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我的老父親散文（通用20篇）
在平凡的學習、工作、生活中，大家都看過一些經典的散文吧？散文分為敘事散文、抒情散文、哲理散文。想要學習寫散文嗎？下面是小編精心整理的我的老父親散文，希望能夠幫助到大家。
我的老父親散文 篇1
我父親是一個長相普通的人。他干燥的臉頰總是纏著我。我父親不是生來就黑的，也許是因為他一年到頭都在處理煤炭，這讓他的臉看起來有點滄桑。他半白的頭發和下巴上布滿了胡子渣，這讓他看起來更加飽經風霜。老年人；臉上厚厚的毛孔似乎能看到里面的黑發。一雙大眼睛非常漂亮，雙眼皮遮住了它們，露出一雙令人羨慕的眼睛。黑色的眼睛是明亮的，但黑色的珍珠眼睛布滿血絲，看起來更老。他困惑的眼睛讓他看起來更老了。寬鼻子很適合它。雖然感覺很豐富，但非常適合這張臉。這一點也不唐突，但更和藹可親。厚厚的胡子渣像灌木叢一樣蔓延在厚厚的嘴唇邊上。濃密堅硬的胡須像刺一樣刺痛人。這張臉很簡單。他跟隨父親經歷了許多艱難困苦，并在一次又一次的困難面前表現得更加堅韌。從這張臉上，我似乎看到了滄浪執著的表情。
我仍然記得用煙頭喝冰紅茶的情景。我覺得那雙神圣的眼睛布滿血絲。靜靜地走在煤場里，黑色的煤灰吹進來，又一次蓋住了他黝黑的臉頰。他的.眼皮似乎有1000磅重，還在搖晃，但他毫不猶豫地抬起眼皮。這雙眼睛像他的心臟一樣強壯。她臉上沒有任何表情，默默地等著給汽車加滿煤。平靜的樣子仿佛已經習慣了這一切。
即使他眼睛充血地在路上開車，也不會給我帶來任何恐懼。他臉上平靜的表情，布滿血絲的眼睛鎖住了道路，厚厚的嘴唇不會抽動，黝黑的臉給人一種安全感。這張臉早就被訓練得像他的心臟一樣強壯，就像他的眼睛一樣，從不會表現出疲倦的表情。那張嘴永遠不會說累的話。這是我的父親和他堅定的臉。
看著父親的臉就像看著他堅強的心。正是這張堅強的臉和堅強的心支撐著一個家庭。
我的老父親散文 篇2
現在每次呼喚你的時候我已習慣了喊你：爸，而不是：爸爸。我知道你們那一輩喊父親為：大。父子之間的那種沉默在我們父子身上愈顯得劇烈。我真的想去掙脫一個男人去做一個自以為是真正的男人。父親，你也是偶然成為了我的父親，我亦是偶然成為了你的兒子。
三十而立的時候，你喜極而泣的雙手捧起了我。從母親后來的描述中，我能想到你那時的激動，那時刻的幸福。那一年，嚴酷的寒冬，那一年，著身的破襖，那一年，你一月僅拿幾塊錢的工資......那一年，一切的苦難和不如意，母親說都讓我的到來把父親給捂熱了。那一年，父親對母親說，那是最幸福的一年。
都說嚴父慈母，而記憶里儲存的卻是，因我犯錯而遭受母親給的皮肉之痛，你在一旁卻極力袒護為我辯解。剩下就是逗哭鬧中的我，直到我棄悲從喜。母親責怪說你對我是溺愛。你卻對母親賠笑附聲說，兒子錯，父之過。童年，對父親的愛并未有多么深的領悟，那時候只知道見好收好，沒好索好。那時候的父親還年輕雙手能輕輕的把我捧起，那時候的我也很調皮，會順鼻子蹬眼的爬上父親的肩頭。
那時候父親在距家三十里外的縣里做事，但父親每天都會在傍晚某個特定的時刻蹬著他的那輛三角高梁自行車出現在灰蒙蒙的路口，記憶里很深刻的畫面，卻讓那時天空的幕遮掉了好多，看不清父親那時的臉。
我會很快迎上去喊他：爸爸。那時候我還喊他：爸爸。父親動作輕盈的把我捧到前梁上，而我已迫不及待的往開解掛在車把上的布袋，或者回去摸搜父親的衣物衣物口袋，因為我知道父親總會給我帶回來一些特別的吃食或者新奇的玩意。母親看見了會惡惡的警告父親：看你把娃慣成啥樣了。父親只是笑而不語，對我在他身上放縱的行為已是安然默許。
青春叛逆的那段日子里，我詭張的行為，總是挑戰著長輩的忍耐極限，有時甚至是為自己自以為是關于尊嚴的繆事。父子間慢慢地從這個時候開始沉默。父親明白這是一個想要成長為男人的男性發展必須經歷的過程，父親似乎不再疼愛我，往往會讓我去獨立完成一些事。后來漸漸醒事的自己猜明白，父親那是要讓我獨立，為了一個小男孩成為小男人騰出一個舞臺。那幾年，父親只會在我睡著的.時候捏掐我的鼻子和耳朵，但有時候我會轉身，因為那時候我醒著，那時候我不懂父親。那幾年我開始喊他：爸。
一座城市與一座城市讓鐵軌航線拉近了好多，但回家的渴望被日益膨脹的獨立，自強慢慢吞噬掉。我會給母親定期的打電話，和她嘮嘮家常里短。母親有時會說，你爸夜里咳嗽愈來愈烈，開始老喊胃痛......電話這頭我只作默默的無聲回答著。這幾年我忘記了給我那個叫爸的男人打電話，我只會在母親的電話里問及，家里人都還好吧，其實這時候家里只有父親和母親兩人。偶爾的一次父親外出做活，我打通父親的電話，當問及身體是否安康時，父親說一切安好，然后父子開始沉默，我知道父親在撒謊，短短的幾句話父親已咳嗽了數次，最后也就這樣忘記了誰掛掉的電話。這一年我二十出頭，父親已經開始到了知天命的年紀。
離開家鄉，心卻從未從那塊黃土地上走開過，因為那里有自己的根，一位母親和一位與他將近十年沉默的父親。想念父親，一個現在叫爸的男人。兒時經常和父親拼手，現在卻已超出父親手指一截，但自己卻從未走出過他籠罩呵護的那片叫做父愛的天空。
此刻，我知道父親已吹起了呼嚕，我希望清晨朝曦泛開的時候，沒有咳嗽，沒有身體疼痛的，一個被我稱了二十二年的父親醒來。
我的老父親散文 篇3
你用那雙堅實有力的手臂將呱呱墜地的我抱起；你用那寬闊的肩膀為我支起一個溫暖的家；你那算不上偉岸的身軀卻能讓我安心的去依靠……謝謝你，我的父親。
小的時候，我認為爸爸就像電冰箱里的燈泡，當關上門以后，就不知道他在做什么。以至于在玩過家家的時候，也不知道要讓扮演爸爸的人偶做什么，只能說一句“我上班了”就把它丟在一旁。可實際上，父親對我來說卻是不能失去的人。
當我7歲時，總想要脫離爸爸的管束，不喜歡練字，不喜歡做數學題，不喜歡看書，卻喜歡玩游戲，滿屋子的亂跑。那時候，總會有嚴肅的目光跟隨著我的身影。可是小的時候不夠聰明，沒有感覺到這一目光的追隨，隨之傳來的便是一渾厚的聲音：“你的字帖寫了嗎？沒寫你在這里干嘛，還不快去寫。”，那時候玩的興致全被這冷冷的聲音給澆滅了，只能乖乖地回房間寫好我所有需要做的練習。
當我9歲時，我已經在小學中段生活中，那時候開始嘗試好多事情。隨著越來越多的嘗試，我開始依賴母親，因為溫柔的.媽媽總是會幫助我，但是我的爸爸卻告訴我，“提出問題并不是最好的，而是要自己去學會解決問題”，所以那時候我認為爸爸就是一個一直提出問題讓我解決的領導者，那時的我對父親也就沒有什么親切感。
現在的我已經13歲了，我已經是一名初中生。多想和從前一樣，牽爸爸媽媽的溫暖手掌。但卻再也不能像以往一樣的向母親撒嬌，不能像以往一樣的隨心所欲。我開始有許多自己的想法，并堅持它，這也許是遺傳了我的父親。當兩個只堅持自己的意見的人在一件事情上有分歧的時候，少不了爭吵。可是我常常會對我的爸爸發脾氣，不諒解他，也不去想想我到底是不是對的。也許他會因為我的一時任性而在夜里輾轉難眠，也許他會因為我的不理解而傷身體，也許他會因為我的種種舉動，而破壞了他的心情。太多太多的也許，卻沒有在我的腦子里。
在十幾年以來，你在前方帶領著我走過了多少的風景，你的背影就是我的導航，帶著我抵擋這受過的傷，讓我即使在險境中也從不害怕，因為有你在我身旁陪我勇敢唱
像一個保護著我的家。我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女一場，只不過意味著，我和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。我站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴我：不必追，我會在前方等你。
謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有，把最好的給我，我是你的驕傲嗎還在為我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊，長大啦。
我的老父親散文 篇4
兒時，父親像一座山，扛起我所有的希望，是我休憩的港灣。
母親說，我小的時候，鄰居都說，父親太寵愛我，一句重話都不對我說，總是那么有耐心。雖然我不記得鄰居說過那些，但我童年記憶里，的確大部分都是我坐在父親腿上或者肩膀上，聽他眉飛色舞地給我說各種各樣的童話故事。那時，父親像一本書，一本豐富的故事書。
后來我漸漸長大了。父親對我寄予厚望，變得越來越嚴厲，逐漸的，他很少甚至不再在我失敗時鼓勵我，而是嚴肅地批評指正我。再后來，進入青春期逆反心理嚴重的我，也開始還口，爭執，挨打后哭著鼻子入眠……
高考的那幾天，父親從未有過的話少。因為考場離家很遠，他每天送我去考場，并且聽話的在遠遠的陰涼地方停車，在車里睡覺或者看報紙。等我考完去找他。我那幾天為了考試能有好狀態，自主調整的作息十分規律，而我的父親，在我看來卻似乎是一直睡不安穩，但他什么也沒說過。
去外地上大學，父親一定要送我到學校到宿舍。他走的時候，我也曾偷偷想過，回去的火車上父親會不會哭呢？
雖然越發嚴厲的父親經常會和我在電話里爭吵，但他因為愛我，總覺得我值得擁有最好的。于是我戀愛也好，考試也好，找兼職也好，他都覺得不滿意。到了我畢業找工作的`時候，父親更是一直不放心。我那會兒運氣好，面試第一份工作時一次性就通過了，要簽字的時候突然想起父親的各種不放心。打電話給他小心地說起這事兒，父親說，你的生活你要自己決定，想簽就簽吧！話雖這么說，第二日他還是打電話來告訴我他在網上查的關于這個單位的資料。其實他還是不放心我。
工作后越發忙碌，明明單位就和家在同城，我卻不能經常回家，不得不住宿舍。偶爾回了家，卻不知道該和父親說些什么。想到小時候還能纏著他說故事，這會兒卻只能每次回家給他帶點禮物，再無別話，也不禁覺得鼻酸。
我還記得上大學時，父親曾連續幾天每天打5、6個電話給我，到最后實在再無話可聊了，兩人對著電話聽筒沉默。然后我狠了狠心說，你不要這樣一天打這么多個電話，我每天的生活都像滾輪一樣復制循環，這樣到后來我真的沒什么新鮮事可說了，對著電話沉默又浪費時間又耽誤做別的事。父親只得答應，還強笑著說，你說的也對啊，挺有道理。
工作后，父親不再那樣急迫地打電話來，我雖仍舊不夠懂事，卻突然也明白了父親的心思。他擔心我一個人在外地，精神上也依賴著我這個唯一的女兒，所以他想我，卻不知該說什么，那樣一直一直打電話給我確認我還好好的。然而當我在這個距離不算遠的地方，就算是我不常回家，他也覺得我就在不遠處，一個電話也就能回來了，就更加放心些。
前幾日父親52歲生日。我帶著蛋糕和生日禮物回去，看到父親我高興地嚷著生日快樂，父親卻一臉迷茫，看了我一會兒，才像恍然大悟似的說：“啊！快到我生日啦？”
想來這么多年，我給予父親的遠不及他給予我的，甚至于那曾經被鄰居人人稱道的耐心，我竟也沒給予父親多少。這一份道歉，不知何時我能鼓起勇氣開口。
兒時的那座山，還是在那里，張開懷抱隨時歡迎我累了的時候回去小憩。而我唯愿接下來的時光里，父親能老得慢一些，心事少一些，睡得好一些，容我快些成長為一座能為父親遮風擋雨的山。
我的老父親散文 篇5
這樣的日子，我并沒有給父親打去一個電話，而此刻他一定頂著熾熱的陽光在田里，費力地鏟除一棵棵雜亂的荒草，這件事他做了已經五十幾年。
曾經的潛意識里，我一直想主導父親的思維，想用我的舉動來影響他的思考方式。因為父親所做的一切，在我看來是那么的叫人難于理解。
他一直是個壞脾氣的人。
記憶里的父親只喜歡別人家的小孩，他會沒來由地將和我一起玩耍的孩子舉起來，逗引他們的驚叫和大笑，而對于我們姊妹三個，父親的笑臉卻是奢侈的。我常常在父親舉起別人家的小孩時也跟著笑著，但我的笑里，卻有著不被人發覺的悲哀的成分，甚至，我更覺得自己是個拾荒的小孩，撿拾別人指縫間溜出來的一點點快樂。
其實父親打我的時候并不多，即使打也不是那種沒頭沒腦的打，他的打僅限于用他強有力的腳卷過我的屁股，然后在我抽抽噎噎的哭聲里，將我趕出他的視線。我對于他的怕，更多源于他的嚴肅和他與母親之間的戰爭。
在我看來父親和母親之間永遠存在分歧。在父親那里，似乎母親的所有決斷都是沒有道理的，所以他們經常爭吵，父親說不過母親的時候，他就會隨手拿起身邊的家什砸向母親，甚至有一次，姐姐為了擋開砸向母親的盤子，手臂竟然被盤子生生地砍出一條血淋淋的口子。母親的哭泣和父親的嘆息，是我童年夜里深重得抹不開的色彩。姐姐經常告誡我說：不許哭！我知道如果哭了，他們一定會因為我的渲染，而將戰爭推向高潮。我們裝作若無其事地勸解母親，然后在熄了燈的夜里，將被子蒙頭，吞咽自己的淚水，不時地，姐姐會把手伸進我的被子，輕輕地掐我，叫我掩飾自己的哭泣。我們也會在突然間醒來的夜里，尋找沒有睡在身邊的母親，害怕僅僅是一場睡夢的疏忽，就將悲傷的母親丟失在暗夜里。所以每次他們吵完，我們姊妹三個都要輪流看護我的母親，至深夜，至不知不覺的困覺里。因了這些，我對于父親的感情總是不能夠單純地以愛言之，我常常覺得他是我童年陰影的締造者。也因為這樣的缺失，我一直是個缺少自信和陽光心態的人。
后來，我選擇了一個離家幾千里之外的學校讀書，很少有人知道，我只是為了逃避家庭。那些年我只有寒暑假回家，而每次我興沖沖地推開家門，父親總是淡淡的，甚至不直視我一眼，在我的呼喚聲里，他也僅僅是簡單地“嗯”算是應聲，我的心常常因此疼痛起來。有一年暑假離家，因為幾年接連的大旱，家里生活捉襟見肘，臨走時，我的兜里只有媽媽臨時借來的二百元錢，而父親一直倒在炕上，似乎睡得很熟，我頭也不回地從家里走出去，我覺得我已經習慣了他的漠視。到校不久，接到家里的來信，信仍是母親寫的，就像我寫信也只寫給媽媽一樣，她告訴，在我走出院門的那一刻，父親竟然躺在那里哭出了聲。這是我不曾想到的父親，捧著信，我倒在寢室的床上，為父親也為自己流淚了。
或許直到那天我才發覺我似乎并不完全懂我的父親，那個我眼里壞脾氣的父親！
再后來就是放假回家，看見家里能裝照片的地方都放著我的照片。我取笑母親，說是不是家里在辦我個人的影展啊，母親望著我：是你爸爸，在你走后將你留在家里的所有照片都找了出來，擺放在所有能放上照片的地方。至此，我明白了父親——他并不像他表現的那樣淡漠，他僅僅是羞于表達對于子女的愛，在他粗線條的內心世界里，其實也有著被人忽略的細膩的情感經絡。
父親的白發在不知不覺間漫過鬢角額頭了，而這時我也已經為人妻為人母。不養兒不知父母恩，在我成為母親之后，我終于理解了父親。所以每次回家我會主動和父親談話，說些他感興趣的話題，甚至會談到童年時對他的看法。此時的父親，往往憨憨地一笑，扯過別的話題。父親愛喝酒，每次回家，在飯桌上，他都會多拿一個酒杯給我：陪老爹喝點。他笑著說，像是再也尋不到一個更好的和我拉近距離的方式了，而我即使因為病痛戒了酒了，也不會拒絕父親的邀請，常常在母親的嗔怪里，倒上白酒陪著我已經白發蒼蒼的父親喝上一杯。
父親的變化，是最先從母親的'嘴里聽來的。母親來電話說，大概她是要死了，這話一出口將我駭個半死，母親接著笑著說：“我沒有生病，只是你的父親變了個人似的，連早飯都替我做了，常常把家里的活都搶著干完了，我這勞碌的人，享上這福分，是不是該死了……”至此，我再回家，看到父親果然是幫著母親將家務料理得井井有條，我想這也是我的父親，一個在生活里逐漸成長起來的父親，歲月除去他性格的鋒芒，將一個閑適的，開朗的老人送給我，他仍是我的父親。此時的父親，會因為孫女的病痛而毫不掩飾地流淚，這是一個老去的父親，也是生活還原給我的一個真實的父親。
這樣的日子，我沒有打電話給父親，不是因為我還像小的時候一樣懼怕他，而是因為我完全繼承了他的羞于表達的個性，我牽掛他，從姐姐或者媽媽那里打聽他的消息，然后，在我呆在他身邊的時候，默默地端上一盆溫熱的洗腳水給他，內心里，希望，這一盆水，能洗凈父親生命里的勞頓和掙扎。
我的老父親散文 篇6
今天下午，休息，外面淅淅瀝瀝的下著小雨，陰沉沉，涼颼颼。這樣的天氣，最容易讓人傷感，讓人想到生活中那些讓人遺憾的事情。
看著窗外時停時下的小雨，想著明天是否如此？ 希望是晴朗的一天，因為明天是我父親的忌日，我要去看他，但愿一路陽光，一路陽光的心情。
二十年前的那天，天也陰沉。那時的我，一個懵懂的少年，懷揣著多夢少年的夢想進入高中。日雖久遠，但記憶依舊。月光下，花壇邊，數個好友，閑談夢想，雖未進一流學府，但憧憬一片。澎湃的心情，雖躺下也難以入眠。興奮中，數聲敲門聲，一友開了門，進來的是我的堂兄。兄很平靜，他說：“我三爺病重了，讓你回去看看。”我的直覺告訴我，再也見不到我的父親了。我知道，即便有一點可能，也不會深更半夜的來帶我回去。
蜷縮在拖拉機的拖箱一角，心比身體蜷縮的更緊。黑暗，那茫茫的黑暗，兇猛的向我撲過來，擠壓著我的身體，擠壓著我的心，喘不過氣來。白天雖陰沉但還算溫暖的天，這時候也變成一股股刺骨的風，直奔我的心。五十里的路，雖一路狂奔，覺得比五百里還遠。
深夜了，靜悄悄，聲音更容易傳得遠遠的。剛到村口了，就聽到嘈雜聲，從我家門口傳來，有哀傷的親戚朋友，有漠然視之的鄰里，有為之快慰的看客......路上，我跟自己講，不要哭，要冷靜。下車了，內心的.悲傷如同決堤的水，洶涌的爆發。在親友的拉扯中，漸漸癱軟下來。跪在父親的尸體邊，垂頭俯身，撫摸著他的臉，呼喚著。此時的我，真正懂得什么叫回天無力。尸體的另一邊，是我的弟弟，他強忍著悲痛在寬慰著我。隔壁的房間，母親在一聲聲呼喚。還有我的小妹妹，還不知生死為何物的她，也在母親、哥哥的哭聲中驚恐的喊著。
夜更深了，親朋在嘆息聲中漸漸的散去。昏暗的油燈，在寒冷的秋風中弱弱的搖曳。燈光照在斑駁的房屋的后墻上，兩人低頭跪在尸體旁的影子清晰可見。我有時想，請一個畫師把那一幕畫下來，貼在我的臥室，讓我時時記得那一幕。但我又覺得未免太殘忍，老婆孩子不該與我一起去體驗這樣的痛苦，他們也永遠不能體驗。
父親下葬了。哭過了，痛苦著，但眼淚解決不了問題。明天的太陽依舊升起，同情的揩幾滴眼淚，快意者更有了飯后的談資。一家四口聚在一起，相視垂淚，思考著明天的日子怎么過，思考著不確定的明天。母親還年輕，可以帶著妹妹改嫁，可以過得好點。弟弟主動要求輟學讓我一個讀書；我是老大，我要求讓弟弟繼續讀下去。最后母親表態，她至死也不改嫁，堅持讓我們倆都讀書。雖然畢業之前一直過得很艱難，但我一直對母親當時的決定心存感激。如果母親當時改嫁了，只能一人讀書；如果母親當時同意一人下來，只能一人可以讀書；以弟弟擔當的個性，很可能是他下來，那樣我會一輩子虧欠他的。幸好，沒有那些如果，一切都好。
紀念死者是為了更好的活著。現在雖未大富大貴，但奉養父母總沒有問題。遺憾的是，子欲養而父不在。幸好，母親雖有小病但還身體還算好。我一直相信，逝者不可忘，生者尤應惜。
我的老父親散文 篇7
就在大姐于陳舊處翻出一張已經泛黃的照片時，二十幾年前的一幕幕便躍然眼前，在時空深處幻化出你的影子……
記憶中的你是那樣的倔犟。還是那個冷風嗖嗖的深冬，在院子里你為我們種植的一顆杏樹之下，圍著一灘冷冰冰的做活，大哥和我們姊妹一伙硬是下不了手，你仙笑著卻口氣硬硬的，“這么點苦都吃不了，以后可怎么做人？”一旁的我們都望而卻步，身體在瑟瑟發抖，可你卻衣袖一挽、褲角上撩，便干了起來。大哥是家里長男，哪里經得起如此言語行動相激，便也學著你的模樣咬著牙幫干著。一旁的母親看不下去了，責怪道：“老的東西，你受罪也就罷了，還連帶孩子！”你卻瞇眼一瞥，忘我勞作著。母親無語進了房間，只一轉身就已將熱乎乎的毛巾遞給了大哥和你。晚上，紅紅的爐火旁，一張四方小桌上擺放著幾樣可口小菜，一家六口圍坐旁邊，你特意準許大哥也喝上一口，大哥品著酒，吃著菜美滋滋的，先前的怨氣早已沒了蹤影，隨后一家人圍爐而坐，聽你講述著過去的故事，一家子其樂融融的。
記憶中的你內心充滿疼愛。清楚記得，一次回家時，家事繁多，家中老少概不能免。大哥理所應當的挑起大梁，毫不惜力，只見他嫻熟而干練地拿起放下，你一邊干著一邊看著大哥，無意中瞀見我前后不搭調力不從心的樣子，愛憐地說：“老二從小身子單薄，這一路上學出來，哪干得了這個？回去吧！讓你媽多準備些開水，另外泡壺好茶。”我不是偷懶之人，看著家人如此忙碌，我哪能置身事外？只是這力量也確實不太爭氣，拿這些個活絡沒有辦法，于是順從地回家。期間大哥因為某個小事和你發生了爭執，看著你眉頭緊鎖，卻也沒有過多指責，無語地接著干活。大半天熾熱陽光下，你和哥哥耗盡了力氣，曬得個像關公大黑臉似的。母親干練地擺放了一桌酒菜算是犒勞。飯桌上，母親講起剛剛父子二人爭執之事，而你卻阻止道：“先吃完飯再說不遲！”我知道這是你的處事方式，你的內心把對家人的愛放于第一位，飯桌之上天大的事從不提起，以免大家連一頓飯都吃不愉快。等到吃完飯以后，你只字未提大哥和你爭執之事，披上一件外衣出門而去。
記憶中的你守護家人毫不含糊。家窮受人欺，富足受人忌。在你和母親的兄弟姊妹眼中，我們家很富有，一家六口，三人都在外邊工作掙錢，可他們哪里知道我們家經常大米數粒、白面見底。記得大哥高中上學期間，也就十七八歲的年齡，胃口大好，可每次過完周末回校時最為糾結，原因就是要么備足一周的口糧，要么湊足一周的伙食費，母親告訴大哥：“沒錢給你，就大米或白面。”可就連這也是捉襟見肘，一方面要給大哥備足，一方面家里還有幾張嘴，這個難呀！大哥不依不饒，因為此事，大哥氣急之下翻出課本一陣猛撕，紙片漫天飛舞，母親心驚肉跳，“你個娃呀！沒有書可怎么上學去？”這事，二伯不知道咋知道了，他三番五次要求父親解決他的'子女外出工作，父親你最終沒有答應，這可惹惱了堂兄。他是兩家老大，力氣富裕到無所畏懼，偶有機會便拿我家兄弟姊妹出氣，可憐我們都太小了，經常忍氣吞聲的。此事，不知怎么傳到你的耳中，你專程回家，氣急之下，拿起墻角的鐵鋃頭轉身便不見了蹤影，這可急壞了我們，生怕出事，連忙告訴母親，等趕到時卻發現你站在二伯家門口暴跳如雷、情緒激昂，鄰里一陣勸說下，堂兄也終究沒敢露面，此事才不了了之，從此以后，我們姊妹算是太平多了。
記憶中的你為了家人披肝瀝膽。記得你是很有機會調回市區的，離家又近，可你偏就沒有這樣做，理由很簡單：如果我回了市區，這大大小小的一家子可怎么辦？子女工作問題就沒了邊，起碼在山區有這個便利。就這樣你一待山區便是幾十年，大姐大哥在你的堅持下先后參加了工作，可你還惦記著還幼小的我和弟弟，所以直至大哥大姐陸續調回市區時，你卻仍然堅守著，等待我們的長大，等待機會的再現。可事與愿違，好事情不會就這樣一次又一次眷顧，國家政策有調整，有名額限制，截止大哥為止名額已完，可此時你的年歲已高接近花甲，毫無動彈的可能。就這樣苦苦守候，就這樣隱居山區，只為你心中的那一點點想法。此路不通，你另辟蹊徑，叮囑我好好學習，爭取通過國家招生考試，我的問題如果能這樣解決，我弟弟的事或許有轉機。在你的期待中，在家人的努力下，尤其是大姐，自我考上高中后，她不遺余力地將我轉至教學質量更好的市區中學。幾年努力，終究沒有白費心血，我如愿以償地考取了，你那個高興呀！一次無意中我看見了父親你的工資單，月供30幾元，我當時流淚了，內心難以平復，就這么點收入養活一家六口，還供我讀完高中又讀完中專，連帶弟弟上學的費用，其中的艱辛可想而知，可你當著我們的面卻只字未提。你就如你身邊的大山一樣沉靜安詳，穩妥又厚重地肩負起了一個父親的沉重負擔。
記憶中的你是如此不甘。多年以后，我一如你所希冀的那樣，走上了工作崗位，有了一份還不錯的收入，大姐大哥也已功成名就、成家立業了，就年歲尚輕的小弟還在學海遨游，母親順勢而為地替大姐照看孩子，按說你該歇歇了吧！可我知道你還有心結，你在擔心老幺。可就此時，一場誰也沒有意料到的事情如洪水似猛獸地悄悄襲來，勢不可擋。孤身一人守候大山的你，一向看似強壯結實的你，卻是一病不起，先后多年輾轉反側，多地大小醫院專家名診反復醫治，卻還是無法康復，而且每況愈下，期間大哥扔下工作近乎一年在省城陪護醫治，而后轉至附近市醫院名家候診，均無力回天無法逆轉。病情折磨著你已經瘦骨嶙峋的身體，你無力地倒下了。還在遠地工作的我接到大哥一封電報：父親病危，速歸！我淚如泉涌，內心無限虧欠。次日趕赴家中，你卻已經躺在冰冷的太平間，永遠地去了。我看著你似有不甘的面容，淚眼婆娑，聲淚俱下……
我的父親，就在你準備頤養天年的時候，卻撒手人寰，離我們而去，留下了太多的無奈和遺憾！
夜晚，仰望璀璨的星空，那么高遠，那么深邃，也許其中的一顆那就是你吧！我想告訴你的是：你的幺兒已經參加了工作，現在也都在平安生活和工作著，子嗣綿延，我的母親現在身體還很健康，你就放心吧！祝你老在遙遠的天堂好好歇歇吧！你的子女為你奉上一拜！
我的老父親散文 篇8
突然間有點想父親了，這是父親離開兩年后一天，昏昏欲睡的我迷一離著雙眼仿佛看到天堂里父親向我走來。倏地從沙發坐起，心生生的疼了幾許，思念如潮水般涌一入心頭。 盡管父親在世時我們總是不歡而散，從沒好好談過。但那份厚重的父愛我還是感受得到，倔強的我從不表現出來，總是把冷漠的一面呈現給父親。記事起就沒走近過父親，因那時的父親多在外面，距少離多的日子里也會想著父親，期盼著他回家的日子，每次回家都是妹妹雀躍著迎上前去，而我只是眼大眼睛遠遠的看著。一份恐懼始終在心頭縈繞，也許是因為我的木訥，沒妹妹活躍，不太招大人喜愛，也許與生俱來的東西占據著小小的心靈，無法讓自己打開緊鎖的心門。喜歡靜靜的看著所發生的事，與自己有關或無關。
父親，也許你不記得了，那年家門口停放著一輛自行車，五歲的我調皮的轉動著車輪，正玩得開心處車子倒在我身上，嚇得我哇哇直哭。聞聲而來的你挪開車子抱起我，那一刻真的很溫暖，多年后想起仍有一絲暖意在心中升騰。緊接著弟弟降生了，你愈發疼愛家中唯一的男孩，這一切也在情理之中。那時候的'我喜歡悄悄拉著你衣角，等你察覺時，我早已嚇得跑遠了，不時回頭做著鬼臉，那一刻你也被逗樂了。正常情況下我們幾個都怕母親，每當我們范錯誤時，你總是巴掌沒落下，已笑出聲來，所以都不怕你。
隨著年齡增長，青春期的我總是與你抗衡著，聽不進你說的每句話，爭吵成了我們的家常便飯。思想的差距，也就是所謂的代溝越積越深，直到我結婚才略有好轉。后來因教育孩子又持不同意見，畢竟過了青澀年齡，適時也會讓步。其實真正發自內心的退卻，是父親生病那一年，所有人都因他妥協了，任他“胡作非為、胡攪蠻纏了”，那段日子父親像孩子般難哄。剛開始我們都瞞著他，只是說做一個小手術就好了，其實結果一出來我們幾對著化驗單就哭開了。胃癌晚期，那一刻心一下跌落，一如掉進萬丈深淵看不到盡頭。
父親呆在醫院整整兩年，那時候兒子還小，需要接送，可我奔波于單位和醫院之間，無暇顧及兒子。小小人兒背著偌大的書包只能自己回家，我的心想著父親同時也揪著兒子，卻無法兩者兼顧，只能把時間擠出來給父親。每當給父親洗腳時，一旁的弟弟就會說，爸，想到姐會給你洗腳不，這時的父親就笑了。洗完后還要敲下背一揉一揉一肩，其實我也不是什么專業按摩師，只是感受別人幫我按摩時的體會。從那以后，父親就離不開我了，按摩成了每天的必修課。多晚多累都會去讓父親舒服下，記得那年冬天又冷又累，剛躺下手機響起看了下是父親打來，趕緊起來前往父親處。那時父親的病臨近尾聲，輕輕的敲打已受不了，最后只能撫一摸了。父親最后的日子里我始終陪著，仍然沒什么話，明顯感覺到父親的變化，有時候會悄悄注視著我。倔強的我依然裝作沒看到，其實轉身已是淚流滿面，此時只能走出房間調整下呼吸再面對病榻上的父親。
永遠都不忘不了父親走的那一刻，在醫院輸液還時而清醒時而昏迷著，醫生告訴我們，所有的努力都是徒勞，讓我們準備后事。聽完心里發一抖、微顫，心一陣陣收緊，莫名的傷肆意侵襲著無所是從。父親的意思最后就在醫院，而母親想讓父親回老宅，最后是弟弟善意的謊言最終讓父親回老宅了。可父親回到家里還清醒著，當時就生氣了。我弟妹都不敢走近，害怕看父親的眼睛。回老家第二天下午父親永遠離開了我們，十幾個小時的煎熬，眼睜睜的看著父親離去，作為子女卻無回天之術，那痛徹心扉酸楚無法用語言來表達，唯有用心去聆聽父親最后的篇章，坐在歲月里靜靜守望著。
父親，盡管你在世時，一直為某件事爭執著辯解著，最終爭得臉紅脖子粗都不肯讓步。可是你知道女兒的少言，喜歡把事藏于心里，不善言詞漂亮話從說不出，凡事自己扛著一條道路走到黑。知道嗎父親，最后的日子里你讓我感到盈盈的父愛，只是來得稍晚些，那份滿足還是輕蕩心田，真想趴在你的肩頭讓你輕輕扛起，像孩提時代溫暖充盈心間。爸，你走后的兩年里喜事連連，女兒考取重點中學，弟弟家生了個大胖小子，天堂里的你高興不。知道你臨走時的不甘，帶著無限的遺憾離開這個世界。知道嗎？爸，曾經對你的不滿，甚至討厭你說的每句話，此時卻深深的想你，此時任思念于心中瘋長。
天堂里父親，你還一如既往喜歡你的煙和酒嗎？每到過節女兒的心就生生的痛，只有帶上煙和酒擺在墓碑前，靜靜坐在墓前，像是守著熟睡的老人。安息吧！我的親人，我會常常為你祝福。
父親節將至，僅以此文紀念天堂里的父親，節日那天仍會和弟妹們一起帶上你喜歡的煙和酒、鮮花去看望你。那時只能靜靜坐在墓前，想著父親生前的音容笑貌和走過的點點滴滴，這一切唯有在記憶里升騰漫延。
我的老父親散文 篇9
我6歲那年，母親死了。我清晰地記得，母親臨終前，眼角掛著一滴淚。
那滴淚在秋陽下抖動著、閃爍著，含滿了對我和啞巴父親的牽掛。
母親走后，生活的重擔落在了啞巴父親的肩上。父親每天做“豆花腦”，來維持我們父子的生活。每天深夜，在昏暗的燈光下，父親艱難地推著沉重的石磨轉圈，潔白的豆漿從磨縫間流出，豆大的汗珠總使他的衣服濕透。磨完豆漿后，父親還要把豆漿裝入瓦缸，端上鍋，生起火，在灶臺邊守候兩三個小時。
天不亮，父親便出發了，挑著擔子，領著我，走街竄巷地賣“豆花腦”。父親不能叫賣，只能吹一把破舊的嗩吶來招攬生意。那凄涼而又悠揚的嗩吶聲伴我度過了童年。那時，我很喜歡看父親吹嗩吶時的樣子，高昂著頭，精神而有力，像巨人一樣高大。
漸漸的，上學后的我每當和同學們在一起的時候，總有人用手做嗩吶狀，發出怪叫。我的臉一陣紅一陣白，我知道他們在學父親。從那時起，害怕被同學笑話的我再看父親吹嗩吶，已經沒有了兒時的感覺，我開始盡量躲避跟父親在一起。一次，幾個同學一邊學父親吹嗩吶一邊胡亂比劃著，我氣極了，撲上去與他們廝打起來。結果被打得滿臉是血，哭著跑回了家。
父親看到我這個樣子，連忙拿著毛巾跑來，邊擦邊比劃著問我，怎么了？我一把推開父親，大聲地向他喊：“你為什么是個啞巴？你為什么不能像別的孩子的父親那樣說話？”父親雖然聽不見我說什么，但他被我的表情驚呆了。他似乎從我的臉上讀出了什么，默默地站在了一旁。
那夜，父親吹了整整一夜的嗩吶，那嗩吶聲中帶著哭泣，似乎在訴說著什么……以后的日子里，父親賣“豆花腦”也開始盡量避開我上學的路，我知道，父親一定是不想讓兒子傷心。而那時的我卻只有一個愿望，就是趕快考上高中，去城里讀書。那樣，誰也不知道我有一個啞巴父親了。
終于，我以優異的成績考上了縣上的高中，一個多月才回一次家。每次回家，父親都會打量我許久。每當他伸出手，想撫摸我時，又會怯怯地縮回去，他害怕我的拒絕及冷淡的目光。父親臉上常寫滿失望，眼睛里閃過痛苦、無奈、悲哀……他老了，身體也不如從前了，但是為了供我念書，他仍舊每天趕做“豆花腦”。父親一直記得母親的牽掛，要讓孩子上大學。此時的我也常在心里為自己的自私、虛榮感到難過和慚愧，卻一直沒有對父親說出口……
高二那年的冬天，我感冒了，周末沒有回家。星期天中午，我正在宿舍里躺著，忽然，從遠處傳來了熟悉的嗩吶聲。那么熟悉，難道是父親？我跑出宿舍，此時，天上正飄著雪花。
在學校門口，我看見了父親。父親己被白雪覆蓋，如同一座潔白的玉雕。寒風卷著雪花，不停地拍打著父親單薄的身子，父親在寒風中瑟瑟發抖。他用凍得紅腫的手緊緊握著嗩吶，邊吹邊向校園里張望著。看見我，父親顯得很興奮，嗩吶吹得更響了。嗩吶是父親的“嘴”，父親在向我“訴說”著他的愛、他的'關心、他的掛念……
聽看門的大爺說，父親天不亮就來了，那時，雪下得很大。縣城離家里有三十多里路，我不知道父親是怎樣走過那彎曲不平的山路的。看門的大爺不能和父親交流，只能讓他站在門外。這一站，就是整整一個早上。所以父親才吹起了嗩吶，他知道，兒子應該最熟悉這個聲音。
我想把父親帶回宿舍，讓父親暖和暖和。可是父親沒有動，他只是從上到下，仔仔細細地打量著我。然后比劃著問我：同村的孩子說你病了，我不放心，來看看。父親望了望我，又比劃著：我一會就走，不進去了，免得讓同學知道。
我感到一陣揪心的痛，悔恨的淚涌出了我的眼睛。我無法體會父親此刻的心情，但我知道，那是酸澀的。我比劃著告訴父親：“沒關系，我要讓所有的同學知道，我有一個多么好的父親。”父親的眼中除了驚喜之外，還閃著晶瑩的淚光…… 后來我終于實現了父親的夢想，考上了大學，但是父親的擔子卻更重了。每次給父親寫信，我都會說上一句：爸爸，你的嗩吶聲是我聽過的世界上最美麗的聲音，我會常記在心，活出個人樣來！
命運的不公使父親失去了說話的能力，使他不能用語言表達他對兒子的愛。但他的舉止卻讓我深深體會到了……父愛無價。
我的老父親散文 篇10
談及父親，記憶恍惚泛起皺褶，而時間，就像電影的長鏡頭，將我拉回那個混沌的少年時光，那片段便寥寥碎碎鋪展開來，遮住了所有光芒。
在我看來，父親的樣子總是一成不變的，歲月似乎并沒有在他身上打下多少烙印。幾十年來父親都一副模樣：頭發依舊沒有幾根，據父親說是他兒時被開水燙到頭而自此不生長的緣故；眼睛依舊有神，灰色的瞳孔，發起火來常常叫我無所適從；嘴依舊小的不成樣子，要不是櫻桃小嘴只能用來形容女人，我想我早用在他身上了；整張臉雖不是棱角分明，但也算得上清爽干瘦，給我一種帥氣的感覺。父親的頭很小，當然，他很瘦，有時候都覺得風一吹，他就會跟風一起跑走了。父親的背不算彎曲，也不太直，但起碼給我一種硬朗的感覺。唯一遺憾的是，父親走路時是八字腿，姿勢實在算不上美觀；每每提起，他總是得意地笑笑說：“你想要還沒有呢，我這是天生的…”。不得不佩服，父親的.樂觀與好脾氣。
童年一直在姥姥家，對奶奶他們根本沒有任何概念，父親卻突然提出要回他的故鄉，讓我不知所措。我記得，回家路上，父親躊躇不安，一天的車程，他就喋喋不休囑咐了一路，現在想想，父親真是夠嘮叨的，不過都源于愛我，也就沒什么了。見到“傳說中”的爺爺奶奶時，父親顯得比我還局促不安，大概那時太小，不懂得像父親這樣一個在外漂泊十年多的，遠離家鄉的兒子見到闊別多年的父母的激動的興奮吧，故才肆無忌憚地二個人玩鬧，置父親于尷尬境地。
然后算正式在父親的故土定居下來。說是定居，可父親卻總是在漂泊，為生計奔波，為家庭勞累。我記得，升初中的那一年，都9月4號了我還在家看電視，父親匆匆趕來直說他忘記給我聯系學校這件事了，連連說著關于抱歉的話，其實我那時并沒有怪父親，反而還暗自高興可以遲去幾天學校呢。后來送我到校報到，轉身離開的時候父親對我笑了笑，我的淚便不爭氣地流出了眼眶。父親是有多不容易，才能辦成這么難的事，當時我在想。
在初三的時候，母親生下了弟弟，父親便顧不上我了。或許從小就樹立了這種“我是第一，你們必須對我好，把我捧上天”的錯誤思想吧，從此便消沉下去，一天不如一天。雖然我知道父親四十得子的喜悅，也不忍與他們作無力的解釋，我不知道的是，父親竟也看出了我的心事。我記得，他不止一次對我說：“你不要認為有了弟弟爸爸就不跟你親了，爸爸只是覺得你長大了，不需要我們太過操心而已…”。我常常看著父親說這番話時，那種無法用言語和文字描述的神情，心酸不已。索性沒有讓父親失望，還是以比較不錯的分數考上了高中。
今年過年那幾天，父親終于與我照了人生中的第一張相片。我記得，當時他像個孩子似的，掩蓋不住的開心，拉著我，露出笑容，那種神情，盡是滿足。
清明回家的時候，老遠我就看到父親站在高高的坡頂，摟著弟弟，叫我快點回家。我記得，那天下午父親給弟弟洗弄臟的褲子時說“你別嘲笑他，你還不如他干凈了，你小時候可沒讓我們省過心…”，我就跟他反駁，幸虧他沒照照片，要不我該多么不愿面對小時候的自己呀，然后父親便笑了，我知道，他這是欣慰，看著我，他很快樂。我也知道，父親這十八年，不會白付出。
如今，我已快成年。當初懵懂孩童，隨時光流逝不復存在，而父親，則會一直停留在最初，教我育我，從未改變。到萬年之后。
我的老父親散文 篇11
時常回想起來的暴雨，發生在小學時候。爸爸那時總是晚上很晚才到家，一下暴雨我就會特別擔心他，于是就爬到我們家的窗臺上，踮著腳尖伸著頭看向夜晚的雨幕。等爸爸回家，過不了多久，一個熟悉的身影就映入我的眼簾，記憶中父親原本高大的背影在暴雨與黑夜的襯托下顯得格外矮小。
今年轉到了外地上學，在新學校度過的第一個月，淅淅瀝瀝的雨就沒停過。我特別害怕下雨天的夜晚——會做噩夢。記得剛來學校的第一個星期，一個下雨天的夜晚，我夢見大雨把父親的胡須沖刷的發白。夢里父親用一種像小孩子受了委屈后的眼神望著我，沒有說話。我望著他在大雨里無助的流著眼淚。夢里我坐在車上，打開車門讓父親上車，父親搖了搖頭，轉身走進了雨幕中，然后我就被驚醒，躺在床上看著窗外的雨夜，就一直看到了天亮。
最近的一次談話，他對我說：“路都是自己走的，當你走到死胡同沒有退路時，那也是你自找的'。”“我只能告訴你我不能養你一輩子，不能給你買一輩子的名牌衣服。我終究是要離開你的。我15歲時就一個人外出打工了，而你15歲呢？花著不屬于自己的錢，當你大把大把的把錢送給名牌店時，我就又要辛苦幾天把那些錢賺回來。如果你將來想像現在一樣好，那你就要好好學習，堅持自己的夢想。”是啊，父親15歲時就已經自己掙錢了，而我15歲生日時，偏激叛逆，在飯桌上抄起盤子狠狠的摔向墻壁，菜汁濺了父親一身。
上初二以后我跟父親的每一次對話都會吵起來。有時候惱了就會摔門而去，然后像一個沒事兒一樣去找朋友玩到大半夜。往往回家的時候看到的是父親衣著單薄地在小區門口等我跟他回家。從小區門口到進家門的一段時間里我心里會做好各種挨打的準備，電梯都不敢跟他坐一趟。但每次的結局都是：父親坐在離門最近的沙發上，然后叫我跪下，給我講他給我講過無數遍的道理。每到這個時候，看著父親眼中的血絲，被風吹亂的頭發和歲月在他臉上留下的痕跡，我的眼淚就會控制不住的掉下來。
這一年，我15歲，父親45歲。有時候我會想他還能陪我多久，經常想著想著眼淚就會順著臉頰流下來，原來我們總以為很漫長的一輩子其實僅僅就是一部短暫的電影，而且一旦過去，就永不再來。你再也不能在委屈的時候哭著向他們訴苦，你再也不能聽見他們溫暖的聲音，你再也不能賴在床上等他們過來噓寒問暖，他們會隨著時間的滴答聲老去，他們會比你先離開這個世界，去往更加寒冷的世界。
大雨下的屋檐，雨水變成一條一條連續不斷的水柱往下淌。廚房里媽媽在油煙中紅著眼睛劇烈咳嗽，等待著我和爸爸的回家。街道里爸爸在雨中穿梭著往家趕。而我在從學校回家的路上，沒有打傘。我一路踩著泥濘和坑洼奔跑，濕漉漉的劉海貼在額頭上讓我顯得格外傻氣和弱小。在很多很多年前，我就是在這樣的大雨里，用盡全力的跑向我的父母，跑向我的家。
我愛我的父親，愿時光善待他。
我的老父親散文 篇12
父親是典型的農村人，但卻不像農村人，那年，高考發揮失利，沒有考上大學，本來再復讀的話，也是能靠上好大學的，只因是家中長子，卻早早地挑起家中的擔子。
那個年代，農村人窮啊，每次都要出去做工，才能掙到工分溫飽。父親作為一個高中生，卻去學了一門手藝。還記得那時候聽父親說，他想去學修理，去到了另一個鎮上，那時候沒交通工具，實實在在的靠著雙腿走路，走了好遠好遠。因當地比較排斥外鄉人，父親求了好久。師傅原本不答應，但卻被父親的堅持與真誠打動了，破例收下為徒。
出師后，父親想自己去外面闖闖。離開了家鄉，挑著行囊去了遠方。行走的途中，渴了喝路邊的水，餓了，吃自家帶的干糧。都不記得走了多久了。終于，在一個小村莊安置了下來。萬事都是開頭難，陌生的地方，陌生的人，好不容易請求別人給騰出一點地方。一個小板凳，一個小桌子，父親開始了他的營生。初來乍到討生活，終就不易。但那時候的父親，咬著牙，硬是給挺過去了。后來，相信的人越來越多，修理生意也越來越好。父親盤了一間小店面，才真正在此安頓下來。
23歲時，父親由家里人介紹，認識了那時候才20歲的母親。兩人就這樣，一來二往的走動著。聽母親說，那時候，父親忙著他的修理店，很長時間才見一次面。不像別人相親，男方總是熱心的`給女方幫忙。而且，聽說那時候奶奶也不同意。盡管如此，父親和母親還是選擇了彼此。
結婚后，第二年，哥哥出生了。父親有時間就會回來。但畢竟不像別家的男人一樣，那樣貼心的照顧。但母親還是理解父親的，沒有過多的埋怨。
后來，隔兩年，我也出生了。父親歡喜的不得了。置辦了一些東西，接母親和我去了他工作的地方，而哥哥放在了老家奶奶帶。
稍大點，才明白父親總是很忙。白天要去進貨，晚上還要修理。有時候，半夜睡覺醒來，父親，依舊在燈光下修理著。讀幼兒園后，我每天都喜歡在父親面前唱歌，跳舞。父親很歡喜，看著我滿臉溺愛。
再大點，與父親分開，由母親帶著回家讀書。后面，很久才見到父親一面。小時候總是不太懂事。只想著父親帶回來的好吃的，那就是歡喜的。然而，父親的歡喜，就是看著我們，開開心心，無憂無慮的長大。
由于父親的努力與奮斗，我們家在村里第一個蓋了樓房，第一個有家電。那時候，村里的老人，談起父親，都是說極好的。
慢慢的，我們長大了，父親也慢慢老了。
我結婚的時候，父親哭的很厲害。我想到了很多可能，這卻是難以預料。那樣堅韌的一個人，不管遇到多大的事。永遠都是淡定的。卻在女兒出嫁之際哭了。或許，對他而言是萬般不舍的，心里自然好受不了。
第二年，哥哥也結婚了，父親請了婚慶在村里舉辦婚禮。那是村里從未有過的事情。父親很開心，請了好多以前的朋友。
如今的父親，在家經營著一家小店。力所能及的在做一些事情，散發余熱。他說：“他我跟你母親身體好好的，賺點錢自己用，你們不用擔心我們。”說時，我的眼淚情不自禁。
父親的一生，真的很平凡，卻也不平凡。一生從未為自己著想，為了這個家，付出太多。
您陪我們長大，我們伴您到老！父親，我們愛您！
我的老父親散文 篇13
在我深刻的記憶里，我最記得十七年前父親把我托在他的肩膀上的那個畫面。他每次這樣托著我的時候，他像極了一個愛嬉鬧的小孩子，托著我從樓上到樓下，從客廳到房間來回跑著。
我可是歡喜極了！坐在父親的肩膀上捏他的耳朵、捂他的鼻子、弄他的頭發。弄得他“啊啊”地直叫個不停，我很愛和父親嬉鬧，有時候鬧得整個屋子都是亂成一團，像打仗一樣。好幾次被母親罵他，還罰他單腳站，而在一旁的我還直笑個不停，父親還沖我做了個鬼臉。
母親經常說他像個小孩似的，整天嘻嘻哈哈的。父親卻說還能像現在這樣再次當一回小孩的日子不多，人生很短，恐怕轉眼即逝。
我最寶貴的記憶就是與父親一起打鬧、嬉戲的時光，父親每天下班回來，我就飛快地撲到父親的懷里，于是父親就把我托到他肩膀上坐著，我就這樣和父親嬉鬧著。
總之，在那個時候我已經擁有了最快樂、最幸福的童年時光！如今我已邁向社會了，而父親變老了很多，我近來發現父親的頭上白發斑斑，笑起來的`臉上皺紋一絲絲。
有一次看到父親搬東西的時候我才意識到爸爸原來老了這么多，已不再是往年那個健壯的可以和我一天到晚地嬉鬧老爸了。
父親一天一天地老去，但是在父親的眼里我永遠都是個孩子一樣，他總是把我當小孩子地哄著。父親在我們面前總是要顯得非常健壯，無一事的樣子。總在夸自己很強壯、很勇猛。
我每次在外工作回來，他都精心地為我準備一桌美味的菜。離開時，他總是叮囑我：“孩子，太繁雜的草叢中，千萬不要踏進去，因為太茂密，你不了解的，會刺傷你。”還說：“別只看眼前的風景，等你去到更寬廣的地方，你會看到更美的風景！”
父親是個責任心很強的人，在我們兒女的眼里就是個大好男人，是我們的崇敬的偶像。他每天早出晚歸，整天在外奔波，回到家還做各項的家務活，母親生病時，他無時不在地照顧著母親，父親擔當了家里的一切！
父親還是個慈悲、慈善的人，遇見有困難的人，愿意全心相助。父親的品行讓我受益一生！
父愛是太陽，即使在烏云密布的日子里，我也能感到他的光芒。
父愛無處不在，擁有了父愛，也就讓我擁有了一份永不褪色的至愛的親情。
父親您就是一本書，讓我永遠也讀不完的書。
我的老父親散文 篇14
父親一直以來都是我最敬重的人。
父親是一名出色的心理輔導師。他風度翩翩，有著一雙炯炯有神的眼睛，高高的鼻梁，兩片薄薄的嘴唇特別富有表情，似乎隨時準備張開，說出抑揚頓挫的話來。
其實，兒時記憶中的父親是很嚴厲的。只要我做了什么不應該做的，父親的臉就會拉得老長老長，臉上布滿了烏云，仿佛一場暴雨馬上就要光臨了。
不知從何時起，父親給我的印象不再只是嚴厲，他的形象在我心中變得越來越高大。
一天下午，我放學回到家，推開門，發現屋里竟空無一人，我提心吊膽等待了一下午，直到“吱”的一聲，父親走進了家門。
“安慰！瞧爸爸今天光榮負傷了！”父親指著腿上包扎的傷口笑著對我說。
“受傷了？怎么回事呀！”我擔心極了。
“沒什么沒什么，就是對面著火了，”父親滿不在乎地說道，“我去救火了。”
“火災！”我驚訝地問，“爸爸，大火你都沖過去，難道你不怕受傷嗎？”
“沒想這些，當時情況緊急，我們不能眼睜睜看著別人受難。”父親鏗鏘有力的話深深刻在了我的心里。
有一個阿姨，兩個兒子都腦癱。她的精神崩潰了，認為自己的兒子是廢物，想要狠心地把他丟掉。這事被父親知道了，他就主動打電話給阿姨，給她做心理疏導，最后還收養了一個孩子。大家都說父親傻，可是父親卻只是微微一笑，慢悠悠地說：
“咋啦，她的`生命進入了死胡同，我出份力幫她一下嘛！”
爸爸從來都不嫌棄這個弟弟傻，走到哪都把他帶在身邊。過了半年，在爸爸媽媽悉心照料之下，這個腦癱的弟弟竟奇跡般地好轉起來。此時那個阿姨見小弟弟變化那么大，就回心轉意了，想要回小弟弟，沒想到父親爽快的答應了。
我不解地問：“為什么要把小弟弟還給阿姨啊？”父親語重心長地說：“我們是憑著愛心收養這個弟弟的。既然阿姨回心轉意了，讓小弟弟回到父母身邊，才是他最好的歸宿。”我笑了，父親的舉動讓我震驚、感動和驕傲，不由得讓我肅然起敬。
“蕓蕓眾生，孰不愛生？愛生之極，進而愛群。”也許用秋瑾的這句話來概括父親的為人再合適不過。父親永遠是我最敬重的人！
我的老父親散文 篇15
早上，我從朦朧的睡夢中醒來，看見陽光穿過窗簾，發出淡紅色的光。不一會兒，傳來一陣腳步聲，我感覺是向我走來，我趕緊閉上眼睛，不用說，是爸爸，他好像在我的床前站立了片刻，轉身又走了。接著是防盜門關上的聲音，我心里清楚：我與爸爸的35小時結束了……
媽媽下崗后，在家里專門照料我的生活起居。爸爸在幾百公里以外的一個城市工作，一個月最多只能休假五天。除去睡覺和路上消耗的時間，我們一家人每月相聚的時間只有五十個小時。如果再細算一下，我和爸爸只能共同擁有35個小時。在這有限的時間里，爸爸抓緊一切機會盡可能的要和我在一起，一起打打臺球，聊聊天，有時哪怕坐在我身邊一起看我喜歡看的電視節目，在他看來，也許都是一種享受。
印象最深的是每次離家前的最后一個晚上，爸爸都會坐在我身旁，問我一些學校的事。他雖然不像媽媽那樣細膩、體貼，但他一樣充滿關切。他常問我：“學校里有什么新鮮的事嗎？”“最近有沒有小測驗？”“碰到難題怎么做的'？”等等。我往往輕描淡寫地一律用“沒有”來回答，但他仍然一臉認真地等著我確鑿的答復。那么專注的神情，使我不得不好好回答。
記得有一次，爸爸突然問我：“最近和同學關系還好嗎？”我愣了一下，隨即答道：“都挺好的”我明白爸爸對我的不放心等于我和他距離的公里數。可以想象，她多么希望能夠生活在我身邊，時刻陪伴我、監督我，可這一切對我們一家人來說，是遙不可及的奢望。因此，每次團聚他會用加倍的愛來呵護我、關心我，補償我。記得有一次考試后，我的年級排名下降了十七名，那幾天我心里難受極了，感覺天都要塌下來了，整天魂不守舍。媽媽看到我這副樣子，就給爸爸打了電話。爸爸馬上發來了一條短信：“兒子，你知道嗎？失敗是成功之母。不管怎么樣，爸爸都相信你，因為你是最棒的！”看完短信，我的眼睛模糊了，幾天來所有的不愉快都被這奪眶而出的淚水沖洗干凈了。與此同時，我更加想念和爸爸發生在35小時中點點滴滴的故事。
我渴望一家人團聚的喜悅，所以我倍加留戀和珍惜和爸爸共有的35小時的美好時光，它讓我體會親情，感悟生活的美好。
我的老父親散文 篇16
讓·喬諾先生曾說過：“想真正了解一個人，要長期觀察他所做的事。”一個人的性格和習慣，總會毫無保留的在與他人的相處中顯現。
有人說，每個人都是獨一無二的，每個人都有自己的特別之處。這句話讓我很贊同。但感覺用在他身上就是不很恰當。他頂著啤酒肚，頭發整齊，那雙眼睛大的唬人。因此啊，每一次教訓我們，他首先就要瞪大那雙眼，讓我們動彈不得。
他，何許人也？
他呀，高興時哼著小曲兒，隨手拿起個東西，抹布呀，筆筒呀，開瓶器呀，開始舞蹈。自娛自樂，用來形容那時的他，再合適不過了。然而，有時他喜歡拿我們開玩笑，一會兒“小光頭”啊，一會兒“美少女”啦，配上那種“柔美”的聲音，簡直是絕妙！
很多人不敢相信，這樣“幼稚”的行為，會來自一位四十多歲的中年男子。
可他——我的父親，就是那樣順其自然的做了。
我現在還清晰的記著，在踏上中學的旅途之前，我嫌棄過父親，氣中也有帶著譏諷，因為他確實有些土，很多事做出來都讓人發笑，公共場合，他有吸煙，也有大聲喧嘩，可我只能聽，無能為力，那時我的窘迫，就像上錯了車，慌亂，卻無奈。
父親也同錢武者上，目不知書，但兩人都有他人無法超越的情愫。
我不知道，父親如今為何會有如此大的.變化，打我上初中起，他與我待在某個空曠的地方，便會小心翼翼了，他似乎有些沉默寡言了——盡管是在外面，并且，他仿佛羞澀了不少，難道就因為我長大了？
父親送我來學校，我每次都是淚面相送，而他卻滿面春風，我對他千叮嚀萬囑咐，而他只是應著、聽著，他希望我放下家中的事，輕松地學習，因此，有時會擺出一副不好看的臉色——而當我轉身起，再次對他面頰一吻，他，卻笑的如此愉快……這場目送……
張曉風雖說：“至親如父女，也只能如此，世間沒有誰認得誰。”但父親啊，您偶爾落淚吧！女兒明白，您內心有眾多愁苦，您不舍得我們離開……然而，您卻莫要再故作堅強了，父親！女兒長大了，懂得您的苦與累了，明明也只是一個普通人——孩兒們，懂你啊……
我的老父親散文 篇17
人們常說：“父愛無言，父愛如山。”在大多數兒女的眼中，這或許也是對父親最好的描述。可我卻覺得，父愛不僅僅是這樣，因為我有一個像朋友，像兄弟像知己一樣愛著我的父親。
打我記事開始，父親都是神一般的存在，從小天不怕地不怕的我，唯獨對我的父親懼而遠之，“無時無刻不在上演貓捉老鼠，”可我總能被父親那濃眉大眼，犀利的目光乖乖收服。因為習慣了母親在身邊無微不至的照顧，對總是起早貪黑的父親，似乎沒有什么感情。
可斷了線的風箏總能被父親牢牢抓住。
因為我轉學，我回到了并不熟悉的家鄉，也就是今年開始我才知道，父親的愛其實一直在陪伴著我。那一年，我因為對學校環境不適應，回到家里總會躲在房間里哭。那時候的我不喜歡跟父親溝通，那是從小養我的習慣，因為怕他，可當他推開房間門，坐在我的面前，看著我的時候，我卻覺得找到了依靠，變得更加委屈，爸爸拍打著我的肩膀說：“女兒，我知道你不適應，可很多事情都是沒有辦法的，我不可能一直在你身邊，你總得學會長大……”
我只記得那天，我和這位陌生又熟悉的朋友聊了很久，好像這才是我們真正的開始。
從那以后，和父親的關系緩和。
我們不像親人，更像知己，朋友。慢慢的，我開始發現父親在努力追趕我的步伐。21世紀的我們，承受著互聯網帶給我們的影響，每天都在和手機打交道，和父母的溝通越來越少。可我的爸爸不一樣，他不想偌大的房子里只有手機屏幕里那冰冷的游戲聲音，記得他曾說：“我不想落在你后面，我不會的你就多教教我。”每當想起他對我說這些話，我都會覺得很慚愧。因為冰冷的互聯網，少了和父母的溝通，為了不與我們脫節，努力追上我們的步伐，我似乎都忘了他那漸漸斑白的頭發，臉上又多出的皺紋。
長大以后，他更像我的兄弟了，偶爾開我的玩笑，笑得像個孩子一樣。我知道他不善言語，可他卻把僅有的語言留給了我。現在的我，對父親最大的.印象是那雙充滿老繭的手，他不會在我面前表達他的辛苦，他唯一的愿望是我能成為他的驕傲。
父親，一個13畫組成的詞語，卻承載了一生的艱辛，一輩子的責任，他雙手拖住的不僅僅是家庭的責任，也托起了我成長的道路。我只想有一天，他能成為我的驕傲。
我的老父親散文 篇18
“父親”是一個很深的詞，平時我們似乎不會用它來稱呼爸爸。也許“爸爸”或“爸爸”更親切。我一直認為父親是個樂觀主義者，“父親”這個詞似乎太沉重太沉重了。把這樣的山放在太陽上總是不合適的。
我爸爸有一雙大眼睛，一雙明亮的眼睛。我盯著他看的時候，或者他盯著我看的時候，真是大眼睛小眼睛啊！。他的鼻子又高又直，他的嘴巴由兩個非常圓的新月組成。不知為何，平時愛笑的他，拍照時卻很認真。攝影師總是對他說：“笑，笑！”所以他才不自然的露出了一點紅唇。白化后。牙齒排列整齊，排列整齊，潔白無瑕的.顏色上下映襯，仿佛要發出璀璨的光芒。每次看到他的牙齒，我都會煩躁地用手托著下巴，嘟囔道：“我要是有你這樣整齊的牙齒，就不用矯正了！”他樂呵呵的說道：“沒關系，牙齒不是。太整齊是好事，看你的虎牙，多獨特！我覺得還挺可愛的？”我聽了，連忙用他的“人格論”反駁媽媽的“正畸論”。放下即將爆發的“正畸風暴”。
爸爸很幽默，他總是開朗，他可以活躍嚴肅冷酷的氣氛，融化看不見的冰雪，所以我覺得他像太陽，明亮，不像山那么深。
但后來，我漸漸發現，爸爸也有深沉的一面。有一次，當我把我完成的英語作業交給他時，我只打算讓他簽字。沒想到，他一行一行的看的很認真。看著它，我皺了皺眉頭，云彩久久未動，不時拿起鉛筆在作業本上寫字畫畫。我知道我一定犯了很多錯誤。讀完和說完，他沒有了平時那種“可樂”的感覺，而是一種沒有臉的“苦茶”般深沉的感覺。又是昔日的英姿。但是語氣也很平靜，他沒有和我說話，而是耐心地解釋，警告我不要賠很多錢，僅此而已。但是我注意到他的眉毛并沒有拉長，眉間似乎有一個凹槽，我想是經常皺眉和擠壓造成的。平時不明顯，但皺眉的時候特別明顯。眼睛。仔細一想，老爸似乎經常皺眉，我撓著自己的手，甚至是問錯了問題。這條溝體現了關懷、關懷、焦慮和教導。它不需要語言來表達。它不像太陽那么耀眼，也沒有被歡聲笑語所取代，但它象征著濃濃的父愛，就像一座山。深沉的“爸爸”二字，適合爸爸！我認為它適合所有父親！
我父親有兩種性格，一種是陽光，一種是山。這是我的父親！
我的老父親散文 篇19
在我的小時候的印象中，我的父親總是在陽光明媚的午后騎著自行車載著我，歡快的唱著《花仙子》隨著車輪的轉動，歌聲越來越遠……我也漸漸長大了，父親的形象也越來越清晰！在他的寫字臺下壓著許多日本友人的來信，書架上一排排的書讓我流連忘返，最早我的父親是想去日本開餐廳的，后來因為各種原因不了了之，用他的話說，一定要讓我們中國的餐飲文化走向全世界，這個計劃擱置之后自己辦起了工廠，他是一個閑不住的人，他認為人就應該膽子大，有闖勁。
從小她他對我的教育就非常嚴格從來不允許我看三觀不正的電視劇，甚至是娛樂節目都是禁止的一段時間我覺得我是特殊的，為什么別人能而我卻不能？覺得他很不可理喻隨著年齡的增長，我也懂得了他的良苦用心。我們的快樂時光是一起學英語，我們一起探討，一起對話，我們互相都有了成長，后來我的英語不怎么學了，而我的父親還在學，看了十多本的英文書籍，還經常和老外交流，我真的有點慚愧，自己這么年輕還不努力，他用自身的'行動告訴我“活到老，學到老。”在我最難過無助的時候，父親給我畫了一幅畫，上面寫著向你伸手的不一定是幫助你的人，這句話就像一縷陽光一樣照耀著我這么多年。當我失戀的時候，我的.父親給我講《簡愛》的故事，年輕的簡愛愛上了莊園主，后來發現莊園主有妻子，可是他的妻子是個瘋子，他們的婚姻已名存實亡，簡愛說我不能和你在一起房簡愛走了之后，當牧師向她求婚時，她才想到，她還有愛人，她回去找到莊園主時，莊園主已是一個瞎子，但是她還是決心和他在一起。
他告訴我遇到事情要勇敢去做，不要去想以后會怎么樣，我努力的去做了，雖然我沒有挽回那段感情，我付出了，不后悔。這么多年，他為我們遮風擋雨，我們躲在下面很溫暖，可是從來沒問問他冷不冷？疼不疼？可能就是做兒女的都是這樣吧！只有自己做了父母才體味道父母的不容易，我們長的那么好，全都是有他們。當他們變老了，我會告訴他們，別怕，有我們呢，就像你們年輕時候那樣做，現在換我為你們遮風擋雨。
我的老父親散文 篇20
窗外，天陰沉沉的，寒風呼嘯，吹得光禿禿的樹枝相互碰撞著，發出“啪啪”的響聲。窗外站著父親。他仍穿著那件舊了的軍大衣，顯得很臃腫。父親沒有戴圍巾也沒有戴帽子，稀疏的頭發任風吹亂。他的臉膛本來就有些黑，現在被冷風吹打得更加黝黑。他站在那里，沒有因天氣寒冷而頻頻跺腳，也沒有來回走動，只是定定地看著教室里的我。我不敢向窗外看了，我知道父親眼里一定充滿期望的神情。
父親一定是來詢問我的學習情況的，說是詢問，不如說是督促我學習。我這次語文測試考了48分，我這個成績父親一定通過“校信通”知道了，或者已與任課老師交談過了。想到這，我仿佛看到父親低頭受老師數落的尷尬；仿佛看到父親希望從老師那里找到教子妙方的渴望眼神；仿佛看到父親深深的失望。父親既然已經什么都知道了，可他為什么還要怔怔地站在窗外呢？我腦子很亂，不敢多想，只能抬起頭努力地聽課，低下頭認真地記筆記。我想見窗外的父親，又怕見窗外的父親。
窗外的父親多么慈愛啊！那年春節，村子里的孩子興起了玩陀螺的游戲。小伙伴的陀螺大多是從小賣部買的，樣式單一。正值農閑的父親知道后，就鋸下一截木頭親自給我制作陀螺。他用刀削，用砂紙打磨，用彩筆畫，沒幾天，一個精美的陀螺做好了。這個陀螺讓我在同伴中炫耀了好長一段時間，我整整快樂了一個冬天。
窗外的父親多么倔強好強啊！今年，我們姐弟兩人上學，家里用錢緊張，父親就決定承包別人家的幾畝地。秋收的日子，一堆堆玉米，一堆堆花生堆滿了庭院和房頂。清晨，村莊還被霧氣籠罩著，大多數人還在夢鄉的時候，父親已經在院子里忙開了。他手拿大叉，將花生秧一點點壘成了一個高高的`圓圓的垛。有了這一垛干秧，牛羊一冬的飼料就不愁了。鄰居大叔看見了，羨慕地說：“大哥，咱村就數你家打的糧食多！”可他哪里知道，為了今天的收獲，父親瘦了、黑了，也老了。
下課了，我走出教室，來到父親面前，父親將一件棉衣遞給了我，嘴唇嚅動了幾下，想要說什么，但最終還是什么也沒說。
窗外的父親走了，在呼呼的寒風中走了。可他那倔強的堅定的身影卻永遠地印在了我的心里。想起了“48”分，我很羞愧，我知道我不能再讓父親失望，不能再傷他的心，我要努力！
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