感慨歲月散文

時間：2022-07-28 17:35:59 散文我要投稿

感慨歲月散文（通用19篇）

　　在平平淡淡的日常中，許多人都寫過散文吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。你有了解過散文的寫作嗎？下面是小編精心整理的感慨歲月散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

感慨歲月散文（通用19篇）

　　感慨歲月散文篇1

　　元旦節，有幸參加了退休教師協會組織的活動，這是我第一次參加，因為從前沒有退休過，自然就沒有參加過這樣的活動了。

　　剛走進一家名為“好客來”的大餐廳，好多個熟悉和不熟悉的同行們都向我打招呼：“喲，你都退休了！你怎么就退休了？”同行們對于我的退休感到有些意外。在他們看來，我是太年輕了，好像不該退休的，因為他們大多是八十歲左右的老人了，對于我這樣一個才六十一歲的人，他們認為我年輕確實也沒有半點夸張的意思，可是，就在我身旁還站著一位才五十七歲就退休的同行，他們卻沒有看出來，大概是他們不大熟悉的緣故吧。

　　同行們十分珍惜這一年四次的聚會活動。在他們看來，每參加了一次這樣的活動，都意味著大家見證了自己還沒有離開這個光怪陸離的美好人間，所以老人們一個個顯得興奮而熱情。哪怕這樣的聚會活動十分簡單，也就是打打小麻將，跳跳舞唱唱歌而已，也沒有人具體組織，都是自由組合，可是，老人們熱情很高，都在最大限度地展現著自己仍然活在人間的那種自豪感，這大概也屬于“老有所樂”的范疇吧。

　　平眼看過去，同行們一個個滿頭華發、步履蹣跚，這情景使我心中一陣悲涼，對無情歲月油然而生感慨：人老了，歲月一天天過去，死亡一天天逼近……怎么，老劉、老謝、老陳的身旁都放著一根油光水滑的拐杖？看樣子已經使用過好長時間了。一問，啊！原來是他們都在前兩年遭遇車禍傷了腿腳，行動不便才借助于那根漂亮的拐杖。他們對拐杖格外的親昵，快樂的老謝一邊把玩著自己的拐杖，一邊風趣地戲言：“這二年啊，全靠這根拐杖呢，它比兒子還孝順，兒子能夠時刻扶著我走路嗎？再孝順的兒子恐怕都做不到喔！”大家哈哈一陣笑……

　　李老是我讀初中時的數學老師，他面向我親切地招招手：“小伙子，來我們打麻將！”我迎上去坐下來，一邊碼牌一邊想：我都六十一歲了，還叫我小伙子，說明我還不算老，還可以工作幾年。看來，政府要延長退休年齡還是有道理的，要不是我的視力和聽力不好，再干五年才退休又未嘗不可？因為還是小伙子嘛。

　　退休，其實是十分無奈的事情，人一旦上了年紀就想退休，特別是教師，滿過五十歲就精力漸衰，管理學生也顯得力不從心，眼力、聽力、精神面貌都漸漸不支，而且學生大都喜歡年輕教師，因此教學質量也相對要差一些。老年教師，特別是義務教育階段的老年教師在學生中不受待見，這是自然現象，不由人的意志所支配。正在成長的青少年娃娃整個身心都是積極向上的，不喜歡暮氣橫秋的老師，情在理中，我們除了哀嘆歲月無情，別無半點責備娃娃的理由。

　　三米講臺，一支粉筆，一生精力和心血都傾注在這上面了，退下來歇歇就顯得特別輕松自在，可是真正拿到《退休證》的時候，那種感覺又截然不同了。曾經一位資深老校長多次要求退休，當她顫抖著雙手接過《退休證》時，竟然含淚悲戚地自嘆：“莫非我從此就成為無用的閑人啦！”說句掏心窩子的話，退休后的日子實在是悲催得很啊！離開了朝夕相處的同事，離開了好多好多的朋友，沒有了人與人之間的廣泛交流，心理感受十分憋屈，情緒一落千丈，于是又渴望起上班的日子來。唉！這退休也真的有點錢鐘書先生描繪的“圍城現象”啦！

　　在退休的日子里，無所事事百無聊賴，使人感覺生活無趣，因此就渴望做事，只要力所能及的事就想去做，否則，伴隨你的將是孤獨和寂寞。

　　孤獨和寂寞這兩個家伙并非善類，日子一長，它就會給你生出許多不友好來，使你慢慢語言遲鈍、智力衰退、行動緩慢、呆若木雞，讓你漸漸與親朋拉大距離，無論何等場合都會被人們疏忽，誰都不會在意你的存在，誰都不會與你接近、交流，扔給你的只是一堆苦悶和無奈。

　　友人善意提示：“可否嘗試日讀一章年輕人的網游小說，再學著他們的榜樣打一二千字，寫點小故事，若何？”我便信以為真，開始做了，果然奏效，由是，寂寞開始慢慢隱退。

　　人生即是旅途，億萬行程必有終點。一旦進入老年就離終點越來越近了。到達終點，回歸自然，萬物生靈皆如此。生命的結局對于每個人都絕對平等，沒有必要憂慮自己的壽歲多少，也沒有必要擔心他人永遠到不了終點而憤懣。死亡是自然規律，“死亡”一詞人們都很忌諱，其實，忌諱和不忌諱都無所謂，只是一種習慣性的文字表述而已。有人把它換成“消失”，這樣的說法意思沒有改變，只是語音聽起來輕松多了，就像一縷青煙，一陣微風吹來，就消失看不見了，這是多么輕松的事情啊，沒什么可怕！

　　真正使人害怕的是疾病。生命在于運動，如果你不積極地尋求快樂和持之以恒地參與健身活動，疾病就會自己找上門來慢慢摧殘你的身體。老年人一旦生了病，各種棘手問題油然而生，身之痛苦，心之憔悴，子女要謀生沒時間照管，即便能夠關心照顧，時間一長，久病無孝子，甚至于有的子女根本就不是孝子！六十多年來，閱人無數，就只看準了這一點：人世間真正的孝子多乎哉？不多也。老人生了病，時間拖長了，做子女的從內心里希望你繼續活下去嗎？只有老天爺才知道！那節奏，才真正是生不如死呢。

　　其實，回頭細想，很多疾病都是年輕時的壞脾氣和壞習慣慢慢形成的，及至老年才意識到養身的重要，至少到了不惑之年就應該考慮如何養身才好。

　　青年時期充滿著對美好未來的憧憬，沒有誰吃飽了沒事干去考慮日后年老體衰疾病纏身的痛苦，自然就不會注重養身，而且對自身的許多惡劣情緒和不良生活習性就會任意放縱，以致日久成疴，給自己的晚年生活釀成了一杯難飲的苦酒，由是，常常悔不當初。

　　時下，自己不但視力不佳聽力糟糕，而且骨質增生關節酸痛，竟然少有舒坦的日子，好在從先輩的基因里遺傳了高血壓，倘若實在受不了，便可停下降壓藥物讓自己輕松消失，再多的疾病都奈何不了我啦！

　　上了年紀的人，自然會用很多時間回憶過去的快樂，尤其喜歡回味兒時無憂無慮的童玩活動，那是渴望年輕不想老去的心跡。時光倒流、返老還童當然不可能，不過，玩味童年，品味快樂，可以降低心理年齡，使自己常常處于愉悅的心理狀態，對于健康大有裨益。

　　感慨歲月散文篇2

　　歲月，它蘊藏著每一個人跌宕起伏的人生故事，幽遠漫長。我們風雨兼程，滿懷滄桑。用青春綻放時代的光芒，用智慧心睿流年的過往。有多少無奈深埋在心中，又有多少遺憾暗自神傷。

　　在我們的人生歲月中。有傲游瀚空的展翼，有靜如初蓮的安祥，有姹紫嫣紅的花開，也有矜寂無聲的彷徨。從兒時的稚嫩到青春的懵懂，我們在風風雨雨中礫練琢磨，歷閱了人間的坎坎坷坷。我們將一顆躁動的心慢慢的安撫下來，讓溫暖和煦的陽光照進心的每一個角落。看淡了人生悲喜，把對世俗名利的追逐已置于腦后。

　　生來為人桀，何伺八方雄。緣來菩提樹，百年是蛟龍。將清新的空氣納入腹中，感受大自然的恩賜。用博愛的情懷品味人生的冷暖，永遠擁有一顆善良純真的心。

　　走過漫漫的人生長路，淌過時光的涓涓細流。有幸福，有歡樂。有痛苦，有挫折。我們奮斗，我們拼搏。于是有了坎坷的歲月，有了多樣的人生。

　　有時候會感嘆時光如夢境般無情的從我們身邊悄悄消逝，實際上是你怠慢了光蔭。我們總會說，將來我要怎樣去做一件事情。可是為什么你現在不付之于行動，而總是在悔恨中品嘗被歲月遺忘的滋味呢！

　　珍惜時光，笑看紅塵。因為我們的存在，世界而變得美麗。把荒漠看成是征途的起點，把千山萬水踏遍于我們欣愉的足下。歲月靜好，它將會長存于我們多姿多彩的生活之間。我們會青春不老！

　　感慨歲月散文篇3

　　歲月，我在寫一封信寄去遠方的你，鋼筆在紙張的嘩嘩聲撬動著歲月的靈魂深處，黑白相間的間隔精算著生命的尺度，或許，遠方的你，是知道的，孩提時代的我，跨過了時間的刻度，以秒針走動的燦爛過著時針轉動的生活。

　　那會兒，你的回信多是贊許和仁愛，自那以后，我習慣了將情緒傾斜于你，你卻溫柔了我，直至現在，如果你還愛我，我不要年華的盛景，不要紅透的紅蘋果，不要熱烈的狂想曲，只要在生命的尾端，再給我撥動一秒琴弦的時間，讓我回味余音裊裊的回響。

　　我的日子在一頁一頁地翻轉著，轉眼，當冬天一下翻到夏天，衣服由繁入簡，鞋子由暖入涼，流動的生命在平靜而又隱含著爆發的徜徉著，我不綻放，但不晦暗，只求做一盞燭光，照亮自己，溫暖著身旁的親人和朋友，便已知足，我不奢華，但無窮疾，只求做一枝搖曳的樹枝，汲取能量，化為一片陰涼之地，吹走了煩躁，升華了自己，心中愉悅愿化為蜻蜓，用薄如蟬翼的翅膀煽動著歲月的齒輪，點水的溫柔點綴了親情的幸福時刻……

　　最美的不是下雨天，而是我和你一起躲過的屋檐，寥寥數語道出了愛情的美好、歲月，對人來說，是一個讓人琢磨不透的東西，然而，就是這樣的東西，使人更珍惜自己與別人共享快樂的時光，如果，歲月可以給我一次許愿的機會，我希望，愿這美麗的時光永駐于此刻的溫情。

　　在歲月里，我們渺小，如同瓢潑大雨中每一滴微不足道的雨點，點點滴滴，密密麻麻，竟如同思念一般，剪不斷，理還亂。它唱盡了末代皇帝李煜的辛酸苦辣，這是多么令人羨煞的歲月，一段歲月一段詩，歲月，愿你在我的臉上也刻畫出那樣滄桑的詩，愿被人稱為：“你是一首長詩”愿這些創傷都不會復原破碎的美麗，多年以后，品著熱茶，用滄桑的眼眸看一些老照片，思緒遷出千絲萬縷的故事。

　　我安然躺下，品味著生活的苦，時間久了，那苦就被磨礪出一種淡淡的咖啡香味，挺喜歡景行的一句話：“等待了太久，習慣了沒有你的漫長歲月，當你終于重新出現在我的眼前時，才發現，原來沒有你，我也可以。”或許，孤獨的歲月才更愿意被惦記，那會是一段奮斗的故事，不同于日復一日的生活，它不會輕易的被歲月所抹去，不會給自己的生命留下空白，那些年華的靜好，某些東西，深藏在心中，永遠不會老。

　　青春的時光往往還恍惚如昨，歲月便已如清泉在手掌間輕盈花落，這一切切刻在記憶的人生，歲月總會有落幕的一天，而在長途跋涉的過程，擁有自己的故事方可不留遺憾，歲月，我將這封信寄去遠方的你，我愛著你的分分秒秒，愿你給予我多一點時間的尺度，讓我為自己的人生足跡踏出深深地一步。

　　感慨歲月散文篇4

　　一個寒風料峭的清晨，禾玉曼與曾子凡踏上通往陜北家鄉的汽車。

　　黃土高坡的冬日，滿目荒涼。枯草、樹木沉寂在昏沉沉的休眠中。汽車經過七個多小時的顛簸終于到達陜北甘川縣一個偏僻的村莊，此時已是寒氣逼人的夕陽西下。

　　沿著一條彎曲的慢坡道而上，就是曾子凡曾經過生活過的家。真有一幅“孤村落日殘霞，輕煙老樹寒鴉”的景象。場沿上一臺石頭磨盤旁，一群洋洋得意的家雞正抓緊時間尋覓落日前的晚餐，一只俏皮膽大的紅公雞左一下右一下的晃著腦袋打量來人。忽然，又像遇到什么喜事似的揚起高昂的頭顱“咯咯…咯……”高歌一曲，之后便舞動起歡快的步伐，胡沖亂撞的向守候在雞窩門口的雞群跑去。

　　聽見院子有動靜的母親急忙掀開嶄新的花布門簾走出窯洞相迎。這是一處獨立的三孔窯洞。因風侵雨蝕褪色的雕花木格窗欞，精細的紅木桌椅，無不透露往昔歲月殷實家境的痕跡。

　　“快進屋！”母親指著身后煙熏火燎的寬敞窯洞說道。

　　“天氣冷，坐到炕上！”靠著被子坐在炕上，面容憔悴的父親招呼道。

　　蝸居久日的父親那天精神特別的好，靠在一團蜷縮的棉被上等候已久。一雙深邃混濁的目光無不流露出曾經的精明強干，命運的多舛不堪，而今憔悴癟陷的臉頰上留下道道滄桑歲月譜寫的深刻褶皺。

　　第一次見到他的家人，有些羞澀的禾玉曼不知如何拉家常，只是禮貌性地問了問老人近來身體方面的客套話。眼前情景又怎能不讓心地善良的她產生一絲悲憫和激動……為了身邊深愛的人，她默然接受了家境慘淡破敗的嚴酷現實，并堅信：愛可以跨越貧窮、羞澀及任何可能的障礙。

　　久臥病榻很少與外界交流的老人見到兒子引回女朋友，喜形于色，話自然也就多了起來。他斷斷續續講起自己闖蕩南北的輝煌經歷，這或許是老人一輩子最引以為榮的生命足跡。

　　“解放前，我十幾歲就來到省城民學街的一家皮鞋作坊當相公，每天燒水、做飯、打雜，掌柜的只管吃管住，不計發任何報酬。如此辛勞三年，掌柜的看我做事踏實勤快，才準許跟著師傅學做皮鞋。憑著悟性好，我僅用兩年時間就以靈巧嫻熟的技藝成為每日能帶十幾個徒弟的師傅，收入自然不菲。

　　一年深秋季節，老母親清掃場院的樹葉，一位過路老鄉逗趣的說道：

　　‘你兒子一個晚上打牌的錢，比你掃的樹葉還要多。’”

　　講到這里，老人的眼神里無不顯露出對過往歲月的懷念與自豪，也道出了那個年月貨幣貶值的可怕程度。曾子凡勸父親少說幾句，仍是阻擋不了老人對那段記憶的深情追懷。

　　“解放后，我習慣于自由生活，不屑于公私合營體制帶來的管制和約束，主動放棄進入國企就業的機會，不顧一切的回家務農。這一太過自我的決定讓整個家從此陷入貧困潦倒的境地，每每回想起來，都感到一種無盡的遺憾和慚愧。

　　直到改革開放，命運又一次展現出新的契機。市場搞活以后，當我了解到北方某地對羊肉有大量需求，并擁有高出當地幾塊差價時，我暗自欣喜，便抓住這一難得的機遇，大張旗鼓地搞起長途販運，兩年下來，家里的光景得到迅速改觀。正當我興高采烈地往返于發財致富的光明大道時，命運又一次將我無情拋入谷底。那年，因投機倒把罪判我入獄兩年。出獄后，隨著國家政策的進一步放寬，我再次放開膽子重操舊業東山再起，倒賣羊皮，足跡遍布北方許多毛皮、制革廠”

　　此時，禾玉曼想起了‘不是一家人，不進一家門’這句俗語，仿佛也更加堅定了自己的選擇。

　　“一切都是命！”正在灶間忙于做飯的母親插話道。

　　“時隔不到三年，命運又一次將他徹底打翻。就在曾子凡上高中那年，他爸因高血壓而癱瘓，從此一病不起。原本打算再砌兩孔新窯洞的計劃被迫取消。靠他四處奔波積累的殷實家境，卻在后來一病不起的日子里漸漸消耗殆盡。曾經打算帶領老大一起進入皮貨買賣行當的計劃，卻因其憨厚老實的秉性，對生意沒有一點興趣的特質只好作罷。家里平日的開銷用度只能指望家里養的幾十頭羊，還有出售一些山貨勉強維持，自去年子凡工作后，家里捉襟見肘的日子才慢慢變得寬松起來。”

　　不甚會做飯的玉曼這會兒想去幫廚卻被他母親阻止。一會兒，屋里就能聞到柴火燃燒的煙氣，羊肉特有的濃香。

　　坐在炕沿的玉曼被子凡母親三番五次的勸說才脫了鞋，坐進溫熱的炕上。這時，撩開門簾走進一位酷似子凡，皮膚粗燥略顯蒼老的男子，他就是剛放羊歸來的哥哥。

　　“哥：回來了，這是……”沒見過什么世面的哥哥，見屋里來了生人頭都沒抬的直往廚間走去，拿了什么吃食，又很快退出屋子。

　　炕桌上擺上一大盆燉羊肉，小米粥，南瓜餅，洋芋叉叉，家人圍坐在一起，久違的溫馨和喜悅在冬日的窯洞里微微蕩漾……

　　感慨歲月散文篇5

　　悠悠徘徊在時光的流影里，習慣將所有的喜怒哀樂靜靜收藏。或許，一份情懷，一縷相思，驀然回首才能夠了然。相思不露，只因已入骨，揮袖間，夢逐清風，淡淚隨煙，不經意間，恰恰收獲的是一份寬容，一份感動。

　　一直喜歡靜謐的感覺，泡一杯香茗，打開一段自己喜歡的音樂，調制循環播放，然后，便安然地坐在這樣的時光里，讓茶香浸著音樂將心情慢慢釋放。

　　難得有這樣的一份清閑，忘卻忙碌，讓心境變得水一樣透明，在悄然回眸中，梳理自己雜亂的思緒，那些明媚或憂傷的念想，也便在流年的滴答聲中慢慢沁暖。

　　一直知道，自己是個任性的孩子，喜歡任性地哭，開心地笑。走過青澀，這一路總免不了跌跌撞撞，然，始終追求著、徹悟著，恪守心中的一份單純和善良。

　　欣賞水滴石穿的執著，向往云卷云舒的恬靜，傷心時，總會對自己說：嗨，要堅強！失落時，默默告誡自己：沒什么大不了。是的，生活，原本就是一種滄桑，誰能不走過滄桑，直接步入成熟？

　　始終信奉，簡單做事，簡單做人，悠悠徘徊在時光的流影里，習慣將所有的喜怒哀樂靜靜收藏。或許，一份情懷，一縷相思，驀然回首才能夠了然。相思不露，只因已入骨，揮袖間，夢逐清風，淡淚隨煙，不經意間，恰恰收獲的是一份寬容，一份感動。

　　或許，世事無常，歲月無痕，許多事，經歷過才會懂；許多夢，蒼涼后才明白。煙雨紅塵，步步蓮花，一切在起起伏伏中行進，亦在深深淺淺中飽滿。

　　悄然著一份云淡風輕，在漸次展開的生命畫卷中，我們恰如一只羽化的蝶，蛻變，高飛，收獲的是生命的厚重。

　　于是，安然微笑著，讓自己的心灑滿陽光。因為始終相信，追求著就是美好，淡泊著就是幸福。

　　于花開花謝中，以一襲快樂感染別人，也感染自己，傾聽歲月走過的聲音，頓悟心靈深處的豁然，何嘗不是一種別樣的成長？！

　　此生，不求驚天動地，只求淡然行走于紅塵，以一襲灑脫，做最真實的自己！

　　不要說話，聽我說

　　“小姐，你的快遞到了。”

　　“噢，擱在保安那里吧。”

　　“好的。”

　　嘟嘟嘟，掛斷電話的聲音在還沒睡醒的清晨顯得格外綿長。

　　廣州，今天晴。我拉開窗簾，看見對面的大爺拿著澆花噴壺到旁邊水龍頭處接水，一盤仙人球，還有一盤蘆薈，噗嗤噗嗤，白色水霧彌漫在仙人球的周圍，蘆薈葉尖上綴滿了小水族，即使沒有陽光，看起來輕盈透亮的。

　　穿好衣服，準備下樓拿快遞，電梯門開的時候發現手機忘在茶幾上，“電梯，等我”我把邁進去的右腳縮回，長按了一下下樓鍵。

　　電梯還是沒有等我。

　　像是一場剛好錯過的愛情，因為沒有做好準備的過錯，等下一次，不，那一次永遠沒有。

　　電梯門開的時候，一個阿姨，我應該說40歲的阿姨，因為我現在也是被小孩稱作阿姨的人，她牽著一條毛茸茸的大白狗，大狗探出舌頭，氣喘吁吁，身體一顫一顫地抽動。

　　被狗咬過的人，一般都會怕狗，我也是，但是我今天卻很想張牙舞爪對狗大吼一聲，或許因為自己一直都是寂靜的，想提醒一下生活，不該那么沉悶。

　　拿到快遞，郵寄地址是，江西省南昌市豐和南大道696號南昌航空大學，陪伴了四年的地址，三個月過后，看著心里暖暖的。

　　我想爬到樓頂天臺，在不被打擾的時光里，小心翼翼地打開。

　　電梯里面沒有人，我茫然的按了23樓。

　　我很害怕一個人上那么高，我沒有密閉恐懼癥。去年11月份，初到廣州，朱哥帶我上廣州塔，當時電梯里人很多，電梯上到68樓的時候，保安說，緩解一下耳壓，我不明白，在后面那幾十樓。

　　我感覺身體有點不舒服，但說不上來，周圍人都好好的。電梯在爬向119樓的過程中，我肚子開始翻滾，我吐得面容絞清，才知道身體不對，那一次我得了急性腸胃炎。也不知道是不是吃壞了東西，后來坐電梯都怕，一個人的時候更怕，因為不是什么時候都有一個“朱哥”在身邊扶著你。

　　所以即使上23樓，我還是會不斷的吞口水，菲菲說這樣可以緩解耳鳴。

　　九月末，樓頂天臺的風很涼，湛藍的天空留在了夏天，秋天的天空微藍，站在高處，天空才不會被切成好多塊，自己擁有就那么一小塊。

　　藍天現在只屬于我一個人，或許是那份已知的快遞讓我覺得很多東西在擁有的時候一定要牢牢地抓住。

　　搭在鐵桿上的晾衣繩上，兩件白色的T恤飄起來，晾衣繩微微抖動。打掃衛生的阿姨把地板拖得很干凈，反射出來的光進入眼睛，我幾次以為是積水。

　　撕開快遞包裝盒，我沒有驚喜，取而代之的是淡淡的感傷。有人說過，任何美麗的事物都帶著一點憂傷的氣質。那我有點憂傷。我常常面無表情的看著我眼前的人，而此刻憂郁已爬滿我的臉龐，我看著一定很美麗吧。

　　青春紀念冊，南昌航空大學，翻開第一頁。

　　那一張張微笑的臉，那條我們抄小道走出來的路，只為了能快點遲到香噴噴的午餐；小N沒有笑，Z大妞卻笑得肆無忌憚，我，為什么那時候一顆大大的痘在右臉頰；這是圖書館，之前看來心里總是很敬畏的，現在看著很溫暖。

　　后面學弟搶鏡頭了，怎么看起來像飛出去的，照相師什么技術；這幾個是學霸，長得卻很學渣；風不斷的翻著畢業紀念冊，我曾經偷偷喜歡過的男生呢，怎么沒有看見他，還是風翻得太快了。

　　四年的光陰竟這樣短，等我準備好的時候，卻已錯過。

　　當離別的淚水奔涌而出，當曾經的夢想忽閃忽現，當我還有當年一樣的情懷，風把我吹回2011年的起點，一切都才開始。

　　當我站在高高的天臺，當人流匆匆涌動，當我能像原來一樣，風卻把我吹得很遠了，不能回去了，結束了。

　　回憶，微山，時光，不緊不慢，那天，哦不，那天已不再。

　　感慨歲月散文篇6

　　當你打開這封信，當你乘上這趟車，當黎明漸行漸遠，當這座城市已然大亮，我，心如沉石，漠然惶恐，如迷途的小孩，悉心盼望，盼望黎明，雖然，我并不確定，黎明會不會照耀出一條歸家的路。

　　如今的列車早已沒有了那些年的轟鳴，所以離開也變得悄無聲息，我不知道我是不是在悄悄失去，失去一個機會，一個關于你的機會，和一個關于你的以后。

　　早起，整裝待發。說來好笑，你只是回家，回家而已，而我，卻如臨大敵一般。

　　還記不記得這個城市的春天？春天來時，并沒有告訴多少人，卻發了芽，醒了水；盛夏來時，更是讓人猝不及防，接下來便是郁郁蔥蔥，鶯語蟬鳴，而這一切都無關乎春天，無關乎盛夏，甚至無關乎時光，只因為，對了時間。

　　時光從來不會告你我它什么時候來，又什么時候走。尋尋覓覓的這一路，正如此刻的你。一個人的旅行，我走過了一季又一季，從蟬鳴，到雪飄。我知道，一生中，總有一段時間和一段路要一個人走，不管天再黑，雨再大，我想，總會有個人同行。

　　縱然，與你只是短短相遇，我七尺男兒，竟心如鹿撞，我多想，可不可以，以后，不要再一個人漂泊一程又一程，從韶華年茂，到眉宇滄桑，你不要，我也不要。我想，和你一起，把風景看透，再看細水長流。

　　你會說，會不會更受傷？

　　那時花開，又怎能不知會披風零落？那時蟬鳴，又怎么沒想過會入網成蟲？那時流水潺潺，又怎會想不到終有一日冰封？縱然結局已知，它們依然堅持，我，又有何懼？又怎能畏懼。心已動，不思遍體鱗傷，若終究要傷，那么，我也要選擇一個最美的過程。

　　你會問，會不會不合適？

　　感情，如船行水，沒有絕對適合船的水質，也沒有絕對適合水的船，水漲則船高，船行則水急。合不合適，都只不過是人們矯情想出來的，從來沒有絕對合適的兩個人，只有磨合，才能合適，感情，是可以培養的。我想像水和船一樣，和你同進同退，一起面對風浪，一起享受陽光。

　　女人，柔美如水，柔弱如水，即便再堅強，也終有一時淚潰成海。我愿意，在你需要的時候，給你一個肩膀，一杯水，一個安慰；我愿意，在家里需要的時候，做一個脊梁；我愿意，為之努力，為之改變。

　　你說得對，我們都不小了，對于感情我們都是認真的，我也知道，你對將來要和自己同甘共苦的另一半非常的謹慎，不會輕易取信于我，可是，你若不給我一個機會，怎能知道我的真心。那花不把自己交給春天，怎么知道自己有多美，春天若像秋天一樣不憐香惜玉，怎么會被人們冠以“美”的稱謂。

　　最難，莫過于遇見對自己“忠心耿耿”之人，而更難的是，讓別人覺得自己是“忠心耿耿”的。我知道一句“請相信我”是多么的蒼白，我也知道，要用一句“請相信我”來索要你的信任，對你來說是多么的冒犯。請你給我一點時間，或者一個期限，如果，真的不是我，那我不會耽誤你在最美的年華尋找你愿意的人。如果，真的不是我，那我，不再糾纏，也沒有遺憾。

　　你看，時間是最沒有同情心的，不知不覺已帶你走遠，當你回來，今日的云已不再，陽光不再，飛鳥不再，而我，還在這里，等你回來，回來這座城市，回來，我的世界。

　　最好的愛情，深情而不糾纏

　　我做好了要與你過一輩子的打算，也做好了你隨時要走的準備，這大概是最好的愛情觀，深情而不糾纏。

　　你知道什么叫意外嗎？就是我從沒想過會遇見你，但我遇見了，我從沒想過會愛你，但我愛了。

　　所謂幸福，就是有一顆感恩的心，一個健康的身體，一份稱心的工作，一位深愛你的愛人，一幫值得信賴的朋友。

　　要驗證兩個人是否相愛的方法之一，就是分開，分開以后，如果難受如果思念，那就是真愛，而真愛一定會讓兩個人，再次相遇。

　　這世上最難堪的事不是他不愛你，而是他說很愛很愛你，最后卻輕易地放棄了你。

　　有一天“我”字丟了一撇，成了“找”字，為找回那一撇，“我”問了很多人，那一撇是什么？現在我終于明白了，那一撇原本是個”一”，這段話的意思應該是這樣的：”一”旦丟了，你就再也”找”不到“我”了。

　　每個人心底都有那么一個人，已不是戀人，也成不了朋友。時間過去，無關乎喜不喜歡，總會很習慣的想起你。然后希望你一切都好。

　　愿我們，都有能力愛自己，有余力愛別人。

　　感慨歲月散文篇7

　　八月末端，時近中秋，窗外碧空如洗，陽光明媚。懶懶的從床上爬起來，忍不住輕合雙眼，深深的嗅一絲空氣里漂蕩的清新。在這樣靜美的時光里，聽一些喜歡的歌，讀一卷喜歡的書，品味著文字帶來的美好。做一朵閑花，在秋日里悠然盛放，淡逸清泊，安之若素，此生今世，與文字相依。

　　喜歡文字的詩意，喜歡這份墨香帶來的恬淡清香。翻閱著舊日里的過往，斑駁的記憶，凌亂的往昔，以優雅的身姿，在文字里怡然綻放。婉約而若水的女子，總有一番詩情畫意在心頭。半箋墨香，一脈幽思，回憶如畫在文字里蔓延。這樣的日子里，心里流淌的不止是一種傷懷，還有一種靈魂的安靜。某種傷感，油然而生，紅塵里，是誰伏案疾書，在細數誰的悲傷？寂寞里，是誰輕舞筆尖，在祭奠誰的老去時光？光陰飛逝，韶華不復，昨日繁華，永成過往。輾輾轉轉的流年里，我何嘗不是那讓人心疼的描摹人。

　　戀上文字的人，永遠都走不出傷感的羈絆。一紙素箋，飽含深情，蘸上筆墨，身著一襲回憶的衣裙，手盈一縷清雅書香，淺吟低唱著一厥詞章詩賦。往事悠悠，游弋在秋日的清淺里。或憂愁，或喜悅，或留戀，無論那一種姿態，于我，都是沉醉。暢游文海的時間總是走的很快，心靈在文字里清透通澈。一種莫名的滿足占據我所有的感覺，只有這個時候，我才認為自己是最動人的。一陣風從窗外吹來，隱隱帶著涼意，懵然驚覺，又是一季秋風涼了。不經意間，歲月已然悄轉了一季又一季的風景。

　　默默的凝望著窗外的天空，因陽光的折射變的淺藍，真正的秋高氣爽、萬里無云。這樣的天氣，讓人無法拒絕的心曠神怡。心中那絲淺淺的憂傷，倏然凋落在秋意微涼里。低頭淺笑，不經意間瞥見陽臺上的木菊花。前幾日，碧綠的葉子簇擁著玫色的花朵煞是好看，如今殘紅漸顯，一片敗落之象。心下有些索然，不覺想起白居易的名句：《惆悵階前紅牡丹，晚來唯有兩枝殘》。轉身，興起，重新埋首與文字里。這一次，讓自己游離進唐詩宋詞中，若水清蓮的眉尖，氤氳了唐風宋雨的旖旎。輕輕吟讀那些古韻文集，把自己歸隱于淡泊寧靜中，不愿再聞紅塵紛擾，不計流年，不惹愁緒。此刻，我只想聆聽文字的呢喃，讓詩詞撫慰我的眼，任靈魂與文字共舞。

　　行走在筆尖歲月里，寵辱不驚，文字已淡然我凡俗的心。何為繁華，何為蕭索，不過紅塵中一場清夢；何為錦瑟，何為遲暮，不過是陌上一季花開。時光飛逝，流年暗換，年華再美，終會老去，只有文字，不凋，不謝，仍舊與我相依。柔婉的一行一行，半是明媚，半是憂傷，墨韻書香經年如故，不離不棄，恰如此時。

　　感慨歲月散文篇8

　　茫茫世海里度日，看幾場春日芳菲，等幾度新月變圓。經年的天空，云白風清，我將最美的心情給了文字。如果有一天，所有的一切都以緘默的姿勢定格。我依舊無悔的端坐在初識的渡口，煮一盞青茶。與日月共輝，清風共語。輕觸流年，婉約著潑墨，寧靜。像草木，榮枯隨緣。

　　歲月如歌，宛轉悠揚，恰似那一年的秦淮河兩岸，說書人輕撫了紙折扇，說一段故事里被人念念不忘的長安，我就獨自醉在了你的江南，讓我流連忘返。憶起故事里的長安，良辰美景繁花開遍，惹得多少人贊嘆驚艷，揮毫潑墨寫下那些千古流傳的詩篇，我卻只能小心翼翼提筆為你填一闕憶江南，輕墨淡染倒影里的那一份安然，生怕驚擾了你在水墨里的淺眠。

　　步上石階，誰撫琴一曲白頭吟，誰提寫一篇鳳求凰，一撥一彈，一字一句，亂了心弦入了執念。若說江南是溫柔醇厚的酒，綿長入喉，而故事里的江南則是讓我醉死也甘愿的毒。

　　人生漫漫，轉眼歲月蒼蒼，若可以，我愿和時光交換一場不離不棄的煙火，讓心舟橫著自己的橫。讓眷眷經年，開出一朵花的溫柔。在安穩里，選擇一種幸福，是恒久不變的花開。在矜持里，選擇一種溫暖，是一生不倦的風景。紅箋小字，工盈如水落墨于彼岸蒹葭，攜一世溫柔，閱盡所有。

　　故事里的故事，總有一些情節我們無法讀懂，風景里的風景，總有些地方我們百看不厭。依心而行，淡然繁華。那些默默不語的深情，即使被流年的煙火斑駁，依舊有種沁心的溫暖。如生命的簡單素白，暗香盈袖。

　　緣分經過的路上，一半憂傷，一半明媚。清簡如水的日子，淺笑安然，陌上，誰的眼淚在飛，誰的流浪繼續？漫過人情冷暖，看世事的變遷。渡過浮躁，記憶的梗上無風也無雨。山高水遠的旅途中，飄蕩著歡聲笑語。時間，都去哪兒了？我們還未來得及，好好珍惜。轉身的冷漠，季節的寒涼。在輪回的經緯中，漸遠漸滄桑。

　　時光遠了，世事淡了，走過的風花雪月，在心底百轉千回。一些疏離的人或事，還在依戀掌心的溫度。在一灣清寂里生出一份詩意，淺色的流年，在指尖傾瀉出一箋桃色，就讓它們，給玲瓏歲月留一點空白吧。

　　感慨歲月散文篇9

　　半夜爬起來看世界杯，有好幾個朋友和我屬于同道中人，大家在各自的家里也是花樣百出，有的是攜兒子一起看，有的是和老婆看的，不過絕大多數都是陪著啤酒看，我則是泡了濃濃的茶，點了自制的香，整個中廳有種淡淡的檸檬味道，我們家女兒一如既往囑咐我：“爸爸，進球的時候叫我一聲！”說完就跑回自己房間呼呼了。趙同學自得其樂，只是這六個進球讓我感覺到一種久違的感覺，雖然我不喜歡法國隊，當然我也不喜歡克羅地亞，但用純觀賞的態度審視足球比賽，就有了超脫的感覺，忽然想起曾經一起看過球的兄弟們，心里居然有了一種淡淡的傷感！

　　最早看球是高一，那是一九八六年馬拉多納一統江湖的戰役，曾經的一位初中同學陪我一起看的，他當時在聊城讀技校，整天無所事事，于是為了顯示自己的優越感吧，請我到棉紡廠家屬院看球，我很多足球術語都是他教給我的，什么叫做越位？什么是點球等等，具體精彩場面記不得了，根據我某些日記的記載，阿根廷和英格蘭經典之戰我看了，但絲毫沒有關于馬球王神奇過人的回憶，印象最深就是在他家喝多了水，半夜里不知道哪里是廁所，看完球又睡在他們家，那份隱忍讓我知道了一個詞叫衛生間，而不是我們農村隨處可以聞到味道的茅房！當時就想如果我也有這么一個家該有多好，可以輕松躺在床上吃著蔬果吹著風扇看球，可以走兩三步就能找到衛生間。

　　印象最深的看球是一九九零年的意大利之夏，那個時候在大學校園里看球，已經是很多人在一起了，大家就像看露天電影一般圍在一起，高聲評論著相互罵人，我當時學到了全國各地罵人的方法，罵人藝術博大精深，罵人方言也是精彩萬分：天津人喜歡說“介似嘛玩兒意啊”、上海人則是滿口“癟三”，北京人的我就不用說了，就那倆字，杭州話更簡單，直接一個字“彪”，寧波話很有領袖風范“娘希匹”，四川話要精彩紛呈很多：你個龜娃子瓜娃子，批哈兒豁皮，錘子日你先人！說到底還是我們大山東深受儒家教育，講究中庸之道，不長不短：糙恁娘啊！

　　同學們都已經像是真正的球迷了，因為可以一起發瘋，可以一起發泄情緒，甚至可以相互之間歇斯底里地打一架，我就曾經被彪悍的女同學給一腳從凳子上踢下來，當時證明了一米以上自由落體運動最糟糕的是屁股這個部位，看她很優雅地坐上我剛才站的地盤，心里滿腹委屈可又無可奈何，好男不和女斗，我怎么也不可能和女同學動手，但趁她起身興奮地鼓噪時把凳子搬走就文明許多了！如果在凳子原位置放點咯牙咧嘴的磚頭，不讓她直接坐在地上是不是也算是仁至義盡？事實證明，那一屆世界杯是最精彩的，場外的追殺比場內的精彩！

　　當時有個一起看球的老鄉，山東陽谷人，我們學校中專部的，他找了一位老師做女朋友，最后的決賽是帶著我去他女朋友的宿舍看，只是我傻乎乎的，根本不懂得電燈泡這個詞是什么意思，到了凌晨二點讓人家給攆出來去買礦泉水，丫的連決賽都只看了二十分鐘，一九九零年夏日午夜，我一個人轉悠了半個南京街區買礦泉水！？后來聽說那是最沒意思的決賽場面，我心理平衡許多！

　　一起看過的球，一起走過的歲月！不知道在遙遠的四年、八年……乃至四十年之后，是不是會有人能陪我看世界杯呢？

　　感慨歲月散文篇10

　　人的一生如果濃縮起來或許只是一天——早，中，晚。一個人走多了路，經歷多了人，看多了事。總會有一些過往會沉淀下來；譬如一個人，一本書，或一段難忘的舊時光。

　　我的舊時光既無動魄，亦無波瀾。如同現在，居無定所，從一個城市輾轉另一城市。吃飯，上班，睡覺。這就是我的全部。只是在某個特定的時候，如秋風落葉的暮光，抑或明月當空的夜晚。某些過往會像剛泡的茶葉一樣慢慢浮起來，舒展，散出淡淡的香氣。

　　記得九五年時候，我十七歲。在成都五桂橋一家焊管廠工作。廠址毗鄰城郊，與塔子山公園咫尺相望。工作之余便到成渝高速公路邊的小茶館，花上一元錢看錄像消磨時間，或閑庭漫步于塔子山的林間，讓陽光斑駁的灑在身上。那種感覺真的很愜意。

　　后來，我如許多少男少女一樣迷戀上了廣播交友。當室友們都擠到收發室看“射雕”時，唯獨我倚在床頭靜靜地收聽成廣新聞臺的“以文會友”欄目，并因此結識了幾位同樣熱愛文學的紅顏知己。英子便是我的第一個筆友。

　　英子真名叫馮英，在九里堤開了一家理發店。初次收到她的來信我便被那娟秀的字跡和流暢婉約的文筆所深深折服。

　　從那以后，我們每周都要收到對方的兩三封信。殷殷地盼信，急急地拆信，反復地讀信，認真的回信幾乎占用了我大部分休息時間。以至于財務科的許阿姨總是笑著對我說：“見你一下班不是看信就是回信，累不累啊？”我只是回以微笑。與投緣的友人鴻雁神交又怎么會累呢？

　　就這樣交往了兩個月后，我們都有迫切見到對方的愿望。寫出這樣優美文筆的女孩又會是長成什么樣呢？

　　終于在一個初秋午后，英子站在了我的面前：比我略高，扎條馬尾辮子；一襲黑呢子大衣襯出微胖的面頰。絕對是一扎進人群就再也找不出來的平常女孩。但這些都不重要，重要的是這個平凡的女孩子寫出了那么多優美的散文。

　　第一次見面自然少不了去塔子山欣賞臘梅和快要燃燒起來的紅葉。漫步在石板鋪就的小道上，滿地飄散的枯葉被風吹起捉游戲似的亂竄，并發出沙沙的聲響；很有詩情畫意。仿佛我們不是初次相識而是一對久違了的戀人。

　　我們邊散步邊聊天。談論三毛的流浪，聊她對荷西刻骨銘心的思念。說到三毛抵不住病痛與思念的雙重折磨最終自縊于臺北醫院時都唏噓不已。曾寫下《不死鳥》的三毛最終還是違了她的諾言選擇了放棄。

　　從三毛到川端康成，由《熱愛生命》到《簡·愛》……我們像是要把前世積累的話都要一吐為快，就這樣不覺已近黃昏。在走出公園門口時她遞給我一張紙條，上面有她的電話。“你有空來玩的時候記得跟我打電話。我那里不好找，到時候我來北站接你。”

　　一周后我便作了回訪。那間理發室的確很偏僻，從北站過去走二十多分鐘再穿過幾條小巷方才到達。若不是英子前來迎接我還真難找到，就這么一間不起眼的小屋竟住著一位才女。當我坐在沙發上打量著這間狹小屋子時，進來一位大約二十五六歲的年輕女子。“這是唐杰，這是我姐。”英子介紹道。我連忙起身羞澀地從嘴里擠出一個“姐”字。作為家中長子的我突然叫別人姐還真有點別扭。也許她姐誤以為是妹妹領來了男友，熱情地端茶遞水，并讓英子幫我削蘋果，這反而弄得我更加手足無措。以至于后來我倆憶起那段場景時都忍俊不禁。

　　大約與英子互通了兩年多書信，后來知道他有了男朋友，為了避免引起不必要的誤會我在一次收到她的信件后沒有回復過去，相信她也能夠理解我的用心。十里長亭，沒有不散的宴席。該放手的時候選擇放手反而是一種收獲。

　　以后的日子我結識了瓊蘭，佳捷兩個要好的文友。特別是瓊蘭，因為我倆相隔較近通了幾次書信便見面了。那是一個晴朗的黃昏，我事先來到約好的站臺。成都的下班高峰單車如春水里的鯽魚，車挨車形成一條長長的車帶，鈴聲絡繹不絕蔚為壯觀。

　　按約定她是騎單車來，同她一起的還有一個室友，我手拿雜志做為與眾不同的標志。約摸等了半個小時，依然沒有看見某個女孩在車流里向我這邊張望，心里不由得急切起來。正當想象著各種可能時一個柔美的女聲在我身后響起:“請問你是唐杰嗎？”我轉身點頭稱是。不用問，眼前的便是瓊蘭了。她一米六的樣子，胖胖的，長發披肩，皮膚有著健康的黑色，大概是曬多了太陽的緣故。旁邊站著她的室友，也是平平凡凡的女孩子。我們步行了一段路就到了她的上班地點，一家叫軍區印刷廠的企業。因為第一次見面，彼此都還有些拘謹，在街上聊了一會兒就互道再見各回住所。

　　以后的日子還是不痛不癢的過著。上班，下班，聽廣播，投稿，寫信，回信。以前盼英子的來信，現在換成了瓊蘭。她的文彩雖然遜色于英子，行草卻寫得龍飛鳳舞，很是耐看。

　　幾個月后她在廠北路租了間房子，兩層，她住二樓。陽臺上有水龍頭，可以做飯。這里就成了我們聚會的大本營。周末或節假日，我必定會去她那里，早早的買好菜，她回去就坐在床上看書或聽音樂；而我開始在陽臺上秀廚藝。吃完飯下午一般去書店，省圖書館，外文書店，天府廣場后面的市圖書店都是我們喜歡光顧的地方。因為工作需要她喜歡買電腦方面的書籍，而我更傾向于文學科普方面的雜志。

　　時間就這么不緊不慢的過著，每一天都有期待。因為見面的增多跟她書信往來的次數就慢慢減了下來。除了去書店我們也去逛夜市，看錄像。有時候她的一些朋友也會加進來，都是嘰嘰喳喳活潑開朗的女孩子。這就是青春，無憂無慮恣意綻放在原野的花。

　　好幾次在陽臺做飯總引得對面的縫紉女工不時好奇的往這邊觀望。瓊蘭就會把窗簾拉起來把那些好奇的目光阻擋在窗外。在她的住所，我成了常客。我想我是喜歡她的，一種朦朧的感覺，如同不成熟的青春。可是，在我還沒有失去青春時，瓊蘭也成了我生命中的過客。

　　這緣自于她從上海回來的閨蜜，一個牙尖嘴利的女孩子，在天府廣場找了份賣書的工作。每一次有她在場我都是她打趣的對象，這使我很不快。一次我去天府廣場買書時明明看見了她卻裝作無視。我想她同樣也看見了我，并告訴了瓊蘭這一事。

　　但這還不是壓垮我和瓊蘭友誼的最后一根稻草，真正徹底葬送我們友誼的是我的無知和唐突。那是一個晚上，準確的說是夜幕剛剛降臨。我和廠里的幾個室友去逛夜市，那里剛好離瓊蘭租的房子不遠。不知道是誰提議讓我帶他們去瓊蘭的住處看看。也許是為了滿足一下虛榮心，我竟買了水果帶他們去了。瓊蘭和她的閨蜜對我們的不請自到很是生氣，在我們離開時把水果退了回來，并告訴我以后不要再去了。

　　年少氣盛的我真的沒有再去，一周后打了個電話去她的公司找她，倒是接了，只是告訴我別再打電話找她。這也是我最后一次聽到她的聲音。

　　兩年后，當我明白什么是愛情的時候選擇了一個黃昏去了那棟曾經熟悉的出租樓。物是人非，樓還是那棟樓，樹還是那棵樹，只是屋里的人換成了一個送報紙的女孩子。那一刻，我知道瓊蘭如流星一樣永遠的劃過了我生命的天際，只留下一道弧線刻在我心底的一個角落，過了很多年后依然讓我徹夜的疼痛。我失去了一個朋友，甚至是生命中的愛人。

　　記不清多少次黃昏，我徘徊在廠北路一帶，看著熟悉的街景，曾經與瓊蘭逛街的一幕幕慢慢清晰起來，第一次買菜，第一看錄像，第一次買本書送她，第一次騎車穿過子夜的街頭忘乎所以撞在電桿上……這些快樂的時光幻燈片似的在腦海里呈現又逐漸暗淡下去。我多希望她突然出現在我面前，如同初識的樣子，柔柔地問一句:請問你是唐杰嗎？然而我沒有等來她，也許電視劇里的奇跡在現實中太少。

　　英子走了，瓊蘭走了，佳婕也走了。晚熟的我竟然沒有把握住任何一個女孩子。那時候的青春太單純，單純得就像一張白紙。不知情為何物！愛為何物！哪怕對方已有所暗示自己仍懵懵懂懂渾然不覺。有的人一但錯過了就不再，有的花不折就注定只能獨守空枝。青春的韶華，我走過，或許也不曾走過。

　　感慨歲月散文篇11

　　歲月如風，時間如水般流走，留下的只是偶爾想起時嘴角那淺淺的笑意或是眉宇間那淡淡的惆悵。

　　在我上大學時，那時還不像現在有很多快遞和物流公司，我們知道的好像就是郵局里能辦理這種郵遞的業務。在那樣的時代、那樣的年齡，收到遠方郵遞的鮮花，心情可想而知的歡愉和激動。很冷的一個周末，我們都窩在宿舍里，躲避著寒風。就聽宿舍的小喇叭喊著我們宿舍里老二的名字，（那時，我們都根據我們同宿舍住的幾個人的年齡大小，排列老大、老二、老三……，我們那時都不叫名字，直接按排序喊）說有郵局送來的東西，要快去領取。在那時，最快樂的時候，大概就是收到遠方的郵件了。二姐一聽，，有她的信件，忙著邊穿外套邊往外跑，十幾分鐘后，二姐回來了，懷里捧著一大束鮮花，臉也紅的像剛出缸的紅布一樣，不知道是因為凍的還是激動的。我們都圍上去，看那束鮮花，也都嘰嘰喳喳的問東問西。

　　原來，是二姐在遼寧上軍校的男同學，給郵遞來的。我們都七嘴八舌的說：“太浪漫了，二姐，以后就嫁給他吧！”在那個時代，并且是嚴冬時節，我們也就是電視劇、電影里看到男主角送大把的鮮花送給自己追求的女孩。現實中第一次見到，七八個情竇初開的女孩，當然都跟著激動啦！都在說：“二姐夫人真浪漫，二姐真是幸福。羨慕呀！羨慕呀！有人這時要送我一束花我就考慮嫁他！二姐，就讓他當我們二姐夫吧？”八字沒一撇的事，我們都在稱呼送花的那男士二姐夫了。

　　那時，以為很不平常的事，現在想想，如果放到現在太稀松平常了。那時，除了，二姐在寒冬收到那大束鮮花被我們津津樂道，再就是我了，我和二姐不一樣，二姐人長得特漂亮，而且也聰明，有男生用各種各樣的方法追，我們都感覺是很正常不過的事。我長得一般，沒什么過人之處，當時有一其他系，并且是晚我們一級的小學弟，追我，我可不喜歡比我小的小男生。結果，那孩子，在自己手臂上用針刻上我的名字。還故意給我看。當時，我看到那血肉模糊的前臂上的字，沒感動，倒是嚇著了。到現在我同學還都笑我說：“可別再說自己沒美貌了，沒魅力了，都有人為你學岳母刻字了。那男生，現在手臂上會不會還有你名字？針扎的傷可不宜去除。”“有多少美女都沒這待遇！”每每有人說這個，我就很糾結。

　　如花的年齡，青澀的歲月，才有那青澀的故事。歲月如風，帶不走的是青春的記憶。

　　感慨歲月散文篇12

　　（一）涉世之初

　　一直覺得我的生命總是在來不及蘇醒中就走向沉睡，我承認我只是無精打采地活著，對于幸福或者痛苦的體驗都趨于遲鈍，難以大悲更難以大喜。我在一次次的自我否定中走向世故，忘記了生命最初的樣子！

　　縱然如此還是會在某個獨自靜坐的時刻，想起涉世之初時那些不經意的片段。那些半夢半醒的青澀年華，是我的從前。我以為我早已忘記，誰知就在此刻竟然有形有跡、清晰如昨！

　　那年我十九歲，正是蕩漾著激情與夢想的金色年華，可我揮手作別求學生涯后，所面臨的現實卻絕非風花雪月，我被分配在一個破敗閉塞的小山村傳道授業解惑。小小的學校立于村子的西南角，無依無靠，顯得分外冷清。邁步進入，只見窄窄院落中分散著教室三間，宿舍兩間，迎面走來的一位中年男教師，他就是我唯一的同事。從此，這巴掌之地就是我為人師的起點了。

　　每日我走進狹窄的教室，為區區七個孩子講授功課。因為人少，所以課堂氣氛就如我生澀的`教學一樣，顯得呆滯。到黃昏時，教室里一燈如豆，我陪著孩子們溫課，涌上心頭的失落感格外濃烈，漸漸醞釀成淚光，閃爍在我眺望窗外的眼眸里。天晴的日子里教唱歌吧，至少可以唱出渴望。唱李叔同作詞的《送別》吧，充滿芳香的旋律，悠遠綿長的意境，清新淡雅的情意會讓人暫時迷醉在哀傷中，忘卻一切。盡管現實是我教著所有的科目但還覺得無所事事，滿腔熱血無處澆灌，萬丈豪情掩埋心間。在我最樂意追名逐利的時候，我卻欠缺建功立業的舞臺；在我最向往繁華榮耀的時候，我卻在焦灼中苦苦嘆息。每一個晨昏，我只把孤單稀釋成寂寞，又把寂寞攪拌成孤單！

　　就這樣在冷清中悄悄活著，學著做飯、學著節約用水，此村缺水，我所用的水是五年級的大孩子用水桶從很遠的水房一桶一桶抬回來的，我不能濫用。茶余飯后會和我唯一的同事聊天，日子長長，話題少少，最后，連最有趣的橋段也在無數次的重復中變得索然無味了。這里沒有電視，只有廣播，故而我聽遍了可能收到的每一個頻道，在電臺主播的聲音里排遣時光。我沒有知音相伴，只有窗外風雨相隨！一日傍晚，父母從縣城回村辦事順道來看我，見我獨自守著學校（那天，同事恰巧有事回家了），瘦弱的身影掩映在燭光下（那天恰巧停電），母親怔怔落下淚來，我安慰她：“沒事的，我早已習慣了。”窗外大風正瘋狂咆哮，就如我波濤洶涌的內心，動蕩不安，迷迷茫茫，這樣的長夜可有盡頭嗎？

　　閑暇時，我喜歡在田野散步，想要吶喊，咽喉卻彷徨著嘶啞無語，這塊貧瘠的土地無法收容我心靈的苦痛，這里的鄉親也不了解我的歡喜哀愁。雖說此地距離我的出生地不過方圓二里，民風卻并不淳樸，他們對我沒有表現出應有的善意與關切。村干部長期拖欠我同事的工資；我宿舍門的玻璃碎了后，他們派人釘上了三合板，致使采光嚴重受損；村里的會計批評我天未大黑就拉燈照明，浪費電費；新干部一上臺就要開除我的同事，要我一人獨代全校所有的年級；我想找個同齡的女孩夜晚做作伴，村干部問我索要陪伴費……樁樁件件，此刻寫來已全無憤怒之感了，而那時，我素不知道天下還有這等不平之事。當生活表面的浮華散去，露出凸凹不平的真相時，我選擇在期待中隱忍，在隱忍中期待，我期待走出這蝸居之地，投入到更為廣闊的生活中去！

　　每到周日，我都要坐著奔奔車（小三輪摩托改造而成的載人工具）顛簸過崎嶇土路，而后再行駛過柏油路回到我縣城的家，那段峰回路轉的土路像極了我的人生起點：跌跌撞撞、塵土飛揚。

　　這樣的日子，持續了兩年，那是我覺得最卑微的兩年。在我虛榮心、名利心最為熾熱的年華，我卻浸潤在冷清寂寞里苦苦煎熬。兩年里，我不以我的工作為驕傲，也不愿與別人過多提及。在渴望體面與光榮的青春面前，我掩飾不住自己的落寞之情。純真稚嫩如我、脆弱敏感如我、不堪一擊如我，無奈之下，只把光榮與夢想寫成文字。在這鄙陋的鄉野村間我完成了我的第一部小說手稿，可惜后來被媽媽誤當成破爛賣掉了，倒也沒有覺得十分遺憾，生活還遠遠沒有結尾，無論怎樣，我的人生都在這里艱難起航。長長人生，還等著我寫下詩行、譜出音符、畫出色彩。當我學著用文字治療傷口，學著在陽光下大聲求救之時，驀然發現生命突然蘇醒！

　　（二）人淡如菊

　　我所在的學校里有一百三十多位老師，其中女老師就占了一百一十多位。在這性別比例嚴重失調的所在中，充盈著女性的陰柔氣息，交織著女性之間的瑣瑣碎碎，各式靈魂在碰撞中原形畢現：或粗糙或細膩；或高貴或污濁；或彪悍或軟弱……細品之下滋味雜陳，無法形容！

　　王老師是學校一位年已不惑的女性教師。她身材略胖，長相清秀，既有大家閨秀的端莊，也不乏小家碧玉的溫婉。她為人低調沉穩，就連她開懷大笑之時，你也會體會到一種含蓄內斂的風度。

　　她從教將近二十年，卻業績平平。與她同齡的教師，或者升了職稱，或者評了模范，也或者當了教學能手，而她收入囊中的只是歲月。她不爭不搶地默然行走在人生路上，當別人不擇手段的追名逐利之時，她安之若素的坐享兩袖清風。她的定力穿越時光，歷久彌新！

　　所有的老師都身處應試教育的炙烤之下，跌宕起伏在以成績為評價標準的杠杠之中，如此水深火熱，有幾人能融入人潮還保持高貴？為了能在千軍萬馬中殺出血路，不少老師在學校時間，就把非考試課程占用殆盡，加班加點地打時間戰、打題海戰、打臨陣磨槍戰；在休息日就大興補課之道，以期創造成績與收入的雙贏局面。此種情形之下，就有后來者緊隨其后，并大有青出于藍而勝于藍之勢。王老師屬于其中的例外，無論是平時上課還是考試在即，她都按照正常的作息時間工作，她的步履總是不疾不徐、優雅從容；與周圍那些上躥下跳、滿臉焦慮、把自己和學生都忙的一塌糊涂的老師對比鮮明，她用堅定、平和營造了一種從容！

　　學校里最顯教師本色的時刻應屬閱卷之時，唾沫橫飛的閑散之中暗潮在洶涌：故作豁達的分分計較，虛虛實實的暗箱操作，有個別老師甚至鋌而走險走上了不僅自己作弊還教唆學生作弊的不歸之路。那一剎那，師德瓦解成碎片，道德良知在與金錢名利的對弈中徹底敗下陣來。這是一個既缺乏他律又缺乏自律的時代，這是一個既無天罰也無心罰的浮躁世界，誰還會在道德法庭中拷問自己的良知呢？人們在乎的這樣的時刻，那個拆卷后決定自己的努力是卓有成效還是付之東流的時刻。你聽，牢騷在耳畔橫飛，猜忌在人群中傳染。喧囂之中王老師已收拾好卷子撤離了現場，她總是最先回歸寂然。她的成績一直中庸，有時也略顯慘淡，但她的眉間總寫著氣定神閑的淡然，頗有些“人不當瀟灑自瀟灑”的仙風道骨。她只成為那些名韁利鎖、霜劍風刀表演者的觀眾，而且看得出，作為觀眾，她表現的很不入戲，既不喝彩叫嚷也不飛短流長。世人熙熙，皆為利來；世人攘攘，皆為利往。她的淡定源于坦蕩，她不讓良心讓位于利益，她淡在榮辱之外；她淡在名利之外；她淡在誘惑之外，卻把骨氣譜寫的濃墨重彩。她如此珍惜自己的羽翼，決不讓其在艱難謀生中折斷！只有內心真正強大的人才能在淤泥之中保持一份潔凈，而我能與這樣的人同行該是莫大的幸福吧！

　　聽過王老師的課，課如其人，春風化雨、潤物無聲、質樸無華、婉約自然，不像鉆石般璀璨奪目，卻如星辰般閃閃爍爍，悠然地放出光華卻不會灼傷你的雙眸！

　　與她熟識后也知道了一些她的家事，她一直照顧著有病在身的父親，把兒子也培育的懂事優秀。她從不招攬別人去她的世界，無論與誰相交，態度皆是不卑不亢，處理問題也能做到不偏不倚。她并不富足，至今沒有房子，為生計負累卻不為利害所動；不為世故所淫；也不為世俗的議論所左右。她始終堅守著自己的本心，秉持著情操有所為有所不為，此種境界，大概就叫“落花無言、人淡如菊、心素如簡”吧！

　　感慨歲月散文篇13

　　那時候，生產隊里都很忙，連阿婆嬸子都得上山割茅草或下地干活；我們小毛孩也閑不了，不是幫著大人打雜，就是趕著牛兒上山吃草。

　　我生就怯弱文靜，又是“牛幫”里的小不丁點兒，飼養著一條精精瘦瘦灰不溜秋的小公牛，我們都稱它“小灰仔”。小灰仔不但不能騎，兩個犢角也都嫩嫩的剛露出頭顱。

　　在我的精心飼養下，小灰仔漸漸長高長壯了，我也因此能騎在它的背上悠悠晃晃唱著歌兒去放牧。在一個春草綠油油鮮嫩嫩的日子里，我們照樣把牛放在坡上就去玩。那松丫兒吐綠本當是娃娃家的荒季，何況我們走了那么長的路又玩了小半天，大伙兒遇上了饑腸咕咕的季節又不能回家充饑的光景；于是，便相約到對面坡崖的草叢里找野果子吃。可好碰上小灰仔正和阿狗家的牛逗趣，小灰仔可厲害啦！一下子就竄到對方的背上。阿狗試著要和我比騎技，我被小灰仔那份勇氣所鼓動也欣然接受。騎上小灰仔，我僅輕輕晃一下鞭子，它便如離弦之箭把阿狗給甩得遠遠的……要知道這娃娃間的世傳幫規是十分殘酷的，幫頭在哪兒受挑釁就要在哪兒和誰比試到家。我家的灰仔憑著年輕力壯有一股狂勁嘚嘚直奔……最驚心動魄的一剎那，是在與阿狗比肩沖刺的最后關頭，灰仔一躍，飛過了家門口丈余寬的深溝，但從此折了一條腿。

　　可憐的小灰仔再不能上山吃草了，它只好在坡下的沼澤地里啃些又老又粗的雜糧。牛兒有千兒八百的，這沼澤地歷來就是它們的陷阱。那天坡上的牛正哞哞亂竄，我們懷疑是遇上了狼還是老虎，大伙兒正緊張地四處張望之際，雪桑驚叫了一聲：“豆丁點兒，你家的灰仔落陷了！”我心弦一繃，就忙不迭地跑了過去，這時灰仔正開始下沉……“灰仔，灰仔！你挺住，你挺住！”我哭著、喊著、摔打著……不久，灰仔便“哞”地一聲凄叫！砸下兩顆龍眼核般的淚沉了下去……這一夜，父親把我鎖在屋里。鄉親們似如賀歲般地在草埕上笑逐顏歡地吵著斤斤兩兩，我終于領略了萬箭穿心是怎樣的一種苦痛。就著門縫，我發現爹那皺巴巴，干牛糞般的臉上，遍布著許多無奈的愁緒和黯然的傷神；以及，我平生第一次看到他那潸潸的淚花……

　　“哇……”我一聲嚎啕了起來……父親可是我心中的一頭“牛”啊？這可怕的歲月，這灰色的年華……

　　萬幸的是——天亮的時候，這是1978年的春天。

　　感慨歲月散文篇14

　　一座山

　　畢恭畢敬地臣服于大地，把拉長的身影橫亙于視線之中，如同大地的骨骼，把碩壯的曲線暴露于陽光之下，用力與美寫就渾厚與碩壯。

　　著一身大地的風衣，舉托著巍巍與豪壯，行走間留下了太行的名字，讓錚錚鐵骨般的精神，從此落地生根。

　　一座山，其實就是人生的一句感嘆，把品德立起來，它是巍峨高峰，把人性善良鋪開，他就是民族血脈。

　　一條路

　　彎彎曲曲，起伏波動。如同一條金色的絲帶，緊緊纏繞著大地。

　　一條路寬窄不一，走向不一，長短不一。

　　一條路厚薄不一，材質不一，規則不一。

　　路到達的地方，永遠是前方。

　　路連接的地方，永遠是城鎮與村莊。

　　路是命脈，更是希望。它所承載的是生命和生活。

　　對于一條路來說，它永遠不會拒絕發展的腳步，更不會拒絕行駛的車子和輪子，道路青睞印跡，就像人們總想把夢想變成現實一樣，繼往開來，承載不斷。

　　一群羊

　　用低垂的溫順啃食著大地的面包，用瘦小的腳步追趕著青草的芳香，不懼山高路遠，不怕林密溝深。

　　羊啊羊，你是大地上的云彩啊！總是馱著夢想的翅膀，讓綠色的旋律和著詩一樣的生活不斷讓理想肥壯。

　　羊是草原的領路人啊！只要你看到了羊，就看到草原。它會讓綠色的草原，流淌著大海般的波浪，它讓塵世的煩憂，在自然中完美凈化。

　　羊是山林的暢想，它用咩咩的歌唱驅趕著冷漠，它用堅強的腳步，續寫著探路者的篇章。

　　一座村莊

　　裊裊的炊煙像一縷縷頭發，輕輕纏繞著一座小小的村落。村莊的名字沾著黃土的味道，像文明中遺落的古樸，在虔誠的注視之中默默地滋長。

　　村莊的規則寫在額頭上，那一條條狹小的街道，如同掛上了一絲憂愁，扯不斷理不亂的思緒，開始在房頭屋檐上瘋長。

　　村莊和古樹交相掩映，構成了一幅寧靜的畫卷，偶爾有幾個老人在村莊中踱步，有幾個孩子在嬉戲奔跑，他們如同雅韻的注腳，總是為村莊帶來月朦朧和鳥朦朧，山朦朧和水朦朧。

　　村莊不大，聽不到喧囂嘈雜，偶爾幾聲雞鳴狗吠，愈顯安恬。那灰色調的磚瓦，還有那些狹窄彎曲的街巷，仍然在苦苦支撐著屬于村莊的風雨四季。

　　感慨歲月散文篇15

　　如今這個時代能夠靜下心去讀書的人已經不是很多了，那些逝去的讀書歲月值得我們懷念。

　　小時候，我就是一個喜歡讀書的人。那時，我的家境貧寒，除了課本幾乎再無其它書可讀。那些夏日的午后，當家人開始午休的時候，我卻在家中的箱柜里胡亂翻騰，試圖找到一本自己喜歡的書。明知家里沒書，但還是希望奇跡能夠出現。我的父母都是連自己名字都不認識的農民，兩個姐姐小學就輟學了，家中能有書嗎？沒想到竟然翻出了一本童話書和小《學生作文選》，我每天都把它們翻過來讀、翻過去看，直到自己把好多文章爛熟于心為止。可是放下這些書，我就沒書可讀了。有一天，我在家中的糧庫里找到了一本世界名著。那時候我才上小學，對于書中的好多內容不是很懂，可是只要是書，我就像餓狼看見小羊一樣撲上去啃。雖然看不大懂，可是“書讀百遍，其義自見”，終歸還是在腦海中留下了很多書中的人物形象。同時，我心里也隱約有了對人生的希望和對未來的憧憬，幼小的心靈知道了這個世界中有邪惡、有廝殺、也有破滅。看喜劇的時候，我會和書中的人物一起笑；看悲劇的時候，我就和主人公一起傷心落寞。

　　中學時代，我依然對書有著很深的迷戀。由于功課緊張，幾乎在學校里沒有時間看書，于是經常在午休的時候，我就把頭埋進抽屜中偷偷讀書。那三年，我利用課余時間讀了很多書，但令我印象最深刻的卻是那本路遙的長篇小說《平凡世界》。讀這本書的時候正是臨近中考試的時期，不知哪里來的動力，使我幾乎連續三個晚上都沒有睡覺，在津津有味地看這本書。母親不讓我開燈看書，怕影響我的學習和身體，我就打著手電筒悄悄地躲在被窩里看書。那時候，我的思想和孫少平的命運緊緊相連，讀不完他的故事，我總感覺自己仿佛失去了什么。這本書對我的影響很大，我甚至還做了大量的讀書筆記，把自己的感受和心得都寫了下來。一部好的作品總能深深地影響著一個人的心靈和思想。在《平凡的世界》這本書中，我看到了孫少平等人的偉大和堅貞，看到了他們那顆堅強的敢于克服一切困難的心。

　　那年暑期，朋友送給我幾本文學雜志，在那些炎熱的午后，我忍著酷暑把它們讀完了。那時候，我感覺讀書是一件很快樂的事情，在這些文字中我感受到了生活的美好和愛情的純真。書中的那些愛情故事讓我的心仿佛在春天里蘇醒，開始有了“少年維特之煩惱”。但是，我又不得不放下不屬于我們這個季節的情感，我知道我的人生之路還很漫長，現在還不應該被無謂的情感牽絆。但是青春期的懵懂的愛在悄無聲息地萌芽，我只有在心底隱約地憧憬著。讀了戴望舒的《雨巷》，我感覺自己就是那個走在雨巷中的丁香一般的姑娘，可惜我不是江南的女子，我只是出生于北方一個貧寒農村家庭的小姑娘，對于那種美好浪漫的愛情不敢奢望……

　　暑假結束，我考入了鳳翔師范學校。這所學校雖然非我想象得那么浩瀚，但也并非我想得那么狹小。每天除了學習專業課本之外，我還可以去圖書館看書。從此，我找到了自己的天地。每天午后就沒課了，大家可以自由地打發時間了。有的人去街上閑轉，有的人去公園里散步，有的人去自習室里聊天，有的人去網吧沖浪，有的人回宿舍洗衣服、收拾床鋪……而我則帶上自己的鋼筆和本子去圖書室，找一本自己喜歡的書，安靜地坐在那里，一邊閱讀一邊摘抄自己喜歡的文字。這種感覺對我來說是莫大的幸福。

　　在學校里，愛學習的人每天都很充實，不愛學習的人都顯得很迷茫空虛。我不敢說自己屬于愛學習的人，可是我敢說自己是喜歡讀書的人。除了利用閑余時間去讀書之外，那個時候我也在嘗試著進行文學創作了。其實，我上小學時就是一個喜歡動筆的人，上初中時就寫過近20多本日記。雖然我沒想過將來要成為一名作家，只是喜歡借用文字來表達自己對生活的感受罷了。日記、詩歌、散文、隨筆，我都寫過很多，小說我也曾嘗試著寫過一些。上師范三年級的時候，我進入了校刊編輯部，寫得就更多了。一篇《走進“聲聲慢”》的散文讓我在全校有了一文成名的榮耀，從此我更喜歡讀書和寫作了。

　　可是不管生活怎樣，我從來沒有放棄過讀書，直到走上教師崗位之后也不曾中止。讀書成了我日常生活的習慣，一天不讀書，我就覺得自己面目可憎，腦子很空。熟悉我的人都知道我有相當一部分金錢和時間都花在了讀書上。

　　我喜歡讀書，喜歡在文字的世界里盡情翱翔。我想，在這個有些浮躁、有些嘈雜、有些迷亂的時代，能讓心靈得意休憩的港灣莫過于書的海洋了。在書中，我們可以釋放太多的精神壓力，可以摘掉自己偽善的面具。在書中，我們自由地呼吸著芬芳的墨香，給自己營造一個安靜的時空；在書中，我們可以品讀別人的故事，感悟曾經流逝的歲月，找回一個睿智、淡然、灑脫、真實的自我。

　　感慨歲月散文篇16

　　暑假回家鄉探親。

　　一個炎熱的午后，逛街逛到精疲力竭的母親和我，在路邊招手，招來一輛出租車。報了目的地，司機便認真開起車子，我也準備閉目養神。車里播放著陳小春和鄭伊健的《友情歲月》，那熟悉的旋律，不禁讓我想起了當年電視劇的場景。只聽司機也在輕聲哼唱，我便側頭去看他，一張看似滄桑的面孔，正在陶醉忘我呢。

　　出于安全考慮，我想要制止他：

　　“師傅，咱聽著就行，別太投入了，您得開車呢。”

　　“哦，不好意思。”司機連聲向我道歉著，并調低了音量。

　　“咦？您的口音很熟悉，您是哪里人啊？”我問道。

　　“我是榆中人。”司機回答。

　　“是嗎？真巧。我也是榆中人。”

　　“真的？這么巧？你是榆中哪里的？”司機轉頭看了我一眼，又眼睛盯著前方。

　　“哦，我家是太子營的。您知道嗎？”

　　“哎呀，開玩笑吧。我也是太子營的，哎呀！”司機驚呼了起來。

　　正巧一個紅燈停車的工夫，司機仔細看了看我，便發問起來：“我看著你眼熟，你是高坪的吧？你是不是有個親戚叫翠花？”

　　這下輪到我驚訝了：“是啊。您怎么知道？您會算命？”

　　司機大笑了起來：“啥會算命啊。實話告訴你，我也是高坪的，我和翠花小時候是同學，和你家好多親戚都是同學呢。我就看著你長得特像她小時候的樣子。哎呀，你說這世界真小。”

　　我不禁也感嘆，這幸運的偶遇。一路上，司機給我講了很多他們小時候的故事，并給我留了他的手機號，讓我轉告家里的親戚，有空聯系他。畢竟他們多年未見，畢竟他們曾經一起走過那么美好的友情歲月。

　　感慨歲月散文篇17

　　年少時的記憶中，你的幾次笑，一直在我眼前沉重地縈繞。我知道你的笑不是譏笑嘲笑，但也不是贊美的笑，我心底里其實明白，你是笑我的單純幼稚，你是笑我沒有淑女風范。

　　第一次你笑我是小學四年級那天，我拿著籃子在村邊一座橋下抓小魚，你恰好經過，你在橋上走，我在橋下玩，我聽到了你哈哈地笑，笑得那么放肆，那么開心！恍然間，我不明白你為啥笑，細細尋思，我理解了你的笑，你是笑一個女孩子獨自鉆在橋洞下抓魚，傻乎得好笑吧？

　　你我同齡，又是前后桌，作為班長的你，從小就樸實、淳厚、懂事，從不犯錯誤，而我呢？雖也是副班長，但淘皮搗蛋，上學放學盡干壞事。早讀課與同桌打牌，教務主任巡查發現，一把沒收了我的紙牌。盡管這個教務主任是全校最嚴格的老師，但我一點也不怕，我獨自跑到教務處去索回沒收的牌。教務主任不罵也不批評，從抽屜中將牌還給我。我得意地到教室一數，還缺十張牌。不完整的一幅牌，還能繼續打嗎？重買，沒錢，從此以后，我再沒打過紙牌。

　　第二次你的笑是因為我唱歌。讀書時的我雖調皮，但成績好，而且嘴巴甜，隔壁班的班主任徐老師代音樂老師來教我們唱歌，她問我們班有沒文娛委員，我們異口同聲地說沒有。徐老師平時認得我，她指著我說：“你來領唱。”濫竽充數還行，若真要領唱？可我死要面子，盛情難卻，于是學著歌星粵語唱法，引吭高歌當時最流行的一首歌，沒等我唱到第二句，我聽到了熟悉的你的哈哈笑。也許我唱得有點南腔北調，從此以后，我再也沒在公開場合唱過歌。

　　第三次笑，是我們倆一起遭人笑。那時你是正班長，我是副班長，成績你是第一，我是第二，你永遠是我崇拜的對象。一次，學校安排班長檢查全校教室衛生，你叫我一起去。盡管那時我也是很驕傲的女生，但在你面前我驕傲不起來。沒想到檢查至隔壁班，他們看到我們兩個一起來，全班起哄。剎那間，你的臉紅了，我的臉也紅了。從此以后，我們再也不像以往般單純自在。

　　初中時，你在甲班，我在乙班。每天早上，你是甲班第一個到校，我是乙班第一個到校。你我碰面時，從不交流，只是會心一笑。住在學校里教體育的陳老師起得早，他似乎看出了點端倪。有一天，他將我們倆莫名其妙地叫到辦公室，一句話不說，就讓我們倆站著。其實我們明白陳老師的意思，他為我們倆好，因為你是甲班成績最好的學生，我是乙班成績最好的學生。

　　后來，你考上了杭州的一所大學，我考上了寧波大學，也許命中注定你我不會在一起，時間是距離，空間更是一種距離，這正如我在一篇文章中所寫的，“有些人，走著走著，就忘了；有些事，看著看著，就淡了。至始至終，我連你的衣袖都沒拉過，美好的故事就永遠地結束了。”

　　大一時，我應杭大讀書的同學邀請，與另一女同學一起去杭州玩，沒想到聚會時，碰見了你。你很客氣地陪我們一伙五個同學玩了一整天，但時間已拉開了我們之間無形的距離，你我已多年未碰面了，盡管我們兩家的距離不到五百米。這次是我來杭州遇見你的，我絕不會低頭；若是你來寧波遇見我，我的態度可能就不一樣了，人的心里就差這么一點點。你要知道，我是個自尊心很強的女孩，也許，命該如此吧。

　　從杭州回校后，我收到了一張沒有署名的名信片，上面寫著：有一個人，一直默默地在你背后；有一個人，一直都思念著你，這個人就是我。我不知道這是

　　感慨歲月散文篇18

　　軍提早就告別了自己的青絲時代，不情愿的被推進了少白頭的行列。父母為此也很替軍著急，領著軍跑了不少的地方治療白發，結果都是收效甚微。軍為此也想開了，頭發白就白吧也不影響啥。但也不能抹染發劑

　　聽說容易致癌。從此軍抱著自己的霜染歲月如墜深淵一般，縱身一躍是陷阱，一陣陣的驚叫是靈歌，落到崖底是墓地。從小學到高中軍都是從自卑中度過的。他不認識幾個人，也沒有朋友。同學問他的理想是什么？他說我現在的理想是想跟你們一樣，英俊瀟灑一頭的烏發。

　　上高中一年級的時候軍看中了同班前排的一個漂亮活潑的女生穎。軍是一個內向不善表達的男生。每次與穎迎面手心都緊張的出汗，嚇得什么都不敢說，不知道為什么，軍總是喜歡在暗地里偷偷看著穎，視線離開一會兒心里就難受得要命。高二畢業的最后一天，軍低著頭臉漲得通紅向穎表白，“張……張穎，我喜歡你！”穎聽后哈哈大笑。隨后和她的同伴從軍身邊走過，如一陣秋風掃過落葉。軍站在原地遠遠聽見穎和她的同伴們說，滿腦袋白發長得又丑，和我在一塊別人還以為是我爺爺呢？

　　同伴們也符合著哈哈的嘲笑著軍。那天軍鼓起了平生最大的勇氣說出了那一句話，卻被自己最喜歡的人碾在腳下……

　　穎考上了大學走了。留下了一連串影子還在軍的腦海里晃悠。軍學著把她忘掉。

　　軍在木器廠找了一個抱板皮的活干下來。一天十多個小時的重復與疲勞使他痛苦厭煩。他不抽煙不喝酒，也不找女人。但他畢竟是二十多歲的男青年，對女人的好奇與渴望使他徹夜難眠。有時候一想到自己的白發就會心里打鼓。夜晚是他的朋友，夜給了他溫暖，給了他自信，給他一個美麗的夢！幾年過去了，軍已經三十出頭了。父母對軍的婚事很著急，他自己不會搞對象，又不看媒人介紹的。其實他心里有人了，一塊和他抱板皮的四十五歲的大姐，和她在一起軍感到很溫暖，有一種呵護感和安全感。盡管軍知道她有家。可是紙里的火不會長久，最終分道揚鑣。

　　他喜歡逛商場里的家用電器柜臺。喜歡剛上市的雙卡錄音機。有一次讓售貨員拿來試聽竟然趁她不注意拎跑了，最后被商場里的便衣抓住，被法院判決拘役六個月。

　　從看守所出來他似乎成熟很多，頭發更白了，面容更老了。在里面的豪言大志一出來就化為烏有。軍為此經常自我檢討，痛苦自責。后悔魔鬼般的沖動與天生的愚蠢。這次在看守所里蹲半年工作也沒有了。軍騎著自行車四處找工作，已經疲勞至極。他有點餓了，走進了一家大超市，正當他拿起貨架上的面包和火腿腸時，超市的經理來了，直奔他而來，嘴里說歡迎！歡迎！我是銷售營業部的經理。我們超市新上的食品在質量安全方面如何？請顧客多提意見！軍抬頭一看，啊？這不是高中時的張穎嗎！顯然她現在沒認出來自己。軍不想看見她，這一輩子也不想再見到她。軍扔下面包和香腸扭頭就跑，扒開人群推開門騎上自行車就跑。

　　在橫穿馬路時被一輛拉貨的卡車撞飛，人爬在地上，滿身鮮血，腦漿四濺，染紅了白頭發。自行車在十多米的地方倒著，已經撞壞變形，一只后輪還在空轉著。一群人圍過來，其中有一個小伙子喊道；大家來看啊，撞死一個白頭發的老頭。真惡心……

　　感慨歲月散文篇19

　　駐足，抬頭凝望！繁星點點，微風習習！

　　伸手，輕撫夜色，斑斑點點的往昔，顫顫幽幽地觸及心靈。心間，那春夏秋冬的片片花海，排山倒海毫無準備地悄然開放……

　　漫步在春的小路上，香氣襲人，花紅柳綠，蝶舞雀鳴……令人微醉的有點眩暈！我穿著那條潔白的小粹花連衣裙，在花叢中耀眼，裙擺上的蝴蝶結，輕輕地舞著小嫩芽。剎那間，小雨飄至，雨水滴滴，滴在我的裙子上，聲聲滲進我心里，連著溫柔無限，滋潤我……

　　慵懶的午后，夏天的陽光盡情地火辣。我，赤著腳，踩在鼓浪嶼的海灘上，任憑海水肆意的拍打我。啪嗒聲，敲打我心扉，有點咸，有點辣，和著熱度，裹地我窒息，匆匆忙忙我逃離，納在陰涼處歇歇，心靈燥熱緩緩下降。驀然回頭，海鷗翩翩，海水蕩漾，青山翠綠就著一望無際的藍，恍如一幅明亮的油畫！這般美好！差點在我的浮躁中擦肩而過。原來：生活不盡是憂傷，還有歡喜；不盡是丑陋，還有漂亮；不盡是惆悵，還有如意！只是，我們常常著急趕路，而忽略了沿途的風景。

　　秋天的香山，格外的艷麗。滿天飛舞的葉子，掠過臉頰，如流動的浮云，輕輕地在我身邊盈舞。那沁鼻的片片葉香托起我的遐想，回首仰望，聽花瓣飄落的聲音，莫名的惆悵又蕭蕭下，悵然激起心湖的漣漪，泛起一層又一層感傷！

　　冬，猝不及防的，我就跌倒在你的懷抱里。睜開眼睛，漫山遍野的銀裝素裹映入眼簾。雪，是你嗎？瓣瓣雪花，瓣瓣故事！記憶中那關于雪的故事，在風云變遷，流年更換的歲月里沉淀。微微的憂傷。我只想，在這漫天飄絮的天籟雪界里，聽聽您，輕輕地再喚我聲：“阿雪”！一句足矣！溫暖這寒風吹的人透心涼的冬季。

　　春播，夏長，秋收，冬嘗。四季就像人的一生。

　　與風月無關，與纖塵無染。純凈唯美！我靜靜地，聆聽風彈奏歲月的弦！演盡人世間的風花雪月………

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