元： 大媽祝你寫書成功！大叔您現在最想干什么事？
趙本山： 我準備與白妹劃船旅游，讓這條愛情破船在風雨飄搖中鍛煉成長。
宋丹丹： 旅游之前我得讓這兩顆門牙上崗，加強這條愛情破船的負載能力。
崔永元： 用你的門牙來修補愛情破船。
宋丹丹： 然后美容，做個拉皮，這是形象美容。那本《白妹黑哥》是我的內涵美容。
趙本山： 我也要美容，是美容那條愛情破船。
崔永元： 太好啦！美容，還有美酒。說著說著下酒菜都出來了，其實我聽得出來，大叔大媽呀，希望將燦爛的形象和深層的內涵，合成理想的愛情，祝大叔大媽永遠年輕，生活幸福！
（樂隊奏樂）
崔永元： 在這次節目結束的時候，按照慣例，要請每一位佳賓說一句話，大媽先來？
宋丹丹： 咋說？
崔永元： 實話實說。
宋丹丹： 咋實話實說？
崔永元： 按你的希望實話實說。
宋丹丹： 我萬分希望：黑哥黑哥，多送秋波。
趙本山： 白妹白妹，你說得對！哈摟，瓦賽，餓客，米稀！
崔永元： 現在我才發現：大叔象個哈密瓜，大媽象朵玫瑰花。
趙本山： 現在我才覺得：愛情破船正在發生變質，不對，正在發生質變。
崔永元： 大叔，你是說，已由遠距離，回到近距離。大叔，現在該你說一句話。
趙本山： 咋說？
崔永元： 按你的愿望實話實說。
趙本山： 我的愿望：愛情破船，繼續向前！
（樂隊奏樂）
崔永元： 祝愿在座，電視機前的觀眾和所有朋友，繼續向前！干杯！下次實話實說，再見
經典小品臺詞 22
中秋思鄉
人物的：張三
李四
趙小雅
場景設計：
一家小飯館旁邊立一牌子上面寫著的“思鄉酒家”一張桌子 幾瓶啤酒
劇本：
張三上
張三：時間過得真快，轉眼又是中秋，日子一天一天度過，生命一天天的減少，這人生啊！真是無聊啊！兩個字，無聊！三個字！真無聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：無聊死的！
李四在相反的方向上
李四；獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親，遙知兄弟坐一起，要打麻將少一人啊的！茫茫人海，誰能給我點炮，蕓蕓眾生，誰能讓我胡牌。
張三李四撞到一起
張三的：你這人怎么走路的的！眼睛長屁股后面去了啊！
李四：你怎么走的啊!你眼睛長到屁股前面去了啊！
張三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的`臉）你怎么說話呢啊！你怎么罵人呢？
李四：我從來不罵人，我罵的不是人！
張三：你！哎！你不是李四嗎！
李四：（認真打量張三，然后緊緊握住張三的手，顫聲問道）你是張三？
張三：對啊！我是張三！
李四：三哥啊！咱們將近三年沒有見面了吧！
張三：是啊！我們分開的每一天，我都在墻上畫一道杠，到現在，正好是一千零一夜。
李四：是啊！這一千零一夜，我沒有一夜不思念，我就尋思，你怎么還不死呢！
張三：我早就想死了！但是我一想，你這樣都有臉活著，我死什么啊！你說，我怎么就遇見你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時 ！可是我倒好，他鄉終于遇見個故知，還是個情敵。哎呀！什么點子啊！
李四：人啊！點子背喝水都塞牙。遇見誰不好，非要遇見他。（用手指著張三）
張三：老四啊！遇見了誰也沒有辦法，遇見了說明咱們有緣，走吧！今天是中秋節，我做東，咱們喝一杯！
··············
經典小品臺詞 23
人物：
甲：謝蟹，買墳的，死者二大爺的侄兒
乙：墳地出售員，賣墳的
丙：亨利，二大爺的外國朋友
（甲乙兩個人站在墳場沙盤前）
甲：怎么還沒來呢？
乙：再等會兒吧！（丙連呼哧帶喘地跑上臺）
丙：哈嘍二位。請問這里是250號公墓嗎？
甲：是！
丙：YES！我太聰明了，剛找到第八十九個就找對了！哈嘍二位，我是死者的朋友，我們在電話里和你、你們約好了。死者囑咐我，要把他的骨灰從國外帶到這里，給他找一個適合他的墓地，這就是我來的目的，你們明白我的目的嗎？（甲乙點頭）
丙：耶！我太聰明了，表達的太清楚了。還有一件事情，就是死者囑咐我把他的遺產交給他的大侄子，謝蟹先生。請問你們哪位是謝蟹先生？
甲：二大爺！（哭喊著，蹣跚步履地接過骨灰，跪地邊哭邊說）二大爺，你怎么就走了呢
你？你不跟我說一聲，哦
乙：差不多得了，你一個買墳的，沒必要哭成這樣！
甲：二大爺，我兩歲的時候你就去外國混了，剛聽說你混出息了，結果你就出殯了，（對乙）賣墳的，我二大爺生平喜歡奢華、喜歡喧囂，整個這片墳我都包了，每棵樹上給我掛滿小音箱，二十四小時給我播放車水馬龍的聲兒。這排小趴趴墳給我扒了，蓋一排小簡易棚兒，拉面的、燒烤、煎餅果子、鍋巴菜、耳朵眼兒炸糕都給我整上。這邊兒再給我安排一排保安，沒什么事兒就攆他們，繞著我二大爺墳圈子跑，熱鬧起來。
乙：先生，要說你這額外的開銷可不少啊。
甲：長輩走了，做晚輩的花點錢怎么了？你最貴的墳能貴到哪兒去？
乙：四萬八一平米。
甲（愣）最便宜的呢？
乙：四萬七。
丙：哇，比我們那邊還貴。
甲（轉身走向亨利），亨利先生，我二大爺走后給我留了多少遺產？
丙：我這么給你說吧，你二大爺在國外是餓死的。連回來的機票都是我給墊的。你看回來
的機票你能給我報了嗎？
甲（緩緩走近亨利單臂抱一下）報完了。
丙：在哪兒呢？
甲：我跟你說亨利先生，這根本就不是我二大爺！我二大爺不說他是百萬富翁嗎？
丙：一定不會錯的，你剛才臭不要臉那出，跟你二大爺生前一樣一樣滴！你父親叫謝天，你二大爺叫謝地，你叫謝蟹，你們全家都很客氣。
甲：客氣人多了，那都是我二大爺
丙：你二大爺還記得今天是你三十歲的生日，他囑咐我一定要在你生日的時候把這個骨灰盒交給你當做你的生日禮物。生日快樂，節哀順變。你二大爺的心愿就是葬在家鄉的這片山上。來吧，來一鏟子，種下這棵生命之樹。
甲：等會，種樹要錢嗎
乙：嘿嘿。4444元，這棵樹象征著生命的重生。
甲：按說人死后是要重新投胎做人的，不過往骨灰盒上種棵樹合適嗎，將來投胎做植物人啊，還是植物大戰僵尸。
丙：落葉歸根啊，孩子，你就圓了死者的心愿吧
甲：不是我不圓，一個破墳賣4萬多，還讓不讓人活了
乙：嘿嘿嘿，活人是不會住在墳里的，所以墳價才死貴死貴的。我給你介紹一下，這是一種非常適合老年人的，南北通透板墳，暗廚暗衛、四季無光、冬天漏水夏天上霜，樓下地上，隔壁姓張。我們最大的優勢就是地理環境，你看，左邊黃泉高速，右邊駕鶴機場，而中間這一條呢，就是我們墳墓區最繁華的步行商業街，死路一條。另外還有一個好消息，就是你現在可以全款購墳的話呢，我們還會贈送你一口棺材。不知道你是喜歡翻蓋的，還是喜歡滑蓋的.，
甲：有觸屏的嗎
乙：研究過，停產了
甲：為什么呢
乙：沒人摁，而這座塔墳就是整個墳墓區最頂級奢華的埃及風情，金字塔象征著死者生前的財富與權力，哎，你要是把二大爺埋在這兒啊，我們會專門聘請具有異域風情的專業舞者為你伴舞。（舞）
甲（舞）
丙（舞）我喜歡這個，就買這個
乙：怎么樣，謝先生，我們這舞蹈不錯吧
甲：舞蹈是不錯，不過舞蹈要錢嗎。
乙：47111元一段
甲：錢倒是不貴，我就怕把我二大爺跳活了
乙：差點忘了，先生，冒昧地問你一句，你二大爺有沒有本地戶口啊
甲：有什么區別嗎
乙：如果是本地人，死后可以立即埋進來，
甲：那要是外地人呢
乙：那就得先死五年，五年以后憑個人完稅發：票才購買此墳
甲：正好，我買不了
乙：哎哎，先生先生，這個你不用擔心，我這兒有一份單子，這都是剛剛去世的本地老太太，你可以選擇一位結個陰婚，這二大爺一過來就可以買墳了
甲：還用鬧洞房嗎
乙：膽兒真大，謝先生謝先生，我給你托托人，爭取買兩套墳，一套給二大爺，一套咱們租出去，拿租金還貸
甲：你們公司叫我愛我墳吧。這樣，請你們二位先回避一下，我再跟我二大爺商量商量。二大爺，你這不是存心讓人看我笑話了嗎，你是不是以為我混得不錯呢，其實咱爺倆差不多，你是餓死的，我是快要餓死的，你說你個海歸，來點洋氣的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，沒事還能養養魚，逗逗海鷗，饞了再吃頓海鮮，非得埋這兒，行啊，畢竟咱倆親戚一場，我就把你撒地上
丙：哎，你怎么回事
乙：回來，你沒錢你來買墳
丙：這張支票留給我的侄兒謝蟹
甲：我就是謝蟹
丙：一百萬，美金
乙：謝先生，我們這兒有套大戶墳，特別適合你，把二大爺埋里面，打著滾
甲：哎呀我的媽，二大爺呀，媽呀
乙：節哀順變，大戶墳你考慮一下，
甲：我決定了，二大爺，咱回家。二大爺，這檔次太低了，過兩天我陪你去看經濟適用墳。
丙：哎，哎，我的機票你還沒有給我報。
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