幻晝浮生散文3000字

　　就像是一個人冷冷清清走了很久，靠對某個方向的執拗支撐生命，可是突然一個恍惚之間就沒了方向，丟了路，也丟了自己的眼睛一樣。關于大學，我終究選擇了妥協。不絕望，卻比絕望更疼。那種疼不撕心裂肺，可是能讓人心口鈍木。

　　我是一個很容易臉紅也很容易哭的人�？墒瞧鋵嵑芏鄷r候我并不會讓自己輕易掉下眼淚。但我還是哭了。明明似乎沒有人詰責也沒有人逼迫，就只是父親讓改志愿而已，可是抑制不住的，接完電話我還是淚流滿面�？蘖瞬皇呛芫�，哭過之后除了眼睛發疼一切依然如舊，然后我改了志愿。

　　可是，真的很好笑，我的人生就像一場笑話一樣。晚上八點志愿填報結束，九點多的時候父親又打電話過來說他又查了覺得江西那個學校不錯，問我改了么，我說改了。然后就是責怪，他逼著我改了，又嫌我改了，說他明明后來打電話過來說了讓我自己決定，誰讓我改了。

　　然后很沒出息的，同一天第二次的，我哭了，為自己被攪亂的人生，也為自己的命，為這場操縱在他手下的笑話。我哭了，然后他又開始遷怒，說是媽媽的錯。是的，我媽下午有打電話過來，可是她并沒有左右我報什么學校。并且，那個獨斷武斷而又反復無常的人，他忘了他第二次打電話過來說讓我自己決定的后一句話，他說，你自己決定，要是沒錄取，或者錄取了后面也可以繼續回學校去補習。

　　我不否認不論結果好壞他肯定有一大部分是為了我好，可是，我好像，真的被這種一次又一次以愛的名義而不斷傷害的所謂的愛的負載，壓垮了僅剩的對親情的執念。一個人沒有親人不可怕，可怕的是沒有親情。我開始有些恨他了，恨他讓我幾乎要失去了全部的親情，恨他讓我對自己的生命和存在都開始絕望。

　　曾經很多很多次，他那么深的傷害我，可是其實每次只要他在傷害后露出那么幾分悔意幾分好，我就會心軟。每一次我都安慰自己，姑娘，你看，他還是愛你的，他是養育你長大的父親，千般不好，他終歸是你的父親，他也不容易。這回，我以為自己會真的恨他，對他徹底絕望，再也不心軟，不原諒。可是，當第二天媽媽電話里說父親昨晚有心事沒睡好，想起他現在身體也不好，就像之前的很多次一樣，我還是那么輕易的，就不忍心了，于是發了短信過去，說，我不怪他，讓他也別想了。

　　越得不到的東西才會越讓人珍惜渴望。那些單親的，父母離異的，沒有父母的，他們一定最渴望擁有家庭和家人，可是，身在其中，方知其味，于我而言，很多時候，我真的寧愿自己是一個人，沒有家庭，沒有家人。

　　十幾年如一日困在如履薄冰的親情里，心口傷口反復的結疤了又復發，沒經歷其中的人永遠不會明白那種暗無天日的絕望和困頓。愛不了，恨不得。一次次妥協，一次次回到原境受相似的傷害，可是不會有人懂你的絕望和疼。就好像你捧著一塊寒冰，很多人都說那冰很漂亮，可是不能站在陽光下，冰寒入骨，其他人永遠也不會知道你有多冷，多疼。他們只是以為你很幸福，一旦你皺皺眉說冷，就會有很多人站出來指責你矯情。

　　其實當我寫到這里的時候，胃很疼，前一天哭過兩場的眼睛也很疼，可是我已經不再怎么怨父親。心很累，一次又一次，疲倦了，習慣了，也沒力氣了。我終究心硬不起來，而他終究是我的父親。這種以愛的名義橫行直撞的傷害，一日我還活著，就只能承受。除了妥協，別無他法。

　　一直很想為自己寫些什么，就像紀傳一樣，以文字為銘為自己寂如死水的生命留下些許淺波起伏，可是一直沒有動筆，一直一直的被頹散占據晝夜晨晚，然后，時光梭影，光陰疾行，就已經到了現在。

　　我想起四歲那年弟弟出生時我一個人獨自坐在窗外水泥砌的欄臺上，那天日光刺目，天氣很好。

　　我想起五歲以前我常常會做同一個夢，夢里我在平壟的田野里跑著，一個人一直不停地跑，身后一個粗黑的中年男人捏著只葫蘆緊緊追著。我一邊跑一邊的回頭看，每一次回頭眸里都會撞見那個人獰笑的臉，可是一切都沒有聲音，那人的笑，我的恐懼，都詭異的如同無聲的黑白影片，我恐懼，可是我發不出任何聲音。

　　夢境的最后，每次當我逃到田野深處一架結滿葫蘆的藤架下時父親都會突然出現，藤架旁有座籬笆圍欄的小院子，父親堵在院子門口攔著我，身后那人很快地追來，一步步舉著葫蘆逼近，然后在那個人猙獰的笑里我從夢中醒來。后來，慢慢長大，我再也沒有夢見過那個夢，可是也一直不能忘記。

　　表妹很小的時候就到了我家里和我一起長大。我記得六歲那年一個親戚家的小表姑轉學到我們學校，她那時候好像已經快要小學畢業，中午常常在我家吃飯，明明當初表妹剛被姑姑帶來托人照顧的時候他們那些人都躲得很遠，可是表妹一點點長大，姑姑狀況好轉，她卻以一副所謂正義善良的姿態，在我家里很乖巧，到了學校之后煽動著我的同學和她的同學們孤立我，經常帶著那些人對我指指點點。

　　那時候教室門口有一張水泥砌的乒乓球桌，她常常會和很多人站在球桌旁指著我說很多難聽的話，罵我，甚至罵我的媽媽。她們集在那里，很多的一群人，我一個人站在操場的邊緣，頭頂是滿滿的日光，光線白灼刺目，像無數細小的刀刃，刺滿我的心口。

　　七歲那年體育課上意外骨折，我在醫院住了大半年。媽媽在醫院守著照顧我，每次父親去醫院都會在病房大吵大鬧咒罵媽媽，甚至動手。我站在病房外面，走廊里，院子里，滿是看熱鬧的病人和護士，他們聽著病房里的動靜，用憐憫的神情看我。明明很多人，很多道嘆息和熱鬧，可是記憶里院子和走廊空蕩蕩的，除了那些人漠視的憐憫，就只有我一個人，我靜靜地站在院子里，像僵硬的木雕石刻。

　　住院的時候每天掛很多吊瓶，兩條手臂上密密匝匝積滿細小針眼，出院的時候像是吹脹的氣球般，我變得很胖。然后之后的很多很多年，我生活在同齡人甚至是大人們的嘲諷里，她們用難聽的話譏諷我，用異樣的目光在我身上凌虐。像是一群正義的法官。

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　　其實想起來整個童年和青春里，我好像沒有多少能夠回憶的東西，我不記得我怎么從那些時光里長大到現在，我也不喜歡回憶。一直都是一個人，一個人寂寞的長大，一個人站在人群之后獨自成長。很慶幸十幾年里我終究被孤獨浸養成了現在的模樣，孤寂，疏離，執拗，溫靜。后來的現在，很多人，或者說認識我的所有人，她們給我的評價都是安靜和溫柔。在眾人眼里，我是無害的動物。

　　親情，友情，愛情。拋開現在還不需要提談的愛情，親情困頓，友情未知，其實一無所有，我是一個離群索居的人，所有的寂寞和孤獨都顯得那么理所應當。越是執拗而不得的東西，其實越是不適合擁有，人情和人群于我而言就是如此。

　　我一直想要一個溫馨的家，想要擁有一個給我溫暖的朋友，可是一直不能如愿，于是那么多年光陰經過，心上皺滿蒼老，我已經真的不再有力氣再去擁抱那些東西。只能仰望著，仰望著，以一種念念不忘依舊執念的姿態自欺欺人。

　　大概這輩子就這樣了吧，以不屬于自己年齡的心洞穿且旁觀別人，可是卻只能眼睜睜的困頓著自己，無法從傷害和寂寞的桎梏里逃離。

　　人的心，人的生命，很堅硬，可是也真的很脆弱。十幾年如一日，那么多的冷清徹骨的寒，那么多的寂寞蝕滿血肉，那么多的傷口腐爛入骨。人的靈魂其實是有飽和度的，到了現在，很疲倦，我已經沒有了多少渴望，不想回憶，也不想再仰望那些不能擁有的東西，生命能走多遠走到怎樣的地方就怎樣吧，即便不繼續也沒有關系。

　　就，這樣了吧。我真的，很累很累。

　　負極反輕，愿，我的心在過度負荷下，還能遠行。

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