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煙火抒情散文
這個(gè)春天，或者算不得是春天吧！因?yàn)椋褚粋�(gè)嬗變的女人，忽冷忽熱，忽陰忽晴。無(wú)論晴天，亦或是雨天。似乎都是一樣的，天灰蒙蒙的，見不到藍(lán)天，甚至看不見幾絲真正的陽(yáng)光。偶爾，我也會(huì)裝模作樣的去找找。
城市的天空，似乎也變化不出什么瑰麗的顏色。被高樓大廈撕裂后，只留下殘缺不全的軀體。所以，我似乎沒有奢求過(guò)風(fēng)雨過(guò)后的彩虹的生活。
那日，清明回家，觸眼的雖然是滿眼春光。只是墳頭寂寞，徒增了幾絲惆悵而已。很是羨慕，那些逝去的親人。此刻應(yīng)是逍遙自在，不為塵世而纏繞了。
應(yīng)該是去年就離開了家鄉(xiāng)，便在這個(gè)都市寄居了下來(lái)。看似過(guò)得悠閑，但舉頭。不見白云劃過(guò)，鄉(xiāng)音擾耳，心里總會(huì)生出無(wú)限的懷念。
我著實(shí)有些懷念著在小城那段“逍遙快活”的日子。天剛粉明，便整裝出發(fā)。跟上戰(zhàn)場(chǎng)似的，騎著三輪車，周而復(fù)始的轉(zhuǎn)悠在縣城的大街小巷上。午后，則安坐于電腦前，輕輕的去敲打著鍵盤。
一天天流逝著，沒有一絲的風(fēng)花雪月，或者，好像少了一些人間煙火的氣息。或者，如果不是因?yàn)椴⊥吹恼勰ィ視?huì)繼續(xù)在小城呆下去。做那個(gè)人見人惡的快遞大叔。
今天是幾月幾號(hào)？我似乎也沒有去過(guò)問了。來(lái)到武漢，我真正感受到了什么要衣來(lái)伸手飯來(lái)張口的日子。或許，很多時(shí)候，神仙也不過(guò)如此。
只是，短暫的幾日之后。我的內(nèi)心卻生出了許多恐懼。眾多跡象表明，我已經(jīng)明顯的趨于老年化。某一日，一位美女尊稱我為大爺?shù)臅r(shí)候。我不知是尷尬，還是興奮。但憑直覺，我在別人的視線里已然蒼老。
多年前，我常常感嘆。一副年輕的面孔，附上一顆年老的心，應(yīng)該是一件多么讓人自豪的事情。因?yàn)椋晟贂r(shí)的輕狂終于被成熟打敗了。其實(shí)不然，醫(yī)生早給我起了一個(gè)耳熟能詳?shù)拿帧Ｎ蠢舷人ィ?/p>
我常常想，衰的真正含義是什么？其實(shí)莫過(guò)于兩個(gè)字，那就是頹廢。其實(shí)，我并沒有頹廢，因?yàn)槲疑钪幸环N信念牢牢的支撐著我，讓我盡可能不要倒下去。
見慣了風(fēng)風(fēng)雨雨，所以便無(wú)所謂顛肺流離了。離開老家前的那些日子，我最怕見到的仍然是老屋。
不是因?yàn)槔衔莸臍埰撇豢埃皇且驗(yàn)榇蜷_老屋的大門，那一陣撲鼻而至的霉味和滿屋的蛛絲和塵埃。
而是，老屋的屋檐下，再也沒有母親那瘦弱的身影。我深知，母親這一離去，便已經(jīng)成為永恒。我卻在夢(mèng)里一次次的騙自己，母親并沒有死去，她一直還活著。當(dāng)然，也只能，在每年的清明時(shí)節(jié)，去作一些徒勞的懺悔。
朋友常常說(shuō)，我的文字太過(guò)抑郁，少了陽(yáng)光的味道。其實(shí)，我也想，也想讓文字溫暖起來(lái)。在小城送快遞的時(shí)候，我其實(shí)，也在炙熱的生活著。我甚至?xí)䦟⑹稚爝M(jìn)六月火辣辣的太陽(yáng)，抓上一大捧陽(yáng)光，然后融化在文字里面。甚至，摘幾朵路邊的野花，把野花的清香也揉進(jìn)去。生活是美的'，只是我不知道如何去享受而已。
我甚至從來(lái)沒有想過(guò)，文字能改變我的生活。但事實(shí)卻告訴我，我的確靠著這些并不生動(dòng)的文字，換著可以買油鹽醬醋的銅板。
其實(shí)這是一件可笑，卻很殘酷的事情。一個(gè)人為了愛好而單純的去做一件事情，是一種幸福。而把愛好的事情，用來(lái)做掙錢的工具，其實(shí)就是一種悲哀。或者，這就是一種宿命，我永遠(yuǎn)也走不出去了。
兒子已經(jīng)念大學(xué)了，我不知道兒子有沒有想我，就像當(dāng)日我的父母不知道我有沒有想念他們一樣。每每念及此處，心里便會(huì)生出一種無(wú)以復(fù)加的疼痛來(lái)。這樣的痛，遠(yuǎn)勝于肢體帶給我的疼痛。
如果當(dāng)初我把今日對(duì)待兒子的心多分一些給父母，或者。也不至于有那么多遺憾了。只是，這樣的遺憾只會(huì)代代相傳下去。像親人墳前的青草，歲歲年年春榮秋謝，生生不息。當(dāng)然，這樣的情感，似乎只有上了年紀(jì)，做了父母的人才有。孩子們永遠(yuǎn)不會(huì)明白的。
我想我，大約是一直在卑微的活著。最多的，寫一些自以為溫暖的文字，虛偽的為自己療療傷而已。其實(shí)，人真的不能活得太明白了。太明白了，只會(huì)讓自己心疼。
我夢(mèng)想能夠生活在梭羅的瓦爾登湖，或者這不僅僅只是我夢(mèng)想過(guò)。許多人都有過(guò)這樣的夢(mèng)想，只是這樣的夢(mèng)想太不真實(shí)。有人勸我，不要過(guò)于消極。但誰(shuí)回頭，又不得不去面對(duì)現(xiàn)實(shí)？
如果讓我選擇，我寧愿去選擇將記憶流連于過(guò)去的那些光陰。至少，那些經(jīng)歷都是真實(shí)的，至少我也曾用心的努力過(guò)。 我不敢去眺望未來(lái)，未來(lái)于我始終是一片迷茫。就像這霧蒙蒙的雨天，即便我戴上高倍的望遠(yuǎn)鏡，我也無(wú)法窺視到遠(yuǎn)方。
那天回鄉(xiāng)下，順便看了一下老屋。老屋一如往日的滄桑，像一個(gè)孤獨(dú)的老人在恪守著一份最癡心的承諾。我真的感覺到母親，或者父親就在我的面前。那一刻，我像一個(gè)孩子，忍不住想流淚。
如果父母的身體依然健壯，如果父母還活著。我會(huì)不會(huì)感到如此的孤獨(dú)，孤獨(dú)得像一個(gè)無(wú)家可歸的人。回到武漢，頭一直疼著。妻子問是不是被我的父母親熱了。
我不可置否。這只是一種迷信的說(shuō)法，我卻感覺真真實(shí)實(shí)的存在著。如果以物質(zhì)來(lái)衡量一個(gè)人的價(jià)值，我想我是一個(gè)徹徹底底的失敗者。成功者的座右銘，對(duì)于我只是一柄穿心的劍。
當(dāng)初，父親抱病而去。至此，我懂得了父親當(dāng)初是怎樣一種復(fù)雜的心情。他不僅僅是抱病，也許更多的還是抱憾。因?yàn)椋丝蹋⊥匆踩缤槿税闳杖张c我廝磨著。
同樣是生活，有人活得精彩，有人活得無(wú)奈。所以，我沒有理由去抱怨。所以，我也只能積極的去面對(duì)這個(gè)無(wú)情的世界。即便是我一廂情愿，或者自作多情。
這些日子，我經(jīng)常會(huì)裝傻。忘了洗口，忘了穿襪子，忘了許許多多日常的小事情。然后，妻子則一件件提醒我，甚至嘮叨，樂此不疲。
可是，嘮叨之后。我依然會(huì)“忘記。”妻子笑我得了老年癡呆癥，我甚至?xí)谷唤邮堋?/p>
我突然也明白了，所謂的柴米夫妻，如果少了嘮叨。還真的是失去了生活的本意。向來(lái)羨慕相敬如賓，白頭到老的恩愛夫妻。現(xiàn)在，突然覺得那樣的生活太死板了，缺少了煙火味道。
相依為命和相濡以沫這兩個(gè)詞語(yǔ)都代表著人生最真摯的情感，只是，我更喜歡相濡以沫這四個(gè)字。
似乎又是深夜了，我知道。妻子馬上又要開始嘮叨了，因?yàn)椤Ｋ挛乙驗(yàn)閷懽郑浟藭r(shí)間……
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