思念一劑蝕骨的毒藥情感散文

　　看著窗外陰郁的天空、淅瀝的雨滴，疼痛蔓延至身體的每一寸肌膚。三個月不長不短的時間，有人悲傷、有人歡笑，有人駐足，有人離別。終究沒有堅強，看到每一個離開的人，心壓抑的疼。我說，我會堅強的微笑，我說，我要快樂的渡過每一天。可是，最終我還是帶著疼痛和隱傷。現在，我終于明白，那疼痛永遠是個不安分的基因，流竄在身體的每一領域里。

　　朋友說，疼痛是成長的一段必經課。只有疼了，痛了，才能更好的成長。但是，為何我疼痛如此之久，依然無法擺脫憂傷？一直以來，藏匿著哀傷的情緒，假裝著快樂和無憂。可是，當撕掉偽裝堅強的面具后，我只不過是個滴血的玩偶。凝望遠方，吟唱憂傷，荼靡花開是開始還是終結。只是，傷過的人終究會不去事情的原點，修復的心，也終躲不過傷好疤在的命運。

　　繁華現世，除去妖嬈，最終能得到什么？堅強的活著，我總在說堅強。可是，我的堅強距離崩潰，永遠只有一步之遙。是該繼續“堅強”的笑下去，還是徹底崩潰自己，做最真實的蔓兒？思緒昏沉煩亂，找不到任何感覺。終究還是欠了月月和敏兒姐姐的兩篇文章，看著那些刺骨的情感描述，只感覺一陣陣窒息感撲面而來。或許，調整心態后，我依然會繼續整理那些有關心情的故事，可是現在，我無能為力。

　　我累了，心累了，疲憊得想要安睡，可是，明天的陽光依然會準時照射，我依然不得不面對新的一天。畢竟，這里還有我舍不得的人，我掛念的、我想念的、關心我的、愛護我的。親們，我知道你們關心我，愛護我，舍不得讓我受到傷害，不希望我陷入泥潭之中，不希望我失去快樂。我明白，我都理解。只是，現在我依然徘徊在記憶里，徘徊在那些刻骨銘心的記憶里。或許，有一天，我能做個真正明媚、快樂的蔓兒。我希望那一天不會遠，我希望自己可以從這個思念的漩渦里走出來。是的，我只是希望。

　　不知何時，我開始喜歡夜色的深幽，深夜時分，靜靜聆聽著靈魂最真誠的呼喚和吶喊。只有那時的我，才是最真，最純白的。連續幾夜，夢境中看到他棱角分明的面龐，淚滑落，可依然不愿從那夢境中離開醒來。我只是追隨著他的腳步，卻終尋不到他的身影。錯過，再無機會可言。時間可以倒轉嗎？我祈求，終無回音。他的幸福，我默默祝福，愛一個人真的不需要把他留在身邊，只要他幸福，我無怨無悔。

　　看著他的生日一天天逼近，除了思念我能做什么？買了禮物，卻無處郵寄，我尋不到他的方向，也迷失著自己的靈魂。終日殘喘，不知何時才能卸下這把心靈上的枷鎖。依然在漫長的等待中度過，不知自己最終在這等待中是獲得新生，還是永世沉寂下去……

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