家有巨嬰怎么辦散文

　　家家都有難搞的巨嬰，可能是老公，妻子或者父母。

　　我一直以為成年人都是獨立自主的，兩個人的結合，帶著各自的原生家庭，一起奔日子，就是婚姻的真諦。直到我和我的朋友們都陸續(xù)懷孕、生子、養(yǎng)育，大家聚在一起吐槽家長里短的時候，才發(fā)現(xiàn)家家難念的經里都有一個長不大的巨嬰。

　　而我們的成長，也伴隨著這樣的使命：與巨嬰和諧共處，步伐一致，忠于她／他，照顧她／他，養(yǎng)育她／他。

　　武志紅說，中國家庭90%的愛與痛，都與巨嬰有關。

　　“巨嬰是什么？是成年的嬰兒，身體已經發(fā)育為成年人，而心理發(fā)展水平卻還停留在嬰兒階段。”

　　這個巨嬰，可能是你的老公、妻子或者父母。當然，你也可能就是那個讓人崩潰讓人愁的巨嬰。

　　那么，家有巨嬰是種怎樣的體驗？

　　在吐槽老公的過程中，我的閨蜜們貢獻了大量的素材：

　　因為抱孩子太激動把孩子弄骨折；讓他去買小蔥買回大蔥，買個蘆筍買回萵筍；信用卡逾期三個月都忘記還，違章駕駛扣三十多分也不知道哪有問題；沉迷游戲孩子哭了二十分鐘也聽不到；無數(shù)次把老婆的高級潔面皂用來洗襪子、洗內褲。

　　不禁感慨，女人的容顏經不住歲月的洗禮，男人的常識也架不住生活的檢驗。

　　二人世界的時候，面對巨嬰男，女性還能用強大的母性去包容。一旦生了孩子，應付那個正牌小嬰兒都疲憊不堪，誰還能笑對熊老公的添亂呢？

　　也有男閨蜜傾訴妻子不靠譜的：

　　看了兩本育兒書就認為自己是專家，指揮全家照書養(yǎng)；孩子小病小痛根本沉不住氣，不去大醫(yī)院排長隊看過不放心；產后脾氣極度焦躁，一不如意就大吼大叫。

　　還有我們突然就晉升外公外婆爺爺奶奶的父母，彷佛一夜間就變了臉：

　　他們不再事事信任我們，總覺得他們的育兒理念更經得住實踐檢驗。無論我們怎么解釋某種行為的科學性，他們都覺得是紙上談兵。一旦他們的傳統(tǒng)理念遭到挑戰(zhàn)和拒絕，他們會暴怒，會威脅，像小孩一樣任性。

　　以上都是巨嬰的特征：依賴、控制、陰晴不定。在繁瑣的家庭生活中，在日復一日的無趣日子里，這樣的特征并不可愛。

　　但她／他們都是我們生命里不可或缺的主角，是我們愛的來源與歸宿，所以我們無法憎恨，也無法放棄。

　　這就是婚姻滿目瘡痍的那一面，你可能并不只是多了愛你的人，還多了沉重的責任和救贖的使命，有時候甚至覺得得不償失。

　　這也是婚姻給予人生的'一次契機——重塑和完整一個人愛的能力，使你的付出不再單薄而膚淺。

　　如果婚姻只讓你看清別人，沒能讓你重新認識自己，那日子只能過成一個怪異的圓圈，圈里的人都慢慢活成一座孤島，疏遠、寂寞。

　　我們如今活得一塌糊涂的根源，在于我們愛孩子大于了一切。一個人的愛，不應該只指向某一個人。真正的愛并不排他，愛很多人，才能愛好每一個人。如果你的先生是巨嬰。

　　他可能是“生活無法自理型”，他可能是媽寶，他可能不斷給你制造生活上的麻煩，還把你的家庭關系攪得一塌糊涂。你們可能已經為了雞毛蒜皮的小事三天大吵兩天小吵，甚至分床而睡，你如今深夜默默流下的眼淚，都是當年心潮澎湃說那句“I Do”時腦子里進的水。

　　我們拼命地想“當初我為什么要選他啊”，進退維谷，無論如何都找不到一條出路。

　　當你無論如何都想不通一件事情的時候，一定是思路出了問題。你閉著眼，捂著耳，飛蛾撲火般沖進死胡同，好心疼，你并不愛自己。

　　你當初的選擇，一定有合理性。問題的關鍵是，如今的你，看不見／不記得那樣的合理性。你拼命放大了他不會沖奶粉，不會換尿布，不會協(xié)調婆媳關系的一面，然后不顧一切指責他。

　　就像當年你頑皮打破花樽，貪玩弄臟衣衫時，父母氣急敗壞地教訓你一樣，那時你也很委屈，因為你也不想。

　　不如我們直面他就是一個巨嬰的現(xiàn)實，你如何引導你的孩子，你就如何去引導他。

　　每個人都不應該被設定為“應該／必須“知曉某種技能，即使這種技能在你看來，簡單地過于直白。

　　但看看你的孩子，連翻身、坐立、吃飯、獨立睡眠都要從頭學起，你卻永遠都溫柔得如水一般，耐心、知足，因而常有驚喜。

　　如果你無法對待你的先生如同對待你的孩子，包容你的先生如同包容你的孩子，那只能說明你也多少出了問題，你沒有做到一個家庭中夫妻關系高于親子關系——而這是支撐一個健康家庭關系持續(xù)發(fā)展的基石，牢不可破。

　　巨嬰也會長大，如果你不再計較，如果你重整方向。如果你的父母是巨嬰

　　他們可能面對新科技新信息一籌莫展，只能用拒絕來維護父輩的尊嚴；他們可能身體機能大不如前，大病小痛不斷；他們可能已經固化了某種思維某種行為模式，無法做出推倒重來的改變。

　　他們本是頂起你生活的支柱，卻也抵不過歲月蹉跎。

　　你所感受到的來自于他們的控制、壓抑，都來自于他們永遠都脫離不了做你父母，為你做最好選擇的角色。

　　他們還是他們，只是你不一樣了，或者說，當年跟在他們身后的小屁孩，已經跑到他們前面去了。

　　所以你永遠不要帶著惡意去揣測他們的行為，因為當你失去了對父母的信任，你也就失去整個世界對你的善意。

　　父母與丈夫，對你的意義是不同的。一個真正地用一輩子來陪伴你，一個許諾陪伴你一輩子。

　　你可以用更多的智慧去改善你們如今相處的模式。如果他們信息閉塞，你可以教會他們玩手機；如果他們信息錯誤，你可以為他們取關／更換訂閱號；如果他們的性情大變，你可以多承擔一些家務，多帶他們出去走走。

　　永遠的尊重，足夠的休息，愉悅的心情，是老年人的靈丹妙藥。

　　你不需要盲目地順從，你只需要變成他們身后隱形的“父母”，這一路，他們如何愛你，你加十倍，愛回去。如果你的妻子是巨嬰

　　她承受了十月懷胎，一朝分娩的苦痛，她的“公主脾氣”大概是她對生活，對自己葆有浪漫與自信的依靠，也是她釋放壓力的出口。

　　我一直自認是先生的“大女兒”。寫到這里的時候，我抬頭問他，“你的妻子是巨嬰，怎么辦呢？”

　　先生說：“比戀愛時候還遷就你，比初識的時候還寵你，讓你沒有借口發(fā)脾氣，讓你慢慢自我反省。”

　　嗯，絕招。

　　文 | 關小pauline

　　圖 | 選自花瓣網(wǎng)