離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文

時間：2025-07-18 04:30:30 散文我要投稿

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離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文（精選11篇）

　　在學習、工作或生活中，大家都知道散文吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次于詩歌的。你知道怎么才能寫好散文嗎？下面是小編為大家整理的離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文（精選11篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文（精選11篇）

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇1

　　離別是無言的痛，離別是經年的傷；離別是澀澀的苦，離別是深藏的淚；離別是情深緣淺的無奈，離別是陳年的蒼白；離別是擦肩過后的嘆息，離別是流年傷痕……

　　至始至終都在努力行進，至始至終都不想放棄；摻拌著你的喜怒哀樂，揉合著你的酸甜苦辣；只是希望能和你感同身受，能靠你越來越近。在茫茫紅塵中不愿與你走散，不愿背棄曾經的諾言，更不愿面對離別的傷感，讓我手足無措只有落淚的份……

　　我不喜歡離別，所以我珍惜重逢中的喜悅。我不喜歡離別，所以我珍惜我擁有的滴滴點點。

　　我不喜歡離別，所以我珍惜春衫的嫵媚。我不喜歡離別，所以我珍惜夏花的妖嬈。

　　我不喜歡離別，所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜歡離別，所以我珍惜冬雪的'厚重。

　　不忍離別苦，卻在離別中……

　　從呱呱墜地與母體分離，從慢慢長大與童年分離；從慢慢成熟與青澀分離，從成家開始與單身分離；從總角到束發、從弱冠到而立，等等……等等

　　離別都在光陰中悄無聲息的緩緩而行，撥動著歲月下離弦的心聲。這也是流年中正常的離別，除了感懷青絲染上霜，滄海變桑田，離別的味道也只限于無法掌控的時間上而已……

　　世上最痛的莫過于生離，莫過于死別，再親近的人，在深愛的人，或遠走他鄉，或陰陽兩隔……

　　前者或許還又重逢的可能，但后者卻此生此世永難相見了！有時候越怕別離，別離就在眼前，越想挽留反而失去的更快。

　　感嘆別離時，我們五味雜陳。回首離別時，我們人各天涯。

　　面對離別時，我們千般不舍。回望離別時，我們萬般無奈。

　　一生就在聚聚散散中演繹，悲歡離合中寫著人世的滄桑！滾滾紅塵中我依然膽怯著離別……

　　什么是離別，一轉身已是離別！

　　所謂離別——致畢業季離別季揮揮手的離別人生只若初相見，何苦悲傷離別恨離別也是一種美那年離別，夏末未央，已然秋殤

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇2

　　我經歷過兩次生死離別，都是眼睜睜地看著我的至親活生生地從我眼前消失，那樣的場面讓我撕心裂肺，以致回想起來，我還禁不住淚流滿面。

　　一次是我的父親去世。

　　那時我十三歲，對于世事已經有了些許體驗。當我還在睡夢中的時候，母親就把我叫醒了。“快起來，你大(父親)不行了，要看看你!”母親淚眼婆娑，聲音哽咽。

　　父親發病已有兩個多月，起初以為是感冒，只是請赤腳醫生吊水，吃藥，老不見好，只好去了縣城醫院，經醫生診斷：癌癥晚期!病人想吃啥就給啥吧!醫生的話猶如青天霹靂，家里人好半天才回過神來，他們不相信，直到去了蚌埠醫學院，專家的話才讓家人死了心。盡管醫生說只能活三個月，可為了救父親，他們還是傾盡了家里所有，讓父親住了二十多天的醫院。當父親知道自己的病情后，說什么都不在醫院呆了，他說他不能把家折騰干了，讓孩子們受罪。在他的堅持下，最終回到了家，每天靠點滴維持生命。

　　當我被母親拽到病床旁的時候，家里人都在旁邊低聲哭泣，父親緊閉許久的雙眼微微睜開，他緊緊地盯住我，眼睛里迸射出一絲光芒，他的嘴嚅了嚅，想說話，可最終沒有說出來，他只是看著我，那時的我對死亡毫無畏懼，真的，以前經過墳地的時候，我都怕得要命，而今面對一個即將離去的親人，我竟然不感到害怕。

　　父親攥住了我的手，我感受不到一絲溫暖，他的手好涼好涼，我想抽回來，可最終沒有這樣做，那時的我雖然小，但內心當中還是隱隱感到一絲不祥。果然，當爺爺把手放在父親嘴邊上的時候，他已經停止了呼吸，那一刻，我淚如雨下，我知道今生今世，我再也見不到父親了，他再也不能用他那硬硬的胡須扎我的臉蛋了，夏天的時候，他再也不能把沉睡的我從屋外抱到屋內了，他再也不能為我遮風擋雨了，今后家中的事就該由我這個長子獨擋一面了，霎時，我感到了孤單無助，畢竟我只是一個十三歲的孩子，可我卻覺得自己瞬間長大。

　　另一次是爺爺離我而去。

　　得知爺爺的病危是在一個陰沉的午后，我接到了老家的電話，說爺爺去世了。我的心一沉，雖然我知道這一天最終會來，可我沒想到這樣突然。

　　爺爺的身體一直很好，八十多歲還能騎著三輪車下地趕集，他說自己能活到一百歲，要我給他買輛電動三輪車，這樣就省得用力了。我怕他開車時控制不住，會出事，就一直沒買。沒想到后來爺爺得了病，很奇怪，起初在臉上長了一個小疙瘩，沒在意，后來越長越大。到醫院一查：皮膚癌，動了手術，很成功，記得剛下手術床，我扶爺爺上廁所，爺爺不讓扶，他說沒事，現在我還能跑幾圈呢，他的話把我們逗笑了。手術后恢復得很好，本以為爺爺會徹底康復，哪想到一年后，他的臉部再次潰爛，只好再次手術。手術進行了一半，醫生把我叫了進去，他說癌細胞一直向里擴散，再向下挖，會動到腦部神經，輕者會癱瘓在床，變成植物人，重者下不了手術臺，這兩種結果，我都不愿意，只好聽從醫生的建議，保守治療，讓他服藥維持生命。半年過去了，爺爺除了臉部潰爛外，不影響吃喝，我認為這樣活個一年兩年沒問題，可沒想到這樣快。

　　我趕緊放下手中的工作，請了假，帶著妻子和女兒趕回了老家。到了家，才知道虛驚一場，爺爺并沒有去世，他只是暫時昏迷，被人認為已經去世。當我來到爺爺的病床前，他還在昏睡著，看情形，真的不太好，就有人建議，把爺爺移到堂屋的床上。我抱起了爺爺，他好輕，在我的印象里，他一直很高大，從沒想到他會倒下，而今------我鼻子一酸，想哭。爺爺睜開了眼，看到我，第一句話就是“你怎么不回去上班，天黑了，還有車嗎?”我的眼淚終于控制不住了。

　　我沒想到那竟然是爺爺留給我的最后一句話，把他移到堂屋的床上，他就不省人事了，他睜大了眼睛，雙手不停地在眼前亂抓，按也按不住。我叫他，他不應。就這樣爺爺堅持了兩天，一直喘著粗氣，不閉眼，家人說他在等小姑。我不相信，我認為他已經沒有了意識，什么都不知道，可讓我難以相信的是，當小姑趕回來，大哭著趴在他的床前叫他的時候，爺爺竟然伸手抓住了小姑的頭發，眼睛直直地看著小姑，頃刻就閉上了眼睛。

　　父親離開我二十多年了，爺爺去世也有四個年頭了，每一次來到他們的墳前，我總感覺到他們就在我的面前，看著我，而我也總會跪下來，和他們說說心里話，我知道雖然他們離去了，但他們給我的教導卻會促使我不停地奮斗，不斷地前進。

　　描述離別的傷感散文欣賞：離別

　　癡情的蒼天永遠期望與薄情的大地相遇，卻又注定永遠的別離。脆弱的蒼天不禁流下了晶瑩的淚滴。經歷千年萬載淚水無休止的匯集，終于形成了無邊無際遼闊的海域。彩虹創造了良好的時機，對他們何嘗不是偶然的際遇?

　　問世間情為何如此神秘，以至于勘探者需要具備十二分的勇氣。然而勘探者不言放棄。任憑風霜雨雪的打擊，面對一切災難無所畏懼，努力獲得最后的勝利。陰冷的結局未曾將勘探者憐惜，面對別離，它終于再次意識到自己被真誠的感情拋棄。淚水滑落的痕跡，難道不正是別離有力的證據?追隨時間漂移，生活中的沙塵暴不僅逐漸吹散了夢中人的消息，而且也無情的掩埋了夢中人曾經有過的足跡。

　　甜言蜜語何處尋覓，天上的星星多么美麗，也許最亮的一顆就是你，甘愿陪你飛到天上去，在那筑就虛幻的佳期。

　　描述離別的傷感散文欣賞：離別在伊斯蘭堡

　　在伊斯蘭堡，雨已經下了些日子了，天氣預報說下周就開始晴，下一周都是大晴天。現在依舊下著雨，這樣的天氣，沒什么事情做，也就最容易想家了。

　　我媽從伊堡回家也有些日子了，記起走的那天，一大早我就去我媽住的房子，因為上學的原因，我住在大學，我媽來看我的時候只是在學校外面租了間臥室，里面有公共廚房，什么都很方便。為期一個月。但是她根本沒有住滿一個月，因為心里還在掛念著家里另一個孩子。家里有個批發部，每年到了春節，就是最忙的時候，家里現在是二哥在操持家業，以前都是母親看店，所以她很擔心二哥一個人忙不過來。家里的三個孩子算是耗盡了她的一生，說偉大可能她自己覺得沒什么，但對于我們三個來說，她就是天。

　　我到了她住的那房子以后，她早早就把所有的東西裝好了，什么是帶走的，什么是留下的，都已經分開放好了。留下的東西里有什么，就開始給我安頓，這個奶疙瘩是你嬸嬸給你買的，知道你喜歡吃，我去買了，買的時候的時候，你嬸嬸說她給你買，你記得給嬸嬸說一下，也謝謝人家給你帶。這個是蜂蜜，來的時候就帶了三瓶，一瓶給你姑姑了，一瓶這幾天吃的也沒剩多少，還在冰箱里，這瓶沒打開。這個是床單和枕套，你放在宿舍里，以后我和你爸要是再來，就不花錢了。剩下的是些衣服，你去難民營那邊的時候帶上。我一邊吃著飯，一邊聽她說叨著。我媽也不是那種很能嘮叨的人，而且在伊堡呆的時間不長，也不會嫌她太嘮叨。但是她自己總把落在嘴上“你不要嫌我太嘮叨，我記性不好了，有些話說了再說。”，吃著飯，想著這可能是我在伊堡吃我媽做的最后一頓早飯了，下一頓還不知道會是在那里?

　　我們吃完飯早早就出發了，一是擔心路上有什么岔子，早點出發能有個應急的，其次是我們還要去藍區換點美金，因為他們不是直接回家，去另一個國家呆上一段時間算是旅行，但要在春節之前回家，我媽一直念叨著要回去給哥哥幫忙，所以九號就從伊堡出發了。今天就是九號，我們換了錢到了機場，下了車，上馬路沿的時候，我媽顯的'很吃力，也不知啥時候開始，我媽的腿不好使了，走在平路上沒什么事，只要有個稍高點的臺階，我媽都會側著身子，感覺要跨躍很高的臺階，其實就是一個路沿石的高度，所以但凡有個臺階，能不讓她走就不讓她走。

　　從藍蘭到機場，我媽一句話也沒有說，一路上我爸都在教育我，長長短短的說了好多事情，我已經習慣了，也就沒什么在意的。到了飛機場門口，我的心懸起來了，我媽媽最心疼的就是我了，我是家里老小。怕的就是等會兒到了安檢口，她控制不住情緒哭出來，過了安檢，一切正常，就一直送他們往里走，心想還算好，看我媽的樣子，情緒還算穩定。

　　走到候機室門口，送機的人只能到這里。我媽一下子哭出來了，她最終還是沒有忍住，我當時傻在哪里了，走也不是，不走也不是，我一下抱住我媽，心里一直在堅強著，強忍著，能不哭出來，就盡力別哭出來，我覺得，就算她看我沒心沒肺的笑，也比看見我無依無靠的哭的強。

　　我說，“這么多人看著呢，你就別哭了。”我媽哭的像個孩子，根本不理會身邊的人，門衛也尷尬的站在我倆旁邊，半天，擠出一句please。我倆堵住了路口，只能向左移一下，我媽沒明白什么事情，她不懂英語，和兒子的離別也沒時間讓他明白這句英語。我移動了一下，我媽也就極不情愿地放開我了，但還是哭的止不住，用她的手象征性的擦了下眼淚。我媽的手不大很小，指頭也不長，記憶里媽媽的手和外公的手一摸一樣，再加上我媽本來就胖，手就和孩子的手一樣，肥肥圓圓的，不同的是上面都是些紋路，我的手不想我媽的手，我媽總說她的手是一個苦命人的手。

　　小時候，一到冬天就能看到我媽手上的裂痕，里面能看肉絲，就單單看著就覺得很不舒服，晚上我媽從店里回來，給我們做飯，完了才有時間收拾她的雙手，他總有很多辦法對付這些傷口，但舊的傷口愈合之后，總會出現新的。手收拾完了就是腳后跟，白天看不到，到了晚上脫了鞋和襪子，就呈現出來了。我曾一直覺得我媽的腳后跟是見過最丑的腳后跟，上面的都是些干裂的痕跡，我還給她買過一個磨腳石，但是也沒怎么用過。對付這些東西，我媽有數不完的招數。很不明白他到底是從哪里學到的這些，一個小學文化五年級的人，就能懂這么多東西。她的那雙手，那么粗糙，盡讓我的世界充滿驚奇。

　　有次回家我帶著我花了好久才找好的五個小石頭，同學們都在玩石頭，把一個丟在空中，趁著石頭還沒掉落去撿起地上另一個石頭，然后接住空中的石頭，如果接不住，那你就給另一個人，另一個人接著玩兒，這是第一關，還有第二關，具體到幾關我也不記得了，但是一關比一關難，而且很少有人能從第一關一條命到最后一關，我媽就可以。當時看她的眼神就像是看到了大神一樣，真的感覺太厲害了，而且之前也沒見過她玩兒。就覺得是她兒子好自豪，還在學校里給同學吹了好久的牛，說我媽玩兒的有多么好。

　　臉上的淚水已經占據了整個臉，她的那個小手把淚水帶出了原有的軌跡，嘴里還在嗚嗚著，半開著，嘴角向下。兩只眼睛注視著我，還時不時的僵硬著給旁邊來來往往的人讓位，我媽身材不高，再加上有些胖就顯得更矮小了，一般我站在我媽身邊，她根本擋不住我的視線，有時候低著頭看著她說“我終于可以低著頭看你了。”小時候總需要仰著才能看見媽媽的臉，現在終于抵著頭就能看見了。“你這是急著要媳婦兒呢吧!”我媽說著，用小手象征性的拍幾下我的臉。就這個短小的身材扛住了我們一個家。也就是這樣一個家，才不能讓她的身體在變高了吧。

　　總還是要走的，我爸已經拿著行李去過第二道安檢口了，我媽走走停停，時不時的回頭看著我，擦著眼淚。我看她進去后轉身走了。強忍的東西還是來了，眼淚不住的往下落，我不像孩子那樣啼哭，只是默默的留著眼淚，伊堡這個在另一個國家的城市，里面終究剩我一個人，在路沿石上坐了好久，才站了起來，打上車回了大學。

　　雨還是沒有停這樣的雨天已經持續了好久，雨里的風一遍遍哀嚎著，一陣閃電，一陣雷鳴，一場大雨。一遍遍重復著，一次次我掛念的是我的媽媽。

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇3

　　風刮過，帶來一陣刺骨的冷，像是從肉體到靈魂的凌遲。一陣又一陣的顫抖。

　　黯淡的光點點滴滴，撒在每一個驚醒晨夢的行人心里。是一輪月亮的眼淚，靜靜的哭泣。

　　我在塵世中行走，在時光里逐流。一場又一場繁華洗盡，多少白發生紅顏，但卻無關我的愁。人夢中聽上古的獸鳴，看魏晉的風流，唱唐詩宋詞，來一盤東坡肉，唱一蠱黃嬌酒，可下梁的風月無關我的愁。我只是，只是輕輕地踏著月色，踏著塵土行走。

　　枯葉飄舞，像虞姬最后的歌舞，舞出美人的愁。秋風盤旋像蛟龍沉吟、怒吼。白霜染上了樹的頭，幾滴雨哭出了云的愁。樹對葉說：再見，再見孩子，我會為你等候。還是明年的這個時候，還是這里的`街頭。云對風說：“永別，永別愛人，我會為你祝福，用我的白發，用我的淚滴，記下我一生一世的回憶。

　　我在塵世中行走，在時光中逐流，風葉云樹在這場秋空空回首，可這無關我的愁。看天蒼蒼云際茫茫，聽風緊緊雨聲瀝瀝。一種相思一個過去，一個故事一聲嘆息，屋檐下的老人眼里布滿眷戀，老邁的心里載著回憶。他看白云我看蒼狗，他坐輪椅我站街頭，他在流淚可遠，無關我的愁。”

　　我不再行走，時光的河撞上這個秋。思念碎成亂流，回憶的魚兒擱淺。鐘聲禹起。昨日事昨日休，今日終是一場大夢，匆匆醒來又一木火。

　　嗬，恁這廝，回看我挽秋風，雕玉輪，殺破遠般秋。

　　最怕此生已決定自己過，不再想你，卻又突然聽到你的消息。

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇4

　　蘇東坡云：人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。可見離別總是人生難以避免的一件事。但是談到離別，莫不是一絲愁緒在眉間。柳永便指出，多情自古傷離別，更那堪冷落清秋節。人若越多情，便越是在離別之際難舍難分，也就越傷感。古人有云，剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭。

　　屈指一算，我來到泉城濟南已近四年，在濟南大學求學期間，校園里的一花一草，亭榭樓臺，楊柳幽徑，無一不熟悉，無一不親近。雖然來自同此地風俗人情不相同的湘南，但是我已經習慣了這里春天的花紅柳綠，冬日的白雪飄飄;習慣了大口嚼著饅頭或大餅;習慣了和朋友捧杯一干見底的豪爽。籃球場上的激情，PARTY上的歡愉，似乎都只是昨日的云煙，今日仍舊記憶猶新。在這里生活的點點滴滴，都已經融入到了我的生命中。

　　然而我現在最怕的莫過于一個人靜坐著去回味，回味著近四年來的生活，以及生活中的那些可愛的人。怕回憶卻又偏偏禁不住回憶的一是老人，他們對未來缺乏了激情，便沉醉在回憶的過去;二是將要離別的人，因為要同生過根的土地，融合了情感的朋友離別，是一件很傷痛的事情，而回憶便是止痛藥。雖不說能治愈，但是能減輕也好。

　　以前我認為，世間最痛的離別莫過于情人的離別。情人離別，最好是悄悄的離別，莫要等到“執手相看淚眼，竟無語凝噎”那時的肝腸寸斷。現在看來，即使是平日里并不多話說的同窗，離別時的傷悲，也不會比情人的少。

　　李白有詩云：但使主人能醉客，反認他鄉是故鄉。能醉客的是酒，能醉客的更是濃濃的情。濟南不是我的故鄉，但是我心里發出同李白一樣的'心聲。這里有豪爽的山東子弟，有志趣相投的朋友，有依人的楊柳，有迷眼的紅花，更有的是孔孟之鄉千年的文化。

　　當我走在熟悉的小路上，身旁是熟悉的花草樹木。我曾在草地上坐過，跑過，翻過跟斗;曾撫摸柳樹的萬條垂下綠絲絳如同撫摸著少女的秀發。如今，每每抬眼望處，不日便是同這塊熟悉的熱土熟悉的人們離別，我禁不住傷感。那將是“勸君更進一杯酒，西出陽關無故人”那樣的離別。有時，我不由得想象離別時會出現怎樣的情景，是不是山東子弟來相送，欲行不行各盡觴，請君試問東流水，別意與之誰短長?

　　離別了，是意味著另外的一個開始。然而又有誰能禁得住眼中的淚?

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇5

　　天空下著雨，是你在哭嗎？你的消息，自我走后，再無歸期，是斷了線的風箏，掙脫我的懷抱，想要自由的孩子，哪里會是我的家。

　　說的晴天，還遠嗎？走了這么久，還是沒有看到你許給我的那片晴空，下過雨之后會有彩虹嗎？兜兜轉轉只是看到你的心碎，我眉頭緊鎖，心上荒蕪一片，站在原地不愿離去。

　　不是牽了手，就有永遠；擁抱過后，地老天荒。原來只一場美夢，時間一到，不得不清醒、不得不轉身。各自天涯，夢醒時分，身邊的你不知去向。仰望空空的天空，失去了顏色，獨自哭泣，左手擁抱右手的.溫度，你的味道停留在昨天，揮散不去。

　　不是擁抱過后，靜止了美好，只能在夢中重溫你的笑、你的美、你給我的溫暖，無可或缺。貪戀溫柔的孩子，愛是致命的傷，我心甘情愿留在原地，畫地為牢。故事重提，你的身邊誰在柔腸百媚，莞爾一笑，奪魂攝魄，忘了誰與誰的100天，我自清歡。

　　浪子心系天涯，紅塵紛繁為誰駐留，舍一身戾氣，金戈鐵馬。

　　最后一次執筆為你畫峨眉，紅唇粉黛，江山無限好，怎敵佳人眉間朱砂一點紅。人間事，事間了，幾多紛繁，情難卻、意難忘，終是相見不若懷念時。

　　青青子衿，悠悠我心，蘭舟催發，向晚情無定，自會塵歸塵，土歸土，葬于泥土紅落花。

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇6

　　當我從睡夢中醒來時，望著宿舍的天花板不禁想問，自己究竟是不是在做夢，時間恍惚一下就從大學跳到了畢業，似乎以前發生的一切就在眼前，一幕幕就真實的發生在昨天，好像一伸手就能把他抓住，然而抓到手里的卻只是那股熟悉的空氣，殘留在手里的只是我們曾經的呼吸，手一松一緊，又都散開了，如煙似霧，深深地一吸，便要感動的`流淚。

　　當摒棄世俗的喧嘩和喧囂，靜靜面對自己的內心世界,依然可以感覺到剛剛進入大學的那份激動，羞澀和好奇,那應該是九月的一個秋日，從此以后一千多個日夜便和他生活在一起了.擁擠的236，奢侈的新東方，當然，還有那熟悉的河粉店，有些破舊的N3 和N5，有些昏黃的走道，一座尚未完工的游泳館，或者還有樓道里濃重的84消毒水的味道。他們將深深地埋在我們的記憶中，值得我們珍藏一生。

　　看著師兄師姐們穿上學士服抱著鮮花在圖書管前照相留念的樣子，他們嫣然一笑美得失真，這一切就意味著離別畢業，是興奮?還是傷感? 不記得那是什么時候了，有位徐同學邀請我參加他的畢業典禮，他說他要用老男孩這首歌向他的大學生活說再見，告別那肆無忌憚的青春，告別那遙不可及的空乘宿舍樓，當然也要告別大爺家的雞蛋炒蔥了。而遺憾的是我沒有參加上，在這里想說聲抱歉，那個為我大學添上絢爛一筆的好兄弟。

　　那些酒后傷感的午夜，那些雨前的煩悶，那些熄燈后的臥談會，那些動情的校園民謠，都已經失去了，其實沒有什么可以挽留我們向明天走去，不管這告別是輕松還是沉重。讓我們向大學鞠躬，感謝他帶給我們那些難以忘懷的記憶，感謝他讓我們曾經擁有。

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇7

　　靜坐一盞秋色，翻看落葉泛黃的紋絡，諦聽一片葉子連著一片葉子翻卷下來的窸窣細響。思幻枯藤老樹搖盡最后一枚葉子的時候，你會不會在一抹凈色的斜陽下優雅的慢慢轉身，依舊的光鮮靚麗，依舊的楚楚動人，仍舊的輕盈妙曼，仍舊的不染一絲塵色，仍舊的回眸一笑百媚生……

　　我不知昵儂的細語是不是已被秋涼的霜期凝凍，落在眼底的熱望已被日子一截一截的撅斷，離失的腳步漸漸走遠，觸摸不到愛的深度。

　　冷澀絲毫不會減少深秋的驚艷，路旁的樹帶落滿了金黃的葉子，踏上去軟綿綿的，至深到大自然的懷抱，心智放寬了通達，心海溢滿了柔曼，我還是那個愛做夢的女子嗎？

　　彎腰輕拾兩片落葉，攤在掌心細數今生前世的善惡因緣，風搖樹動，情迷心焦，誰在望穿秋水覓一千古知音。誰又在遠古的菩提樹下參破紅塵將萬縷青絲斬斷。

　　時令依舊翻轉著流年里的那些故事，讓泛白的日子不再平淡平常。一些人和事本就住在心間，只是應了景才勾起一段又一段的美好回憶。

　　又到了悲秋的季節，我卻只能在文字里落下如雪的思念。來紀念那些年，一起走過的悠悠歲月。以及無數個熟知的黃昏落日怡情。回望昨日的新城，落英繽紛中唯獨找尋不到那個曾經的知己。繁華落地，空曳如豆，逝者如斯夫……

　　年華中，一個轉身就已經是曲終人散。再一次相遇也許會是千年萬年。潮濕的眼眸記掛著最初的美麗，那段情，那個人，那個故事，能夠走散的除了風情還有那些在一起牽手共渡的散落時光。你消失在我的視線，卻住進了我的心里。每一天，我都會認真生活，努力活出你喜歡的樣子。

　　陽光下，灑滿愛的種子。在千傾碧波中思量那些友善的長情。執筆落下千行淚，晚來的秋風意欲卷起我的憂傷，在一片一片飄舞的紅楓中安頓我的失落。

　　我終是看不見風中走來的你，我終是聽不見雨打芭蕉時，你輕輕的'嘆息。

　　黑夜撐起了白晝，盛夏轉換到晚秋。一碗深情盛不下長長短短的思念。你的離失，閉合了我所有的光芒，此后余生我便真的絕愛……

　　一場秋雨一場寒，無法掌控的情緣在無極的空間是離非散。捻來千種風情裝點破碎的河山。心不動萬念俱灰，心若動則花團錦簇。我和你，就像天地萬物，各自縫生，各自湮滅，各自繁華亦或零落。

　　心竟是從這場輪回到那場輪回的奔波勞碌，因因果果中，更多綻現的是愛恨別離，生老病逝的債業。解脫是一個輪回到另一個輪回的愿望。心永遠停留在宿世前的習性，修行的道場，很想做一個萬般放下的僧人……

　　捻百千句咒語，止心中的萬念。相續著一種禪意的暖，從精神到肉體松坦住，昕昕然……

　　走進九月，帶著萬般的無奈。糾結著身體的病痛，糾結著秋風秋雨的蕭瑟，糾結著人情冷漠和事態炎涼，糾結著善良與邪惡的對錯，糾結一段走遠的情誼，相對無言。糾結漫漫長路沒有陪伴的知己……

　　九月，諸事不宜。穿起的碎念，原本是要走出室內近距離地接觸大自然的，原計劃的一日出游，因天氣，因時間，因各種原由而宣布落空。

　　心從未有過的孤獨，或離愁或感傷或用淡漠的眼光看周圍的世界，沒有人知道我的悲秋情結。沒有人感知我執拗的背后是一種怎樣的柔軟，秋葉翩躚，想念就從一個人，一段情，一份愛走起。看是強大的內心就如同這秋季的雨絲，抽打的不是凌亂而是沾滿果子味的秋生……

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇8

　　初春的季節，清涼的黎明，一陣清爽微風吹開了半掩的門窗，卷起了潔白的珠簾，肆意的吹在了我的臉上，帶著絲絲的寒意，我睜開閉合的雙眼，從悵然的夢中醒來

　　披上了一件外套，走到了窗前，輕輕的將那朱紅色的門窗推開，黎明的曙光伴隨著悠然的月光照射在我身上，我很愜意的享受著這種如詩如畫的感覺，很陶醉。

　　走出房外，順著蜿蜒的小道，我來到了竹林的深處，皎潔的月光透過幽綠的竹葉空隙，在青石道上灑下點點的光影，隨著清風的徐來，竹葉的搖晃，那璀璨的光影也隨之舞動起來，如天上繁星一樣，忽隱忽現，若有若無。

　　遠方傳來一陣悠揚的'曲調，回蕩在這片安靜的竹林里，顯得的是那么的清脆，那么的婉轉，我順著琴聲喝來的方向走去，步行數十，來到了竹林盡頭的一片桃花園內，駐足停望，映入我眼簾的是兩位女子，錦服華裳，在月光的下是那么的清秀，脫俗，與這美麗的桃園搭配的惟妙惟肖，就像是渾然天成一般，兩人一曲一舞，彈奏著清脆的琴聲，舞動著優柔的姿態，沉魚落雁，閉月羞花，在她們的身上展現的淋漓盡致，看到此情此景的我不禁想起了那時的你，與你最后一次的邂逅也是在這詩情畫意的桃園里，你的微笑，你的天真，為我的彈奏，為我的舞蹈，我記得清清楚楚，雖然現在我尋不到你的身影，也不知你在何方何地，但是你帶給我的那些曾經，我是永遠都不會忘記的。

　　忽如其來的一陣清風掠過，吹起了滿園的桃花，在半空的清風里飄揚著，翻轉著，那么的羞澀，那么的傲然，這一刻，也掀起了我們之間的約定，山高水長不曾忘，天涯海角永相伴，不羨鴛鴦不羨仙，只求今朝共連理，但是現在，那些曾經的信誓旦旦早已隨著你的遠去而變的漸行漸遠，想到這里，一股莫名的茫然之感涌上心頭，離別之時，你沒有多說一句話，只是用你那明媚的雙眸凝視著我，淚水順著臉頰緩緩的滑落，打濕了你的眼眶，打濕了我的心，凄涼卻又冰冷，伸出手，將你攬入我的懷中，輕輕的將你的淚水拭去，我不知道該說些什么，也不知道能說些什么也許，這就是宿命吧……

　　我們在一起的時候真的很快樂，你當時說你最愛亭臺樓閣，喜歡近水樓臺先得月，喜歡霧里看花，水中撈月的感覺，即使你知道這一切都是虛無的，都是可遠觀而不可褻玩焉的，但那種唯美的意境，甚是讓你歡心，我也不得不相信，確實很美，隱隱約約，有種說不出的感覺，你也說過你最愛中國風，最愛忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開，最愛春有百花，秋望月，夏有清風，冬聽雪，最愛多少樓臺煙雨中……這些最愛，因為有你的存在，而顯得格外的美麗，而現如今，你走了，愛走了，心也離開了，所有的這些景物也變得孤單了，變得沉默了，就算是走在往日的時光里，那些熟悉的景，熟悉的物，也都是單調的，沒有你的陪伴歲月都是覺的是陌生的……

　　天色灰暗下來，雨水也墜了下來，眼前的一切都變得模糊了，當你說你要離開的那一刻，我才體會到你的重要，我不知道你為什么要離開，雖然你說我們還會再見的，但是，再見兩個字畢竟太遙遠了，遙遠的根本看不清方向，我是很想將你留下，但我也深深的明白很多事是不由人的，你轉過身去，緩緩的往前走著，不回頭看了，我卻站在原地很久，很久，任憑雨水在身上敲打著，滑落著，這似乎是在譜寫一曲傷心的離別感想，淚水泣下，凄涼，無助……

　　記憶泛起的過往應該怎么去回憶？你的一點一滴如當年一樣在我的心間流轉著，最后的一面灑下了我們之間的句點，與你若只如初見，又何須感傷離別……

　　一片桃花瓣從我臉頰擦過，將沉寂在思緒中的我喚了回來，于桃園紅亭之中坐下，靜靜的看著這如故事如繪畫一般的場景，欣賞著花落飛揚與一曲一舞的交織，嘴角抿起一抹淺淺的微笑，驀然間回首，早已經是物是人非事事休……

　　琴聲依舊，姿態依然，浮云流年，唯傷離別……

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇9

　　隨著一聲聲的掌聲響起，文藝匯演完美落幕了。而與之相伴的，是彌漫在空氣中的，濃郁得使人窒息的離別之情。

　　驀然回首，為期12天的三下鄉社會實踐活動就在我們還以為時間還長著的時候，就悄然地拉下了帷幕。而也正是如此，還沉浸在內的我們才感到分外的傷感、不舍。不過，惆悵之余，我想的更多的，是我參與的這個三下鄉活動，到底收獲了什么？我想，這個，或許是我們每個人都應該思考的問題。而我也相信，我的這一趟，是有所得，有所感，有所悟的。

　　我所得，是遇到我這么一群可愛有趣的學生，他們，就像我的孩子一樣，盡管會搗蛋惹人生氣，但同時也會逗我開心，讓我沒有辦法真正的`生氣，就像母親愛自己的孩子那樣，永遠沒有真正的生氣，只要更多的擔心與關愛。我所得，是能夠遇到隊伍中的所有隊友，他們，是那樣的友善親和，那樣的為他人著想，我們在一起的時光，雖是同事，但更像是朋友，是家人，那情景是如此的融洽，如此的快樂，如此的幸福。我所得，是遇到那一位和藹可親的詹書記，他是如此的熱情，總是為我們出謀劃策，為我們解決難題，就像是我們的父母一樣，讓我們想親近，想依賴。得之，我幸！

　　我所感，是那看似普通卻又那樣令人暖心的出自學生們口中的一句老師好，是那無需言語就自覺陪同老師一起掃地的行動，是學生為老師精彩的課堂而激烈鼓掌的一幕幕。我所感，是隊友們對我的無微不至的關心，是他們對我的謙讓與愛戴，是他們的互助互愛的精神，是他們不怕苦累徒步走出一條漫長而真實有效的調研之路的魄力，他們是如此的關愛我，讓我受寵若驚。我所感，是那位尚在讀幼兒園的小女生，每當課堂鈴聲響起，總是會在教室外面安靜地旁聽，甚至會在課后認真地抄寫筆記，達到廢寢忘食的境界，令人感動流涕，欣佩不已。

　　我所悟，是學生不分好與壞，只是我們還不夠了解他們，還不夠細心觀察他們的一言一行，一舉一動。只有用心，去觀察，去發現，去關愛，他們，都是我們的好學生。我所悟，是天下無不是父母，然而，要想好好地和自己的父母相處卻不是一件容易的事。畢竟，父母總是很關心自己孩子的教育與成長問題，這本無可厚非，然而過多的關心與太多的管教，反而加劇孩子與家長的矛盾，不利于良好親子關系的建立與維持。或許，換一種方式，像朋友般，在同一水平線上與孩子交流相處，才是真道理。我所悟，是經驗的作用不可小覷，很多時候，它完全出乎我們的意料。正是因為經驗，我把我的班級管理地井然有序，團結友愛一家親。也是因為經驗，我能夠更好地處理一些突發事件，而不出現什么紕漏。更是因為經驗，我得于同朋友們一起分享，一同探討，一同進步。

　　縱觀這12天的實踐活動，有開心，也有難過，有得意，也有失意。但，無論那種，我總能從中學到許多，感悟許多，我想這也不失為一次相當充實快樂的三下鄉實踐活動。也許，我想，正是因為有著如此充實快樂的生活，此刻的我，更為“最是離別傷心時”所動容。但是，“天下無不散之宴席”，我堅信，我還會再回來，去看看那景，那樹，那人，即使風光不再，即使人走樓空，即使物是人非，但我心依舊，牽掛著那一方，那一人，那一物。

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇10

　　扇貝先生曾經對我說過類似下面這段話：“有時候真情流露最多的地方不一定是醫院，可能是機場，車站。”

　　我把他說的這種情感表現，叫做“離別”。

　　我從來沒有見過我的親外婆，她在我媽媽3歲的時候就離開了人世，據說她很漂亮，也很瘦弱。

　　陪外公最后一次掃墓，大概也是8年前了。站在墓碑前，外公呆立了很久，然后轉過身子，摘下眼鏡，悄悄用手帕抹著眼淚，不讓我們看見，然后緩緩地轉過來，拉著我的手說：“給你外婆鞠個躬。”

　　外婆的墓碑上寫著：“你輕輕地來了，又悄悄地離去，帶走了我全部的思念。”

　　過年的時候去外公家拜年，外公說：“我和你們過年，是過一次少一次了，人就是這樣，分就不合，合久必分。“或許羅貫中說這句話的時候，他自己都沒有想到這句話竟是如此大徹大悟，“分”不一定是不合，可能就是時間到了，就該說“再見”了。

　　在機場送人的時候，我的心情也是一樣。第一次去浦東機場，我應該還是一年級吧，送我叔叔出國，坐在車里，爸爸一直在叮囑叔叔要注意這注意那，那時候的我不知道飛機長什么樣子，也不知道飛機盡能把握一個親人送到離我那么遠的地方，如果知道，我一定會求叔叔抱抱。

　　昨天下午在機場，陰天，整個出發大廳是灰色，陰冷，各種廣播，詢問，奔波，擁抱，最后都是“離別”。

　　其實想一想，機場，病床，車站，這都是“離別”的載體而已，每天早上對父母說一聲“再見”，每一次約會后對朋友和愛人道別，每一次和陌生人擦肩而過，都是“離別”。簡單的，復雜的，刻骨銘心的'，悄無生息的一次次再見后，我們都不知道彼此會發生什么，也許是“再也見不到”。

　　那天Snack先生用口琴吹了一首曲子給我聽，我邊聽邊流淚。想起了我初中時的音樂老師。我從來沒有音樂細胞，但她一直對我很好。初中的時候要求期末考試要吹口琴，可我是那種要在口琴上寫好音符才知道音在哪里的人，有一次上聲樂課，我還愚蠢地忘帶口琴。那位老師，把她的口琴給了我，我很不好意思拿下，怕弄臟老師的口琴，但她看出了我的顧慮，叫我放心地用，擦干凈就好了。

　　后來，在我畢業后3年，她得了喉癌，去世了。

　　想來過去那么多次離別，都有可能是再也見不了，我有些后怕。

　　如果不能再見，我希望好好說“再見”。

　　離別時無言的痛，是深深的傷傷感散文篇11

　　“當你緊緊握住我的手，再三說著珍重珍重，當你深深看著我的眼，再三說著別送別送……”當趙微的《離別的車站》一遍又一遍地響在耳旁，淚水已悄無聲息地涌上眼眶。

　　今天本想請假回家，好好陪你，陪你說說話，陪你逛逛街，陪你看看電視，但是，你知道，我愛我的工作，我喜歡自己的職業，所以，你還是叫我好好上班，你會在家等我，等我一起吃飯，你知道嗎?每次當你要遠行的時候，我都想幫你收拾行李，可是每次我都只能呆在原地，靜靜的看你，看你熟練的收拾那些瑣碎東西，不是我不愿意幫你，而是我害怕在收拾的時候，傷感湊然涌上心頭，不爭氣的掉下不舍的淚滴，你也不愿意我太辛苦，總是叫我休息，你自己整理就可以。

　　今天，還是在那個車站，我在站臺默默的注視你，慢慢的上車，慢慢的放好行李，車子啟動的那一剎那，淚水模糊了我的雙眼，我已經習慣了你的寵愛，你的遷就，還有衣來伸手飯來張口的伺候，笛聲長鳴，列車的影子越來越遠，我還靜靜的站在那里，站在你站過的地方，想著你在玻璃窗內，靜靜的注視我的那一雙眼睛，目送你的車子消失在我的視線里，淚水此刻撲簌如線，我知道你為了這個家付出了所有，為了我和兒子衣食無憂，你默默的承受著所有的一切，不論多苦多累，你都不怕，你說，我和兒子是你手心里的寶，給我們最好的生活，就是你作為一家之主的責任，只要我們生活得好，你付出再多都無怨無悔…

　　揮一揮手，我目送你走，惆悵頓時涌滿心頭，細雨紛飛，涼風嗖嗖，滿臉的珠淚漸漸的風干，我只能癡癡的等，癡癡的盼，盼望你盡快完工，回家團圓，此刻，我目送你的車子走遠，卻只能游走在靜守的.邊緣，等你——回家，給我洗衣做飯……我對你想說的有好多好多，可是我只能靜靜的看著你，一句話也說不出來。

　　置身這離別的惆悵，我腦際搖晃著你回眸揮手的那一瞬，遠山飄蕩的那一縷縷繚繞的輕煙，是你留下的纏綿絮語么?想念如空中雙雙追逐的飛鳥，聲聲鳴啼，飽含依戀，難道這精靈窺視到我們的暫別，也想撫慰我孤獨的無奈嗎?

　　在這空蕩蕩的站臺，我不愿挪動灌鉛的腳步，久久凝視列車駛去的方向，恍惚間你的叮嚀還在耳邊，憶起你對我的點點滴滴，冥冥中突發奇想;假若沒有這站臺該多好，那樣就會少很多難舍難分的景致啊!

　　親愛的，如今我們天各一方，相隔千里，且記住此刻依依惜別，即使旅途疲憊寂寞，工作艱苦，你時時都在我的心底;即使紅塵眼花繚亂，充滿誘惑，你依然是我虔誠的守望。

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