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我可不可以薄情幾分的散文
紅塵萬載，我負情太重，迷戀太深。
今日，我端起這杯癡情的酒，依然是悲喜交集，亂了方寸，顛了心。
————題記
【一】
沒有預兆的，劉回來了。當我去站臺接他的時候，都還在懷疑是不是做夢。他對我揮著手笑著，戴著棒球帽，永遠都那么帥氣。我說，你怎么不提前告訴我。劉說，想給你一個驚喜。剎那，心就盛滿了甜蜜的溫情。到家，立刻就招呼公公婆婆到客廳里坐，切水果，倒茶水，翻看劉帶回來的禮物�？諝庵谢厥幹鴼g聲笑語。我問劉想吃什么......每當劉從外面回來，就是家中盛宴的開始，我就是那個盛宴的主持人兼操辦人。呵呵，不要笑我。我說過：誰若娶了我，呵護我，我必以一生的深情回報。我可是個說話算數的人。
【二】
第二天，劉告訴我，他約了朋友。我給他準備衣服，開開心心地送他出門。朋友是事業的一部分，我懂的。第三天，劉告訴我，一個朋友約他，有過合作的，我當然贊同他赴約，雖然我知道那是個女性，我是明理的呀。更何況，我深信劉愛我不疑，隨便一個女人怎么可以跟我比？瞧瞧，我就是這樣的自信！當天下午，參加兒子的家長會，各科任課老師都上來講話，都是負責任的老師，都講的很好。
我正聽得起勁，電話閃了，劉微笑的圖像，我按了短信回復：我現在不方便接聽。劉復言：在東浦海景，結束了去接你。看了這樣的話，我笑了：劉就是對我好。家長會結束，因路不遠，我決定走過去找劉，我不舍劉麻煩。遠遠地看見劉和幾個人走過來，一個女孩，還有幾個房屋中介模樣的。我朝劉揮手，劉點頭微笑。劉向他的朋友介紹我，告訴我他的朋友喜歡這邊，想在這邊買房。他的朋友——那女孩笑著對我說：哇，嫂子，你太年輕了吧，皮膚怎么這么好？當然，我是懂禮節的人，一番客氣寒暄。
辭別了中介，邀請朋友到我們家坐坐。她一到小區就大大地夸獎。劉說，兒子要回來了,要不你先回去?我說，沒事，陪你們一起轉轉。當下，心就有些嘀咕：要我回去，你們談什么要避開我的嗎？
看著劉與她在前面走著，熱情地說笑著，忽然心就不悅，臉還依舊微笑著。常常，我就是如此善于掩飾自己的人。
【三】
回到家，女孩看到我們家的麥克，喜歡得很，又喜歡我們家的格調，發出一陣陣地驚呼，抱著麥克，讓劉給她拍照。
忽然，我就火了，劉一連給她拍了好幾張，還那么認真。毫無疑問我吃醋了。我不動聲色。劉送她，我告訴劉送到哪個車站比較方便。劉說不用等他回來吃飯。我說怎么不回來吃飯呢？等你回來吃飯啊。劉剛走，婆婆就在房間喊劉的名字。我說，他送朋友出去了。婆婆說，怎么帶這么個女人回來了，告訴他，我煩這樣的人，不要再往家帶了。我做著晚飯，心中很是無味。
大概，過了半個小時，劉還沒回來，我打電話給劉，我說，飯做好了，還沒回來呢？劉說，還沒送到。我說這么短的路怎么還沒送到？劉說我送她到地鐵口，你們先吃吧，不用等。婆婆說，一定要等他回來一起吃。過了二十分鐘，劉還沒回來。我又打電話。劉說，沒那么快。我掛了電話，又過了約莫二十分鐘，我再打。我說，你在哪？劉有些不耐煩了，說塞車。我說，塞車？哪里塞車？我過來接你。劉說，我什么事也沒有，一會兒就到家。你是怎么啦？我壓著情緒掛了電話，平靜如常地招呼他們吃飯。但是，我是一口也吃不下的。
【四】
吃完飯，收拾碗筷。過了一會劉才回來。劉說沒吃飯，又賭氣說沒心情吃�？墒俏倚奶蹌�，立刻重新做菜招呼他。劉吃完飯，沒事一般，招呼大家吃他買的水果�？晌倚闹胁豢�，不買他的賬。劉也不同我解釋。吃完水果就坐在那里看手機。我也沒事一般，默默收拾沙發上的衣服。公公婆婆睡了，兒子看電腦。此時的我，貌似平靜，內心波濤洶涌�？墒�，我已不能再像從前那樣恣意任為。我不可以拂袖而去，昭告我心中的不快；也不可淋漓地大聲質問，要劉給我一個解釋。我不可在公公婆婆和兒子面前失態。尤其是兒子，我知道他尊敬劉、深愛著劉。然而，我的心被不甘和疑問填滿，快要爆炸了，非得找個出口不可。我說劉，我們出去散步好不好？盡量語調如常。劉說不好。簡直是一口回絕。我說，去嘛�？跉鉁剀洠吘刮沂桥�，示弱一點無所謂。劉依然頭也不抬地拒絕。我明白再說多也無用。我不死心，又發了幾個微信給劉。劉沒看見一般不回復也不看我。我知道，再待下去，我會撐不住，我說我帶麥克出去了，逃也似地走出家門。
【五】
走在小區花園里，深呼吸，仰頭看看天，陰沉的夜空不見月亮，只有幾顆寂寥的星星，猶如我沮喪的心情。滿眼的樹影婆娑，映照著暗淡燈火，麥克在腳邊忽左忽右，它怎知我心中煩憂？
誰說的？人世苦多，怎堪歡顏？
誰說的？生命中最深的愛戀，也終抵不過流年化作云煙。
誰說的？得之高歌失即休......
我就這樣胡思亂想，不知不覺，眼淚紛紛爬滿了一臉。是的，最大的傷害來自最摯愛的人，來自口口聲聲要呵護你一生的人。對于朋友而言，我堅強、聰明、灑脫且自我�？纱藭r，我卻如此脆弱！我想這人活著有什么意思？想那付出的怎么能與得到的成正比？毫無疑問，我的內心有厭世傾向。此時，便洶涌而起。看見池水，我想象倒在其中，水浸全身，冰涼徹骨的絕望感�？匆姌渲�，又想到，若掛繩于上，懸吊脖子，那窒息和疼痛，必是撕心裂肺。可笑，膽小如此的我，即使多么地厭世，也是不敢自絕生命的。我更怕親者為我而悲痛，我寧愿茍且、頹廢、悲傷地活著，直至病死、老死。想此時的我，一定面目憔悴難看得連西風凋碧葉后的老枝都不如。我得趕快讓自己平靜。我對自己說，我不能讓自己崩潰傷心地像瘋子一樣。
【六】
我該怎么辦？劉不理我、不接招，他在抗拒、在逃避。
不能給哥哥姐姐打電話，此時，只要聽到他們的聲音，我會控制不住地泣不成聲。我長大了，不能再驚擾他們了。也不能給情同手足的老同學打電話，都不惑之年了，孩子都多大了，若被老婆撞見起疑心，我就罪過了。那些姐妹們呢？在感情上，她們比我還迷糊，給她們打電話只能招致心緒更亂。
我的清風好友？是的，我想起了我的清風好友。X、Y、Z......這些友雖未見面，但從文字中，就能感知，都是睿智善良的謙謙君子。我先發了一個對話框給在Z（Z是大學教授）：我想跟你聊聊。未回，或許不在線。又發了一個‘晚上好’給H(H是醫生），H立刻回了。我直接切入主題，告訴他我今天心情不好。H不愧是醫生，寬厚仁慈，心思敏銳，他淳淳地善言開導我，就如同慈愛的父親，我將不滿委屈，沒頭沒臉地向他傾訴。
眼淚依然簌簌而下。此時，我的摸樣一定像個幽怨的女鬼。
心慢慢平復了很多。我不好意思占用H太多時間，這般怨婦情緒，多倒人胃口！我滿心感激地結束了與H的。
【七】
看看時間，快10點。已經在外面晃蕩了近兩個小時了。兩個小時，都不見劉發個微信或打個電話，這深秋的夜，外面還有些涼�？磥韯⑹钦娴牟魂P心我了。我又止不住地傷心起來。哼，還說要好好待我一輩子！就這樣一輩子，只怕我死得快！可是，我得回去了，我不能再讓自己哭泣了。我這個哭一下就要瘦好幾斤女人，我還要好好地活著，即使劉不再對我好，我也不能自暴自棄，我得為了親人更好地活著。瞧瞧，還是有幾分清醒，我是明理的清風呀。我擦干眼淚，拍拍臉，又往耳邊攏了攏頭發。我可不想讓劉和兒子看見我這副沒出息的摸樣心疼。無論如何，他們的快樂是我的惦念。
【八】
回到家，招呼兒子洗澡睡覺。又開始鋪床，招呼劉洗澡。在這空擋，我喝了幾大杯自制的葡萄酒，足有三四兩，我不想今晚失眠。終于，我和劉都躺在床上了，我努力讓自己入睡，可是心中五味雜陳，喝了酒的我，思維更是異常地清醒。有時，我竟羨慕那一喝酒就醉的人，適時地醉一回多么好！
我背心經，我要讓自己沉睡。有那么幾秒，我仿佛睡著了。劉一會兒翻過來，一會兒翻過去，擾亂我的睡意。我一動不動佯裝睡著，思緒如萬馬奔騰。我想起自己對自己的承諾：若愛，必深愛，一生不離不棄。只結一次婚，不論幸福與否......
想起我與劉的相識；想起劉寵我呵護我的每個細節；想起他說陪我看風景，要把我的首飾盒裝滿的那些話。
前日，女友還在細數我的幸福，充滿了向往的神情。我也以為我的今世安穩，勝卻人間無數。我喜滋滋地看著我的藍寶石戒指，撫摸著我的翠綠手挎包，心中燦爛得一塌糊涂。此時，我枕著巨大的憂傷和挫敗，輾轉反側。人生，是多么地諷刺，一轉眼，風景全變。我想，我何曾堅強過？聰明過？只不過是向往、是希望而已。雖然我深信劉愛我，可是我卻計較劉對這個女孩熱情了一點，甚至是非常地在意，在意到心不得解脫。我愚蠢到看不透劉究竟愛我有幾分？我脆弱到為劉的愛患得患失！我想要沉睡，可是這些念頭在腦海此起彼伏，一刻也不得安寧。
我知道，我的情緒影響到劉，劉此刻的心也一定不比我好多少。我這是何必？何必折騰自己？折騰劉？我們不是親愛的嗎？我們有什么不能溝通的，要彼此折磨！
【九】
我決定打破這種偽平靜。我說，你睡著了嗎？我想和你聊聊。聊什么？劉答，語氣中有疲憊。我說，就算你沒有什么�？墒�，你主次不分傷害了我。劉說，你想到哪兒去了，我怎么主次不分？
我說，你是否以為我在家呆久了，拿不出去？無論哪個女人在你心里能和我比嗎？你今天的做法讓我難過。對人要有分寸，你明知道這時候堵車，還將人家送那么遠。無論哪個男人，他再優秀。在我心里他都沒有辦法和你比。任何時候，我都是熱情而快樂地向別人介紹你。而你呢？
劉說，你想到哪兒去了，就是想到她不好坐車，才將她送到地鐵口。要是有什么想法，還會將她帶到家里嗎？寶貝，我知道你的心思，我知道你心中有我。我不會背叛你的......邊說邊用力拉我入懷。
已聽不清劉接下來在說什么。眼淚洶涌而出，我克制自己不要嚎啕大哭。那樣一定會吵醒了公公婆婆，驚嚇了兒子。我就像一個受了天大委屈的孩子，依偎在父親的懷里，聽慈父說：別怕，寶貝。我都明白，我都懂你。仿佛所有的委屈都化作淚水，盡情傾瀉。我無限依戀而陶醉地倘佯在他的懷里。
【十】
我想，我是不是瘋了，腦子不正常了。剛剛之前的幾個小時，我的心情還如世界末日到來一般，崩塌淪陷，悲傷頹唐。此時，竟已泣極而喜，我為之前的那些情緒后悔不已。
我想起一個詞——癡情。說實在的，我極不喜歡這個詞。所謂癡，無非是病態加無知。這樣的情，難免是常常失去理智，混淆顛倒。
一個為情顛倒的人，必是一個愚癡的感情瘋子。這樣的人，一生難免折騰著自己，為情所困，浪費生命。記得曾有人說我多情。又說是‘多情即佛心。’像我這樣是多情嗎？只怕癡情的成分更重，離佛心相去十萬八千里。生生世世，我都在為情顛倒，在愛恨情緣中，糾葛、徘徊，不得解脫。
在那一次次的輪回中，忘我地扮演著癡情女，忽笑忽泣，忽歌忽舞，哪管世事變幻，滄海桑田！
我追求相親相愛、相知相伴，執著地奢望永恒，甚至連生命都在所不惜�？尚�，這無常的塵世煙火，哪里能盛放我顛倒的情愫，這不是癡情，是什么？
佛經上說：離愛無憂患，何處有怖畏？是故莫愛著，愛別離為苦。若無愛與憎，彼即無羈縛。而我，抱著這癡愛不放，忽得忽失，忽喜忽憂，一世又一世，從未停歇過。其實，追尋愛的過程，本身就是修行，磨練心智，去除虛妄。真正的愛，是不會在紅塵的煙霧中迷失方向，是無所求地只希望他快樂。
生命，本來就是獨立的，沒有誰可以完全了解誰，也沒有誰能做到時時懂誰。把幸福寄希望在他人不變的愛戀上，就如同在沙灘上畫畫，海浪一沖，痕跡全無�？晌�，我這個流浪紅塵中的癡情女，為情所累，樂此不疲。只要癡情，難免癲狂，難免疲憊！我可以不癡情嗎？我不想再被癡戀羈絆。
我遍閱世間百態，遍嘗人間滋味。我讀佛經，一遍一遍地讀，反反復復體味其中的禪意。我知道，紅塵萬載，我負情太重，迷戀太深。今日，我端起這杯癡情的酒，依然是悲喜交集，亂了方寸，顛了心。或許，是我的修行太淺，做不到決然的不癡情，不執著。那么，我可不可以，薄情幾分？
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