在盛夏里游弋散文

時間：2022-09-28 05:40:13 散文我要投稿

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在盛夏里游弋散文

　　從居所到河邊，再從河邊到居所，夏日的黃昏并沒有發生什么改變。從人的空隙里不斷地穿過、穿過，覺得自己的穿行和任何人沒有任何關聯。街道還是灰白色的，仿佛長長的一面宣傳欄經風吹日曬掉色了又倒在地上了。每一輛車都像是剛從磚瓦窯里開出來的，熱烘烘的，臭烘烘的，一路倉皇逃去還不停地抖落塵土。

在盛夏里游弋散文

　　灑水車只管濕潤的事而不管沖刷的事，水汽被很快烤干以后塵土依舊、垃圾依舊。若干年過去了，灑水車、垃圾回收車上面安裝的表示提示與警示的高音喇叭，那可真是一樣怪東西，因為它播放出來的標志性音樂一直都未改變過，還是那首臺灣校園歌曲，給人的感覺是小城人所過的日子依然陳舊。

　　又一次放下書本，很習慣地打開微信。“又一次”，那是多么習以為常的事情，仿佛自己一直都在做著同一件事情——長時間置于案頭的書本就像一成不變的街道那樣讓人感到索然寡味。而微信，里面不斷刷新的內容竟是那樣具有誘惑力，雖然一直在看微信內容，還是隱隱感到自己酷似一個屢犯清規的教徒。覺得不斷刷新的微信內容頗似灑水車噴出的水簾，那樣天天反復，那樣沒有任何突變，好像也有無法掩藏的羞恥感和負罪感。真的，愧對了那本讀了一半的書，想接著讀卻拿不上手，想放棄，又覺得羞恥感和負罪感比灑水車的更重。這樣糾結著，久而久之簡直成了一塊嚴重的心病，好像終將久治不愈或者無藥可治。真的，街道和城市就像尼采的文章一樣高深、玄幻，艱澀、難懂，自己很難改變或者很難克服它的單調與刻板。也不明白為什么總這樣退而求其次，怎么想到通過閱讀微信內容來代替閱讀真正的書本。總把不斷刷新的微信內容看做灑水車噴出的水簾，暗示自己：來得快的，一定也會去得快。自己一定墮落了，而墮落的原因一是嚴酷的盛夏天氣，二是嚴重缺少屬于自己單獨支配的大量時間。

　　坐下來，靜靜地待上一兩分鐘，夏天就會知趣地悄悄退去，不過，這樣安靜地坐下來的時候總是少之又少的，一旦坐下來，心里想到的也多半是滾燙的街道、是擁擠不堪的濱河路、是人滿為患的“江南公園”，覺得那些地方自己去過與沒有去過并沒有什么兩樣。那么多人，沒有人和自己真心對面，而自己也不想往別人臉上看，覺得別人都有確定的事情要做或者都有想看的東西去看他們不一定挺喜歡看我。走一走，看一看，唯獨自己這樣閑得無聊，像一個微不足道的乞丐或者一個無足輕重的流浪漢。

　　街道，那么死板的東西會有什么痛感！無論冬夏它都是那樣一副淡漠不堪的表情。人在街上來了又去了、去了又來了，就像來了又去、去了又來的冬天和夏天。時間，它真是一個偉大的巫師，經它的詛咒或祈愿，大的變小，小的變大，圓的變方，方的變圓，甚至，有的變無，而無的，居然就能夠無中生有——不想聽、不想看的東西總是有人想把它們變成永遠，而突如其來的總是不一樣的新鮮。整理一下自己最近的過往，一個人，真的有那么一個人，也曾像飛揚跋扈之徒一樣把世界獨占，開始獨占的時候沒有仇怨，非但沒有仇怨，反而心生愛憐，終于愛到開始發疼，終于不可收拾，多像得了一場大病。那是怎樣的一種痛感啊，仿佛天地同悲、日月見憐，仿佛那就是這一生唯一的心靈皈依但又錯過了皈依的時間，好像遠行至半途，天色已暗，前不著村后不著店，忽然遇見，而行走的方向卻是她來我往，并且她必須來我必須往，甚至沒有短暫停留的時間，回望嗎？還能夠回望多久！終于心痛到想要長歌當哭了，偶爾抬頭，一彎新月掛在天邊，仿佛剛剛離去的人同樣愁苦不堪但又強作歡顏的那張俊秀的臉！

　　不能不考慮新的出路了。還有那些路可以走呢？很久以前就聽說過來世吧，那時候居然開始相信了，寧可信其有不可信其無，但愿所有的傳說都是真的，但愿自己的生命經歷也能變成一個凄美的傳說，但愿自己真的那樣愛過，并且愛到了悲苦的地步。相信世界真的會搖身一變而顯出自己最向往的那一面，相信自己今生死去定有來生，不然，那么深切的心靈之愛如何才能安放妥帖，如何才能產生合理的結局而不至于變成人間又一個悲情事件。

　　無法可治，因為無藥可治，而人的命終將結束于一場病痛——病痛，那應該是上天有意的安排吧，唯在病痛之中，貫徹天地的愛情才會悄然離去然后走遠——是這樣的嗎？自己的病何時才能結束！

　　因愛而悲苦不堪，那是最不愿說給別人的最大的心靈秘密，那就永遠藏著，永遠都不說出對方的名字。不過，在這個世界上，有一個人還是可以作為傾訴對象的，母親，那是唯一可靠的人，可以告訴她，自己是那樣那樣的放不下一個人。可是，母親會說什么呢？想不出來。母親的端莊、仁慈、愛憎分明又讓自己膽怯三分，非分之想，如何向她說的出口，所以，還是無法想象母親做出的回應。何況，母親已經很老了，她實在無法擔負這個責任，如同她早就沒有能力關注城里的街道是什么顏色，寬敞不寬敞，平整不平整，干凈不干凈，她都無心關顧了，她只想多去一次城里，至于城市的痛感，對她來說更加無足輕重。從城市街道上天天穿過的人內心的苦楚究竟有多深多重，也不關她的事，她只覺得還能再次進城是她今生今世最大的榮幸，兒女情長，那么微不足道的事情怎么向她說呢？

　　那么，那場關于愛情的心路歷程只能當做永遠的心靈秘密了，那就讓它繼續劇痛鉆心，相信“放下”的說法絕對正確，但要真正放下，必然也有個過程。默默地，常常憑借想象穿過眾人的猜疑、偏見、恥笑、指摘、貶斥、幸災樂禍等等，若干個日子終成過往，繼續裝得十分鎮定，好像什么事情都未發生。

　　依然逃不脫善于自欺的人性拘囿，這是人的命！

　　時間的洗刷過程真的安靜。當發現一切都減色了，都變形了、解體了、離散了、重構了，從心靈深處反芻上來的各種感覺明顯變淡，不治之癥已經自愈或者正在自愈，曾經無法排遣的痛楚變成了卸去重負之后的一身輕松。仿佛終于站在高處了，才看見人的靈魂事件發生的始末常常還有另一位隱形的強力推手，差不多也應該算作偉大的巫師，原來它就是人自己不斷轉換、移位的空間。

　　曾經不愿走出的夏天現在變成了很想逃脫的夏天，并且，許多個夏天已經被一個又一個嶄新的夏天推得很遠很遠，再看看自己，每年都會來到這樣愛恨難辨的夏天里，無法逃脫，無法遠離，只好在里面一遍又一遍地游弋。

　　曾經不愿意走出的冬天也已在時光之遠途的另一端。沒有一樣東西能夠原地停泊，沒有一樣事情可以成功稽延，這是顛撲不破的。自己有沒有在時空的演進中選定一個交點作為自己曾經一邊疼痛、一邊快樂的證據，同樣無法證明。或許有過，但真的無法證明。現在是又一個盛夏像桃子一樣生長到熟透、熟透到光亮豐滿的時候。夜深人靜，嘈雜的城市終于進入暫時的安眠。漫天巡視，北斗星在天宇的西北端，并且好像一直都在西北端，而自己，確乎已有些時日不再仰望星空了，平平地躺在干燥的土場上仰望星空的事情就像星星一樣遙遠。現在，即使偶然有機會還能在平曠的地方平平地躺下，被現代文明的塵煙籠罩的天空無景可賞，即便在那些骯臟塵煙暫時隱退的晴夜，所見也是滿天茫茫。首先肯定自己的視力已經大不如前，其次需要肯定自己的心境遠不如少年時候那么單純而富于夢幻。再次，的確已經讓繁瑣的俗務磨鈍了心靈的芒刺——如虎須一樣敏銳的東西都去了哪里呢？再說，在露天之地平躺下來的時候確乎少之又少幾近于無，這是時間巫師所施的法術。至于在空間里的游移軌跡，那倒是一些相當清晰的心靈印記，因為自己在這個世界上留下的足跡是很有限的。人來“病”來，人去“病”去。所謂來，無非是日日能夠對面，所謂去，無非是再也難得真心相見，雖然大家都生活在同一個城市里。情深似海的日子也會不幸落入時空魔怪之手這個事實怎能避免！不過，每一個情感事件都是一個新的起點，在這一點上相遇的每一種元素都將沿著時間的流散方向持續擴散，每種元素所依賴的時間向量是放射狀的，所以，不能不彼此遠離，不能不逐漸生疏，長此以往，若干年后怎能不變得陌生！“開到荼縻花事了”每一次幸福的狂歡終將散場在淡淡的感傷中。懷舊，無不過是在回望幸福的原點罷了。

　　奇跡啊，幾十年的情感經歷竟然培養出了很好的第六感——同一個夏天的又一個滾燙的黃昏，自己像一尾孤獨的熱帶魚在擾攘的熱浪中煢煢而立或者踽踽前行，莫名其面的就開始懷舊，心里的傷感就像遍地落花那樣繁華也那樣蒼涼。許久不見了，人在那里呢？突然間，人就在前面出現了，看得出，也像一尾東張西望的熱帶魚。相互看一眼。目光一定都很游離不定，神色也都應該迷惘如夏夜的北斗星。然后沿著各自的方向繼續向前游動。這就是結局，或許是很不錯的結局，雖不敢肯定這樣就合情合理，但一定符合宇宙物質運動的邏輯！

　　從那一刻開始，世界居然變得無比鎮靜，內心的惡魔也就漸漸復活了，覺得自己正在長出一副復仇者的陰森嘴臉。心想，如果可能，真想把那個幸福原點和那些幸福事件一筆勾銷！自我戲弄，然后很有可能還會有羞恥感產生，并且將會嚴重影響自己本就平淡無奇的人生，很多余，也很可恨。希望這一切不快在這個夏天全部結束，最好沒有發生過。現在很看不起當初愛得昏天黑地的那個“我”，而對方一直都在配合的曖昧過程也是一個可恨的錯誤。現在的“對方”，確實只是一個對方，現在她是怎么想的呢？“我”永遠不會知道的，但愿但愿，這個問題永遠無解。現在覺得自己只是一個感性的空殼。和自己相關的那個幸福事件，它真的早就停留在時空的遠處，覺得“英雄陌路”和“美人遲暮”確實都難以避免、都有來由的。尚能觀賞別人的“陌路”和別人的“遲暮”，自己還是幸運的，感到還有機會把一些事情很好地避免。當感到有些事情自己并未成功避免的時候，自己怎么沒有“陌路”和“遲暮”呢？并且自己真的已經“陌路”、“遲暮”到酷似一尾孤單的熱帶魚獨自出出進進的時候，最最真切的感受應該是：這就是煩悶、燥熱的夏天吧，自己一定要在其中身不由己地游弋吧！

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