燃放淚花流年的情感散文

　　眼望窗外，滿街霓虹，和穿梭的的士與匆忙的行人，以及他們手里拎著的大包小裹……不時有鞭炮聲入耳。清晰，鳴心。心兒一顫，不由得拽著思念飛回了燃放著淚花的童年。

　　媽媽扎著圍裙蹲在灶膛前，一把一把添柴。火苗伸著舌頭，舔著鍋底。媽媽的臉，通紅，通紅。因為，鍋里煮的是三把苦菜、兩盆清水。

　　天像是漏了，嘩嘩潑著雨。打在兩間低矮的披著山草的算作草房的草房的身上。我的心，好疼，好疼。一滴滴殷紅的血順著茅草化作雨水流到地面，街口，直至看不見的遠方。夜半，我抱著被子，在沒有了炕席的土炕上，躲著雨水。炕上，擺滿了碗和盆。漏雨把我和娘，逼到了角落。我的身子，貼緊墻，心，徹骨的涼。娘抱緊我，抱緊我。感覺娘的身體里，像是有一團火，把我的心，和臉烤得灼熱。

　　過年。一只小手，哆哆嗦嗦，伸向了供桌，偷食了上面的一個干巴巴的蘋果。結果，是大家都知道的結果……

　　我，膽怯。四哥膽大包天，從倉房偷得兩個凍梨，分于我。躲在黑夜，掩在柴草里，狼吞虎咽地咀嚼美味、貪婪，伴著吃吃的傻笑，還有裹著害怕的香甜與滿足。

　　光溜溜的身子，裹在露了棉絮且剩不得多少棉絮的棉襖棉褲里，尋著伙伴兒，玩得開心；一雙船一樣大小的鞋子里，盛著兩個黑乎乎的腳丫。 夜半回家，有娘為我取暖……

　　我小時候最愛玩水。記得一個雨天，細雨蒙蒙，我一個人在家門前一個水洼里嬉戲。快十歲了，可那時候的'我不曉得羞。許是那個時候的孩子家家都清貧，幾乎都沒有褲衩穿，更甭說線衣線褲了。我光著屁股，自己在水洼里玩得起勁兒。忽然，不小心跌倒了。我在洼里撲騰著喊救命。鄰居大我兩歲的丫子姐奔了出來，毫不猶豫，跳進洼里，抱起了我。她放我站在雨中，說了句叫我快回家，便轉身羞澀的跑回了院子。

　　幾年后，我隨爹娘搬了家。不再見丫子姐。十六歲那年我回去一次，可丫子姐已經結婚了。聽說，她爹逼著她嫁了人，因為她弟弟傻，傻弟弟也要討老婆的……

　　日子咋這么不禁過，幾十年仿佛眨眼間就沒了。爹已走了二十一個年頭，好在老娘健在，也算寬了自己愧疚的心。

　　年年逢年景相似，歲歲過節味不同。現在的年味覺得淡了許多。我總是懷想自己小的時候。那時候雖說缺衣少食，甚至饑腸轆轆、衣不蔽體，可是絲毫也不影響我們對年的想往、心跳和渴望。就連這時候的大魚大肉、生猛海鮮，也不低那時候偷食的一個凍梨和供桌上的干巴巴的蘋果好吃。那蘋果，那凍梨，咋就那么有滋有味……那時候的我們咋那般“沒臉沒皮”“沒羞沒臊”？窮的光了腚，還咧著嘴巴笑得開心。

　　不論咋說，我就是懷念那段日子。甚至還想退著走進那段時光里。總覺得那里是我真實的世界。那里留下了是現在無法尋覓的寶貝。那里有我忘不掉的影子。那里有媽媽蹲在灶膛添柴的無奈；那里有媽媽為我遮風擋雨百般呵護的身軀；那里有偷食供果、凍梨時的香甜與滿足，還有被爹打后的幸福著的痛；那里有裹著存不下幾縷棉絮的棉襖棉褲的光溜溜的我，和一雙船一樣大小的鞋子里，盛著兩個黑乎乎的腳丫的自己；那里更有幾十年不曾忘懷的鄰居丫子姐跳進洼里救起自己，她放我站在雨中，說了句叫我快回家，便轉身跑回了院子時的那抹羞澀。也不知道這些年她過得好不好？她的傻弟弟知道感恩嗎？

　　我眼望窗外，滿街滿眼的霓虹，那些穿梭的的士與匆忙的行人，以及他們手里拎著的大包小裹都淹沒在喧囂寂寥的霓虹里。仿佛自己也被那霓虹絢爛的光芒給卷了進去——盡管自己有那么多的不愿意，甚至眼角已被擠出了淚滴......

　　有誰知道，我還尋覓在小的時候，自己還沒有出來。