關于我們回不去了散文

　　有一個人是我最愛得

　　有一個人是我最在乎得

　　從來都沒有一個男人能讓我付出我所有的真心去愛、

　　自從我遇到這個人，真正愛上這個人的時候、我付出了我的真心

　　付出了我所有的感情。

　　從來沒有過的感覺，能讓我這么死心的愛一個人

　　也沒有哪個人能讓我為了很小的事情就覺得會很傷心，心就跟死了一樣

　　原本我以為我們不可能！可時間長了我相信他，也相信我自己，更相信我們的感情

　　每天我覺得最開心、最幸福的事情就是和他在一起。。。

　　有時候很想和他結婚，想和他永遠在一起

　　可是我不知道他是怎么想得？我不知道他愿意和我在一起嗎？

　　其實我們的缺點都有

　　尤其是我的壞毛病很多，

　　我總覺得自己小，他應該讓到我

　　還有我的.脾氣，經常對他發脾氣，經常無理取鬧，幾乎每天都會這樣

　　可這樣我還是覺得每天和他在一起很開心，就算有時候離開一天我都沒有精神，就會不開心

　　可能是我太依賴他了吧？

　　其實每次我這樣他也會讓到我，斗我開心。我還是會犟犟得不理

　　有時候想想自己這樣真的很幼稚，這樣只會讓兩個人都累

　　還有，我什么事情都不會做，有時候都是他在幫我

　　我什么都做不好，又懶，工作沒有，甚至連一些很簡單的事情都做不好

　　他每天上班也很辛苦了，我卻還要去折磨他，還要不懂事的抱怨他

　　我知道這些事情都是我的不對，我都想改掉

　　可是等到真正做的時候我根本就不是這個樣子了

　　現在我真的很討厭現在的自己

　　為什么那么愛他，就不能把自己的面子放下來呢？就不能把脾氣改改呢？

　　我知道如果我繼續下去，我們都會很累很累，也許會失去這段感情。。。

　　其實每次我聽你說累的時候，看到你不開心的時候我心里都會很難過

　　我害怕你會說離開我。。。

　　說真心話我現在最害怕的事情就是你會哪天離開我，其它的我什么都不怕

　　既然害怕我就因該好好做啊？可是我沒有，還是會繼續的無理，脾氣還越來越壞

　　我真不知道自己在想什么？真想給自己打兩八掌，能清醒點

　　難道我真的就這么差嗎？真的不如別的女人溫柔，體貼嗎？

　　我自己的回答都是是得，我想你應該更會這樣覺得吧？

　　其實我很想好好做，很想讓你覺得我的好

　　同樣都是女人，為什么別人都能做的到，我卻不能呢？

　　不能總把自己當成小孩了，這樣永遠長不大

　　永遠不會有人真心喜歡我得。。。

　　這幾天我一直都在想，如果我走了，你是不是就不會這么累了呢？

　　你是不是會過的開心呢？因為每天沒人煩你，沒人氣你了

　　每次聽你說累，我都會責怪自己，都會想哭。是我做的不好，我真的沒資格和你在一起

　　也許我不在了你會過的很好，會遇到更好的，會體貼你，關心你的人

　　你說過我不會關心你，不會體貼你

　　這些我都承認，是我的錯，是我做的不好。

　　如果你真的很累了，想找個更好得，那我退出

　　其實這樣不是我不愛你，是我真的不想看到你不高興，不想讓你累，想讓你幸福

　　可是我做不好。。。

　　如果有一天我全改了，我做好了，你還會愛我嗎？

　　親愛得，對不起，對不起，對不起

　　是我錯了，我讓你累了，我讓你不開心了

　　親愛的我們還能好好的在一起嗎？

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