生命的底色優美散文
去一家店里看衣服，賣家為我推薦一件中長雪紡衫。這件衣服，我穿在身上雖舒服，但那顏色和圖案有些不喜歡。
想起一位相熟的店家說過的話：“我發覺你只適合灰呀黑的，或者黑白配，或者咖啡色,太鮮艷的不行。”
我深以為然。
所有光鮮亮麗的顏色似乎都不適合我，我不認為這是自己的著裝習慣使然。我以為，每個人所能承受的顏色其實很有限，這并非單純由膚色所決定。大概人的內心總會外化為一種表情、神態，而這些東西都是無聲的語言，它會發散出一種氣息，這氣息對有些顏色是排斥的。所以掛在那里很好看的衣服，穿在身上卻未必搭調。
我喜歡灰色，深灰、淺灰、藍灰都行；我也喜歡白色，米白、象牙白、乳白都行。
在我眼里，米白、象牙白和乳白，才是純正的白色。而雪白，則不是。因為雪白，是冷色調。
冷色調，也許是我生命的色調吧!
冷色——總是透著幾分涼意。秋冬之際，經常有人會問：“你是不是很冷？”夏天里有朋友說：“看著你就涼爽。”我無言以對。而我無意中起的網名——月照寒潭，似乎更加印證了這樣一種印象。
生之基調因何而定，因何而起，很難說得清楚。哪些事成全了你，哪些事敗壞了你，誰能記得分明呢？
小時候對于衣服是絕對沒有選擇余地的，倘能遮體，不破不露，已經是令人艷羨的了。
母親是個極要強的人，即使深夜不眠，也不會讓我們姐弟三個穿著破爛的衣服鞋子去上學。無數次看著她在昏暗的燈下縫縫補補，拆了棉衣做成夾衣，長袖衣服破了剪成短袖，露了洞的地方打好補丁。看著她在悶熱的夏日納鞋底，聽著麻繩穿過鞋底時刺啦刺啦的聲音，看著她大顆汗珠漬濕了額前的頭發……
母親有時會抱怨：“渾身上下好像都長了牙，剛做的新衣新鞋，好歹就給咬壞啦。”每當這時，我們姐弟都不敢做聲，其實即使再怎么不懂事，也明白母親一針一線的不容易。因為我們親眼目睹了她的辛勞。所以母親讓穿什么衣服，就穿什么衣服，哪怕再怎么不喜歡。而且對每一件衣服鞋襪都萬分珍惜，唯恐穿壞。
記得當時我在離家三里的外村讀初中。父親在供銷社上班，供銷社經銷一種進口化肥，他看到裝化肥的袋子是一種類似于人造棉的一種布料，就收拾了兩個帶回家，母親買了顏料把它染成了粉紅色，精心地給我裁了一件短袖衫。那件衣服雖然質地柔軟，穿著很舒服，但看著粉色無法遮蓋的黑字還是有幾分疑忌。穿著這件新衣去上學，外村的幾個男生便在我身后指指點點，然后齊聲喊著“日——本——產——”。我的頭嗡的一下似乎受到了猛擊，脊背也隨之發熱，那一天不知如何熬過……
而且，自此，我便落得了個“日本產”的綽號，時不時地被那幾個同班男生喊叫。
從小就不會和人吵架的我，就像祥林嫂帶著額頭那個傷疤一樣帶著這個綽號，渡過了整個初中階段，它帶給我的恥辱是刻骨銘心的。我沒有因此輟學，其間的隱忍，現在想來令自己駭然。
有些事我從不對人提及，即使對父母也不說，只在無人處舔舐傷口。有時甚至懷疑自己性情中有很陰郁的一面，對遙遠的往事中那些曾經的'傷害不能秉持一種寬憫的態度徹底釋懷，而是耿耿于心，孤寂落寞時翻動，仍會被飄飛的塵埃惹動傷懷。
也反思那時為何對一個綽號如此在意，是我太過敏感，太過脆弱嗎？
目睹女兒這一代被人呼之為大蝦、蚊子之類總是會輕松地面對，自然地應承，似乎叫什么也無關痛癢，不過代號而已，無關面子。
優裕的生活賜予了她們生命的底氣，一種發自心底的自信，使他們從里到外散發著陽光。
曾經在一個安靜的夜晚，同女兒講起我那段關于衣裳的尷尬記憶。驚詫和憐憫，清楚地寫在女兒的臉上。我在心里說：“媽媽一定努力，爭取永遠不讓你受到這樣的困窘。”
經常會主動給女兒買衣服，雖然她自己一直忙著學業，不太在意衣著打扮，可我還是希望她打扮得漂漂亮亮的，擁有一個完好的花季。我被生活剝奪的東西，總想極力在女兒身上得到補償。恐怕每個母親都會有這樣的想法吧。
其實我知道，她的花季被另一種東西——學業剝奪了，這是另一種殘忍，我依然無奈。或許每一代母親都有屬于她們的無奈吧！
我們生逢那樣一個時代，貧窮像一把刀，一點點剝去了我們的尊嚴，讓我們過早地看清了生活的本質。那一件印著黑字的粉紅色上衣，就那樣定格于我生命的履歷，再也無法抹去。它讓我對一切色彩明艷的衣飾都避之唯恐不及。
我也曾因此怨怪母親，現在明白，那是貧窮的過錯，是日子的無情，而不是母親的。實際上，母親曾經竭盡心力地保護我不受傷害，而我終究未能幸免。也許至今她也不知道，那一件印著黑色大字的粉色上衣帶給我的傷害有多深，它殘忍地踐踏了我的自尊，踩碎了一個花季少女關于美麗的所有想象。多年以后，我一直都不敢穿比較招眼的衣服，總想躲在一個別人不太注意的目光的角落，默默無聲。
長久的自卑和膽怯，是那時落下的病根嗎？
生活是需要一定的物質墊底兒的，抽掉了一些必須的東西，就會失了底氣，失了鎮定與從容。特別是對于女孩、女人來說。
一直喜歡棉麻類的衣服，喜歡那份舒適隨意，喜歡那種樸質天然。前年，買了一件駝色針織開衫，披肩式的寬松樣式。一個同事說：大姐怎么買了一塊麻袋片披上了？我一笑“怎么啦，我就是喜歡這麻袋片的舒適隨意。”他又補說：“大姐穿個麻袋片也美麗！”不禁莞爾。
我知道，我該和過去的一切徹底和解了。那些自己穿著補丁衣服嘲笑我的壞小子們，如今都不如我活得優雅，他們人生的狼狽和尷尬，或許也是注定的吧？記得我們班上那個最優秀的男生從未喊過我的綽號，他考上大學在外地工作。去年高中同學聚會時，我道出了當年對他特別的好感，但沒有說理由，他應該不知道這其中的原委。人的天性品質或許會影響一生的命運，那些無聊、厭學、放任、惡劣的孩子，終究不會有大出息。他們或許會很有錢，但很難活得高貴（我是說骨子里的高貴）。這也許是他們的生命底色吧。
總覺得一個人天性不善良，是一種很嚴重的生命缺失。而沒有律己的習慣也會敗壞固有的聰明才智。所謂從小看大，就是這個意思吧。
一個春天的日子里，憶起舊事，發些感慨，如此而已。
忽然想起村上春樹在《海邊的卡夫卡》中的一句話：“記憶會從內測溫暖你的身體，同時又從內測劇烈地切割你的身體。”被切割，或許會對過去有一個更加清醒的認知。
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