關于懷念天堂里的父親散文（通用12篇）
在我們平凡的日常里，大家都經常看到散文的身影吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。想要學習寫散文嗎？以下是小編精心整理的關于懷念天堂里的父親散文，歡迎閱讀與收藏。
懷念天堂里的父親散文 篇1
屈指算來，父親去世也快有十五周年了。每在自己靜下來的時候，總是會不由自主的想起他，這時我也常常會情不自禁的流下淚來。今寫此文，算是一種紀念并懷念他老人家最好的方式吧。
父親是斗大的字不識一個的文盲，典型的中國農民。曾經歷過改朝換代的動亂年代，也經歷過三年饑荒的苦難歲月，一生歷經坎坷挫折，育我們姐弟四人。二姐很小的時候因凍餓而死，以后三姐也就很自然的頂替她的位置成為我現在的二姐了。在我的記憶中，少時家庭生活非常清苦，大多一天二頓都是稀飯。母親添一鍋水再放進一些蘿卜櫻在鍋里煮，然后抓幾把玉米面混合在水里攪動，最后放進鍋里煮成稀飯，就這樣的飯也常常是難以為繼。而幾歲的我因為不愛吃蘿卜櫻，常常哭鬧不休拒絕吃這樣的飯，而此時父親總會用筷子把我碗里的蘿卜櫻挑揀干凈。我因為營養嚴重不良，面色枯黃饑瘦。當時村里人給我起了綽號叫“小瘦鬼”。 很小的時候，一天夜里我高燒燒得暈了過去，是父親背著我走了兩里多路去了醫院，第二天醒來的時候，我看到父母親紅著眼眶在一旁呼喚著我的名字，他們一直在旁邊守候著我。因少時我多災多病，父親怕我活不了，就用了一根紅頭繩一樣的紅色粗線圍脖子一圈再打個結系起來，說這樣就能保住我的性命，農村里戲稱“扣狗繩”，說這樣就能免災，就好養活了，等長到一定的年紀再舉行一個儀式剪掉，后來我知道那叫“開鎖子”。因為我挑食嚴重，父親搞來一個小沙鍋，把家里僅有的一點米留給我，常常給我開小灶，讓母親抓一把米放在沙鍋里熬米粥給我喝，煙火經常熏紅了母親的眼眶。就這樣，隨著時間的推移，我一點一點的長大。
在那艱苦的歲月里，家里人口多，口糧少，父親與十幾歲的大姐就經常去離家八十多里外的鐵球山給人家運石頭做苦力賺一點小錢補貼家用。這些事當時我并不知道，直到前幾年與大姐閑聊的時候我才知曉。一次父親的一位仲姓朋友來我家里串門，看見了我。就與父親商量著把我領養過去（他家當時沒有兒子），說這樣可以為我父親減輕一些家庭負擔，還承諾給父親一些糧食，父親斷然拒絕了他的要求。盡管兩家離的很近，交情很好，但是他也舍不得自己的骨肉送給別人。為了減輕家庭負擔，在大姐還不足二十歲那年就遠嫁了幾百里外的徐州農村，從此以后幾乎都是大姐那邊照顧著我們度過那段最艱難的歲月。
大姐因為家庭極度貧苦沒有上得起學，至今都是文盲，二姐上了幾年學堂，能認識幾個字，大哥也是一樣。到我上學的年紀，父親再也拿不出錢來。盡管那時學費才二元錢一個學期，湊來湊去才湊到了一元錢。我上學的事情不能再耽誤了，父親為這事很發愁。好在二姐那時在學校讀五年級，對我的啟蒙老師陳怡鳳很熟悉，她對陳老師說明了我的情況，說家里僅僅湊到了一元錢，欠缺的另一元錢能否拿家里的十個雞蛋抵賬讓我去她班級讀書。這個南京下放來的五十多歲的陳老師很爽快的答應了，讓為此事發愁的父親終于露出了笑容。我挎著母親自制的書包終于走進了向往的學堂，接受了知識文化的教育。我很感激南京來的這個陳老師，在我走上社會后曾經打聽并尋找過她老人家，遺憾的是她回南京后失去聯系而尋找無果。
父親是一位心地善良之人。一次家里來了一個討飯的男人，自稱與我家同姓，稱呼父親為大哥。父親看他可憐，留他吃了一頓，送他走的時候還讓母親給疊了十幾張剛烙好的煎餅并用一塊白布包好送給他路上吃。我不解的問過父親，為什么我們家都快吃不上飯了還送他這么多煎餅。父親淡淡的說了一句話：“哪個就沒有一點難處呢？能幫一把就幫一把吧！”
父親還是一位大度寬容之人。一次四祖父家的三叔要結婚了，恰巧那年遇到他出河工的時間與婚期重疊。（以前農村的規矩是男子20—40周歲壯年時每年出一次勞工去外地修理河道）。因為我家里經濟比較拮據，四祖父就找到我父親要求他代替三叔到外地出勞工，而四祖父則說好愿意拿出三十元給我家作為勞工費，先付十元，另二十元等河工結束后回家再付，可是河工結束以后四祖父再也不肯給那剩余的二十元了，理由是村里給民工湊的出工錢被我父親領了，頂賬了。而在那個大家都吃不飽飯的年代，四祖父家里每天都有十幾個人為他家做義務工，四祖父有一手精湛的木工手藝，手下的徒子徒孫十幾個人跟著他學手藝，都是不付工資的，是十里八村有名的大富戶。他承諾過該給父親的勞工費用最后卻食言沒有兌現，但是我父親因為四祖父是長輩，后來沒有和他計較。
父親對我也有比較嚴厲的一面。少時的我經常與村上一起玩的小伙伴去偷摘大叔家還沒成熟的栗子果實，有時候也去偷摘大姨家門前的石榴。那時年紀還小不懂事，不知道這些果實沒有成熟摘了也不能吃的，摘下只是白糟蹋了這些東西。這些事情終于被我父親知道了，用巴掌使勁的扇了我的后腦勺，我便嚎啕起來，等我平靜下來之后他就給我說：“少年偷針，長大偷牛，現在就這樣，我如不管教你，長大后如何得了？以后再也不準許去干這些事情了！”從此以后我再也沒有私自去拿過別人一點東西。
父親也是一位懦弱之人。我們這里很早就有養花的習慣，雖然我家土地不多，也在非常緊張的口糧田里擠出三分地率先種起了花草。在那個國家都窮的吐血的年代，更沒有人會拿閑錢來買我們的花草了，種的花草每年幾乎都是被人偷去大半，也經常會招來一些無賴來收一些什么特產稅的或者以其他名堂來敲詐的，而父親則總是無休止的不斷滿足他們。我曾問過為什么要給他們錢，我們也沒在花草上賺到錢，父親總是無奈的說，“我也不想給，不給他們能讓你安心的生活嗎？會放過我們嗎？”此時我總是無言以對。后來國家的經濟情況逐漸好轉，對綠化也重視起來，綠化苗銷售情況也好起來，我們的花草也擴大了生產規模，還租了別人兩畝地來種花草。雖然我們付出了很多，但是所有的辛勞總是付之東流。一天夜里，由于白天我干活太累，夜里睡的太深，所種花草一夜之間幾乎被賊人偷拔了個精光。父親在地里看著這場景很心疼，嘆了一口氣說道：“好財不發命窮人啊，也許是我命里就該窮呢。”然后默默的把賊人遺漏下來的花草樹木整理一下重新種在一起，留下大片的空地在種一些蔬菜。父親對待村子上的人也很和善，我家養花早，他總是會贈送一些花草給村民做母本，于是慢慢我們村莊的花木種植逐漸擴大起來。
轉眼我也成為大齡青年，由于本人長相欠佳家庭貧窮，一直單身，說媒提親的熱心人不下四十多個，但是女方一看我面黃肌瘦，身材單薄，家境清苦，沒有幾個女孩子愿意與我結親的，這時就有嘴尖刻薄的老婦當面譏笑道：“窮的燒螞蟻吃的人家，不要說女人了，就是個男人也找不到了，一坨狗屎，漚糞差不多。”此時我心里更加不是滋味。說真的，也不是就沒有女人愿意跟我過日子，我只是想找一個合適的罷了。畢竟這是自己一輩子的大事，草率不得的，之前就有一個面容姣好的女孩子糾纏過我，但我認為極不合適而斷然拒絕了她。父親知道此事后心情更加沉重了，脾氣變得暴躁起來，動不動就因為一點點小事跟我吵架，責罵我，說被我愁死了，前世欠我的債怎么還都還不完，而我此時也只能默然面對。在我二十九歲的那一年春天，經過一個熱心人說合終于定了親事，父親終于高興了，脾氣也好了很多，說話也與以前一樣親切和氣了。我曾經問過戀愛時候的妻子，我們兩家的情況相差這么多，為什么還愿意跟著我過苦日子。她告訴我她曾經打聽過我的為人，人家告訴過她說我心地善良人又勤快，跟著我很放心。我結婚的時候父親把家庭里的上了年紀的長輩們都請來喝酒，事后又把上了年紀的四祖父，五祖父他們掏的隨禮錢一一退還給他們。父親告訴我說，他們家都有人出了隨禮錢，老長輩們請過來是禮數，而他們給的錢是不能要的。盡管我們還欠了一大筆債，但是不該拿的錢還是不能拿的，父親對此事的態度讓我敬佩有加：家貧骨氣在，人窮志不丟！
由于艱苦歲月的摧殘，父親看起來比實際年齡老了好多，剛六十歲的他也滿頭花白身材瘦弱佝僂著腰。一次為了生計，帶著剛從學堂里出來的我用平板車載著水缸沿村叫賣，一位老人問他：“老先生這么大的年紀還出來干這種重活？起碼應該有七十多歲了吧？”父親則笑著回答：“哪里有那么大啊，我才六十歲呢。哎！這輩子吃的苦太多了。遭的罪多了人就看老的快啊！”雖然時節已是初冬，晚上我們住不起旅店，就在一戶人家的草垛旁準備露地宿營休息，這時一個大娘過來了，對我們說道：“現在夜里很冷的呢，在這里過夜哪能行啊？還是去我家的柴房里過夜吧！”父親很高興，大娘搞來一些稻草放在柴房里，我們父子當夜就宿在那里。那位大娘很是善良，招待我們吃她烙的韭菜餅子，父親很感激的連連道謝，而那位好心的大娘則說：“在家千日好，出門一時難啊，看你們老的老，小的小，出門在外不容易，吃點餅子不用這么客氣的。”第二天早上我們告辭出發的時候，父親掏出二元錢讓我拿給老人的兒媳婦作為酬謝。（注：八八年前后的二元幾乎是一個農民工一天的工資，我當年給人家蓋房子做小工工資一天才2元5角錢，當時我與父親賣水缸大約一天賺不到6元錢）而老人的兒媳婦則連連擺手不要，說這些都不算事，我們一再道謝！直到今天我還常常想起此事，心中感慨萬千！一個好人做一件好事總會有人永遠記住他的。
在2000年夏天，父親的腳脖處與手的關節都紅腫起來，疼痛使他難以入眠，我們姐弟幾人帶他去縣醫院檢查也查不出什么病來，常常是無原因的高燒不退，醫生也束手無策，我們只得尋求風濕關節炎偏方來治，但是情況還是越來越糟。我的一位同學是醫生，我曾求助于他幫我父親想想辦法。他告訴我說：“大爺的身體極度虛弱，都是以前受累落下的病根，現在也非常嚴重，醫治很困難，只能每天輸點葡糖糖維持生命，讓他老人家多過一段時間。”我就給了他300元買了幾箱子葡萄糖注射液來家請人每天給父親輸液。說也奇怪，掛了幾天葡糖糖液以后，以前難以醫治的高燒情況再也沒有出現過。因為長期患病，父親很久都沒能走出家門，胡子頭發很長很凌亂，我就去鎮上請來一個老年理發師為他清理一下頭發胡子，讓他盡可能的舒服一些。
過了2001年新年以后，父親的情況越來越不好。一年之計在于春，這話對于我們花農來說再也合適不過了。春天要種花澆水除草，我還要到外面跑銷售，照顧父親全憑母親一個人來操勞。一次回家看到父親，他也不能起身，說話聲音很微弱。我拉著他的手，淚水也簌簌而下。他說他時間可能不多了，最放心不下的是我大哥的房子還沒建好，還有擔心我身體單薄將來能否賺到錢生活。我答應他我會盡可能幫助大哥建房子。既然老天爺當初沒有餓死我，讓我活了下來，以后我就能夠活的很好，讓他別瞎擔心了。以后再一次回家的時候，父親也沒有力氣言語。看樣子是不行了，我們便把他從我家的偏房轉移到主房子的堂屋里。十幾天后，我因為生意上的事情要去別的地方辦事，上午我看了一眼父親，他很安詳的睡著了，下午我便動身與表哥去了另一個城市，在一百多里外的目的地剛下車，手機里便傳來家里的電話通知，父親走了。我轉身便急著往家趕。父親臨終前身邊沒有一個子女陪在他身邊，2001年3月16日的那一次外出，是我一生中最后悔的事情。夜晚與哥哥一夜沒有合眼守護在父親的遺體旁，第二天一早極度傷心的大姐也趕回家里奔喪，去殯儀館火化父親的遺體，蒼天也傷心落淚的下起了小雨。氣氛很是傷感。父親去了天堂，但愿天堂里不再有勞累，不再有誤解，不再有饑餓，不再有敲詐，不再有弱肉強食的紛爭，也不再有世人的煩惱！愿父親在天堂里能夠活的好一些！
父親的一生就是我家的一部辛酸史。他已經永遠的離開了我們，留下的是一些讓我記憶深刻的往事，今天滿懷深情的寫下來，在這里留下追思父親的墨跡，完成自己的一個心愿。父親是一個典型的中國農民，極其普通的莊稼人，但是在他身上，卻有一種閃光的精神——博愛，正直，善良，勤勞，謙遜與樸實。而這些，正是我們中華民族所具有的精神脊梁！
懷念天堂里的父親散文 篇2
爸爸你知道不,今天就是父親節 。好想在今天這個特別的日子，兒子能夠面對你親口叫上你幾聲爸爸，能夠向最親近的您道一聲父親節快樂。
可爸爸，今天你在哪里？沒有父親的父親節，讓今天這樣的節日變得是如此冷清。如果今天有你在多好，兒子真愿意放棄一切，那怕是天大的事情。
真想在今天這樣陽光燦爛的日子，可以陪同您與母親一起在四處可以逛逛走走。或者咱們全家人聚在一起，作幾道菜，包一頓餃子吃也行。其實兒子現在真要求不多，只求在今天這樣特別的日子可以看見你。
唉，只怨以前的那些日子過去太快，只怨以前兒子孝順你太少，只怨您那年因為多喝了幾杯喜酒走路不穩跌倒突發腦溢血不治，而讓您老在事發半年后，匆匆忙忙地與愛你的親人從此揮手。
爸爸，您真不應該8年前就走，你就難道不知道您的兒女有多少的心愿要還。9年前咱家新買的三室一廳新房，雖然算不上怎么大，但那間臥室早是為了您和我娘而準備的啊，您不能夠沒有住近去就走。兒不求你那樣大年齡還作什么事情，兒只求每天可以看見你的身影就行。
爸爸，真不知道你知道不，多少次望著給您與我娘準備那間臥室，兒子總是會陷入那樣一種沉思，總期望可以有奇跡發生。
你離去已經有8年多了，見你之時只有在那一次次夢里。許多之時兒子曾經在夢里拉著你，不愿讓自己夢醒，不愿意您離去啊。不知道爸爸你還記得不，不知道爸爸你知道不。
你走后8年了兒子也不得不老，我娘也是如此，好在她在我們共同照料下生活的一直很好，她的身體狀況真滴一直非常好。您的身體如果可以像我娘一樣的那該多好。
唉，爸爸，就是有千萬個理由，你就是不能夠那樣早的走。你說您當年與我娘那樣辛苦把您5個兒女養大為了啥？你為啥要把子欲養而親不待的人間楚痛留給我們？您為啥非要讓您的兒女們在每一次想起您之時，背負那樣多的自責？
爸爸，您應該知道我們都是那樣的愛你，希望您在天堂之上一定記著。
在今天人間父親節特殊的日子，爸爸請您接受兒子在心里對您長長的跪拜，感謝您曾經對于我們似海深地養育之恩撫育之情。遙祝您父親節快樂，更祝您在那遙遠的天堂之上永遠幸福安康。
懷念天堂里的父親散文 篇3
父親，每次回去，我都要跪在您的墳前長久不起。我真的不愿意接受這樣的現實，我和你的距離，不過兩三米遠，卻是陰陽兩隔。父親呀，我和你中間隔著一條河，那是一條波濤洶涌的河，那是一條隔斷天地的河，那是一條我過得去、您過不來的河。我今年已經年過半百，活到您那般年紀，也不過再有二十幾年。過去苦日子，時光難捱。現在好日子，歲月如梭，二十年，不過彈指一揮間。您在那邊好好等我，我盡到該盡的責任，我把母親照顧好，我了卻一切塵世債緣，就過去陪伴您。人都說多年的父子成兄弟，到那時，我坐在您的對面，中間一幾一壺雙杯，咱爺倆燙一壺西鳳老酒，徹夜長談，消盡我對您的思念之苦。父親，您聽到了嗎？聽到了，您就讓我身旁的這棵雪杉樹，搖搖它的枝葉。
向您匯報，我的老母親，身體很好的，除了咳嗽，別的都好。每年過冬之前，我們會安排她看醫生，給她輸幾天營養液，讓她精精神神、硬硬朗朗迎接春天。她思念您，但從不愿對我們講。您知道，她是剛強的，夜里偷偷掉淚，白天還在有說有笑。您說，我們這一大家子，就是因為少了您一個人，就失去了多少歡樂？背上了多少悲傷？這么多親人天天念叨您，夜夜想念您，您卻只管靜靜地躺在地下。這不公平，絕對不公平呀。
在您過世二周年到時候，我們哥四個在您的墳前商定，從此不再提以前的苦難，不再在您的墳前流淚。回到家里，我們輪流講著您曾經帶給我們、帶給鄉親們、帶給親友的歡樂。盡管我們都認為，您的一生悲慘遠遠大于歡樂，但很多鄉親認為，您是天生樂天派，您的風趣和幽默，生生把苦日子過得有滋有味。有個叫吉娃子的農民問您，為啥外國人的姓名要帶上他爹的名字？您想了想說：比如你，你在外國，你大名字叫個普俊，你就叫個普俊吉娃子。證明你是普俊家的娃娃。人們大笑，您故作正經。還有一次，您看鐵匠打鐵，聽到鐵匠自吹說，他能把天下的鐵器都打造出來。您問他：要是從北京到西安的鐵路，都讓你打造，需要多少日子？鐵匠師傅苦思冥想半天，終不得要領而不作回答。您一生都愛學習，但對有些東西就是百思不得其解。您最不理解的就是音樂的簡譜，說一共就七個數字，卻能唱遍天下樂曲。有一天，您拿著一張樂譜問學校的音樂老師能不能唱下來？老師很自信地說，凡是樂譜都能唱下來。拿著這張樂譜，音樂老師唱了幾句就臉紅脖子粗，說這曲子有問題，從高八度到低八度中間沒有過渡，真的唱不了。你不解地問：為啥我寫的簡譜就唱不了？音樂老師把那張紙扔在地上說：音樂神圣，豈能亂寫。您只上過三年學，盡管算賬很好，卻不懂得代數。看到很小的娃娃都懂得x，以為很了不起。您問數學老師：愛克思和馬克思是不是親兄弟？老師莫名其妙，雙手一攤而去。家里那頭驢是半個家產，您平時對它極照顧。就因為那頭驢踢了您的小孫子一蹄子，還沒踢著，您就決絕地把它賣給收驢賣肉的販子。說好了價錢，驢販子來牽驢，您卻說可以少收五塊錢。驢販子不解地問：別人賣驢都是多要錢，您為啥少要錢？你咬著牙說：它踢我孫子一蹄子，我少收五塊錢，但第一刀子必須我來捅它。我們講這些笑話，說好了都不許哭，怕媽媽看見傷心，但說著說著，您的娃娃們就淚水漣漣了。父親呀，想哭就哭，那是人。想哭而能做到堅決不哭，那是只有神仙才能做到的事情。您的娃娃，一個也做不到。
父親，我每時每刻都在想你，想得我的心泉都已經干涸，以至于不得不用眼淚來澆灌。流了兩年的淚，卻越流越多。我不想再流淚了，我知道您的三周年忌日快要到了，您馬上就要升到天堂了。我要笑著迎接這一天。您的天堂，有高高的山峰，那是您的脊梁和骨頭壘就的。山峰周邊，祥云朵朵，瑞氣千條，孔雀開屏，百鳥朝鳳，讓您忘卻一切在人間的苦痛。您的天堂，有涓涓流水，那是您對娃娃們的愛，匯聚成河。河水流過青石，流過月間松影，流向您的福如東海。您的天堂，開滿紫色的苜蓿花，月白的洋槐花，亮黃的油菜花。那是您在人間用來充饑的飯菜。如今在天堂里，這些鮮花只是為了裝扮您的房前屋后，點綴你要走過的路旁，讓您在百花芬芳中，把在人間的一切凄涼，變成瑤池仙境。您的天堂，有一架紡線車，這架紡車消耗了您半生精力。如今的這架紡車，是仙女們給您織彩云用的。彩云織得多了，您把它撒上天空，就是最新最美的彩虹，您在彩虹門里，過著逍遙自在的美日子。還有您拉了一輩子的架子車，在天堂就變成了花輪香車,載著您在天堂自由自在旅行；花車飛過，就是天上閃亮的流星。您的天堂，有不老仙翁頻頻舉杯，和您一起參加蟠桃盛會。那一群胖胖的娃娃，在您的天堂嬉笑打鬧。他們都是您的使者，把您對我們的愛，翩翩帶給我們。晴空的夜里，滿天閃爍的星星，就是您身邊的天使那些亮晶晶的眼睛。
父親呀，您的天堂，一定要有我的博客。我的這些博文，就是您不在的`日子里，我給您交上的作業。
懷念天堂里的父親散文 篇4
父親：您已經離開我們23個月了，
但是我總感覺您還在我們身邊；
您的身影，您的笑容，總浮現在我的眼前。
我無時無刻不在想您，念您。
記得小時候，
是您經常抱我在懷里；
是您總把好吃的留給我；
是您在冬天的早上，把烤的熱乎乎衣服拿到我的床前；給調皮的我穿上。
又是您把烤得外焦黃里熱乎而柔軟的饅頭拿給我就這您做的熱湯。
記得小時候去趕集·去看戲，再遠的路您總是扛我在肩上到集上，您總會帶我到公社大食堂買上一角錢倆油旋燒餅和一碗五毛錢的羊肉雜肝湯。
您不舍得給自己也買一碗，您總是等我吃飽喝足了，您才拿起湯碗；
把從家里帶的冰硬的饅頭掰在碗里加一碗清湯來填飽肚子。
上小學，每當晚自習回來，我躺進您暖熱的被窩；
您不管我的腳多么的冰冷，您都會把我的雙腳緊緊擁入您溫暖的懷中。
您從不管自己吃什么喝什么，但每次外出回來；都會給我帶些好吃的或好玩的。
在那個年代養活九個孩子，是何等的辛苦，
但從您的臉上我們看到的永遠是幸福和堅強。
當我棄學外出打工時，您什么也沒說，只是把我送了又送，我含著淚說爸：您回去吧，別再送了。
您默默地看著我，用您的雙手搽拭掉我的眼淚；對我語重心長的說：孩子照顧好自己。
我每次回家，遠遠的我就看見您站在村口把我守望。
爸爸您還記的嗎？那是我十五歲時，我在工地上做小工，正當我燒火給自己準備中午飯時，您神奇的出現在我面前。
看著滿屋的炊煙；看著蓬頭垢面的我，您一下子把我攬入懷中，流下了兩行熱淚，這也是我人生中看到堅強的你頭一回流淚。
村里任何一家辦紅白喜事或者蓋房，您都會義不容辭的去幫忙。
所有認識您的人，都說您是苦命的老好人。
您永遠的考慮著別人；把自己的生命從不放在心上。
給鄰居家拉磚傷了左腳，您的一句不礙事，從此魁梧的您走路開始搖晃。
田里干活不知怎么了您的右眼模糊異常，而您怕花錢怕連累孩子們。
致使右眼失去了光亮。
時間就這樣一天天的過去，
孩子們都已長大成家，
而您已經被這么多年重擔壓得不再挺拔，越加的滄桑。
爸您七十多了，該是孩子們孝敬您；享清福的時候了。
可萬萬沒有想到，癌癥這個惡魔卻降臨到您的身上。
孩子們明白，這都是因為您長期以來為了我們；
舍不得吃饑一頓飽一頓積成的，為了孫子們您接受了治療，
當您知道自己得的是一種花再多錢也治不好的病時，
固執的要求回家，看著化療而消瘦的您孩子的心都碎了。
就這樣回了家。
病情在一天天的惡化，堅強的您在一圈圈的瘦下去。
孩子因工作忙沒有經常回去看您，只能通過電話和您說說話，
您總說：好兒子好好工作，不要辜負了老板的對您的信任；
爸好著呢，不用擔心。我流下了幸福而又心痛得眼淚。
當我休息回家看見您渾身浮腫氣若游絲，我再也忍不住了撲到您身上放聲痛哭，
淚水就像剛斷了閘的河水一涌而下。
可您卻強顏歡笑的說：兒啊爸沒事兒，您工作不忙了，別老請假，放心吧，等我好了我就進城帶著我的大孫子好好玩玩。
后來聽弟弟說爸很想你，還說你哥在哪兒工作咋樣，是不是很忙，怎么不回來看他，說起來有兩個男娃跟一個似的。
我又回到了工作崗位，已有時間我就給父親大電話，父親總是安慰我要好好上班，將來做個有出息的人。
農歷臘月十二，家里打來電話說，父親說該過年了想去醫院治療，等過年好給我們準備好吃的，怕我們過年吃不好。
我很欣慰因為父親又接受了治療。
可萬萬沒想到，到了晚上，姐姐從醫院打來電話說爸快不行了，醫生讓趕快出院回家，再晚就來不及了。當時已是夜里十點沒有了班車，姐姐說要不您先回家收拾一下，等爸回了家看看情況再通知你。我趕緊回到家把老婆孩子叫上萬事具備，這時電話響了，姐姐說爸到家后精神好多了，還跟我們說笑呢，爸說太晚了沒車，要你明天早上再回來。
早上四點多，正在睡夢中的我被一陣電話鈴聲驚醒，我當時就懵了，趕緊拿起電話聽到了姐姐們的痛哭聲，姐夫的車已經在去接你們的路上趕快回來吧，爸已經走了。
當我回到家里看到父親穿著潔白的壽衣，我又一次撲上去抱緊了爸爸痛哭的說：爸爸你怎么不等著看我一眼，跟我再說說話。此時我已哽咽的說不成話，只有用哭聲來表達對父親的歉疚。
哭著哭著我停止了哭聲，我突然覺得父親走了其實是一種解脫，再也不用為我們操心；再也不用為我們受累，他是好人可以到天堂里享享清福了。
我們懷著萬分沉痛心情安葬了父親。
后來姐姐說：爸臨走時讓把燈關了怕浪費電給你添負擔，還說：我走了你媽和你們以后咋辦呀。
我來到父親墳前對著父親說：，爸您是世界上最偉大的父親，孩子身上流著您的血，請您老放心，我會繼承您的優良傳統，照顧好媽媽和這個家的。
懷念天堂里的父親散文 篇5
您的頭周年忌日，我從北京回去看您。老年間的講究，說您是新鬼，當年不認得回家的路，我們弟兄四個，到您的墳頭給閻王爺磕頭，給您請假，把您領回家。招魂幡在我的手中，被風吹得呼呼拉拉作響。我知道，就像我當年離家四年第一次回家一樣，您把手中的電報舉在風中，在門口一站就是一上午，一眼望去幾十里，恨不得手中的電報變成你的兒子活靈活現在眼前。現在，我回來了，手里舉的幡，就那么輕飄飄。你山一樣的后背，您鐵一樣的脊梁，此刻就只是一陣風刮過嗎？不是，肯定不是，你是在訴說，您說吧，我聽著呢。
你是個男人，有著男人應當有的血性和脾氣。你上來過脾氣，是和媽媽吵架。您的吵架，曠古絕今，深深地刻到了我的骨子里。那是個春天，青黃不接，能借的都借遍了，還是借不來一粒糧食。全家把刨了不知多少遍的蘿卜坑又翻了一遍，找出幾個蘿卜頭燒了鍋湯。看著嗷嗷待哺的娃娃，媽媽下定決心第二天去討飯，你堅決不讓她去，說您才是大男人，賣血也不能叫老婆要飯。您沒有爭過媽媽，她還是去當了叫花子，您一天都沒出門，抱著頭，滿眼血絲，不敢抬頭看您的娃娃。我現在知道了，您實在羞愧難當，您實在是無臉見人，巨大的痛苦在折磨著您。天黑了，你急急走出去，到村外沒有人的地方接我的媽媽。媽媽要回來干糧，你看著兒子們貪婪地大嚼大咽，媽媽在笑，您沒有哭，只是說：吃吧，吃吧，這是你媽用臉換回來的。吃飽了，快快長。長大了，就有好日子了。父親，當時你感覺丟人傷臉面。現在，我要對您說：能要飯養活娃娃的媽媽，是世界上最偉大的媽媽。能讓自己老婆出去要飯的關中男人，是世界上頂天立地的男子漢。您的臉面，放在全球也擺不下，浩瀚如宇宙啊。讓我痛到骨髓愛到心底的父親。
您說過，一生最大的后悔，是您打過我哥哥。那時哥哥上高中，看到媽媽討回來的干糧顏色不一，怕同學們恥笑，不肯帶著上學去。您打了我哥哥一巴掌，隨即又問他疼不疼。疼不疼，我不知道，但你打我的那一回，卻真的不疼。我都高中畢業了，在民工隊挖河，傍晚時分，您走了十里地找到我要我回去，說是恢復高考了，要我回去復習功課。您知道，我一直成熟得很晚，不知道高考對我對家庭意味著啥。我不愿高考，您把我鎖在屋子里。我翻窗戶逃跑了，你把我追得滿大街跑。你提溜著棍子玩命追，卻不斷提醒光著腳的我小心地上的玻璃碴子。你說，見過這樣追一個人的嗎？追上了我，你手里的棍子高高舉起來，又狠狠落下去，但我至今清楚記得，棍子落在我屁股上，癢癢地，真的是不疼，不疼啊我的父親。
一直到老，您都老是說，一輩子讓您最慶幸的事情，就是沒有把四弟弟送人。您送了，送走過，后來又后悔了，沒送成。四弟弟最可憐，吃不飽，比同齡娃娃瘦小得多。缺乏營養，老是偷偷吃土。你仰天長嘆說：娃娃是好娃娃，就是當老子的沒本事養活。我是個男人，虧先人哩。現在，我要說，您送走親生兒子，要下多大的決心，要忍受多少骨肉分離的苦痛，天底下再也沒有一個男人像您這樣能忍受痛苦。你最終沒有把四弟弟送人，是抱定了一家子死都要死在一起的決心。您說，有誰像您的娃娃這樣有福氣，攤上了一個最有骨氣，最有柔情，最有愛心，最有人性，最有忍耐精神的父親？
吃不飽，就特別不經凍。我和弟弟的臉，一到冬天就長凍瘡，血淋淋地。為了給您的兒子買上一頂帶耳朵扇的棉帽子，您擔著被抓的風險，販柿子，販花生，販棗，被民兵追得四處躲藏。終于，您給娃娃買了兔子皮做的棉帽子，戴在娃娃的頭上，你嘴里哼唱起了秦腔戲。這是我聽到過您唯一一次唱戲，當時沒感覺好聽。現在，我想對您說，你哼唱的秦腔，是世界上最美妙最動聽的音樂。這遲來了四十年的表揚，您聽到了嗎？
懷念天堂里的父親散文 篇6
昨夜，我又夢見了你，父親。
你沒有說話，只是溫和地看著我。像生前一樣，你對任何人都可以怒目而視，包括母親和妹妹，但惟獨對我——你最愛的兒子，目光卻總是那樣輕柔。你是信奉“棍棒出孝子”的，但那巴掌卻很少落在我的身上。常常，是母親和妹妹替我受委屈，而我，只能在愧疚中暗暗發誓不再淘氣，以免你遷怒于她們。
地震那年，我八歲，妹妹六歲。你和母親從夢中驚醒時，大地劇烈地抖動。你的第一個反應，便是摸向正在熟睡的我。妹妹從炕角跳起來奔向你的時候，你理都沒理，只是一把將我拽起抱在懷里。虧得母親搶過妹妹，一家四口隨后沖出屋子。事后，妹妹責怪你偏心眼兒，你只是笑笑，然后瞅瞅我，目光依然輕柔。
我上高二那年，你突患腦溢血，癱瘓在床。雖然不能言語，你還是費盡力氣讓家人明白了你的決定：讓我繼續上學，而妹妹留在家里幫母親干活，照顧父親。那年，我十九，妹妹十七。面對這最最偏心的決定，懂事的妹妹卻沒有一句怨言。
半年以后，在母親和妹妹的照料下，你終于能一瘸一拐地走路了，而且能說幾句簡單的話。為了慶賀你的康復，家里決定放一場電影。在幾十里外讀高中的我說好了回家的，卻臨時有事耽擱了，沒能回來。后來母親說，那天傍晚，你拖著病殘之軀一趟又一趟地到村口去張望，直到暮色四合，放電影前的鞭炮炸響，你才絕望地走回家去，一面用含混不清的話語念叨：“說好了回來的，咋就不回來了呢？”在那個你心目中最重要的場合，你終于沒能盼到你最心愛的兒子！
第二年，我考上了千里之外的一所大學。我是在全家人的哭聲中踏上南去的列車，開始四年的大學生活的。四年里，母親的頭發全白了，妹妹的肩上、手上磨出了老繭。而你，硬是學會了用左手干活，甚至，在不知摔了多少跟頭后學會了騎自行車。村外通向河邊的小路見證了你的頑強：每天天不亮，你已經跛行在這條小路上；河邊的楊樹林，見證了你不屈的意志：你總是第一個吵醒樹上的鳥兒，你的吶喊，久久回蕩在霧靄飄拂的河面上。
從你離開病床，站立起來的第一天，直到你永遠長眠的前一天，十九年間，病魔纏身，但你從沒停止過勞作。不能蹲下鋤草，你就在壟溝里爬著干，以致于你的褲子補了又補，卻總是大洞連著小洞；澆地的時候，為了不踩壞禾苗，你拄著鐵鍬，一步一步艱難地挪動軀體，多少次摔倒在渠邊，躺在地上老半天，直到有人發覺將你拉起。你常說：人生來就是干活的，不干活還有啥意思？
你離開我們的前一天，我和母親在后院出花生，剛剛輸完液的你，悄悄拿了小鎬到前院刨玉米，不小心被絆倒在地。我和你外孫聞聲趕來時，你一邊遞上你的手，一邊笑著說：“拉我一把，我自個兒起不來了。”不想，這竟是你留給我的最后一句話。
當晚，你就突然腦病復發，昏迷過去，而且，就此永遠離開了我們。
天堂里的父親，不知你在那里還有沒有干不完的活，讓你找到人生的樂趣？
當我和妹妹身披重孝，在你的棺木前點燃一堆堆的紙錢，看著紙灰蝴蝶般飛舞時，透過淚光，我仿佛看到健壯的你牽著兒時的我和妹妹的手，爽朗地笑著走向田野的步履；仿佛看到你用自行車馱著幾百斤的雞兔，騎了四十里路來到縣城，領著讀高中的我到飯店吃一頓飽飯，自己卻餓著肚子繼續趕路的身影；仿佛看到你大病初愈，重新學會騎自行車時，跑了四五里路來學校看你孫子時那充盈著慈愛的眼神。
記得你患病后就不再飲酒。但有三次你破了例。一次是我考上大學；一次是我結婚之時；還有一次，便是你孫子降生那一天。你說：給我倒杯酒。我看見，你端杯子的手在顫抖，而你的眼里，分明有淚花在閃爍。我知道，那是幸福的淚。
兒女是你的至愛，孫子外孫更是你的心肝。忘不了你病重期間，整日昏睡之時，怎么叫你，你都不應，可一聽到有人提你孫子、外孫的名字，卻會睜開眼睛，眼里閃現出一絲亮光。
兒子曾是你的驕傲。但畢業后菲薄的工資除了支付全家的藥費，就所剩無幾了。所以你仍穿著綴滿補丁的衣服，吃著粗米糙飯，（甚至在你去世之際，我和母親翻箱倒柜也不能為你找出一件象樣的衣服！每念及于此，我便忍不住愧疚的淚水）。但你卻非常滿足，逢人便夸兒子、兒媳的好處。孫子淘氣，常揪你的胡子，一貫脾氣不好的你卻總是笑瞇瞇的，好象那原本就是一種莫大的享受。
出殯那天，當我手捧你的骨灰，將它們裝入棺槨的時候，我知道，我永遠失去了你，失去了賦予我生命，撫養我成人，教會我堅強的父親。但你的生命，你的愛，將在你的兒女、孫子們的身上延續。當你駐足天堂，你將欣慰地看到他們繼承了你的善良與堅強。在這充滿坎坷的人世間，這便是你留給后人的珍寶。
天堂里的父親，你在人世承受了太多的苦難。愿你從此擺脫病痛的折磨和勞作的艱辛，真正歆享平安、富足與快樂。
懷念天堂里的父親散文 篇7
爸爸，您在天國還好嗎？想起您，我就淚如雨下。每當遇到困難我就想起您，每當家里有喜事了我就想起您，每當一家人團聚時我就想起您，每當看到別人父子交談或一起走在路上時我就想起您。十幾年了，您的音容笑貌一直在我心里，一直在我的夢里，我實在沒法忘記您！
爸爸，您希望我過上好日子，“能買輛嘉陵摩托就行”。您知道嗎？我不但買了摩托，現在我買轎車也已經好幾年了。我還買了沿街商鋪。子欲孝而親不待，現在生活好了，您卻狠心走了！
爸爸，您還記得嗎？我娘患甲亢病必須做手術，為了省錢，您騎自行車馱著我娘去濟南。那可是二百多里地呀！您怕我們不好好學習，臨行前，鼓勵我們，“誰考第一就給誰買鉛筆盒，買新書包”。結果，我和弟妹三人，都在整個管區的競賽考試中拿了第一。因給我娘看病花了很多錢，您無法兌現承諾。我們知道您難過，我和弟妹都說不要了。您卻自己背地里哭了。爸爸，我們兄妹誰都不怪您，您是我們的好爸爸。
爸爸，您憑您的吃苦耐勞拼生活，您用小推車艱難地推生活，村里人都對您豎大拇指。在那艱難困苦的歲月里，在那物質極度匱乏的年代，您起早貪黑地忙。尤其是冬天，您時常凌晨四五點鐘就起床，背上筐，拿一張锨、一個耙子、幾個化纖布包，毅然闖入黑夜。別人還在沉睡，您已開始勞作。我和姐姐每次被娘催叫起來接您，走在冰冷靜寂的夜色中，四顧無邊的曠野，寒冷和恐懼時常襲擾著我們。但想到爸爸，我們就什么也不怕了。爸爸，您經常急急火火地出門，匆匆忙忙地回家，好歹吃幾口飯，又緊緊張張去上班。爸爸，您太辛苦了！您該歇歇啦，您安心地休息吧。
爸爸，辛勞一生的爸爸呀，我忘不了那個狂風暴雨的日子。為了給我和弟弟蓋新房娶媳婦，我們爺兒仨去城里買檁條。
“天有不測風云”，在回家的路上，先是狂風大作，然后是大雨傾盆。我們從頭到腳都被澆透了。雨水像從天上往下倒一樣，小拉車陷在泥濘中原地打轉，根本拉不動。我和弟弟都累得腰酸背疼腿麻木，淚水伴著雨水下。真是叫天天不應，叫地地不靈。是您不斷鼓勵我們倆：“快到家了，再努把力，快到家了！”我們爺兒仨拼盡全力，在暴風雨中，在泥濘中艱難跋涉。雖然幾里地的路程，我們感覺就像幾百里幾千里。到家時，天已經黑透了。
您還記得嗎？您患腦血栓，行動不方便，九十歲的爺爺在咱們家，您還要照顧他。過年了，爺爺要去大爺家，因下大雪，您怕年后沒法給爺爺拜年，在年三十下午爺爺離開咱家時，您給爺爺磕了個頭。爺爺還說您：“你腿腳不方便，哪有那么多事呀！”誰知那竟成了您給爺爺磕的最后一個頭。爺爺過了年，正月十五就駕鶴西去了。爺爺過世，您過度傷心，患腦出血搶救無效，于農歷二月初一隨爺爺西去。您爺兒倆相隔半月都走了，讓我這當兒孫的情何以堪？爸爸，您和爺爺還好嗎？
爸爸，遠在天國里的爸爸，天亮了，天已經晴了，我們的日子已經很好了。可是，您沒有享享福就走了！您辛苦一輩子卻沒能好好地去享受生活，這是天大的遺憾！我已年屆五十，流著淚寫下上面的話。爸爸，勤勞堅強、耿直厚道的爸爸，希望您能收到。
老人家，安息吧！
懷念天堂里的父親散文 篇8
轉眼，又立冬了。真是“北風潛入悄無蹤，未品秋濃已立冬。”北方，已經下雪了。父親，你在那邊還好嗎？你的衣服夠暖和嗎？天堂里是不是四季花開，溫暖如春？你喝的熱茶還有人給你續杯嗎？你喜歡的金庸的武打片還照常播放嗎？你在哪里是否也吃到了,你喜歡的細細拉面？。
聽說天堂里人人都很友好，你找到了喜歡的牌友嗎？是不是閑暇時也和牌友打兩把，贏得時候你還微微笑嗎？您在夜深人靜的時候，想過你的老伴子女嗎？
父親，您離開我們近三年了。三年里，您也許經歷了不少逸聞趣事，游歷了不少秀美山水吧？您是否已脫胎換骨，神采奕奕，健步如飛嗎？您生前不能涉足的地方，想必您已熟視無睹了吧？三年時間，應該能實現您好多夢想，走很多的路。曾經折磨你的疾病，已被您遠遠地仍在了太平洋，隨風而逝了嗎？
哦，父親笑了。想必——您老人家在天堂過得很好。 那么，我也安心了，父親。
許久了， 不再頻頻做夢。我以為，漸漸地把父親給忘了。
可是，昨晚夢到父親在夢里和我生活的種種場景，確實那么清晰、那么真切、那么溫馨。
夢里的我，握著父親溫暖的大手，什么也不說，只是微笑著對望；我輕輕揉揉地為父親撓了撓癢癢，聽父親愜意地長吁一口氣；還小資情調，用特別精致的茶杯，給父親沏了一杯茶熱氣騰騰的觀音王，看著父親淺酌慢品，悠閑安然的微笑；也精心為父親做了一碗父親最愛吃的，細細滑滑的家鄉拉面，澆上他老人家喜歡的肉沫鹵子，看父親微笑著一成不變地加一點，他這輩子吃面從不缺席的特殊的調料-涼州熏醋。
那時候，父親的眼神親切而專注，好像著在做一件神圣的大事，量多量少，父親會根據醋的優劣好壞來調配。慢慢地拌勻活了，父親才像一位紳士般地享用他的美味。
看著父親吃的那么舒服爽口，津津有味。我也忍不住口水直唌，生生地學了父親，在拉面里多加了這位“特殊”的調料。呵呵，真的好神奇，多加了醋的面條根根都是那么美味爽滑酸辣鮮香，小魚兒似的直往喉嚨里淌，來不及細品，大半碗拉面已進入舌喉。一抬頭，父親意味深長地望著我，依舊是那樣的笑而不語。
我抿了一下嘴，繼續。叮鈴鈴，叮鈴鈴，我下意識地按掉了惱人的鈴聲，我還剩小半碗拉面沒吃完呢？父親的已經吃完了？我有點著急，睜眼看過去。而剛剛還在微笑著的父親，卻倏然從我夢里消失。
原來，天色微微發亮，街燈已映照到了窗簾的一角。摸摸嘴角，有微咸的液體粘黏，這是剛才和父親一起吃的拉面的味道嗎？感覺有點不像？
起床，邊叫兒子邊給兒子準備早餐。昨晚已泡好了食材，銀耳蓮子紅棗，所以直接坐火熬十多分鐘即可。取了兩個雞蛋，只需打另一灶盤微火煎黃夾餅，我和兒子簡單的早餐就可OK！
我一面機械地做著早餐，一面回味著十分鐘前和父親一起吃拉面滋味，任由淚滴悄悄地滑落在圍裙上。老父親，你難道不想嘗嘗我煎得雞蛋夾餅，不喜歡喝一碗女兒熬的銀耳蓮子紅棗枸杞粥嗎？
父親，你的女兒想您了，您在那邊過的還好嗎？天冷了，您要注意身體，別再受寒。您有什么需要，就托夢告訴我，一并給您捎（燒）過去。
懷念天堂里的父親散文 篇9
父子之間的感情一般是不太容易流露和表達的，但那份愛同樣厚重如山。
有一天，正在開會，突然三弟打來電話，由于不方便接聽，就直接掛掉了，很快便收到他的短信：速回電話。看到短信，心里有些忐忑不安。打通電話得知，自己最擔心的事還是發生了——父親病了。三弟說：母親通知在徐州的他，要他回家一趟。三弟是在開車回家的路上給我發的短信。于是匆匆交代了幾句，便撥通了老家的電話，向母親詢問父親的病情。母親接到電話，埋怨道：誰讓告訴你的，你爸沒事，最近總是貪睡，很少吃飯，我不放心，就讓老三回來陪他去醫院檢查一下。大腦的第一反應就是，父親雖然年事已高，但是平日里卻很少有嗜睡的現象，莫非真的是生病，還是血糖又升高了？種種猜測在我大腦中不停地閃現，作為兒子心里最擔心的還是怕父親會睡著了一覺不醒，因為父親幾次因為血糖升高差點離我們而去。
晚上，三弟趕回家中，來電話說父親的身體狀況還好，就是顯得沒有精神。怎么會這樣呢？躺在床上輾轉反側，父親的樣子一直回旋在眼前。也許是天氣炎熱，導致老人嗜睡，可是前幾年家里已經裝上了空調，但是母親說父親從來都不用，總是說不熱。真的不熱嗎？三十八九度的高溫，一般人都受不了的。不過仔細想想，好像父親的確不怕熱，年輕的時候，每到麥子收割的時節，時值盛夏，父親要將麥子裝上馬車，運到晾曬的打麥場上，都是光著膀子赤著腳，在烈日炎炎下勞作，正是因為這個原因，父親才擁有了同泥土一樣的膚色。仲夏時節是一年當中氣溫最高的時候，父親同樣是光著膀子暴曬在烈日下在稻田中拔草。他是真的不熱嗎？現在想想，是父親舍不得穿呀！
說到父親的勤儉持家，我是深有體會的，原以為三弟最小，父親和他的感情是最深的，現在回想起來倒有點后悔。從我記事起，父親轉業回來后便把從部隊帶回來的東西都鎖在了一個大箱子內，滿滿的一箱。偶爾打開看一次，里面全是整潔疊放的黃綠色軍裝。直到我上了高中，他才打開箱子，一件一件送給我穿。印象特別深的是，我穿的第一件是淺蘭色的背心，上面印著一顆紅色五角星和“海防前哨”的字樣，這在當時是能招來多少同齡人的羨慕呀？接下來就是筆挺的軍裝，穿在身上覺得威武帥氣，還有皮帽和大頭皮鞋等等。那個時候，能有這樣一身行頭，我倍感自豪。但是父親卻寧愿自己赤身光腳的忍受烈日將皮膚炙烤，也舍不得穿這些被鎖在箱子內十幾年的寶貝。
如今，父親年事已高，最令自己擔心的就是他的身體狀況，真的害怕有一天他會離我們而去，雖然這是必須要面對的殘酷現實，但是依然不愿意去想。過了2天，又打電話詢問父親的情況，母親說找人給算了一卦，說父親的壽限過不了年底，讓我再找人給父親好好算算。其實，我是不相信算命的，但是誰又愿意把父親的生命定格在眼前的幾個月內呢？這不是等于給父親判了死刑嗎？父親真的站在了天堂的門口！此刻心里開始埋怨父親，即便天堂再好，即便那里有你的父母，有你的親朋好友，但是兒女就不值得你留戀了嗎？假如你一去幾個月甚至是幾年，作為兒女都能理解。但這又是怎樣的離別？是生與死的離別，是訣別，是此生此世再無相見的可能，你怎么能夠忍心一個人走，一個人自私的走！你走了，誰來每天晚上督促母親把門鎖好；你走了，誰來關心兒女的成長；你走了，院子中的小菜園誰來照看；你走了，過年的時候誰來指正春聯是否貼歪了……又過了幾天，打電話騙母親說，又找人給父親算了一卦，人家說父親苦了一輩子，好人做了一輩子，脾氣不好但對人很好，上帝說他的事還沒有做完，還要讓他繼續吃苦幾年呢。其實這些話都是平時母親嘮叨給我們聽的。父親一輩子勤儉持家，精打細算，就連母親的工資也由他掌管。七十歲時，還靠著自己的努力蓋起了二層小樓。前幾年又借錢在老家規劃了兩塊宅基地，說是要留給我們。即便是被父親管了一輩子的母親，到老了也稱贊父親是個大好人。
作為工作在上海的兒子我是不稱職的，上海世博會近在咫尺，卻沒能讓父親來走一走轉一轉，倒不是因為經濟的原因，而是父親的身體狀況不允許。前兩年還答應父親，要陪他到曾經站崗巡邏的廈門海島去看一看，這恐怕將成為我終生的遺憾和心底永遠的痛。
爸，即便天堂再好，沒有病痛和折磨，即便兒子再不孝順，還是懇求您能夠留下來，再陪伴我們一程，讓我們再聽聽您的教誨，再給我們一點時間，讓我們完成曾經對您許下的諾言。
懷念天堂里的父親散文 篇10
每年的十月二十六是父親的忌日，也是我最傷感的一天。
爸爸，我多么想聽聽您的聲音，因為自從來到這個世界，您在女兒的腦海里全是猜想，整天想您的模樣，太多的人說我的個性如您，雷厲風行，風風火火，也很遺憾，身為當初的共產黨員和支部書記，為什么就未曾留下一張照片，那樣也好慰藉女兒啊。
您的簡樸，您的鐵面無私，您的良好口碑，只有那些是您留下的最珍貴的遺產。還有您留給母親的是一個老母親和我們七個兄妹，那時的我僅有兩歲。母親也只有三十八。試想，在那樣一個家庭里，母親肩上的擔子有多重。每天晚上熬夜到凌晨，為的是給姐姐多做一雙鞋，為的是白天不耽擱時間去掙工分，為的是讓我們姐妹幾個都能夠上得起學。
記得小時候，別人都盼著過新年，而我卻最怕過年，因為每到年關，我知道最頭疼的是我的母親。她要付出比平時多幾倍的努力和汗水去換取我們的新衣，還有來年的學雜費啊。記得有次母親去送大姐上高中，在回來的途中，下起了大雨，為了節省路費，徒步了三個小時，勞累和譏餓讓身材原本就瘦弱的母親倒下了。記得那時我在小學二年級，看著床上的母親，或許是窮人的孩子早當家吧，我背地里哭成了一個淚人......。
從此以后，我知道了我該怎么去報答我的母親，我考取了河醫大，雖然成績不是特好，但在學校里第一學期我就拿到了我們班唯一的一份獎學金。因為我知道，只有這樣，才是對母親最好的回報。或許當初選擇醫學，是您的患病在震撼著我，今生無能為你盡到孝心，是女兒今生最大的遺憾。
親愛的爸爸，在天堂的您，好嗎？觸及到您親切的稱呼，女兒的視野早已模糊，淚水如斷了線的珠子不停的滑落......。爸爸，多少次我這樣的叫過您，可您能感覺到女兒的呼喚嗎？我相信，一定會的。今生或許我們永遠的錯過了，錯過了女兒要盡的孝道，錯過了女兒的深情呼喚，錯過了享受美好生活，但我真的要特別感謝，感謝您給予我堅強的體魄和頑強的意志。親愛的爸爸，愿您在天堂里永遠安息！
懷念天堂里的父親散文 篇11
爸爸是個很倔強很有個性的人，在他那個年代能高中畢業已經算是很有文化的了，再加上他一手漂亮的宋體和草體，所以他很容易就成為了那個時代里一名人類靈魂的工程師，但是由于那個年代的人們的靈魂都太純凈了，純凈到了要必須左邊站還是右邊看齊地爭論不休，所以他一怒之下離開了孩子王的世界，自己獨自一人從遼寧跑到了黑龍江這片黑土地，用他的智慧和勤勞贏取了我老媽的一顆芳心，構建起來他們倆的幸福小家，然后就有了我們四棵不諳世事的小苗一株一株滴在他們的陽光雨露下健康成長，直到現在，也長成了如他希望中一樣的一棵棵大樹，不再讓他擔心會被風雨搖曳所折傷……
小時候，最喜歡就是被爸爸抱在懷里，聽他講魚缸里的那些魚兒們的童話故事，聽得最入迷的時候，會幻想著鏡子里的小魚也會蹦出來跟我講話和玩耍。他每晚下班回來，我們都快入睡了，一聽到門聲，我們幾個就會趕緊閉上眼睛裝睡，甚至還有裝出“呼呼”聲的，而他總會用他那刮的不太徹底的下巴挨個孩子給“扎”一遍，直到我們咯咯大笑著求饒，他才會也哈哈大笑地放過我們。
爸爸做事情很認真，總有他自己特定的標準，凡事一旦敲定，他都會一絲不茍地做，這一點，對我們幾個孩子的一生都產生了深遠的影響。小時候，很不喜歡的事情就是放學時要幫爸爸把劈好的柴禾垛到柴垛上去，一是嫌臟嫌那些木棒棒扎人，還有就是看到被我們氣哄哄地扔到柴垛上的那些橫七豎八的柴禾，老爸總會毫不客氣地訓斥我們，然后他不得不親自一根根齊刷刷地擺好，讓我們再照著他擺好的位置依次排放好，而每次我們都會千不情萬不愿地在那兒擺弄，所以無論怎樣擺都覺得經我們手的棒棒都是委屈地扭曲著的，怎么也不如爸爸擺的整齊好看，現在想想，哪怕再去觸摸一下那些整齊的柴禾都是一種幸福……
爸爸做得一手好菜，他平時工作忙，我們都只能嘗到老媽的手藝，而每到節日的時候，就是老爸大展身手，也是我們幾個孩子最歡呼雀躍，小饞蟲都跑出來打牙祭的時候了。我們會屁顛顛兒地給他打下手，幫著他在廚房把一樣樣的菜品分門別類地準備好，像他對垛柴禾的標準一樣，盤盤碟碟的都依次排好，然后就是他在廚房里噼噼啪啪、咕咕嘟嘟的煎炒蒸燉了，我們幾個孩子就會很乖地望眼欲穿那些色香味俱全的美味佳肴一個個上桌了。而當一切就緒，就等著大餐一口口地被我們消滅入肚的時候，老爸總會一臉滿足的笑容，看著我們幾個饞蟲吃的那滿臉的狼狽相，然后疼愛地笑著說：“這些小饞貓啊，可咋整啊”。如今，老爸的一切標準都在，而那曾經的五谷飄香，卻永遠留在記憶深處了……
爸爸是個對家庭負責，很勤勞的一個人，為了撫養我們姐弟四個，給我們更好的生活環境，他在工作之余，還利用一手漂亮的水暖電焊手藝賺些外快來貼補家用，小的時候不懂事，每次看他拿著電焊的帽子和工具電出那些絢爛的火花出來，總覺得很好玩，而現在一想起他每次加班后的疲憊身影，我的心都會一陣陣滴痛，那絢爛的火花中，燃燒著爸爸對我們的愛，更燃燒著他自己的健康……
如今，最后一抹燈火終于將爸爸的健康燃盡，把他從我們的身邊永遠帶走，而他對我們的那份愛，卻分明愈發光亮滴照耀在我們的生命中，讓我們能夠攜著這份溫暖、這份希望、這份永恒的愛，勇敢而快樂地前行。相信，天堂里的老爸會笑望著我們，會如我們一樣，在靜謐的夜晚，對著最亮的那顆星星，甜甜滴笑著，一如曾經在他溫暖的懷里笑望這個世界……
懷念天堂里的父親散文 篇12
我的老父親早在20年多前就已駕鶴西去了，享年93歲。他老人家已與我陰陽兩隔。雖然我們已不在一個世界里，但他老人家的音容笑貌無時不在我的眼前閃現，他的背影依然是那么清晰。電腦前，對老父親的思念之情滿滿地充塞了我的大腦。我，忍不住泣不成聲，串串的淚水掛滿腮邊。往事一幕幕浮現在眼前。
我的老父親生在舊社會，是個典型的農民，是把種地的好手。他身上有著淳樸、憨厚、善良的美德。他老人家一向待人真誠、和善，從未與人有過過節。在家里，對我們這些兒女更是呵護有加。我們共兄妹5個，爸媽從未動手打過我們。爸媽對我尤其疼愛有加，我從小就體弱多病，吃的用的都是優先。五十年代家里的生活還算優裕，房頂上掛一小籃子，里面裝的都是給我預備各種的零食，有麻花，蛋糕，糖果等等。二姐和我挨肩只比我大三歲卻很懂事，那些零食二姐從來不動都留著我吃。我六七歲的時候，曾經臥床一年，爸媽帶著我四處求醫問藥，也沒搞清楚病因。記得有一次晚上睡覺，膝蓋疼得厲害，睡不著覺，酸不拉幾地疼。現在回憶起來可能是由于體質弱，缺鈣造成的疼痛。爸爸就用他的大手捂著膝蓋來回摩挲，直到發熱，疼痛減輕，我慢慢入睡為止。這溫馨的畫面現在想起還是那么清晰、難忘……
小時候我在父母身邊時間較多，幫父母干活也最多。因為哥哥在外地工作，大姐已出嫁，二姐學習成績好，考入縣二中，后又在灤師上學，在縣城讀書是不能經常回家的。他們都不在身邊。記得讀初中時，尤其是暑假，只要有空爸爸就會叫上我一起幫他下地干活。我們那里是沙土地，花生、白薯、玉米是主產。父親是個勤快人，有時中午頂著炎炎烈日會叫上我和他一起下地翻白薯秧，因為薯秧長得過長后，枝莖上就會生出細根會分散養分，所以必須經常翻動，從根部將整棵薯秧提起來，用力翻過去甩向另一邊，蹲在地上很是吃力，干一會兒就得站起來直直腰，尤其是大中午的太陽很毒曬得滿臉是汗，不住地用襖袖擦抹，弄得滿臉花花道道。可見當個農民多不容易！有時會去摘菜豆。花生地邊或白薯地邊會種上兩壟玉米或高粱，旁邊再垵上菜豆往高桿上爬，長長的菜豆結得很多，一摘就是滿滿的一籃，回家媽媽撿老的蒸來吃，嫩的炒著吃，這都是我的最愛。直到現在我還是最愛吃菜豆，只是現在的不如那時的好吃，那時的是純天然無污染。到了秋天，在自己家的菜園栽上大白菜，水靈靈的大白菜就數我家的長得好。晚飯后，趁著月亮我們爺倆挑水澆菜。我們那的地下水位深，老式水井有十幾米深，原先是用井繩提水，后來有了轆轤搖水，比提水省勁多了。我要挑十四、五擔水，爸爸比我多挑，要二十多擔。那時我還小，壓的肩膀生疼，爸爸心疼得一再要我歇歇，我不肯。我心里想得是我多挑一擔，爸爸就少挑一擔。直到把整園菜全部澆完我們才回家歇息。
七一年我參加工作，在我們村中學任教。婚后有了孩子。因婆家無人能幫我帶孩子，丈夫當兵在外。我所在的學校離我家很近，我和孩子都住在娘家。學校有了房子后，我住在學校，孩子仍由父母幫我照顧。我的孩子全是姥姥、姥爺帶大的。每月的工資就供全家零用。七十年代月工資是34塊錢，我靠著在社會上的人脈關系，還能從國家糧庫時常買些細糧給家里添上，七十年代生活還較困難缺糧短油，買到肥肉算最好，我也經常買給家里，一家人才有些油水吃。日子過得還算滋潤，比上不足比下有余吧。爸媽很是知足，媽媽經常說這就是“魚幫水，水幫魚”。就這樣我始終是同自己的父母同呼吸共命運。所以感情最深。
丈夫轉業到地方后，我隨他調離，才從父母家脫離開來，可以說是斷奶最晚的了。離開了父母，但我的心始終也離不了他們。那時，惦記、回家，是我生活的主要內容。一到周末就馬不停蹄的地跨上自行車往家趕。那年代交通工具不方便，只有自行車。回家時給爸媽買上他們愛吃的東西，零花錢是每月準時送到的。記得一次回家一進屋，見媽媽蒙頭蓋被躺在炕上，是重感冒，幾頓都沒好好吃飯了。我連忙挽起袖子張羅著給媽媽做頓可口的飯菜。我正好帶來了新鮮牛肉，就用家里的酸菜包牛肉酸菜餡餃子吧，我問媽媽愛不愛吃，沒成想媽媽說：“我正想這個吃呢，我的三丫頭哇，你咋知道媽想吃這個呢？”頓時，我的咽喉像塞了什么哽住了，背著媽媽我偷偷地抹去眼淚……這頓飯，媽媽吃得很開心，病也好像好了許多。可我卻開心不起來。伺候爸媽一頓飯怎抵父母一生情？！那首唐詩在耳邊響起:誰言寸草心，報得三春暉。
爸爸因為身體底子好，老人家一直勞作到80多歲，生活雖能自理但沒有經濟來源，平時的花銷開支全靠我和二姐供給。二姐在外地工作，只有寒暑假才有空回家探望。每次回家都會給爸媽錢，因了有我們的接濟，二老手中從沒缺過錢。1987年母親撒手人寰，只剩老父孤身一人，所以每到冬季就接父親來我這住以便略盡孝心。過年時還得回家，因家里還有我哥，農村講究有兒子的老人不能在女兒家過年。每次來我家，剛下車，兩個外甥女拉住姥爺的手噓寒問暖，摸摸姥爺的手涼不涼，把軍大衣披在姥爺身上。單為給姥爺炒的好菜我的兩個女兒從不動筷，都是搶著夾給姥爺吃。
爸爸自己住在家里時，我更時時掛懷放心不下。隔三差五帶上老人家喜歡吃的飯食，水果，從涼拌菠菜細粉到燉豬蹄，豬肝，炒菜，餃子等等，都是熟食，老人放上小桌子就吃。我則坐在爸爸跟前看著他吃，一邊和他嘮嗑……街坊鄰居看見總是說，三叔，你的寶貝閨女又給你帶啥好吃的了吧？這老爺子真有福氣。這時老人的臉上總是掛滿笑容說，那是那是……我是多么多么地想讓這場景再現啊！爸爸，你的閨女想您呀！
吃罷哥嫂準備的午飯，我張羅著要走。看得出老人眼里滿是不舍。我推著自行車，老人拿上他的拐杖（爸爸是到九十多歲才拿拐杖的并且只是做樣子，老人身體一向硬朗），送啊送，我們爺倆就這樣慢慢地，一步一步挪著，一直到村北的蓮花池畔，我不得不走了。中間幾次要他回去，他總是輕聲說：“再走走吧”。我知道他那是不舍。我揮揮手，跨上車子。一回頭，老人還站在原地眼巴巴的望著呢，于是我下來，沖他揮手“回吧”！這時我的眼睛早已被淚水模糊……他那寫滿滄桑的臉龐，年邁蒼老的身影永遠定格在我的心里……
我的老父親，今天我沒法給你送去節日禮物，唯有寫下這寥寥數語以表女兒對您的懷念之情。愿您的在天之靈有所感應。
天堂的父親，女兒想您了！
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