抒情散文(必備)
在學習、工作乃至生活中，大家都接觸過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編幫大家整理的抒情散文，歡迎閱讀與收藏。
抒情散文1
正站在隊尾專注地看滿園孩子隨歡快的音樂做課間操，大二班王鋒（化名）小朋友突然出列轉身向我走來。“老師，我肚子疼。”孩子的事永遠列位第一，不容考慮，趕緊領孩子回辦公室。
按常規先量體溫，體溫表剛剛夾在腋下，孩子一聲嘟噥后“哇”地一陣嘔吐。隨即，衣服、座椅上全是嘔吐物，同時，一股酸腐味也彌散開來。顧不得管什么，先把孩子挪移到干凈座椅為其擦身上的嘔吐物。正擦著，孩子在耳邊低語：“老師，你先把你的椅子擦擦，要不，你不能坐了。”一個愣怔，我抬眼看孩子，雙眸正盯著滿座椅的嘔吐物皺眉頭，不覺油然而生無名的感動，雙眼漸漸潮上來，視覺漸漸模糊，只啞著聲音問道：“寶貝吐后還難受嗎？”“吐完好像肚子就不疼了。”“想喝水嗎？”搖頭，“那咱先喝口水漱漱嘴。”點頭接過我遞過的水。慌亂中差點忘了還夾著體溫表，拿出對光看，數值正常，36.5℃。
孩子無礙，是得換衣服。盡管擦拭過，但經胃液浸泡過的食物粘在布料上很難擦干凈，看上去粘糊一片，還有股酸腐味，給家長打電話讓送件衣服。
不一會兒，王鋒的爸爸來了，說要接走。臨走前，孩子父親仍然連續道歉說孩子吐在桌椅上怪不好意思，孩子也不忘再提醒我，“老師，你把椅子擦了，別坐上去。”“謝謝寶貝！老師記得，寶貝回家換件衣服下午再來。”點頭。“中午記得不亂吃零食，只吃媽媽做的飯，要不，你看再吐起來有多難受！”使勁點頭。
送走王鋒父子，久久坐著不舍得馬上清理掉那一堆嘔吐物。思緒里又一次播放剛才情景，嬌嫩的童音連連在耳畔縈繞，“老師，你先把你的椅子擦擦，要不，你不能坐了。”“老師，你把椅子擦了，別坐上去。”
王鋒的聲音正在回旋，突然又闖進一群童聲。是在去年的一個下午，中一班孫老師有事，我過去替一會兒。去時孩子們正在喝水，見我不是本班老師，就趁王老師剛組織完講故事后轉身整理的空檔放肆地吵鬧，連續有不留神的孩子將水灑于桌面，任憑我怎樣吶喊都無濟于事束手無策間不知怎么就吼著冒出一句“你們使勁吵，把你們王老師吵得累倒看誰管你們?”話剛出口，教室頓時鴉雀無聲，孩子們你看看我，我看看你，再看看伏案書寫的`王老師，有幾個躡手躡腳地跑到王老師跟前看一眼再跑回，一律地輕手輕腳，生怕響出動靜驚擾老師，更怕他們的老師累著而失去這份不舍的師生情。
混雜的童聲在耳畔回旋，繁雜的思緒于心頭梳理。樸實的一句話，簡單的一個動作，但從孩子們嘴里說出，行動上表現，我似乎才真正意識到與孩子朝夕相處間生出的那份涓涓情愫，感觸到幼小心靈美的塑性離不開幼兒園每一個崗位職員的為人師表，才真正體會到為人師表的責任。
謝謝可親可愛的寶貝們，從你們身上一次次的感動中我更懂得了為人師表的真正含義。謝謝！
【路遇走失幼童】
下班回家，行至一商場門口，見一約莫五六歲的男孩在哭。兩行鼻涕緊連著上唇也不記得擦拭，但又幾乎聽不到哭聲，只見孩子隨著哭泣腰一彎一彎的，雙眼似乎在人群里搜尋什么卻又透著恐懼的神情，完全不是孩子淘氣時的放縱樣。看看四周，只行色匆匆的路人，并沒有人注意眼前孩子的哭鬧。憑著直覺，莫非……
近前遞過一團衛生紙尋問：“寶貝，你為什么哭？快先擦干凈鼻涕。”
孩子接過衛生紙邊擦邊回答：“我爸爸把我走丟了。”
“你家在哪兒住？你叫什么名字？阿姨送你回去。”
“我家在HL，我叫浩浩（化名）”
“那是一個商場，是不是你爸爸、媽媽在那兒上班？”
“我媽媽在藥店上班。”
“你知道爸爸、媽媽的電話嗎？”
皺眉想了想，“不知道。”
“那我怎么才能幫你找到爸爸、媽媽？”
孩子茫然地看著熙熙攘攘的人流不知所措。按著孩子的提供的唯一地點撥114查詢藥店電話，但電話打通后對方卻說不是孩子說的藥店。天色已漸黑，怎么辦？
“你媽媽的藥店離這兒遠不遠？你能不能找到？”
“不遠，就在天橋過了馬路。”
“那你領我找你媽媽，好不好？”
孩子點頭。
牽著孩子往天橋方向走，天橋口向東折后孩子又說不是，我也忽然想起，天橋附近的幾家藥店名不是孩子說的。沒辦法只好報110求助了。但存一線僥幸，再撥114查一次電話，街上嘈雜，第一次查詢時將其中“1”聽成“0”，這次撥對了，是孩子媽媽在的藥店，但對方說孩子媽媽已經下班，打聽清電話就直接撥孩子媽媽的號，還真撥通了，說明情況，孩子媽媽感激中說一會兒就趕過來接孩子。
走失的孩子有了著落，但心頭猛然生起一個念頭：如今社會，什么意外都會發生，萬一孩子被人冒領怎么辦？我這不辦了一件蠢事？世間巧合的事情還真不少。不行，還得求助110，得把孩子安全交給家長。電話撥通，地段屬下站派出所，下站派出所馬上回過電話問明情況，我交待到興隆街口與家長交接孩子，隨即也交待家長。
不到一刻鐘，家長、派出所幾乎同時趕到，看見孩子，父母的喜慶自不必說，再有派出所做證登記，我懸浮的心才踏實。
目送年輕的父母領著孩子漸去漸遠，突然想起該對他們交待一句話，該提醒所有年輕的父母們生活中注意教育孩子學會自我脫險。首先，學齡前孩子沒有分辨是非的能力，得告訴孩子，不能隨便跟陌生人走，今天下午遇到的浩浩就沒有防范意識，假如下午遇上的是歹徒，后果真不堪設想。再者，得讓孩子知道父母的電話，無論遇到什么情況，孩子都能提供出聯系方式。
街市華燈已上，喧鬧的人聲與車鳴依然不絕于耳，熙熙攘攘的人流都加快腳步往家趕，浩浩也快回家了吧！仰天誠對高空的月亮做祈禱：祈禱所有孩子健康成長！
抒情散文2
我是個好動的人；每回我身體行動的時候，我的思想也仿佛就跟著跳蕩。我做的詩，不論它們是怎樣的“無聊”，有不少就是在行旅期間想起的。我愛動，愛看動的事物，愛活潑的人，愛水，愛空中的飛鳥，愛車窗外掣過的田野山水。星光的閃動，草葉上露珠的顫動，花須在微風中的搖動，雷雨時云空的變動，大海中波濤的洶涌，都是在觸動我感興的情景。是動，不論是什么性質，就是我的興趣，我的靈感。是動就會催快我的呼吸，加添我的生命。
近來卻大大變樣了。第一我自身的肢體，已不如原先靈活；我的心也同樣的感受了不知是年歲還是什么的拘縶。動的現象再不能給我歡喜，給我啟示。先前我看著在陽光中閃爍的余波，就仿佛看見了神仙宮闕——什么荒誕美麗的幻覺，不在我的腦中一閃閃的掠過；現在不同了，陽光只是陽光，流波只是流波，任憑景色怎樣的燦爛，再也照不化我的呆木的心靈。我的思想，如其偶爾有，也只似巖石上的藤蘿，貼著枯干的粗糙的石面，極困難的蜒著；顏色是蒼黑的，姿態是崛強的。
我自己也弄不懂得何以這變遷來得這樣的兀突，這樣的深徹。原先我在人前自覺竟是一注的流泉，在在有飛沫，在在有閃光；現在這泉眼，如其還在，仿佛是叫一塊石板不留余隙的給鎮住了。我再沒有了先前那樣蓬勃的情趣，每回我想說話的時候，就覺著那石塊的重壓，怎么也掀不動，怎么也推不開，結果只能自安沉默！“你再不用想什么了，你再沒有什么可想的了”；“你再不用開口了，你再沒有什么話可說的了”。我常覺得我沉悶的心府里有這樣半嘲諷半吊唁的諄囑。說來我思想上或經驗上也并不曾經受什么過分劇烈的戟刺。我處境是向來順的，現在如其有不同，只是更順了。那么為什么這變遷？遠的不說，就比如我年前到歐洲去時的心境：啊！我那時還不是一只初長毛角的野鹿？什么顏色不激動我的視覺，什么香味不奮興我的嗅覺？我記得我在意大利寫游記的時候，情緒是何等的活潑，興趣何等的醇厚，一路來眼見耳聽心感的種種，哪一樣不活栩栩的業集在我的筆端，爭求充分的表現！如今呢？我這次到南方去，來回也有一個多月的光景，這期內眼見耳聽心感的事物也該有不少。我未動身前，又何嘗不自喜此去又可以有機會飽餐西湖的風色，鄧尉的梅香——單提一兩件最合我脾胃的事。有好多朋友也曾期望我在這閑暇的假期中采集一點江南風趣，歸來時，至少也該帶回一兩篇爽口的詩文，給在北京泥土的空氣中活命的朋友們一些清醒的消遣。但在事實上不但在南中時我白瞪著大眼，看天亮換天昏，又閉上了眼，拼天昏換天亮，一枝禿筆跟著我涉海去，又跟著我涉海回來，正如巖洞里一根石筍，壓根兒就沒一點搖動的消息；就在我回京后這十來天，任憑朋友們怎樣的催促，自己良心怎樣的責備，我的筆尖上還是滴不出一點墨沈來。我也曾勉強想想，勉強想寫，但到底還是白費！可怕是這心靈驟然的呆頓。完全死了不成？我自己在疑惑。
說來是時局也許有關系。我到京幾天就逢著空前的血案。五卅事件發生時我正在意大利的山中，采茉莉花編花籃兒玩，翡冷翠山中只見明星與流螢的交喚，花香與山色的溫存，俗氛是吹不到的。直到七月間到了倫敦，我才理會國內風光的慘淡，等得我趕回來時，設想中的激昂，又早變成了明日黃花，看得見的痕跡只有滿城黃墻上墨彩斑斕的`“泣告”。這回卻不同。屠殺的事實不僅是在我住的城子里可見，我有時竟覺得是我自己的靈府里的一個慘象。殺死的不僅是青年們的生命，我自己的思想也仿佛遭著了致命的打擊，象是國務院前的斷臂殘肢，再也不能回復生動與連貫。但這深刻的難受在我是無名的，是不能完全解釋的。這回事變的奇慘性引起憤慨與悲切是一件事，但同時我們也知道在這根本起變態作用的社會里，什么怪誕的情形都是可能的。屠殺無辜，還不是幾年來最平常的現象。自從內戰糾結以來，在受戰禍的區域內，哪一處村落不曾分到過遭奸污的女性，屠殘的骨肉，供犧牲的生命財產？這無非是給冤氛團結的地面上多添一團更集中更鮮艷的怨毒。再說哪一個民族的解放史能不濃濃的染著Martyrs 的腔血？俄國革命的開幕就是二十年前冬宮的血景。只要我們有識力認定，有膽量實行，我們理想中的革命，這回羔羊的血就不會是白涂的。所以我個人的沉悶決不完全是這回慘案引起的感情作用。
愛和平是我的生性。在怨毒、猜忌、殘殺的空氣中，我的神經每每都感受到一種不可名狀的壓迫。記得前年奉直戰爭時我過的那日子簡直是一團黑漆，每晚更深時，獨自抱著腦殼伏在書桌上受罪，仿佛整個時代的沉悶蓋在我的頭頂——直到寫下了“毒藥”那幾首不成形的咒詛的詩以后，我心頭的緊張才漸漸的緩和下去。這回又有同樣的情形；只覺著煩，只覺著悶，感想來時只是破碎，筆頭只是笨滯。結果身體也不舒暢，像是蠟油涂抹住了全身毛竅似的難過，一天過去了又是一天，我這里又在重演更深獨坐箍緊腦殼的姿勢，窗外皎潔的月光，分明是在嘲諷我內心的枯窘！不，我還得往更深處挖。我不能叫這時局來替我思想驟然的呆頓負責，我得往我自己生活的底里找去。
平常有幾種原因可以影響我們的心靈活動。實際生活的牽掣就可以劫去我們心靈所需要的閑暇，積成一種壓迫。在某種熱烈的想望不曾得滿足時，我們感覺精神上的煩悶與焦躁，失望更是顛覆內心平衡的一個大原因；較劇烈的種類可以麻痹我們的靈智，淹沒我們的理性。但這些都合不上我的病源；因為我在實際生活里已經得到十分的幸運，我的潛在意識里，我敢說不該有什么壓著的欲望在作怪。但是在實際上反過來看另有一種情形可以阻塞或是減少你心靈的活動。我們知道舒服、健康、幸福，是人生的目標，我們因此推想我們痛苦的起點就是在望見那些目標而得不到的時候。我們常聽人說“假如我像某人那樣生活的無憂我一定可以好好的做事，不比現在整天的精神全都花在瑣碎的煩惱上。”我們又聽說“我不能做事就為身體太壞，若是精神來得，那就……”我們又常設想幸福的境界，我們想“只要有一個意中人在跟前那我一定奮發，什么事做不到？”但是不，在事實上，舒服、健康、幸福，不但不一定是幫助或獎勵心靈生活的條件，它們有時正好是相反的效果。我們看不起有錢人，在社會上得意的人，肌肉過分發展的運動家，也正在此；至于年少人幻想中的美滿幸福，我敢說等真有了紅袖添香，你的書也就讀不出所以然來了，且不說什么在學問上或藝術上更認真的工作。
那末生活的滿足是我的病源嗎？“在先前的日子”，一個真知我的朋友，就說：“正為是你生活不得平衡，正為你有欲望不得滿足，你的壓在內里的LiCbido 就形成一種升華的現象，結果你就借文學來發泄你生理上的郁結（你不常說你從事文學是一件不預期的事嗎？）這情形又容易在你的意識里形成一種虛幻的希望，因為你的寫作得到一部分贊許，你就自以為確有相當創作的天賦以及獨立思想的能力。但你只是自冤自，實在你并沒有什么超人一等的天賦，你的設想多半是虛榮，你的以前的成績只是升華的結果。所以現在等得你生活換了樣，感情上有了安頓，你就發見你向來寫作的來源頓呈萎縮甚至枯竭的現象；而你又不愿意承認這情形的實在，妄想到你身子以外去找你思想枯窘的原因，所以你就不由的感到深刻的煩悶。你只是對你自己生氣，不甘心承認你自己的本相。不，你原來并沒有三頭六臂的！”
“你對文藝并沒有真興趣，對學問并沒有真熱心。你本來沒什么更高的志愿，除了相當合理的生活，你只配安分做一個平常人，享你命里鑄定的‘幸福’；在事業界，在文藝創作界，在學問界內，全沒有你的位置，你真的沒有那能耐。不信你只要自問在你心里的心里有沒有那無形的‘推力’，整天整夜的惱著你，逼著你，督著你，放開實際生活的全部，單望著不可捉模的創作境界里去冒險？是的，頂明顯的關鍵就是那無形的推力或是沖動，沒有它人類就沒有科學，沒有文學，沒有藝術，沒有一切超越功利實用性質的創作。你知道在國外（國內當然也有，許沒那樣多）有多少人被這無形的推力驅使著，在實際生活上變成一種離魂病性質的變態動物，不但人間所有的虛榮永遠沾不上他們的思想，就連維持生命的睡眠飲食，在他們都失了重要，他們全部的心力只是在他們那無形的推力所指示的特殊方向上集中應用。怪不得有人說天才是瘋癲；我們在巴黎、倫敦不就到處碰得著這類怪人？如其他是一個美術家，惱著他的就只怎樣可以完全表現他那理想中的形體；一個線條的準確，某種色彩的調諧，在他會得比他生身父母的生死與國家的存亡更重要，更迫切，更要求注意。我們知道專門學者有終身掘墳墓的，研究蚊蟲生理的，觀察億萬萬里外一個星的動定的。并且他們決不問社會對于他們的勞力有否任何的認識，那就是虛榮的進路；他們是被一點無形的推力的魔鬼盅定了的。”
“這是關于文藝創作的話。你自問有沒有這樣的情形，你也許曾經驗過什么‘靈感’，那也許有，但你卻不要把剎那誤認永久的，虛幻認作真實。至于說思想與真實學問的話，那也得背后有一種推力，方向許不同，性質還是不變。做學問你得有原動的好奇心，得有天然熱情的態度去做求知識的工夫。真思想家的準備，除了有特強的理智，還得有一種原動的信仰；信仰或尋求信仰，是一切思想的出發點：極端的懷疑派思想也只是期望重新位置信仰的一種努力。從古來沒有一個思想家不是宗教性的。在他們，各按各的傾向，一切人生的和理智的問題是實在有的；神的有無，善與惡，本體問題，認識問題，意志自由問題，在他們看來都是含逼迫性的現象，要求合理的解答——比山嶺的崇高，水的流動，愛的甜蜜更真，更實在，更聳動。他們的一點心靈，就永遠在他們設想的一種或多種問題的周圍飛舞、旋繞，正如燈蛾之于火焰：犧牲自身來貫徹火焰中心的秘密，是他們共有的決心。”
“這種慘烈的情形，你恐怕也沒有吧？我不說你心幕上就沒有思想的影子；但它們怕只是虛影，像水面上的云影，云過影子就跟著消散，不是石上的溜痕越日久越深刻。這樣說下來，你倒可以安心了！因為個人最大的悲劇是設想一個虛無的境界來謊騙你自己；騙不到底的時候你就得忍受‘幻滅’的莫大的苦痛。與其那樣，還不如及早認清自己的深淺，不要把不必要的負擔，放上支撐不住的肩背，壓壞你自己，還難免旁人的笑話！朋友，不要迷了，定下心來享你現成的福分吧；思想不是你的分，文藝創作也不是你的分，獨立的事業更不是你的分！天生抗了重擔來的那也沒法想（哪一個天才不是活受罪！），你是原來輕松的，這是多可羨慕，多可賀喜的一個發見！算了吧，朋友！”
抒情散文3
我是一個沒有太大見識的姑娘，見過最美的落日是在大學后面的北寧公園，云朵變成橘紅色連帶著太陽之子也開始打盹。微弱的余光投射在湖面上，周邊的漣漪，更像一件白色的襯衣印記著一道道不多不少的折痕，淡淡的規整。那天我記得我拿著我的稿子走過這樣的風景，它記在我的腦里，記在我的眼里，在我的心里。不知道這個世界上有多少人可以記住對于自己來說值得被記住的風景。我們的記憶就是美圖秀秀一層層的`濾鏡在我們心里被篩選，直到被沖洗出來，定了格。粗糙的小心翼翼的寄存。
我跟我很多朋友都聊到過前任。有笑著說我們彼此都很好的，也有說我們不合適的，有的說著說著沉默了，點點了頭，笑著跟我說過去了。唯獨杜說了三個字(王八蛋)我回頭看著她笑了。她點上了一根煙眼淚落了下來。(來不及轟轟烈烈就保留告別的尊嚴分手應該體面誰都不說抱歉。)那個時候的我第一次察覺到喉嚨里的苦澀，就好像一只無形的手拉著你，緊緊的拉住你。兀的松開了手。我轉身離開了，我要的不多，只是我那點卑微的高傲。沒有回頭，沒有電話，沒有微信，干脆的結束了一切。我第一次覺得其實自己并沒有自己想象的那樣可控。我沒有哭，一滴眼淚都沒有掉下，有些空白是不需要被立即填補的。
我再也沒有見過他，最后一次見他是在學校后面的實訓基地。我拿著測表器隔著鋼軌看見他在測量，我呆呆的看著他，似乎他感覺有人看他吧，他抬起頭看見了我，我突然有些慌亂，轉過身，低著頭走開了。我知道以他 的氣度我們是可以成為朋友的，那個時候的我想要的只是干脆和干凈的背影 。
最后一次知道他的消息是在嘉峪關。那天我在去往北京的火車上，嬈給我發了微信，提起他。我躺在我床鋪上，閉上眼睛居然臉頰有些冰涼，那也是我最后一次夢見他。自從嬈離開了以后我就再也沒有跟誰提起過他。漸漸的他的輪廓模糊了我記憶。我只記得他有一件風衣很適合他，第一次見他的時候，他就穿著那件風衣。他問我你是城嗎，我笑著看著他。
抒情散文4
陌生而又熟悉
開學第一天，這里的一切使我很陌生。陌生的環境、陌生的人群、陌生的老師還有陌生的角落。
剛剛升入中學的我和許多人一樣有著膽怯，陌生的一面。到了新校園，這里并不像童話世界那么美麗。而是一群比我們高，比我們大的高年級學生在這里走動打鬧。但這一切很快又使漸漸我熟悉起來。
十分鐘的快樂
一段優美而簡短的音樂回蕩在教室里和走廊里，在同學們看來，這就是世界上最美的聲音。同學們終于"解放"了，他們像離了弦的弓箭，“嗖”的一下飛出去。在操場上，有打籃球打的滿身是汗的少年，有手牽著手四處游蕩的少女，正是花一樣的年紀，當然要過好每一天啊!然而這時也正是學校附近的小賣店最火的時候，旁邊圍了一圈的人，不知道的還以為大家在搶錢呢。好景不長，鈴聲又再次響了起來，同學們都不盡意的回到了教室，整個操場也頓時安靜起來。
美好時光匆匆離去
45分鐘的課堂上有歡樂有生氣。在這里我們學到了很多知識，這是我最大的收獲。在大家都一臉苦悶的上著課的時候，你何時會想過，這樣的時光過去了將不會反回，最純真的歡聲笑語也會一天比一天少。在同學眼里是惡魔的老師也會不常見到。所以，讓我們珍惜它吧。但我相信，之后的時光將會更加美好，這里有你，有我，還有它。
最美瞬間
在校園上課在我來說當然會有一點枯燥無味，但我明白這一切會是一些人夢寐以求的。長大后會明白，再想重返校園是多么的美好啊。當老師給我們講課的時候，有生氣也有歡樂，這個瞬間是多么讓人羨慕啊!呵，我們的.校園是美好的，讓我們珍惜它吧!
描寫校園青春的抒情散文：青春散場，不訴離殤
再次走進那個熟悉而又陌生的校園，那個和你度過一千多個日日夜夜的校園，莫名的晶瑩氤氳了視線，曾經有多想逃離這里，但真正到了告別的時候，為何有這般不舍呢?也許人生原本就是一個愛了恨了聚了散了的過程，有些事不是你想怎樣就能怎樣的，錯過了就是錯過了，宿命所給予我們的，我們無需去逃遁，也無處去逃遁，就這樣接受宿命的安排好了，要知道驚艷時光的從來不是如愿以償，而是陰差陽錯。
習慣性地去牽右邊那個溫暖的手，觸摸到的卻是冰冷的空氣，定定的看著那只伸出去的手，嘴角不禁揚起一抹嘲諷的弧度，習慣真是個可怕的存在呢。
縮回手，獨自向前走去，寂寥孤單的背影在寒風中有些哽咽。操場上靜下來了，往日的嬉鬧玩耍聲呢?籃球場上，那些大汗淋漓，你追我趕的瀟灑身影哪里去了呢?有多少秘密隨著這蕭然飄逝的葉深埋地下了呢，還有那些沒來得及說再見就天各一方的朋友呢?
一張鮮紅的畢業書為這并不圓滿的結局畫上了句號。
樓后的紫藤蘿都凋落了么?那些在樹上刻下的名字呢?在老師眼皮底下搞的惡作劇帶走了我們多少欣喜與害怕?厚厚的卷子偷走了我們多少玩耍的時光，夾帶著各科教科書的老師又占用了多少節體育課?
空蕩蕩的心底蔓延出絲絲苦澀。
食堂的叔叔阿姨又是如何呢?為什么罵了三年的飯菜如今竟感到回味?為了早點吃完飯，爭取玩的時間能不能再讓我插個隊?餐桌上，你壓著我筷子，我夾著你叉子，只為了爭那塊沒刮皮的土豆或是那少的可憐的雞蛋?
餐廳的座位依舊很干凈，只是沒有了它曾經的主人。
依稀記得那一年，在課桌上刻下你我的名字，承諾友誼天長地久，你單純的笑臉晃花了我的眼，當時卻不明白一輩子的約定是那么奢侈。
依稀記得那一年，你我在那開的爛漫的紫藤蘿下訴說心事，背靠著背，依賴著對方，卻最終抵不過拖著行李箱一個往左，一個向右。
依稀記得那一年，你送我的迷你小熊，一句“小豬配小熊，真是絕配哦”讓我漲紅了臉，不過我想當時我的笑容一定很耀眼。
散場了，一切都過去了，都結束了吧。
都說青春散場，不訴離殤，只是又有幾人能做到呢?
或許心底那個最柔軟的角落會告訴答案的吧……
抒情散文5
我的姥爺不是我的親姥爺，事實上我的親姥爺在我出生之前就已經仙逝了，我這個姥爺是我在初三那年認的，從那以后他進入我的生活，操心我的學業，關心我的衣食住行，成為我迷茫暗淡的生活里的一束光。
姥爺已經六十多歲了，身體健康，行動敏捷，今年寒假回家去看他，他扛著五十斤的大米健步如飛，前幾日打電話還說在工地干活呢。他從來不和我說他是干什么的，但是他似乎很忙，尤其是夏天的時候，總是在干活。冬季清閑的時候，他可不會清閑，每天都開車載客，或是送人去趕集，或是送人走親戚。我常常擔心他的身體吃不消，但是老爺說：“沒事兒，姥爺身體硬實著呢，還能再干二十年!”人家六十多歲就已經退休安享天倫之樂了，可是我的姥爺竟然還想再干二十年，真是老當益壯的典范啊!呀，可千萬別讓他聽見我說他老，他該跟我急了。
姥爺真的一點都不老，頭發只是花白，頭上只是有點兒謝頂，眼皮下垂那是天生的，臉上的皺紋那是時間的BUG，胡子刮得干干凈凈的，怎么能看出實際上已經是灰色的了呢?一米九的大個，腰板挺得筆直，就算身上穿著廉價的衣褲，那也是妥妥的帥哥一枚呀，再加上行如風、坐如鐘的氣質，四十年前一定風靡萬千少女。現在嘛，村里村外、認識的聽說的，都當他是值得信賴的朋友，都敬重他是一個高尚的人，這樣的人那是用來仰望的。
姥爺在他們那里很出名，這得從二十年前說起。二十年前，姥爺是他們村里第一個買車的人，后來又辦起了工廠，工廠紅火起來以后，就接受村里人去廠里上班，不僅自己家成為了那里的首富，還帶動村子里的人也富了起來。姥爺是個大方的人，他富了起來，來找辦事的、借錢的絡繹不絕，姥爺從不讓人失望而歸。因為這，給他管家的姥姥嫌麻煩，就把賬本往姥爺面前一放，做起了甩手老板娘。但是終究沒有甩成，后來還是兢兢業業地幫著姥爺管理起家業。姥爺常說，多虧了姥姥，他才能夠隨心所欲地幫助別人，做自己想做的事。村里村外，甚至是千里之外的地方，受過姥爺家恩惠的人數不勝數，但是姥爺從來不會挾恩圖報，反倒經常謙虛地說：“那有什么，也就是順手的事。”但是他不知道，在他看來只是順手的事，對于被幫助者那可是雪中送炭啊!
我能夠認識姥爺是我的福氣，也是多方幫助的結果。以前我家里很窮，最窮的時候一連好幾天都沒有米下鍋。上小學的時候我一度懷疑自己能不能念到初中，等升入了初中，我又開始擔心自己會不會中途退學。好在初一、初二有驚無險的念了下來，初三的時候卻趕上了學校大合并，我上學的鎮初中給并到縣里去了。這可愁壞了我和我爸媽，雖然九年義務教育免了學費，但是書本費、住宿費、伙食費等等也是一筆不小的開支。爸媽湊了一個暑假才勉強湊夠了開學要交的費用，送我去了縣里的初中。但是在我看見了父母一個假期或是低三下四、或是愁眉不展的樣子后，卻無法心安理得地在寬敞明亮的教室里享受著學習時光的安靜美好。開學后的第一個假期過完之后，我沒有到學校報到，我和家人說我不想上學了，上學太累、太無聊，我要在家里務農。家人都被我氣樂了，耐心地勸我無效后，就使出了強制手段把我送到了學校。我其實從來沒有不想上學，但是學校的生活太美好，在一想到父母在農村的苦日子，自己就無法好好靜下心來學習。所以第二個假期我又逃了，在一家旅館里躲了三天，還是被家里人找到了。一通勸說無效后，我又被強制性地送到學校。經過這兩次折騰，我雖然在學校里，但是已經是“身在曹營心在漢”了，根本無心學習，總是盤算著如何輟學。就是在這個時候，我遇到了我的姥爺。
能與老爺相遇多虧了我的班主任和年級主任，是他們向學校反映了我的情況，商量著如何能幫幫我，打消我心里的顧慮。正巧這是姥爺他們組織在學校做公益活動，尋找家庭貧困的學生進行資助，我就非常幸運地被這個組織資助了，他們會一直資助我到大學畢業。當學校老師把這個消息告訴我的時候，我整個人都驚呆了，一方面是不可置信，另一方面是激動加感動。那天晚上我失眠了一個晚上，一邊描繪著美好的未來，一邊悄悄地哭，總害怕是個夢。第二天早上起來的.時候，我第一件事就是摸摸我枕頭邊的紅包還在不在，摸到了之后就是一陣傻笑，笑著笑著就又哭了。多幸運啊，能夠被陌生人愛著!多幸運啊，能夠看得到自己的未來!
和姥爺相見是在被資助后不久，他由我姑姑陪著來學校見我，我正在上課的時候被叫出來和他相見。我是一路跑過去，看見了站在鐵門外邊的他，他給我的第一個印象是普通，穿著普通的灰褲子、藍衣服，戴著一頂黑色的帽子，與我想象中的“有錢人”一點都不一樣。走到近處仔細一看，卻是個很面善的老爺爺，朗目疏眉，眼袋微垂，面無根須，精神抖擻，笑的時候很慈祥，讓我一下子就對他心生好感。因為我家中沒有老人，當他讓我喊他“姥爺”的時候，我心里非常歡喜，覺得自己多了一個親人，很想大聲告訴所有人：“我有姥爺了，我有姥爺了!”他給我帶了很多吃的，囑咐我要好好吃飯、按時休息，對于中考不要有壓力，但是要全力以赴。我心里暖洋洋的，悄悄地在心里下決心：中考一定要全力以赴。
他離開的時候我有些不舍，但是想到我的生命中從此多了一個關心我的人，我十分感動，也十分慶幸。曾經想陪著父母過苦日子的想法早就煙消云散，取而代之的是想要成為一個有志氣、有能力的人，讓我的父母和姥爺都跟我一起過好日子。想要回報的心就是我努力的動力，經過幾個月的努力備戰，最終在中考時我考上了縣里最好的高中。當我把這個消息告訴姥爺的時候，他笑得十分開懷，臉上的皺紋仿佛都舒展了不少，拍著手說：“我就知道你錯不了，我就知道!”真好，能夠看到他因為我開心的樣子，手上的錄取通知書也變得沉甸甸的了。
高中生活經歷過的人都懂，很累，壓力很大，一分鐘都要分成好幾半來過。我一開始是不適應的，無意中向他抱怨過學校的慘無人道，他十分上心，更加關注我的學習和生活，不僅經常打電話開導我，還隔三差五來看我，為給買水果和牛奶。尤其是高三那一年，我柜子里的水果和牛奶都沒斷過!在他的關心和陪伴下，高考結束后我考上了一所不錯的大學，現在已經大二了。
兩年的大學生活讓我見識了更廣闊的天地，頓時覺得自己當初的胡來真的很幼稚。幸虧當時老師沒有放棄我，幸虧姥爺他們組織的善行，也幸虧有姥爺的陪伴和幫助，我才能成為今天的我，越來越自信，也越來越感恩。
雖然我覺得姥爺一點都不老，但是時間是無情的，總是在我不注意的時候在姥爺的臉上留下痕跡。明明初見時頭發只是幾根白發，現在已經快全白了;明明去年額頭上還只有五道皺紋，今年竟已經有六道了;明明……多希望時光能手下留情，讓我再多陪他幾個二十年，就像當初他陪我那樣。
抒情散文6
我出生在一個傳統的知識分子家庭里，在家中最嚴厲的當屬我的母親，她對子女的教育堪稱十分嚴厲，在兒時的記憶里，時刻縈繞在我腦海里的就是一張木制的搓衣板，每每淘氣過后，兩個小時與它的親密接觸是逃不掉的，而每當這種事情發生時，慈祥的父親總會找機會趁母親不注意的時候，偷偷地塞給我一個小墊子，我也會回報給他一個帶著淚花的微笑，心里委屈的同時也會覺得有股暖融融的東西在回蕩，當然，母親要來的時候，我會提前偷偷地把它撤掉，這是我和父親的默契，多年以后每每想起，心了還是絲絲的甜蜜，老爸每次談起也會顯得十分的得意。從父親那里，我找到了安慰和呵護，更懂得了支持的力量是多么的強大，我們的父愛又是多么的偉大。
伴著母親嚴厲的懲罰和父親偷偷的寵愛，我逐漸長大上了高中，然而就在高中畢業拿到大學錄取通知書后發生的事情，讓母親的形象在我心中產生了徹底的改變；讓我對她的 大愛無聲 產生了深刻的領會；讓她在我的心目中頃刻變得偉大起來。
記得那是在收到通知書的第二天，母親告訴我她替我找了一份工作，去基建隊的王老板那里當小工，每天五元錢，干的是搬磚、和泥、運灰、挖溝、裝車、卸貨的體力活。按照常理家里的孩子考上了大學，父母不知道要多高興呢，兒子要遠行，哪家不要做幾頓好飯添幾個好菜，寵寵兒子呢，更何況我家當時的經濟狀況在當地堪稱富足，哪里用的著我去打工掙學費呢？我憋了一肚子的氣，真懷疑是不是媽媽 撿回來的 ，可既然來到了基建隊，就不能被人看扁，說什么咱也是大學生（準大學生），干什么也不能比別人差了，就是干搬磚、和泥、運灰、挖溝、裝車、卸貨的體力活也要干出個樣來！抱著這樣的想法，我上工了。
王老板是媽媽的老鄉，在工作上還要受媽媽的管呢，我一到隊上，他就悄悄告訴我說： 干不干活沒關系，一定要注意安全，自己把握別累著。 并一再叮囑帶隊的工頭要照顧好我。當時我雖小，自尊心卻很強，心想自己有手有腳，憑啥要別人照顧，我要徹底粉碎他們的偏見。第一天的活是挖地溝，工頭為照顧我而又礙于面子不好使喚別人，就自己在前面用鎬開溝（把土松開），讓我跟在他的后面，負責把松土鏟起翻在溝外。工頭對我的明顯照顧，起初讓工友們大為不解，他們也不好問什么，只好悶著，氣氛一時變得尷尬起來。見此情況，我索性站起來，公開地告訴大家： 我今年剛考上了大學，媽媽是讓我來鍛煉的，我不需要被人照顧，雖然不會干活，但我會虛心向大家求教的，希望大家也別把我當外人 。工頭聽了我的話，長長的噓了一口氣，笑著說 媽呀，可憋死我了，行啊！小子,有志氣，只要你不見外，我們沒說的！ 大家伙聽了，也是一陣哄笑。在接下的'日子里，我和工友們相處的十分愉快，大家有說有笑，有打有鬧，快樂的象一家人一樣。說實在的，其實在干活上大家都沒少幫助我，盡管他們都刻意的掩飾著，但我還是能體會到，這種感覺多年來一直忘不掉，同時也把我們的心緊緊的連在了一起，其中的一些人多年至今還聯系緊密。在他們那里我學到了不少的干活技巧，如擰腳手架、打繩頭、摽車、上雨布等，但更多的體會卻是真誠的生活、平等的相處，相互的信任與無私的交流是何等重要，這些東西使我受用終身。
很快要去入學報到了，在辭工的第二天，媽媽拿著兩個信封把我叫到了身前，告訴我說： 這個信封里有六千元是你兩年的生活費，你可以用它干任何事情，但兩年內我不會再給你任何錢；另一個信封里是你打工的收入，你也可以用它干任何事情，但兩年后，我相信它至少會變成現在的幾倍。基建隊的王老板很賞識你，通過這次工作，我覺得你真的長大了，真的長大了；無論走多遠我都放心了，都放心了。 說著說著聲音變得哽咽了，抬眼望去，母親的眼里已經有了些許淚花，一剎那，感動的淚水奪眶而出，我一頭扎在母親懷里哭了起來，多少的委屈，多少的怨恨都在那一刻化為烏有，此時此刻我感受到的只有母親那博大得胸懷，愛子的心和依依不舍的情，從那一刻起我真正的成熟了，成了頂天立地的男子漢。多年以后每每想起當時的場景，淚水都會掛上眼梢，母親的 大愛無聲 一直伴隨我笑迎生活中的重重困難，激勵我闖過世俗中的層層磨難。這種無聲的鼓勵與支持讓我敢于面對任何的艱難困苦，勇往前行。
抒情散文7
說雨
鄉村的秋雨是農家歡悅的延伸，鄉村的秋雨是農家澎湃激昂的開始，鄉村的秋雨能讓你在或急促或緩柔，或縷縷如絲或凌亂分飛之中，感受到真實的自我和自我真實的存在；感受到心靈空間那種難以了卻的有和無的真實；感受到靈魂深處掩藏著的那份依然、那分執著、那份澹泊、那份寧靜、還有那份激|情。鄉村秋雨是柔情的，“天街小雨潤如酥”是入肌后的溫涼，“草色遙看近卻無”是人和季節的渴望，“夜闌臥聽風吹雨”是澎湃的壯懷激|情。
秋雨，純潔無瑕、清新透明，秋雨的天性總是讓文人們欣喜若狂，自古以來有多少文人賦予她喜怒哀樂，有欣喜、有哀怨、有寂寞、有狂歡；為她涂抹上五顏六色的色彩，有冷、有暖、有畏縮、有夸張，成了文人抒發情感的寄托。我最喜歡蘇東坡“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。”的豪爽曠達的心態，眾多的古代文人也許只有他才真的讀懂了秋雨。
秋雨是農家來年的期望。淅淅瀝瀝的秋雨給鄉村披上了一襲嫵媚持重的衣裝。秋水，秋色，秋聲，還有那漫野四溢的秋香，在鄉村的周圍匍匐著，氤氳著，張揚著，讓農家沉醉在其中。也許很多人感嘆秋天的蕭瑟，流露著自我對秋雨的迷蒙，而我卻在鄉村的秋雨中看到了鄉村的憧憬。此時的秋雨讓鄉村沒有了浮躁，沒有了焦灼，沒有了火氣。寧靜中透露出農家內心的飽滿、充實和豐盈。在自由自在的`秋雨中，與我的鄉親一齊喝酒，一齊聊天，一齊享受農家的快樂。朗朗的笑聲中夾帶著酒的味道，彌漫在這秋雨之中，然后迷醉著農家的院落。笑看屋檐下熟睡的玉米和紅辣椒，把那沉甸甸的秋韻拉到我的身邊。
我贊美秋雨，沙沙的雨韻總能使一個個圓滿有韻的農家故事更加妙趣橫生，收割后的土地極像一面面巨大的定音鼓，快活地理解雨點的敲打，跳濺著無數微細的水花。田間流動的雨水宛如千萬條游動的蛇，親情地舐吻著鄉土，盡顯無限溫柔。秋雨就應用詞典中最華麗的辭藻來謳歌，在即將入冬、百葉回歸、候鳥南飛的季節，以一種生存的形態，在一個輪回中延展，用獨特的生命旅程，在封存完美的日子之后，又重新拾掇情緒，讓一切從新開始微笑前行。正如躬耕的人生，在短暫的時間內盡情展示多彩的歷程和生命的價值。
生活在鄉村，我愛秋雨，我更愛人生。
抒情散文8
秋天靜悄悄地帶著落寞走了，寒風帶著冷冷的面孔吹來了，雪花也終于滿天飛舞起來，寒冷的冬天就這樣來到了。雪花飄起來一切都是白茫茫的樣子，蒙蒙然無法看清，雪漸漸下得大起來，太陽的臉早已被遮住了。
樹上的葉子早已飄落，只留下關禿禿的樹，小草也枯萎了，可是雪把他們僅有的痕跡也給掩埋了。蚯蚓和螞蟻們早就不知道躲到哪里去了，只有麻雀們在田野間，在樹林里的枯樹間飛來飛去，成群結隊呼朋引伴著覓食。你瞧雪大的如鵝毛，如飛絮，一大片，一大片滿地都是的，無論是房屋，街道，還是鄉間小路都變成了變色，就連行駛在路上的`小汽車平時都是五顏六色現如今基本都成白色了，雪花就像一位神奇的魔術師把一切他能到的地方變成了白色世界。
你在看那些樹，不管是楊樹，柳樹，桃樹，杏樹，還是梨樹都掛滿了白花，好像千樹萬樹都開滿了梨花似的，那一朵朵白花白的可愛，白的耀眼。可惜沒有蜜蜂和蝴蝶的身影相伴似乎少了很多靈動的生機。
雪是冬天的精靈，冬天是靜默清冷而孤獨的季節，萬物似乎都休息了。人類的活動也比別的季節減少了許多，一切都顯得那樣清冷安靜。我想冬天如同一位孤獨沉默而又非常冷靜得可怕的詩人，就那樣靜靜地感悟著尋找自己創作的靈感，任由自己的詩意馳騁在這冬日的天空。冬天又如美麗卻面帶清冷而高傲的少女，她的心是玲瓏晶瑩的她期盼著春的到來。冬天更像一位老者經歷了歲月的風霜雪雨到如今只剩下最后的清冷和孤獨，是對生命的眷戀和不甘的無奈，讓他變得看透人世般的冷寂。
冬你沒有春的嫵媚，沒有夏的熱情，更沒有秋的輕愁和收獲，你就是你你是那樣的冷，那樣的酷，你有你的驕傲和任性，你用雪花展現了你的胸懷你的美。
抒情散文9
走，站在新時代新階段的起點上，我們無比幸運。走，我們在中華盛世漸次呈現于世界上的時候，參與到建設與發展的進程中，奉獻出我們的力量，這是多么美好。準備好了嗎？沒準備好的.應當加緊準備。要準備面臨新任務、新歷程、新困難，要準備在意想不到問題來臨的時候做出犧牲。如同新中國成立前夕那些犧牲者用生命鑄就新中國大廈的地基一樣。我們應當有這樣的境界。
自然不是為犧牲而犧牲，而是在避免犧牲的歷程中犧牲一些個人的東西，讓個人的生命在一個偉大時代里得到升華。
走吧，向著美麗富饒的新生活而進發。走吧，沿著已經被歷史證明了的康莊大道而奮力前行！
抒情散文10
十五年前的一段山寺芳菲的日子，有幸遇見一把清、和、淡、雅之瑤琴。她桐質鳳儀，清純凝脂一色，一塵不染，簡而不俗；如青云出岫，似小荷尖尖。純絲七弦有序排列，信手拈來余韻徘徊不去，如蘭襲人；臨岳圓潤似遠山含黛；一雙琴眼若山泉般清澈明亮，回眸一笑更是六宮無色……。觀賞數月，愈覺得“驀然回首，燈火闌珊處……”，傾囊訴求，得蒙主人憐我愛琴之心，割愛相授，隨我所愿。
從此后《高山流水》恨見晚，《春江花月夜》，《良宵》苦他短，更是那床頭發下《梁祝-化蝶》愿，《鸞鳳和鳴》十五春。
憂傷好愁恰逢秋，近日來，偶有把琴，卻發現昔日愛琴，弦松音沉，音準失節，音色失真，往日那悅耳琴聲恍如天外來音，撲朔迷離，欺我、騙我，若即若離，直叫人欲訴不得，欲罷不能。
撫琴沉思，是琴潮？是弦懈？是琴心不在？還是撫琴人兒久疏而失技？難道是瑤琴你怪我只顧柴鹽油米醬醋茶，疏于理絲桐？難道是瑤琴你另有知音訪，琴心不再？
漫漫長夜，輾轉起臥；琴弦未亂，愁腸百結似個短；臨窗憑吊，碧海青天夜夜心！
抒情散文11
心，是什么樣子的，我沒有親眼看見過．
心也會生病，以前的我從不相信，也沒有親身體驗過．
只是今天上天為了懲罰我的不信任．
讓我的心也病了，而且病得如此嚴重．
心是什么？它像口袋嗎？
為什么有人說它里面可以裝得下一個人？
我不明白了，傻傻得看著她們．
而現在的`我，卻不得不相信，心就是不但可以裝得下人，
而且只能裝得下一個你愛的人的口袋．
現在我的心里也裝得下一個人了．
他就在我的心里，覺得很知足，卻也很痛苦．
想念他的心已經背叛了我，不聽我的話了．
因為我要忘記他，可是它卻把他記得更加清楚．
心在痛，是對我懲罰？還是在告訴我，是我真的錯了／
心像一面鏡子嗎？為什么他在我的心里．
我卻可以看得那么清楚？
心，為什么要聯合所有的器官來欺負我？
讓我不停的流淚，不停的思念！想著他，卻見不到他．
聽不到他的聲音，卻還是回憶著和他在一起的點點滴滴．
心，既然已經背叛了我，為什么還賴在我這里不走？
它告訴我，是因為我是它的主人，離開了我它就會死．
我問它，為什么要背叛我，它卻說我只是幫你說出你的決定而已．
就像我一樣，離開了他，你也會死的．
我迷茫了，是我自己還在愛著他，是我自己不愿意忘記他．
情還在，愛也在，只是相愛的心已離開．
心還在痛，淚還在流，卻不知道你會不會回頭．
抒情散文12
一生中不是依著父母，就是賴著情一人或丈夫生活，從來沒有勇氣單獨地守著家，更不敢單獨的遠行一次，我以為這是最沒有出息的人。
與人共處時，我們在扮演著人們中不同的身份，無論是否稱職，總有軌道你跟。人的`性*情由是使人寧愿面對別人，也不爭取單獨面對自己的時候，其實獨處是最自一由的，人竟因為習慣了角色*與名分，面對這份自一由反而顯得不知所措，于是甚至有人對獨處產生很直覺的聯想，以為獨處就等于彷徨與空虛。
疲累的身體可以一躺下來便是休息，然而，日積月累的心靈疲累是獨自唯有一人時始能徹底的卸去。雖說君子不欺暗室，但獨處時你既可以尊貴如君王，浪漫如仙子，或天真幼稚得像個小孩，又可以胡鬧如野馬，懶惰如豬。你大可忘卻自己任何形象，任情任性*地發泄，更可以靜思內省，因為靈魂上的積垢，也是只有單獨面對自己時最無所遁形。于是在寧謐的冥想中你怯咎的靈魂自然會得到凈化。每個人不是都要走一條自己的路嗎?我們來這世上時是一個人的，去時也不可能結伴，做人畢竟是要孤單的。
抒情散文13
無花，無歌。就這樣的在星空下靜靜的遐想…… 窗外,已是繁聲依舊,但在記憶中已銷聲匿跡,我也該好好的靜思一番了,原來----我希冀百年老人重萌的青春,希冀每個人都能如愿以償,希冀我心中的向往,凈心素雅,淡看浮華,愿得在世如蓮,看來月色打撈起的結局也還是疲憊不堪,流年似水的我們也都承諾太多的一切,因為我明白,因為我明白,若干年后,變了的恐怕不只是容顏。
院子，在月光的映襯下，一切都顯得格外協調，拿一條小竹木板凳，坐在院子里，寄一縷風的幽香，沖著我在微笑，慢慢的想靜靜的沉思，若干年后的我，會是怎樣的?若干年后大千世界，這一切的一切都將會是怎樣?時光它總是慢慢的累積，我們這些輕浮的少年還可以談天說地嗎?只是沒有現在的純真，那些美麗的遐想永遠只是虛幻的，手里的東西被我扔了，碎了。不，假的，永遠都太渺遠了，就這樣，我們一直好好的.，打打鬧鬧，嬉嬉笑笑。提起那嘴上的四十五度，我想，我要的很簡單，至始至終不過一個平凡的人生罷了?若干年后的我，大千世界，都以變化太大，我想若干年后，時光還可以流轉到如今，那樣一切還可以變回原有的模樣吧，如果一切我都可以忘記，只是在我最幸運的年紀遇見了你，無法抹去，難以忘懷。明星照耀下，黑夜里，眼眶濕潤了，仔細想想，人生不過是自得其樂，享受著自己用努力換來的成果，你有你未來，我有我前景，無殊途同歸，但愿不忘初心，定得始終，無畏歲月流逝，但求各自安好。
抬起頭，星星依然駐守在夜空中，我們不禁想到她們從小就守護在身旁，不管是什么風雨，都打不倒我們那扇堅不可摧的友誼之墻，我想，未來的我們也要這樣，一直守護著。就算一切都變了，我們還是曾經那個好朋友，那都是----最好的我們。但這些也只是我那所謂的遐想，就這樣。想著，憧憬著那地老天荒，只愿這星空下的遐想會永遠刻畫在無法消失的記憶中，令你在虛渺的空閑里，尋找屬于那一片自己星空下的遐想。夜深了，我該進屋了。花，歌。就永遠消磨吧……
抒情散文14
山村的老屋是一座典型的徽派建筑，高高的馬頭墻，扎實的走馬樓，遠遠看去，在“后塢底”仿佛鶴立雞群一般。然而，這座整個山村曾經最為氣派的老屋卻一度被我遺忘在過去二十多年走南闖北的生涯里。即使是那些在工地上與房子打交道的日子，那座老屋也并沒有被我記起多少，更不要說被我安放在文章之中。倒是老屋背后菜園子里的那株紅椿樹，每當春暖花開的時節，往往被我想起。
如果老屋會說話、會思考，或許，它會覺得奇怪：“我怎么還不如那株紅椿樹呢？”
其實，老屋不知道，紅椿樹留給我的那些記憶還是來自于母親。孩提時，母親往往會在紅椿樹長出了嫩葉之后，攀取一些枝條，把那些嫩葉用手揉碎，然后曬成香椿干。那種獨特的香味陪伴我走過了很多年，尤其是在那些住校讀書的歲月里，香椿干更是一份無法抹去的記憶。
讀高中的時候，我常常會在作文里寫上一句話：我的校園生活總是充滿著香味。曾經，有一個女同學問過我，為什么你的校園生活是充滿著香味呢？我笑著和她說，吃晚飯的時候我在操場邊告訴你答案。然后，吃晚飯的時候，我們端著飯盒一起坐在了操場邊的一株梧桐樹下，然后，我把自己杯子里香噴噴的香椿干遞到了她面前，靦腆地笑著說，這就是我的答案。
那個傍晚，香椿干那份特別的香味飄蕩在操場邊，而我的鼻子里呼吸的是她身上那一縷淡淡的清香。那個傍晚，我們緊挨著身子靠在梧桐樹光潔的樹干上，談梧桐與鳳凰，談青蔥人生與跳出農門，談著談著，我和她的手不知道什么時候就拉在了一起……
這種青澀的記憶，帶著香椿濃烈的氣息，隨著那株紅椿樹一年年的拔高而走遠。可令我遺憾的是，如今，我已記不起她的容貌了，關于十八歲的記憶，慢慢地，便只能沉淀在我的文章里，也只有在這時候隨著香椿回味。
幾年前，我在恩施第一次吃到香椿炒雞蛋的時候，臉上瞬間便涌上一種喜悅。那種喜悅無法用語言來形容，就像云兒所說的那樣，香椿在我的腦子里，如同家的烙印一樣了。云兒曾笑著和我說，吃著香椿炒雞蛋，我便不會想家了。但她哪里會想到，那一刻，我更加的想家了，或者說，是想吃母親做的飯菜了。
其實，那株紅椿樹在曾經的年代里也只不過是我從“后山崗”往下望的“燈塔”，是我在暑假里幫父親給番薯地鋤草時張望炊煙有沒有升起的坐標，除此之外，我想，它也沒有多少價值呢。
然而，老屋或許也想不到，終于有一天，它會出現在我的`文章里，甚至是以那種高大上的形象出現的。
我離開父母的日子里，老屋曾經在我的思想里飄逸出悠揚的琴聲，如同母親手中那份香椿的香味一樣飄得很遠很遠。然而，老屋終究是一個載體，因為，父親那把胡琴總是掛在后墻的那根柱子上，因為，母親揉碎的香椿總是曬在走馬樓上的那個曬箕里。
但不得不說，自從我與鋼筋混凝土的房屋打上交道以后，我才慢慢的在心中對老屋那種雄偉的氣勢產生了一種敬仰，這種敬仰來自于老屋的框架結構，來自于工匠的匠心獨具和工藝的完美。有時候，在工地上仰望著高高的塔吊，我會感嘆，科技發展真的是第一生產力。
早些年離開山村的時候，老屋在我的概念里也只不過是一座住人的房子而已，那時候，我的思想里壓根沒有延伸出如今那種魂牽夢繞的情愫。其實，產生這樣的情愫，也是在前幾年那些漂泊在外的日子里我習慣了聽雨之后才慢慢地發覺老屋原來是我想家時的一個點，或者說，是我人生的一個支點。
那些聽雨的時刻，總是落寞居多，每當聽著雨滴敲打著窗戶玻璃的聲音，我的腦子里就會伴隨著出現一陣悠揚的琴聲，琴聲到最后便穿過一張張記憶中的瓦片，與眼前的雨聲相重疊。
老屋、琴聲、紅椿樹、炊煙，每一個零碎的片段，對于漂泊在外的我來說，毫無疑問，都是一個家的念想，如若組合在一起，那樣的畫面，或許就是一縷無法割舍的鄉愁。
那么多年過去了，老屋很少會單獨地出現在我的思想里，就連那些黛青色的瓦片，也只不過是伴隨著冬天的一縷記憶和裊裊繞繞的炊煙浮蕩在我的腦海里，而屋后父親的那塊菜園子，倒是讓我常常想起，甚至有一種牽掛。
其實，這種牽掛并不是一方菜園子，而是來自于父母。
菜園子不是很大，但父親總是把它打理得如同一個百草園，那些形形色色的花草樹木，父親有時候會給我們上一堂植物課，告訴我們它們的用途，例如，杜仲的樹皮經過加工可以入藥，花椒可以調味，紅椿樹的嫩芽是春天的一道美味……
我在山村的那些年，菜園子是我們兄妹的一方樂園，春天有櫻桃和桃子，夏天有大白梨和黃瓜，秋天有桔子和那種書名叫拐棗的“木溝流”。至于冬天，白雪皚皚的時候，菜園子是我捕鳥的最佳場所。我到如今也還在懷疑，捕鳥的時候，我怎么會有那么強大的耐心在廊下一坐就是小半天，而且雙眼目不轉睛，身子一動不動，那姿勢像極了一個伺機而動的狙擊手。
而此時，風兒輕輕，卻在時間的空隙里奪走了鳥兒的叫聲。
腦子里藏著一份念想，思想都變得柔軟了許多，仿佛熟透了的紅櫻桃，甜蜜著回憶。或許是講慣了吳儂軟語，我的骨子里便也埋藏著一份柔軟，就像那時候，盡管捕到了鳥兒，但是，在妹妹們的要求下，我還是會放飛了那些因貪吃而陷入牢籠的鳥兒。
很多時候，因為漂泊，一份刻骨的念想便在夜深人靜的時候被我釘在了歲月的墻上，哪怕是在夢里，有關于家的一些夢也因此失了重，但只要我輕輕攏一攏歲月的觸角，記憶的門扉便開啟了一條縫。
其實，我并不是一個多柔善感的人，很多時候，因為想家，我也會依偎在風兒的懷抱里，張望著每一個被雨兒溢滿的角落。那一刻，我好像一個不想浪費時光的人，想將所有的希望種在文字里，但我不知道的是，屬于春天的時光，早已走進了夏的脈絡，如同冬天的雪白，總是延續到梨花的身上一樣。
就像此時，初夏的風輕輕地拂過那株槐樹，槐樹笑了，連身子都抖動著，幾只小鳥沖著我的方向喊一聲，然后盤旋著飛走了。鳥兒離開了溫暖的窩，我若有所思，這樣的場景不就是我離開山村時的模樣嗎？我望著小鳥遠去的那條軌跡，在腦子里畫著一個又一個圓，卻終究無法重合我曾經漂泊的路徑。
曾經，因為想家，我會披一身疲憊行走在喧囂的街市，而后，讓慢慢合攏的夜色淡去心底升起的一縷寂寥，那一刻，我會望著遠方想，老屋屋頂上的炊煙是不是早已躲進了煙囪里呢？或者，我會想，老屋門前的一瓢月色，會不會在狗吠聲中入了韻呢？
其實，我可以想象，那一刻，夜色伴隨著月華剛好落在老屋的門框上，一陣子蛙鳴越過冬青樹下面的小溪邊，瞬間便揉碎了靜謐的夜色。那一刻，我的眼前浮蕩著一個畫面：小溪邊那棵歪脖子柳樹，隨風舞著柳絲，柳絲如同飛舞的裙擺，想把溪水邊的春天折疊。
如今，那株柳樹沒了，冬青樹也沒了，小溪也看不到了，有的只是一條可以開車直達老屋門口的水泥路而已。拆除了門臺和圍墻的院子，盡管在行走上方便了許多，但終究讓我覺得少了一些韻味，這或許就是老屋曾經被我遺忘的因子吧。
我突然想，小橋、流水、人家，三者怎能或缺呢？
或許，若干年以后，我會住在老屋里，白天，或掘地種菜，或看書寫字，晚上，或在狗吠聲中慢慢入睡，或披一身月華，沉醉在回想里……
抒情散文15
每次遇到不公的事，或欺凌霸世的惡人，我都覺得自己應該是個提著酒瓶上去干一丈的勇士，不為正義，不為除惡，只為平息怒火穿心的憤怒，可惜沒有，在三十年的求生歲月中，我無數次扮演著過客，成了冷眼旁觀的路人乙。
身邊人大多數和我一樣的“維護”著社會安定。買東西找了假幣，想想算了，撕個粉碎扔進垃圾桶自認倒霉。在馬路上被推搡著差點跌倒，想想算了，在拐角處停下來等行人疏松了再繼續上路。小店的青湯里吃出了蟲子，想想算了，付了錢，默默走開，心情異常平靜，腦海里只有老板娘忙碌的身影和汗濕的發髻。
工作八年，跟了好幾個項目，和不同的團隊打過交道，很少因工作事宜影響了心情，即便有時迎接檢查搞得雞飛狗跳。曾和朋友聊，感慨真正的生活只在下班后，工作時的自己是沒有靈魂的。聽起來好笑，一個工作上還算認真的人，卻把占據大部分時間和精力的工作刨除在生活外。
或許工作從沒給我帶來過快樂。就像學生時代，厚厚的書，疊加的習題，曾迷戀的.書香味濃烈的讓人眩暈，想吐，每天醒來都是沒完沒了的單詞、古文、定律，曾抓著腦袋也想不通的是，長大除了吃飯為什么還要學那么多東西?工作的狀態像極了學生時代，認真對待每一堂課，緊張對待每次測評，對老師的安排及時做出響應，可走出教室(辦公室)，很多事情都習慣性的忘記了。
家，是唯一影響我心情起伏的地方。
樂呵到得意忘形，悲傷到淚流滿面，憤怒到張牙舞爪，生活中的我充滿了斗志和毅力，簡直打了雞血一樣。
三十歲的我在二十歲時就開始掰著手指算退休的年紀。
總是喊著，退了休一定要開啟新的生活，所有現在想做而沒機會做的事要一件一件實施，所有現在想去而沒機會去的地方要一個一個抵達，所有現在想見而沒機會去見的人要一個一個約見，要寫一本厚厚的日記，要出一本自己的散文集，要提著魚竿去垂釣，選一把舒服的躺椅，輪椅一定要選電動的。
從始至終，我都將是一個行走在準則內人畜無害的過路人，生存軌跡就像四季星辰一樣一目了然，隨著晚秋清晰的葉脈透射生命的痕跡。
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