父親節散文（通用40篇）
在日常學習、工作和生活中，大家都寫過散文嗎？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。什么樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編收集整理的父親節散文，僅供參考，大家一起來看看吧。
父親節散文 篇1
每年六月的第三個星期日，是父親節。
說實話，不太喜歡過洋節。但是這個節日，不管是泊來品，還是土特產，都值得一過。對于父親，內心太多太多的感慨，都深深埋藏于心間。多年以來，父親給我的感覺是無言、深沉，也許還有男子漢的粗獷、淡泊，也許還有男人的驕傲、豪爽……然而，父親的“背影”，最能觸動我，最意味深長。
多年以前，拜讀朱自清的《背影》時，內心的感覺并不是十分深刻，然而，幾天前又重溫《背影》時，內心的感覺卻異常細膩，濃厚，感傷……淚，就在不經意間滑落臉龐。這淚眼迷茫間，仿佛看到了一位蒼茫無力的父親那蕭瑟的背影，也仿佛看到了自己父親臉上那日漸滄桑的歲月痕跡……的確，父愛是一種不能用只言片語便能隨意囊括的深沉而偉大的感情。
今年的父親節，想起我的父親，雖距離父親住的地方并不多遠，隨時可以見到他，感受到他。但是，依然愿意這樣靜靜的回味父親，那種感覺，暖暖的，酸酸的……兒時，父親的懷抱可以撒嬌的地方，父親的懷抱是最溫暖的地方，父親的語言是最具威懾力的……兒時，父親是我仰望的的'階石，是我嬉鬧的樂園，是我病中的安慰……而如今，我已為人妻為人母，抑或是歲月的錘煉，我更懂得如何去做一個女兒，也越發體會到父親的不易。父親是全家的頂梁柱，是家里的一片天，是一座堅不可摧的巍峨的大山！多少日子，父親為了我們這個家，勤勞著，努力著，奮斗著……有多少苦，父親忍受；有多少累，父親承受；有多少難，父親挺住了；走來了；為了家，為了子女，或許父親有過委屈，或許父親有過無奈，但是父親如山，他都挺過來了，原來，千難萬苦都壓不跨父親那頂天立地的脊梁！每每看到父親因爺爺奶奶操勞，每每看到父親因子女奔波，每每看到父親因工作愁眉，做子女怎會不心碎？
你或許有過失意，無助，千萬別忘記父親一直默默的站在你的身后；你或許有過傷心，絕望，也一定不要忘記父親那深邃的溫暖而慈愛的目光；你或許還有累了想歇息的時候，請你一定記住，父親的愛是最安靜的港灣，你可以將疲憊的心悄然停靠，父親會用自己寬厚結實的肩膀為你抵擋一切，父親的關愛和呵護會給我們撐起一把風雨無阻的大傘，一帆迎風破浪的人生之舟！
感恩父親節，愛自己的父親！讓我們做子女的愛在父親的心間流淌，輕輕的，靜靜的，淡淡的，如一縷拂面微風，驅散他心中的愁云，如一抹滋養面霜，淡去他眉宇間歲月的印記，如一曲經典老歌，帶來久違的回味，舒暢和愉快……
百善孝為先！父親的愛或許不需要太多的回報，但作為子女卻要時刻懷有一顆感恩之心，拿出全身心來孝敬自己的父母，因為當父親一天天步入中年，日漸衰老時，他更需要的是作為兒女的支持和鼓勵……
父親節散文 篇2
是昨夜夢中的經歷吧，我剛剛夢醒！
朦朧中，父親和母親在半夜起來給蠶寶寶添桑葉……每年賣繭子的時候，我總跟在父親身后，賣了繭子，父親便給我買枇杷吃……
我又見到了姑爹那只小小漁船。父親送我離開家鄉去投考學校以及上學，總是要借用姑爹這只小漁船。他同姑爹一同搖船送我。帶了米在船上做飯，晚上就睡在船上，這樣可以節省飯錢和旅店錢。我們不肯輕易上岸，花錢住旅店的教訓太深了。有一次，父親同我住了一間最便宜的小客棧，夜半我被臭蟲咬醒，遍體都是被咬的大紅疙瘩，父親心疼極了，叫來茶房，掀開席子讓他看滿床亂爬的臭蟲及我的疙瘩。茶房說沒辦法，要么加點錢換個較好的房間。父親動心了，但我年紀雖小卻早已深深體會到父親掙錢的艱難。他平時節省到極點，自己是一分冤枉錢也不肯花的，我反正已被咬了半夜，只剩下后半夜，不肯再加錢換房子……恍恍惚惚我又置身于兩年一度的廟會中，能去看看這盛大的節日確是無比的快樂，我歡喜極了。我看各樣彩排著的戲文邊走邊唱。看高蹺走路，看蝦兵、蚌精、牛頭，馬面……最后廟里的菩薩也被抬出來，一路接受人們的膜拜。賣玩意兒的也不少，彩色的紙風車、布老虎、泥人、竹制的'花蛇……父親回家后用幾片玻璃和彩色紙屑等糊了一個萬花筒，這便是我童年惟一的也是最珍貴的玩具了。萬花筒里那千變萬化的圖案花樣，是我最早的抽象美的啟迪者吧！
父親經：常說要我念好書，最好將來到外面當個教員……冬天太冷，同學們手上腳上長了凍瘡，有的家里較富裕的女生便帶著腳爐來上課，上課時腳踩在腳爐上，大部分同學沒有腳爐，一下課便踢毽子取暖。毽子越做越講究，黑雞毛、白雞毛、紅雞毛、蘆花雞毛等各種顏色的毽子滿院子飛。后來父親居然從和橋鎮上給我買回來一個皮球，我快活極了，同學們也非常羨慕。夜晚睡覺，我將皮球放在自己的枕頭邊。但后來皮球癟了下去，必須到和橋鎮上才能打氣，我天天盼著父親上和橋去。一天，父親突然上和橋去了，但他忘了帶皮球，我發覺后拿著癟皮球追上去，一直追到棟樹港，追過了渡船，向南遙望，完全不見父親的背影，到和橋有十里路，我不敢再追了，哭著回家。
我從來不缺課，不逃學。讀初小的時候，遇上大雨大雪天，路滑難走，父親便背著我上學，我背著書包伏在他背上，雙手撐起一把結結實實的大黃油布雨傘。他扎緊褲腳，穿一雙深筒釘鞋，將棉袍的下半截撩起扎在腰里，腰里那條極長的粉綠色絲綢汗巾可以圍腰二三圈，還是母親出嫁時的陪嫁呢。
初小畢業時，宜興縣舉辦全縣初小畢業會考，我考了總分七十幾分，屬第三等。我在學校里雖是絕對拔尖的，但到全縣范圍一比，還遠不如人家。要上高小，必須到和橋去念縣立鵝山小學。和橋是宜興的一個大鎮，鵝山小學就在鎮頭，是當年全縣最有名氣的縣立完全小學，設備齊全，教師陣容強，方圓二十里之內的學生都爭著來上鵝山。因此要上鵝山高小不容易，須通過入學的競爭考試，我考取了。要住在鵝山當寄宿生，要繳飯費、宿費、學雜費，書本費也貴了，于是家里糶稻、賣豬，每學期開學要湊一筆不少的錢。錢，很緊，但家里愿意將錢都花在我身上。我拿著湊來的錢去繳學費，感到十分心酸。父親送我到校，替我鋪好床被，他回家時，我偷偷哭了。這是我第一次真正心酸的哭，與在家里撒嬌的哭、發脾氣的哭、打架的哭都大不一樣，是人生道路中品嘗到的新滋味了。
第一學期結束，根據總分，我名列全班第一。我高興極了，主要是可以給父親和母親一個天大的喜訊了。我拿著級任老師孫德如簽名蓋章，又加蓋了縣立鵝山小學校章的成績單回家，路走得比平常快，路上還又取出成績單來重看一遍那緊要的欄目：全班六十人，名列第一，這對父親確是意外的喜訊，他接著問：“那朱自道呢?”父親很注意入學時全縣會考第一名朱自道，他知道我同朱自道同班，我得意地、迅速地回答：“第十名。”正好繆祖堯老師也在我們家，也樂開了：“茅草窩里要出筍了！”
我惟一的法寶就是考試，從未落過榜，我又要去投考無錫師范了。
為了節省路費，父親又向姑爹借了他家的小小漁船，同姑爹兩人搖船送我到無錫，時值暑天，為避免炎熱，夜晚便開船，父親和姑爹輪換搖櫓，讓我在小艙里睡覺。但我也睡不好，因確確實實已意識到考不取的嚴重性，自然更未能領略到滿天星斗、小河里孤舟緩緩夜行的詩畫意境，船上備一只泥灶，自己煮飯吃，小船既節省了旅費，又兼做宿店和飯店。只是我們的船不敢停到無錫師范附近，怕被別的考生及家長們見了嘲笑。
老天不負苦心人，他的兒子考取了。送我去入學的時候，依舊是那只小船，依舊是姑爹和父親輪換搖船，不過父親不搖櫓的時候，便抓緊時間為我縫補棉被，因我那長期臥病的母親未能給我備齊行裝。我從艙里往外看，父親那彎腰低頭縫補的背影擋住了我的視線。后來我讀到朱自清先生的《背影》時，這個船艙里的背影便也就分外明顯，永難磨滅了！不僅是背影時時在我眼前顯現，魯迅筆底的烏篷船對我也永遠是那么親切，雖然姑爹小船上蓋的只是破舊的篷，遠比不上紹興的烏篷船精致，但姑爹的小小漁船仍然是那么親切，那么難忘……我什么，時候能夠用自己手中的筆，把那只載著父愛的小船畫出來就好了！
慶賀我考取了頗有名聲的無錫師范，父親在臨離無錫回家時，給我買了瓶汽水喝。我以為汽水必定是甜甜的涼水，但喝到口，麻辣麻辣的，太難喝了。店伙計笑了：“以后住下來變了城里人，便愛喝了！”然而我至今不愛喝汽水。
師范畢業當個高小的教員，這是父親對我的最高期望。但師范生等于稀飯生，同學們都這樣自我嘲諷。我終于轉入了極難考進的浙江大學代辦的工業學校電機科，工業救國是大道，至少畢業后職業是有保障的。幸乎?不幸乎?由于一些偶然的客觀原因，我接觸到了杭州藝專，瘋狂地愛上了美術。正值那感情似野馬的年齡，為了愛，不聽父親的勸告，不考慮今后的出路，毅然沉浮于茫無邊際的藝術苦海，去掙扎吧，去喝一口一口失業和窮困的苦水吧！我不怕，只是不愿父親和母親看著兒子落魄潦倒。我羨慕過沒有父母、沒有人關懷的孤兒、浪子，自己只屬于自己，最自由，最勇敢。
……醒來，枕邊一片濕。
父親節散文 篇3
我與父親不相見已二年余了，我最不能忘記的是他的背影。
那年冬天，祖母死了，父親的差使1也交卸了，正是禍不單行的日子。我從北京到徐州，打算跟著父親奔喪2回家。到徐州見著父親，看見滿院狼藉3的東西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼淚。父親說：“事已如此，不必難過，好在天無絕人之路！”
回家變賣典質4，父親還了虧空；又借錢辦了喪事。這些日子，家中光景5很是慘澹，一半為了喪事，一半為了父親賦閑6。喪事完畢，父親要到南京謀事，我也要回北京念書，我們便同行。到南京時，有朋友約去游逛，勾留7了一日；第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。父親因為事忙，本已說定不送我，叫旅館里一個熟識的茶房8陪我同去。他再三囑咐茶房，甚是仔細。但他終于不放心，怕茶房不妥貼9；頗躊躇10了一會。其實我那年已二十歲，北京已來往過兩三次，是沒有什么要緊的了。他躊躇了一會，終于決定還是自己送我去。我再三勸他不必去；他只說：“不要緊，他們去不好！”
我們過了江，進了車站。我買票，他忙著照看行李。行李太多，得向腳夫11行些小費才可過去。他便又忙著和他們講價錢。我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可，但他終于講定了價錢；就送我上車。他給我揀定了靠車門的一張椅子；我將他給我做的紫毛大衣鋪好座位。他囑我路上小心，夜里要警醒些，不要受涼。又囑托茶房好好照應我。我心里暗笑他的迂；他們只認得錢，托他們只是白托！而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己么？我現在想想，我那時真是太聰明了。
我說道：“爸爸，你走吧。”他望車外看了看，說：“我買幾個橘子去。你就在此地，不要走動。”我看那邊月臺的柵欄外有幾個賣東西的等著顧客。走到那邊月臺，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。父親是一個胖子，走過去自然要費事些。我本來要去的，他不肯，只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂12，深青布棉袍，蹣跚13地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月臺，就不容易了。他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。
我趕緊拭干了淚。怕他看見，也怕別人看見。我再向外看時，他已抱了朱紅的橘子往回走了。過鐵道時，他先將橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到這邊時，我趕緊去攙他。他和我走到車上，將橘子一股腦兒放在我的皮大衣上。于是撲撲衣上的泥土，心里很輕松似的`。過一會兒說：“我走了，到那邊來信！”我望著他走出去。他走了幾步，回過頭看見我，說：“進去吧，里邊沒人。”等他的背影混入來來往往的人里，再找不著了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。
近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外謀生，獨力支持，做了許多大事。哪知老境卻如此頹唐！他觸目傷懷，自然情不能自已。情郁于中，自然要發之于外；家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年不見，他終于忘卻我的不好，只是惦記著我，惦記著他的兒子。我北來后，他寫了一信給我，信中說道：“我身體平安，惟膀子疼痛厲害，舉箸14提筆，諸多不便，大約大去之期15不遠矣。”我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的、青布棉袍黑布馬褂的背影。唉！我不知何時再能與他相見！
父親節散文 篇4
你的音容笑貌，你的一點一滴，我都會將它寫進歌里，嵌入我的生命；融入我寫的文字里，筆筆素簡，字字清真，編輯成故事，延伸入時光深處。——致父親
從沒有一個人離家去過遠方，從沒想象過外面的天空有多么地遼闊，從沒去看過一望無際的大海盡頭是否會有另一個國度，從不知道外面的世界有多大的風雨、多大的風浪，我只是親人眼中的乖小孩，我只愿守護故鄉那一片熱忱的土地，從不會叛逆逃離溫暖的港灣，流浪去遠方。
不知道前行的路是荊棘密布還是陽光大道，我都會拾起港灣的溫暖，撫平我無形的傷口，飛過風吹浪打咆哮洶涌的大海，走過陽關古道蒼涼的戈壁灘。
我曾經懵懂無知地認為我不會像古時游子背著厚重的行囊離開那片酸性的泥土；童年的時光，我的世界沒有想象之中大學的殿堂，有的只是那一片片綠如荷葉的油菜花地。夢里的花，飄飛在萬里晴空；放飛的風箏，飛舞在安徒生的童話故事里；那時候的我，不懂得流淚，不知道眼淚的味道是甜蜜還是苦澀，我從沒見過誰的眼淚飛旋在悲傷的天空。
直至一張高中的錄取通知像一只找不到歸家的燕子停留在我家的屋檐，我卻不知道這意味著什么。在家人的眼中，我是一只溫馴聽話的小綿羊，從不會違背他們望子成龍的希冀，但他們從不會看到我內心深處最向往的天空，看不到我深海里的星星閃耀的是什么顏色的光。
也許在父母的世界中，只有讀書的路才能給我們一個最完美的人生，才能今后人生的人行道上遇見最美的風景；他們已經為我們畫好了人生的軌跡，在哪里上車，在哪里下車，在哪里轉彎，但他們卻不知道我們只想停留在屬于自己的描繪的唯美烏托邦里，做自己愛做的童話。
但也許多年以后當你在童話里編織的絢爛欲望的櫥窗破碎了，你會明白，曾經在你眼里父母為你默默付出的那些可笑的努力，在現實的暴風驟雨里，為你遮擋了多少的歲月的塵埃；現在你擁有的春暖花開的幸福，父母曾為你奮不顧身揮灑了多少青春的熱血；那些你看不到好，他們在數不清的日日夜夜愛的思緒里仍舊牽掛著在不算遙遠地方的你，而你從來沒有察覺，也從不會明了那一份深沉的愛。
但現實的殘忍總讓我們不敢睜開雙眼。也許是因為我是一個農家的'小孩，沒有讓人韻羨的資本，沒有繁華城市里可求的機遇；我們平凡，但我們絕不平庸，我們也有自己的夢想，我們也會用五色的彩筆粉繪理想的藍圖，但我們只能將它埋藏在心底，默默堅守最初的夢，走過一個個四季輪回，等待來年秋風起，云淡風輕，彩虹懸掛，再放飛我的夢想。
想家的時候，想起我的奶奶，想起她眼里的淚光。我知道我不能再叛逆地逃課，腦海不能再泛起輟學的念頭，因為我不想在無處安放的青春里讓那些默默愛我的人黯然神傷，我不想讓他們覺得后悔愛我，不會再讓他們為我的幼稚無理取鬧而心傷落淚。
我是一個內心孤僻卻從不會向坎坷的路而妥協無悔執著的人，我不喜歡在別人面前放下驕傲的頭顱，卑微地認輸；我不管別人眼中我是多么地不堪，我只知道陪伴在我左右的親人從不會離我遠去，不管被失敗打擊地多么狼狽，他們也會用溫情的話語暖和我受傷的心，叫醒我內心滅的星光。
青春的我們，不要再那么地無知，不要再說那些愛你的人為你無悔的付出在你心里認為這些都是理所當然，愛與被愛都是一種幸福，家的燈火，溫暖的港灣，漂泊流浪累了，走上回家的路，讓家的暖撫平你無形的傷口。
想家的時候，寫下思念的文字，記錄下想家的笑，單眼皮的我，喜歡站在他鄉高高的山崗，面朝著家的方向，大聲呼喊家的名字，釋懷受過的傷，家，最溫暖。
致我偉大的父親，父親節節日快樂！
父親節散文 篇5
隨著無聲無息的時間推移，日子跑到了6月20日，今天不但是雙休日，而且是一年一度的偉大父親節，想起每年的父親節，我總會感覺愧疚，因為每年的父親節我從來沒有給父親送過什么禮物，最多也只是發條短信問候而已，每次父親收到我了了數語的問候，父親總是回復一句“有心了”，這時候，我的心里總會有一種愧疚感由然而生……
自從我懂事以來，就對父親產生著一種莫名的祟敬之情，感覺父親真的很偉大，我們四兄妹全憑父母教養成人，媽在家主內，父親出門在外，為生活奔波于工作中……
小時候，父親在家鄉做木匠。他給別人做的家具總是比其他人質量要好，且工本費也不貴，人也十分隨和，為此很多人都贊賞父親的工藝好，可以說是遠近聞名的一位木匠師傅。
據家鄉的人傳言，當年父親與媽的結合就是因為父親的才藝過人，所以外公才托媒掇合了媽的婚事。當然，那時候我還沒有出生。隨著時間推移，自我懂事以來，還真發現父親的木匠工藝真的堪稱家鄉一絕，因為太多人贊美他了！每次媽媽聽到別人贊美父親，媽總是淡然一笑，好像感覺嫁給父親就是一種幸福的選擇。
在家鄉工作的日子里，我從來沒有見過父親對媽吵鬧過，感覺父親對媽挺恩愛，父親對我們也從來不打，每次我們犯錯，老爸總會用最嚴厲的目光看著我們，跟老媽完全兩樣，媽卻嘮叨不停，且還動手打我們，可是我們不會因此而敬佩媽媽。反之，媽越打我們，我們越造反，反而不聽從于她，可是，只要老爸一個瞪眼，我們便會言聽計從，我也不知道是何道理，反正，對父親更為尊敬，感覺父親有一種威嚴，我們樂意順服于他。
父親不但會木匠，而且會建筑及建筑設計，當沒有木匠活兒的時候，他依然可以與其他人一樣出入于建筑工程中，而且是大工，反正，他給我的感覺就是無所不能。至今我依然清楚記得，在廣州番禺區建立的那一座三層半大樓，以及隔壁樓的總體設計策劃等等，全部由父親經手。那一年是1995年，父親毅然放棄在深圳的會計工作，親自設計我們的新樓房，從設計圖紙，到建造樓房，到裝修入住，整個過程都是通過父親精心策劃中進行，經過接近一年的努力，我們終于住進了由父親親手設計的新樓房，從那以后，我們的生活就是更上一層樓。
不過，在這一年的生活中，我與父親發生了一次很不愉快的事情，在建房的日子里，我不但是負責父親的生活飲食，而且還負責照顧堂弟華仔的生活，因為媽媽在家鄉務農，堂弟才四五歲，叔叔要上班，嬸嬸也要上班，堂弟只好讓我這個大哥照顧。每次我煮好飯，父親總是為那樓房的進程在估算，為每天的材料流量在估算，當他估算完畢想用餐的時候，那飯菜總是涼的，我只好再次為他熱飯熱菜。日子長了，我就感覺日子難熬，所以，難免與父親發生過頂嘴之事。讓我感覺最內疚的一次竟然為此而離家出走，當時杰叔不停勸阻我，說父親罵我也是氣上之話，叫我不必放在心。可我還是沒顧及父親的感受，毅然自私的離家出走了。
后來，我還是被家里人勸說回來了，當我回到那座新居的'時候，讓我看見了一首充滿悲涼的詩句，后來杰叔告訴我，是老爸為我而寫的，看后讓我感動非常，前兩句我給忘了，后兩句好像是“人去樓空空悲切，吾生為汝汝不知。”看著充滿傷感的詩句，我深感對不起老爸，我差點流下了感動的眼淚。自那以后，我再也沒有跟父親吵嘴過。如今回想，感覺自己真真切切的很不孝。
今天，我已為人父，終于感同身受，做父親真不容易。昨晚女兒又發燒了，我與愛人整個晚上都在擔心中度過，與父親比較起來，我還真不如父親，一個女兒已經感覺力不從心，想當年，我們四兄妹，父親一人支撐著整個家庭，又是何其艱辛呢？
據媽媽說，當年父親娶了媽回來之后，爺爺就把父親給分家了，至于個中原因我也不了解，我只知道當年的農村生活真的苦不堪言，我們天天只有吃稀飯，或者吃紅薯，一年里頭幾乎沒有吃上幾頓有肉的美餐，只有父親從外面回來了，媽才舍得買上一點豬肉一家人共同分享。當然，我們的衣服是破了、爛了就打打補丁，然后再穿，上學的同學也跟我們差不多，不過，我們上學倒是很高興，很幸福。雖然家境貧窮，但是我們自由自在，無拘無束。可是，如果把當年的生活與今天的生活作個比較，那么現在的生活要幸福幾十倍！今天的生活幾乎每天都可以吃上不同類的肉，可算是豐衣足食。不過，今天的幸福卻是父親一直不斷努力的結果，如果沒有父親的堅持不懈、努力拼搏，也許就沒有我們今天的幸福生活。
今天，我們的幸福生活，不但是社會進步的結果，而且是父親一輩努力拼搏的結果。我們熱愛祖國，但我們更熱愛我們的偉大父親，是父親不屈不撓的拼搏精神贏取了今天的幸福，是父親艱苦奮斗的創業精神鑄造了我們今天的幸福……
父愛如山，父愛如海，父愛如光，父愛如每天升起的朝陽……今天，陽光特別燦爛，萬里無云，和風日麗，幸福的我如沐春風、如沐陽光……再說下去，我怕我會流出那久已壓抑的感動淚水。
今天，是偉大的父親節，在此，我衷心祝愿天下所有的父親——父親節快樂！一生健康、平安、幸福……父親，你的前半生我雖然來不及參與，可是后半生我必誓死追隨，因我今生之所有幸福乃是受您所賜，于今生里，因有了您的存在才有我的出現，沒有父親就沒有我們……父親，我們永遠愛著您！
父親節散文 篇6
不是看到網絡上沸沸揚揚的祝詞，我倒是忘了，今天是父親節。是啊，父親節，應該為天下所有的父親高興。可是我，卻怎么也高興不起來。因為，我沒有父親了。
昨夜，得一夢，醒來三更。心中感嘆，再無睡意，隨起執筆而抒。
夢中，繁瑣事多，只記得大概其意。有個人是已經故去之人，在夢中依然健朗，談笑風生。其中有一年長者說：“當我像你們這個年紀的時候，也不覺得有什么，可一晃，老了，我都哄孫子了。”生命即是如此短暫，睜一眼，閉一眼，昨日已去；再睜一眼，閉一眼，今日已無；再睜再閉，或許，就無后文了。
昨日，偶讀一文，是關于生死一事。寫的是作者的父親由得病至離世的一段經歷。感動之余，不免想到了我的父親。
想來，自父親得病，我卻沒有好好地陪他多少時日，心中甚是愧疚。父親也因為病情日加嚴重而越發蒼老了，胸部和頸部有時因憋氣而顯出一片黑色。癌細胞擴散以后，父親看人時，因脖頸疼痛不得不半抬著頭用瞪著眼睛瞅。他佝僂著腰，坐一會就累，睡覺的時間只能是打了止疼針以后可以睡一小會兒。我不敢看父親，不敢和他說話，因為我怕我那不爭氣的眼淚讓父親看見······母親說，父親心里煩，就會發脾氣，但每當疼痛緩解了，便心平氣和悄悄對母親說，他恐怕是不行了······
父親自始至終是不知道自己病情的。
每當病痛發作，父親最渴望的就是大夫來打針。有時，看見他對止痛針的那種迫不及待的樣子，猶如看見了別人在吸毒一樣。誰都有求生的欲望，就算父親病得如此難熬，在疼痛被麻醉過以后，還是憧憬著好了以后干點什么，還曾對來看他的老朋友說：“等我好了，就和你們一塊打牌去。”
可是父親的身體只能是一天不如一天，瘦的只剩皮包骨，病情也是好一陣壞一陣的，而他自己也是煩躁的很。有時候吃一頓飯就要好幾次才吃完，嘴一動頭就疼，耳后的脖筋跳得老粗，動都不敢動，連喝口水都那么困難，每當疼痛過去那一陣，就會拼命的扒上幾口飯，來不及咀嚼，囫圇吞下，趕緊用雙手捂著腮······
后來，因為病灶加速腐爛，父親喘氣也急促得很，吃不下多少東西，打上兩針便累得不行。因為一動就喘不動氣，最后把注射部位移向雙臂。他幾乎下不了床了。
此時的父親，是多么地無助啊！可是我們卻無能為力，無能為力了！所有的.苦痛只有他自己在承受著！
我們最大的心愿就是父親不被病痛折磨了，能多活些時日。父親的一生，也曾輝煌過，也曾落寞過，要強了一輩子，誰又能想到最后會是這樣的啊！
在父親還能自己走出來的時候，有一次他在門口，就坐在馬扎上曬太陽。他說脖子不舒服，讓我給他捏捏。那是我自長大以后第一次和父親這么親近的接觸。那時候癌細胞已擴散至頭，可是父親是個要強的人，不是挨不住了，他是不會哼一聲的。那天太陽真好，父親就坐在那，我輕輕地給他揉捏著脖頸和雙肩，想著小時候他輕撫我的頭，眼淚就這么地不爭氣地流下來······父親是最疼我的，可是我長大以后，卻很少和父親交流，連坐在一起的時間都很少，就只會用那顆年輕的幼稚的不懂事的心去惹父親生氣。
按照父親的病情，應該是還有一段時日的。可是父親似乎不愿意再拖累我們，或許是他不應該再受這么多苦痛。那一天的早上，父親感覺出奇的好，他還說，是藥物管用了，開始好轉了。父親說想吃點水果，我剝了個桔子，一瓣一瓣放到他嘴里。父親很吃力地吃了幾瓣。父親好幾天沒有刮胡子了，有點長了。我看著有些心酸。父親說要洗手，我就去把臉盆子里的臟水倒了，這時，聽到母親嚎叫一樣的哭喊聲，我跑進屋里，看見父親睜大了雙眼，張著口，急促地喘息，可是又好像一點力氣也沒有······我頓時也慌了。母親喊我去找人，我慌慌張張急急火火地跑啊跑啊，可是兩條腿卻像灌了鉛一樣，怎么跑也是那么慢那么慢······
等我們姊妹幾個都回來的時候，父親已經去了。他的臉上沒有絲毫痛苦的表情。那么安詳，像睡著了一樣。也許，此時，父親所有的心事都放下了。曾經的風光與榮耀，曾經的艱難與委屈，所有的病痛與折磨，人世間的所有所有都與他無關了······
按照習俗，等老人穿上壽衣以后，摸一摸老人的手，就不會害怕了。那是父親啊，我不知道有什么可以害怕的！他只是去個另一個世界，可是還是愛我們的！但我還是摸了摸父親的手，不是因為害怕，是因為再也沒有機會和父親這么親近了！父親的手依舊軟軟地，溫溫地，像小時候牽我的手一樣。父親只是累了，他去了一個沒人吵他的地方好好地休息去了······
此時，父親離我們而去已經十六個年頭了。每次祭祖時，把父親頭上的荒草拔掉以后，都會把土再填好了。那是父親的房子，修好了，就不怕下雨時漏雨了。有時候我會貼著那堆黃土，就感覺父親還是那么慈祥地看著我們，還是那么慈愛得如我小時候一般撫摸著我的頭······想到生活的艱難，就越發想念父親，想著如果父親還健在，也許會好很多，也許所受的委屈會少。可是我知道，父親會說：一個人的路，就得一個人走。
荒草飄飄，陰陽兩隔。隔不斷的是親情綿綿。每次從村子前邊那條路走過，就會看見那片墳塋地里屬于父親的那個小墳頭。望一眼，就會覺得父親在微笑，似乎在說：“記得呵，清明回家！”
人生一世，由生至死，無論我們沿途所看到的，領悟到的是什么，都是在走同一條路。沒有誰會陪你一路走過來，再一路走下去。所有的人只是生命中的過客，所有的苦痛，必須自己去承受。
一輩子，一條路，一個人走。
人生兩茫茫，人去兩手空。于世奔波，爭名奪利，不過是浮生夢一場！
惟愿現實安穩，歲月靜好！
父親節散文 篇7
之前我不知道今天是父親節，昨晚考完會計，出去吃飯，遛街時看到蛋糕房父親節定購優惠才知道今天是父親節的。其實在出去吃飯之前，我打了電話給他。因為大姐說他打了幾次電話給我，我都沒接。我知道他一定還是記我以前的號碼的。我們的談話很簡潔，他在小姐姐家吃飯，而我又真的不知道說什么了？草草的幾句話，便將二百多千米的距離真實的顯現著。如果知道今天是父親節當時說了聲，他也許會開心一下，也許會樂滋滋地對小姐姐他們說，“我家三三還知道祝我節日快樂”。這是我想的，但依他的性子還是會說說的。也許是因為很久沒有這般了。
手機屏保是相當給力的，每次節日一到，并會自動更新。父親節的屏保很溫馨，以暖色調橙黃色為背景，父親與女兒的畫面為主。我想到的是老家后院的梧桐樹，小時候蕩秋千，他會把我們送的老高老高，快要接近房頂了。他也動過剪刀給我剪頭發。技術真的不好，我的頭發到現在還是一半多一半少。夏天打場的時候，我們會把雞蛋放在拖拉機里，他的場打完了，我們的雞蛋也就熟了。他出去學習，回來時，帶了許多巧克力餅干，還有薄合糖。那是我第一次吃有牙膏味道的糖果，真難吃。而現在的我卻最喜歡將牙膏涂在牙刷咬著到處走。巧克力也是，很好吃，很純的味道。姑姑家住在湖北，小時候特別想去。他說我要猜對了卅怎么讀他就帶我去。我念得是川。但是后來他還是帶我去了，我們一起在蘑菇亭下拍照，我穿著太子的服裝，姑姑穿著太后的服裝坐在龍椅上，他給我們拍照。還有八戒悟空抬的小轎子。我在轎子上沖他們笑，他們用相機拍下我傻傻地模樣。還有那些成群的.駝鳥，那時我的嘴里明明含的是小喇叭，我還記得他和姑姑一起笑我，偏說我嘴里吃著肥香腸。
在我的記憶里，我應當沒有騎過他的脖子，也沒怎么讓他背著。頂多是牽著摟著，只是這些動作我已經不習慣了。高二上學期我和他生活在一起。每天放學我煮飯，他買菜做菜，說真的，他做的炒茄絲特別好吃。我算是嘴饞的人，而他卻很少吃零食，除非餓了，或者水果他喜歡吃。我喜歡吃得那些零食他是很少吃的。他教我們學毛筆字是從“福”“春”開始的，只是我偷懶，現在連鋼筆字也寫的滲人。還有便是口琴和二胡了。口琴是綠色的，用閃亮的鐵片夾著，他吹的是《小草》，沒事拉二胡喜歡拉《梁祝》。小時候不聽話，偷看電視，腿上屁股上挨過掃帚條子猛抽。哭還不準哭出聲。小時候家里稀奇古怪的東西很多，多是他們公司發的。我最喜歡過節了！因為公司會發好吃的。不用花錢買，還可以吃很多，就是覺得很好。
第一次和他一起去電影院看電影，他買了爆米梅肉給我，我們看得是《非誠勿擾》。他看得很開心，而我則是將注意力放在人群里，數著有多少人我能認識。
今天是父親節，也許我知道該怎么做，只是我懶罷了。
父親節散文 篇8
今天是父親節。
昨天爸回來了。當我從站臺里一眼看見他的時候，明顯的感覺到他的背有些駝。我緊緊的拉住爸的手，一刻也不愿意松開……整整兩年了，距離我上次接站的時候是整兩年！我肯定是個不孝順的女兒，一定是！拉開車門，扶爸上車，緊挨他身旁，感受爸的氣息，是我做夢都想的事情……
我的爸爸，我的父親，我心里最疼愛的人。
爸依舊是那樣的簡樸，那樣的干練，雖然眼睛在歲月的侵蝕下變得有些渾濁，但在我看來還是炯炯有神，還是那樣充滿疼愛與慈祥。爸不像是70歲，用老公的話說，“咱爸還是那樣精干，那樣帥”在我的心里，爸永遠都年輕！
剛進家門，還沒來得及坐下，爸就著急說，快把給格格的錢給了你，你媽給我縫秋褲上了，趕緊得拿出來……我的爸啊，女兒現在過的很好，不需要你辛辛苦苦積攢的.錢，只需要你和媽能健康快樂。就在爸動手掏錢的那一刻，淚水不由自主要滾落。轉過身，我不想讓爸看見，控制，一定得控制。爸邊掏邊說：趁我和你媽還好，把答應給格格的錢給了你們，將來她上大學的時候也有姥姥姥爺的一份心，你們別嫌少，萬一我和你媽……爸啊，別說了，女兒收下……當著爸的面，我很小心的把錢放了起來，爸笑了，很欣慰的笑……要知道，為了這些錢，爸媽省吃儉用多長時間？晚上11點多的火車，媽9點就讓爸從家走，家離車站很近，走路也就10來分鐘，可為了安全，爸聽從媽的吩咐早早就等在了候車室……整整一晚上，我知道爸肯定沒有睡著，肯定沒有。是怎樣的一種愛，我無法表達，只有深深地自責與愧疚。
我的爸，生我養我，疼愛我的爸，這個世上最能容忍我的人。
我緊緊的依偎在爸爸身旁，說也說不完的話。
爸要回哥家了，我讓他住下，他說著急。我心里清楚，爸看見我了，還沒有見哥哥姐姐，想趕緊看看他們。我沒有極力的留爸，不是不想，爸不是我一人的爸，是我們姊妹三個的爸……
我和老公把爸送到哥家。爸說你們回去吧，忙你們的事去，想你們的時候，我自己就去了，不用你們車接車送的……
坐回到車里，我再也控制不住自己的感情，眼淚已經不由自主了。老公一邊幫我擦，一邊安慰我：別哭，以后多陪陪爸。可淚水卻怎么也擦不完，腦海里出現的總是爸掏錢的情形，爸語重心長的話語……
在兒女眼中，也許爸是嚴厲的，不像媽那樣溫柔，也許爸是沉默的，不像媽那樣百般叮嚀。父愛如山，爸就像山一樣，默默地讓兒女依靠，伴兒女成長。爸的愛，巍峨持重，爸的愛同樣飽含熱情。爸用他那飽含滄桑的雙手為我們支撐了整片天空，所承受的壓力不是我們一朝一夕所能夠理解的。
就像歌里唱的：我的老父親，我最疼愛的人，這輩子做你的女兒我沒有做夠，央求你啊下輩子還做我的父親！爸啊，下輩子，再做你的女兒，一定不像當初那樣任性惹你生氣，一定做你的乖乖女！！！
父親節散文 篇9
也許有一天，我會成為父親，也許終身不會了……
那年的那些經歷，在我腦海里縈繞，最近幾天，一直沉浸在那些痛苦的回憶中！我知道我該忘了的，可是就是忘不掉，于是，那些傷就如同惡狼般，緊緊的跟隨我，或許便在某個瞬間將我吞噬！
對于父親，我沒有過多的感覺，許是經歷了太多我本不該經歷的，于是，對父親的感覺，終究還是那么平淡下來了。只是有時候會突然想起，而不是時時不忘……
父親的印象，便是我穿插在回憶中的一些瑣碎的圖案，沒什么新鮮感，也沒特殊的感激之類。我一直在尋找一份愛情，那和父親的愛不同，父母的愛之間充斥了太多的暴力與無奈，而我，想要的絕不是那種……以前，經歷了，知道什么是愛，后來，經歷了，知道什么叫痛，原本以為簡單的愛情，卻那么讓人難以接受，才明白，原來父母的愛，是很深的，深到我無法理解……慢慢的，我走過了很多很多的路，見過了很多很多的愛，有無奈的，有鏗鏘的，也有懷著其他目的的，千奇百怪的愛情，讓我真的很驚訝，為何人們就有那么多的'心思與目的？為什么不能單純的去愛？如同每個人的初戀！對了，初戀不長久，就是因為某個人，背叛了……而父母的愛，該是怎樣的呢？
我遇到的人和事，都是那么光怪陸離，而所謂的愛情，又是那么不堪一擊，在時間與距離面前，脆弱的如同心里的那根弦，隨時斷裂！
我就是怪物，一個想擁有真愛，時刻在追求又害怕愛情，時刻在逃避它的怪物，就連我自己，也說不清楚，究竟是為什么……我沒有任何心機的去愛，結果都是讓愛把我的身體撕裂，把我的心臟捅碎，這個愛，究竟是什么？父母的愛，過于沉重，而我的愛，過于虛幻，過了今天，我還能看到明天的愛嗎？
“相信愛情的人本就是幸福的”，這句話是迄今為止，最理解我的女孩說的，為此，我感動不已，所以，我也不顧所有愛過她，可是，在她離開后，我想遍了所有的所有，我沒有那么幸福的——雖然我如她所說：“相信真愛”。時間就那么過去了，心里的那份愛在沉淪，我沒有任何理由，任何機會，任何方式去挽留，因為我明白，這愛，只是精神上的罷……如今，有人在我身邊，她好像也如同我那樣沒有任何心機的愛我，可是我知道，時間和距離，終究會讓她離開我，而我，在經歷了這些之后，還是一個人，在這里，在這里，落寞的看著這個“屬于”我的時代，悄悄的，被時間輕輕的撕碎，再也無法拼湊以往的懷念……而父親的愛，將伴隨他永生……其實，我應該羨慕我的父母之間的愛，不是嗎？今夏，又將見到她，我該慶幸嗎？但是怎樣面對？是我背叛她，還是我的精神背叛了我？這都不重要了，無論怎樣的借口，無論怎樣的理由，在我與她的目光交會的剎那，即便有再多的話，也是說不出口的。父親的愛，如我這般純潔，又脆弱嗎？
時間又向后走了一年，她或許成長了不少，可是，那傻傻的，可愛又純潔的笑，依然會在嘴角吧……我又老了一歲，心里面不是滋味，只愿更多的人去愛，去純潔的愛著純潔的她，把你純潔的愛純潔的給予她！如同那年，父親的純潔的愛情……
父親節散文 篇10
人們都說：父愛高如山，母愛深似海。可又有誰真正地體味到那高如山的父愛呢？在母親節的時候兒女都會記得為母親準備一些禮物，但是父親節呢？有誰會記得那個不善于言辭，又羞于表達的父親呢？我的父親就是這么一位言行木訥，但對兒女卻是情感細膩的普通人。
他是一位鄉村教師，一生都是在平凡的崗位上盡職盡責，也是我心目中最偉大的人，我愛我的爸爸。
小時侯我很喜歡攀爬在父親的肩頭，隨意地揉亂那原本就有些彎曲的頭發，在父親那暖暖的后背上不安分的動著，每當這個時候，媽媽就會喊我下來，“你爸累了一天，快下來！”我就會扭著臉看著父親，而父親總會露出慈祥的微笑，愛撫地摸著我的頭，說“不累，讓孩子玩吧。”所以，我就繼續揉亂父親的頭發，繼續在那厚實而又溫暖的脊背咯咯地笑著。那時候，父親的脊背就是我的天堂。
后來，我慢慢長大了，似乎理解了父親的艱辛，就再也沒有爬上那寬厚的肩背了。有時，我會為父親捶捶背、捏捏肩，父親的肩背還是那樣的溫暖和寬厚。
如今我已長大了。想再為父親捶背捏肩，想再聞聞父親身上的氣味，但是，這已成為奢望。父親在我十三歲那年，因病去世。他走后，我才深深體味到父親是那么的愛我、疼我。這種父愛，也深深地藏在我的.心里……
聽媽媽說，我小時候的體質弱，3歲那年得了麻疹，發燒了三天，麻疹依然沒有出痘的征兆，村里的赤腳醫生已沒有辦法了，建議父母趕快帶我去縣城的大醫院救治。父親立刻從鄰居家借了輛破毛驢車，趁著夜色，趕了90里的石頭路，一路顛簸地把我送到**縣的醫院，幸好來的及時，我的性命，算是保全下來了，是父親又給了我第二次生命。
還有一件事，至今想起，我都不能原諒自己。那是我生平第一次撒謊，也應該是最后一次了。那是因為自己內心的愛慕虛榮，我偷偷地拿了父親外衣口袋的5元錢，買了一個很漂亮的紅發卡。父親在發覺自己的口袋少了錢，并發現我頭發上的紅發卡時，仍和顏悅色地問我“這個紅發卡是哪來的？”我怯怯地答道“是同學的，借給我戴兩天。”說完，就低著頭，看著自己的腳尖，那一刻，我覺得時間過得好慢好慢。父親又開口說道“哦，那就記得還給人家。等爸爸有錢了，一定給你買個紅發卡。”一霎那間，我不知道說什么好，揉搓著自己的衣角。沒過多久，查出父親得了癌癥，我覺得天都塌了，我趴在父親的懷里，嚎啕大哭，淚眼婆娑地問父親這不是真的。父親依舊和藹地撫摸著我的頭，“孩子，別怕。爸爸沒事，你別怕。”話雖這樣說，但父親的身體狀況卻是每況愈下，在他彌留之際，媽媽把我叫到父親的床前，他看我的眼神依舊是那么的慈祥，只見父親從枕頭下面摸索出一個漂亮的紅發卡，顫顫巍巍地遞給我，那一刻，我淚如泉涌，“爸——爸！我……”“乖，不哭，爸爸知道你是愛美的小黃鶯。爸爸答應你的事，一定會辦到的。”“不是的，爸爸，我……上次那個……”。爸爸又一次地打斷我的話，“乖，爸爸知道你是個好孩子，上一次的事，爸爸已經記不清了。爸爸只知道，我的小黃鶯需要一個漂亮的紅發卡。”“爸爸，我……”可就在這個時候，爸爸永遠地閉上了他那慈祥的眼睛。
如今，父親已經離開我8年了，我已長成一個大姑娘了，那枚漂亮的紅發卡，一直珍藏在我的百寶盒里。想父親的時候，我就拿起它看著、摸索著，心里痛痛的。我知道，父親早已曉得我那次的錯事，但是他疼愛我，沒有當面戳穿我，而是用他對我特有的疼愛指引著我走向正確的人生路。可是，父親為什么不給我一個說出事情真相的機會呢？或許是他太愛我了吧。
父親就是我心中的慕士塔格峰，他給我那枚紅發卡就是我人生中的座向標。時時刻刻都在警醒我如何走今后的人生路。父親雖然離開了人世，他在世時對我言傳身教讓我受用此生。父親如山般的愛，讓我為之仰止。爸爸，我愛你！
父親節散文 篇11
每逢我和妻的生日或重大節日，遠在外地工作，一年也回不了幾次家的女兒，總會在早晨往家里打個問候電話或發個祝福短信。因為已經習以常，也沒有感覺到自己的女兒比別家的'好：誰家的兒女在節日和父母的生日不電話問候一下？這不過是人之常情嗎，有什么呀！
可今年的父親節，我的感覺卻有所不同。父親節是個洋節，自我知道有這么一個節日后，女兒每年都要給我打電話或發短信祝賀。今年父親節前，妻療養去了外地，父親節這天，只有我一個人在家。早晨起床后，去外面吃了些早點，就去了單位。一直到上午9點鐘，也沒有接到女兒的祝福電話，心里不免有些酸酸的感覺。
9點鐘剛過，妻的電話打了過來。說句實話，我這個人線條較粗，妻走后，我還一次沒有給她打過電話，因為此，妻頗有些怨言。閑聊了一下兩個人的近況后，妻說，今天是父親節，問我女兒是否來過電話。我說還沒有，妻就說那她先代女兒向我祝賀，祝我父親節快樂。
我笑了，對妻說，這種事哪有代為祝賀的？話雖這么說，妻的祝賀還是讓我的心里感覺到暖暖的。只是心里也略微有些遺憾：今天女兒是怎么了？為什么不給我打電話或發短信祝賀節日？是工作太忙還是忘記了？按說今天是星期日，不應該呀！
上午，中午，一直到下午4點鐘回家，也沒有接到女兒的電話和短信。路上，我在想，今年也許接不到女兒的祝賀電話了。就在我感到極度失望的時候，手機中傳來收到短信的`提示聲。打開一看，短信是女兒發來的。我一邊在路上走著，一邊急忙看了起來：
“您是雄鷹，我是小鳥；您是大樹，我是小草；您是我老爸，我是您搗蛋的兒嬌。特別的日子里給您發個特別的短信，老爸，祝父親節快樂！”
看到女兒的短信，我的臉上露出了由衷的微笑。我突然意識到，我心里如此需要妻和女兒的關懷，妻和女兒不也同樣需要我的關懷嗎？過去對女兒的關懷還不錯，對妻的關懷卻顯得遠遠不夠。看來有時間真得主動給妻打電話問候一下了。
回到家里，沒有忙于做飯，又打開了短信來看。看著女兒的短信內容，聯想到這些年來為女兒的付出和女兒對自己的關懷，突然有了給女兒回一個短信調侃一下的想法。按著女兒短信的思路，稍做構思，一個戲謔的短信就出現在手機屏幕上：
“女兒，你應該這樣說：老爸，你是我寒冷時的冬衣，酷熱時的雪糕；饞嘴時的雞腿，饑餓時的面包。這一輩子啃你沒商量，我的感覺真好！呵呵呵呵，也祝女兒快樂！老爸。”
短信發過去沒過兩分鐘，女兒的短信就又回了過來。內容不多，只有一句話，當然也是戲謔老爸的：“老爸還落了一句：您是我銀行的存折和總也掏不完的錢包，嘻嘻。”
看過女兒回復的短信，我又給女兒回復了一個：“嘿嘿，老爸這輩子是讓你給黑上了，用你媽媽的話說，俺們是碰到訛子了！”訛子——妻創造發明的用語，意思是指那些專門訛詐別人錢財的人。
也許是在忙著準備晚飯或是在忙什么別的事情，這個短信女兒沒有再回復。實際短信中我不過是要調侃一下女兒，女兒還沒有墮落到整日“啃爹”的份兒上。要說“啃爹”，也不過是在女兒上學或工作之初的事情。
工作后，女兒一直是很孝順的：經常給我和妻買些衣物或日常用品，知道我身體有病，還花了一千多元給我買了藥物、電子血壓儀和頸椎治療儀。就在前兩天還給我打來電話，叮囑我妻不在家，不要忘記按時吃藥。
電話里，女兒還囑咐我要經常給自己做些好吃的東西改善一下。知道我這個人性格有些“特”，除了非常要好的朋友，輕易不肯吃別人的請，還開玩笑地對我說，讓我不仿臉皮厚些，哪位同事家中有好吃的，不仿隔三差五去“蹭”一頓。
這個父親節雖然只有我一個人在家，可我感覺到很快樂。實際生活中的快樂隨處可見，你真心付出的時候快樂，得到別人幫助的時候快樂，享受親情溫暖的時候快樂，甚至陰雨過后見到一個少有的晴天也會快樂。有時快樂很簡單，它不過是一個動人的眼神、一個會心的微笑，一個戲謔的調侃，一句真情的問候。
我在父親節的快樂不正是如此嗎？因為妻的祝賀電話而快樂，因為女兒的祝福短信而快樂，因為親人的關心而快樂，因為與女兒的相互調侃而快樂。快樂不只是得到，有時候還需要給予，就我對妻而言，這方面看來仍需要不斷努力。
父親節散文 篇12
“父親節快樂！”
一大早，手機提示有新信息。打來一看，是兒子發來的。雖然只有短短五個字，卻讓我倍感溫馨。于是趕緊打電話給父親，告訴他今天是父親節，衷心祝福他節日快樂。
父親顯然很高興，從話語中就能感覺到他燦然的笑臉。
父親今年63了，勞碌了一輩子，歷經了人生的風風雨雨，至今仍然在外勞輟，為了這個家，他付出的確實是太多了。
我對父親說，今天不能在家給你過節日，也沒辦法給你送玫瑰，有點遺憾。
父親幽默地說，你也是父親，也沒人給你送節日玫瑰，同樣遺憾。
其實父親不是很幽默的人，至少對我不是這樣。只是近幾年我才感到了父親的幽默。
小時候，在我的眼里，父親是很嚴厲的。總是板著臉和我說話，讓我從心底里懼怕。如果我做了錯事，家里人對付我的殺手锏就是“告訴你爸”。往往一聽這話，我就蔫了，趕緊回話認錯，求他們不要在父親面前告我的狀。
我真正深刻地認識父親，應該在上初中以后。那時候父親還是臨時工，每月掙30來塊錢的工資，既要養家糊口，還要孝敬爺爺奶奶，真的是恨不得一分錢掰成兩半來使。盡管這樣，為了我的學習，父親還是把我轉到縣城來上學，使我接觸到更寬廣的世界。現在想來，如果不到縣城來讀書，不在父親的監督輔導下，我肯定考不上學，也就沒有現在這份工作。父親的嚴厲使我在青春期這個人生觀、世界觀形成的關鍵階段受到了良好的教育，正確把握了自己，抓住了人生的機遇。所以，我感謝父親的嚴厲，至少他的嚴厲對我是一劑人生良藥。
央視的動物世界欄目有一集講狐貍。在小狐貍成年的時候，狐貍爸爸就會把它趕出家門，不管小狐貍如何哀求都沒有用。我想這也是一種嚴厲，可見嚴厲并不是人類的專利。嚴父慈母這個詞，用辯證法來剖析，雖然“嚴”和“慈”的外在表現形式不一樣，但都是愛的有機組成部分，是愛的內涵中不可缺少的因素。
如果說父親的嚴厲使我沒有荒廢學業的話，那么，父親的孝敬使我懂得了很多人生的至理真情。
父親弟兄姊妹5個，父親是老大。也許是因為這個緣故，父親非常孝敬爺爺奶奶。開始掙錢的時候，父親的工資都是交給爺爺奶奶來支配的，直到父親結婚后很久還是這樣。爺爺奶奶說的話，不管對不對，父親從不頂嘴。我上師范的時候，爺爺病倒了。父親在上班間隙，天天頂著烈日用架子車拉著爺爺去十多里外的醫院看病。爺爺去世后，父親更加孝敬奶奶，每次回家，都給奶奶買好吃的，陪她說很長時間話。雖然父親從沒有對我說過要孝敬老人的話，但父親的一言一行深深影響了我，使我始終把“孝”字奉在心口的正中央，并從孝道中悟出了很多的人生感悟。
我喜歡看人與自然之類的節目，從自然界的動植物身上思考人生。我發現，對于大多數動物來說，孝道似乎是不存在的。因為自然界的規律似乎是只將愛向下順延，而不求反哺回報。但人類為什么就特殊呢？想了很久，終于明白，正是因為這個特殊，才使人類在和其它動物的競爭中脫穎而出，最終走向了生物鏈的頂端，主宰了這個世界。
我想，明白了這個道理，我們就要珍惜大自然給予我們的啟示，好好孝敬我們的生身父母，當然還有我們的長輩。
我們常說父愛如山，母愛如水。山蘊水潤才有了多姿多彩的生命世界。現代科學證明，地球若是一個大平原的話，是不會誕生生命的。正是有了造山運動，才形成山水相間的各種地貌，為動植物的生長繁衍提供了適意的生存環境。同樣道理，正是因為有如山的父愛和如水的母愛，才有了我們剛強的骨骼，柔軟的肉體，堅定的志向，復雜的情感……
父愛有時候不像母愛那么柔情似水，所以我們總感覺到父愛比母愛遜色一籌。其實，這是我們的錯覺。我們來到這個世界上，經受更多的往往不是柔情似水風和日麗的歌舞升平，而是荊棘叢生暴風驟雨的無情磨礪。是誰教會了我們面對生活的挫折？是誰在我們失去方向的時候給我們把火把點燃？往往更多的是父親。因為這些本領的掌握不可能靠柔情似水來實現，而這些本領又是我們立足社會更重要的`東西，這些本領要靠打磨才能掌握。所以，父親往往是嚴厲的，有時候嚴厲得使我們不可接受，我們甚至有形無形地反抗這種嚴厲的做法。但是，當我們長大的時候，當我們為人父為人母的時候，我們會慢慢體會到這種嚴厲的偉大。體會到這種嚴厲背后深沉的愛。這種愛，比起柔情似水的母愛有過之而無不及。不經歷風雨，怎能見彩虹。父親的嚴厲，是為了我們能夠贏得生命中的滿天彩虹。
我也是為人父的人，我的孩子也已經17歲了。雖然我對孩子不是很嚴厲，但是嚴厲仍然是我教育孩子的一種必要形式。我覺得，作為父親，不能放棄嚴厲，只能是在使用方式上需要慎重而已。孩子畢竟是有不同的個性，所以針對不同的孩子，嚴厲也就要有度的區別。但無論怎樣，在孩子的成長過程中，嚴厲是不可缺少的教育方式，缺少了嚴厲，就缺少了成長中的某種營養或元素，對孩子的成長是不利的。
母愛的柔情似水可以直抒胸臆，但父愛的嚴厲卻要與內心的慈愛背道而馳。所以相比較起來，父親承擔了愛的更多附加的東西，因而更偉大。
雖然我深深理解這一點，但是有時候卻不知道如何回報。比如，對于母親，我可以給她買好吃的，可以給她買稱意的衣服，這足以讓母親臉上有光，在別人的羨慕中獲得心靈的滿足。但是對于父親，我卻無以為報。因為他從不在意吃的，也不在意穿的，我真的不知道他意什么物質的東西，因而無以為報。不過，盡管他沒有任何言語的表白，我還是知道他在意的是什么。那就是——兒女的幸福平安是他最大的心愿。
為了父母的心愿，我們天下做兒女的，不一定要用物質的東西來表示孝順，只要能珍惜工作，珍惜家庭，珍惜所擁有的一切，不讓父母再擔驚受怕，不讓他們操勞了一生的心再受刺激，那就是最大的孝順啊！
父親節，想給父親說很多話，但又無法一一道出。語言是交流的工具，這說明了語言的局限性。它只是心靈無法完全溝通的時候才會起到一定的輔助作用。心有靈犀的時候，語言就是蒼白和無力的。所以，親人之間的心靈溝通，有時候是不需要用語言來表達的。
在這個屬于父親的節日里，我誠摯祝福天下所有的父親節日快樂！身體健康！一生平安！
父親節散文 篇13
父親，我們多么熟悉，多么敬佩。父愛，是那么無聲無息，那么小心翼翼，那么平平淡淡。父愛是首歌，讓我們品味一生。
兒時的我是那么敬佩父親，總纏著他，跟伙伴們炫耀。時光飛逝，如今我已長大。心中對父親的那份敬佩已漸漸淡忘，對父親也有些疏遠。但那幾件事把我對父親的那份感情又重新找了回來。
夏季總是那么炎熱，令人難以忍受。開著空調，吹著冷風，吃著冷飲。我想這是在夏季最爽的事了吧！我按往常的習慣，打開冰箱，正要拿冷飲。咦，怎么沒了？處于郁悶中的我被父親輕輕拍了一下肩，他說：“最后的已經被我吃了。我稍后再去買。你就暫時忍一下吧！”我輕輕嘆了口氣。這么熱的天，沒有冷飲就如世界末日的到來。父親似乎看出了我的心思，轉過身，跨出門口。一句“我這就去。”傳入我的耳朵，還沒等我反應過來，父親就出去了……
過了5分鐘，10分鐘，15分鐘，就這樣半小時過去了。終于聽到了腳步聲，我如涸轍之鮒等待著父親的身影。剛開門，就看見父親扛了兩箱冷飲氣喘呼呼地從樓梯上進來，他頭上冒著一滴滴水晶般的汗水。看到這兒，我的視線漸漸模糊了……
這件事讓我心里充滿了對父親的敬愛之情。而那件事的發生讓我對父親又多了一份敬意。
那是個倒霉透頂的日子，糟糕的考試成績給了我重大的打擊。再加上堆積如山的.作業，真是雪上加霜。回到加就埋頭做作業。父親叫了好幾遍，我才反應過來。吃晚飯時，我把成績和抱怨都說了出啦。等待著他的批評，但我意想不到的是父親竟沒有罵我，打我，而是安慰我。著讓我那郁悶的心情都消失得無影無蹤了。晚上，父親還陪我一起做作業……
或許就如許多人所說的那樣，父愛是無聲無息的，只是太難以表達。
父愛如首歌，時而動聽，時而婉轉，時而洶涌，時而又柔和。但可以確定的是組成這首歌的那些小小的而不可忽視的音符。有了它們，歌曲才會更動聽，令人回味無窮。
父親節散文 篇14
隨想-----寫在父親節
人生在世，總會有一些牽腸掛肚的人和事。
父親節，對我來說只能是懷念父親的日子。懷念是一種復雜的情感，因為懷念之中有甜蜜的色彩，也有一種極度的難言悲傷。
今夜又是一個不眠之夜，望著天上皎潔的月亮，望著月光下美麗盛開的月季花，有多少感慨，又有多少心疼！想起和父親一起走過了39個春秋，期間有多少難以忘懷的事啊！月光恰似
父親的目光！種花的樂趣！……想想我的所謂的感念和心疼，說到底還是我從父親那里收獲的一份感情，直到他不在了。我仍然在他那里持續收獲著這種感情。
我是一個一直讓父親不放心的人，直到他離去，還一直牽掛著我，否則怎么會時常出現在我夢里呢？“女兒是父親的前世情人”。此時，月亮、月季、我構成一幅水墨畫。
月亮，是我在艱難歲月里擁有的最大的'財富。望著這輪照過秦、照過漢、照過父親照過我的明月，她似一首空前絕后的詩，誘發著我無限的思緒。我可以和月亮對視，眼睛永遠不會慌亂躲閃；我也可以和月亮對白，情感永遠不會被出賣和背叛！“你太直率，太實在，有時會傷害你自己的！”這是父親說的，也是他對我的不放心啊！
是啊，在這個世界里，黑暗中一閃即逝的暖意；華燈下甜言蜜語的裝幀，都使人難辨感情的底色，唯有親情，是毋庸置疑的，是永遠真切的牽掛！父親越去越遠，越去越遠，他留下的草木，永世芳香！而這輪明月照著我，使我有丟了魂的感覺！——人生弄不清楚的事太多了！在我想哭的日子里，我最愛在月光下走走，和月亮對白，與月光對視，是最令我賞心悅目的財富！這時不管是名利還是惆悵，仿佛都會被月光與父親的目光堅定地滌去！
父親節到了，“不知天上宮闕，今夕是何年？”……愿父親一切安好！
愿天下所有的父親，節日快樂！
父親節散文 篇15
你不曾開口說過你的委屈
可我卻看到歲月在帶走你的年華
記得
那是我第一次坐在你的肩膀上
猶如我坐在泰山上一樣
是那樣的高大
那樣的宏偉
你不曾向我表達你的怨言
卻一直包容著我的所有
你不曾向我竊訴你的情感
可我卻一直能感受到那是你的愛與關懷
不記得是什么時候
你好像從來沒有過安逸的休息
不記得什么時候你的言語越來越少
也不記得什么時候
我們之間的`溝通一次比一次少
記不清
那是什么時候
我們見面的時間是用奢侈來表達
更記不清
是在那一天
你的笑容越來越少
是歲月與時光的腳步太快
還是我們之間
本來就該這樣
我記不住的事太多
雖然我們見面的時間越來越少
可我
還是想問問你
問問你我小時候的事
問問你我現在還記得小時候的事
你還記得院里的桐樹被我砍的亂七八糟的樹枝嗎
你回家后臭罵我一頓
你還記得家里在拆里面老房子的時候
現在的我模糊的記著
你給我一個很大的玻璃球讓我拿去玩
那時候我不知道我幾歲
你還記得
忘了
我忘了好多事
不曾在我的嘴里對你說過曖昧的話
在心里對你說了很多
卻什么都沒有做
我問我
我是誰
我是你兒子
你是誰
你是我父親
誰帶我來到這個世間里
是你
是誰養育我至成人
是你
是誰在我的一張白紙上寫滿親情
是你
我沒有任何理由去拒絕
也沒有借口
我曾想過
我們之間會什么時候
有一個十分鐘的親情對視
我會想到
絕對會知道
可我不知道我會堅持幾分鐘
那時候我肯定會哭
你會笑
你會笑著安慰我
安慰我的時候你眼角也會泛紅
那是親情，也是父愛
或許你不記得今天是屬于你的節日
可你會記得有我這么一個兒子
祝您父親節健康快樂
父親節散文 篇16
記憶中的父親是一個與世無爭，勤儉節約的抗戰老同志。經歷了槍林彈雨，追隨陳毅部隊一個文書。在那動亂的年代保存了一些重要的文件。直到抗戰結束捐給了國家作為文物保存。
抗戰結束了，父親被分到銀行工作，因為與錢打交道，早年就養成了記筆錄的習慣。工作一直很認真，從沒出過錯。
父親喜歡愛學習的孩子。從小就鼓勵我們好好學習，還會賞罰分明，這次考試好就會獎勵書＼文具等一些東西，如果考不好了就會讓我們找原因，下次考好。他當時也是一名建大的學生。
由于那個年代特殊的身份，使他養成了一些良好的習慣，喜歡靜中取悅。收集一些舊幣，郵票。休閑的時候，剪報粘貼，養一些花草
如果有他的老朋友來家里玩，會沏一壺茶，擺上棋盤，下個幾局。也會說那個戰火紛飛年代的往事。
那個年代的人一般喜歡寫家書，由于沒有現在的信息時代交通便利。整理父親的信有好大一箱，一般都是與老家的親戚通信，知道他們有困難，就會毫不猶豫的資助。那時家里也并不富裕。可是他還是會節省一些錢幫助老家的親戚。
父親沒事的時候也會寫點詩歌，都是些斗志昂揚的.語調。看起來也讓人精神振奮。下面是父親寫的詩歌：
祝賀“建大”誕辰六十周年
革命峰火席卷天，投身“建大”勇向前
紅旗招展人生路，功讀“馬列”暖心田
北轍行軍不畏難，一舉闖過鐵老大
每思同窗留懷念，常念恩師情更深
投筆從戎支前忙，“建大"師生意志剛
勝利歌聲喪敵膽，百萬雄獅過大江
六十春秋戰四方，白髮嫗翁氣昂揚
老馬識途獻余熱，華夏騰飛奔小康！
父親沒事的時候喜歡在院子里種上花花草草，看起來賞心悅目的。我便繼承了他的這個愛好，沒事的時候在家里種一些花。他那時說花是有靈性的，各種花代表不同的含義。既能欣賞又能愉悅自己。
現在回憶起這些點點滴滴，心里暖暖的。覺得父親永遠活在我的心中。任時光走多遠。我會一直依著你這座大山前行．
父親節散文 篇17
2013年11月底，父親突發心絞痛，經醫生檢查后告知：心血管多處梗塞，需要住院做血管介入手術！
我連忙請假趕回家，召集兄弟姐妹商議，大哥明確表態：馬上手術，錢不是問題。
妹妹馬上與在縣中醫院工作的表弟聯系，決定12月初去南京中大醫院手術。
其間，大哥從坊間傳聞得知，有一種保健品可以治愈父親的病。我和其他姐妹都認為不靠譜，盡管我們也知道父親年紀大了，做手術也存在一定的風險，但在保健品和手術之間，我們寧愿選擇手術。
我和母親、妹妹陪父親去了南京，手術分兩次進行。第一次要放置4個支架，主治醫師要我在手術風險單上簽字，我在心底默默祈禱后拿起筆顫抖著簽下了自己的名字。
一個半小時的等待時間里，我給大姐、二姐打電話，要他們一起為父親的手術祈禱！手術結束后，我看見父親的`神情很安定，心里的一塊石頭終于落地，連忙給全家所有成員電話報平安。
通過五天的心臟排異觀察，一切正常。父親準備接受第二次手術。因為醫生說這一回只要放置一個支架，我們大家的心情也都不很緊張。我們在手術室外等待三個半小時后才看見父親從手術室出來。我看見父親的臉色不太好，連忙問：“這次感覺怎么樣？”父親說感覺非常不好。我嚇了一大跳，跑去問手術醫生，醫生說第二次手術的血管位置有點特別，最后采取放置2個支架的方式解決了，手術時間有點長，但很成功。我將信將疑，長長的舒了一口氣。
父親出院已經兩年半了，目前一直靠一日三次服藥來維持后續的治療。但經常會出現心情煩躁睡眠不好的現象。
大哥開始懷疑當初選擇手術的決定，后悔沒有采取服用保健品的保守治療。
我去咨詢了那位心臟治療專家，她說這是正常現象，何況老爺子已經快80歲了。
是啊，在各種疾病面前，我們只能是聽從醫生的囑咐，還能有什么辦法呢？
今天是父親節，惟愿父親在有生之年，天天安康！
父親節散文 篇18
父親的履歷非常簡單，當過幾年兵，然后就開始修理地球，而且直到永遠。
父親一生最大的特點便是勤快。
父親好靜，不愛紅火，村里唱戲、演電影，他一次都未登過戲場的門。父親晚上睡得很早，早晨天不亮，就起床，打掃院子，擔水，出地勞動。受父親的影響，直到現在，我都很少睡懶覺。
小時候跟父親上山背柴，父親總是走得很慢。山路上遇到石頭，他要撿起來扔掉，碰到擋道的柴禾，他要用鐮刀砍掉。父親走過的山路，別人都樂意去走。用父親的話說，修橋被補路，積善成德。
天陰下雨，父親坐在家里，不是搓繩子，就是編籮筐，從來不會閑著。逢年過節，想呆在家里的人總是找父親對調一下放牛或放羊的差事，人們都知道父親在家里是坐不住的。
我是父親最小的兒子，父親當然最為疼愛我。
小時候，夏秋季節，父親從地里回來，總要為我裝點吃的，桃、杏或其它野果，一進院便喊我，不等放下鋤頭就忙著掏吃食。
記得父親坐在炕上的時候，會抱著我常常咬我的手和腳，這種特殊的摯愛方式直到今天我當了孩子的爸爸才理解了它的內涵和用意。
父親一生最大的.心愿是讓我們姐弟四個讀成書，姐姐和兩個哥哥讓文革耽誤了，于是父親節衣縮食供我。每當我從學校捧著獎狀回到家時，我會看到父親緊皺的額頭舒展了許多。在我接到大學通知書的那天，一生不曾飲酒的父親一口把一盅烈酒喝了下去。
畢業后，我當了教師，一到放假，父親每天勞動回來便坐到街上向西眺望。去年冬天，父親大病一場，躺在炕上，嘴里不停念叨我的乳名，待我接到消息趕回家時，父親抱住我的頭一陣大哭。
自古忠孝不能兩全。父親撫養了我，教育了我，含辛茹苦把我培養成人，而我現在既不能在經濟上給予他老人家過多照顧，又不能在精神上給予他老人家幾許慰藉，我只有在書桌邊，讓記憶淡化成清煙一樣的思緒，在思念中飄來飄去。
父親，兒子記得，今天陰歷十一月初一是您的八十壽辰，到那天我一定帶一個大大的生日蛋糕趕回家為您慶壽。
父親節散文 篇19
爸爸你知道不,今天就是父親節。好想在今天這個特別的日子，兒子能夠面對你親口叫上你幾聲爸爸，能夠向最親近的您道一聲父親節快樂。
可爸爸，今天你在哪里？沒有父親的父親節，讓今天這樣的節日變得是如此冷清。如果今天有你在多好，兒子真愿意放棄一切，那怕是天大的`事情。
真想在今天這樣陽光燦爛的日子，可以陪同您與母親一起在四處可以逛逛走走。或者咱們全家人聚在一起，作幾道菜，包一頓餃子吃也行。其實兒子現在真要求不多，只求在今天這樣特別的日子可以看見你。
唉，只怨以前的那些日子過去太快，只怨以前兒子孝順你太少，匆匆忙忙地與愛你的親人從此揮手
爸爸，您真不應該4年前就走，你就難道不知道您的兒女有多少的心愿要還。兒不求你那樣大年齡還作什么事情，兒只求每天可以看見你的身影就行。
爸爸，真不知道你知道不，兒子總是會陷入那樣一種沉思，總期望可以有奇跡發生。
你離去已經有4年多了，見你之時只有在那一次次夢里。許多之時兒子曾經在夢里拉著你，不愿讓自己夢醒，不愿意您離去啊。不知道爸爸你還記得不，不知道爸爸你知道不。
你走后4年了，兒子也慢慢長大了，老媽在我們共同照料下生活的一直很好，爺爺奶奶的身體也很好，她們的身體狀況真滴一直非常好。
唉，爸爸，就是有千萬個理由，你就是不能夠那樣早的走。你說您當年與我娘那樣辛苦把我和哥養大為了啥？你為啥要把子欲養而親不在的人間楚痛留給我們？您為啥非要讓您的兒女們在每一次想起您之時，背負那樣多的自責？
爸爸，您應該知道我們都是那樣的愛你，希望您在天堂之上一定記著。
在今天人間父親節特殊的日子，爸爸請您接受兒子在心里對您長長的跪拜，感謝您曾經對于我們似海深地養育之恩撫育之情。遙祝您父親節快樂，更祝您在那遙遠的天堂之上永遠幸福安康。
父親節散文 篇20
現在的節日真多，今天又是父親節了。女兒給我送了一份特殊的禮物：從網上發來了外孫的一篇習作：《春日茶香》。
外孫今年已經十歲了，長得虎頭虎腦的，大大的眼睛，一臉頑皮相。人老了，對第三代看得比自己親生的第二代還要重，好像這是老人的一種“通病”。從他出生那天開始，就在老伴兒和我的卵翼之下。特別是老伴兒，幾乎把全部精力都放到了他的身上。我們看著他一點點長大——牙牙學語了、蹣跚學步了、上幼兒園了、上學了......現在，已經是四年級的“大學生”了！從他兩三歲開始，他對書就有一種偏愛，特別對我給他買的那本精裝、大本的《最新二十一世紀少年兒童百科》的書“情有獨鐘”。看我一有空兒，就纏著我讓我給他“講大書”：火箭怎么發射的、蜘蛛怎么吐絲的、消防車怎么救火的......一遍遍地講，他總也聽不夠。后來，大了一點，就看他媽媽小時候看過的小人書《紅巖》、《戰斗在敵人心臟》、《戰上海》等等，邊看邊問“哪個是好人？哪個是壞蛋？”直到把你問得口干舌燥，還不罷休。累雖累點，但心里還是挺高興的。從去年暑假開始，他已經把少年兒童版的《紅巖》、《鋼鐵是怎樣煉成的》、《一千零一夜》看完了，現在《三國演義》也快看完了。
從他二年級開始，由于我完全退下來了，為了打發大把的'時間，買了電腦，想寫一點東西。這便又給他創造了“條件”：玩電腦游戲。所以，他的愛好從只有一個，增加到了兩個：“看書”和“玩電腦”。女兒為了“占用”他的“業余時間”，從去年開始，給他報了一個作文輔導班，每個星期的星期日下午學習兩個小時。也別說，還挺管用，他的作文水平有了不小的進步，還在《半島都市報》、《都市便民報》上發表了幾篇小文章。當然，這里除了他媽媽的幫助，還和輔導班老師的指導、修改是分不開的。
下面，就把父親節女兒給我的禮物——外孫的習作《春日茶香》，拿出來請各位爺爺奶奶、叔叔阿姨、大哥哥大姐姐看看——
父親節散文 篇21
6月15號的父親節，正在南陽出差的我，中午時分手機短信鈴聲突然響起，一條短信躍入機屏：“父愛，偉岸如青山；圣潔如冰雪；溫暖如驕陽；寬廣如江海！老爸，父親節快樂。”短信的后邊還附有了一朵鮮花。
短信是女兒發來的。在并不知道今天是父親節的情況下，意外接到女兒的祝福短信，心中感動之余，我立馬給女兒回復了短息：“謝謝乖乖女！”
女兒今年十五歲了，上初中三年級，再有一周多時間就要參加中招考試了。緊張的學習之中，能在這個特殊的節日里想起來給我發一條祝福短息，我豈有不感動的道理？
女兒屬于智力一般的孩子，上學以來，盡管自己也是比較努力，但學習成績在班級上總是中等偏下，為此女兒也異常苦惱。但是女兒卻有著自己的長項，就是畫兒畫的非常棒，每次班上的書畫展，女兒總是勇奪第一。老師布置學生自辦手抄報，女兒辦的“報紙”常常作為班上的樣報展出。搜到電腦里哪副圖畫漂亮，女兒往電腦前一坐，不一會兒就給臨摹了下來，再涂上顏色，栩栩如生，惟妙惟肖，其相似程度會讓許多人驚嘆不已。
乖巧懂事的'女兒，生活也很節儉。知道家里經濟條件一般，她從來不跟其他同學攀比吃穿。十元八元零花錢，總是要用上一個禮拜或者更長時間。每當媽媽給她錢時，女兒總是說還有，從來不主動向家長要錢。三百元的壓歲錢，放在抽屜里，幾年過去了，仍然分文未動。
一次學校開家長會，妻子去參加。會結束后，妻子詢問女兒在學校的表現，班主任老師說，怎么說呢，這孩子除了學習成績比較一般外，品行、人緣、紀律、集體觀念等真的是無可挑剔，算得上是一個好學生。
在家長們普遍以學習成績優劣來衡量孩子好壞的年代里，學習成績平平的女兒，并沒有使我對她的未來有更多的擔心，因為我相信女兒所固有的素質。
父親節散文 篇22
有一種愛，它是無言的，是嚴肅的，在當時往往無法細訴，然而，它讓你在過后的日子里越體會越有味道，一生一世忘不了，它就是那寬廣無邊的。
父愛其實很簡單。它像白酒，辛辣而熱烈，讓人醉在其中；它像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮；它像茶，平淡而親切，讓人自然清新；它像篝火，給人溫暖去卻令畏，容易讓人激奮自己。
的愛，是里的一縷陽光，和煦地照耀在我的身上；是夏日里的一絲涼風，吹散了我心中的煩熱；是秋日里的一串串碩果，指引著我走向成功；是里的一把火，溫暖著我那顆冰冷的心。的愛，無處不在!
縱使是丹青高手，也難以勾勒出父親您那堅一挺的脊梁：即使是文學泰斗，也難以刻畫盡父親您那不屈的精神；即使是海納百川，也難以包羅盡父親您對兒女的關愛!
父親的`愛，藏在粗糙的雙手中，
那雙手，
不辭辛勞地撐起了我們的家；
父親的愛，藏在嚴厲的目光背后，
父愛是一縷陽光，讓你的即使在寒冷的冬天也能溫暖如春；父愛是一泓清泉，讓你的即使蒙上的風塵依然明凈。
父愛同一樣的無私，他不求回報；父愛是一種默默無聞，寓于無形之中的一種，只有用心的人才能體會。
擁有思想的瞬間，是的；擁有感受的快意，是的；擁有父愛也是幸福的。
如果把母愛比做是一枝盛開的百合，在每個角落中散發著它迷人的芳一香，那么父愛就是一株茉莉，它在某個角落中默默地吐著它那清新的芬芳！向來只有贊頌母愛的偉大，可又有誰知道父愛的含蓄！
父愛這字眼是多么的平凡，但這種愛是多么的不平凡。
一株茉莉也許沒有沁人心脾的芳一香，但它永遠會讓你感到清新，感到幽雅，父愛就是這樣，猶如茉莉一樣靜靜地開放。無論你在何方，父親那慈愛的眼睛定會伴隨你一生。
父親節散文 篇23
每當說起父親，我都會想起朱自清的那篇散文和散文里他父親兜著橘子艱難地爬過月臺的那個場景。有時想得深切了，便禁不住熱淚盈眶。我知道，這是引起了我心靈深處那份對父親的情懷的共鳴。
父親是個農民，一個西部黃土高原上地地道道的農民。九歲時，奶奶去世，姑姑不到一歲。父親便過早地分擔起了家庭生活的重擔：洗衣、做飯和許多力不從心的`農活。或許是源于成長在這樣一個單親家庭的緣故，父親性格內向，加之日積月累勞動造就的一副壯實的身板，使他顯得有些憨重。
上蒼給了父親一個苦難的童年，也給了他許多優長。父親天性很好，富有藝術靈感。一團紅膠泥在他手中能變成很多小動物，惟妙惟肖。特別是他音樂的聽力，讓我驚異。那把家藏的老三弦他幾乎一把就能擰到準確的音高上。
雖然父親有許多可以給我們制造歡樂的小手藝，但留在我童年記憶里的父親形象卻還是十分單調。甚至有點壓抑。現在我能理解。因為“生”和“活”是生活的前提基礎。那個歲月、那種環境，七口之家的命脈重重地壓在父親的肩頭，怎么能讓他天天都喜笑言歡呢？父親畢竟是個常人。
父親總是把他對兒女的愛藏得很深很深，你不留神就很難發現。有一年回家，聽鄰居的奶奶說有一次她去我家借農具，看見父親正對著我軍訓時寄回去的一張相片淚流滿面，說是想我了。這是我第一次聽說父親流淚。其實我也明白，這只是個借口，那淚水里一定含著父親對我十分復雜的情感。
我與父親的深層次交流是從我自己有了孩子以后才日漸增多的。盡管長年工作在外，回家的機會不多、與父親可聊的共同話題似乎也越來越少，但也許是我們都是父親的緣故，每次的交流都十分自然酣暢。一壺茶亦或兩杯酒，不覺之間時光流走。那曾經橫亙在我們之間的承載著傳統的代溝也蕩然無存了。
如今，我也是華發早生，而父親更是一頭鶴發了。我希望過些年我退休了，父親能給我更多的時間，讓我再好好陪陪他……
2011年6月17日午夜于拉薩
父親節散文 篇24
下個禮拜就是父親節了，想一下對父親節的來歷總是不太清楚，總想到父親在小時候兒子的眼中是那么的神圣、偉大、做為兒子的心中總有對父親無限的崇敬和敬仰……現在父親仍是兒時的那個人卻不再是兒時的那個年輕人，父親的額頭多了許多的皺紋而那挺拔的腰也彎了許多；那干凈的面頰沒有了年輕的光滑卻多了幾份的粗糙。那腰是被兒女們壓彎的腰，這個腰承受了對家的擔負，對子女的操勞；那臉是為兒女們操勞的臉，這張臉寫滿了對老婆的諾言；對這個社會的負責……還記得前幾年曾聽到的一首歌曲《父親》“還記得小時候，常坐在父親肩頭，父親是兒登天的梯，父親是那拉車的牛……”
是的，在這個社會中歌頌母親的歌曲多如牛毛，而寫父親的卻沒有幾首。只記得這首。小時候的父親常把我架在脖子上到村子中間看那一場場的電影；而每在此時總會有父親買來的面包。父親在別人的眼中是老實的，勤奮的。而在兒子的眼中卻是敬業的。因為他對工作的敬業讓兒時不懂事的我總認為父親是個傻子。父親節到了，父親也不知道這個節日的存在，只知道為了兒女們他又多了一絲的操勞和掂記。父親就是家這部車的司機，現在已經老去現在家的.這部車換到我的手里。而我卻不會駕馭。這不能不讓父親操心……在父親的這個年齡，大都已抱上了孫子，可是我這個不爭氣的孩子到現在還是讓他老人家為我的事操心，而我也在這件事上傷了父母的心。
真的是對不起父親，對不起這個家。在此只有借這短小的文章祝愿父親身體健康，祝父親年輕開朗！用《父親》這首歌曲結束這篇文章“還記得小時候，常坐在父親肩頭，父親是兒那登天的梯，父親是那拉車的牛。忘不了粗茶淡飯將我養育，忘不了一聲長嘆，一壺老酒。當我長大后山里孩子往外走，想兒是一封家書千里寫的信滿天數星斗，都說養兒為防老，可兒山高水遠它鄉走，都說養兒為防老，再苦再累不言悉，兒也只能輕歌一曲，愿天下父母平安度春秋！”
父親節散文 篇25
曾幾何時，在那滿院花草，整院樹的院子中，我度過了兒時最美好的回憶！總渴望著媽媽去姥姥家，爸爸去城里上班，帶回村里當時罕有的“嘉士利”“漢皇脆”！也盼望爺爺帶我上集，啞啞剛學會的說話的我，哭著要那火腿腸，健力寶…
而今，已十多年歲月已飄渺而去！朦朧記憶后，我家搬到了集上！爸媽在那供銷合作社工作！猶記得，當時是多家通體經營，還沒有柜臺高的我自然成了玩意，活寶！再大些，我爸成了軋花場廠長，員工自然而然又成了我的長輩，我又無端多了些小叔叔,大哥哥！記事時，供銷合作社解散了，爸媽忙著蓋那十多間的房子！
本來成績拔尖的我，也走了下坡路！也許剛到十歲，我就被送到了寄宿式全封閉學校！在那里的生活，我學會了，也見到了，從未知道的事情！魔鬼般的生活，我無語！第二年，我的`成績就飛速高升！幸福之神降在我身上，那個夏天通考時，我成了NO.1第一次登上領獎紅地毯，接受了那歷盡磨難的獎學金，和日本友人的接見！那一刻，媽媽笑了！
再后來，由于某些原因，回家讀中學，在那丑名遠播的學校中，我執意自考，中專，大學，各種通知。我不是去上學，只是要證明給所有人，我不認輸！高中，我義無反顧的選擇了史政，那份對漢語言文學和中國歷史的熱愛，常使我苦讀深夜而不知疲倦！我樂意！我高興！我心甘！我情愿！而今即將二十，風風雨雨二十年！當初不理解的恨的爸爸，那漂亮帥氣的三七分，現如今，已半是白發！當初不理解而心煩的媽媽，她美麗的臉上，已經被歲月無情的利劍，劃滿傷痕！看到這一切，我……原諒兒子當初的無知，媽，爸，我錯了，我真錯了！
如果真有下輩子可以選擇的話？哪怕是死，也不會選擇做您們的兒子，我不會，也不想。是再也不想讓你們為了我，放棄一切享受的權力！上帝呀，如果有來生讓我來做爸爸，一切苦難我咽下！和爸換個位置，可以嗎？
父親節散文 篇26
我的父親節，在清晨五點零七分到來。
那時，屋子安靜得像三個月大的我。
我向北看，河北的晨光早已把遠處的燕山裝扮得層層疊疊，這讓我想起了第一次接觸電腦時那個淡藍色的有關山的背景圖。
我光著腳丫子輕輕走出房間，走過客廳，小心地開門出去，我怕吵醒了熟睡的我。
走廊很靜，拖鞋吧唧吧唧的節奏回響。
我拉開窗子，空氣涼爽爽的吹進來，一股子混合著青草，樹葉，石塊兒，湖水以及油料燃燒的味道，是我熟悉的味道。
父親，在早上三點就已經套好驢車，沖著屋里喊著：“哎，快點兒！”
三歲老驢拉著車，后面跟著她半歲的兒子，車上坐著父親，母親，兩桿老鋤頭和一大瓶涼水。
他們一起顛顛簸簸在村里的土路上，顛顛簸簸在燒苞米桿繚繞的青煙中，柏油路上噠噠噠的驢蹄聲，合著家伙什兒嘩啦嘩啦的節奏。
兩旁的苞米苗已經過膝，翠綠的葉上泛著微紅的光暈，細碎的塵土飄飛著。
父親，卸了車，拴了驢母子，接過母親卷好的煙卷兒，叼在嘴里點了火，胳膊一揮，下鋤鏟下地頭兒的荒草。
父親說：“咋怎么荒！”
早前的那場農藥沒有消滅他們，荒草成了苞米苗的玩伴。
父親母親各把一隴，呼呼呼地，鋤板開始在地皮間穿梭。
父親淡灰色的汗衫兒，母親白色的.短袖，在西路莊稼地清新的晨風里，飄揚……
父親，邁著微醉的步子，沿著隴溝兒回走百十米，找到苞米苗陰涼下的水瓶子，咕咚咕咚地喝上幾口。
母親坐在隴臺兒上抽煙，接過水瓶子，咕咚咕咚地喝上幾口。
太陽已經熱乎乎的曬著了，我的母親放好水瓶子，兩個人又呼呼呼地，叢生的雜草應聲而倒。
父親，從腰間掏出電話，攏手擋著陽光瞇起眼看號碼，用力一按綠鍵。
“哎，老兒子！”
“爸，過節好！”
“過節，啥節啊？”
“父親節！”
……
我拜托母親中午整點兒好吃的，母親笑呵呵地說：“嗯那，天天吃好吃的！”
父親放好電話，接著鏟地。母親已經鏟出三四米了。
父親的父親節，只是遠在千里之外的兒子的一個電話。
父親想著農忙的季節，自己的兒子不用和自己在地里干活，心里樂了！
父親節散文 篇27
今天是慈祥的父親節。天空格外蔚藍，祥云格外潔白，陽光格外清純明媚。天堂，似乎已經裝扮一新，化著一個隆重的盛裝，迎接這個神圣而偉大的節日。
此刻，我的心情，如同秋天的湖水，蕩漾著陣陣漪漣，久久不能平靜；我的思緒，如同夏日的海風，吹遍往事的每個角落，尋找父親的點點滴滴；我的文字，如同春雨的戀情，急于向大地傾訴，傾訴自己對父親的思念，傾訴自己對父親的感恩。
感恩父親送給我三個美麗的字母“LAN”，它能拼出一個很動聽的音節，它蘊涵著父親對我的夙愿。父親希望我能象蘭花一樣獨特，雖不奪目，卻頗有個性；希望我象藍天一樣獨到，雖不艷麗，卻富有感性；希望我象嵐峰一樣獨妙，雖不張揚，卻倍有靈性。我愛父親，我一直按父親的.夙愿生長，雖然長得不夠茁壯，卻長得十分頑強。
感恩父親精心制作我的五官，雖然美觀性不高，但靈巧性卻不低。很小的時候，我就能看懂父親的底牌，知道父親的真假生氣；我能聽出父親的弦外之音，知道父親的好壞心境；我能嗅透父親的沉默，知道父親的進退步驟。長大后，這份靈巧一直伴隨著我，讓我懂人性之美丑，悉人情之冷暖，曉人生之甘苦。
感恩父親賜我一組奇妙的抗肥密碼，使我一直擁有良好的中等身段。我可隨意地吃甜品，不怕長成大餅臉；我可任意地吃糕點，不愁長成粗脖子；我可恣意地吃葷菜，不懼長成水桶腰。只要我愿意，我可以化悲憤為食欲，可以化憂傷為食欲，也可以化幸福為食欲。能用任性的食欲來表達自己的任何情緒，而不飆肉，這確是父親送給我最珍貴的禮物。
感恩父親生我一雙長腿，使我跨越困難，跑出困境，沖向自己的人生小峰頂；感恩父親育我一對纖臂，讓我攀越郁悶，爬離沼澤，舞出自己的人生姿態；感恩父親打造我一副不屈的肩膀，勇挑自己的擔子，盛滿了自己的責任、快樂與幸福……
父恩似海！父愛如山！感恩父親給我的一切！我永遠懷念天堂上的父親！祈禱天堂上的父親安好！幸福！吉祥！
來世，我還是父親的產品！
來來世，我依然是父親的女兒！
……
父親節散文 篇28
父親節來了，我又陷入痛苦的漩渦。父親離開我已經一多年了，記得，清明那天，我跪在他的墳前。淚水伴著紛紛揚揚的雪花，打濕衣襟。心中千言萬語，只能面對冰冷的土丘訴說。也許父親聽到了，天空的雨雪停了，風兒絮絮叨叨穿過林間，像似父親在我耳邊低語，“堅強！一定要好好活著！”我淚眼朦朧中看見，父親笑呵呵轉身走了。
“要堅強！一定要！”是父親常說的一句話。我從小體弱多病，經常去衛生室打針。每次都哭爹喊娘，“不許哭！要堅強！”父親常這樣呵斥。父親是木匠，一堆雜亂的'木料，進過父親的斧劈刨平，然后打眼種組裝，刮灰刷漆。一件精美的衣柜，便展現我的眼前。從小，我十分佩服父親，他一喊我就鴉雀無聲了。打針的阿姨挺納悶的，父親卻笑笑一言不發。
有一次，父親在刨木料。我突發奇想，爸你教我吧！父親把刨子給我，讓我試試。我學著他的模樣干了起來，不是刨子刨不上東西，就是身子來回搖晃。一會兒整地忙頭大汗，父親在旁邊笑了。你看這弓步要扎牢，雙手要一起用勁。這樣，他比劃幾下，我略有所悟，再干就好多了，可是一塊板子沒刨好，手上打起血泡。我退縮了，父親說要堅強，堅持就是勝利。可我最終沒有堅持下來，或許父親心疼，他再也沒教我。
如今，父親節里，我已沒了父親，夏日的風，輕輕撫摸我的臉，如父親大手在給我擦淚。“要堅強！一定要！”父親的話語，如鼓槌重重敲在我心上。我懂父親的心意，我們這個家要往前走，我們活著的人還要往前走。他知道我一生都需要堅強。然而，在這特殊的日子里，又讓我如何能堅強住？悲痛像湍急的河水，漫過我的心房，把我旋在漩渦里，不能自拔。望著別人在父親面前，說說笑笑，而我在空空的屋子里，只能面對父親的遺像，傾訴思念。遺像里父親安詳依舊，而我早已哭成了淚人。我知道，對我來說，這注定是一個沒有父親的父親節。我會永遠記住父親的話，堅強的好好的活著！
父親永遠離開了我。在父親節里，我還是祝愿他在天堂安好！同時祝愿天下所有的父親節日快樂！
父親節散文 篇29
圓錐形麥粒黃燦燦，像剛從黃土地里淘來的金珠，鋪灑在自己的場院里，吸吮著陽光，等待著入倉，儲存起一年的口糧。
場院邊的土埂上，一株株向日葵搖起了手心大的花蕾，被層層苞片簇擁，正直對著太陽；有的急不可耐，早早在蕾的周圍布滿了黃花，一心向著太陽。就像大小不同的孩子，均依偎在父親的懷里，仰望著燦爛的臉，充滿了希望。
父親節到了。
小時候在生產隊，大人們用鐮刀割麥，用牛車馱到場上，用石磙碾壓，用木锨揚起，剩下的就是顆顆金粒子，終于可以吃點白面了。學生們撿拾完漏下的`麥穗，也放到場里，然后散開來，跑到自家的菜園邊，給向日葵澆水。扒拉一下花蕾，盼著它快快向外擴張，掙脫苞片的懷抱，像哥哥一樣綻放；棕色的小花快快褪下，閃出一個個尖尖，這就是孩子們的渴望。
包產到戶，我家沒有牛或者驢，打麥就由父親拉著石磙，哥哥或者我也扯上根繩子做幫襯。幾圈下來，肩膀上的紅印印漬出了血汁，背心上的兩根筋就留下了痕跡；膠鞋護住了腳面，但小腿就成了實習護士的道具，布滿了密密麻麻的針眼；父親的脊梁也成了黑銅色，一場麥下來，剝落了一層皮，但他始終樂呵呵，有時還哼上幾個小調，讓我們忘記了疼痛和疲勞，一心為了那個目標。
趴在父親的脊梁上，沒有一絲驚慌，順利地淌過了那條河，然后又坐到自行車后座上。終于考上了高中，父親的臉上灑滿了陽光。
石磨平了一圈又一圈，磨棍換了一根又一根。我仰望著父親的臉，始終像陽光那樣耀眼和溫暖。
也許不相信，原來真的不知道父親節。端午節也是從課本上學到的，小時候從來沒見過大米，就像今年的高考作文題，農村的孩子有的不知道高速一樣。
端詳著葵花蕾，傲立在粗壯的桿頂上；撥弄著片片黃花，始終圍著太陽。小心翼翼地剝下幾瓣瓦狀排列的苞片，再扯下幾片黃花，捧在手心里，順著他們對著的方向，拋向了太陽。
明白了父親節，可父親卻安祥地走進了天堂。品嘗著父親一生釀制的愛，回蕩心腸；尋味著父親終生的情，仍像碧玉純潔萬丈！
父親就是陽光，永遠帶來光芒和希望。
父親節散文 篇30
今天是六月十六日，一個尋常的周末，也是一個不尋常的日子，因為今天是父親節，是許多一年四季辛苦著的父親所不知道的節日，更是許多兒女應該知道卻又不曾記起的節日。
其實父親節和其他節日也沒什么不同，都只是一個名詞，只是一種記憶。有的人會覺得這是一種對父親感激的表達，也有的人會說他只是一種形式，流于表面。至于哪種看法更真實，已經不重要了，重要的是對于父親，你應該抱有的是哪一種心態。
父愛和母愛一般偉大，只是它表達的方式不同，父愛是沉默的，是寡言的，它不像母愛那般溫婉柔和，它不似友愛那般親切平易，但它卻是一直存在的，像涓涓的細流滋潤著你的心田，呵護著你的成長。
記憶中的父親，是堅強的，也是那么的嚴肅，有時候會對他的執拗感到無可奈何，有時候又會為他的辛酸感到心疼，但是不論怎樣，他始終是那個從小為自己撐起一片天的父親。
記得上個暑假，我去了父親所在的工地，嘗試著做了一個半月的`工作，剛干了三天時間，整個人曬得如同從非洲逃難回來的。這段時間里大多數的時候都是三十五度以上的高溫，偶爾還會刮上一場臺風，風吹日曬的滋味不是那般好受的，汗水夾著泥灰從臉龐流下來的時候，我默默地看了看父母忙碌而不曾停歇的身影，想說點什么但最終什么也沒有說，埋著頭繼續做著我的工作。
因為是從農村來的，很早便知道在外面打工的父母的辛苦，所以不敢亂花錢，我本以為這已經是節約了，只是當自己親自卻嘗試了那些事情后，才發現自己的可笑，父母在拼命的做工作，自己卻為這一點點事情便滿足了，真是不該。這個時候我方才明白，有些事情自己沒有親身經歷，就沒有資格去想當然的評價，真實的情況和想象的終究是有差距的。
父親，這個在腦海里曾經是那么堅挺的身影在年華的摧殘下，也漸漸的彎下了腰，那漆黑如墨的頭發之間也添上了那么多的銀絲，父親在漸漸的老去。我們在父親走過的路上看著父親的背影向前走著，或許要不了多久，父親，這個名詞也會落到我們自己的身上，真不知道那時的我們又是抱著何種的心態來看待現在的一切呢？
今天，又是一個父親節，給父親發了條短信，沒打電話，不是不想，而是不知道打通了之后又該說些什么，又能說些什么……
父親節散文 篇31
感恩父親之獻給父親節
我沒有生花的妙筆，卻想用笨拙的語言對我的父親說一聲：父親，我愛你，愛在我心底。這愛在我心中太凝重，太深厚，太珍貴，太不尋常！
我愛您，不單為父親這一個簡單的稱呼。當您騎著自行車往返在城鄉間的小路上，汗水浸透了你身上的衣，車把上插著初春的野菊花，車后帆布袋子里的工具叮鐺作響，從那時起，我懂得了什么是平凡勞苦。當您扶著年邁的爺爺在灑滿陽光的院子里走動，不時的擦去他嘴邊的涎水，在午后為他讀《薛剛反唐》，我懂得了什么是責任，而此時的親情讓我感到既溫暖又心酸。
我愛您，還為您滄桑坎坷的一生。在世態炎涼的社會中求存，在清貧拮據的生活里掙扎，讓您在不諳世事的年齡就做了我的父親，也做了我的母親，
當回憶穿越時空，往事就像朝露一樣不可挽留，但越發顯得清晰了。
當我穿上了淡綠色的裙子，當我聞到了扇子上的香味兒，當雨天我看見腳邊新粘補的雨鞋，當初春，我看見瓶子里新插入的杏花枝兒，當我嚼著脆黃的饅頭片兒，當我一覺醒來，你還守在未燃盡的爐火旁，當你邁著不很輕快的步子，為我攔截即開的汽車父愛竟也是如此的含蓄，如此的溫婉。就像一捧粘土，牢牢的滲到了我的手紋里。
還偶爾想起，我們蓋的那間門房，鋪的那條小磚道嗎？伴隨著城市的發展，它早就煙消云散了，可我還是會想起當年的那個黑黑的，瘦弱的，矮矮的`我，竟然也破格的當了一回小工，買了一根冰棍，坐在你的腿上，邊吃汗水邊流，一半是甜，一半是咸
我悄悄地懂事了，含辛茹苦深深地刻在了我的心里。
我懂得了我們的意義-苦難歲月的一路走過，用我稚嫩的雙肩，用您細膩的情懷。
可我還是走出了那個門，盡管我知道那不是幸福的開始。不舍與憐惜在您的眼底坐落，悄悄地背過臉去，眼淚無聲地滑落，就那樣一滴一滴的順著眼角流到鼻尖，流進嘴里，又滲到耳后去了太多太多的感受，讓我一直記得那個飄著清雪的早晨
所有的往事都鐫刻心底，所有的真情都互相給予，一個父親對女兒的愛，一個女兒對父親的愛，既無言，也未曾表露，年復一年，歲月流轉，只有真切的祝福在無聲的傳遞：祝您安康，祝您安康！
父親節散文 篇32
每年這個時候，是家鄉收割的旺季，家鄉的父老鄉親們，白天收割，夜里碾打，揚場簸粒，沒有人知道今天是父親節。我從小跟著父母，做著家里的農活，從學校回家，就跟著父親收麥，父親總是怕累著我，望著太陽，高興今天是個好天氣，也擔心曬黑了兒子。家鄉所有的父親都在龍口奪食，每個人都擔心下雨，怕糧食在地里霉爛，這樣，一年的辛苦就失去意義。父親也是這樣，全村的人都在忙，你幫我，我幫你。那時侯家鄉沒有收割機，早上四點鐘，媽媽就開始做飯，父親吃了就到地里割麥子，媽媽和我是六點鐘下地，媽媽說是父親讓她洗碗，讓我多睡一會，午飯是留給妹妹做的，糧食是留給弟弟曬的，每個人都有分工。奶奶告訴我，回家的時候要采點沙果葉子，她要燒果葉茶。
記得父親最得意的，是喝奶奶燒的果葉茶，晚上喝奶奶燒的綠豆湯。奶奶是小腳，拄著拐棍告訴年幼的妹妹怎么做。記得有一年的.今天，村里有人跑進我家，慌慌張張告訴我，父親從麥垛上栽了下來，麥垛有五六米高。媽媽正在洗碗的手就不會動了，我跑到出事地點，一群人圍著父親，父親躺在麥草里，看到我的時候，吃力地伸出硬棒棒的手指，抹去我臉上的眼淚說，不要怕，爸困了。馬上有人過來拉著我，把我送了回去。
父親是晚上月亮上窗時才回家的。第二天，村里人才告訴我，那天父親栽倒時喊著我的名字，所以才叫人去家里報信，家里所有人都不知道父親栽倒在場里，母親根本就沒有聽清怎么回事，都是隊長安排的。父親是被鄉親們掐著人中才醒過來的，之后被人灌了綠豆湯，到了夜里才醒過來的。隊長事后告訴我，父親是在外工作的人，沒有吃過這些苦，也跟著鄉親們三天三夜沒有休息。
父親雖說在學校工作，家里的農活也少不了要干，收了麥子就是種玉米和豆子。家鄉父老最得意的日子，就是在種上玉米后的日子里，下一場透雨。這樣，就可以安心地在家里睡睡上幾天，安心地也是等待玉米出苗了。家鄉的父親節，就要數這個日子了，那是家鄉所有父親最安心舒坦的日子，是我的記憶里永遠不會忘記的日子。直到今天，兒子發來短信，祝福我節日的時候，我再想，我拿什么祝福父親？拿什么？就那幾滴傷感的眼淚嗎？我真不知道！
父親節散文 篇33
父親好酒，從我記事起，每天吃晚飯時，不管有沒有好菜肴，就是就著咸菜疙瘩，父親也總是要喝一兩盅的。
記憶中父親的酒都不是什么好酒，早期喝的大部分是供銷點用端子打的散酒，只有少部分是瓶裝酒，除了本鄉酒廠出的狼山曲酒，上點檔次的就是縣酒廠釀的三友二鍋頭。
那年月能喝上瓶裝酒的機會不多，往往家里來了親戚或朋友，父親才會從供銷點買回一瓶兩瓶的瓶裝酒，記得小時候放學時，要是遇見父親提著酒，我和哥哥就歡快的飛一般向家里跑，在灶間一定能先吃到媽媽捯來的.一小塊肉或一塊雞蛋菜。那時候我和哥哥就一直盼望著父親能天天喝上瓶裝酒，因為喝瓶裝酒的桌子上總會擺上四五個我們平日見不到的好菜肴。
后來，日子好過了，父親能天天喝上瓶裝酒了。可也是些廉價的三四元錢的劣質酒。哥哥和我先后結婚成家了，逢年過節都會買上一箱好些的酒送給父親。平日里父親依舊不舍得喝，等到家里來了客或是我們去了才肯拿出來。
大妹定親的那年，臘月二十八一大早哥哥就搬了一箱酒送過去，母親就說我妹婿已經送了兩箱好酒，叫哥把酒搬回家自己喝吧。哥沒搬，母親自作主張把酒送了回去。父親回家聽說了，說女婿送的是女婿的心意，兒子送的是兒子的心意，逢年過節的，這酒還是要收的，今年不收，來年他就不送了。這個規矩不能改。沒想到哥哥認為自己送的酒不如妹婿送去的好，換了一箱更好一些送了過來，父親的臉上喜滋滋的。
現在父親老了，我和哥哥也都已人到中年了。隔三岔五的，我常請父親喝上幾盅。哥在省城打拼多年，終于也有了穩定的工作和不錯的收入，每次回家來他都會帶上幾瓶好酒。妹婿在貴州開車，過年回家也常捎幾瓶茅臺鎮的酒。我們都希望年邁的父親能喝上點兒好酒。
可是，去年我們帶著父親去體檢，父親的血糖、血脂、血壓都很高，醫生建議不要喝酒了。父親急著問醫生：“少喝，少喝點，行嗎？”父親怎么能不喝酒呢？
哥聽說喝紅酒能降血脂血壓軟化血管，每次回家又開始捎些價格不菲的兩三百元一瓶的干紅回來。可父親每每倒出那酒，抿上一口，砸吧砸吧嘴說：“洋人喝的酒，什么味兒。”母親這時總是說：“愿喝你就多喝點，別再想那辣酒了。”
父親節散文 篇34
春去秋來之際，今年六月十九日就是父親節了。我從來沒有寫過父親，在心里有無盡的話語要表達，但話到嘴邊卻難吐真絲，只能說這是一種難以表達的情懷吧。不過在我的字典里我把“父親”二字看的特別的重。
花開花謝之時，我已度過了22個春秋，回頭望，自己成長的同時父親的鬢角露了白發，眼角添了皺紋。是艱辛是無奈，為了支撐整個家，您一年三百六十五好像就沒有停歇過您的腳步，您太累了，我看在眼里，疼在心里！
曾經的歡聲笑語其樂融融，現在的一年不見相敬如賓，這么大的轉變是為了生活的幸福而在追逐，我認為生活的幸福不是在于錢的多少，是在于家人的和睦和和諧。您是家的支柱，您對您工作的決定我知道我是無法讓您改變的，我只希望您能為自己多著想一下，歲月的腳步慢慢侵蝕著您年齡的年輪，您越發顯得憔悴，您太累了，真不知以后我該如何做位好父親！
“父愛如山”“父愛無言”，像這樣的話我們不知道聽過多少次，可有哪位兒女能真正的明白其含義呢？我一直都在錯誤的認為兒時別人都在玩父親“逼”我學習的情景，無數次琢磨過，有過酸，有過苦，有過憤，也天真的想過叛逆，可現在我明白了，那是愛的`一種表現，是父親經歷過酸、苦、憤以后不想讓我在從屢他的腳步，只希望我過的更好，您太累了，您把無私的心全給了兒子。
歲月啊！歲月啊！我多希望你能停住腳步，將時間定格在這一刻，讓我的父親不需再為生活而奔波，讓父親不在為歲月而蒼老，讓我傾盡所有來償還父親的恩。每當在網上或者報刊上看到一些山區父親、母親的照片時，我的心都會為之一震，是時間和生活把你們摧殘，天下的父母都一樣，父母為我們付出太多太多了，我們唯一能做到的就是讓他們幸福。
想想您的背影，我感受了堅韌，撫摸您的雙手，我撫摸到了艱辛……
人間的甘甜有十分，您只嘗了三分……
生活的苦澀有三分，您卻持了十分……
父親啊，您是我心中的神，是任何人無法取締的，在父親節到來之際，我想對您說：“父親，您辛苦了，我愛您，給您一個擁抱！”
時值父親節來臨之際，想想在家辛勞的父親，心血來潮，獻上禮記一篇，寫的不好，敬請諒解，甚是榮幸！在這里請允許我代表全天下的兒女祝愿天下所有的父親，節日快樂——后記
父親節散文 篇35
午后的陽光實在炙熱，和女兒從外面回來，感覺身體都要被烤熟了，一進門趕忙開了空調，奔向廚房想煮碗綠豆湯給孩子去去暑。熱急火燎的心情，卻也滿懷愛意。不一會兒，綠豆湯煮好了，心情似乎也在空調的作用下漸漸平復了許多。今天是一個特殊的日子——父親節，本來計劃回趟家，終是因為女兒的事情又被耽擱了。電話問候了父親，濃濃的祝福化為一句輕聲的問候。就是在這樣的炎熱里、這樣的時刻，突然想起了小時候父親為我們在炎炎夏日里做的初湯面，那是我們姊妹三人最喜歡吃的，也是貧困記憶中不可多得的美味，以至今時今日，每每想起都不覺口水直流！
說來父親的湯面與其它湯面的做法并無不同，硬硬的一塊面團在父親龍飛鳳舞的搟面杖下，不一會兒便會變得薄如紙張、透如蟬翼，在分分秒秒間便被劙的細如發絲，根根分明，再經父親的精心調制，很快一盆初湯面便展現在我們面前了，只聞香氣便已是食欲大開了，這時我們便迫不及待地每人盛上一碗，端到巷子自家門口帶勁地吸溜起來，這不僅僅是美味的展示，更有幾分刻意的炫耀在其中！我們巷子里的人在夏天時，都嫌自家院里悶熱不透風，都喜歡在自家門口的樹蔭底下鋪一塊涼席，或吃飯，或閑聊，或午睡，于是每到飯點，各家各戶都跟比賽似的，爭先恐后的都把飯碗一前一后地端了出來，然后席地而坐，圍坐一團，看看別人家的飯，再品頭論足一下自家的飯，更或是豪爽的你吃我家的飯，我吃你家的飯，這樣的'氛圍作為孩子的我們最是歡喜不過了，看見比自家飯好的，難免時不時的嫌棄父母手藝！雖是炎炎夏日，雖是平淡無奇的面食，可在孩子的眼中，吃到的不僅是味道，更多的還有歡樂！雖是面食，但在家家戶戶的飯碗中卻以千變萬化的姿態演繹著不同的美味！在孩子稚嫩的心靈上，那些逝去的夏天，不僅闡述著美味，更捆綁著童真！這也許正是我長期喜歡面食的原因之一吧！
時光飛逝，轉眼我也早已為人父母，漸漸體會到人到中年的艱辛與無奈、苦楚與悲涼，不再像青春年少時那么自以為是、執拗不化，漸漸喜歡上了回家的感覺，漸漸不再覺得父母的嘮叨刺耳與多余……或許真的像人們所說的：歲月是個好東西，它會磨平你所有的棱與角，它會在每個年齡段用不同的方式教會我們那些值得珍惜人和事！
這個節日，雖未能回家探望父親，但還是將我最深的祝福送給我最親愛的爸爸，祝您永遠健康！
父親節散文 篇36
寫在父親節的前一天：我的父親
從廣播里聽到父親這兩個字的時候，整個人忽然都怔住了，心像是被掏空一樣。鼻子酸酸的，眼睛澀澀的。
不知道他兩鬢的白發又多了多少，面容又蒼老了多少，腰是不是也開始彎曲了，想到這些就特別難過。
轉眼間，父親節也快到了，卻只能在網上發發帖子祝福他。做了他十八年的女兒，卻從未對他說過一句爸爸我愛你，父親節快樂。雖然我不是一個靦腆的女孩子，但是一句并不算煽情的我愛你卻從來都沒有從我口中吐露出。
想想這么多年過來了，自己挺對不起他的。每個父母都有望子成龍，望女成鳳的心愿，可是我卻沒有什么地方讓他感到驕傲。
我和父親沒有在一起過聊聊天，說說心里話。我總是和他爭吵，這樣肯定讓他的好多話都對我欲言又止吧。我很叛逆，尤其是青春期，這肯定讓他操碎了心。
聽到筷子兄弟《父親》那首歌的時候，特別惆悵。正如歌詞所說總是像你索取卻不曾說謝謝你，直到長大后才懂你的不容易......
可能是小時候沒在他身邊長大的原因，后來對他雖然不陌生，不畏懼，但是一句爸爸卻也很難出口。更不會像別的孩子那樣依偎在父親的懷里親昵地喊著爸爸撒著嬌。但是我知道他愛我。
初三的時候學校開一個關于感恩的演講大會。主題是感恩父母，爸爸來陪我一起聽的。鴉有反哺之義，羊有跪乳之恩。我們也應該去學會感恩父母，不能一味的索取。
當主持人動情的把那首《感恩的心》里面的'故事講述給我們聽的時候，每個人都不禁潸然淚下。臺上，主持人讓我們拉起父母的手感受一下，他們不如當年那么年輕了，慢慢變老了，更不能像小時候那樣輕易就把我們背起來了。我站在爸爸身邊，默默的低下頭，他有些躊蹴，他確實老了，手很大很粗糙，更不知道什么時候有了白發，眼角也有了皺紋。
一直以來，爸爸在我眼中都是特別堅強的，一個人挑起了家里的重擔，為了家，為了我一直在堅持，從來沒有埋怨過，放棄過。我卻沒有一次為他考慮過，總是埋怨他不夠好，卻忘記了他給我的已經是他所擁有的最好的東西了。我想抱著他，握著他的手也像別人一樣，說一句爸爸，我愛你；可是卻始終沒有勇氣那樣做。現在真討厭那時候的自己，倔強又懦弱，可想想，現在不也是嗎，連說一句爸爸我愛你的勇氣都沒有。
現在十八歲了，卻還沒有成熟懂事，離開父親一段時間了，在學會慢慢的成長。也體會到爸爸的不容易了。在父親節前際，和爸爸說一聲父親節快樂，祝你身體健康，工作一帆風順，我永遠愛你。
父親節散文 篇37
給父親當了四十多年兒子，給女兒當了二十多年父親，我卻不知道父親節是那一天。也許母子連心，對母親的感情永遠都超過父親。昨天早晨，我哼唱四郎探母《坐宮》一段，唱到“想老娘不由人熱淚哭干”，不由自主地流下淚來。小女兒叫著妻說，我爸爸想奶奶了！是呀，快一個月沒見到母親了，雖然經常打打電話，但還是愿意象兒時那樣守著她老人家。
昨天下午，大女兒打來電話，祝我父親節快樂，吃點好的。我才知道今天是父親節！
天堂里有父親節嗎？十九年了！父親離開我們十九年了！思念無時無刻，夢里的他音容依舊、樸素依然，多淚的我幾多哭醒，是遺憾，是后悔，還是愧疚？沒有確切的字眼，真正體味到了“子欲孝而親不待”的滋味兒！
我們沒有為父親付出過什么，只是在他病倒時，我弟兄倆守了他兩天兩夜。好好的父親，走著去的'醫院，卻在省二院的CT室突然昏迷，就這樣去了。一家人誰也沒有想到，全村人誰都沒想到：1996年農歷二月初三凌晨三點，我弟兄倆陪著父親的遺體回到家里。
天突然下起了大雪，白茫茫一片。
一生多難的父親，為家人、為朋友、為工作在努力著，他付出了很多，卻沒有帶走什么。父親小時候，奶奶遭遇婚變。作為長子，他和奶奶一起挑起這個家，為了生活，他上半天學，放半天牛，學的時間不多，可學的東西不少，16歲上他成了村里的會計。用到啥就學啥，讓他很快適應新工作，他干過村企，在公社里搞鄉鎮企業管理，在稅務所下鄉征稅，在他眼里，沒有難的問題。在我們眼里，父親是驕傲，沒有他做不了的事。因為有父親，我們家從困境中走出來，日子越來越好。
誰也沒有想到，樂極生悲會在我們家上演。剛過上好日子沒幾年，父親就匆匆去了。您還沒有喝到我們親自為您準備的美酒，您還沒有穿上我們為您新買的衣服，您還沒有見到我們城里的新居，我教您的歌您還沒有學會……
思念，之所以深深思念，是因為不能再相見！在父親節這天，我寫下如此文字，愿天堂的父親能夠看見，愿天下的父親都能看見，愿天下的兒女都能看見，記著多和父母聚聚，給父親送上祝福，聽父輩講過去的事，領悟父愛的偉大，放下我們的自大，是父輩們為我們撐起一片天，我們的事業都源自父輩的啟發！愿作為父輩的我們，給兒孫們傳達，讓中國的孝道發揚光大！
愿天下所有的父親都快樂永遠，身體康健！
父親節散文 篇38
昨天是周末，恰逢父親節也要到了，我和女兒回父母家，等女兒學完英語，到家就快一點了，爸爸邊喝酒邊等我們，在路上就打了好幾遍電話，我們不回去他就一直等著，我的車還沒停穩，爸爸就笑呵呵的站在大院門口了...
媽媽操持了半天，弄得很豐盛，一家人邊吃邊嘮，真好，媽媽說，看見你們的孩子都那么大了，也會想起你們小的時候，那時候家里窮，五口人也就是炒一個菜，都不舍得吃菜，姊妹三個隔三歲，誰也不讓誰，吵架，鬧...現在看見我的女兒和妹妹家的兒子吵，媽媽覺得很滿足了，自己帶大三個兒女，再帶大三個外孫，媽媽的頭發已經花白了，爸爸卻老是在慢慢品他的好酒，每次都給孩子換好零用的錢，一人一份...等孩子們吃飽了，媽媽帶孩子們出去玩了，我們才和爸爸聊聊家常，說說今年的收成，說說今年的物價上漲的那么快，說說原來一塊錢能買兩個煎餅，今年得一塊二了，說說今年六十歲的老人都能領到55元的補貼了，說說今年的汽油漲價了，說說媽媽還是那么的過日子，連空調都不舍得開，花錢還是細水長流，一輩子也不會大手大腳，數落數落我的脾氣不好，隨他，得改！說說我家大院里他種的青菜，都是用土肥的，黃瓜，西紅柿，茄子辣椒...就是一個有機的菜園，臨走時我們都會帶回來很多的青菜，那就是爸爸的花園子呀！爸爸老了，脾氣也變了，有時也會像個孩子一樣，把他的手伸出來讓我們摸摸，手心里的疙瘩，告訴我們那是當年當兵打坑道時落下的'老病，我和妹妹就會摸摸爸爸的手，心里就酸酸的，就是此時，我的淚仍然會留下來，世上誰家的父母不是如此呀！一輩子為兒女操碎了心，圖個啥呀！兒女繞膝，盡享天倫的時候父母就到了暮年，老人家不圖吃喝，就想著在周末能一家人坐在一起說說話，讓兒女能聽聽老人的嘮叨罷了！
吃完飯再睡會覺，躺在媽媽的大床上，心里真是熨帖呀！心情會是那么的安寧，心里是那么的踏實，女兒照例讓媽媽摟著，賴在他姥姥的懷里，爸爸還會像小時候那樣去摸摸女兒的大腳丫子...等爸爸睡醒覺，時候也不早了，我們也該走了，這時候爸爸就會攆著我們走，我知道爸爸，那是擔心我開車太晚他不放心，等我的車轉上了大道，還能看見爸爸媽媽仍然站在我家大院的門口，身邊環繞的是那只叫小黑的小狗子.....就像爸爸說的，我不知道哪天是父親節，只知道你們都回家就很好！都說父親是大山，都說父親是脊梁，我卻說，父親就是我一輩子的依靠，是我一生的根呀！
父親節散文 篇39
今年的6月17日是父親節。可是大千世界又有多少人記得這個感恩的日子呢？但是，我永遠記得父親的雙手搭在我的肩上，刮風的時候，有多么溫熱；父親身影，伴我度過了多少無憂的快樂；父親鼓勵，激勵我從多少次挫折和失敗中走了出來……如今，我長大了。然而，父親卻一天天的老去，在這個感恩的日子里，我有很多話要對父親說，讓他知道沒有他的愛，我不會有今天。做兒女的不能陪在他老人家身邊，沒有盡到對他的`關心。
是呀，“誰言寸草心，報得三春暉”，小的時候，父親就像一座大山，那樣堅強的脊背，支撐著整個家庭。我平時跟父親的話并不多，但是心還是貼在一起的；父親就像一棵大樹，春天倚著您幻想，夏天倚著您繁茂，秋天倚著您成熟，冬天倚著您沉思。晴天有你遮陽，雨天有你避雨，風風雨雨中總有你。
在我的記憶里，父親是一個樂觀、寬容而且善解人意的人，生活里再多麻煩的事，都在父親的樂觀態度里以大化小。父親一生要供三個兒女讀書，有兩個讀完大學，一個中專畢業，生活壓力相當大，家里經濟來源不好，先前一直有著沉重債務，但是在父親的思想影響下，我們一家人都是樂觀向上，對待生活里的困難都樂觀面對，所以生活過得艱難但也其樂融融。在我的眼里，很長一段記憶里父親一直還會是那么年輕，不會老去，但是歲月無情，現在當我每次看到父親的時候，不得不承認父親已經漸漸老了。在這樣的記憶里有我對父親不善于表達的愛。
和父親在一起時，我不習慣把心事和想法告訴他，只是有時一些事情還是按父親的主意去做，對父親的愛，時常的放在心里，很多時候無以言表，多少年來一直沒有做出讓父親驕傲的事來。現在我終于懂了，不光是我的父親，天下所有人的父親也許都是這樣，在他們不知道的時候，他們的父親將他那偉大的愛，默默的，無怨無悔的，完完整整的給了他們，而他們也直到懂事時才會感受到父親的良苦用心，用心良苦。
有人說：父愛，偉岸如青山，圣潔如冰雪，溫暖如驕陽，寬廣如江海……這的確不錯。父親節這天，我別無他法，謹以這篇漫筆表達我對父親這份深厚的父愛的回報，表達的方式雖然有點平凡，但是也無處不在。因此，我要感恩我的父親，我想對天下的父親說：
是你們給了兒女們一片藍天，
是你們給了兒女們一方沃土，
也是你們讓兒女們做人的真諦……
你們辛苦了！
愿你們身體健康！
祝你們節日快樂！
所有的付出都能得到回報！
父親節散文 篇40
晌午兒子打來電話，祝我節日快樂，我心中一顫，我知道今天是父親節，這不由讓我想起去年的這個時候。
去年父親節，早飯后惦記起老家久病的父親，估算父親的藥應該快要吃完了，于是騎上車急忙去藥店。路上兒子打來電話，祝我父親節快樂，我心里不禁熱乎乎的，很感動。通話里兒子很高興，應該心情不錯，簡單詢問了他的生活起居，最近學習怎樣，錢夠不夠，建議他應該在這兩天假期約同學去逛逛古都西安，像大雁塔、秦皇陵之類，電話那頭兒子只是嗯嗯答應，靦腆的笑。掛斷電話，我似乎覺得還有好多想問兒子的沒問，什么報考第二學歷呀，什么昨天到哪兒去玩呀，什么多參加一些課外活動之類等等，不為別的，只怕過多的`關心引起兒子的反感，只怕過多的關心給兒子帶來壓力。真的，從前老父親對我也是這樣，那時年輕，不明白父親的心情，直到自己做了父親，才知道父親對于兒子，怎一句“父愛如山”所能概括得了！
買了藥，跟藥店老板搭訕幾句，感謝他專門給父親進了轉移因子口服液，這種提高免疫力的藥，父親每天兩支，是不能停用的，不然腳上腿上就會起泡。晚年的父親，由于反復幾次血栓，喝水、吃飯常常打噎，盡管喂他時萬般小心，有時仍不免吃著吃著突然噴出來，但他每次喝小瓶的藥水，卻很暢快，從沒被噎過。中午去汽車站托人捎藥的時候，給老家的姐姐打了電話，父親還是老樣子。盡管我那時剛從老家回城不到一個星期，可又開始惦記起他來了！記得小時候，父親一直對我抱有很大期望，期望我能有出息，他勤勞辛苦了一輩子，到老臥病在床，我卻不能長時的守護在他身旁，心里總是有著一種愧疚感。我有時想，作為一個父親，上大學兒子給了我不少驚喜和驕傲；作為一個兒子，年已不惑的我又給了父親多少幸福和安慰呢？
父親終于挨不住病痛，半年前就離我而去了，他用不著再瞪著雙眼無語地躺在大炕上，用不著我再去給他買藥，也不用著姐姐日夜照顧。可在今天，我對他的思念突然變得沉重起來，我在自己孤單和失落里想著他，尋找著他，我不知道父親這個時候會在哪里，也不知道他過得快不快樂！坐在客廳的沙發上，閉起眼一遍遍聽著《父親》那首歌：“多想和從前一樣，牽你溫暖手掌，可是你不在我身旁，托清風捎去安康……”，淚水漸漸模糊了我的眼睛。
在這個父親走遠的父親節，拿起手機，好想給父親打個電話！
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