希望優美散文
一
弟來電，掩飾不住的喜悅流露于語氣之中：“姐，生了，是個小子！”我問幾斤，弟說：“還不知道，剛生，我馬上就給你打電話了！”
掛了電話，我無法抑制的眼淚瞬間決堤，順著臉頰滴到手心里，我輕輕拭去這溫熱的液體，心中充滿了無數欣喜，無數辛酸。欣喜的是這個小生命是弟弟血脈的延續，也是爸爸媽媽在天之靈的殷殷希望；辛酸的是我那早逝的親愛的爸爸媽媽，卻無緣享受兒孫滿堂，承歡膝下的天倫之樂。
爸爸媽媽只有我和弟弟兩個孩子，爸爸去世的時候我十二歲，弟弟九歲。
在我兒時的印象里，爸爸是個很優秀的男人，爸爸性格樂觀幽默豁達，為人正直善良厚道。因為在我的記憶里，爸爸在世時，家里常常高朋滿坐，別人家的大小事情都愿意找爸爸商量；爸爸去世時，村子里無論男女老少只要認識爸爸的人，聽到后都會流下惋惜的眼淚。
爸爸非常孝順，小時候我們一家和爺爺奶奶住在一個院，爸爸每次跑生意回來，帶回來的水果點心，總是先拿去奶奶屋。媽媽無疑也是善良的，對此從不計較，而且還和爸爸一樣惦記爺爺奶奶。因為小時候的我，很多次看到媽媽買了肉回來，總是先去奶奶屋切下一大塊才笑嘻嘻的回我們屋，要知道，八十年代的農村生活，并不是很富裕，買肉，已經算是奢侈的消費了。
爸爸很愛媽媽，這個“愛”字也是我現在給予他們之間的定論，因為爸爸在世時媽媽的笑容最多，眼睛最亮。爸爸去世后媽媽的眼睛瞬間失去了光芒，我能從爸爸在時和去世后媽媽的兩張照片里找到答案，兩張照片僅僅一年之隔，后一張，媽媽的眼睛里卻已是無盡的哀愁和滄桑。
媽媽說，爸爸是她的天，有他，她就覺得幸福；媽媽說，爸爸很寵她，有他，她不用操持任何生活中的瑣事；媽媽說，爸爸很包容她，有他，她可以使性子耍脾氣。而爸爸，確實如媽媽所說，有他，他獨當一面，家里家外都可以打理的井井有條，有他，媽媽從來沒有心事，因為她的心在爸爸面前，透明如水。
爸爸對我和弟弟的愛是鮮活的，他每次外出回來，都會給我和弟弟帶回最好吃最稀罕最特別的食物和禮物。
爸爸說，現在流行一寸寬的絲帶做頭繩，然后，我有了；爸爸說，現在流行絲棉登山服，然后，我有了；爸爸說，現在流行對對卡，然后，我的兩條麻花辮上也有了。
爸爸對弟弟也一樣的細心，他說男孩子應該堅強，應該有見識，即便我們是生長在農村的孩子，也應該有一顆富足的心。他帶弟弟去人多的場合，慢慢地，弟弟膽子大了，不再害怕見生人；他帶弟弟去看火車，弟弟回來后，繪聲繪色的給我們講火車一聲長鳴，然后冒著滾滾黑煙，長蛇般地在眼前慢慢劃過。現在回想起那個時候，我想，我們那些從來沒有見過火車的孩子，眼睛里一定充滿羨慕的目光。
弟弟任性頑皮，而我，從小有著女孩子應有的`心性，乖巧懂事，細心溫和。爸爸總對媽媽說，女兒是父母的貼身小棉襖，等著吧，將來，我們一準能沾上閨女的光。每次聽到這句話，我心里都會美滋滋的，也暗暗叮嚀自己，長大后我也要像爸爸一樣孝敬父母，像媽媽一樣孝敬公婆。
可是，一場突如其來的車禍，使得爸爸終未能如愿，未能看到我和弟弟長大，未能實現他的期望，沾上他閨女的光。
爸爸走了，那年，我十二歲，弟弟九歲，媽媽三十五歲，而爸爸，只有三十二歲。
二
爸爸走后，很長一段時間，媽媽會觸景傷情，會暗自垂淚。記得，一次午飯時間，石家莊電視臺每天中午的《點播大世界》節目唱一首《愛江山更愛美人》，媽媽突然停了手中的筷子，接著眼淚就一串串的落進了碗里……
再后來，每次電視里唱這首歌，我都會悄悄的換臺或者關掉電視，直到有一次，這首歌又一次響起，我又一次無聲無息的關了電視，媽媽說，這孩子，電視看的好好的，怎么就給關了？
我突然明白了，媽媽那次流淚，也許只因那傷感的音樂牽引出她內心積壓已久的痛，她流淚并非因為那首歌，而是因為心痛，因為悲傷，因為思念，因為種種生活中的不堪重負。爸爸在時，媽媽什么都不用操心，而今，生活中的點點滴滴，甚至于我和弟弟的衣食起居，樣樣都離不開媽媽的親力親為。
十幾年如一日，我和弟弟長大了，那一年，我二十二歲，弟弟十九歲。
那年春天，我結婚了，按著習俗，媽媽是寡婦，不能親眼看著女兒上婚車，媽媽看著我，笑著回避了，可是我卻流淚了。
那年冬天，女兒出生了，媽媽卻病了，春節剛過，媽媽在弟弟的陪同下前往醫院進行治療。可是，生命在這個時候顯現出了本質的脆弱，很多時候我們無法戰勝一些困苦災難，就比如媽媽被醫生宣判僅剩半年的生命。
那段時間，媽媽心里多了一份牽掛，這份牽掛來自于襁褓中我的女兒。
女兒百天時，媽媽讓我去帶女兒拍百天照，照片出來后，媽媽挑選了兩張，在我的幫助下細心的鑲進了鏡框中。
媽媽非常喜歡女兒，也許是唯一一個孫兒輩的孩子，即使病中的媽媽如何難受，看到女兒總會一臉寵愛的笑容。
期間，我帶著女兒在媽媽家住了幾天，媽媽看著女兒說：“瞧這妮兒，多好，住了這幾天我都舍不得妮兒回去了！”那幾天我學習給女兒織毛衣，媽媽時不時的拿起來織上幾圈，雖然當時媽媽的視力已經出現問題，可是織起毛衣來還是又快又平整。
女兒八個月時，秋，正在地里收花生的我接到電話：小靜，你媽媽不行了，快回來吧！
當我趕到媽媽面前時，親友們已經給媽媽換好了媽媽為自己親自挑選的壽衣。那個時候按家鄉的迷信說法，提前買壽衣可以沖喜去病。
可是，提前買來的壽衣并沒有起到作用，媽媽還是走了。我跪在媽媽的床前，淚，如雨下。親友們拉起我，說：眼淚不能掉到媽媽衣服上，不吉利。
媽媽身上厚重的的綢緞壽衣，最終沒有躲過我的眼淚，我的指尖滑過媽媽的臉媽媽的手，而媽媽，卻再也不肯睜開眼睛看我一眼，再也不肯問我一句：靜兒，妮兒好不好？
直到后來我哭的越來越放肆，喉嚨啞了，眼淚干了，心卻依舊疼痛。我問：媽媽，為什么你就不肯再等等，妮兒還沒有喊你一聲姥姥！可是，沒有人能夠回答我。
弟弟并不比我堅強，他一直流淚，一直沉默，一直盯著媽媽的照片。媽媽在時，對弟弟幾乎是溺愛，疼著，寵著，護著，愛著，我無法想象，媽媽的離去，帶給弟弟的將是一場怎樣的痛。多年后，弟弟曾發自肺腑的對我說過一句話，使我體會到他痛失媽媽后的心情，他說：姐，這個世上，我只肯聽一個人的話，那就是咱媽。
媽媽去世時，我已成家，而弟弟，只剩他一個人，從此，家，對他而言，只有孤獨。
那年，女兒八個月，我二十三歲，弟弟二十歲。
三
第二年，弟弟在親友的介紹撮合下，和同村的一個同齡女孩結婚。臘月，夜，爸爸媽媽的孫子，我的侄兒出生。
父母不在，長姐為大。侄兒出生時，我已有身孕七個多月。那夜，我在產房外等候，醫生護士看著我隆起的腹部，悶聲問：你家就沒別人啊？
我，只有一絲苦笑。有別人，可是別人都不能代替我，因為我是弟弟最親的人。
侄兒出生那晚，我守護了一夜，第二天出院，又在家照顧了幾天，直到肚子出現隱痛，在老公的斥責下才回家修養。
過了春節，陰歷二月底，兒子距預產期半月的時間，提前出生。兒子出生第九天，小滿月，弟妹抱著侄兒來了，她把侄兒放在我的床上，和兒子挨在一起，看著比兒子要胖好幾圈的侄兒，我甚是開心，因為侄兒雪白的皮膚，清澈的眼睛，和媽媽好像好像。
弟弟有了妻子孩子，有了家，從此，我安心很多，最起碼，弟弟再不會一個人守著那份落漠的孤獨度日。
幾年后，我三十歲，弟二十七歲，女兒九歲，兒子六歲，侄兒七歲。
這年，夏，弟家的第二個孩子即將出生，臨近預產期，弟來電說已住院，我安排好單位事宜，快速趕去醫院，沒想到弟妹腹中的小侄兒竟然和我們躲貓貓，我回去的兩天時間，小侄兒絲毫沒有要和我們見面的意思。
無奈，我只好先返回單位，等小侄兒出生再回來。在我回單位的第二天中午接到弟的電話，說，生了，小子，母子平安！
掛了電話，我終忍不住喜極而泣，各種滋味涌上心頭，我的這個小侄兒，牽起我無限思緒，那些年的悲涼，凄然，隨著這個小生命的到來轉換出無限希望。
兩天后，我再一次趕往醫院，弟妹血壓偏高，略顯低燒，好在治療后逐漸好轉，已無大礙。
當我看到睡在小車床里的小侄兒時，一下子被他可愛的模樣吸引了。肉嘟嘟的小臉粉粉嫩嫩，高鼻梁，寬額頭，天庭飽滿，頭發柔軟順滑，閉著眼睛，閉著嘴巴，兩只小手舉過頭頂，鼻腔里發出均勻的呼吸，睡得正香！
那一刻，我笑得很燦爛，很溫暖，很幸福。當晚我住在醫院陪護，小侄兒很乖，除了拉尿吃奶幾乎都在睡覺。
第二天下午小侄兒出生七十二小時后，采完足跟血弟辦了出院手續。醫院負責接送的產車上，空調溫度適宜，弟妹在我身邊閉目養神，小侄兒在我懷里酣睡，弟在副駕駛座位指揮司機路線。
車窗外，依舊烈日炎炎，風起，路兩側的楊樹肆意的左右搖擺，仿佛是在對我們致以最熱烈的歡迎。
抬頭，海闊天空，藍天白云，心中再一次想起我那遠在天國的爸爸媽媽，也許，此時此刻，他們正在天堂的某個角落，微笑著注視著我們。
低頭，又看看我懷里的小侄兒，想想另外三個孩子，原來，生命一直都有希望，想到此，我揣著對生命無比美好的祝福，笑了……
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