散文《冬天母親》

　　我是不大喜歡冬天的，也許是我怕冷，又或許其他什么原因罷！

　　我常把冬天比作劊子手，是因為它扼殺了最后一絲秋意，冬天一到，人們都捂得嚴嚴實實的，往日肆意的嬉戲笑罵也被捂得嚴嚴實實的，這樣看來，冬天倒也有一點好處了，至少，它也扼殺了人們之間的勾心斗角，還有傷人的謾罵。

　　我從小結識的朋友就很少，至于為什么，和我相識頗深的朋友告訴我，我骨子里有股叛逆勁兒，我想這也是為什么冬天來的時候，別人會覺得美麗，而我只覺得它蒼白的死氣沉沉的原因吧！也正因為如此，打我記事起，就把母親和冬天聯系在一起，好像那樣才可以更好的懂得母親。

　　少時讀書，老師向大家講述冬天的美好，于是便憧憬冬天快些來，冬天如愿的到，可母親的手也開始腫起來，每天一大早還要到田里勞作，有次同母親一起出耕，揮幾鋤，母親就向手心呵一口氣，那雙膠鞋也粘在母親干得裂開的腳上一點點前移。

　　母親的手更腫了，隱約聽得見粗糙的大手裂開的聲音，有血紅的東西會從裂口溢出來，再滴到母親剛鋤的地里，于是那年冬天還沒結束，我對它已經開始不安分起來，希望它早些過去。

　　還好，那年冬天很早就停，只是冬天一過，母親的勞作就愈見多了；我也長大一歲，有能力為母親做點事，雖然還很年幼，但希望母親能從我為她做的瑣事中得到些慰藉。

　　我是不愿傷母親的。她不對的時候我卻說些讓她心酸的話，母親卻不多說話，只是笑笑，然后走開，母親努力掩飾心酸的樣子，讓我恨不得抽自己些嘴巴，因為我知道，我的話傷害了她。

　　從那時起，我最想做的一件事就是：讓我的母親過得最快樂。

　　可是窮困卻真的很會折磨人的意志，摧殘人的身體。用殘忍來詮釋它，是不為過的。

　　父親一年前的大病，使他喪失了勞動能力，長年累月辛勞的母親，也被日子拉扯的很滄桑，體力已大不如前。從此，這份日子又落在我們兄妹仨身上，不過最小的'我，也只是做瑣事罷了，也是從哥哥姐姐挑起家這個擔子的那刻起，我才懂得：為什么窮人家的孩子早當家，因為有個“窮”字，那是推辭不掉的。

　　哥哥姐姐持家，家里上學的就只有我，我成了他們唯一的希望，哥哥姐姐每天扛起母親扛過的鋤頭，做母親做過的事，母親常與我說：“應該懂事了，這個家靠你才能出頭。”我使勁的點頭。因為我卻不大相信那句話：窮人越窮。我只相信“窮”像潑出的水，再拾不回來。

　　又是一年冬天，日子還是像從前，只是每天早早出耕的不再是母親。

　　我也更不喜歡冬天了，雖然我不再怕冷。許是以后的冬天都不見體力很好的母親在地里勞作的緣故吧。于是我覺得沒有母親耕鋤過的冬天是最殘忍的。倒不是我很希望母親繼續(xù)辛勞，而是那樣可以證明母親的身體還安康。

　　那年冬天過去一大半了，還是冷。以后遇見沒有結束的冬天，還是恨。

　　唯一祈愿的是，冬天一去，春天一來，母親身體能夠好些，那樣就能更好的享清福了，因為畢竟沒有苦痛的折磨，而我也就會記得那年冬天的好。現在的冬天一年不如一年冷了，但只要到冬天還是會想起母親。

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