愛曾經來過的散文

　　每個午夜，我都打開寂寞贈給我的瓶子，倒出來的是比糖還甜，比酒還辣，比藥還苦的回憶。人生的悲喜劇都在心底留有深刻的烙印，愛來的時候甜蜜溫暖，快樂幸福，是喜劇；愛走的時候，寒冷孤獨，傷心失望，是悲劇。無論悲喜，我都曾品嘗過……

　　在我的文字里，我的詩里，都是我想掩藏卻藏不住的用淚水所傾瀉出來的心語。我只能把這些悲喜劇，用虛幻般的癡語用文字的方式嘮叨。做為愛曾經來過的證據。證明我也曾被愛包圍過，我也曾經很幸福地擁有過。之所以用文字的方式敘述，是因為我不能對任何一個人講出我全部思念的喜悅和悲傷。我無法訴說那種因愛的所得和失去在我心中留下怎樣的痕跡，我怕別人的不懈，我怕別人指責和笑話，笑我傻，笑我癡，笑我的不實際!

　　這只關乎我自己的悲喜，和任何一個人無關，這只是我個人想保留的回憶，和回憶里的那個人都無關，因為那個人已經走遠。為了他的幸福，我不能再打擾他，我只能在虛幻的夢境里，把曾經的話語，當作幸福過的理由。把他的離去當作迫不得已，渴望安慰和支撐自己這顆已經日漸萎靡卻不肯枯萎的心。

　　那些美好的昨天都在我的淚水和期盼中流逝了，我已將這些深深地埋葬在回憶里，那個人我是用心用情地對過的人啊！可是他沒有為我停留多久，也深知是因為我們無法走到一起，只能將那樣一個美好的夢境辜負。好在是夢，從未到現實，現在只能算作路人吧，我只是想說，路過的人啊，我忘不掉你在夢里曾來過的身影，忘不掉你給我的愛情的感覺，忘不掉你在我的心底掀起多少溫情的漣漪和悲歡的淚水……

　　雖然你挑起了我愛的春心，真的，我不怪你，我只怪時光太匆匆，只怪我們的緣分太淺薄，我知道風塵會將所有的我們經歷的細枝末節的我珍藏的記憶，都會抹去的，我深刻懂得，雖然我們的心曾近在咫尺，但是卻一生無緣相聚。我每次都會把這個寂寞的瓶子打開又合上，在漆黑的夜里無奈地用被子裹進自己，感受這樣一份情給我的寒冷和傷心，告訴自己，愛曾經來過就好了……

　　快樂幸福的愛情好像總是和我無緣，是我修行太淺，沒有這等和一個人愛到靈魂相依的福分。我羨慕過那些被愛包圍的女性話語里的滿足和幸福，我羨慕過那種眉梢間話語里一對男女彼此相愛才有的深情和默契，我知道幸福的總是格外地相似，不幸的卻各有各的不幸啊！

　　感覺這份情要消失的時候，我曾經那么努力挽回，想重回原來我們最初相遇時候的樣子。無所求的簡單和快樂！可是無論我怎么努力，都回不去了。一個人的心會變化的，或變得理智和成熟，沒有誰會像我一樣，捧著單純和天真的幻想不想放手！當有些情份消失的時候，無論你怎么哀求和挽留，得到的除了蔑視和指責，除了互相埋怨，還會有什么呢？最后也只能是熟悉的陌生人了。

　　我不能逗他笑了，他也不會幽默風趣地逗我開心了，他不會擔心我傻了，會吃虧上當受騙了。我也漸漸對他的擔心減輕了，因為發現擔心惦記根本幫不了對方什么，只是對方的負擔而已了，我慢慢知道歲月的風霜給我們的情份打磨得只有滿心的滄桑和疼痛。但是我必須戰勝那些欲罷不能的思念，必須為了自己的尊嚴，一次次把想對他說的話，打完又刪除，我不能給他一個漂亮的結尾的祝福，不能給他一聲珍重，我的心在無奈的傷痛里擠不出一句完整的話語……

　　請原諒我的無理吧，因為在他的眼中，我總是喜歡糾纏他的人，無數次讓他煩，實際有些時候，自己都煩自己了。我實際很幼稚，很簡單和直白，有時候也很調皮，不懂得情感的規律。現在知道，實際感情就像燒開水一樣，火候到了的時候是熱的，但是火熄滅了，慢慢溫度會下降，最后會變成涼的，冰的，也有一直在恒溫的，那看有沒有人刻意去在意它所處的環境。感情如果是恒溫的，那是經營最好的情感了吧！可惜只有在失去的時候，才明智一點，確實想起來有點慚愧，為給他增添的煩惱而覺得臉上無光，可那就是真實的我啊，無論怎樣，我還會愛這樣真實的自己的，如果不愛自己，還會有什么生存的意義呢！

　　實際上，我是多么舍不得那些讓我溫暖過的話，從此再也沒有，舍不得真心的幫助和欣賞，再也沒有，舍不得把他就那樣像丟失鑰匙一樣，過一段時間就把他忘記，再重新配置一把啊！可是感情絕不是單方面的，如果你讓對方有壓力不開心，就應該有自知之明了，實際也曾為了得到過去的溫暖，努力無理沒臉過，我還在奢望他的一句顛覆我思維的奇跡發生，他沒有變，他還會關心我，溫暖我，擔心我，可是終究沒有發生，我只有自圓其說的給自己找臺階，好像給自己找一個撤退的理由，實際到最后我還在渴望重溫過去他給我的溫暖……

　　記得以前每天美滋滋的理由，就是覺得，自己是被愛包圍的人，有人疼，有人懂，有一個和我很像的人，在陪伴著我。我會在早上仰望藍天，望著初升的太陽，想象他起來了嗎，他在干什么？我也會在夜晚仰望漆黑的夜空，想象他此時睡了嗎，可曾偶爾會想起我，白天黑夜注視著他在網上的頭像，好像都已經形成了習慣……

　　在我生活里的浪漫時光，是我用夢幻堆砌成的生命之火，這奔放的生命之火，是他為我點燃，我多想那樣一種浪漫時光能和最心愛的他分享，我多想緊緊地擁抱他，用我最熾熱的愛的火苗點燃愛著的火種，他曾溫暖過我的心靈，他是讓我從心底微笑的那個人，讓我從心底微笑的這個世界沒有幾個，我多么希望年華倒流，我也要和他有一段瘋狂的愛情，而瘋狂過后不是結束，而他能成為陪我慢慢到老的那個人。可是這一切終究是夢，終究成空，不是因為世界上沒有比他更好的人，而是沒有誰，能帶給我那份因為愛的特殊的感覺……

　　我們的情誼在秋天開始，經歷了四個春夏秋冬的輪回，四五年的時光這輩子有段情留在了心底，也算不容易了，人生又有多少個四五年啊!而今慢慢地隨著時光的流逝，他對我的情誼也發生著徹底的改變，慢慢變得淡了。而我明白這種規律和無奈，我經歷了許多次掙扎挽救都無效后，我只能自然而然的不再驚擾他，只要他幸福，我在何方，又有什么關系呢！

　　時光賦予我們的珍貴的東西總是太短，生命給我們的也有期限，我不會埋怨，也不會去恨，只是希望彼此的生命里留下一段難忘的回憶，因為在人生的眾多風景中，不是每處風景都能深入你的內心，理解你，懂得你，給你不一樣的溫暖，所以我要感恩，感恩我的生命中曾經出現過他。我知道，終會有一天，我要奔赴天堂，我深深地祈禱，我希望先去天堂的是我，而不是他。那樣，我希望在去天堂之前，還有一份牽掛，一份思念，我希望上天把更多更多我給不了他的東西，都已不一樣的方式回饋給他，希望他幸福，一直是我含著淚花酸楚的祝福，但是卻無半點瑕疵，雖然我和他說過氣話，說過反話氣過他，但是在我心底，是希望他一切都幸福的，即使這種幸福已經和我沒有半點關系。

　　因為我記得有人說過幾句話，覺得這句話，很是好，起碼對我很受益：“若緣止無法繼續也是一件值得感恩的事。要知道，對方曾經照亮過我們的人生且給過一念，這便足夠，無需眷念。轉身后，祝福裸露胸懷，寬慈彰顯智慧。”我愿意這樣，顯得自己大度而理性，也讓人覺得愛不是那么自私不是嗎？

　　把一切想透，看透的時候，心很是平靜，但是某一刻，總是被一句話，一首歌擊中，想起他和我說的話。他說，希望我一直微笑，每次想起，仿佛是一場刮人生疼的颶風，在抽打著我的心，引得我莫名的不安和躁動。不是因為我在這個世間沒人陪伴，沒人贊賞和恭維，但是別人的欣賞，那畢竟是別人啊！我從未把他當成別人，只有他在我的心中，而我心里的位置再也裝不下別的人，因為他一直占據這個位置，是我舍不得趕走……

　　不知道為什么，即使他那么無情的對我，我依舊死死地守著這份已經過時的陳諾，也許真的是前世我欠他的吧，只能這樣理解，否則我這么低賤是干什么呢？世界上那么多人啊！我干嘛只把他放在心中呢，有時自己也會想不通的，累了的時候，真想好好睡一覺，然后醒來什么都忘記了，就不再傷感和疼痛，無數次閉上眼睛的告訴自己，他已經離開，他永遠缺席在我的生命中了。我忍住淚水，告訴自己，不要哭，不值得哭，要微笑的送行，才是最灑脫的姿勢……

　　可是無論我怎么勸自己，那淚水卻傾斜而下，怎么止也止不住，是不是在這個世間，我情愿把所有的淚水給他，去穿越那個一直想陪著他走的永恒啊，我的淚還沒有流盡，所以我不能把他從心中清除，曾經我為他燦爛的如一朵花。他曾說我的微笑最美，可是如今我卻是一朵含淚的花朵了，也許淚盡了，也就落了，可否在他的心中還留有我一點殘紅啊！我的夢境太美，所以我們之間只是一個短暫的愛情之夢而已，原來最美好的東西總是這樣匆匆而過，他給的四年多的思念終究會成為追不回的過去……

　　人生要經歷許多種愛，實際我不知道把我們這樣的感情，到底定位成怎樣的愛，但是我知道愛是的確來過的。那么溫暖，那么美好，那么讓人感動落淚。因為曾經有一份愛，讓我變得更好更成熟，因為有次經歷，讓我的人生更加有一種人性的豐富和善良。

　　我感激愛曾經來過……

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