抒情散文

時間：2024-06-11 09:43:03 散文我要投稿

抒情散文（推薦）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家一定看過散文吧？散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。什么樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編精心整理的抒情散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

抒情散文（推薦）

抒情散文1

　　近日在老家媒體看到了這樣一則新聞：一七十高齡的老婦人，不僅要照顧與自己一樣高齡和自己生活了半個世紀，但半身癱瘓的老伴，而且還要看管一生下來就患精神病的兒子，一家三口就這樣在風雨搖曳的日子中生活了四十年，老人從一個風韻猶存的中年婦女，就守著這樣倆父子，無怨無悔地支撐著這個破碎地家庭。如今，老人實在是太累了，她想休息，她說：人都說南瓜老了會越甜，而我老了卻越苦啊！

　　老人說著，手里的活計卻沒有停下來，因為她知道，這個家沒她真的不行。可是老人更知道，自己對這個家又到底還能撐多久……

　　看后，我唏噓良久。

　　我不想說我多有孝心和愛心，我也不知道在我們身邊，像這樣的家庭或比這更需要幫助的家庭有多少。

　　可是，今天，就在今天我看到了這樣艱難生活的.老人，我的心很痛。由此，讓我不由自主地想到了我自己：按說，我擁有一個幸福的家庭，老父、老母、姐姐、妹妹、老婆、孩子……

　　可是，由于工作的關系，我卻不能與他們天天在一起生活，讓已是花甲的雙親天天享受這天倫之樂，讓老人在孤單或需要兒女在身旁的時候，我們能夠在老父老母身邊……我深深地知道，其實老人什么也不需要我們做，他們只是希望有兒女在身邊就行，哪怕就一會兒也知足了。

　　多少年來，我們總是借口說：忙、忙啊！

　　可是我們哪知道，多少這樣的日子里，年邁的母親站在老屋門口，似自語，又似在對遠方的兒女們說：忙了好，忙了好啊……然，老人的心里是何等的希望時光倒流，能重現兒女們一如小時侯翩然撲入懷中的那份甜蜜。

　　時光荏苒，又是一年的農歷春節時，如今，一家三口依舊遠離老家的雙親，回家的心情匆匆，可回家的腳步卻又是那樣的難以邁開。

　　家在眼前，歸期卻又是那樣的遙遙無期。于是夜以日繼的加班工作，希望早日把手頭的事務處理完畢，踏上回家的路程。

　　在外的你，準備好了回家的行程嗎？

抒情散文2

　　靜靜地聽著窗外的雨聲，讓思緒慢慢地融入到秋日的夜空。

　　不知是我的憂愁感染了秋雨的愁，還是秋雨的愁點燃了我的憂。中秋將至又是一年秋過半，恍恍然，我已虛度了不少春秋，無論如何思念和回憶不是我這個年齡應時常有的。但回憶讓我快樂并傷感。也許是滴落的雨滴聲讓我多愁善感罷了。總之有一種，“夜山秋雨滴空廊”的感覺油然而生。

　　雨，還在淅淅瀝瀝地下著，雨滴滴落的聲音敲打著我的心，仿佛從遙遠的星空傳來的呼喚。又如從遠古傳來的滄桑，歷經了歲月的風風雨雨我好像聽到了秋雨的訴說，訴說著她的愁。我似乎再聽著古老的傳說愛情的`凄美。雨還在下推開窗將手伸出，讓有些冰涼雨滴滴入我手中冰涼的雨滴讓我清醒。

　　秋天的雨讓人傷感，就像人生路中關鍵時刻的選擇，無所謂對錯人必須面對現實能留的留，不能留的瀟灑的放棄，這是對生命的承諾。

　　秋雨洗滌著我的心靈滋潤著我的生命，感謝你秋雨。

　　我可愛的秋雨你輕輕的下吧，我不想讓你愁，我想讓你歡快起來。

抒情散文3

　　翻看一原料車間船卸運行記錄，只見那天幾個班卸粉礦就有8000多噸，可算下來平均流量也在400多噸。要說，還得依賴這生產線工藝平衡。

　　那天剛接班，班長就和大伙忙了起來，調整C-1上面的活動翻板，皮帶機檢查，清理漏斗，來回打動翻板，忙得不亦樂乎。究其原因，是因為船卸俄羅斯精粉皮帶馬上就要轉起來了。

　　說起這個俄羅斯精粉，對我們鐵廠來說，可不是個什么稀罕物件兒，它不遠萬里來到十里鋼城，可能是水土不服吧，加上途中又遇風寒，偶爾確會鬧個小脾氣，說停就停。所以這俄羅斯精粉一旦轉起來，可得“小心伺候”著！

　　小唐和胡師傅來回在崗位上巡視，一邊看著熟悉的皮帶，一邊注視著皮帶上的礦粉流量。

　　忽然，4-2皮帶停了下來，唐雄趕緊查看，礦粉粘斗且將防堵門沖開。連忙通知相鄰崗位的胡師傅，同時報告了班長和值班長。胡師傅聽到消息，急速趕往現場重點監護，登記，拿牌，扯下事故開關，停電，二人配合迅速清理完漏斗和防堵門，第一時間排除了故障。皮帶又一次呼呼地打破了這短暫的'寧靜。

　　剛轉完俄羅斯精粉，胡師傅就連忙將9-1翻板上的衛生料清理干凈，小唐先點動翻板，確認可打動后，來回打動翻板兩次，迅速再將翻板打到8-1料斗。

　　快下班了，小唐和相鄰崗位人員又再一次確認漏斗，在交接班時，他叮囑接班人員要注意要礦粉粘斗的變化。

　　忙碌了一個班的班長和同伴們一起向交班室走去，邊走邊和大家談論著上班時的情景：“以前都是崗位個顧個，個別崗位作業負荷大，相鄰崗位實現互保和監護，調整作業負荷，使作業時間盡可能相近，這樣生產平衡。”

抒情散文4

　　下雨的早晨。在大雨里去上班。喜歡這樣的天氣。車流驚惶，人們腳步匆促。在暈黃的天幕下，都是支離破碎的片斷。

　　從考心理學的職稱以來，有多久沒有再善感過，沒有享受過悲傷的突然來襲。

　　用東北話來說，那些情緒不透亮。做人要敞亮。

　　佛家說，人生在荊棘叢中，心動則身動，身動則容易受傷。

　　最近發生了一些事情，工作上的'壓力，現實生活中的一次錯失。不是不可以爭取。禍福相倚，我并不能完全斷定，那就一定是機遇。只是，它貌似機會，充滿誘惑。趨避沖突，沒有選擇。就變成了折磨。

　　在平靜的外表下，暗傷。晨昏咳嗽。周末睡了很久很久，頭痛才略微緩解。

　　米米姐說，她的槍口不對內，也不對外，朝天了。

　　對內，是抑郁和自責；對外，是憤怒和攻擊。這兩者，我也沒有。但是它們無形之中，都釋放成了身體的狀況。這也是，我想好好讀一下金韻蓉《先斟滿自己的杯子》那本書的原因。

　　不知不覺中變成了說理。習慣了理性思維，就很難再象從前一樣，緩慢而壓抑，密不透風的憂傷。

　　聽媽媽說，俠結婚了。想起這個小學六年一直形影不離的女孩，想起中專時，她寫來的那些直擊我靈魂的信……小樹林，單杠，黑龍拳，蜻蜓墓，我們的輕狂和夢想……想起當年的那四個字，文俠天下。

　　是誰的青春在綻放，是誰的生命之花在凋零。

抒情散文5

　　說起狼，我不禁豎起大拇指。狼是猛獸之精英，也是許多國家的唯一一種群體生活的動物，它們在冬天時會聚集在一起生活，一起狩獵。

　　我看過一本小說叫《狼王夢》。母狼紫嵐想讓小公狼成為頂天立地的狼王，可是一匹匹小公狼相繼死去，最后，它只能把希望寄托在狼孫身上，為了保護狼孫的安全，它與金雕同歸于盡。從這一點可以看出狼的性格：讓所有人臣服于它的腳下，自大，高傲。

　　云豹。它是貓科動物，屬于最小型豹類；云豹又名：烏云豹，龜殼豹，龜紋豹，荷葉豹。云豹身手矯捷，生性兇猛，能突然從茂密的樹冠間撲下來，是亞熱帶叢林著名的殺手。可是它們只要一遇到狼，大膽的正面迎戰；膽子小的`四處逃躥。一匹成年公狼可同時對付兩只的云豹，可以說是云豹的天敵了。從這一點可看出狼的特點：強大，健壯。

　　狼奔跑速度極快，就算是一匹母狼也能把一只訓練有素的警犬甩得團團轉。它們的速度是狗的三倍。

　　在人們的心目中，狼是邪惡的化身。翻閱《成語字典》，什么狼子野心，狼狽為奸，狼心狗肺，狼煙四起，一片狼藉……等等，都用來形容殘暴，奸惡和兇險。

　　狼的嗅覺非常靈敏，性機警，多疑而殘忍。讓它們上當很不容易。獵人設下的陷阱，不管偽裝得多么巧妙，它們從不會走近。

　　一匹狼，也許打不過一頭獅子；但是一群狼，就可以天下無敵！

　　我對狼的好奇心十分強大，狼的性格特點，具體特征，還有生活環境，我都略知一二。讓我說出狼的世界是什么樣的，簡直是易如反掌。

　　總之一句話：我喜歡狼！

抒情散文6

　　生命的重量

　　黑夜里，給你一個火種一堆柴，你將怎樣的去燃燒它呢？你是一點點添柴，讓它徹夜微微亮著；還是拼命地添柴，讓它熊熊燃燒，照亮整個荒漠，讓它輝映夜空，使繁星也失色！

　　你是不是在猶豫，不知道如何抉擇？席慕容散文集其實當你猶豫的時候，你已經選擇了前者。要知道在你猶豫的時候，你為了不使火種熄滅，你就要一點一點地添柴。當你還未決定該如何是好時，時間已經幫你選好了一切。絢爛而美好的輝煌，你不可能去擁有了，蹉跎帶走了你選擇的權力。

　　燃燒的火是生命的象征。沒有人會去欣賞那欲滅而未滅，那不起眼的小火苗。萬丈磅礴的火焰才是我們所神往的。那一位為了美而獻身的健美運動員也許是懂得了這一點，才毫不遲疑地投身“火罕中，讓美更加毫無保留地展現出來。她的生命雖然很短暫，但留在人們腦中的`卻是永久的。她就是不甘做一簇小火苗，而付出所有一切，甚至是生命，這難道是錯誤的嗎？她為生命的曾經存在留下耀眼，留下令人敬佩的印記，難道有什么不妥的地方嗎？

　　有生命的開始，那就注定有死亡降臨的那一天那么，生是為了死而存在嗎？那么所有生命的存在，未來死去后它就變得那么輕渺嗎不是的，生命的存在是為了死去后“生命”的延續。用來延續的不是別的東西，那就是你留在還活著的人們的腦子里所存在的美好東西。你留下的東西越重，那就越不容易從人們的腦子里飄走。我想那位健美運動員留給人們的就是沉甸甸的美———無數個優雅的健美動作。

　　“美”這個字，不是隨便可以濫用，尤其是對那些富有生命的。有生命力的美，是有重量的。生命給美予以存在，而美又體現了生命的重量。木柴是為了燃燒而存在，美是為了綻放而存在。而生命就是為了留下生命的重量而存在。

抒情散文7

　　說起洗澡，這個詞實在是登不上大雅之堂的，但是卻承載了我童年太多的回憶。有種說不出來的感覺，一時思緒如潮，涌起的是酸楚的甜蜜。

　　說起這個因煤而興的城市，就離不開礦區，八、九十年代的礦區正是紅紅火火的建設時期，從四面八方涌來了很多外地人加入這個建設采挖大潮中，自然而然也就帶來了家屬，而我正是這個家屬群體中的一份子。父親是礦區一家醫院里的中醫大夫，所以自出生以來就在醫院的家屬院里長大，那時的記憶里，用作廢的玻璃針管當玩具(那時還沒有現在這種一次性醫用品，全是玻璃的，給病人用過后要經過高溫消毒)，在醫院的每個角落里都留下了很多和我一樣大的孩子的童年。記得那時醫院附近有個澡堂子，好像是礦區這邊唯一的一家吧，記不清是每周還是每月，母親就要帶著我去洗一次澡。那時澡堂還沒有淋浴，就是一池子水。每次去，一個大池子里面全是人，也沒有搓澡巾，一條毛巾、一塊肥皂就很不錯了。我是那種比較瘦小的，感覺自己可以在池子里浮起來。母親就把我擠在角落里，不至于被群體“圍攻”。那時的洗澡變的特別的無奈。先不說各種氣味，就是那一池子人，一池子水，一池子噪音，甚至有因沒處下腳而漫罵四起的人，想想這些就足已另人窒息。可惜，此非滄浪之水，所以，亦無清兮濯纓;濁兮濯足之說。但也有例外，那時大多都是家屬，很多都是背景離鄉來到礦上的，在澡堂這個地方能遇到同鄉，會顯的特別親切，人間淳樸之情最好的體現就是彼此搓背，而那份彼此的享受搓背的'幸福真的不是一句簡單的謝謝就能表達清的。一次搓背拉近了鄉情，普通的拉家常全融在了澡堂這個小會所里。鄉音融鄉情，百態系眾生，那種親切感在搓澡的氛圍中迷漫開來，我不知道你叫啥，但傳遞出的笑聲就是最好的證明。

　　那時礦區的冬天特別漫長，煤是最好的燃料，鐵路運輸的一節一節車箱煤，總會落下一些煤塊，那時我會和小伙伴們一起到鐵路邊拾煤，一手的黑，一身的臟，比比誰揀的多，有太多快樂回蕩在鐵路兩邊。然后會在周末跟家里人說好，幾個伙伴相約一起去洗澡。有種快樂是在去澡堂的路上，不是鄉間小道，沒有陌上青草，而是要走一段長長的鐵路，“嗚——”火車來了，冒著黑煙，任憑被嗆的一臉黑,也擋不住我們咯咯的笑聲。你想象不到，每人手里拿著個小編筐邊走邊笑邊拾煤。有個小伙伴，我已記不起她的名字，只記得她有一頭烏黑的長發辮，我們是洗澡，她是去洗頭。每次去洗澡，我們都會開玩笑地說把她的頭發剪了去換煤，她丟起小石子，說誰敢，我們都笑著跑開。就這樣一路追逐，一路長大，渡過漫長的冬季，迎來明媚的春天，紅衫配綠襖、布衣配板鞋，彩色的年華，我們是新一代的礦區少年。褪卻冬天這身黑衣，礦區也像洗了一次澡一樣，荒山變煤田，黑色的土地變得更加松軟，醫院后山的大楊樹更加郁郁蔥蔥，鐵路兩邊的喇叭花也擺起舞姿，召示著春天來了。澡堂的水似乎也變得柔和許多，少些污濁，多些清澈。大地春歌，欣欣然，一切都那么年輕，美好的礦工生活，如火如荼。而那些曾經的小伙伴呵，在幾經歲月流轉中是否還會記起當年的笑聲，長發辮的小姑娘，現在你是否依然烏黑長發，別怪我現在已記不起你的模樣。

　　隨著礦區的衰落，在經濟轉型的大潮下，澡堂也變得不像以前那么單一，至少有了淋浴。后來，我在市里上高中，每月回一次礦上，就會和母親去澡堂洗澡。母親還是喜歡下池子，我幫她搓背。每每洗完，像完成了一個重大的任務似的，換上干凈的衣服，吃頓香噴噴的飯后又要匆匆返校，臨走時，母親早已給我備好饃袋，裝好提前烙的餅，罐頭瓶里裝好腌的咸菜，那時感覺自己是班里最最幸福的人了。再后來，回家的次數越來越少了，洗澡的次數也隨之減少，洗澡漸漸變得有些沉重，像衰落的礦區，也像母親漸漸佝僂的背。記得小時候總是母親硬拉著我去洗澡，那個無奈和委屈呵，給我搓背，還哭鼻子呢。而現在，是我陪母親去洗澡，為她搓背，看著她背更駝了，腿腳也越來越不好使了，幾度哽咽的我不敢哭。

　　站在礦山，回望參差不齊的礦區，低洼溝坎，略顯頹廢，火車開過，依舊冒著嗆鼻的濃煙，可我已找不到當年的笑聲。有種蒼桑，盡收眼底，不覺濕潤了我的眼，是我長大了還是你們走遠了，曾經的小伙伴們，如果可以，我們還能再約一起洗澡嗎?

　　站在礦山，回望這片生我養我的土地，街道還是老樣子，逢四逢九的集會再也沒有往常的熱鬧，甚至顯得冷清，澡堂倒是比原先又多開了兩家，鍋爐房依舊冒著濃煙，卻再也不是之前的那個小會所。煤礦的那個深坑被填埋了不少，以前那里淹死過很多到坑里洗澡的礦工。那些逝去的人，如果早知道這樣，你們還會下那個深坑洗澡嗎?

　　不知道有多少憂怨，多少嘆息留在礦上，留在那個父輩們生活過的地方，留在那個煤礦工們輝煌戰斗過的地方。如今新一代的礦工子弟都已長大，走出礦山，走向社會。再憶起煤礦，再談起學校，還會想起一到冬天一起圍著火爐上課的日子嗎?

　　真想說我和冬天有個約會，在礦部大門口，穿著棉衣滑冰道，那時車少人多，門口的一道冰溜子，看誰摔倒的最多。

　　真想說我想說和冬天有個約會，在鐵路兩邊揀塊煤，弄的兩手黑，聽火車咆哮駛過，比誰揀的煤最多。

　　真想說我和冬天有個約會，教室里圍著火爐上課，誰值日誰負責生火，煙四起，被嗆的咳嗽，那么冷的天，窗外雪花，室內溫熱。

　　真想說我和冬天有個約會，周末約好一起去澡堂洗澡，換上干凈的衣裳，當年流行的中山裝也是女生的最愛，棉鞋棉襖，一路走一路鬧，比比誰胖誰瘦誰最愛笑，有種樂趣是和伙伴們約澡。

　　真想說呵，我和冬天有個約會，坐上那趟唯一直達礦區的綠皮火車，洗去一身鉛華，凈化滿心疲憊，看冬天的雪洗卻多少塵煙。我們都要常洗澡的，不是么，不管路途多遠，洗去一身的疲憊回家過年，看雪花炊煙，看煙火漫天，聽炮聲門前，聽叩想門拴，一句“我回來了”，帶去多少親人的期盼。此刻，無關貧富，無關茍且，卸去沉重的行囊，生存的意義來自最底層的呼喚;此刻，洗去了一切浮華，生活還原出最本真的色彩，屋里屋外，是笑迎的臉，是熾熱的心!此刻，磨蝕的往事呵被鑲嵌成淚珠，兩行熱淚淹沒了全部的思念，一如洗走了整個人生。

抒情散文8

　　有人問我，大樹中考之前，是怎么用手機的呢？

　　我的回答很簡單：大樹中考之前，是沒有手機的。

　　中考之后有手機，是因為班級組建了QQ群，有專門的學生群，我個人以為，孩子16歲，已經可以擁有控制自己的能力，于是，給他一個我們淘汰的智能手機使用。

　　有人問我，大樹高中的寒暑假，是怎么用手機的呢？

　　我的回答也并不復雜：大樹是可以拿到自己的手機的，學習是學習，空閑時間，可以像家長一樣，刷刷自己的空間，跟朋友聊聊，還可以玩一下手機游戲，他還經常會在一些同學群里問問題。

　　和我使用手機的方法差不多，我對于手機的使用，也大約就是如此，上班就是上班，寫文章就是寫文章。空閑的時間，看看微信QQ處理一下公眾號留言和社團事務。還有平時查詢路線，訂餐，訂票等也需要手機操作。甚至于現在手機替代了現金，很多小攤小販都有二維碼，那么不帶錢也能生活，所以，手機更不可或缺。

　　對于我們家長來說，手機如此，那么對于大樹來說，手機雖不能說不可或缺，但確實可以充當他生活中的一個陪伴者。

　　有的家長以為手機猛于虎。

　　有的孩子確確實實被手機俘虜了。

　　有的家長很焦急，剝奪孩子使用手機的權利。

　　有的孩子在被剝奪手機之后，對家長產生很深的誤解：為什么你可以，我不行？

　　若是如此，家長和孩子之間的關系則會非常緊張。試想，如果我們家長也把手機放下，那么我們的心情也不會好到哪兒去。

　　我的母親已經年近七旬，最近一年，因為很多外孫子都外出上學，為了看到我們經常曬的孩子的照片，她學會使用微信。話說，這個過程也是很不容易的，但她就是這樣一步一步學會了。

　　我當時感慨，母親為了走進孩子們的世界，真的是一直保持一個很高昂的學習狀態。

　　有時去到母親家吃飯，到12點20至40之間，我會總是看手機，母親也知道，這是大樹會打電話的時間段。過了這個時間，我還在撥弄手機，母親會問。我說：弄包車呢！收車費呢！通知事情呢！跟作者溝通呢！

　　母親很好奇，利用手機就可以做到收錢嗎？就可以輕松通知到那么多人嗎？我也沒有過多的`解釋。母親看到我低著頭忙，就不吭氣。等我弄好了，也到了我快午睡的時間。我午睡，母親看電視，等到我上班的時間到了，母親才會去休息。

　　后來，母親慢慢學會了用微信，她會提醒我說：別人給你點贊了，你也不知道回復一下。她還會關心我的行程，仿佛我一步一步的行走，皆在她的注視之下。

　　有時會想，其實這樣也不錯，母親不會孤單。但實際上想想，我們確確實實忙自己的事情，而忽略了和母親的溝通。于是，母親又學會了留言。最后一句總是說：等你不忙了，再回復我。

　　其實，對于母親來說，我們就是她想了解，卻如何也不能完全走進孩子的世界。

　　那么孩子對于我們來說，也是亦然。

　　這是必然的進程，是伴隨孩子的成長，而必然推進的。

　　高中三年，尤其每年的高考季，看到幾家歡喜幾家愁，我們會更希望孩子可以將更多的心思放到學習上，以期可以在高考后圓夢高校。但這個心思，對于孩子來說，總是無法很好的溝通，而生生造就了很多句子：若我有這樣的機會，我肯定學的比你好。

　　而實際上來說，真給你孩子的學習環境，你絕對不可能比孩子學的好。

　　時下有一個流傳很廣的圖片，上面寫著：為什么媽媽只看我的成績？笑話，讓她看題目，她能看懂嗎？

　　其實，孩子的學習之路，是需要他自己去走的。孩子和手機之間的關系，也需要他去修正的。我們家長做什么樣的示范，孩子就會如何去學。我個人感覺，在這個過程中，宜疏不宜堵。簡單粗暴的制止，是不能真正解決問題的。其實，最應該做的，還是教會孩子如何使用。

　　孩子可能會玩游戲，聊天，還可能會看微課，查資料。

　　我們可以去問，但不能約束。而一份底線必須講清楚。一些諸如有被詐騙危險的信息不能相信，還有一些諸如違法違紀的東西不能碰。其他種種，要給予孩子一些空間。這個空間就像我們的世界，我們的父母不可能完全走進一樣。我們的相處才會更加舒服。

　　家長會想說：你用手機聽聽英語吧，你用手機查查資料吧，你用手機聽聽微課吧，你看看這篇文章，確實很不錯呢！

　　家長說得越多，就會給這些東西標注這是媽媽要求的標簽，而孩子選擇遠離。

　　若想讓他愿意，其實，最簡單的方法，還是讓他知道這樣做的優缺點。孩子們都大了，會有自己的分辨，若是一個對他有幫助的事情，他有什么理由拒絕呢？

　　這個假期中，大樹起床后和睡前都會撥弄一下手機，我從不制止，他會用手機查閱資料，問問題，也會玩游戲，聊聊天，還會看我的公眾號，幫我挑錯字，然后對我的理念發表感言。

　　大樹知道我對電腦和手機使用的全部內容，他也知曉，我不會去約束他對手機的使用范圍。有時，我看到他過長時間使用手機，會咳嗽或者碰他一下。他會展示手機屏幕給我看，大多都是查閱的資料和正在看的題目。他會瞪我一眼，我也會抱歉的一笑。

　　其實，別看我寫這么多，我也清楚，一個孩子使用手機的方法，絕對是不能復制的。那么，每一對父母對于孩子手機使用方法，都應該站在家長和孩子不同的角度去想，去分析，去跟孩子探討，才可能找到一個更為妥帖的都認可的規則。

　　現在看到很多拿到錄取通知書的孩子即將遠行。時不時看到一些不舍的文字。其實，對于我們這樣三年住宿過的家長和學生來說，對于高中的這種聯系不便的日子都能適應。那么，隨時隨地都可以聯系到孩子的大學生活，對于我們來說，是很好適應的。現在想想，想看孩子了，讓他發一張照片，或者一個小視頻。有什么事情了，互相留言回復一下，就像還在身邊一樣的。

　　而這樣的關系，建立的基礎，是親子溝通順暢，彼此信任的基礎之上。再就是，不互相約束的基礎之上。

　　就像我們現在和母親在微信上的溝通。

　　也如我們現在和孩子在微信上的溝通。

　　這些都會延續下去。

　　其實，所謂父母子女，是血脈相連的不可分割的聯合體。如何相處，都不可改變這個事實。但不同的相處，卻可以決定相處的和諧度和溫度。

　　父母子女的愛，都是真切存在的。

　　愛的表達方式里，就目前來說，手機并不是一個必須規避的載體。

抒情散文9

　　時間，這味藥來解救著毒害著我們每個自己。

　　從單純到成熟，再到痛苦和死亡。從一無所知到慢慢了解，到有所感受再到慢慢體悟，你和我，我們留下了發自心的淚水。這淚水有著世間所有的味道，她始源于不解的空虛，歸于渾厚的塵埃。

　　你，我。我們都無法，無法自己，無法決定自己，自己的，我們的命運。

　　智慧，這唯一的武器，曾經，現在，以后毫不留情地拋棄?有想過拾起嗎?不，不，不能，請讓我墮落，讓我墮落。墮落在這無窮無盡的歡樂與痛苦，反反復復，無窮無盡。

　　惡魔，來吧!請用欲情之火來狠狠地燃燒吧!吞噬著我，吞噬著一切黑暗與光明，存在與虛無!作為交換，請收下這愛智之心。

　　NO，我拒絕。惡魔這樣說，我會讓游戲越來越有趣的呢!

　　嗯!不錯，這虛空的歡樂和如此似真的'痛楚居然化作了一條慈悲的大河。反反反復復洗滌著心靈的混濁，反反復復。在這反復中得到智慧，得到了救贖。次日，在那破曉之際，浴火重生!

　　睜開眼，明亮的光刺痛了眼膜，我又再一次蘇醒，踏上歸途，感受無盡的虛無。

抒情散文10

　　遇見你的那天

　　也并不是很特別

　　太陽沒有打西邊出來

　　云彩也沒有被染上色彩

　　只是清見到一個儒雅的剪影

　　在我的空間里徘徊

　　因于自己少有被這樣青睞

　　至此，多看了幾眼

　　誰想，鎖見

　　每天跳躍不已的頭像

　　載著溫然的問候牽扯于朝出夕回之間

　　輕輕地慰語還是觸動了我的寧靜

　　惹了我的一片柔情

　　我們隔著一屏而隔的距離

　　本不輕易敞開心窗的自己

　　卻故意要堅持看你

　　許是人生的'那一種微妙

　　誰也無法參透

　　就這樣見到你

　　黑色西裝利落的短發

　　深邃滄桑略帶憂郁的眼神

　　仿佛是自己早已的熟悉

　　就在那一瞬間漾散了心底的疑慮

　　暖，就鎖在了那一季淡淡花香里

　　有些遇見

　　是命運的有意為之

　　只是方后才曉得

　　是你在刻意之間佇足

　　意外，只是不知道意外之中也有‘意外’

　　你有意無意的眼里似乎有著朦朧的喜歡

　　而我，卻不可抑制的在這暖中沉迷

　　于是，輕輕地在文字里撩起一場浪漫的相遇

　　我知道我該矜持一點

　　可卻無法違背心的本意

　　知道自己才不出眾

　　也知道自己并不傾城

　　拙略的文字沒有過多的修飾也不華麗

　　然，卻擁著一顆善感的心

　　有的只想在這一程短暫的芳華里

　　攜一縷歲月淡淡的清香

　　書寫成溫軟的詞句

　　把這心靈的扉頁輕輕的翻起，銘記

　　相遇原來很美，輕輕地一次點擊

　　而這一場相逢

　　注定，你給的思念已無時不住在我的夢里

抒情散文11

　　紅塵陌上，捻一抹歲月撲散的沉香，采一縷色彩斑斕的陽光，于軒窗旁，清歌婉轉。輕叩心間的歌詞，曾帶我回到前世，再續未了的情。

　　“望穿秋/你如淚/隔岸輕拂著衣袖/彈指間/心被蘭花淡淡觸摸。”我站在石橋上，盼君從我橋上走過，盼過了昨日，又盼今朝，盼來盼去魂也消。卻未見陳公子踏著噠噠的馬蹄聲，帶著清風向我趕來。是否在你的小徑上，木蘭花撒滿一地？你劃過的痕跡，把碎在地上的花瓣卷起在空中，遲遲不肯飄下。宛若我的相思，無言時便沉寂在寂靜的一處，若風來襲，便在風中不斷回旋。圖片

　　“那一世的'相思/我們經歷了生死/就在這一世/情愿自己傷心/你在我眼里/始終是唯一最思念和眷戀的愛人。” 我曾把木蘭花夾在指尖，雙目凝望著這朵潔白無瑕的花，好像在尋找某種情愫，是前世的情絲嗎？我不知道，也說不清那種感覺。只是每每念起時，淚會不經意浸透了衣裳，在衣角處，還殘留著木蘭花的香味，甜蜜著我荒涼的心。圖片

　　“消失/是你不說一句結束的方式/故事/進行一半突然停止/迷失/是你不在身邊以后的樣子”每一次短暫的相聚似乎早已寫好了結局，而你的離去卻是驚慌失措。為你，我曾用了半年的積蓄，飄洋過海來看你，為了這次的相遇，我連見面時的呼吸都曾反復練習。你給的溫柔卻未曾涼卻，回憶的余味突然泄漏，傳出的愛來過似乎又離開了，留下的殘局無人收拾。透明的寂寞，隱藏著脆弱，輕輕一碰，就散在了現實中。

　　“愛無定所/失了魂魄/宿命的安排/過分刻薄/狼狽的我/躲在角落”一場穿越生死的告白，像是糾纏不休的錯誤，劃過我隱形的傷口，解開塵封多年的愛。回憶在倒帶，是否能用你的溫柔，融化我相思的痛，若是愛不休，我便讓愛再次洄游。像是你給過的一曲清遠的空靈悠韻，飄渺在我前世的角隅，演繹著一場不肯離去的約會。

　　曲未終，君還在唱，我還在聽，嘴里循環著你的告白。

抒情散文12

　　爺爺離我們而去已經十一天了，我一直在醞釀著要為爺爺寫點什么，可又有太多的情感表達不出，任何語言都顯得有些蒼白無力！總是拿起筆寫了一些又放下，不知如何開始，又不知到哪里結束，對于看護我成長，一直用愛關注著我的老人，我能用什么語言去回報呢？

　　對于爺爺的離去我一直有些無法相信，在我的印象里，他一直是一個健碩的老人。有太多童年的歡樂都是爺爺賜予給我的，對于我和哥哥這兩個孫兒，爺爺付出了很多！那么多美好的記憶不知該從何說起，不想回憶，也不能忘記！

　　自從奶奶走后，十年來爺爺的身體狀態一直不佳，飽受病痛的折磨，仿佛奶奶的離去，也帶走了爺爺生的靈魂！這讓我知道了，一對走過幾十年風雨的老夫妻，無論曾經是怎樣的磕磕絆絆，到老了都會成為彼此生活的依靠，成為彼此精神的依托！

　　在奶奶離去那年，我也開始了自己漂泊的生活，在家的日子少，在外的時候多。跟爺爺的接觸也就少了，每次歸家，放下行囊的第一件事就是去看爺爺，但沉默內向的我，只限于跟爺爺打聲招呼，便沒有了其他的話語，而爺爺每次都會很開心的問我在外過的`怎么樣！

　　在奶奶走后，爺爺也變得沉默寡言，常常一個人孤獨的坐在那里，很久都不動一下，顯得寂寥而悲傷。我曾很多次的在爺爺背后注視他很久，看到那瘦弱的身軀，佝僂的脊背，我的心里都會泛起苦澀，我對自己說，這是一個垂暮而孤獨的老人，我能用什么去給他的生活增添一點色彩呢？

　　爺爺的離去很是突兀，那天也有些不好的預感。我在工作間隙回家吃飯的時候還看了看爺爺，當我叫他的時候，爺爺也看了看我，但那眼光很是無神，讓我沒想到的是那一眼將是永別！在上班走的時候我對母親說：有事給我打電話！卻沒想到，剛到公司父親的電話就打了過來，當看到來電是父親時，我的心就提了起來。果不其然，真的是爺爺不行了的消息！當我一口氣跑到家的時候，爺爺已經離去了。大家忙著給爺爺穿衣服，我抱著爺爺，用手拖著他的下顎，這是我第一次，也是最后一次如此近距離的注視爺爺，看到爺爺深陷的眼眶，凹陷的兩腮，我的心很疼，我的淚水在眼眶中打轉！爺爺，原諒我不曾回報您一個擁抱，這一次將是永恒！

　　對于爺爺離去，我一直不曾哭泣過，不是我不傷心，不難過。而是因為，眼淚只是愛與痛的一種表達方式，對于多年不曾流淚的我，眼淚能表達的情感很是微小，我把悲痛埋在了心中！

　　爺爺，愿您安息！

抒情散文13

　　多年之后，我變成了你……

　　一樣的傷感無助，一樣的淡漠茫然，看著眼前海面時光斑駁，慢慢將往事變成回憶。

　　不知道為什么？我變成了和你一樣的人。

　　過去的往事付諸成海。

　　算了，散了，淡了，忘了……

　　漸漸的已經不再記得曾經的模樣，每一個人的青春都留在了另一個人的身上。懷念，因為曾經青蔥茫然，燦爛如花，把最美好的年紀放在最美好的時節，遇見一個錯誤的人，開始了一場明知不會有結果的愛情。

　　結果不能到最后的人都是一場錯誤的邂逅，結果不能到最后的感情都不能稱之為最終。曾經幻想過的永遠也只不過是一句期許的話，一句自以為是的箴言，時光之后的荒唐。曾經認為正確的人，能共度一生的人，結果只是一場錯誤，不過是在最美的時間遇見了一個錯誤的人，倘若不能走到最后，只能算是一場時光中的錯誤，人生中的美錯。

　　后來的后來，已成為各自的陌路，別人的某某。

　　不到最后都不能算相伴到老，可是相伴到老的感情又未必就是那場刻骨銘心的愛情。有些愛情隨著時光留在了青春時節，有些人從此不再見，卻藏在了心靈的最深處，最終漸漸的連自己也變成了那個人，直到多年后你會發覺他的喜好已成為你的喜好，他的態度已成為你的態度，他的決絕他的冷漠已成為你現在的模樣。

　　那些年少輕狂說愛恨的人在哪兒？那些許諾過的山盟海誓要找誰去兌現？雖然就在世界里的某一個角落，卻已成為了隔世的遺憾……如果錯過了前生，那么現在把今生也錯過了，如此便算了，散了，淡了，忘了。

　　各自安好，各自遠洋。

　　沉默的角落，熟悉的甜言蜜語，卻已聽來不再是那么動人……任憑別人如何感動，自己已變得淡漠了，心不動了，玫瑰花再美，情節再華麗已然平淡了，因為曾經愛過，所以明白。不再那般貪戀了，于是漸漸的可有可無了，于是漸漸的不再需要錦上添花的炫耀了，只因明白，只因一切都是一樣的。

　　不必哭泣，這只不過是一場真相，當你相信的時候它美妙無比，當你不需要的`時候來得再熱烈依舊顯得貧乏，生命里依舊有另一番轉角。

　　愛情已老，人已平淡。

　　有些相愛得刻骨的人，最終也是要分開的，有些曾經遺憾的，倘若沒有了當初的遺憾，或許現在也會遺憾的，一段段的感情成為流浪，于是愛情的重量越來越淡。有些人一輩子放不下，這樣的感情卻越沉越深。

　　我們還在猜測愛情，然而我們已經跨出了愛情這個圈子，成為了一個別人，看著曾經的愛情才明白不過是有跡可循的事物，原來也并非那般神秘莫測，不可預計。不過情之不智，才會易陷，越是沉淪也越是美妙，越是美妙越是難忘。

　　看著別人的分分合合，難過與惋惜，這樣的感情何嘗不是曾經的自己？然而嘆息又如何？這個世界上的人都是一樣的，一樣的彼此孤獨，沒有誰會是誰的永遠，永遠也只不過是最不可靠的謊言罷了。誰又能挨到最后？誰又幸好就是那個最后？不到最后都不能算永遠，哪怕真心真意付出，哪怕彼此刻骨銘心，曾說過是彼此的全部，但走了的還是走了，散了的也就散了。最終在別人面前再沒有勇氣提起那人，最終獨自面對自己的時候也再無勇氣去回憶那段，只是感情依舊溫暖，哪怕有痛也是難忘。

　　很多人的愛情不過是一段段的情感替代，很多人的愛情卻是此生只為一人來的執著，然而所謂愛情，難道真的就只有這份重量嗎？為何總經不起時光的磨礪？在一點點變薄？變淡？變得再也不重要？

　　有些人走了，有些情卻未必能帶走，一段感情結束了，是否真的就放下了？其實所有的放下無非是身不由己的，倘若真心付出誰又能容易收回？曾是彼此的全部，如今已成生分。倘若能輕易忘記，當初又怎算愛過？

　　不值得想念的愛情不算真愛，還能再提的舊愛未必深愛。

　　愛得太深的感情總難平淡成最初模樣，最深的感情總是難以啟語再說的。

　　最深的愛情，又如何來與愛人，與這個世界妥協？

抒情散文14

　　泡了杯茶，端坐在電腦前，驀然回首好像有些日子沒給歲月丟下只字片句。從童年記事兒起，春節便是件幸福且浪漫的事情，有新衣服，有三分五角的壓歲錢，有盼望已久的美食、美味。可長大后做了父親，有了自己的家，流年往事，童真、童趣競那般魂牽夢繞。兒子的調皮、可愛萌萌噠的話語總會讓人笑的前俯后仰，突然發現過年原來是團聚，是祝福，是和親人們最愉悅的一段美妙假期。

　　一年有多久，春去秋來，酷暑寒冬。當歲月中的記憶變成故事，回憶起有心酸，有數不清的歷歷在目，可能讀故事的人也只是笑笑，都喜歡別人故事中的辛酸或感動甚至淚眼婆娑，可靜下心來何嘗自己的每一段旅程沒有故事。人嘛，誰人人前不笑人，誰人背后又無人笑呢？都只是笑笑罷了！多年前看過韓寒的一篇文《杯中窺人》，真真切切，一個喜歡激情與速度的高中童鞋能將人性參悟，到底是文字的魅力還是文學修為，沒資格談，畢竟自己浮淺的無知且無畏！

　　20xx年滿滿的記憶，滿滿的故事。難以啟齒的任性，何必，何苦！夜深人靜時自己想著、想著也會忍不住無奈地笑。那種冷漠、無奈，甚至哭笑不得，在旅途中我躺在列車上讀《活著》，這是本讀過無數遍的.書，當這一次翻閱時競那般黯然傷神。人生、價值、財富，說直白點不都是為了錢嘛，雖然很俗，但有時候想想，也俗的蠻傻蠻偉大，偉大到什么都能放下，舍去，有人會說這可能就叫勇氣吧，讓我說這是真真切切的愚昧。錢，固然越多越好，但我從《活著》中讀懂的是一家人在一起的那種幸福是無法替代，失之則無法彌補。甚至拿出勇氣寫這篇文的時候，不足三歲的兒子輕輕將頭依在我肩上問我：爸爸，你在干啥呢？恍然我竟無言以對，不知該怎樣回答，或許生活注定要我們經歷數不清的故事，就像喝酒，喝多喝少，誰難受誰心里最明了。細尋之，何苦？很簡單，不就是為了另一個版本不一樣的活著么。

　　韓寒的杯中窺人上乃引用圣人所云，下述生活瑣事，社會現狀。返回來講，人寫起來這般易，可做人，可人性，都懂！何須多費筆墨。簡述，人在觀我，我已觀人。笨蛋，試問這年頭誰笨，誰癡誰傻，只是有些人大智若愚，有些人耍耍小聰明罷了，還不都為了活著！容易嘛，都不容易，談到智商近觀一電影《超體》，不過都是些平凡且平庸的人，沒有人能將自己的大腦開墾到20%，若那般豈不神也。多一些寬容理解，少一些冷嘲熱諷豈不更好。

　　誰傻，誰他媽都不傻。

　　這一年勇敢的給自己的文章在豆瓣上安了個家；這一年勇敢的在起點上寫了點文；這一年勇敢的連妻子的話都聽不進去，冒冒失失去了遠方，去追尋十年前想尋找的那個夢，帶著十年前買的那本書，可當翻開時，今時今日突然發現自己的那本書過時了，自己同樣過時了。夢依然很美。臨行那天準備出門的時候兒子對我說：爸爸，下班早點回家，哈！關上樓宇門我躲在轉角處靜悄悄地抹眼角安然流淌的淚。

　　決定要走的時候，妻子千言萬語地叮囑，諸多的不舍，甚至含著淚為我準備行囊，去細心的買藥膏、牙刷，甚至在小卡片上寫著一定記得一個月換一次牙刷，準備好了洗內衣和洗秋衣不同的兩塊香皂，將2米的被子找人改成厚厚的單人被，是我不至于在那座冰冷的城半夜凍醒，有時候真想抽自己一嘴巴子，圖個啥呀！像朋友講的那樣，你經歷的所有幸與不幸都不要對別人講，沒意義，在別人眼里只是個笑話罷了，同情，憐憫，哈哈哈，自己想想或許自己都會笑，有嗎？即使會有，有用嗎？這年頭照顧好自己得了，誰管你！妻子下樓送我走，我不敢回頭，心里比任何人都清楚，她哭了，我把家，把老小都丟給了她，這或許就是對她最大的不負責，瘦弱的妻子，那一刻我心子黑了，說明了點，自己的行為多癡呆！偷偷回頭瞅了她一眼，她也在偷偷瞅我，我故作堅強地說：回去吧寶貝，老公去上班啦。細想想我這句老公上班了和兒子那句爸爸，下班早點回來哈又有何區別，不過都是句安慰的話！

　　千萬別笑，除非你內心強大的像希特勒。千萬別罵，難道你內心沒有感觸。

　　人吶還是真實些好，何必整日帶著面具，多累！別老覺著別人就是個傻子，其不知自己在某些事情某些時候同樣那個什么。

　　想心平氣和好好寫點東西丟給歲月，可寫著寫著總會丟一些情緒在里面，這樣好么，不好。春晚姜昆都敢那樣說，而我連一點真實的故事都不寫，何談性格，何談風格，至于圓滑，對不起，學不來，還是留給別人吧。像孩子一樣是幼稚，聽不懂孩子的話是無知，所以無畏！

　　春節，妻子值班，我去送妻子。兒子拉著我的手說：爸爸、媽媽，別去上班好不好。說實話心里挺無奈，我看看妻子，妻子苦笑著，兒子又接著說：媽媽不是去上班，是去送垃圾。那么小，在現實面前，他寧愿媽媽給他一個善意的謊言，送垃圾一會就能回來，上班，一整天都看不到。在家里他總牽著我的手指嘴里嚷嚷著：爸爸，咱們走吧！他雖然不明白要去那，但重要的是能和爸爸在一起。晚上接妻子回家，一開門兒子光著屁股跑過來說：爸爸、媽媽，你們終于回來啦！在外人眼里或許這并不算什么，但我讀到了親情、期盼和孩子滿滿的愛。我不在家的那些日子，當妻子回家開門，兒子是怎樣的心情，妻子是怎樣的心情。

　　這樣說吧，見不到親人的日子是冰冷，是蒼白，是蝕心般那種空洞的恐懼，懂么？

　　No，你不懂！

　　到底生活該怎樣，或許平平淡淡，平平安安就是幸福。

　　至于錢和面子，去他的吧！