一個平凡母親的愛散文

時間：2021-04-17 18:22:04 散文我要投稿

一個平凡母親的愛散文

　　這幾天一直在為孩子的事煩心，就是寒假不回南方，去北方的二姨家。而且已經放了三天假，巡樓時突然接到二姐的信息說孩子已經兩天未回家了，而且取了多少錢也不清楚，我也正擔心此事，說好了拿錢買電腦，不會挪用別處吧，此時我匆匆回辦公室，定下神來撥通孩子的電話，就是一通炮轟，還好沒什么事，只是幾個同學聚會商量假期打工的事。我漸漸平靜了心情，恢復了常態，真的那一刻我是那么的后悔當初沒把他叫回來，我也好安心。

一個平凡母親的愛散文

　　此時我是那么的無能為力，最后我又不放心發給他一條無助的短信，別讓媽為你擔心，媽媽現在什么都不想說，只要你平平安安的我就快樂！他回的短信是：“有什么擔心的啊？我都這么大了就讓我獨立點，自己在外邊闖闖不挺好的嗎，我感覺我挺有正事的，不是你們想象的那種敗家子，你們別讓我擔心就行了，我心里就沒什么壓力了。”我馬上又回給他，那就好，兒子媽媽只是有點想你，怕你委屈了，總覺得你是有思想的孩子，不應被限制，所以我已經學會了放手。“這就對了，這么大的小伙子受點委屈怕啥的，不受點委屈不吃點苦怎么才能長大，是奮斗的時候了，我知道什么時候該做什么事，媽你就放心好了。”你回的短信真的讓媽媽徹底地無語了，你爸爸可能比我更放心你，更看好你，反而責備我一點沒有定力，聽風就是雨，孩子自有孩子的生活，父母有父母的生活，孩子不能總是活在父母的陰影里，父母的羽翼下，那他的羽翼如何會豐滿？其實我懂，我從那些放假了，仍遲遲不肯回歸家里的孩子身上看到了些許父母的悲哀。也就是我的悲哀。無非就是父母約束的嚴、父母期望的高，難道做父母的養兒無所求無所望，甚至行同陌路也許會被接受，我真的不敢茍同。

　　盡管如此我還是收斂起我的思念，整理好我的思路，我或許過于沉重，過于給自己壓力，有一份輕松自如的工作，有一份屬于自己的生活，何苦在千里之外自尋煩惱。孩子不快樂我也不快樂，想想好過份。兒子還你自由，這是我今年送你的新年禮物。在未來的日子里，希望你憑借一顆堅強和善良的心，闖出一條屬于你自己的路。做一個快樂的人！

　　今天在雜志上看到一篇短文《快樂的人》說一個人向上帝祈求快樂，上帝說，我可以給你四天快樂，那人說，給我春天、夏天、秋天、冬天。上帝說，不行，我只能給你三天快樂。那人說，可以，那就給我昨天、今天、和明天。上帝說不行，我只能給你兩天快樂。那人說，那就給我白天和黑天。上帝說還是不行，我只能給你一天的快樂。那人說，可以，那就給我生活中的每一天。看來世上快樂的人，并不是上帝給的快樂多，而是無論在什么情況下他們都能找到快樂的理由。

　　其實我本快樂，那種與生俱來的天性的快樂，在生活中依稀走遠，隨兄長的離去，隨父母的憔悴而悲傷著，隨人生的不如意而削蝕著，就這樣我沉浸在不快樂中，我在不快樂中爭取著些許的快樂，就這樣我逃離了北方，逃離了那些我不愿看到的至親的人，我為不能改變他們的所有境遇而難過，而實際上我快樂的理由很多，有愛我浪漫如初的老公，有幸福溫暖的家，有率性但卻很獨立的兒子，有我熱愛的一份職業。更確切地說是能彌補我心靈空虛的一份差事而已。我真的不再擁有那份執著于事業，執著于拼命賺錢的沖勁。也許我真的老矣，只求一份舒心一份愜意罷了。也許人大都如此，看到別人的不幸，就很慶幸自己還算幸運，看到別人的幸福，就很貶低自己的幸福。這也是我們始終不能開懷的根源所在。

　　接到老媽也病重的消息我們乘上大年初一的列車回往北方，此時那一份心境無法言喻，那一份傷痛更加沉重，我所有快樂的理由都蒙上陰影。經過兩天兩夜的煎熬我們回到了久別的家，一眼看到全身浮腫的媽媽，憔悴的面容和蓬松的頭發，聽到那微弱的呼吸，幾乎不能進食。我們再也樂觀不起來，倒是老爹的身體恢復的讓我們吃驚，那一刻總算有了一絲光亮在心里。

　　我很慶幸那么多年開藥店積累了一些藥物常識，我大劑量的用利尿藥消腫，同時又配合消炎止咳治療肺部的炎癥。逐漸有成效后，又聽愛人傳來信息用金匱腎氣丸補腎陰虛同時利水消腫，控制尿失禁，收效甚佳。經過兩天的及時護理用藥，媽有所好轉，能吃一點東西了，浮腫也減輕了，我們守護三天三夜總算看見曙光在前頭，真的我可以自豪地說，老爹老媽我真的很了不起，在關鍵時候我的膽量很驚人，關于老爹之前的腔梗及腦萎縮，我就及時的在家用家庭點滴護士大劑量用藥，奧扎格雷和血塞通一組半月一療程，伴隨眩暈不減又加用甘露醇和天麻素針三天的劑量。隔三天又續用燈盞花素和腦活素針對腦萎縮連用十天，同時口服用藥也不斷。后停藥一個階段觀察其狀況，后又續點一個療程，經過姐姐的精心護理，真的出現奇跡了。我難以相信老爹的精神狀態會如此的好。如今老媽的狀態也在奇跡般的出現好轉。我心里有說不出的高興，說實在的老爹老媽這一輩子的遺憾就是白發人送黑發人的痛，比起其他的八旬老人來說他們很幸福，很知足。我們姐妹有錢的出錢，有力的出力，真的沒有退縮的。沒有攀比，有的只是想讓老人安度個幸福的晚年，做兒女的'別無所求。也許我們不算成功，但我們至少算成仁。我們無愧于任何人，到什么時候我們都問心無愧，其實能做到這點也很難。

　　兒子在回齊市的這段時間里我很感謝你的陪伴，我很珍惜這幾天的相聚，看見你健康、沉穩了很多，感受你親近媽媽的心，感受你給媽捶背揉肩的瞬間快樂，兒子媽媽怎么不想念你，怎么舍得離開你。看見你在全家人吃完晚飯后你主動地洗碗刷鍋，媽媽覺得你懂事了，懂得家里家外，懂得人情世故了，孩子你成熟了。在二姨家也能幫助照顧姥爺姥姥，我覺得你回來的選擇是對的，起碼能替我盡孝了。時間過得真快，馬上就要返回寧波上班，不能再照顧爸媽，可能是一份無奈，一份不舍，讓我的心情無比沉重，由于我沒買到票，只能買一張站臺票上車，又由于帶的東西特別多，只好由你送到三姨的臥鋪車廂，而我只能從硬座車廂上去，在軟臥的過道中停留片刻。我沒想到你會找到我的位置，有熟人幫我安排在臥鋪車廂的站臺上，我依窗而站，突然間看到你的身影，我好高興，好激動。

　　兒子再見了，媽媽可能又要好久只能在記憶中在思念中與你傾訴。就在那一刻我看到了你的脆弱，兒子你哭了，哭的很傷感，媽媽打你的時候你都沒哭過，看到你的真情實感，我也控制不住自己的情緒，淚水奪眶而出，兒子我的心痛無比，列車員說讓我下車安慰安慰你，那一刻我擁抱著你，貼近你的胸膛，兒子二十年我們彼此不曾離開，不曾走遠，僅僅半年來的離開，讓我們對彼此的思念遙遠而又陌生了許多。真希望在時間的光盤上你能將這四年的思念刻畫成一幅華美的樂章，呈現在父母的面前。到那時無論多久不見，無論你的叛逆有多過分，我們都可以忍受。這就是父母的期許、父母的期盼、父母的期望。只要你是用心靈來回應他們的訴求，一切都值得付出！！

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