懷念父親經典抒情散文集合【7篇】

　　在我們平凡的日常里，大家都寫過散文嗎？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。那么問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？下面是小編為大家整理的懷念父親經典抒情散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

懷念父親經典抒情散文1

　　父親1946年2月出生在商州區的一個偏遠山村。父親兄姐三人，他為最小。就在父親11歲那年，爺爺突然去世，就留下了年幼的父親和奶奶相依為命（此時，大伯已娶妻另過，姑姑也已出嫁）。父親小學畢業，在當時來說，也算是有文化的人了。就在我出生8個月大的時候，奶奶便去找爺爺了，父親便用他那瘦弱的身軀撐起了這個家。

　　在我幼小的記憶里，真的，就記不起父親年輕時的樣子。父親一生幾乎就沒照過相，要不是幾年前辦身份證留下的那張照片，就連做個遺像都困難了。年輕時的父親，總是早出晚歸，很少在家，為的是在生產隊多掙工分，多分糧食，不讓我和母親挨餓。生產隊也經常加班到深夜，因為父親做得一手好飯菜，自然就成了加班社員的炊事員。有什么好吃的，他總是舍不得吃，揣在懷里，偷偷帶回家，給了我和母親。上世紀80年代初，改革開放的春風吹遍了大江南北，特別是土地聯產承包責任制的推行，是我們全家不再挨餓了。平時很少言語的父親，高興得逢人便說：“還是共產黨厲害！”

　　父親雖然不再為全家的溫飽擔憂，卻為家庭巨大的經濟壓力發愁。這時，我上初中，弟弟上小學，妹妹也快到上學的年齡，家里的開支就更大了，父親的壓力可想而知。因為父親做飯的技術小有名氣，再加上為人真誠厚道，又能吃苦，經人介紹，便在今天的“商洛市幼兒園”做了一名普普通通的炊事員，靠那點微薄的工資養活著我們全家。直到20xx年，父親才離開了和他打交道20多年的那些鍋碗瓢盆。普通人的錢與其說是掙來的不如更準確的說是省下來的：父親從沒買過新衣服，穿得幾乎都是單位同事和親朋給的舊衣服，我工作后，硬要給他買時，他便說：“舊衣服穿著舒服，新的穿著別扭，全身不自在。”他這樣解釋，我心里也很清楚，就是怕花錢；有時感冒了，也舍不得花那一兩元錢去買藥，總是扛著，當我知道后，心情特別復雜，不知是悲還是痛，生活怎么就把人變成了這樣；就在父親的一生中，從來沒有過過生日，以前是家庭條件不好，后來，要給過但都被他以各種理由拒絕了；父親回家這幾年，更沒有閑著，開荒種地成了他晚年生活的全部。當我勸他不要過度勞累時，他說：“我是農民，就要靠土地生活，正如你是老師，就要認真教書一樣。”我真的再也找不到合適的理由來阻止他，只能看在眼里，疼在心底。父親一生也沒有什么愛好，我唯一能看到的嗜好就是他嘴里叼著旱煙袋坐在門前那塊大石頭上悠閑地品著自制的茶葉。

　　農歷20xx年9月1日晚上7點多，不幸終于發生在父親的身上。此時，我突然接到母親的電話，接通后，首先聽到的是父親的聲音：“天都黑了，別給娃打電話了，我就是胸悶，喝兩瓶藿香正氣水就沒事了。”聽到父親的話，我就急忙追問母親，母親說：“你爸病得很厲害，你趕快回來吧！”我清楚的記得，那晚還下著小雨。我急忙攔輛出租車趕回家。看到躺在炕上痛苦萬分的父親，我不容分說背起父親上了車，急忙趕往商洛醫院。在急救室的病床上，父親顯得格外鎮靜，忍受著護士、醫生不斷的折騰。直到凌晨二點多，父親的病情還是沒有好轉，并被確診為突發性心臟病，由于供血不足導致腎、脾、肺等臟器衰竭，情況危急，主治轉院。站在父親的.病床前，握緊那冰涼的手，望著父親那張已被病痛折磨變形的臉，我心如刀絞，卻又無法將他從死神的手里奪過來。回想父親的不開心，往往是因為對我的失望與無奈，我一次次的挫折也就成了父親一次次的傷心。悲痛、內疚、無奈的心情一下子用上了心頭，真想放聲大哭，卻怎么也哭不出聲來，只有兩行熱淚止不住的流。父親聽說要轉院去西安，堅決不同意，幾乎是用命令的口吻說：“這兒都看不了我的病，就算去了西安也是白花錢，還是把我送回家吧。”在我和妹妹的哀求下，幾乎是用強制的方式把父親抬上了救護車，凌晨3點多，我們就出發了。7點多，父親就躺在了西安交大附屬醫院急診科的病床上。我們請了研究這類病的專家、博士，用了最好的藥，還是沒能把父親留住。就在農歷20xx年9月初5凌晨0：40分，父親安詳的閉上了雙眼，永遠的離我們而去了。

　　親愛的父親，今晚無論您是否聽得到，我都要向您（也是平生第一次）說聲：“中秋快樂！”

　　親愛的父親，安息吧！我會經常回家，照顧好母親，也會和您一樣，挺直腰桿，撐起這個家！

　　“子欲孝而親不在”，此乃人生一大憾事。我的父親也和千千萬萬的父親一樣，勤勞善良，用生命撐起了一個家；做人兒女的也萬萬千，雙親在世時，找點空閑，擠點時間，常回家看看！！

懷念父親經典抒情散文2

　　XXXX年8月20日，農歷己已年7月19日，是我終身難忘的悲痛日。這天，是我父親辭世之日。；父親，在我的記憶里是一部很難讀懂的書。他的深邃、他的嚴酷，是否沒有給我童年留下一絲絲的慈祥與親切。但他堅韌的毅力，給我留下了一種在貧困無助的困境中無可替代的依靠。

　　我們家是從很遠的地方外遷而來的，為養育我們兄弟姐妹八人，生活的重負，壓彎了父親山一樣的脊梁，歲月的風霜，在他額頭上刻下的不是開心和慰籍，而是一道道為謀求生存的.空間，而留下的溝壑般的記憶。我的父親嗜酒、抽煙，但他絕不是那種令人可怕的酒鬼。這是因為生活的拮據，使他沉默寡言的臉上，無法掛住開心的笑容，只好籍以消去些許重負，淡忘和解脫暫時的苦憂。由于家境貧寒，就是這一點點可憐的嗜好，也總是難以得到滿足。在兒時的記憶中，他抽的是他自己種的旱煙，其氣味嗆人，使人涕淚俱下。為了養活我們姊妹八人，他含辛茹苦地超強勞作。如長時間喝不上酒，他總是沉默不語，有時連胡須都熬紅了。實在難以忍耐的時候，他甚至用醫用酒精兌水來過一下酒癮。

　　歲月的艱辛啊，足足讓他熬了半個世紀。隨著我們姊妹慢慢長大，對于他來講就像從慢長的黑夜看到了黎明的一線曙光。；

　　我作為他八個子女中的長子，總算是謀到了一份世俗觀念上的“工作”。這對于一個上溯八代都沒有一個“吃皇糧”的家庭來說，那是多么的慰籍。我清楚地記得，這天我接到去政府部門報到通知，他唯一的一次對子女舒心交談。他用他那質樸、深情的表情，自飲自語地對我們兄弟姐妹說：人不論在哪里，一輩子都要圖一個“安心”，別的什么都不重要。我養你們姊妹八人，沒有接受過集體任何的照顧。有一年，我們家境確實難以支撐了，集體決定照顧我們50斤稻谷，但被我拒絕了。為這事，你媽還跟我鬧了好長時間的別扭。我作為一個共產黨員，到現在都沒有什么有愧的事……他講這些話的時候，像是在標榜自己，又像是在教育我們。當時，我們也無心聽取這樣的說教。因為他平時對我們的教育不少，也非常嚴格，致使有些逆反。隨著時光的歷練，這段話卻成了我受益一生的箴言，成了他對我最刻骨銘心的教育，也成了我對他老人家一生任勞任怨，光明磊落的深深懷念。以此，將影響我人生至終。

　　春復春，夏復夏，我們家境越來越看好，可算是步入“豐衣足食”的行列。大概是這年的春季吧，我父親獨自到我工作的單位，也不知想去消閑幾天？還是想去體會一下國家工作單位的生活滋味？還是想滿足一下“朝中有人”的心理感受？總之，他這一輩子也閑不下來的操勞命，竟在我單位住了3天，是否有點反常。由于當時單位在搞中心工作，那幾天我基本上天天早出晚歸，對于我愛喝點小酒的父親我竟沒有陪他小酌一回。他似有點抱怨、有點失望地提出要回家。我略帶愧疚地給他準備了兩瓶酒一條煙要他帶回去。可我下鄉回來，看到他什么也沒有帶走，這一走竟成了我與我父親的永別。也就是這3天，給我留下了終身的遺憾和心痛。；

　　二十多年過去了，我只要想起我的父親就內疚不已。要他能活到今天該多好啊，我可以經常陪他喝點小酒，對他的教誨我也不會當成“耳邊風”。我會讓他天天都有一種成就家庭的感受，讓他怡享天年，讓他處處都為兒孫滿堂而感到滿足……我想，這才是為人子女的莫大幸福。；

　　沒有失去的東西不知彌足珍貴。在這昏昏陰雨的清明，我也只能以此抒發我對父親的思念。

　　我想，我們現在過著舒心生活，是否也應經常懷著感恩之心，來懷念前輩的養育，記住前輩刻骨銘心的教誨。是否盡在生老人養老之義，行敬老之責？如此，才不愧為忠孝子孫。

懷念父親經典抒情散文3

　　您在天堂過得好嗎，父親？佇立在窗前，凝視那窗外，窗外下著小雨，淅淅瀝瀝。父親已離開我們三年了！每想到此，我淚眼朦朧。

　　多少次在夢中與您相遇，您的音容笑貌浮現在我的眼前，但能夠見到的只是您那熟悉的背影，您終究沒有說過一句話，但我仍然能夠感到您就在我的身邊，從來就不曾走遠……暮然驚醒，淚水打濕了枕邊，輾轉難眠。莫非您在九泉之下，還有未了的擔憂和牽掛嗎？

　　父親啊，您為什么走得那么匆忙，我們多么希望你您那匆忙的腳步能夠減緩！難道親人的期盼和呼喊也不能擋住您那向前匆忙的步伐嗎？彌留之際，您還是無聲無息地走了，像是睡著了，嘴邊流露出一絲微笑、一點祥和。但我們的心卻是冰涼的，空空蕩蕩，好像生命之中正在缺失了什么。跪在父親的床前，望著床上已經熟睡的父親，淚在流、心已碎！

　　父親自農村中走來，年少時家境貧寒。作為老大，您上有二老、兄妹四人，下有子女四個。為了生存和責任，16歲的您不得不負起家庭的重擔。年少的您在那個瘋狂落后的時代四處奔波、磨煉出您別于常人的意志和鑒別力。您寬廣的胸懷和理智至今仍深印在我的腦海，影響著我堅強地一路向前，絕不退縮；您的堅韌和不屈至今仍激勵著我們勇敢地面對現實的磨難；因為勞累，歲月的滄桑過早地刻上了您的額頭，您逐漸蒼老；但您是慈善的、開心的、心里是充實和富有的。您和母親辛辛苦苦地把我們拉扯到大，生前您從沒有過畏畏縮縮，一直善于健談、樂觀豁達，直到你彌留之際……

　　父親啊，您把那博大、厚重、如山似海的父愛在悄無聲息中靜靜地、默默地給了我們，滋潤和呵護著我們，而我仍混然不覺，直到您檢查出重癥快要離去時懵懂的的我才清醒，但為時已晚。往事如煙，風吹過已了無痕跡，腦海中留下的只是您模糊的身影。那年我到外地求學，您拖著體弱瘦小的身軀，一路顛跛來到這個大江邊的城市。望著這大江東去，您的感慨沒有表露出來，但我隱約地感覺到您的眼眸中閃出了一點期望。直到在您離去前的一、兩年，您提出準備和朋友一起順長江三峽碾轉到北京旅游，我才懂了多年前您的那點期望啊！是啊，您是該輕松一下了，畢境兒女已經成人了。而您因家中瑣事一拖再拖，我知道您是為了不再增加子女的`負擔，直到您病發……我懊悔到現在，深深自責和內疚。是啊，您勞累一生，臨別前您的這點希望都沒有實現……

　　在那個地動山搖的20xx，您病重了！縱然如此，您那瘦削的面龐依然掛滿笑臉。我知道，您是為了不引起我們的傷感和擔心，自己把痛苦擔待。對于親人的關心、照顧，您總說不礙事的，人總有一死，沒什么大不了的。每天您出門離開我們，是為了不引起我們的擔憂和傷感，流露出的總是那種淡然和堅定。病魔不斷地侵蝕您那執著不倒的身軀，在最后的時刻，面對劇痛，您都沒有吭過一聲，沒有喊過一聲痛啊！只是緊鎖眉頭，錚錚鐵漢……。從此在這個溫馨的家庭里，少了您哪熟悉的容顏！自此，我認識了生命之脆弱，感悟了生死一瞬間。

　　父親已隨那清風而去，化作了一片白云，從此，我們再也不能見到您的身影，再也不能聽到您的聲音。風霜雪雨已經淡化了您的面容，您那如山似海的愛已無聲！從此，塵世中少了一個身影，多了一雙淚水彌漫的眼……

　　一束鮮花，一盤供果，跪在父親的墳前，這薄薄的黃土隔開了兩個世界。陰陽相隔，從此我們再不能相見；任凜冽刺骨如刀的寒風劃過我的臉，在這青山環抱的山崗上，小溪環繞、滄海桑田、歲月如梭；父親啊！您在那邊還好嗎？黃泉路上的風吹雨打是否讓您增添更多的白發？不知道在這嚴冬里，您是否有足夠的衣被抵御這凜冽寒風的侵襲？四季更替您是否增減衣裳？在那邊您是否過得舒心和安康？此時此刻您能夠感覺到親人的到來和祈禱嗎？

　　父親啊，您在天堂還好嗎？

　　二〇一二年三月十日夜

懷念父親經典抒情散文4

　　我總是不相信父親真的去世，總認為這是一次長久的遠行，可是一天天、一月月、一年年終究沒有等到父親的歸來。

　　爸爸——爸爸——爸爸

　　您去哪了？

　　我在縱橫交錯的路上尋找

　　不知您是從哪條道上遠行

　　我對著四面八方呼喚

　　卻聽不到您的一絲回音

　　爸爸——爸爸

　　難道

　　我想再與你相聚

　　只能在夢中相會？

　　難道再見一見您的顏容

　　只能在心的遠景里凝望

　　爸爸，人間再也見不到你的身影

　　人間再也沒有您一點消息

　　時間過的真快，轉眼間父親已離開我們十幾年了，但當我每一次想起他老人家的時候，父親在那極其艱難困苦的歲月里掙扎的身影便清晰地呈現在我的腦海。那濃濃的父愛仿佛還縈繞在我的身心。當我想把它寫出來時卻又不知如何用恰當的語句來描述，只能用這淺薄、陳舊、直白的話語來訴說父親大地一樣厚重之愛的點滴。

　　我始終忘不了父親是如何在別人歧視的眼光里含辛茹苦地支撐著大小十一口人的家庭；我始終忘不了父親是如何用驚人的耐性，上孝敬著常年生病的爺爺奶奶，下撫育著不通事理又頑皮的七個孩子。更讓我不能忘懷的是父親面對我們家一次次人生失敗后的無奈。

　　一輩子人窮志不窮的父親最大的愿望就是希望我們兄弟七個當中哪怕只有一個能走出大山，考上大學。因此在我們上學的漫長歲月里。孤獨無助的二老從來就不會因為什么事讓我們缺過一節課。可是我們一個個不爭氣的家伙從來就沒能使父親有絲毫自豪的感覺，我們沒有讓父親低垂的下巴上揚一點，當我們一個個都扛起鋤頭干起了人類最古老的活計時，我知道父親的心就好比在大災之年自己苦心經營的田卻又長滿了荒桿那樣沉。面對父親的.一聲長嘆。我想父親的心中一定長了一個大大的瘀結。

　　父親是個很要強的父親，他的眼光要比常人看的更遠。在許多同齡的孩子扛起镢頭采煤挖礦能及時給父親減點負擔的時候，他心中又萌生了新的念頭，他想讓我們每個人都有一技之長，都能有一個輕巧養家糊口的能力。于是我們帶著父親殷切的期盼，帶著家里連借帶湊榨油般擠出的錢四處學藝。可是，由于種種原因，我們再一次辜負了他老人家的希望。

　　親愛的父親，你老人家真是用心良苦，但我們卻沒給您任何補償，又一次給您帶來莫大的失望。

　　所有的愿望都是那么遙遠，那么無期，所有的付出一時也解決不了眼前困景。面對我們兄弟一天天長大，面對兄弟七個都要成家，面對遠遠不夠住的三間破屋，年近六旬的父親帶領我們開始了手工制磚。有好長一段時間父親吃住都在磚窯上，吃的咸菜冷飯，睡的濕地潮被。好不容易場上有了幾萬磚坯，父親臉上有了一點紅暈，誰知不到半日，一場暴雨，一切努力化為烏有，父親在雨中用瘦弱的身軀，張開滿是裂口和老繭的雙手，扶著五尺長的坯墻用盡全力不讓磚坯倒下，但是腳下的水已沒過腳面，眼睜睜地看著磚坯在身前身后一批批地倒下，已經到了無法挽回的局面，可是父親還是沒有松手。當時只有父親和三哥二人，看到這情景，三哥趕忙上前扶住父親說：“爸爸，不行了，算罷。”但是父親看著已化作稀泥的磚坯好像在問，又好像在自言自語：“不行了？不行了。”可雙手還沒有離開那搖搖欲倒的幾尺坯墻。

　　那哪是扶著磚坯，那原是扶著一個希望啊。

　　父親的頭有時是昂著的，但我知道他的心是垂著的；父親的身體是瘦弱的，但我知道他的信念是堅強的。父親啊，親愛的父親，你心之枝條上已呈受的太重太重。

　　我羨慕那些付出就有所收獲的父親們，我羨慕那些吃了苦換了甜的父親們，我羨慕那些在農閑時聚在一起吹牛抬扛下棋玩牌的父親們。這一切離我們的父親太遠太遠了。

　　面對父親在困苦歲月里的頑強掙扎，我心里暗暗發誓，我將來一定要讓父親的晚年過好。可是這一天再也沒有了。一個猶如晴天霹靂的噩耗打破了我們還以為要和父親長相守的夢，父親在磚窯上因勞累過度心臟病發作去世。

　　那是一九九二年農歷九月初七，公歷十月二日，一個我永遠也忘不了的日子。

　　從這一天起，我再也沒有聽到過父親那親切的聲音，從這一天起，我再也沒有了父親那溫暖的關愛。

　　這以后的幾天里，媽媽不讓用死人的方式來對待父親，她怎么也不相信一個好端端的人一夜之間，竟近在咫尺卻再也不能對語，竟成為永恒的絕別。那幾天母親總是隔不長時間一邊哭一邊端著飯自己試好燙否后才一口一品地喂給父親。但是父親哪能再咽下，飯從父親的嘴角溢出，濕了大片枕巾。

　　母親說，父親在世時沒有躺著讓別人伺候過，她要給父親補償。

　　我不傷感我們從此得撐起一方天地，只悲嘆，父親在世時竟沒有享過一天清福，竟沒有累過我們半分。

　　父親啊，親愛的父親，再沒有了我每一次出門時您那千般叮嚀，再沒有了我每一次出門遲歸時您那焦急等待的身影。您曾給我們成長路上打掃荊棘，您曾是我們身后那座堅實溫暖的靠山。如今，再沒有了。

　　父親啊，親愛的父親。你說什么時候咱們的房子修好，我們兄弟都成了家，你要好好歇歇。那一日，你沒有等到；你說什么時候家里沒有外債，那一日你沒有等到；你說什么時候，咱們收秋種地不用肩挑，那一日，你沒有等到。

　　你那對人生最樸實的愿望都化為一個永遠沒能等到的節日。

　　父親啊，親愛的父親

　　如果

　　如果

　　如果

　　你不會

　　你不會

　　你不會

　　面對您博大而厚重的愛

　　任何語言都是那么蒼白

　　我只能說

　　你是我最可敬可愛的人

　　兒的心是記載您永遠的碑

懷念父親經典抒情散文5

　　爸爸去世已經是半年前的事情了，那天，在廣州打工的我剛上完夜班回到出租屋里，接到親戚電話，說爸爸生病了，讓我趕快回家。當時，一種不祥的預兆頓時籠罩在了心頭。急急忙忙趕回家里，最不愿意相信的事情還是已經發生了，爸爸永遠的去了，走的時候，他才51歲。

　　從大學畢業，我就一個人在外面闖蕩，已經好幾年時間沒有見到爸爸了，腦子里還是5年前的那個樣子，可如今回到家里，爸爸卻躺進了冰冷的棺木里。

　　在我的記憶中，爸爸是個嚴肅且不茍言談的人，一直以來，為了給我和妹妹創造一個良好的.學習、生活環境，十年前，他從農村來到縣城找工作。平時省吃儉用，再苦再累的活只要能掙到錢，他都會去干。因為長年的辛苦勞累，年紀輕輕就已積勞成疾。前年，好不容易讓妹妹也順利上完大學，正當可以輕松的時候，他卻早早的離開了人世。

　　或許，現在再多的悔恨都已經沒有用了。爸爸一直非常疼我，在我大學畢業時，他希望我能留在家鄉，但我卻選擇了遠離家鄉。抱著滿腔的激情到了廣州，本以為可以多掙點錢回來孝敬父母，讓他們從此不再辛苦，可常常事與愿違，一個女孩子在外面闖蕩談何容易。一年、兩年、三年……一晃5年時間過去了，我還是一無所有。父母常常催著我回家，擔心我的身體，擔心我的終身大事，但我固執的認為，只有能掙到很多錢后風風光光的回到家鄉，那才是父母最愿意看到的。

　　因為妹妹畢業后，也選擇了離開家鄉。每逢過年過節，當萬家團圓的時候，父母只能冷冷清清的守在出租屋里，盯著手機發呆。爸爸說：“在外面太辛苦就回來吧，父母不需要你們掙很多錢，只要一家人平平安安的在一起，比什么都強。”我說：“明年吧，明年我一定回家”。可惜，爸爸等了一個又一個明年，可始終沒把女兒盼回家。

　　雖然我和妹妹都已經畢業，但爸爸還是堅持找工作，因為沒技術沒學歷，加上年齡的不斷增加，身體又不好，找工作連連碰壁。所以，他只能去干大多數人都不愿意干的重體力活。掙來的錢，他甚至都舍不得坐一塊錢的公交車，他說兩個女兒都沒成家，他要把這些錢存下來為女兒置辦嫁妝。

　　一次，父母因為太思念我，他們聽說上網就可以看到遠方的人，于是，他們狠心的花了兩元錢進網吧，拜托網管加上我的扣號。當視頻中出現對方的畫面時，視頻兩邊的人卻什么都說不出來，只顧著一個勁的掉眼淚。從來沒見過爸爸掉眼淚，可那次，他卻笑著留了淚。也就是那次，我最后一次見到爸爸，那個身材變得佝僂，頭發也開始變白的爸爸，早已經不是5年前的樣子。

　　本打算再過幾個月就回家了，可是爸爸竟然沒有等到最后。得了疾病，送醫院時就已經不行了，醫生說是勞累過度所致。

　　“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，回到家里，一切都改變了，爸爸辛辛苦苦的把我們拉扯大，卻沒有讓我孝敬半點。看到因為傷心過度而異常憔悴的的媽媽，我更是難過。當時，我也好恨我自己，為什么把金錢看的那么的重，而忽略了親情。其實我明白，父母根本就不在乎我能掙多少錢，他們只希望女兒能好好的，只希望能夠想見女兒的時候就能輕松見一面，可是我卻看重了物質上的東西，我錯誤的以為，只有掙到錢了才是對父母最好的孝順，到現在才明白，那是大錯特錯。

　　馬上要過春節了，所以我從廣州早早的回到了開縣，到時候陪著媽媽一起過春節。如果在開縣能有好的發展的話，明年就不出去了，守在媽媽的身邊，不能讓人生有第二次遺憾了。

懷念父親經典抒情散文6

　　今天是父親的忌日，心底的痛卻依然在。父親走時，沒有留下一句話，這將是我心底永遠的遺憾。當我匆匆趕到弟弟家，父親已經咽下了最后一口氣，只有眼睛還沒有完全閉上。我呆呆的看著他，很久才失聲痛哭。

　　父親臥病在床已經兩年多，平時總覺得忙，孩子小，加上身體不好，只有星期天才匆忙趕去看看，呆一會就匆匆走了。雖然看到父親那留戀的目光，心中有些不忍，可是又不得不下決心離開。有時看到父親那枯瘦的臂膀和消瘦的臉龐，除了難受還是難受，可是又沒有辦法解決，只得少去。

　　年輕時父親也可謂英俊瀟灑。一手京胡拉的非常地道。平日里不喝酒，沒事時就哼幾句京劇自娛自樂。退休后把自己的積蓄全部貼補到家里，自己卻過著簡樸的日子。母親在時老兩口有時也拌拌嘴，但大部分時間父親都在精心照顧母親。我母親自82年得腦溢血，雖經治療，但生活不能自理。我們姐妹出嫁后，弟弟工作又忙，照顧母親的膽子就全由父親承擔起來。母親去世后，父親雖然減輕了負擔，但心底的寂寞偶爾也會透露出來，我們六個子女卻沒有一個能體諒，除了過年過節的拜訪，平日里來也匆匆，去也匆匆，根本沒有和父親坐下來好好談談。父親只好把全部精力放在照顧家和疼愛孫子上。

　　父親臥病在床后，整天也是掛念家里饅頭拿了嗎？接孩子了嗎？當兒子上班，孫子上學，我不知道臥病在床的父親是如何度過那孤單的兩年的歲月，但我知道我們去看他時那盼望的目光，留戀的神情是怎樣的.使人心碎；我也知道父親走時并不安心。我好后悔沒能力排眾議為父親請保姆，更好后悔沒有堅持接父親到自己家生活。如今一切都隨著父親的長眠化做鈍銼一點點銼掉那顆悔恨的心。

　　如今，父親雖然去世已經一周年了，回想著父親安詳的面龐，閃出昔日情景種種，二胡在手中飛揚，京劇在家中飄蕩，我在父親的伴奏下演唱李鐵梅的《我家的表叔》；上學路上，風雨交加，父親在吃力的蹬著自行車，生怕我遲到了；下班后，父親默默拿出烤熟的山藥，一句“快點吃，還熱呢”，讓我感到家的溫暖；夕陽里，父親為母親剪指甲構成了一幅絕美的畫面，永遠留在我的記憶中……

　　父親走了，失去了才感到心是那樣的痛，甚至覺得自己又成了孤兒，心底的那份孤寂是無人能解的。愿父親在天堂安息。

懷念父親經典抒情散文7

　　真正懂得父親，是他的病重期間。

　　那時候，每一次回家，就發現父親突然真的老了。仿佛老家門前的那顆槐樹。樹皮打褶、樹干萎縮，滿樹枝的葉子開始泛黃……

　　其實，不是父親突然老了。只是，我們關心不夠。八十多歲的老頭，僅僅怕影響我們工作，重病期間居然會瞞著我們。直到，病痛折磨他實在扛不住，母親才叫我們幾個輪流回家守護老爺子。

　　年邁的老父親，此時，日常生活已經不能自理。他的病愈來愈重，健康狀況每況愈下。在病房，他不知道如何穿衣，總是扣錯紐扣；褲子也只能是用一根布帶子系上，甚至多次穿反了前后，顛倒了左右……即便是這樣，一生要強的父親，還是不愿意躺在醫院，要我們這些下人們伺候。

　　把困難留給自己，把美好留在人間。大病時，父親做出了他一生中最艱難的決定：首先是他把煙戒掉；其次是堅持回家里養病。

　　醫院醫護條件當然比家里好，但是在他的堅持下，父親生命中最后的時光，還是在家里渡過。因為，父親平凡的生命里，沒有什么值錢的東西，家和孩子們就是他最大的財富與最后的希望。

　　我終于恍然大悟，他一生的追求，就是照顧這個家。

　　村里人都很崇敬父親，自小大字不識一個的父親，為照顧奶奶和我叔子，出去打長工供弟弟讀書，用一雙手撐起這個家族。十幾歲的時候，他就到蕪湖卷煙廠打長工；后來，為照顧一大家子人，二十幾歲的時候，他就回到廬江中學教務處打雜……

　　其實，年輕時父親的理想是參軍。母親說，要不是當時家里孩子多，父親可能就參加解放軍。以父親的精干，在部隊弄個軍官當當是沒問題的。盡管他沒文化，但是，父親辦事能力還是得到各方認可。三年自然災害中，為拯救幾近餓死的鄰居，父親從公家糧倉旁邊掃出一袋稻子給鄰居家充饑。為這樁善舉的代價，父親被告密者五花大綁游行示眾過，因此，被免去生產隊隊長這一職務。此后，父親被發配到蘆席山碾磨、收稻，因公負傷后，轉正遂成為第一代糧食人。

　　父親的一生，對自己極為苛刻。他生活簡單、樸素，卻把最豐滿的愛，都奉獻給了這個家。

　　為照顧老暮的奶奶與年輕的弟兄，他放棄在外的優越物質條件，依然回家幫助我叔子念書。當年，生產隊分家的時候，父親硬是頂住各方壓力把我叔子的家留在大隊，并且，在生產隊想方設法給他謀上一個會計的職務。別看父親沒啥文化，可是他明白事理。當年，許多干部被打倒時，父親極盡所能在生產隊分配輕巧事情給他們。尊重知識、尊重人才，讓沒文化的父親，和本土許多精英們交上朋友。

　　母親跟著父親，雖然說沒有享什么大福，但是，一輩子都沒有下地干過農活。要知道，在那個時代，這需要多么大的勇氣和擔當？

　　揮著鐮刀鋤頭，從地里走出來的父親，對我們非常嚴肅，他所以吝嗇地對待我們，無非是“望子成龍”、“望女成鳳”。自小，在我的印象中，父親對我們都是非常嚴厲。他沒有足夠的時間和精力對我們柔情似水，他認為他的兒女不能只是在一片纏綿的慈愛中成長。為此，他只能扮成一座山，用堅強和力量充當我們身后的一個依仗。

　　大哥念師范后，大姐成為父親的牽掛。本來，父親是給大姐頂職的，但家里孩男孩子多，在大哥的建議下，最終給老二頂職。為安慰大姐，父親愣是砸鍋賣鐵、四處籌錢給大姐湊學費，即便把家里準備蓋房子的磚瓦錢退回來，也給大姐讀巢湖師范。最后，到我念完糧校到糧站上班、娶妻生子后，父親終于喘了口氣，仿佛可以卸下擔子。

　　這一生：從大哥到大姐，老二、老三與我，一路走來，父親付出多少艱辛，才將我們撫育成人……記得那時候，父親跑老二和我家是最多。看老二，是因為二哥在中心站上班，他在領導崗位、子承父業干得非常出色，老父親感到很欣慰。到我家，是因為他惦念最小的孫子，時常跑過來看看。

　　父親的好人緣，善有善報，還是得到些回報。

　　像大哥讀師范一樣，表姐考師范時，也有人舉報她“超齡”。父親找到鄭校長，他們一道去教育局澄清此事，終于，表姐如愿以償跨入教師崗位。另父親退休后，單位還是舍不得父親離崗。因為，父親在崗30多年，送糧款從未出過一分錢的錯。當他退休后，接任者終于捅一個大簍子，弄出在金橋丟失18萬元現金的大案。

　　對工作兢兢業業的父親，除嗜煙好酒外，物質生活極為清貧。

　　退休后，他和母親一直就住在老家的.青磚瓦房內。房舍里除照明燈和黑白電視機，木頭床和簡單幾樣家具外，再沒有任何奢侈品。他的退休工資，除孫子們回家添菜外，基本都舍不得用。就這樣，父親還時常送早餐給老三，幫著他看攤子。在父親的心中，老三沒有找著好工作，他覺得心里有愧疚。所以，他用忙碌來彌補對孩子們的愛。

　　想起父親，我經常會在無人的角落心酸落淚。因為，我是個平凡的人，今生，恐無法完成父親心中的夙愿。現在，我們唯有盡力去做好工作，努力去打拼，好好活著，才能無愧于這一份愛！

　　糧食企業改制時，那會兒，我所以極力跳到縣委宣傳部打工，不是為了那一份微薄的薪酬，其實就是想給父親一絲安慰，給他臉上添點光彩。因為，我深知父親，只要我們干得好，他才會活得開心。 一生要強的父親，在臨終時刻，我終于感受到他靈魂深處的繁華和純凈，一生不識字的他，卻比任何人都懂得愛的真諦！

　　父病如山倒。那幾夜，父親吃喝要人喂，特別是撒尿拉屎更是需要人攙扶。但是，父親從不大聲嚷嚷，沒有對我們講過一句重話。他忍住痛，臉上始終微笑著。直到我值班時，我給他點上一支煙。盡管父親的嘴角叼不住煙，但是他干燥的嘴唇依然不厭其煩地舔著煙嘴，輕聲地問我家孩子學習怎么樣？老大來的時候，他只是遺憾地伸出三個手指，意思就是到現在他怎么還只是三代人？

　　這種打擊，那一刻，大哥落淚了。因為，大侄子的婚變，不光是他家的私事，也是我們這個家族的心病啊。

　　從來——真正的悲憫，不是生與死的離別；而是，中華文化生生不息、代代相傳的“根”意識，仍如流水般流淌在至善者的心中。

　　歲月悠悠，往事歷歷。父母和子女之間曾有的埋怨、不解等復雜情緒，都會在某一刻得到徹底釋放。這一脈相承親情的激勵，相互伸展鏈接，才會讓鄉愁里的故土，唯一成為我們回家的路。思念如藤，很多年后，當我真正懂得父親，明白他在我們成長的歲月里付出的關愛，卻是從他離開我們后才開始。

　　那個冬天，雪花靜靜地飄灑。我的耳畔時常響起筷子兄弟的《父親》。因此，20xx年以后的每一個清明冬至，我們都會自覺地回家到父親墓前祭拜。懷念父親，那一份骨子里的父愛，并不會因為他長眠在青山綠夢中消失，反而隨著時間的推移，這份愛會日漸清晰……

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