選擇離開散文

時間：2021-06-18 16:42:56 散文我要投稿

選擇離開散文

選擇離開散文1

　　人的一生會面臨著很多選擇，有人選擇遺忘，有人選擇離開，前者并非無情，而后者卻讓人搓手不急，如果一個人選擇離開那只能說明離開的理由比你重要。有時候我在想自己到底是什么？當自己最無助的時候才會知道。離開的只是離開的，與我無關，此刻的我一直堅信：離開一個地方，風景就不再屬于你；錯過一個人，那人便再與你無關。回頭發現能陪伴我的，只有文字！

選擇離開散文

　　掉落的一滴滴雨

　　幻化成一片孤寂的海

　　不停翻閱記憶的思緒

　　結局不能改寫

　　原來淚和眼不斷道別

　　味道會是咸

　　我那承諾的陪伴

　　此刻決定，不在上演

　　我一直笑著偽裝

　　直到依賴變成了耍賴

　　反復對自己說著

　　該結束了

　　或許在你離開的那瞬間

　　你我禮貌的道別

　　但是散落漫天回憶的碎片

　　拼不回完整畫面

　　我只能選擇遺忘

　　對不起

　　我只能陪你到這了

選擇離開散文2

　　我走了，不會說再見，也不會再一次回頭顧盼，我就像一個陌生人敲錯了門，然后，默默地遠離你。而你卻永遠不會知道，當我選擇離開的時候，就像一道傷口，在我的胸前難以愈合了。

　　我知道你的心里埋藏著太多的沉重和憂傷。想著你的時候，你知道我多想把那些沉重與憂傷全部搬進我的心中，但我也知道，自己永遠都是不可能的。

　　也許你不知道，為了愛你，我準備了一百年的時間，而你只不過花掉了一點點，那剩下的你仍儲存在心里，等你再一次的支取。我知道自己漸行漸遠的腳步，不僅會把我的思念越拉越長，同時也會拉長我的夜晚。

　　在這不冷不熱的北方，花朵們仍在夢中沒有醒來。只有你的名字像一株見水就長的植物，在我的心里心外鮮綠的生長。

　　此刻，我不知道你在想些什么？更不知道你在季節變幻的道路上如何把自己的一生走完？

　　我知道這樣的結局并非你的錯，全怪我自己，怪我自己沒那么寬容，怪我自己任性。但這種任性是你寵壞的，是你使我這樣放縱我自己的。

　　也許以后的歲月中，當你認認真真地想起過去的一切，你會感覺到被我愛過。

　　也許那個時候，你才會知道這個世界上還有個人曾愛過你，用我的右手為你寫著詩歌，用我的左手執著地愛過你。

　　我走了，會走的你永遠都找不到。我會在夢中有你的地方與你相見。

　　在春天臨近的日子，我只希望你奔波的路上開滿鮮花，掛滿了吉祥的燈籠。只希望你別忘記善待自己，那樣我會因無所謂期待和牽掛，在人群中無憂無慮地悄悄老去。

選擇離開散文3

　　好久好久沒有來了，或許是自己瞎忙吧，也或許是自己的無知與懶惰，更或許是我盲目的生活讓我失去了節奏，讓我沒能把握最美好的你。

　　人生的經歷在飆飛，大學三年讓我從一混小子完全變了，我也不知道真正是不是成長了，但是我感覺到了我的徹底的變化。如今我是多么的多愁善感，多么的理智，多么的現實、、其實很多時候我真的不想這樣，不想面對現實。

　　因為它太殘酷了，總是無情的纏繞著我寂寞的心靈。很多時候我無法與人分享，或許也沒有人愿意與我分享這份痛苦吧，如果有的話，我想下輩子就以身相許了。更多的是一個人靜靜地承受著他給我的磨練，漸漸地也習慣了，覺得沒有最開始那么苦了，因該是磨滅了吧……

　　縱觀社會，美女傍大款滿大街都是，這都是現實的杰作。有人說社會已經變味了，不，社會就是個熔煉各種金屬大熔爐，我們就是她的產物，你會往哪個口出來就取決于你的成分了。永遠不要去憤世嫉俗，不是別人的錯，而是自己的不足。

　　說了這么多對社會的看法，總免不了要去面對自己，我還是那個寧愿去為你付出，但卻永遠也不會用語言來表達。這就是我對你的藍色之戀，我喜歡默默地在心底勾勒著你的容顏，品嘗著那晦澀的微笑，確實那么的迷人，然而現實我無法逃避，我得離開你。

　　我想我的選擇是對的，因為這對你我都是好的，我不想拖累你，我自認為i我現在還是個很失敗的人，我有太多的責任，我想我是沒有那能耐給你幸福了，在你還沒有對我產生依賴之前悄然離去，我還是會祝福你的，因為我看到你我就心曠神怡，你的微笑讓我迷惑，讓我語無倫次……對你我一點免疫力都沒有。但是我選擇了離開，理性讓我這么選擇，也許會后悔，但是……然而……無奈之舉啊！

　　讓它隨風飄散吧，我眼睛里，你永遠是那顆最閃耀的藍色寶石，如冰一般的柔美與純潔。在這個無人認識我的角落里說聲-----我永遠愛你，彬……

選擇離開散文4

　　今天又下起了你最愛的雨，在遠方的是否還是迫不及待的跑到雨中去大喊幾聲，丟掉所有的不如意呢？

　　回家的你還是一如既往的對著另一個人微笑嗎？每當下雨都會想你，你說最愛是雨所以我也愛上了它，愛上他的析析櫪櫪，愛上他的傾盆。只是不如你一般跑到雨里面去，接受它的洗禮，平靜心靈，因為現在的我已經很平靜了，你的離去教會了我很多，怎樣活著才不會累。

　　至今我都不能感受到跑到雨里冷靜心態的你是多少的無可奈何，多么的委屈，那樣的痛苦卻依然不放棄，是害怕我孤單嗎？如果真是這樣，那么現在的你又在何方。

　　我不會像以前一樣，把所有的情緒都對你爆發，你有你需要的空間，但是卻因為我而什么都沒有，雨中的你才是最釋然的，我會離你遠遠的，不會為你撐傘，不會陪你淋雨，那時的'你在我眼里是個傻瓜。

　　離開是你最好的選擇，我成熟的開始，已經很公平了，失去的總是會有所補償，為什么我還總是倚靠窗臺眺望遠方呢？你會歸來嗎？帶著對我一如既往的包容，我會好好的，學著安靜，給你你想要的，愛你在乎的。雨中為你撐傘，和你一起狂喊。只是回不去了，這條路你會走，這間屋子你不會，那是所有人的，這是我的，你不會再讓自己犯錯，那個懷里的空間有了為小鳥搭建的巢，而我不是那鳥，面對時我只能是過客，來去匆匆，不然就無法偽裝。我會假裝失憶，一直清醒著不去觸摸那個傷口，直到真的忘記。

　　年少輕狂的代價，時間催老了容顏，那顆永遠停留在那些個日子里的心，一直年輕，卻無法負重。一顆玻璃球，放在火里燒過，再放到冷水里，表面光滑如舊，里面支離破碎。而有些曾經痛過的心也正如此般，別人永遠看不到，因為它習慣躲避。

選擇離開散文5

　　你還能讓我這樣叫你嗎？你看今天天氣多好啊。從情一人節到現在今天是最晴朗的。昨天晚上你說的話我始終都不，我一直以為你在開玩笑，耍小性*子，你笑著對我說我們分手吧。幾年的走到盡頭了，你還說我們訂婚的時候給你買的東西什么的都會還給我，讓我跟你回家向家里人解釋一下，你讓我放手，我們聊天的時候你不給我一點機會碰到你的手，你還說分手后我們不會做，你告訴我你對我的那顆心已經死了，你不會在我面前流淚，你說這樣笑著分手蠻好的……整個晚上我們倆始終都在笑，就像以前我們開玩笑一樣，所以我不，我真的不相信，所以我昨天喝了那么多酒都不醉，你是知道的我只有在不好的時候才會喝醉，我昨天很好，因為我不相信，不相信你我已經走到盡頭。但是在我今天早上回憶起來的時候，我發現你昨天晚上笑的那么釋然，感覺就像忽然從幾年的中走出來反而輕松了一樣，是一種解脫嗎？是嗎？所以我害怕了。把昨天的事前前后后的想了一遍，我才發現你是真的打算放棄了，不，不是，應該說你已經放棄了。所以我害怕了。

　　今天上班的時候還在想，想到真的就這樣失去你，真的好心疼。在公司一分鐘都呆不下去了，我想要一點想想我們是怎么認識的，想想我們認識的這七年是怎么走過來的，我們的感情也經歷過風風，也有過分分離離，也曾傷心愈決……但是我們也開心過，也過，是否還記的我們分開五個月后的那次相擁嗎？是否還記的我們在一起也有過甜蜜的吻，是否記的你一聲不響的溜走，我焦急的表情……我們擁有那么多的。從零三年認識到現在也算七年了，我們一路走過來了。于是我們選擇結婚了，我們給這七年的經歷，給這七年的感情找到歸宿了。而你卻選擇了離開，選擇了放棄，選擇了結束，用一個晚上結束我們長達七年的經歷，結束了近段里的一切不開心，也結束了我們曾經擁有過的時光。

　　前天還給打過電話，媽高興的對我說：“房子基本上裝修好了，結婚用的東西也都定好了，就等你們回來了，你們早回來幾天拍婚紗照。”我還高興的問姐姐婚紗照拍好什么時間能拿出來。親愛的多少個夜晚我在想像著我們那一天的到來，想像著那一天的場景，我憧憬著，我等待著，等待著我們結婚的日子，等待著我們感情的歸宿。你不是也找好伴娘了嗎？我們還商量著買家具……可是這一切都即將結速了，你放棄了，你用一個晚上，一句話就把一切屬于我們的那些美麗的愿望化成了泡泡，破碎了。你心甘情愿嗎？我不知道爸媽知道后會有怎樣的反應，不知道她們會怎樣的傷心，怎樣的罵我。她們也那樣的疼你，愛你，你舍的嗎？

　　親愛的，我不知道中會有幾段這樣七年的感情，不知道七年的感情怎么會逃不過最后的考驗，不知道那些曾經的我們還會不會擁有，不知道你會不會和我一起走出這段感情的－陰－霾，不知道你會不會和我一起接受我們最后的闖關，但是我會用我最后的力量來挽回，挽回一切應該屬于我們的。我不會給家人說的，我等你，五月四號的婚禮一切如期舉行，哪怕你說過這輩子都不會和我結婚，哪怕我的婚禮上會沒有新娘的出現，哪怕你已經放棄，但是我還是會期待那一天，我等你給我最后的答案，我知道想挽回這段幾乎等于零的感情不容易，但是我還是會這樣做。而且我還會努力的去做。我會用我全部感情溫暖心寒的你。哪怕不成功，至少我努力過。至少我們也曾轟轟烈烈的愛過。

　　也許不成功，也許走到了盡頭，也許走到今天是上天已經注定的。也許這段感情是我親手破壞的。也許這些感情是用來回憶的，也許你結婚的時候新郎不是我……但我會在遠方默默的祝福你我心愛的女孩，我的最愛，祝你永遠幸福，快樂。

　　看，天晴了。你卻選擇離開……

　　盛超