兩心孤獨散文

時間：2021-06-11 14:02:53 散文我要投稿

兩心孤獨散文

　　我好像越來越習慣孤獨，我好像越來越習慣寂寞。

兩心孤獨散文

　　張小嫻說，寂寞是從愛上一個人開始的。不知道是不是真的。我一直孤身一人，煢煢孑立，不是因為遇上你我才這樣。只是遇上你之前我逃避孤獨，遇上你之后我迷戀孤獨。

　　你有一段時間把網名改成沉淪，是我們斷了聯系的那段時間。很俗的一個詞。只是我常在想，沉淪的又豈是你一個人，如果說公平，那也是我喜歡你的時日多。畢竟我把你放在心里好多年。在你面前我沒什么長處，唯一可以拿出來說說的也只有這三年的等待。

　　洗澡的時候，浴室的燈把臉照的很白凈，很立體的一張臉，有幾個角度會呈現異態的美。我久久凝視自己，花灑的熱水打濕了發尾。有時我想我可以做見到什么都給你，只為留得一段美好的回憶。那是不是愛的標志，毫無保留。

　　你很多次說并不在意外表。可我在意。我也曾以為你長得好看而我自己則很不堪。現在回過頭去看看，你我都只是青春年少意氣風發。只是喜歡不曾動搖，也終于明白，我喜歡你，不是因為你的樣貌，只是喜歡你。

　　我表明過自己的心意。許多次了。聽的自己都厭了。不想說了，想逃避了。你也明明白白的告訴我，你可以等我，等我準備好和你在一起，只要我愿意讓你等，你愿意等等看看。可是我后悔了，我不要你等。我不要你給我承諾，我也不要許你承諾。原諒我放縱不羈愛自由。

　　我們的初見，你還記得么。我不記得是哪一眼，反正是最初的那幾眼讓我很喜歡。我們一起經歷初三，像是一起長大。你身邊有一個女孩，我也沒多想，只是喜歡你。那是個秘密。“多少人在一朋友的方式愛著一個人”這是我最近轉發的一條說說。一個朋友評論， “這叫暗戀。”我回復“我知道。”他回我“不要搞得什么都知道，你還年輕。”我回他“我已經老了。”我有很長一段時間在夢里遇見你，我們在一起，很快樂。早上醒來在床鋪上回憶夢里的一切，恍如隔世，心是沉重的悲傷，令人窒息。思念在發燙，而我卻沒有見你的理由。我就是以這樣一張方式喜歡你，你覺得夠了么？多少時光，我在你面前卑微的跌倒塵埃里，想你，想著想著就淚流滿面。你是我情感的軟肋。我說要和你做一輩子的朋友，因為我默默的喜歡你無法言說。有同學說，現在的人談戀愛只是為了談戀愛而談戀愛，而不是談感情。我那時想是她太天真還是我太淺浮。愛是一種沉重的東西，也不是誰你為了誰不顧一切，做過一兩件瘋狂的事情那就是愛了。那只是青春而已，愛是沉重的，愛是刻薄的，愛是寂寞的。

　　而我，愛過你，是真話。

　　你和她分手在高一。反反復復好幾次。寒假的時候才分開了。你在上支會了我一聲，因為在很久以前我說哪一天你分手了一定要告訴我。這是時我卻不知該說些什么，我們說不上什么話。你把我放在心上只因為我把你放在心上，是這樣的吧，對么?時至今日我都不相信你像在乎一個愛人一樣的在乎過我。但其實這都不要緊，我們不會在一起。我也許不會再喜歡誰，愛誰，但我依舊會孤身一人，這是我自己的選擇，也許我這輩子都這樣了吧。我生性孤獨，不會同誰在一起。

　　還記得清明那天么？我說我喜歡你很久了。在電話里哭了，你說這么大了還哭。你很驚訝于我會喜歡你。起身我根本不知道那是一種喜歡。我只是在乎你，我想與你一起終老，但比起戀人，我卻更愿意們只是朋友。所以你說一起試試么，我說算了哇。可是我卻又那么孩子氣的要留住你。也許我們生來本沒什么聯系，命運不巧要我們遇見。我又不應該的喜歡上你，于是我們變得那么難以收拾。

　　我們兩個是完全不一樣的人。

　　這一點我看得很清楚。

　　我沒有當局者迷。也許我早就是個局外人。因為我希望進入你的世界。這樣的矛盾我無法解釋原因。

　　在乎你，沒辦法的'事。希望你好，跟誰在一起都無所謂，希望你把我放在心里很久很久。

　　說愛也可以說喜歡也可以。那天你要讓我遍體鱗傷也沒什么大不了的，因為你是我認定的人。我可以不再愛你，不再喜歡你。但我永遠會在你身邊，在你需要我的時候。我也許會消失在你的世界里，但你可以輕而易舉的找到我，只要你想。

　　現在，很不愿意面對很多東西，因為回憶很美，那是像個傻子一樣喜歡你的人多美，我想你愛我也好不愛我也罷。正如《圣經》里的一句話“我給的你都承受得起”。我為你等了三年內，或者說我把你放在心上三年。我再也等不了了，等不了你真真正正的愛我，等不了我自己可以心甘情愿的與你一起。我對一個朋友說，不喜歡他了。她很驚訝，你喜歡了他兩年啊。我淡淡的回她，是啊，畢竟已經兩年了，青春有幾個兩三年啊。那有一個完整的兩年或者三年，我一心一意的想和你在一起。往后的日子都會不同于以往了，我將你放在心上，卻不是男女之情了，是友誼。我也不知道你會以什么樣的心情面對我。只是這一切對現在的我來說都不重要了。

　　我不是失望。只是因為兩年足夠讓我成長，我逐漸明白那些喜歡什么的話都過于淺顯，我從最初開始要的就不是那樣須臾的感情。我要你為我付出，我要你為我擔心，我要你為我牽掛，我要你我寵我愛我溺我慣我，你做得到么？你做不到，我也不想你去做這些，我不要你為我付出。我們平等，自由而獨立。我依然愛你，這種愛不拘泥于小節。不是要與你在一起的沖動，而只是你妄想打敗全世界時，我會幫你。

　　昨天發了條說說“我想死也不是一天兩天的事了”。你男的評論，你叫我別犯傻。接著是你發的一條說說“孤獨的夜只有歌可以陪我”矯情而文藝。有好幾個兄弟關心你，你一一回復，我想了很久，寫下“總有人會陪你”你沒有回我，也許你不知道該如何回應我的關懷，畢竟我們已經疏離了太久，就到你是否都已經忘了其實我還愛著你。緊接著你的說說是“夜色很澀風很冷歌很短”。我沒有評論，我不知道該怎樣靠近你。我們誰都無法靠近彼此。你的前女友在我的說說里評論，她是個樂觀的人。你們分開以后我加了她。我猜想若是他知道我一直如此小心翼翼的喜歡你她會怎么樣。我想問你一句還好么，怕自討沒趣，我們就是這樣，就算寂寞到深處也不會找對方傾訴，即使我們說著我很在乎你那樣的話。在角色扮演這場游戲里我們都想展現最好的一面。

　　我們有多久沒見，一年零三個月，我們認識三年，我喜歡你到愛你，三年。我變了許多，或好或壞，你呢？你還好么？我現在好想從這場感情的漩渦中脫離，不愿再愛你。

　　我們對彼此沒有半分了解，卻把彼此看得那么高。

　　竟是這樣子，我喜歡了你兩三年。

　　因為你，最初的一眼失了分寸，安安穩穩想你念你，從十五歲到十八歲，那是青春啊。你陪我從青澀到篤定，扮演者好朋友的角色。我們不相見也不聯系，有一天我在大街上遇到你，也許只是擦肩，我會對你微笑，向你講述這些年來我的故事，以及我曾經有多想你。

　　我們之間有太多無法說盡。像很長卻又很短，畢竟我們聯系不多，你做我后座也不過是那年的事。我喜歡那時在紙上抄海子的詩給你看的我自己，我喜歡你看的漫不經心的表情。又是我埋怨我們不能繼續當同學，可是反過來想也許也是世事的慈悲吧。我的心情你也多少懂些。只是每一次我以為我忘了你，又會夢見你，勾起我許多隱秘卻難以釋懷的情緒，也許我是真的愛過你吧。

　　我們最終分開，我想我會不再喜歡你，只是偶爾會想起你。

　　我刪了過去的照片，愿你可以在未來以巧妙的方式與我重逢。

　　祝你幸福。

　　青梅枯死，竹馬老去，你知道我有多害怕自你以后我就會失去愛你的勇氣。我也多害怕從此我愛上的人都有你的影子。

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