有時我也想任性一次的說說
隨著移動互聯網和社交網絡的飛速發展，越來越多人鐘情于在網上發布說說，用于分享自己的奇聞趣事和生活日常。你在發說說的時候總是不知道該怎么組織語言嗎？下面是小編為大家整理的有時我也想任性一次的說說，希望能夠幫助到大家。
1、有時我也想認認真真地任性一次,可是我也會怕...
2、這段時間都不知道自己怎么熬過來的，生生把日子過成了自己討厭的樣子，認識的人越來越多，可孤獨感卻越來越強，每天假裝很開心，對客戶微笑，給同事講笑話，對身邊所有的人活出滿滿的正能量，也想任性的過一次自己，可理智告訴我已經過了任性的年紀，之后只能帶上面具繼續生活……改個名字換個發型。
3、有人說：離開家人的懷抱會真正的成長起來；也有人說：去旅行能讓人成長。離開學校這么久，我發現自己什么都沒有成長，在學校都是同學幫我，工作了都是家人的范圍內。有時候我也想再任性那么一次，一咬牙背著包就離家出走，可有時真的舍不得了。我的成長會是在什么時候呢？我的夢還存在嗎？
4、有時候-有時，我也想任性一次乖巧的我從未想過叛逆；聽話的我從沒記得反抗；但文靜的我，有時，也想任性一回。
5、我不是一個堅強的人，卻沒有不堅強的資本。有時我也想不堅強一次，偶爾任性后卻覺得自己做的過分然后內疚。但當我想軟弱一次時卻發現，現實是那么殘酷。不是我不懂事，是一個人一直假裝堅強，也想歇一歇
6、上班的路上我有時會想我這是在干什么啊？為什么還要在這繼續荒廢剩下的人生？我也想什么都不管什么都不考慮就當是任性一次。可是啊，我已經沒有任性的本錢了，想回到21歲的時候重新來一次。
7、初中的時候大家進入叛逆期，我還是個乖寶寶；高中的時候身邊的同學做出天不怕地不怕的行為，我只有偷偷羨慕的份兒；現在也想任性一回、固執一次，哪怕沖撞南墻，我該為自己的成長負責、該為自己的人生買單！
8、每一次改變都是經過我想很久之后才決定的，可能有時也會選錯，但我已經盡力了，有時我也想任性一次，但我不能任性，因為沒有人給我任性的資本......
9、想任性一次，也想好好選擇一次，更想只為自己一次……
10、總以為長大了，就可以自由開辟自己的小日子。然后糊里糊涂的長大后，才發現不太一樣，束縛越來越多，你要顧慮的也越來越多，想任性一次由著自己才發現自己能力不足，然后自卑的做著沒有目地沒有動力的“他人的期許”，有時候也想躺下什么都不管，卻發現身后沒有一個人，然后就這樣站著，背著自己一肚子的小愿望，無力的徘徊，這時候才明白，人努力拼來拼去都是為了自己，能力多大自由就多廣，就是為了對誰都可以抬著頭，你以為的你是天真，其實是傻，沒有人會真的看得起卑微的你，除了你自己，認清現實，然后瘋狂的懺悔所有的一切，你沒法追究，你要為你人生每一次草率的決定和所有的不努力負責，我以為我在創造生活，但其實，很可悲，生活綁架了我。—夏氏毒雞湯。
11、隨著年齡的增長真的越來越沒有熬夜的資本雖然有也想任性晚睡但試過一次后事實會告訴你姑娘還是早點睡吧。
12、其實我也想任性一次，希望能出去走走，我知道，你們都愛我，而我也很幸福，但有時我覺得了壓抑，有時我好羨慕別人......
13、有時我也想任性一次，但我發現，我已沒有任性的資本了。
14、有時我也想任性一次，跳下去。這樣才能擺脫
15、這么多年一直按父母的.想法走，不是每個人都是永遠那么懂事，只是有時在壓抑自己，現在不想這樣了，我也想任性一把，不懂事一次。
16、好想再任性一次，也想放縱自己一次，來一次說走就走的旅行。
17、忍這個字很有意思，心字頭上有一把刃，就是在用刀割自己的心。我是不是有輕微的抑郁癥？感覺現在生命中最大的盼頭就是孩子了，那個無條件維護我，尊重我，對我好的人只能是我的孩子了。我覺得我是不該生氣的，應該風輕云淡的，不應該哭，自己流的淚還得咬碎牙咽下去，偶爾也想任性的哭一次，但是不能。
18、有時，我也想要不顧一切的任性一次不管結果怎么樣，是喜是悲全部自己買單...
19、有時我也想任性一下，做個不懂事的人。可不可以有一次，就一次，只為自己的快樂而活？
20、你告訴我要堅強了才能長大，可我有時不想堅強，不想長大，不想越來越孤單！我也想任性的鬧一次，也想痛快的哭一次......
21、有時我也想放肆一次，任性一次，誰也不用考慮！
22、想大哭一場，也想和別人一樣任性，來一次說走就走的旅行，也想生氣時暴飲暴食不在乎體重，也想愛一個人時不在乎他是否門當戶對，也想為了自己的興趣和夢想而活，不因家庭條件所限制我的腳步。
23、每次寫祝福我都說開心最重要，但其實真正開心的日子也沒幾天。大概是越想要的東西就愿意為之付出越大的代價，偶爾也想任性一次，有些東西失去了，至少還能換來曾經快樂過的回憶。
24、其實我最怕小長假，真的是怕，好多事情越想順其自然，其實就是因為無能為力，這圖片真是一語道破天機。人生越多順其自然就預示著越多的無能為力，我也想強大，也想真正順其自然，但說到底，我很累也任性更加倔，著實無能為力！又喜歡放假又恐懼放假，矛盾復合體又一次上線！
25、一感冒我就覺得委屈、偏偏委屈時還不能哭！一樣要笑著面對一切一切、有時我也想任性一次，就一次！
26、我想懂事的孩子背后一定不輕松，我想他們也會很累也想任性一次，但是他們不可以，我猜他們心中一定也很壓抑，但是卻無處宣泄，因為一些事情不得已變得成為人們眼中懂事的孩子。
27、感覺他可能壓抑了很久了，有時候自己也想這么任性一次，就算之后道歉，賠錢，就想讓自己心里舒服那么幾秒鐘，理解理解，但是遇到這樣的還是欠卷，想揍一頓，倚老賣老的。
28、似乎來得很突然，讓人來不及的反應。似乎在夢中或是在夢外，我也想好好的，可就是這么害怕的還是會發生，我也在摸索，可是努力的似乎并不是～生活究竟在怎樣指導我們，有時不想去想，很多的時候也是選擇去逃避。沒有人喜歡孤獨，只是因為不懂罷了。人不是沒有過去，只是怎樣的藏起來罷了。～給自己
29、每一天睜開眼閉上眼生活的都是忙碌，慢慢久了自然習慣了這些一開始不習慣的生活，有時累了我也想逃避但卻一直在堅持因為我知道我該去最求的是什么。
30、2年，我也想熬一熬就過去了，可是晚上不能回家，沒有周末沒有節假日，連逃避的空間都沒有。每天渾渾噩噩，不敢多想，有時突然想哭。不能和家人說，不能和朋友說，也不敢發朋友圈。我想喊，想哭，為什么會這樣？！
31、人人都會有這種時刻吧：只想躺在那裡不必背負責任，不必面對對自己並不友善的世界。我有時想，如果沒有那麼多責任，任我想，我也想安靜死去，不管別人怎麼看待。也許有些人更加逃避現實，但現實又給過他們什麼？很多事不是一句“不上進”就可以總結，只是鴻溝太大，俯視是看不到那些痛苦的。
32、不知道怎么回事，有時親媽的思想我也想不通，心累，真心的想逃避了我！
33、我沒有資格埋怨，也不懂怎么去面對，其實我也不想逃避，我也想開心生活，勇敢去接受發生過的事，大方去面對人，但是現實太殘酷，我做不到，忘不了，有時真的想死了一了百了。
34、我的痛苦，來自于能力不足！有時我也想為什么要選擇一個彎路，但畢竟是我自己做的決定！逃避和努力我似乎是選擇了后者，但我終究還是失眠了！
35、想任性的念頭越來越重，但是想堅持的決心也越來越強。在一個沒有發展的公司有時真的萬事不得已，如果能夠，我也想要去好公司！一個有發展的好公司！沒有老公公在身邊，一切都讓我想逃避。為什么當初老公公需要我我就會馬上出現，現在我需要老公公，他卻遲遲不來！
36、心里憋屈的哭，都沒人能理解，好多時候真的身不由己，總是難受難過都自己一個人承受。無論遇到什么都是自己一個扛。有時我也想逃避和逃離。
37、是哦，我就是這樣，我也想過要辭職去旅游，有時還會遇到問題就想逃避。可是不管是放假還是出去旅游終歸會結束還會回到原來的工作和生活。
38、有時我也想逃、逃避惱人的世俗、逃避責任、任性的像孩子一樣、隨便的胡鬧……害怕被束縛可是玩過、鬧過、瘋過以后、依然要假裝著強悍、笑著跳進人海里！
39、可能或早或晚，現實總會擊垮我，讓我不得不認輸，不得不投降，有時我也想找個地方一個人躲藏，像你一樣，逃避一切人和事物。
40、本來事情就不多，個人把個人那點兒做好不就完了么，多承擔一點，事后少一點指責、推卸和逃避。還是說本來就喜歡這種一件事說三遍天天瞎bb的感覺？有時還是是一個理想主義者，我也想要世界和平。
41、這種感覺又來了，內心有深深的不安與化解不開的悲傷……想痛哭一場卻又害怕失控……
42、有人說：離開家人的懷抱會真正的成長起來；也有人說：去旅行能讓人成長。離開學校這么久，我發現自己什么都沒有成長，在學校都是同學幫我，工作了都是家人的范圍內。有時候我也想再任性那么一次，一咬牙背著包就離家出走，可有時真的舍不得了。我的成長會是在什么時候呢？我的夢還存在嗎？
43、為什么要上大學，為什么要離開家，我真想回到小時候，以前生病了爸爸媽媽在我身邊忙前忙后的照顧我，現在都不敢和他們說，要注意吃的東西，買什么藥，打熱水，一切都要靠自己。
44、我想等我有錢了，任性的到公司樓下等你，任性的約你吃飯，任性的必須我請客，人性的吃完飯送你回家。然后任性的老死不相往來。因為有錢就是任性！
45、一宗宗拿起，一件件放下，任性夠了，該成熟了。
46、我承認我脾氣不好，我承認我太任性，我知道有時候不是一句對不起就可以換來一句沒關系，可是我是一個女生，一個有點傲氣的女生，一個怕被拒絕的女生，我已經道歉了，你依然無動于衷，只能說你不愛我了。
47、大學真的有好多無奈，有時真的想放棄，但有時又不敢，怕因為自己的懦弱，而誤了前程，深夜痛哭過完后，又在咬牙堅持！突然覺得自己好累啊！
48、每一次的學習都是為了做更好的自己，最迷茫的階段一定不要迷失自己，有時心真的很累，到自己追求的不想放棄，加油。
49、每次和陌生人打電話，內心都有點緊張。因為真的不知道說什么，一點鋪墊都沒有。而且有時打了幾次，人家都沒接，真的不知道對方想什么。每次遇到這樣的狀態總是一籌莫展，有時真想放棄。我想還是自己找自己的出路算了，不能相信，希望寄托在別人身上。
50、當再次面對人生的十字路口時，因為有所顧及……我卻不知道該如何抉擇？向前一步，是成是敗誰也不知道。我怕，怕自己選擇錯方向。在這個尷尬的年紀，不論什么真的再也輸不起了……有時壓力壓得快喘不過氣來，眼淚是我唯一的宣泄方式。甚至，有時候想放棄所顧及的，去到另一個“極樂的世界里”，就再也不用活的這么累了！
51、有時候覺得一個人在異地很孤單，想家人的時候只能一個人，好在有一個很愛我的男人在身邊陪伴我、呵護我，讓我覺得自己不是一個人，這輩子能夠遇見一個和爸爸一樣愛我的男人真的不想放棄，有時就想啊，如果兩個人從小都生活在一個城市就好了，這樣就可以不用離開父母，也不用糾結遠嫁了……
52、有時，我已經抗不住了，真的想放棄一切面對，除了淚水默默流完，睡醒一覺，還是去面對，這些都是我的親人，也是我唯一的牽掛，為了他們為了自己，我仍需繼續堅持。我不想鼓勵自己，只是默默的告訴自己：這就是命！
53、職務多了，壓力也就越大，所要承擔的責任就越多。有時真的想放棄，但下意識的告訴自己不可以，你停了，自己干出來的這番業績就清零了，咬著牙堅持。也許這就是所謂的生活，工作。
54、突然有種生無可戀的感覺…總想活成自己喜歡的樣子，現在身體卻總是狀況百出…有時會真的想放棄…好累…好想回到當初的自己…
55、一生中過了半輩子了還在奔波，有時真的很累想放棄過自己一個人的生活，有時也想晚上睡下不要醒來就這樣一輩子就了解了，但是想想又不甘心又有些頹廢好像不是我的性格。
56、你萌說一個真正喜歡你～愛你的男人會一周不理你嗎～甚至更長時間嗎～我自己都不相信～可是我喜歡他～我愛他～明知被騙～可是有時想放棄～可是又狠不下心來～畢竟自己付出啦～不想就這的放棄～有時也會因為他的幾句話就高興的不得了～
57、當你一直在努力想達到目標卻一直沒能達到，而當你想放棄時卻又有了點收獲，在這么一瞬間的感覺是好累，身體累心也累，想哭的感覺，真的是不容易。有時自己也心疼自己內心的堅強，從懂事到現在的這個過程，很多事情都是自己在硬撐著走過來，只有自己知道自己的不容易。
58、很多時候給自己立的目標聽起來看起來都那么完美那么高高在上，也覺得自己仿佛努力一下就會成功。太久的不努力時常導致自己稍稍努力一下就覺得已經拼盡全力。有時想堅持，有時想放棄，始終get不到能讓自己全神貫注的那個點，最近總是在提醒自己，現在不努力，以后真的就沒機會了。所以，我們共勉。
59、可能就是憑著一個自己涂鴉的地圖在奔跑，有時也會懷疑自己是否真的活明白了。即使知道選擇比努力重要，但也不想放棄努力去空等一個選擇機會。無論抓得了這世間多少，我想都是生命存在的證明。
60、真的好累，又是一年了，在外漂泊了十幾年到現在也不知道自己夢哈時能實現，有時想想每天這么辛苦到底是為了哈，還是為了自己心中的那個夢想還是別的，真想放棄了。
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