永遠的痛傷感散文

　　父親去世四年了，每每靜下來的時候，總要不自覺的去想他，我也說不清楚這是父女情深，還是他留給我們的遺憾太多，讓我的心安寧不下來。曾多少次提筆想為他留點什么，可總也抑制不住心中的感情，每次都是淚流滿面，然后又不知從何說起了……父親去世的那一天，我覺得我也要死了，可是最終也沒有跟父親走，最終還是留下來了。不知是他覺得我還有挺多責任，還是因為我自己知道要做的事情太多，如果是這樣的話，父親也不該走的，他的事情更多，連為我們安排一下怎么做都沒來得及。

　　2008年正月，這是個乍暖還寒的季節，萬物將要復蘇，最喜歡和期盼春天的父親竟然沒有走進來。這一年他剛剛走過寒冷的冬天，就突然離去了，我們的天塌了，心也留在了那個刺骨的季節。

　　剛過完年，妹妹來到我家幫我看孩子，第二天接到電話，說爸爸在公司暈倒了，要住院，需要人照顧，我們冒著風雪趕回了家，到家已是下午，爸爸做在沙發上，還是那么慈祥，說還沒檢查完，也沒住上院，明天一早不吃飯去驗血。又說：我今天要是暈倒再也起步來了，你們不哭上爹了嗎？我平時喜歡爸爸開玩笑的，可這種玩笑永遠都不愿意聽。我看到爸爸精神很好，和沒生病一樣，心里敞亮了很多，也調侃說：我們才不哭呢，整天讓你去醫院檢查你不去。我說這話是有原因的，爸爸這幾年身體不是很好，血質稠，血壓高，每年都要打針沖血，而且有時身體不舒服。不知是他倔強的性格相信他自己身體沒有問題，還是因為他害怕檢查出病來的原因，誰勸他也去醫院。現在想來可能都有吧。如今不是他暈倒在地，他還會固執的不去醫院。這幾年爸爸發福了，覺得他就是朱自清《背影》里的父親，只是沒有穿馬大褂而已。每當看到他漸漸變老的面孔，有點笨拙的體態，我也何嘗不是潸然淚下。只是沒有想到他會走的那么快，快的我們回不過神來，突然的我們無法接受。

　　吃晚飯了，爸說不想吃，我們也沒有勸他，因為他平時胃口很好，不想吃肯定是不舒服了，再說我們一直讓他少吃一點，特別是肉類。他愛吃肉，無論誰勸他少吃肉時，他只是笑笑。晚上了，爸爸說有點餓，讓我給他煮碗面，放兩個荷包蛋，我說一個吧，然后就煮上了一點點面條，乘出來就稀稀的一小碗，他吃完后再想乘點，結果就只乘了一碗湯，他笑笑說：總得吃飽吧，明早又不能吃飯。我們都說少吃點吧，又快長肉了，他笑了笑也沒說什么，他知道我們都是為了他的身體好。但我怎么也不會想到這是我給爸爸做的最后一頓飯，也是他在家吃的最后一頓飯，這頓飯那么簡陋，我也沒有讓他吃飽……爸爸看到我和不滿一歲的女回家了，很是高興，一直坐到很晚才睡去，和我們聊了很多，一點也沒看出他象有病的樣子。第二天一早，爸爸在媽媽等人的陪同下又去醫院了，由于女兒太小，天又太冷，都不讓我去，這個季節確實還很寒冷的，大家都穿著羽絨服。我在家祈禱他不會有什么大礙。

　　姑姑聽說了，也跑來了，說她做了一個夢，夢見一只雞，被拔光了毛，在院子里亂跑，說這個夢不好。我不會周公解夢，可爸爸是屬雞的，我的心也縮的很緊，我們只能在家等電話。快到中午的時候來電話了，說沒什么大病，打幾天針就好了。我和姑姑心里的石頭才落下。爸爸第一天住上了院，妹妹在醫院照顧。第二天我和媽來醫院，爸爸精神很好，開心的逗女兒，親戚聽說了也都來探望，可以看得出看到那么多人來看他，他不太高興，因為他不相信自己有病。住了一天的院了，可住院用的東西很少，因為他相信馬上出院，我出去買了拖鞋，牙膏等物品，爸說：馬上出院了還買什么，我笑著說：就是住一天也得用啊。他只是笑笑，我知道他笑的含義：女兒永遠是最懂事最細心的。用我小時候他經常對我說的話：女兒永遠是父親貼心的小棉襖。

　　下午我和妹妹回家了，媽在醫院照顧爸爸。臨回時爸對我說：和孩子就別再來了，這兩天就出院。看到他滄桑的面孔，我強忍住淚水，轉過身，卻再也抑制不住了，我怎么也不會想到這是看爸的最后一次，最后一眼，這一眼定格成了永恒……

　　晚上媽打電話說爸爸有點喘，我很是擔心，媽說打完這兩天針再不好就轉院，我也是這么想的。那一夜我是怎么也睡不著，半夜起來想給媽打個電話，手機卻沒電了，怎么也沖不上電，妹妹的手機那么巧也壞了。我只好就這樣躺在床上，心里有說不出的煩，而且也不知是胸悶還是痛，有種莫名的恐懼。早上天還沒亮我就起床了，準備再去看望爸爸。六點多的時候，我看到媽提著水瓶等回來了，只是臉上沒有表情，我問媽：怎么這么快就出院了？不是打完這幾天針的嗎？媽媽的嘴動了幾下才擠出幾個字：不行了……打什么針……我愣住了，不行是什么意思？”那快轉院吧！“媽早已抑制不住，泣不成聲，我不相信，我真的不相信，我瘋一般的要去醫院，媽媽拼命的拉住我。我當時真的`不知到自己是怎么過來的，我更不敢想像可憐的媽媽是怎樣一個人看著爸爸離開的。當我真的確定爸爸離我們而去的時候，家里早已是哭聲一片，還有那么多的親戚，鄰里，聽到他們說的最多的一句話就是：好人不長命啊。

　　就這樣我們送走了爸爸，他留給我們的是永遠的悲痛和遺憾，也帶走了他所有的牽掛和不舍。再過幾個月就是我女兒一周歲的生日了，爸爸說好了要去我家的，我把期盼留給了永遠……

　　過后妹妹跟我說，住院的第一天，爸爸要妹妹陪他出來買了兩個老花鏡，爸爸這兩年眼睛有點花，看不清單據上的字，眼鏡剛丟了，還跟妹妹說：住院又耽誤上班了。伯父跟我說：人要走，好像要知道，陪爸住院的那一天，爸爸對他說：哥，你說還沒活夠的就老了，別真的不行了，還有那么多事情沒有完成呢。伯伯說：胡說什么呀。是啊，爸爸還有那么多的留戀和牽掛……

　　后來我經常想媽媽一個人在醫院里陪爸爸，然后看他離去的情景，我不敢去問媽媽，她只說，當時你們倆的電話都打不通又打了你伯伯的電話。我想像不到醫生對她說準備后事的時候，她是怎么接受的。只是媽現在變的沉默了，也老了，我知道我是無法走進她心里，讓她不去想爸爸……

　　每當靜下來的時候，我就回憶父親的點點滴滴，只是想著想著就不能自已，我心里一直留有爸爸用過的電話號碼，卻怎么也忘不掉，我現在能做的只有祈禱他在另一個世界里生活得幸福，安康。

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