26年的人生感悟散文

　　回味26年的人生，我才發現，原來我一直過的都很苦澀，我沒有童年美好的記憶，沒有長大后的無憂無慮，更沒有邁出校門后的一帆風順，似乎美好在我的一生當中都未曾出現過，歸根結底就是－－宿命吧。

　　小學時候的記憶，只有2塊腐乳，3角2塊的腐乳，好像每天早飯或者午飯的菜就是2塊腐乳，也許不真實，真的模糊了。可能我的胃一直不好，跟這個也有關系吧。還有黃色圈圈的假耳環、口紅，還有劈材，每年的冬天，學校都要求交劈材生爐子，要好要整齊，人家都是爸爸給弄的，只有我，小小的身軀拿著鋸，找一些細細的木棒，自己弄，然后再大老遠的拿到學校去。不知道為什么我童年的記憶特別的少，可能是由于酸澀，所以自己選擇了記住美好的，忘記苦澀的。中學時候的記憶，經常買不起新衣服，只有過年的時候，爸爸媽媽才會給買新衣服，經常穿親戚送的衣服。

　　記得又一次，爸爸買的二手舊裙子，送給我和媽媽，我樂得愛不釋手，我和媽媽很欣喜的接受爸爸的禮物。中學時候讓我最痛的記憶就是，爸爸開出租車，拉了一個小偷，后來小偷跑了，爸爸被誤認為和小偷是一伙的，被關了起來，半年多沒音信，家里沒有了收入來源，媽媽到處借錢想把爸爸投出來，每天到處奔波，我的學費成了問題，當時的我，就一個字“恨”，后來是我的班主任幫我交的，只有不到300塊錢，我都交不起，等爸爸出來的時候還上了。上中學，我為了學習，選擇了住宿，因為家里根本沒法學習，他們該看電視的看電視，根本不顧我的學習環境，我選擇每兩個周末回家一次，學習并不忙，只是我不愿意回那個不堪的家。每逢周末的夜晚，室友們都回家了，寢室里只剩下我一個人，我學累了，就望向窗外，看著川流不息的車，我想爸爸媽媽了，想著會不會哪輛車就是我爸爸的車，擔心著他是否安全。每次買2元的盒飯，自己裝，使勁滿滿的裝，買一次飯，分兩次吃，中午晚上，這樣可以省錢。周末回家，就自己炒些花生米，再帶點飯，回到宿舍放在窗戶外面凍上，想吃的時候泡點熱水。呵呵，現在想來，以前我怎么過得這么苦，而自己卻未曾感覺到，那時的我，是那么堅不可摧。從小到大，我從沒有向父母表達過我對他們的愛，他們也未曾向我表達對我的愛，我們都是默默地愛著對方。高中時候的記憶，比較平淡無奇，每天忙碌著學習，根本沒時間去體會那么多，除了學習，我還學會了戀愛，對父母的依賴轉嫁給了男朋友。也是從這時候起，一向堅強獨立的我，開始變得嬌氣、不堅強。

　　大學時候的記憶，是我一生中最快樂最無憂無慮的記憶。經濟上有男朋友幫襯著，沒有了學習的煩惱，每天過著愜意的生活，我就如同一個被關在籠子里憋了很久的小鳥，終于得到解放和自由，學習在這個時候，已經被我徹底厭倦，從此以后，我不在愛學習。大學里我學會了戀愛，懂得了愛情，但是更學會了依賴和脆弱。

　　大學畢業后，我的事業起步就很艱難，不知道自己適合做什么，對于自己未來的.事業發展一片迷茫，與此同時，我的愛情陷入了危機，我，懂得了社會的艱難，懂得了人情世故，更懂得了什么叫做受傷。記得在我跟大學男友分手的時候，我覺得天都塌了，那時候爸爸媽媽天天給我打電話安慰我，這時候我才真正體會到父母對我的愛和關心，也許是以前我太過堅強，所以他們不會為我擔心，也許是現在的我太過脆弱，所以他們非常擔心。原來愛情并不可靠，只有爸爸媽媽的愛才是我最寶貴的，可惜我體會到晚了。三年多過去了，我被歲月折磨的體無完膚，不是變得堅強，而是摧殘的無力掙扎。回頭看看自己走過的26年，我現在自己掙錢了，不會再沒錢買衣服，沒錢干自己想干的事情了，不會吃不飽，穿不暖，可以自己隨心所欲的買自己喜歡的漂亮衣服，可是我的心卻變了，變得憂郁和不開心，我有了物質的滿足，卻缺少了心靈的慰藉，這種感覺讓我覺得可怕，讓我經常在深夜里獨自哭泣，寂寞和黑暗總是讓我心神不寧，害怕夜的黑，害怕無親無故的孤獨。短短的26年，我卻總結了這么多人生的感悟，再過26年后，我還會怎樣呢……

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