文字的源泉與靈魂散文
掙了一百塊錢。這是我用文字掙得第一筆錢，我最想掙到的錢。
一
我最想于之分享的人，是母親。她已不在了好久，這是我人生最大的痛。想當初我寫寫畫畫的動力是母親，她說愛看我的文字。那是上學的時候，每當放學后，妹妹跟母親說我的作文又被老師當范文讀了，她都高興地讓我把作文本拿給她看，我喜歡看她捧著我的作文本聲情并茂的朗讀我的文字的樣子。我其實并未覺得自己寫的作文有多好，可是經她讀完，我真的聽出了一點韻味，真的覺得自己寫的還不錯。她撫摸著我的頭說，輝，好好寫，好好念書，媽供你。后來我的輟學讓母親一直覺得我不讀書了是多么的可惜，而她又無力供我繼續讀書，她一直心痛我.到她去世前在醫院里的那一個月我才知道，那是母親走不出的痛。
而我那個時候都做了些什么呀？不上學了，我和自己和父母拗上了，每天如失了魂丟了魄，一本本書撕了，一支支筆斷了，悶聲不響地一個人去過那一個個沒有希望的日子。前面沒有路，是荒原，是曠野，是黑暗，這樣的時刻包括我自己都不敢作聲，怕一個不小心我就真的迷失走遠了。渾渾噩噩地走過好像跟我沒關系的時光，一朝醒來，心里有著迫切的疼痛，想要抓住植根在心靈最深處的那縷怎么都不會割舍掉的信念，我從差一點就徹底沉陷的懸崖邊回過神來，復又癡迷，坐車到新華書店一天天站在溢著書香的書架前看免費的書。看到想據為己有時就買下來，手中錢不多，也不管還有沒有路費就買下來，好多次捧著書怕誰搶走似的邊走邊讀。書里一個個的字都是我的知己。愛極了它們。偷偷地把它們變成屬于我的本子上的主人。一個個從心底里蹦出的文字，陪我過了那么多不想安分又不得不安分的日子。我和自己的文字、別人的文字一起哭著笑著,一路走著。
我癡迷時是忘我的，喜怒全憑著文字牽引，愛哭，也易笑。神傷時把書和文字束之高閣，刻意躲避不敢觸碰。但有一樣，不再去毀壞它們，它們壞掉時我心疼，等著什么時候再來親近它們時更是疼痛萬分又加了幾多悔恨。我折騰著文字、書籍，也折騰自己，折騰母親。
母親任由著我神經質的折騰，不加制止也不敢勸慰，只是無言的默默看著我，給我端來水、飯，有時是一件件衣，后來在母親的彌留之際，她混沌的意識流露出那時面對我是愧疚與心焦的，她喃喃地說，她沒能耐，供不起女兒讀書，要不然你就算考不上大學，也會是一個能寫文章吃飯的人，你寫得那么好。
聽她病床上的呢喃，我才知道曾經的自己有多么不可饒恕。我如果穩穩當當地堅持寫，而不是帶著怨恨、失意如苦難一樣的對待生活，對待自己，母親早已是最幸福的母親了。讓她在愧疚與遺憾中生活了二十多年，還把那些愧疚與遺憾帶到了另一個世界去了。她在她最后的日子拉著我的手說，“輝，還寫嗎？喜歡就繼續寫”的時候，我幾次想跟她保證，我寫，我會努力的寫，我要努力的把你喜歡的文字在紙上用鉛字的樣子生存。可是我不敢這樣保證，我怕我做不到，我怕她等得太久會累。我就在心里默默地立下誓言，為了母親我一定努力。
而今天，有好些人看到了我的文字而她竟再也看不到了 .
今年的清明快要到了，母親的墳前我也有了底氣跟她說，媽媽，你從沒有誤我，不信，你聽我給你朗誦這一首女兒敬獻的詩作！只是不知，母親在天堂里會知道嗎？
二
愛上文字的孩子都是苦孩子。不知道這是誰說的。也對也不對。愛上文字就有一根脆弱和綿軟交替出現的神經。一個同我一樣癡迷文字的朋友說，愛文字的人都是神經病，我們這樣只是輕微患者。我的文字之旅有苦有樂，歡樂更多于苦澀。我想做一個快樂的孩子，在文字的海洋里我想愉快的游弋。因為，我有了給我無限歡樂的寶貝兒子。襁褓中他就給了我無窮的靈感，這靈感分為兩個部分，一個是打扮兒子的一個個創意，給他織衣衫，手套，精致小帽，厚厚的毛襪子。我要他美美的，暖暖的；再就是文字，他的來到給我的喜悅讓我唏噓，激動、感懷，我又一輪麻醉沉睡的文字之念由他而醒，這一次，這個念在我的生活里活得很久，他襁褓中的一點點進步，少小時的言行我看在眼里記在心上，一個個可愛又可笑的瞬間是我本子上的文字，他會翻身了，會走了，會叫媽媽了，會做事了，知道疼媽媽了，他每一點的進步都是我的快樂，我的文字就是會跳躍的音符，他跌倒了，他受傷了，他沒有哭，我偷偷地流下了淚水，我的文字又多了點憂傷。我愛兒子，也愛上了屬于我的平庸生活，我不再心浮氣躁，不再怨天尤人，于是，我跟兒子在一起的生活盡是詩詞不少歌賦。
那幾年我癡迷得有點瘋狂，在田里鋤草，累了直了直腰，汗水從周身的汗毛孔里流出，一首古韻打油也隨著汗水流淌了出來，得意地吟誦了兩遍，一低頭忘了幾個字，我怕活干完，那些字也都忘在了地里，急忙拿起鋤頭，登上破自行車飛奔回家在我的小本子上記好。記完了，滿意的再騎上車子奔回地里繼續“鋤禾日當午”去。我騎車看媽媽，十幾分中的路程也覺得太長，恨不能插翅飛回到媽媽身旁，一首古韻打油又冒了出來，碎碎念的咕噥幾回，不行怕一見到媽媽什么都忘了，下了車子，走進路邊小賣部買個學生用本，借了筆寫下來。如今買了手機的日子可方便多了。玩手機的人很普遍，一點也不用擔心誰發現我的秘密。誰說我戀網、網戀的都無所謂。這里邊的樂趣有誰懂得？我享受著呢。
我沒有一直的堅持，中斷多年養成看書、寫字的生活習慣，是現實的殘酷無情地打敗了我，我只好習慣了麻木,我做到了無感，甚至不惜與街里大嫂子們一起閑看歲月淡耗青春，但我始終不曾饒舌去搬弄是非，混跡于市井多年，沒讓一句我聽到的閑言以不光彩的方式流傳。
午夜夢回常為自己的墮落疼了神經，這根神經也疼了母親，母親一直把我艱難的生活歸罪于她自己。讓母親有這么沉重的負罪之念，我是不孝的女兒。
母親不在了，我瘋狂的撿起了文字。用傷心悔恨的筆墨訴說母親所有的好，被我忽略的好。我枕著那些紙張疼痛著往昔的歲月。我希望母親去的是天堂，天堂里沒有煩惱憂傷，不會有又傻又笨的女兒一次次傷一個母親幽幽的愛子情腸。
四十二歲，走不出思念之痛的女人走進了網絡，是網絡讓我不再用眼淚懷念母親，懷念歲月，我用文字憶念往昔，往昔成了我現在和以后的原動力。網絡是只最簡單又最復雜的筆。打開qq空間誰都可以舞文弄墨，指點江山，振臂一呼，誰都可以成為一方領袖。可是這里也四處充滿陷阱和欺騙，需加了十二萬分的小心，陷進去就是不歸的迷途。
我相信自己有抵抗力，因為我知道自己需要什么，最不屑于追求什么。我只默默的在網絡里犁我自己的那一方田地。我擁有真心看我文字的網友，這就足夠。網上我自娛自樂自瀟灑。
第一個打亂我網絡追求的人，是一個讓我畢生都不會忘記的亦師亦友一如兄長的真正的作家。雖然我們如今已成陌路，我也念他曾經真誠的教導提點。他讓我不要再寫古體詩了，他說寫小說寫散文吧，這樣才能更好的施展你的才能，也才有機會寫出名堂。我沒有底氣，他說，沒關系，他教我。我思思量量的說，我只是喜歡，沒想過有什么發展。他說，人總要有個愛做愿做的事，總要有個志向這樣才是人生。我受了他的感染，羞羞怯怯的同意。他用自己的文檔幫我投了第一次正規的投稿。雖然失敗了，但是我第一次知道了word文檔，第一次感受到一篇鉛字文的出產的艱難，第一次知道刊物的審稿制度，我也膽怯了，沒再動過投稿的心思。但是卻找同學學會了建文檔，可惜久也不用，又弄得似是而非，想要做時，怎么也記不得要領，不是有十萬火急的心思時還手到擒來了。后來這臺電腦頻繁的做系統，弄沒了好多軟件，其中最可惜的是word文檔的消失。我和老師相處的兩年多的時間，我們默契的都不再提起我投稿的'事。他因為自己的一些變化恨毒了寫作，卻改不了多年養成的習慣。他不再刻意讓我寫作了，只是在我給他講我的經歷和見聞時，貌視不經意的說哪些適合寫小說，哪些適合寫散文，哪些又宜歌。他寫了日志，得意時讓我去看，發表了小說離線傳給我，我知道他是用這樣的方式指導我。我不想寫作，但也會用心的欣賞學習。
我真的在不知不覺中把生活中的故事學會提煉分類了，用詩歌，散文，小說的形式擺放在我的空間里。其間，引來了一個無私的寫作者，他認真的看我的文字，細心的指點，點評，很鄭重的跟我說，投稿吧，我說我知道自己的水平，空間里自娛自樂已經足以。他規勸我一番，給我的感覺，他像是要拯救走了歧途的浪子。他見我終不肯回頭，留下一句，無志者不與為謀。他走了。我隨無志，但也并非無心。他離開了，我還一直記著。
混跡絡久了，一些有水平的文友多了，他們或真或假的肯定也給了我一點野心。其中有位記者朋友把我的兩篇小文發在了他所供職的報紙上，他說他的面子有點，但是主編對我的文字認可還是主要的。這是不小的鼓勵。
我心想我要好好的學習，然后也出去闖一闖。
我十分地珍視和老師的友誼，但是日久我總有這段友誼終將要失去的不安。我無法挽留，就有了迫切發表文字的愿望，回報老師和給過我那么多幫助的朋友，最想以這樣的生活狀態告慰母親。
可是這條路有多么艱難啊，投稿紙媒太難了，紙媒對投稿的格式要求太嚴。我知道我就是換臺新電腦我也不會把word文檔運用的得心應手。我退而求其次，轉變觀念盯上了站，。盛京要求也很嚴格，但是他們還是很人性的，我鉆了編輯不知不怪的厚道的空子投了四篇文字，各版編輯無一例外的都給了我下不為例的通牒。再投時不是不予理睬就是直接退稿。那時在群里，聽有不會投稿的文友跟編輯商量可否通融，酌情照顧。編輯說可以。其實，我去說說也會得到照顧的。我雖不會看不起說小話示弱給人看，但我自己是不屑這么做的。既然路路不通，我便打道回府。在空間依舊陶然耕種文字的田。
一昔偃旗，那一時不安分的鼓自然就消停了下來。
接觸江山雖是偶然也是必然，文字癡迷者邂逅文字家園就是種必然。江山發文程序簡單。我的一些上不得臺面的文字在這里找到了讀者。很感謝靳軍讓我的文字有了家。
其實到今天我給自己定下的目標早已達到:哪怕只有一篇文章印制在報紙雜志上，我的全部文學目標都算實現了。
如今看來，我已超額的完成了給自己定下的任務。以后呢，我就隨心的寫我的心，不再為那些虛無縹緲的東西所累，淡看得失。
但是我會把幫助過我的文朋詩友銘記于心，你們也是我文字的源泉與靈魂！
文字今生，不悔之愛！
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