勇敢的幸福愛情散文

時間：2021-06-16 10:12:53 散文我要投稿

勇敢的幸福愛情散文

　　到后來我知道我和同輝是同年同月同日生的，覺得這是難得的緣分，我感覺會發生點什么，這樣要從開頭說起。

勇敢的幸福愛情散文

　　去年的一天我無聊進了聊天室是家里的一個聊天室，覺得自己在異鄉和家里的老鄉說話心情會很舒暢，在那里認識了一個老鄉叔叔，不能不提他，如果沒他我也不可能認識同輝，后來叔叔把我加到了他建立的一個群里，在那里看到一個叫青蛙的人，很多人都用帥帥的頭像就他用了一個青蛙的，比較醒目也比較好奇，認識的很簡單就這樣開始聊天，我有個習慣跟Q一Q上的聊天我先看對方的資料，于是我打開了同輝的資料看到了他也是巨蟹座的，我就隨便問了一下問他的資料是不是瞎寫的他說不是，我說巧啊我也是巨蟹的7月的，他就問我7月什么時候出生的我說1號啊，農歷的5月25，他說他也是，那一刻我有點驚訝，也算有點驚喜，因為我還沒遇到過這樣的事情，于是我問到了他年齡，以前Q一Q上的人我很少問年齡的，他說他20我又一驚，我也是，我這樣對他說，我想他也應該很驚訝，嘿，這么的巧，我倆竟然的同年同月同日出生的，然后聊的時間長了，覺得我倆有很多的相同點，有同樣的小一毛一病，有同樣愛吃的東西，巧中加巧哦，我想我們可以成為很好的朋友，因為彼此有很多的相同點所以我覺得做起朋友來的話可以很不錯哦。

　　還記得同輝第一次給我打電話的時候，是叔叔先打的，這個要說明一下他們是一個單位的，地一次感覺不是很好，他沒說幾句話，當時我記得我說了個沒完，后來同輝說當時他都冒汗了呵呵，后來也就是時不時的聯系，有一段時間我沒有了他的消息，當時想來很可惜，好不容易找到這么投機的朋友，沒消息了有點失落，轉而就到了今年的6月，在Q一Q上有看見他了，心理有說不出的喜悅，但是什么都沒發生我們還是跟哥們似的聊天，聊工作，聊生活，聊美一女和帥哥。但是我感覺我心里有一種新的感覺從我涼涼的心里冒出來，直到有一天，是一個周末吧，心情糟到極點，工作上被領導誤會，哪天宿舍里的其他姐姐都不在，都在約會，之前我不覺得什么，可是哪天心里莫名的孤單，而且那天在網上也沒有看見同輝，我哭了，心里壓抑已久的東西全都哭出來了，第二天，我沖動的買了去同輝那里的車票，我沒有告訴任何人，第二天我休息，所以不用擔心工作上有人找我，我在車上的時候我想到要不要見同輝，要不要和他說說話，那段時間真的糟透了，在車上的時間我慢慢的平靜了，我想這樣不好，如果見了會有什么呢，自己真傻，于是到了地方后，我自己轉了轉心情好點了，爺爺家也在哪個地方但是我沒有去，那天的形象確實不怎么樣，算了不讓爺爺擔心了，就當自己散心了，最終我還是沒有去找同輝，買了下午的票我回到了我工作的地方。

　　那段時間我的心情一直是那樣，沉沉的，聽著那些喜歡的`歌就回哭，真的覺得自己很可憐，很孤單，常常自己蜷在一個小角落里發呆，尤其看到同宿舍的那些姐姐每次讓男朋友送回來后的那種甜蜜，我更感到失落和孤單，我不是沒有這些，有人喜歡我，可是我對誰都沒感覺，自從我的第一次戀愛失敗后，我整整用了三年我才可以不去想，三年里我一直把自己鎖鎖的緊緊的，不想讓任何人接觸自己，也不想接觸任何人，可是現在，我也需要一個可以讓我依靠的肩膀，我可是躲他懷里哭，可是有個人牽著我的手散步，那樣的簡單，那樣的幸福。

　　于是那天晚上我在Q一Q上遇到了同輝，我下了十足的勇氣，我發給他一句話，我問他有女朋友嗎？如果有的話就不說了，沒有的話請做我男朋友吧？我不知道自己這些話究竟是怎么打出去的，算起來這也算是我第一次和一個男生說這樣的話，可是他同意了，竟然同意了，我高興的都要炸了，他問我原因，我當然沒告訴他最近的心情，我就對他說喜歡這樣的感覺，就等于喜歡你吧，他很理智的問我是喝多了還是失戀了才說這樣的話，我也很明白的表達了自己的想法，于是我們在一起了，只是暫時的，等見面后兩人確實有感覺才能在一起，于是約定過生日的時候我會去找他，一起過生日，后來的那幾天心情在漸漸變好，天天在那里想著我們見了會怎么樣怎么樣，聊的時候都約定，如果他對我有感覺呢就會拉我的手，如果沒感覺呢就很紳士的笑笑然后當朋友一樣的相處，我同意這樣，由此看來他是個害羞的男生吧，那段時間心情一定都不安定，可是因為生日當天我有工作上的事情，所以提前一天就去了，到了的時候是他的朋友接的，當時他問我是不是劉同輝的網友？我當時心刷的一下，楞了，因為自己一直都沒把自己放在網友的位置上，我楞楞的恩了一下，后來一轉身有個高高的男生跟我說話，我當時楞的又問了一句，你誰呀，他說他是劉同輝，現在想想很尷尬的見面，就那樣他陪我玩了一天，我也陪了他一天，陪他喝了一天的酒，也算是我開眼了吧，沒見過那么橫喝的男生，我應該算是個坐不住的人那天就真的坐了一天，他傍晚的時候陪我玩了會，感覺很開心，所有的不快哪個時候都已忘記，心情愉快的輕松，見面之前我就對自己說，不管對方什么樣，只要他對我好，對我有感覺，我會好好的跟他在一起，去好好對待自己建立的這分感情，

　　第二天，我已經回到了我單位，那天他給我發信息說特別的想我，到了昨天我們一起到過的地方他看誰都象我，特別的想，我聽了心里暖暖的，那段日子了，和同輝發信息是我一天里的全部內容，我保留了同輝給我的信息，想他的時候看看心里甜甜的，于是好久不見的笑容又出現在我的臉上，誰說我不可以有愛情的，我會有，我要有，我已經有了，這只屬于我的。

　　在見面一個星期后他來看我，那天出了點小意外他又多了然后告訴我要和我分開不合適，我聽了又楞了，我是個傻姑娘遇到事情后，我除了發楞我不會別的，我問他為什么，他說了好多，我說不要和他分開，于是凌晨1點多，我跑了出去找他，那次我一一夜沒回來他喝多了需要我照顧他，我在他身邊守了他一一夜，我就那么的看了他一一夜，現在想想自己真的偉大，還沒有誰享受過本小一姐如此好的待遇哦。

　　可是現在好象我們之間有了問題，真的只有短短的十幾天，可是我感覺在一起好久好久了，我跟同輝在一起我真的感覺很好很好，我和他在一起我什么都不用想，他是個很細心的男生，很會照顧我，對我真的很好，可是最近，不知道那里出了狀況。

　　他從來不對我說他愛我只類的話，有的時候還是喜歡看他喝多餓樣子，很可愛，而且每次在他喝多的時候他才會對我說他想我，他愛我，每次清醒的時候他特別的理智，他也不很肯定我對他的愛，在我之前他很自一由，他也是一個人過了好久，每天除了工作就和朋友們喝酒，也許突然之間多了個我，他也有些不適應吧，可是，我不知道怎么去形容了，在一起半個多月了他不曾對我說過一句情話，他說他把我放他心里，可是你把我放你心里你要讓我知道不是嗎？他說他不肯定我，因為他不相信女人，他有以前的－陰－影，可是我也有－陰－影啊，如果就因為－陰－影不去面對現實的話怎么走的出啊，我知道那種滋味，把自己緊緊的封閉起來，可是我要怎么做呢，我要怎么做才能讓他知道我真的很想跟他在一起，很想好好的延續這份感情，我一直在想，他不告訴我該怎么做，我自己也不清楚，可是我很清楚自己對他的感情，我是一個怎么說呢，愛情故事看多了的女生，所以一直憧憬著一份特別的完美的愛情，所以對待這份感情我付出了自己百分百的心，可是我感覺不到他對我的感情，也許他說了他把我放心上就夠了，可是兩人之間這樣就夠了嗎？之前他會給我發信息問我好不好，最近他電話都停機了，想打電話聽聽他聲音聽到的永遠是你撥打的用戶欠費停機，可是這些我又不能和他說，說多了，他又該煩了，又該說我不相信他了，可是這樣對我公平嗎？他為了他以前的經歷，不去接受我不去肯定我，對我是種傷害不是嗎？我不要求我們天天膩在一起，那樣我也不喜歡，倆人要有絕對的個人空間，所以他干嗎我從來不過問，我相信他，相信他和我在一起就一定會好好對我的，可是這樣他連基本的聯系，基本的想念都不對我說的話，這是情侶之間該有的嗎？我不知道他想不想我，可是我每時都沒有放棄過想他，聽他說的那番話，心理真的很難過，他不肯定我，我真的是在用心想好好經營我們的感情，我要怎么做才可以走進那顆藏的很深的心呢，看著和同輝的聊天記錄，看到了他的不肯定的語氣，看到了他不定的話，我不知道是他嬗變還是自己多想，剛剛還在說想我，之后又很理智的告訴我，以后誰也不能保證怎么樣怎么樣，如果他愛我他不該說這樣的話是嗎？他該肯定這份感情，該有交往下去的信心，這不應該是一個剛戀愛的人該有的理智不是嗎？

　　每次我想不下去的時候，特別想念他的時候，我就在院子里靜靜的坐著，屋里太吵，三個女生一臺戲，我們6個女生呢，我受不了兩臺系，我雖然是個調皮淘氣的女生，可是我有的時候卻討厭熱鬧的地方，只喜歡自己在一個很安靜的地方待著，偌大的院子里在夜深的時候悄然無聲，只有我靜靜的坐在那里聽歌，這是我安靜的方式，會找一個地方靜靜的聽自己喜歡的那些歌，我努力的告訴自己，不要去想他了不要想同輝了，可是我控制不了我想他想他還是想他，不要他知道，讓我自己靜靜的孤單的獨享這種想念的幸福……想他……。想他……還是想他。

　　有一次看到過一句話感觸很深，在心里蓋一座房子，然后打開門請心愛的人進去。

　　做女人可以讓愛人如此，那么一生還有什么比這重要呢。

　　我要怎么做，才能讓同輝把他那顆很深的心全部交給我呢，也許兩人交往需要時間吧，時間久了就會知道對方適不適合自己，是不是自己要找的，同輝曾經告訴過我，我是他要找的，我可是為了這句話心情好很久，他的任何一句話都可以讓我快樂很久，其實這樣也足夠了，時間，給他時間，也給自己時間。

　　看到一對朋友，他們很恩愛，女生的一切男生都知道，都清楚，那天陪他們去逛超市讓我看到了恩愛小夫妻的模樣，看著真好，看者他們真幸福，常常想自己什么時候也可以這樣，他們很默契有的時候一個眼神就可以交流，真好，真的好羨慕，真不知道對久自己和同輝也可以這樣，一起拉著手買東西，跟一對夫妻一樣，那樣的感覺我想應該是我最幸福的時候吧。

　　我是一個多愁善感的女生，我的眼淚很不值錢的，看到感人的故事會哭，看電視劇看到動情處也會跟著哭，有人說這樣的女生內心是很細膩的，感情是很脆弱的，愛了就一回，傷了就沒勇氣在接受以后的日子，我想我不會那樣，我還是個比較堅強的姑娘，在朋友眼里我永遠是哪個大大咧咧，沒心沒肺卻容易相處的鬧鬧，在哥哥眼里我在怎么樣都是哪個長不大的鬧鬧，會纏著他們給我買好吃的，不高興了會發脾氣，高興了怎么樣都行，可是同輝不是我朋友，不是我哥哥，他是我選擇來愛的人，所以在他面前我不是妹妹，不是朋友，是一個愛他的女人，只想讓他疼愛的小女人而已，我要好好愛同輝，就算他現在不愛我，我也要努力讓我愛上我，我該做的要做的是要同輝很放心的把他的心交給我，不會有那么的顧慮，不會不相信誰，做這些我會委屈嗎？自己也想過，會，別人都在甜蜜中，而我卻要讓他愛上我而努力著，是不公平，可是既然我愛他，做這些又能怎么樣呢。

　　愛是要付出的，也許方式不同，既然是自己追他的，那么自己付出多少都是值的，沖著這份感覺，沖著我們一起來到這個世界上的緣分，我不后悔!

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