忘不了的傷情感散文

　　“我走了，你不送我？”天愚注視著我的眼睛，壞壞地笑著對(duì)我說(shuō)。他以為我愉悅的連嘴邊上的黑痣都在跳躍，忒錯(cuò)。其實(shí)我連一句話也不想說(shuō)，心里有種不能觸碰的刺痛伴隨我左右，我的臉上勉強(qiáng)擠出一些笑容，僵僵的，目送他出了家門。

　　空氣中剎時(shí)透露出異常的靜謐，靜得出奇，靜得可怕，靜得要命，我的眼淚不爭(zhēng)氣地于眼角肆意流淌，濕濕的，潮潮的，咸咸的。

　　想起剛才的哪一幕幕，想起平兒個(gè)跟他在一塊的之言片段；想起平兒個(gè)想要見(jiàn)他時(shí)我的歇斯底里；想起我那望眼欲穿般的無(wú)助；再想起想他想到無(wú)法呼吸的困窘；遂渾身無(wú)力地庸庸地斜挎在門邊，反穿著拖鞋，頭發(fā)散而亂，倉(cāng)惶與酸澀于我周身四處流瀉，八方滲透，如漲落的潮水般，一浪勝使一浪，次起彼伏，使得單薄的我顯得更為單薄而單薄。

　　這么久，我的心情，我的心境，一直畏縮滯留在這種不知應(yīng)該是叫做感情，戀情，還是婚外情的氛圍里，陽(yáng)光滲透不來(lái)，霉變了般。我自己宛若中了魔邪似的身不由己，挺而走險(xiǎn)。

　　我不知道，我是在等承諾，等許諾，等失望，等希望，等無(wú)望，還是在等一派涂地，不得知。我強(qiáng)烈地渴望見(jiàn)到他，我又蒼惶地懼怕見(jiàn)到他，不見(jiàn)他的.時(shí)候，我心情黯淡，情緒敗壞到極點(diǎn)，見(jiàn)了他之后，我心境落寞，又絕望到頂顛。我畏懼我自己，因我的執(zhí)著；我的專一；我的專情；我的癡迷不悟；這所有的所有，于我身上詮釋的淋漓盡致。

　　如果有來(lái)生的話，我決不會(huì)去選擇愛(ài)上別的男人，哪怕沒(méi)人愛(ài)我，就剩下我一個(gè)，或者他們視我為異物亦或另類也罷，那種隱忍，很苦很疼很痛，錐刺般的感覺(jué)。此生，情感毫無(wú)憐憫地傷及我，一而再，再而三，雖說(shuō)我曾經(jīng)笑面如花，雖說(shuō)我曾經(jīng)言不由衷，雖說(shuō)我曾經(jīng)沉溺于此而樂(lè)不思蜀，但懂我的人不知是裝不懂我，還是真不懂我，還是原本就不懂我，我心傷透了，雨紛飛。

　　其實(shí)，我沒(méi)敢奢望我最為渴望的事兒，我只想簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地和他在一起，靜靜地倚在他懷里，我們彼此能真正感受到對(duì)方心跳加快的頻率，他柔情似水般的目光融化著我，溶化了我。我看他喜，償他樂(lè)，品他歡快，懂他未來(lái)，哪怕什么都不做，一句話也不說(shuō)，就這樣，默默地……默默地……

　　可這外人看似簡(jiǎn)單的小小的連貫動(dòng)作，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，也是一種莫大的奢望。有時(shí)候，我獨(dú)自躺在倘大而安靜的房間里，任淚水恣意流淌，窗外，凄黑黑的一片，夾雜著一兩聲不知是蛐蛐還是蟈蟈哀怨的鳴叫，我心瞬呼間嗚咽，夜顯得好長(zhǎng)，心覺(jué)著更涼……

　　那天，我的小冤家天愚信息給我：“岑兒，下班了嗎？我想你，到天盡頭。”久違了的語(yǔ)氣。

　　我忽然間撲簌撲簌地流了眼淚，一種被禁忌的壓抑：“我也想你！想你想到嗓子發(fā)啞，頭皮起屑，臉上長(zhǎng)痘痘，嘴唇起泡泡。你出現(xiàn)在我的生命里，是我人生中的劫，一個(gè)不可抗拒的劫數(shù)，我倘洋在你的溫柔鄉(xiāng)里，徹徹底底淪陷了。”

　　天愚的話兒緊緊相隨：“我也想你啊！傻瓜。我的內(nèi)心扭曲般地做掙扎，更何況我們這種情感乃世人眼里最不堪的那道風(fēng)景，往往我們背負(fù)的，我們負(fù)疚的都比常人常規(guī)多的多，無(wú)論是從心理上還是從生理上，都一樣。我的憔悴一如你的悲傷，不是嗎？”

　　我本身是一個(gè)懂得自賞，溢滿自信的女人，天愚的一席文字，我肢體所透露的銳利鋒芒瞬呼間被磨損一光，胸口隱隱做痛，心情也跟著破碎了：“不知道是你還是我將事態(tài)擴(kuò)大化；還是想得太嚴(yán)重；還是我這個(gè)人天生多敏；不得知。我已做好了最壞的打算。我知道，你不可能給我什么，至于力挽狂瀾我也無(wú)能為力，“閑言碎語(yǔ)淹死人”，你我都會(huì)怕吧！生活的懦者，不止我，連同你。我只會(huì)躲在墻角一隅，暗傷神，只是你除卻留給我的傷痛沼澤外，也留給了我更多的遐想空間，創(chuàng)作的靈感與激情，我勿敢奢望別的，真的，這已經(jīng)足夠了，夠我受用一程，享用一生，我感恩我感激我感謝我感動(dòng)，只是我至死也弄不明白一理兒，為何小岑兒?jiǎn)螌?duì)你情有獨(dú)鐘？況且如此強(qiáng)烈？有如此狂熱？你很幸運(yùn)，好是幸運(yùn)，不是嗎？”

　　約摸五分鐘，天愚的信息而至，我感覺(jué)時(shí)間仿佛過(guò)了好久好久，可以用“天上一日，地上萬(wàn)年”

　　來(lái)形容，一點(diǎn)不為過(guò)：“岑兒，我的小岑兒，在你面前，我不知道如何說(shuō)如何做才是好呢？才為妥呢？我也不知道我這輩子到底是得罪誰(shuí)了？老天如是罰我？我是愛(ài)你的，真愛(ài)你的，漢字根本無(wú)法去形容我對(duì)你的真感覺(jué)。正因?yàn)槲覑?ài)你，我才會(huì)一段子地消聲匿跡，一陣子地又現(xiàn)于你眼前，重復(fù)著輪回著，看著你的眼睛，連同你眼神中所透露出的一切，我于心不安，于心不忍吶！傷痕累累地掙扎其中。”

　　咀嚼著天愚的話語(yǔ)，仿佛他本人屹立于我面前，原本篤定、沉穩(wěn)的他卻躊躇滿腹，眼神迷惘游離，我不堪忍睹，深懷愧疚，他可是我最愛(ài)的人兒啊！

　　那我呢？我該怎么辦？煩惱與憂郁并存，近乎凝滯在我心，我傷我痛。

　　那邊沉默了，不知是倏忽相見(jiàn)還是別離。

　　留給我的也依然是倘大的幻想空間，伴隨著我無(wú)助的眼淚，他內(nèi)疚了吧？他故意這樣冷落著我吧？他是想讓我徹底明白，這一切只不過(guò)是一場(chǎng)夢(mèng)一場(chǎng)空的吧？還是？還是？”

　　我滿腦子的多多問(wèn)句，狼狽不堪，情緒幾近歇斯底里。

　　一直，我為了能與天愚暗度陳倉(cāng)，信手抓了一大把一大把的言不由衷的話兒，這所有的假相縱然騙得了世人，但卻騙不了我自己，我知道：“我愛(ài)他！我是真的真的愛(ài)著他！”而我們卻又無(wú)能為力更改現(xiàn)狀，但我們依然從彼此處獲得須臾的溫暖，這又為何？我終夾雜在內(nèi)疚與彷徨，離愁與煎熬之間，如同花瓶里的魚，要窒息。

　　我本該是個(gè)善良的女人，一個(gè)為情生為情活為情樂(lè)為情悲的傻女人，有些時(shí)候，我強(qiáng)迫自己忘卻他，強(qiáng)迫自己放棄，逼迫自己看得開(kāi)，也嘗試著找出口，用另外一種方式去宣泄。我也在試圖用我的強(qiáng)項(xiàng)拼文字來(lái)填補(bǔ)我所有的生活虧空與缺憾，可是，我愈是這樣，放不開(kāi)的桎澔卻依然通透我周身每一個(gè)經(jīng)脈，我是在真真切切地思念著他，強(qiáng)烈的。我企圖掙扎這一切，卻逃不脫，一生都不得安寧，許是咎由自取吧！

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