關于我必須努力的動力的散文

　　我不是喜愛努力，我只是必須努力

　　作者：甘棠

　　都市文明的層層高墻下，不變的只有變化本身。快速更迭的日子細如流水，卻無從優雅。我們的馬不停蹄可能并非完全出于自愿，可是如果不夠努力，只怕不進則退的背后是萬丈深淵……

　　我走在大學校園里，夏有梧桐秋有銀杏，學校有名我無名，然而我走在文化中，我好像文化中的一員。

　　我走在CBD，高樓林立而寂然無聲，人們西裝革履談吐優雅，我也西裝革履談吐優雅，我身處大中國的大城市的心臟，我是心臟中熱血奔流的一滴。

　　我并沒有錢，然而我拿著過萬的工資，我便坦然地按著過萬的收入分配消費：

　　我走過百貨商場，看著艾格拉夏貝爾圣迪奧這些大學時代買不起的牌子輕輕一笑嫌棄檔次；然而我走過一樓安靜的奢侈品時不動聲色捏緊了荷包。

　　我站在黃金城市的黃金區域，做著這個黃金時代的黃金職業，我覺得自己和黃金融為一體，我是黃金的一員。

　　我過年回家，從飛機換高鐵轉長途，窗外的樓一路矮下去，最后坐上自己出身的縣城骯臟破舊的公交車，我忍不住高興地覺得，我走出來了，真好，真有出息。

　　看看這里，落后，裙帶關系橫飛，公共設施臟亂，啊，這是我從前的故鄉，如今不啻心中的深淵。

　　我走出了深淵，我自我感覺良好，我抽出一張清香的紙巾，我包好剛好嚼到沒味道的口香糖，我在沒人理會的.分類垃圾桶前躊躇片刻，我自信地丟去“不可回收”的那一個。

　　我來自都市文明，我來自文明都市。

　　我孝順，懂禮貌，我要讓家人一同享受，我也要接他們去吃高級日料，帶他們聽歌劇，讓某年會出生的一個幸福小生命住在學區房，三歲英語五歲鋼琴。

　　然而聯系我和這一切都市文明的唯一，不過一份工作而已。

　　當我停滯不前，當我及時行樂，我發現朝九晚五和白領高薪不可兼得，我不是我引以為傲的母校里唯一優秀的學生，新的人才被不斷培養出來，新的血液不斷注入，新的行業被不斷創造出來，新的知識要不斷學習，新的技能要跑著去掌握。

　　還沒等年終獎到手，新建立的企業將廣告撒滿天下，我謀生的公司市場份額步步退縮，茍延殘喘。我自詡為擅長的expertise成為明日黃花，行業內已無人再使用。

　　我失去了這個聯系，我安慰自己，歲月靜好現世安穩，山河猶在國泰民安，回家吧，讓溫馨平淡的隱居生活撫慰這道創傷。

　　我發現家鄉沒有能匹配我專業的工作，我發現那寥寥的幾個公司開出的薪水是我從前一個月的房租，我想看的電影沒有3D影院可以放映，我喜歡的歌手從不來這里開演唱會，我踩在馬路上沒走幾步褲腿已經沾灰，我晚上肚子餓沒有便利店在等著。

　　我過著柴米油鹽自己有空做飯的日子，飯做好了我也擺到好看，我用著前年款的iphone拍了照片，我不屑用美圖秀秀，我用PS加了康熙字典體，我也發朋友圈炫耀。

　　年歲到時我被熱心的阿姨拉去相親。我坐在桌前，看著對面靠家里關系拿到職位的年輕人志得意滿地高談闊論，我心中微微一笑，我想指出他的觀點邏輯混亂，我想說出他的常識錯誤，我想和他一辯再辯，我想忍不住地聰敏，我是從前的學霸而今的知識女性。

　　他按滅了煙頭，喊，服務員！菜怎么還沒來？

　　我真誠地愛著這故鄉，可以寫出千百篇高考作文來歌頌；我也真誠地、不為人知地嫌棄著它，從空氣到土地。

　　我卑鄙嗎？我俗氣嗎？

　　我脆弱嗎？我無能嗎？

　　我勤奮聰明，我熱愛學習，我用知識改變了命運。我知道genetics，我忍不下轉基因的謠言碎語；我養成說你好對不起謝謝的習慣，我不愿意去插隊占用老弱病殘專座；我得益于良好的環境，我在良好的環境中成長為一個我滿意的人。

　　環境是多么強大啊，同化一切！

　　我感激從前讀書上進的日子，我懷念從前理性聰明的同事。

　　我要繼續上進，我堅信我能繼續出淤泥而不染。

　　多年之后我早晨起來對著鏡子梳妝打扮，我出門上班，我看見公交前隊伍如龍，我皺起眉頭也上前奮力擠去，我到了單位和同事一起淘寶廣東來的A貨包包，一個男同事把一塊錢的紅包拆成二十份，我連忙登錄微信，我拿到了0.4元，我是手氣最好。

　　深淵原來并非深淵，哪里有所謂深淵？爭名逐利又如何？不過是生活細水如流，我大徹大悟，心滿意足。

　　一抬頭，見上面有個年輕姑娘在凝視著我，一生氣，目光憐憫又自得。

　　我以為這是我一個人的故事，原來它已有名字——“階層流動”——而我的故事，不過是萬萬千千中平庸的一個。

　　我不是喜愛努力，我只是必須努力。我只是必須努力，并且每時每刻。

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