描寫時間的名家散文（精選11篇）

　　時間是一位奇妙的化妝師，自然而又公正地描繪著人們在不同時期的形象。以下是小編整理的描寫時間的名家散文（精選11篇），歡迎閱讀。

　　描寫時間的名家散文 篇1

　　一歲將盡，便進入一種此間特有的情氛中。平日里奔波忙碌，只覺得時間的緊迫，很難感受到"時光"的存在。時間屬于現實，時光屬于人生。然而到了年終時分，時光的感覺乍然出現。它短促、有限、性急，你在后邊追它，卻始終抓不到它飄舉的衣袂。它飛也似的向著年的終點扎去。等到你真的將它超越，年已經過去，那一大片時光便留在過往不復的歲月里了。

　　今晚突然停電，摸黑點起蠟燭。燭光如同光明的花苞，寧靜地浮在漆黑的空間里；室內無風，這光之花苞便分外優雅與美麗；些許的光散布開來，蒙？依稀地勾勒出周邊的事物。沒有電就沒有音樂相伴，但我有比音樂更好的伴侶——思考。

　　可是對于生活最具悟性的，不是思想者，而是普通大眾。比如大眾俗語中，把臨近年終這幾天稱做"年根兒"，多么真切和形象！它叫我們頓時發覺，一棵本來是綠意盈盈的歲月之樹，已被我們消耗殆盡，只剩下一點點根底。時光竟然這樣的緊迫、拮據與深濃……

　　一下子，一年里經歷過的種種事物的影像全都重疊地堆在眼前。不管這些事情怎樣龐雜與艱辛，無奈與突兀。我更想從中找到自己的足痕。從春天落英繽紛的京都退藏到冬日小雨空？的雅典德爾菲遺址；從重慶荒蕪的紅衛兵墓到津南那條神奇的蛤蜊堤；從一個會場到另一個會場，一個活動到另一個活動中；究竟哪一些足跡至今清晰猶在，哪一些足跡雜沓模糊甚至早被時光干干凈凈一抹而去？

　　我瞪著眼前的重重黑影，使勁看去。就在燭光散布的盡頭，忽然看到一雙眼睛正直對著我。目光冷峻銳利，逼視而來。這原是我放在那里的一尊木雕的北宋天王像。然而此刻他的目光卻變得分外有力。它何以穿過夜的濃霧，穿過漫長的八百年，銳不可當、拷問似的直視著任何敢于朝他瞧上一眼的人？顯然，是由于八百年前那位不知名的民間雕工傳神的本領、非凡的才氣；他還把一種陽剛正氣和直逼邪惡的精神注入其中。如今那位無名雕工早已了無蹤影，然而他那令人震撼的生命精神卻保存下來。

　　在這里，時光不是分毫不曾消逝嗎？

　　植物死了，把它的生命留在種子里；詩人離去，把他的生命留在詩句里。

　　時光對于人，其實就是生命的過程。當生命走到終點，不一定消失得沒有痕跡，有時它還會轉化為另一種形態存在或再生。母與子的生命的轉換，不就在延續著整個人類嗎？再造生命，才是最偉大的生命奇跡。而此中，藝術家們應是最幸福的一種。惟有他們能用自己的生命去再造一個新的生命。小說家再造的是代代相傳的人物；作曲家再造的是他們那個可以聽到的迷人而永在的靈魂。

　　此刻，我的`眸子閃閃發亮，視野開闊，房間里的一切藝術珍品都一點點地呈現。它們不是被燭光照亮，而是被我陡然覺醒的心智召喚出來的。

　　其實我最清晰和最深刻的足跡，應是書桌下邊，水泥的地面上那兩個被自己的雙足磨成的淺坑。我的時光只有被安頓在這里，它才不會消失，而被我轉化成一個個獨異又鮮活的生命，以及一行行永不褪色的文字。然而我一年里把多少時光拋入塵囂，或是支付給種種一閃即逝的虛幻的社會場景。甚至有時屬于自己的時光反成了別人的恩賜。檢閱一下自己創造的人物吧，掂量他們的壽命有多長。藝術家的生命是用他藝術的生命計量的。每個藝術家都有可能達到永恒，放棄掉的只能是自己。是不是？

　　迎面那宋代天王瞪著我，等我回答。

　　我無言以對，尷尬到了自感狼狽。

　　忽然，電來了，燈光大亮，事物通明，恍如更換天地。剛才那片幽闊深遠的思想世界頓時不在，惟有燭火空自燃燒，顯得多余。再看那宋代的天王像，在燈光里仿佛換了一個神氣，不再那樣咄咄逼人了。

　　我也不用回答他，因為我已經回答自己了。

　　描寫時間的名家散文 篇2

　　燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什么一去不復返呢？ ——是有人偷了他們罷：那是誰？又藏在何處呢？是他們自己逃走了：現在又到了哪里呢？

　　我不知道他們給了我多少日子；但我的手確乎是漸漸空虛了。在默默里算著，八千多日子已經從我手中溜去；象針尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的流里，沒有聲音也沒有影子。我不禁頭涔涔而淚潸潸了。

　　去的盡管去了，來的盡管來著，去來的中間，又怎樣的匆匆呢？早上我起來的時候，小屋里射進兩三方斜斜的太陽。太陽他有腳啊，輕輕悄悄地挪移了；我也茫茫然跟著旋轉。于是——洗手的時候，日子從水盆里過去；吃飯的時候，日子從飯碗里過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了，伸出手遮挽時，他又從遮挽著的手邊過去，天黑時，我躺在床上，他便伶伶俐俐地從我身邊垮過，從我腳邊飛去了。等我睜開眼和太陽再見，這算又溜走了一日。我掩著面嘆息。但是新來的日子的`影兒又開始在嘆息里閃過了。

　　在逃去如飛的日子里，在千門萬戶的世界里的我能做些什么呢？只有 徘徊罷了，只有匆匆罷了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？過去的日子如輕煙卻被微風吹散了，如薄霧，被初陽蒸融了；我留著些什么痕跡呢？我何曾留著象游絲樣的痕跡呢？我赤裸裸來到這世界，轉眼間也將赤裸裸地回去罷？但不能平的，為什么偏要白白走這一遭啊？

　　你聰明的，告訴我，我們的日子為什么一去不復返呢？

　　描寫時間的名家散文 篇3

　　2007年最末一個晚上，十八歲的華飛去和朋友狂歡。我坐在旅店的窗邊，泰國北部冬季的天空潔凈，尤其當城市的燈火因貧窮而黯淡，星星就大膽放肆了，一顆一顆堂堂出現。但是星星雖亮，卻極度沉沒，下面的街頭人生鼎沸，樂鼓翻騰。剛從街上的人流里撤回，我知道，像河水般涌動的是情緒激越的觀光客，但是暗巷里的騎樓下，疲憊的女人正開始收攤，她們赤腳的幼兒蜷在一旁，用破毯子裹著，早睡著了。

　　然后煙花沖向天空轟然炸開，瞬間的璀璨，極致的炫美，人們歡呼雀躍。這是跨年之夜。可是，這不是神明的生日，不是英雄的誕辰，不是神話中某一個偉大的時刻，不是民族史上某一個壯烈的場面，那么，人們慶祝的究竟是什么呢？

　　想想看，你用什么東西量時間？

　　一個沙漏里的細沙流完是一段時間；一炷馨香裊裊燒完是一段時間；一盞清茶，從熱到涼是一段時間；鐘表的指針滴答行走一圈，是一段時間。

　　有時候，我們用眼睛看得見的“壞”去量時間。一棟每天路過的熟悉的房子，從圍墻到班駁剝落的門拄的腐蝕傾倒，然后看著它的房頂裂縫一寸寸擴大直至垮陷，有一天野樹爬藤從屋中昂然竄出，宣告完成需要多少時間？

　　有時候，我們用非常細微的“動”去量時間。星星的行走，潮水的漲落，日影的長短，不都是時間的量器？在香港的海濱，我看每天金星出現在海平線的點，冬天和夏天不同；在臺北的陽明山上，我看夕陽下沉時碰到觀音山脊的那一剎那，春天和秋天也不同。

　　你是否也用過別的量法？孩子小時，我在他們臥房的`門沿掛上一個1.5米高的木板量尺。每一年孩子的生日，讓他們站在門沿背對著尺，把他們的高度用小刀刻下。于是刻度一節一節升高，時間也一節一節在走。

　　南美洲有一家人，夫妻倆加五個孩子，每一年的同一天，一家七口人拍一張大頭照，三十年不曾間斷。三十年中，紅顏夫妻變成老夫老妻，可愛純真的嬰兒變成心事重重的中年人。

　　還有那瘋狂的藝術家，突然決定寫數字。醒來一睜眼就寫，吃飯，坐車，走路，如廁，洗頭時不斷地寫；搭飛機出國時，在飛機的座位上寫；到醫院看病打針時，在病床上寫；到教堂做禮拜時，在教堂的長板凳上寫。每分每刻每時寫，每天每月每年寫，數字越寫越大，字符串越來越長，藝術家這個人，是的，越來越老。

　　寫“無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來”的時候，杜甫不是還記錄時間嗎？唱“林花謝了春紅，太匆匆”的人，不是在記錄時間嗎？倫勃朗一年一年畫自畫像，從年少輕狂畫到滿目蒼涼— 他不是在記錄時間嗎？

　　農業社會的人在認真地過春分秋分夏至冬至，難道不也是在一個看不見的門沿上，秘密地一刀一刀刻下時間的印記？

　　所以跨年的狂歡，聚焦，倒數，恐怕也是一種時間的集體儀式吧？都市里的人，燈火太亮，已經不再習慣看星星的移動和潮汐的漲落，他們只能抓住一個日期，在那一個晚上，用美酒，音樂和煙花，借著人群的吆喝彼此壯膽，在那看不見的門沿量尺上，刻下一刀。

　　凌晨4時，整個清邁小城在寧靜的沉睡中，2008年悄悄開始。我們行裝齊整，離開了旅店，在黑夜中上路，往泰國邊界出發。五個小時的蜿蜒山道，兩天的慢船河路，寒冷的空氣使人清醒。我在想，在古老的湄公河上啊，時間用什么衡量？

　　賞析：

　　時間是最公平的，我們在慶祝大年夜的同時，也是在慶祝時間的流逝，因為大年夜過去了，舊的一年就完全過去了，新的一年就來臨了，每個人都長了一歲。記錄時間，測量時間，其實就是在記住現在回憶過去，回憶過去的美好的生活，回憶過去的苦難的歲月，回憶我們成長的足跡。時間在源源不斷的流逝，是無止境的，然后，我們的人生卻是有止境的，我們的人生，在時間的流逝過程中，過的是否有意義，我們的人生過的是否快樂。

　　我們要記錄時間，測量時間，更重要的是我們要用好時間，哪怕是點點滴滴的時間。

　　描寫時間的名家散文 篇4

　　不知不覺，不嘆不聞。

　　筆尖，蔓延文字清香，就這樣，搖曳的影子直至最后。紙，躺在桌角。

　　偶爾，有些許掙扎抬起眼，微藍的天空蕩漾在我一片澄澈眼波中。

　　我在感受什么？是冰涼事物的表面，也或許是不存在的溫暖。

　　你說，時間去哪了？很復雜的，又淺顯的答案，破殼而出。

　　托著下巴，就無神的望著天，一個早上，便揮手而散。再想想吧，一天，也算是白沒了。

　　不甘這么白費這些日子，便也想著做些大事，震驚震驚誰。

　　好笑的是，從未去做過，虛空的事便擠壓了我一切的時間。我覺得，我是為誰而活？是為自己嗎？那為何，不曾為自己，真正的'活過。

　　哎，時間。若是真真實實存在的，便可以觸摸死死握在手心，任汗水淚水浸濕它。

　　可時間，偏偏像空氣，存在，不存在，但都是致命不可失的東西。

　　我們很渺小，就像宇宙中的星塵非星辰。時間宛若千萬宇宙的主人，它無暇關注誰，無暇去討好誰。沒必要去和時間耍脾氣，它不會損失什么。反之，我們是損失最大的。

　　既它無暇關注我們，還會傷害我們。為何不去關注它，時刻傷害它呢？

　　若非珍惜，那便傷害。若是星塵，不甘為塵。那便幻辰，成為星辰。

　　握一把雪，非真握住。雪似時間，真真實實存在你手心，你手心的溫度宛如你的漫不經心，時間，便化了，失了，再無了。

　　輕輕握住時間，小心翼翼去在乎它，慢慢化，使它痛苦。你便成功了。

　　人生的時間，宛若如此。

　　描寫時間的名家散文 篇5

　　那鐘聲踏著亙古的沙路而來，伴隨著清晨第一縷刺破云層的光，我在這圣潔的瞬間，打了個激靈，一幅關于自己的畫卷突然打開。這無關風月，卻是——我的時間。

　　據說，我們是無知覺地來到世界的，可是當我們離去的時候，卻有了牽絆。本來無一物，何處惹塵埃？許多人不明白活著的真正價值。是的，過完一生很容易，就如一粒塵土掠過眼簾，人的一生在永恒的世界里不過是一粒微塵。但你是否想過，即便是微塵，只要那與眾不同的一粒，定要舞出自己的風彩。

　　我們都渴望成功，毋庸置疑。于是各類勵志書熱賣。成功的秘籍即使有千萬種，可是沒有一種屬于你，成功從來不可復制，唐某人的話不過是嘩眾取寵的噱頭。你的時間之城要由你自己來建造。

　　如果你不親自走過，你永遠不會明白路途有多漫長，我那么佩服那些登山者啊！每一座山峰都是對夢想的考驗，每一次攀登都是對我的超越。可是殘酷的現實是沒有人會記得第二個登上珠穆朗瑪峰的人。這又如何？成功從來不是用來炫耀的`禮物，而是每個付出了血和淚的人給自己的慰藉。

　　也許有些山頂是從來沒人人涉足過的，但是只要用心攀登，就可能抵達自己的峰頂。

　　時間是永恒的，因為被一個在沙灘上玩耍的孩子感動。他用了一天的時間去建造他的城堡，那是我見過的最美的杰作。他一個人，哪兒也不去，專心地堆砌著。開始“工作”的時候，他大喊我要在今天建一個最美的城堡。我看見那孩子稚嫩的臉龐上閃爍著呈潔的光。我看見了他背上的隱形翅膀，我相信他可以飛向任何地方。他的時間，他懂得努力創造。

　　你有能力對自己的生活做出最正確的回答。我的時間只可由我來度量，掌控。馬克思說，他立志從事最能為人類謀福利的職業。保爾·柯察金說，他愿為人類的解放而奮斗。我想，我也愿意成為這樣的人。

　　當人的呼喚與世界的脈搏一起跳動時，他的時間便可以永恒。

　　描寫時間的名家散文 篇6

　　時間有時候如一個詞，一句話，結成詩行，在每個人身上展示藝術美感和警醒力量；有時候變成云朵漂移的模樣，把生命的預言像雨點一般灑落人間。但當它凝住的時候，它就像一絲風被還是孩童的我挽成一朵冰花掛在了飛揚的眉梢上，只輕輕展眸，時間的秘密就融化在我的眼底心上。

　　當一個人說你笨拙如一塊石頭時，你是不是應該感到高興？因為你用兒童的靈氣和天性窺探了一些時間的秘密，其實就是你具備了掌控時間的本領，那就是發呆。我從小就具備這種特殊的成長手段，我常常在走著走著就站住了，說著說著就停下來了，看著看著就靜止不動了。發呆時，我的表情是凝固的，眼睛看向什么地方，思維停滯在什么地方，身體傾向于什么地方，別人猜疑不定，我也完全不知道。我忘記了一切，眼珠子忘記了轉動，思維卡在了心門上，我甚至忘記了呼吸。我的意識遺忘在了一個未可知的地方，回不來，而我，也忘記了去尋找。這個時候的我，遠遠比不上一塊冰冷的石頭，一朵新鮮的花和一根柔韌的細草更有存在感。

　　小時候我是個機靈的孩子，我自認為我的思維要比我媽的思維快速很多倍。于是在我因為犯錯被她說教的時候，我會不停地跟她分辨，她說一句我要返回去十句；她跟我講道理，我則顯得比她更有道理。我的狡辯讓她十分生氣，于是最初的教育演變成后面的雷霆怒火。但相比于我的反抗，她最怕的是我發呆，她寧愿我對抗她讓她生氣，也不愿看到我發呆的樣子，這讓她深惡痛絕。我一發呆，只要被她看到，她就會扔下拿在手里的鍋鏟或者別的東西，撲上前來推搡我呵斥我：“你像塊石頭似的干什么？去跟他們玩去，不要木頭樣戳在我跟前。”我臉上凝固住的表情，我僵硬的手指，在她看來就像是被某些鬼神攫住了靈魂，這一切都讓她感到恐懼不安。

　　有一次，我正跟她爭辯呢，我突然就發起呆來，不管她如何說我，我就是沒反應，我把我的身體遺忘的很久很徹底。我媽驚慌了，她摔掉了手中切肉的菜刀，雙手油膩抱住我喚我名字沒反應，左右搖晃我也沒反應，她大哭起來，抱著我就往醫院跑。幸好我在半路上說話了，這次虛驚之后，我媽就很怕我發呆，跟我說話甚至變得小心翼翼起來。雖然我吃飯玩樂看起來跟別的正常孩子沒什么兩樣，但她就像從此知道我的身體里隱藏了一個隱患一個炸彈一般，時刻警覺著防備著，深怕什么怪物將我擄了去。對我察言觀色，在一旁悄悄注視我，半夜起床拿著手電筒查看熟睡的我。一有什么風吹草動，她就會受到驚嚇。我是她女兒，我的一切都是她熟知并能掌控的，但是發呆超過她了的想象理解和預知。或許這個樣子讓我看起來與這個世界隔絕，甚至站在了世界之外，其實我是在站在了時間之外，這讓她這個習慣了被時間掌控的人不安并感到恐懼憂慮。因此她不能忍受我發呆。

　　發呆是一件多么享受的事情又是一件多么不可思議的事情，多年以后的今天，當我跟人述說這種妙趣時，仍然惹人哂笑。其實他們跟我媽一樣從來不知道我的樂趣，作為一個為家庭負累和奔忙操勞的母親和成年人，她沒享受過這種樂趣，她從來不敢發呆，她也不會發呆，偶爾的走神也會及時剎車回來。盡管她停下手中的事情，盡管她閉眼凝神，那也不是發呆，她的腦子里不停運轉著不停思考著想著權衡著。如何讓幾個孩子活得更好，這也許是她永遠也學不會發呆享受不了這種樂趣的主要原因，發呆對她來說是一件奢侈的事情。現在我也常常不由自主停下手中在做的事情而走神，但我能夠觸摸到思想的脈搏，它們天馬行空奔騰不息，像長了翅膀的飛鳥，去任何它想去或不想去的地方。例如，我現在就從我手中源源不斷敲出來的字上突然想起某個久遠的下午，我站在我家院壩里被一只突然跳出來的大公雞差點啄瞎了眼珠子。這是我一生中遭遇的第一次危機，那只大公雞在寨子里是出名的惡徒，不光欺壓同類雞鴨，還常常襲擊生人和小孩，某些地方甚至代替了狗的功能。那時候，我正站在那里發呆，我的眼珠子也是凝固的，這讓它誤會成什么發光的玻璃珠之類的，對它產生了誘惑。我對它的到來絲毫不能覺察，挑水的奶奶看到這驚險的一幕，驚得肩上的桶掉到了地上。大公雞要不是因此受到干擾失去了準頭，也許我現在就失明了，它啄在我眼皮上面一點點的地方，血淋淋一片，那個傷疤好幾年才慢慢淡化掉。

　　這次事故讓我的家人驚魂未定，對我發呆的事情就更加痛恨了。這件事我現在想起來也不禁冒出冷汗，心有余悸。但同時也覺得遺憾，因為我現在不會發呆了，我失去了發呆的能力。所以我沒有了安樂平和的精神，回憶這件事帶給我的威脅不安后怕遠遠甚于我當時親歷時的'感受。思考冥想思維走神等等一系列詞匯都不是發呆，因為它們即使不會讓我真正處在那些危險當中，但回想起來也是煎熬和考驗，讓我感到悸動和焦灼，我的靈魂已經被這些詞匯和行為打擾到了。如果是發呆呢，我的靈魂是安然無恙的，是不會受到任何驚嚇和波動的，這讓我更加懷念發呆的感覺。

　　發呆其實沒有任何感覺，這個世上一切物質都處在發呆狀態中。相對于我這個人來說，我的水杯、鍋臺、衣物，我的書桌、電腦，包括我停留在鍵盤上的雙手，它們都在發呆。我相信它們都有生命，它們的生命安靜而博大，永無止境，浩瀚無窮。發呆讓它們打通了時間那扇永恒的門，生命因此得以長存。但具備主觀性的人不同，人認為自己的生命太短暫了，舍不得讓自己空閑一下，總是充分利用一切時間去想去做去玩，總是匆匆忙忙，就像后面有一只兇猛的動物在不停追趕似的。匆匆忙忙奔向前面未可知的世界，人對時間的占有欲太強烈了，所以舍不得浪費一點時間，就是停留下來休息的時候，我們的身體暫時停止運動了，但我們的大腦還在高速運轉活動著。我們焦慮的情緒絲毫沒有改變，就連睡夢中我們也總是在做噩夢，我們的思想里充滿了危機感，總是害怕這個詭秘莫測的世界拋棄我們、遺忘我們、傷害我們。于是我們拼命參與到別人的故事中去，拼命耗損自己的身體，就是在睡夢中也在憂慮衣食住行也在考慮人際關系也在顧慮種種還未發生的不良事件。我們不敢發呆，這樣說也不對，其實是我們還沒學會發呆。

　　發呆就是什么也不干，就是讓時間凝滯起來，就是讓時間忘了行走，讓世間一切都在你的心里冰封起來。人對時間的貪婪使我們學不會發呆，當我們一停留下來我們就感到焦灼，就覺得是對時間的浪費，非要拼命做些什么來證明自己的價值和存在。這些其實才真正失去了對時間的理解和寬容。在從前的某些早晨，我常常會被某些讓我母親害怕的那種隱秘潛藏的東西攫住神經，以至于忘記了思想的活動，而是把自己的整個意識送進了遼遠未知的空間。在這個世間我忘記了這個世界的存在，忘記了我的床我的睡眠，我的身體我的親人，忘記了一切。我猜想，時間在這一刻一定是凝固住的，因為我也忘記了床頭那不停行走的鐘表上的秒針，時間對我來說，已經全無意義，我把自己和這整個世界一起放進了一個真空地帶。

　　在這上面，我相信我獲取了某些關于時間的秘密，我曾一度無限接近過它，跟它靠得很緊密。但是隨著年齡的增長，我發現自已也越來越不敢發呆了。不，是越來越不會發呆了，遺忘發呆了。我的身體和思維跟物性跟那些我曾經類似過的東西脫離的越來越遠。我越來越像一個人，像一個掌握了生存技巧和手段的社會人，充滿了心計和奸詐，成了一個對時間耍心眼弄手段的現代人。我母親經常罵我像一塊石頭那一句話慢慢聽不見了，再也沒有人覺得我像一塊石頭了，因為我越來越不像一塊石頭了，我跟它離得越來越遠了。這讓我感到悲哀，不會發呆就意味著你不能跟這個世界撒嬌了，跟偉大的時間撒嬌了，你得老老實實的服從它的命令，用自己全身的氣力去追趕時間去被時間追趕，在這過程中漸漸失去了掌控時間的本領，從而變成了時間的俘虜。石頭懂得發呆，所以它永遠是一塊石頭，不會丟失自己的本性，而我，卻漸漸不能保持一塊石頭的本性了，因為我越來越像一個正兒八經的人了。

　　也許人只有學會了發呆，時間才會永恒。城堡中的公主受到巫靈的詛咒卻備受時間的青睞，所以她能保持一百年新鮮不變的愛情，等待某個王子前來拯救。這是童話，真實的世界里，人在吃飯時，夾一筷子菜，在送往嘴邊的途中時間突然凝固了，于是手就在半空中突兀地停住了，但這個停滯只是一瞬間，因為人很快會回過神來，人是多么害怕自己的那一筷子菜會因此失去熱氣和美味呀！

　　描寫時間的名家散文 篇7

　　有個以前對我不錯卻多年不見的阿姨給我打電話了。關于別人，只字未提，只是對我寒暄，道一道思念。

　　曾經那些以誠待之的人，經年后，也許是留戀我的。

　　有時候，諸多往事在你當下的生活中本是空白，看似一望無際的平靜卻總會因為一縷微風、一片落葉亦或是一聲吶喊跌宕起伏，翻滾著把你帶回過往的歲月。如果說往昔是一杯美酒，那回憶便是一場宿醉。

　　如今在腦海里根深蒂固的人，是曾經朝夕相處的同學、朋友、舍友。我知道這三者之間有交集，不能并列而談，但每類里都有那么三兩個人怎么都忘不掉。群居的日子是值得回味的，因為當你有一天不再是學生，才會發現邀上閨蜜們三五成群逛街的時光是多么的奢侈。你把自己所有的好與不好都暴露過給這些人，但她們卻從來不會片面的對你評頭論足，談笑風生間點亮了你的生活。

　　原來，所謂的男神女神竟如此的蒼白。沉淀下來的是真真切切的`存在，精神上的只會慢慢面目全非。

　　越來越覺的自己是一個不善于用文字、話語表達情感的人。看著好久沒更新的簽名、動態，絞盡腦汁也不知道該寫什么。不想刻意，只好順其自然，等待姍姍來遲的靈感。但私下的默默關注是怎么都改不掉的，平時很熟的朋友，很少在線上私聊，依舊在想念的時候，點開微博，感嘆你們的近照，還是那么美。偶爾半夜沒有睡意，撥通爛熟于心的號碼，八卦詛咒也充溢著喜感。我們一起年少過，長大后仍是彼此最溫暖的存在。

　　所有辭藻華麗的句子都能壓縮成主謂賓，生活也一樣，拋卻浮華，是沒有悲傷也沒有花朵的平淡。快樂彰顯的時候，痛苦也是放大的，人心經受不住起起落落的折磨，倒不如把一切壓縮，淡然地過活。

　　大家都問時間去哪兒了，卻忘了是我們一點點送走了時間。你問她為什么不再回來，你可知道覆水難收？我不知道為何偏愛追憶，或許別人的故事里也有我。留下的、消退的、遺忘的不道喜悅傷悲，時光繾綣，我想它聽得見我心底起伏的波瀾。

　　描寫時間的名家散文 篇8

　　我一直懷疑我們虛耗的時間比用得有價值的時間多很多。人人都知道時間寶貴，人人卻都在浪費著時間。

　　試計算一下，你虛耗在等候上的時間有多少？等車，等船，等航機起航，等遲到的朋友，七時到賀等八時入席，超市排隊等結賬，機場排隊等checkin，醫務所排隊等看病，出門等老婆化妝換衫……

　　你花在找尋物件上的時間又有多少？出門找錢包、鑰匙，旅行找證件，看書找眼鏡。最難找的是某一本書，明知在書架上，就是找不到。想穿某一件衣服，翻箱倒篋，不見蹤影。

　　你花在無聊應酬上的'時間又占多少？可能是老同學、舊同事，約你飲茶難道拒人千里？可是見面言不及義，廢話連篇。還有大小喜宴，滿月、結婚、賀壽……隆重喪禮、安息禮拜、追思禮拜。本來都具一定意義，卻因繁文縟節太多，虛耗大量時間，未免可惜。

　　你花在交通阻塞的時間幾乎無日無之，每一個隧道口，都在浪費大家的生命。航班延誤，交通意外，都在估計之外。

　　無聊上網，被一個又一個的資訊吸引，東看看、西看看，其實實用性不大，可靠性存疑，一個半天就此虛耗掉了。

　　描寫時間的名家散文 篇9

　　最令人怵目驚心的一件事，是看著鐘表上的秒針一下一下的移動，每移動一下就是表示我們的壽命已經縮短了一部分。再看看墻上掛著的可以一張張撕下的日歷，每天撕下一張就是表示我們的壽命又縮短了一天，因為時間即生命。沒有人不愛惜他的生命，但很少人珍視他的時間。如果想在有生之年做一點什么事，學一點什么學問，充實自己，幫助別人，使生命成為有意義，不虛此生，那么就不可浪費光陰。這道理人人都懂，可是很少人真能積極不懈的善于利用他的.時間。

　　我自己就是浪費了很多時間的一個人，我不打麻將，我不經常的聽戲看電影，幾年中難得一次，我不長時間看電視，通常只看半個小時，我也不串門子閑聊天。有人問我：“那么你大部分時間都做了些什么呢?”我痛自反省，我發現，除了職務上的必須及人情上所不能免的活動之外，我的時間大部分都浪費了。我應該集中精力，讀我所未讀過的書，我應該利用所有時間，寫我所要寫的東西，但是我沒能這樣做。我的好多的時間都糊里糊涂的混過去了，“少壯不努力，老大徒傷悲。”

　　例如我翻譯莎士比亞，本來計劃于課余之暇每年翻譯兩部，二十年即可完成，但是我用了三十年，主要的原因是懶。翻譯之所以完成，主要的是因為活得相當長久，十分驚險，翻譯完成之后，雖然仍有工作計劃，但體力漸衰，有力不從心之感。假使年輕的時候鞭策自己，如今當有較好或較多的表現。然而悔之晚矣。

　　再例如，作為一個中國人，經書不可不讀，我年過三十才知道讀書自修的重要。我披閱，我圈點，但是恒心不足，時作時輟。五十以學易，可以無大過矣，我如今年過八十，還沒有接觸過易經，說來慚愧。史書也很重要。我出國留學的時候，我父親買了一套同文石印的前四史，塞滿了我的行篋的一半空間，我在外國混了幾年之后又把前四史原封帶回來了。直到四十年后才鼓起勇氣讀了“通鑒”一遍。現在我要讀的書太多，深感時間有限。

　　無論做什么事，健康的身體是基本條件。我在學校讀書的時候，有所謂“強迫運動”，我踢破過幾雙球鞋，打斷過幾只球拍。因此僥幸維持下來最低限度的體力。老來打過幾年太極拳，目前則以散步活動筋骨而已。寄語年輕朋友，千萬要持之以恒的從事運動，這不是嬉戲，不是浪費時間。健康的身體是作人做事的真正的本錢。

　　描寫時間的名家散文 篇10

　　有的話只能靠藥物的麻痹才能說，有的人只能靠酒精的揮發才有自己，有的情只能靠時間的短暫才能珍惜。

　　愛人不容易，恨人也不容易，需要時間來處理。可是短暫的時間里，你是誰，叫什么，喜歡哪樣的唇色，挑怎樣的貼身花色，都是未知的答案。與其不明不白地相處過，熱情過，最后連基本感恩的時間都沒有，你會選擇仇恨一輩子嗎？你說如果是你，你會。

　　你這樣充滿期待地問我，我的回答是，不會。我連愛的時間都不夠，怎么會用時間去恨呢？

　　最美麗的是少年，美麗了年華，頹廢了臉頰。坐在紅酒杯的后面，看見你燦爛有如桃花，忽明忽暗的神采在春風里蕩漾，明媚的胸花上繡滿了你的資本，金色銀色，都是最奢侈的色彩，靠青春來承載，與資歷無關，那是令人艷羨的`生命。

　　人的一生都是在尋找另一個人，另一個人就是另一個自己。你們是生活在不同地方卻有同樣經歷的兩個人。

　　相似的人可以一同歡愉，互補的人才適合相伴到老。孤獨感，并不是靠“在一起”三個字就能解決的。孤獨感或者與迷茫一樣，會伴隨人的一生。

　　如果你一直保持著思考的狀態，靈魂就始終在空間里飄移，不會存在固定，每一秒僅僅都是上一秒的固定。而某種狀態的孤獨，才會讓我們每個人呈現出新鮮的自己，在茫茫人海中讓人得以辨認。

　　描寫時間的名家散文 篇11

　　人生幾何，來也匆匆，去也匆匆。人生仿如鐘表，將時間定格在一個圈子里。有的人認為時間過得慢，猶如地獄版承受著痛苦；有的人卻認為時間過得快，求神拜佛地祈禱著能就此停留。是的，光陰真是流逝得如水一般，既急促而又平靜，或許如果真的能停留下來的話，可能可以多做一些有意義的事。

　　如果時間能停留，河水不再流走……，時間，說它渺小又不渺小，說它偉大又不偉大，微至一粒小沙塵，一絲絲風吹過也是時間的流逝。無聲無息，無影無跡…幾乎看不見它走過的痕跡。在現實生活，時間的安排像鐘表一樣，該到什么時候就該做什么事，從未想過鐘表以外的時間。

　　生活，被安排得很充實，無論是喜怒哀樂，還是悲傷憂愁，都是照樣子過日子，從未想過自己的憂愁該向誰訴說，應該是有沒有機會，有沒有時間傾訴自己內心深處的情感。每天，想鐘表用刻度來計算著時間，時間太長又覺得慢，時間太短又覺得太快，用不著討論了，為什么？為什么？它就不能停留嗎？

　　那樣就可以讓那些愚笨的人們不必為它而爭論，為它而感到難過和惋惜。時間的流逝是很惋惜，而它不走會覺得不滿，倒不如讓它似湖水般平靜地淌著，平平靜靜，感受著世界萬物的寧靜，無風無雨的生活。

　　如果時間能停留，幸福不再流走……，當人們享受著幸福的滋潤時，他們一定會祈求著老天能不能不收回賜予他們快樂時光的幸福。幸福來源于苦盡甘來，因為經歷太多，所以想休息；因為覺得來之不易，所以倍加珍惜。但無論怎樣挽留，它都很狠心，不會可憐人的，說走就要走，漏斗里的流沙還是會往下傾瀉，手腕的鐘表的.兩條腿還是在一點一滴，一分一秒的流動，能不能為我們留下一點鐘表之外的時間呢？

　　僅僅一秒也會珍惜。用筆尖畫下幸福的時間鐘表，抹不掉也擦不掉，永遠停留在這一刻的幸福……都是幻想吧！是一場白日夢吧！可別忘了，時間是狠心的，是留不住的，它不會憐惜你的，就算你求它又可以怎樣，還不是不顧一切的逃脫。

　　如果時間能停留，悲傷不再涌現……，時光停留，從某種角度去想或許很快樂的，但對一個悲觀主義者或是曾傷心過的人來說，就不是一件好事了。他們不希望會有鐘表之外的時間，也不想要，他們只想它想箭一樣飛快地流走，最好一去不回頭。

　　一個曾受過傷的人，他不希望自己永遠活在悲傷里，總想那些傷害他的人事物走遠一點，別再回頭，令他再次受到傷害。或許他需要鐘表之外的時間讓自己快樂一點，會嗎？真的可以嗎？又或許只會令他更加痛苦吧。

　　鐘表之外的時間，存不存在呢？如果有，很希望它停留，無論幸福或悲傷，我也樂意接受。

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