我想回家抒情散文
（一）
娘家，是每一個(gè)已婚女子魂?duì)繅?mèng)繞的后方。娘家，有疼愛(ài)自己的爹娘；有與自己血脈相連的兄弟姐妹。
盡管已經(jīng)出嫁，盡管有了甘苦與共的丈夫，有了與自己血肉相連的兒女，但是，每當(dāng)有了高興的事，每當(dāng)有了煩惱，心里想的還是回家去，和生我養(yǎng)我的爸爸媽媽嘮嘮。
爸爸媽媽已經(jīng)駕鶴西去十年，我卻依然固執(zhí)地認(rèn)為他們還在那兒，還在等待著他們的女兒象回巢的子燕，嘰嘰喳喳地?cái)⒄f(shuō)著自己的快樂(lè)和煩惱。
結(jié)婚的頭一年，那種強(qiáng)烈的思鄉(xiāng)、思親之情上來(lái)，會(huì)感覺(jué)百爪撓心的難受。回家的心急不可待。遙遙望見(jiàn)家門(mén)，心便跳到了嗓子眼兒，臉上漾出了花兒。
回娘家的時(shí)間總是那么甜蜜卻又短暫，回娘家的每一餐都飽到不能再飽。留戀爸爸親手磨出的'豆?jié){，留戀媽媽煮的那些白水草雞蛋。只有他們深知自己的孩子最想要的是什么。
看看周?chē)囊恍┡耍黾蘖怂坪跖c娘家成了井水河水。兄弟對(duì)待嫁出的姐妹回娘家目光灼灼地防范，唯恐一個(gè)不留神被卷走了金子銀子。而爹娘臥病，出嫁的女兒好像幾盒點(diǎn)心就提去了全部的孝道。匆匆地吃頓飯就打道回府。
我們家與她們不同，父母對(duì)五個(gè)指頭個(gè)個(gè)心疼。無(wú)論哪家遇到了坎兒，總是讓他們一樣的坐臥不寧，想方設(shè)法的援助。即使是我們都做了祖母，他們的惦念仍然不改初衷。
烏鴉反哺，羊羔跪乳。我們能做的，也就是盡自己的力去報(bào)答父母。然而卻難抵雙親恩情的萬(wàn)一。
沒(méi)有遺憾的是:在父母最后的日子里，我們得以陪伴在他們的身邊，我們親手為父母準(zhǔn)備了衣帽鞋襪，親手為父母穿上上路的衣衫。
父母在世的時(shí)候，我曾說(shuō)過(guò)一句許多女人說(shuō)過(guò)的話：“父母在，說(shuō)什么也得來(lái)，父母不在了，嫂子弟媳臉色好多走幾趟。”為此弟弟和我翻了一小臉。其實(shí)我說(shuō)的是大實(shí)話，這樣的例子不勝枚舉。沒(méi)有了父母，娘家嫂子弟媳那眼睛一翻，盡是白眼仁，你能坐得住，還是吃得下？當(dāng)然，這種待遇與我們毫不相干。我唯一的弟媳和侄子們待若上賓，熱情款待與父母在日有過(guò)之而無(wú)不及。
懷念家的味道。懷念熟悉的鄉(xiāng)音。如一只展翅的風(fēng)箏，無(wú)論飛的多高多遠(yuǎn)，那根長(zhǎng)長(zhǎng)的線兒一頭始終還在線軸上，那就是我魂?duì)繅?mèng)繞的家。
（二）
我想回家，回有我兒孫的家。離家十年，雖然偶爾也看到兒孫，但少了那種繞膝的天倫之樂(lè)。
十年前，離開(kāi)我的孩子，走進(jìn)另一個(gè)家門(mén)，我就把心丟了。留下的是我戀家戀親人的心，但我知道我所做的一切最終還是為了孩子，所以，頂著褒貶不一的言論，我還是走出這一步。
十年，沒(méi)能融入新的家庭，有的是近乎相敬如賓的客套。還有激流暗涌的煩惱。當(dāng)這個(gè)傻女人終于明白：別人的肉貼不到自己身上；終于明白：大家都在玩血濃于水的游戲時(shí)，才悲哀地發(fā)現(xiàn)寄人籬下的苦惱與無(wú)奈。
在病魔襲來(lái)，站在生死線上時(shí)，是我的弟妹們滿(mǎn)懷希望地將我送進(jìn)手術(shù)室，并焦急地等候我的出來(lái)；是我的兒女衣不解帶半個(gè)月照料著我。但是，我卻沒(méi)有親手帶大我唯一的孫兒，將十年光陰給了毫無(wú)血緣關(guān)系的另一家人。
沒(méi)有了我的家，兒子媳婦多吃了不少的辛苦，沒(méi)有了我的家，我的孩子獨(dú)自承擔(dān)了那些本該有我助一把力的各種責(zé)任；沒(méi)有了我的家，每當(dāng)團(tuán)圓節(jié)日來(lái)臨，我都會(huì)從心里感受到兒子的落寞。因?yàn)椋缸拥男氖冀K相通；因?yàn)椋墧夭粩嗄欠莞钌岵涣说乃寄睢Ｃ慨?dāng)兒子將酒漿祭奠亡父的時(shí)候，他一定會(huì)想起咫尺卻如天涯的親娘。
我后悔了，我后悔沒(méi)有堅(jiān)守自己的防線，與兒孫甘苦與共。兒子說(shuō)：“媽?zhuān)议L(zhǎng)大了，不要你操心，只要你過(guò)得好，只要你快樂(lè)就行。”懂事的兒子，媽媽愧對(duì)你。
我快樂(lè)嗎？我每天十多個(gè)小時(shí)呆在電腦前，因?yàn)槲抑皇Ｏ逻@賴(lài)以懷念與忘卻的寄托。我與網(wǎng)友談笑風(fēng)生，心里卻時(shí)時(shí)想著我的孩子們。不能與他們生活在一個(gè)屋檐下，我哪里會(huì)有真的快樂(lè)？充其量只不過(guò)是學(xué)著阿Q，自以為我很快樂(lè)。
我想回家，我不想在自己身染沉疴后，才被當(dāng)做垃圾一樣厭惡的處理掉；我不想在老年癡呆后才由兒女照料，卻已感受不到溫暖與愛(ài)。我想在自己還有能力的時(shí)候，為孩子們做些什么，讓自己無(wú)愧母親的稱(chēng)號(hào)。
我想回家，我想做一餐可口的飯菜，等待放學(xué)的孫子和夜班歸來(lái)的兒子；我想叮嚀上班去的兒媳：“天冷，多穿件衣服，別凍著。”
我想趁著腿腳尚健的時(shí)候，為女兒外孫盡一份為母為祖的責(zé)任，與他們一起泛舟西湖，領(lǐng)略一番自然風(fēng)光，不虛此生……
我想……我想回家。那一天在心中，那一天在夢(mèng)里。只是，回家的路為什么那么遙遠(yuǎn)，為什么布滿(mǎn)荊棘？
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