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想念天堂的媽媽散文（通用9篇）
在日常學習、工作和生活中，許多人都寫過散文吧？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。什么樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編精心整理的想念天堂的媽媽散文，希望對大家有所幫助。
想念天堂的媽媽散文 篇1
五月三日，農歷四月初九、是媽媽的七周年紀念日：就在這時又讓我再次想起了，我親愛的媽媽，轉眼媽媽離開我七年了，媽媽生前所有的一切我都歷歷在心，記得媽媽在我很小的時候就有病、風濕性關節炎，還有心臟病，在我的記憶里媽媽每年都在看病，每天都在吃藥，長年病在床上，全身關節都是疼，那個年代是大集體靠工分吃飯，爸爸一個人洗衣、做飯、還的去參加生產隊勞動，家里家外都是他一個人來張羅，但爸爸從來沒有叫苦叫累，可是我知道，老爸是為了這個家硬頂著，支撐著這個家。
當我能體會大人的內心時起，我就每天為二老擔心。擔心媽媽的病情，擔心媽媽隨時離開我。擔心爸爸一個人天天吃那么大苦，受那么多罪。如果有一天撐不住，累垮了怎么辦。想到這里我就很難過，每天都是在提心吊膽中度過。在我的記憶中，媽媽無數次受病痛的折磨，無數次的病重，也無數次對我心靈的折磨。那種對心靈的折磨，只有親身體驗到了，才能體會到其中的滋味。但天不隨人愿，在我上初一的時候，爸爸又生了病。經醫生檢查確診為牙癌。到處求醫問藥還是沒有好轉。就在一九七八年十月一日，爸爸含著眼淚把我們母子丟下，離開了人世。爸爸的離去我痛苦極了！媽媽的心里固然很難受,但她還是希望我堅強起來，面對生活。媽媽對我說不要讓我看到你這樣傷心消沉的樣子，一定要堅強的活下去！就在媽媽的支撐下，我和媽媽相依為命的生活著，心情一天一天的好了起來。也不知媽媽是無奈，還是長天有眼。媽媽的病也一天一天的好了起來。媽媽對我說：“這個家”，所有的希望都寄托在你的身上。媽媽經常鼓勵我一定要好好學習，將來才有出頭之日。當時我還小，并不曾想到媽媽的希望。只喜歡被老師夸得感覺，或許就是因為這一點，我學習出奇的好。現在想起來，當時，學習的理由多么簡單，只是為了得到老師的表揚。不過我想當時也能讓媽媽的心得以安慰吧！媽媽特別的相信我，當時我很頑皮。有時候和同學們去玩，很晚才回家，媽媽從來也不責備我。說真的，無形中給了我很大的力量，我絕不能讓媽媽失望。還好，如我所愿。我考上了陜西科技大學，圓了媽媽的夢，也圓了我自己的夢。
后來，我去異地上學了，更放心不下媽媽，可媽媽說:“放心吧”,我會好好活著，不為別人，就因為你兒子。我等著你學滿歸來，說歸說，我能體會到媽媽的痛苦。我媽媽是個很堅強的女人，她忍著眼淚把握送走，在學校里我每天都思念著媽媽。那時候家里沒有電話，不像現在這么發達，唯一的聯絡方式就是寫信，我寫信告訴媽媽，我很愛她，我想她，我一定要好好學習，不要讓她為我擔心。告訴她，一定要好好活著，自己照顧好自己。等我畢業了回去，一切都會過去，生活總會好起來的。
終于熬到畢業了，我的歸來媽媽非常高心。身體也好了，我參加工作后，八六年我成了家。媽媽和我們在一塊過，我們一家人過的很開心。再加上我有了兒女，媽媽看到孫兒孫女后，非常高興的說：“我終于活出來了，我們家后繼有人了。”無論媽媽如何堅強，在零二年四月，媽媽的心臟病復發。病情也日劇加重，速效救心丸就常不離身。那一刻，我只想叫媽媽活下來。還好，媽媽的病轉危為安，可我竟然傻傻的不知道。媽媽就要離開我了，媽媽依然咬緊牙關一聲不叫。這么多年我已習慣了媽媽的堅強，從沒想到媽媽會真的離開我。那天是四月初八晚上，媽媽告訴我說：“兒子我這一次可能是不行了，明天就送我回老家吧！我還對媽媽說：“沒事，吃了藥過幾天就會好的。那天我陪媽媽聊了一個晚上，到天明，媽媽又對我說今天回家吧！再不回，我就回不去了。就這樣我聽了媽媽的.話，我們全家陪著媽媽回了老家。就在回去的當天晚上八天多鐘，媽媽永遠的離開了我。
媽媽永遠的離開了我，可媽媽永遠駐在我心里最珍貴的位置。因為她是我最親的人，因為他教會我太多太多做人的道理。也因為她最疼愛我。因為她為我付出了太多太多的關愛，她是最理解我的人。今天是媽媽的周年，我來到了墓地。看望她老人家，我向她訴說了我現在的生活狀況，不要讓她為我擔心。媽媽好像能聽到我的訴說，就在此時，我在幻想中感受到媽媽還存在的幸福！現在如果身邊有四五十歲的人說：“周末時去看自己的媽媽”，我都為他們感到幸福，有媽媽的生活多好啊！幸福而溫馨！如果媽媽還活著該有多好！可今生沒有機會了，如果有來生，我一定還做您的兒子！讓您過幸福的生活。
四月初九是一個最難忘的日子，今夜又是一個不眠之夜。回憶和媽媽的往事讓我興奮不己，思念、痛苦、總讓我睡不著，媽媽是我一生心靈的寄托。我太愛媽媽了，媽媽永遠是我最愛的人！我很想媽媽，真的很想……！所以，我寫下了這一篇想念天堂的母親。
在這里我祝愿天下所有的母親幸福快樂！
祝愿天堂的媽媽好好的，不會像在人世間這樣承受太多的苦與痛！
想念天堂的媽媽散文 篇2
天堂里的媽媽你好嗎？
今天是母親節，太多的母女相依相伴的走在街頭，勾起我對您無限的思念。
在那個物質匱乏的年代，您撫養了我們兄妹5人，其中的不易可想而知，一個雞蛋你也舍不得吃完，每次都留下半個給我。媽媽你在糧站當營業員，買糧的人真多，每天都排著好長好長的隊伍，幾個阿姨不停的開票。因為那時是按人口分配糧食。每天回家媽媽都說手腕痛，但每天吃完飯媽媽卻還不停的織毛衣，我有時一覺醒來，還看她在織，每當這時，我會心疼的說：媽媽，您怎么還不睡?您回答說：不抓緊時間織你們怎么過冬呢？
雖然那時沒有好看的衣服，但媽媽總是穿的很干凈，很漂亮。我們小時候穿的衣服都是您踩縫紉機做的，我穿的圓領衫，小裙子都比同齡人穿的.漂亮。
您是我們一大家的總管，每天都要買菜，做飯，休息時還要帶我們姐妹去洗澡。那時澡堂很少，為了洗干凈的水，我和姐姐跟著媽媽早晨5點多就從家里出發了。您還要到煤建公司買煤，到食品公司買肉，買海帶。那時買肉都要憑肉票，一次只能買很少的肉，要不然肉票用完了一個月也不能吃上肉了。
記得有一次，我和媽媽搭乘便車到合肥去看望在藝校學習的姐姐，姐姐帶我和媽媽去商場玩，媽媽指著一塊豬肉說：這肉怎么賣的？服務員用不屑的語氣說，你買的起嗎?姐姐說，那是火腿，我們買不起。望著囊中羞澀的媽媽，我暗暗發誓，媽媽，我一定要讓你買得起火腿。
媽媽，您操勞了一輩子。苦日子過完了，好日子來到了，您卻沒能享到福就離我們遠去了。好后悔在您說話不利索的時候沒有給您送醫院，我們竟然不知道那是腦血栓的前兆。以致耽誤了病情。有時從街上看到和媽媽同齡的老太太，好羨慕她們。我的媽媽要是能活到現在該有多好。我要給媽媽買沒吃過的東西，媽媽沒穿過的衣服。讓女兒心中無遺憾。
天堂里的媽媽，天堂里是否也有都市的繁華，是不是物質豐富？媽媽您是不是薪資豐厚？
天堂里的媽媽，女兒為您祈福！
天堂里的媽媽，我們永遠愛您！
想念天堂的媽媽散文 篇3
人間的三、八節快到了，天堂是否也有婦女的這個節日啊？
親愛的媽媽，在我記憶中不記得你提過這個節日，我想不是因為您不知道或是忘了？而是，一位年輕的母親（唐山大地震時媽媽只有三十四歲）要帶四個孩子，還要上班，爸爸和您沒日沒夜的忙碌，日子還是窮的叮當響，一家六口的溫飽還不是很滿足，過年都很少吃上肉。日子過的好艱難，苦的更是您，您要讓我們四姐妹穿上衣服，鞋子。記得那個時候，你每天晚上都睡的很晚，我睡一覺醒了看見您還在燈下補衣服，納鞋底，我們姐妹的衣服你都是用手針縫制的，一針一線連著您的心、您的情。
四姐妹中我是老大，也是最不皮實的，窮家養嬌兒，我老愛鬧毛病，吃粗糧不行，一家六口人做兩樣飯，每頓給我做半碗熱湯面，一家人吃高粱米粥。二妹，三妹看著您給我做的半碗面條湯，饞的眼珠子都掉出來了，有一次，二妹都饞哭了，我卻吃不下，我說：“媽媽給二妹三妹吃了吧。”您數落了我：“咱家沒細糧，你身子弱，這點白面是從鄰居家借來的，你不想吃，就留下頓吃吧。”11年里秀英不知讓您操了多少心，受了多少累。
我上學了，您把您唯一件棗紅色的毛衣拆了，為我打了一件小毛衣，給二妹織了一件毛背心。媽媽，回憶著從前……我已經淚流滿面了。那時候我唯一的愿望就是快快長大，要掙好多好多錢給媽媽花。76年7月28日，一場罕見的天災，大地震在瞬間把唐山化為平地，我們的房子更是沒能幸免，（我記得我們家的房子是半土坯房），在坍塌前，媽媽一聲聲呼喊著我們姐妹的名字秀英，秀紅，秀平，快起來呀，快呀，快跑呀！房子得塌了，房頂落了下來，媽媽的呼喊聲一聲比一聲弱了下去，直到最后，沒了聲息。我被救出時，媽媽的尸體已經躺在街道上了，我懷里抱著一歲多的'小妹，傻了，哭喊著，媽媽——媽媽——媽媽。您卻再也沒有回我一聲。
從此我就失去了媽媽的愛，我是7月4日出生的，7月28日地震，我剛過了11歲生日沒幾天，11年的母女情太短暫了。親愛的媽媽，您沒上過學，但卻用言傳身教讓我懂得了勤勞和賢淑，在生活遇到困難時，想起您的影子，我總能扛過去：如今我都快做奶奶了，還貪戀著您的愛，閑了的時候想起媽媽，想起您的呵護、您的吻、你的撫摸，還有您給我做的熱面條，心情無法形容！淚眼婆娑……媽媽您在天堂還好嗎？可否把您的丫頭牽掛。您知道嗎？因為您的愛才會讓我學會堅強，學會擔當。才能夠把兩個妹妹帶大。媽媽呀。每次想您，每次夢中相見，迷迷糊糊的知道自己是在夢里，好怕被驚醒，好想拽住您，把您留下來讓我來孝敬您，給您也做碗熱湯面，給您捶捶背，洗洗腳，給媽媽過一個三八節，母親節，我要讓您天天像過節一樣，讓我有機會和您訴訴委屈，嘮家常。在您的懷里撒撒嬌，夢醒的時候，淚如泉涌……
天堂里的媽媽呀，您放心吧，你的三個丫頭生活的都很好，秀紅秀麗都很依賴我，小妹秀麗已經是兩個孩子的母親了，夫妻恩愛，勤儉持家，左右鄰居人見人夸。二妹秀紅也很好，夫妻和睦，秉性溫柔，她身上很多地方像媽媽。我已經做了婆婆，眼看就當奶奶了，生活都很不錯，只是很想您和爸爸，我們姐妹聚在一起我會時常講起地震以前我們一家人的事情，因為只有我的記憶是完整的。您和爸爸三妹去了天堂，一個家不再完整。留給我們的最大的遺憾：“子欲養而親不在。”媽媽呀，有時候有好多心里話想和您說說，人活百歲也是有個媽，媽媽的愛是無可替代的。有一天，我累了，也會去天堂與您相聚，在您的身邊好好的孝敬您，親昵的喊您好媽媽！不能再寫了，就和您啰嗦這么多吧。淚水把想說的話淹沒了，天堂里的媽媽，您是我永遠永遠的牽掛！
想念天堂的媽媽散文 篇4
媽媽，已經五月了。
媽媽，今天是母親節了！
媽媽，此刻，我想你了……
在空間發著各種煽情的動態的時候，當大家互道著“節日快樂”！的時候，當美麗、溫馨的康乃馨圖片鋪天蓋地的時候，當看到網上煽情的文字和感人的視頻的時候……終于按捺不住心中的思念，敲擊著鍵盤，寫下對你的思念……
媽媽，請原諒女兒，好久沒有想起你了！因為每次想起你時，心就覺得好痛，那種刻骨銘心的痛會讓我墜入痛苦的深淵，無法自拔！媽媽，我知道，我在逃避；我也知道，你一定也不愿看到我為你如此痛苦，你一直都希望看到女兒甜甜的笑，不是嗎？
媽媽，在你走后的很長一段時間里，看著空蕩蕩的家，沒有了你的身影，腦海中總會浮現出你在家中的情形，想著想著，就會忍不住流淚！看看曾經歡樂的家，看看兩個少不更事的女兒，我告訴自己，要勇敢，要堅強，要樂觀地走向明天！你走后，家務，工作，孩子，讓我忙得沒有時間去傷心，沒時間去痛苦！可是，并不是忘了你，也不是不再傷痛，只是，將那份思念，那份傷痛埋藏在了心底！我知道，這個家需要我，孩子需要我，我不能一直沉浸在痛苦當中，我必須要堅強！
媽媽，你知道嗎？每次聽到有關媽媽的歌，看到有關媽媽的文字，心都會好痛，痛得聽不下去，再也看不下去！但，我可以笑著面對生活，可以笑看孩子成長。微笑過后，面對自己的心，真真切切的痛，濃濃的思念，淚水是情感最好的渲泄……現在，想起你時，心，不會那么痛了……只是，眼淚還是會止不住流出來，多么希望淚眼朦朧中能看到你的身影，哪怕一次也好，哪怕一秒也好；多么希望夢中能有你相伴，讓我看看你的臉，讓我聽聽你的聲音，和你說說話！
可是，盡管我日思夜想，你卻還是很少入我夢中！他們說，人走如燈滅。走了就是走了，就不應該留戀，不應該牽掛！他們說，常常夢見走了的人不好！是這樣嗎？因為這樣，你才不來看我？因為這樣，你才一句話都沒留下？因為這樣，你決定不來打擾我？因為這樣，你想讓我漸漸遺忘，慢慢走出生活？這份傷痛是永遠的，永遠都不會被淡忘！不論時光怎樣流逝，歲月如何變遷，你會一直住在我心里，我不會讓你離開。
媽媽，對你的.思念該如何寄托？翻遍了抽屜里的相冊，逛遍了空間，發現只有寥寥幾張相片，甚至都沒有我們母女的合影……在你人生最后的時光里，靜靜地躺在床上，直到生命的終結，我不知道，在最后那段時光你有多痛苦，我也不知道你到底有沒有什么話告訴我；但是，我卻明白我心里的痛苦，那種看著你受著折磨卻無能為力的痛苦，那種無奈，那種傷痛，可以讓我痛不欲聲，吞噬掉我所有的快樂。
媽媽，我相信有天堂，它就在我的心里，你就靜靜地住在里面，我快樂時，你看著我；我悲傷時，你看著我；我流淚時，你看著我；我幸福時，你也在看著我！只要我還在，我心里的天堂就會在，天堂在，你也會在。
媽媽，為你折的白色康乃馨，你看到了嗎？
媽媽，我心里的呼喚你聽到了嗎？
媽媽，深深的思念，你感覺到了嗎？
媽媽，今夜入我夢中，可好？
媽媽，愿天堂里的你，節日快樂！
媽媽，想你……
想念天堂的媽媽散文 篇5
一抹剪影定格于歲月流蘇的日子，我媽媽的誕辰。
秋風涼月灑下秋色銀灰的余輝。星雨醉月愁來了人間的生離死別。
醉了，淚了。游子望著天上不說話的星星——看見了天堂的慈母。搖曵的手帕，悲慟地揮舞：孩子，別哭。
淚水似潮朦朧了我的雙眼，車流輾扎著我的枯心。撕裂的車鳴余繞在東莞常平：天堂里的媽媽，你可安好？
農歷八月廿五日，是您的生日。孩兒記得。面條沒有了，雞蛋不見了。如今的蛋糕也淚牛滿面，浸透了心酸。難酵（孝）我慈母的偉大。
“孩子，不要怕，有媽媽。”
幼小的我與哥（T行鍵）相度歲月，特定的您在相距百余華里的祁邵兩地步伐。為了什么？就是照顧兩地的兄弟姐妹——你的娃。穿梭兩地，一把辛酸一把淚，汗濕衣裳血滴腳印。沒有手電，只尋火把。冬雪映襯了您的光輝，春雨浸透了您的年華，秋月見證了您的偉大，夏日酷盡了您的母愛！
媽，兒想您啊。我記得，好小。端午節，T哥把棕葉織成蒲扇，我在土磚墻上畫起一個長頭發的媽媽。因為您不在我倆身邊。T哥的聰明在蚊帳的洞口上貼上一張張自創的年畫，我用鉛筆畫了個粽粑。想媽媽，盼媽媽，只是兩滴淚花。媽媽，您可知道，那一年你留給我和哥的一角錢，舍不得花，直至中秋節我和哥買了一個月餅（九分錢一個），還用一分錢買了一顆紙包糖。望月吃餅，吃糖。兄弟多甜蜜。哥要留一些給遙遠媽，我嘴讒偷吃完了，哥打我了。媽你可知道，一角錢是十分。今天我才明白：月亮是明也是命。您閃動的母愛傾灑兩地兄弟姐妹，蒼桑的歲月，艱苦的年代母愛的偉大和無奈。
年代度日，歲月度人。我的記憶深處，在那個無米充饑的年代，有您在，我的飯碗底下總有驚喜——肉，魚，蛋花。那就是媽媽。十幾歲的時候，同伴們穿上了毛領大衣，戴上了手表。您說，孩子，等你二十歲時，買給你。八五年，我收到了白發蒼蒼的媽媽禮物（電子手表）。諾言，母愛。至今把它珍藏在。時間已經停駐，時針還在跳動。我的母愛長此定格在于永垂不杇的'冬眠，盼望那春暖花開的經年。
又記起，幼小頑皮的我因犯錯，招來了您的訓打。長長的木板櫈上喲，我那開衩的屁股紅腫了您那雞毛掃桿的痕跡。我的哭叫中也看到了您的淚花。好久，你遞給了一塊黃橙橙的大糖。啊！媽媽的打又痛又疼又甜。
記憶猶新的是您手的自然晃動。每當夏天里吃飯時，您是一手搖扇，一手挾菜給我碗里，坐在我的身后看著我們吃，笑得那么甜，那么香……直至為兒當大升為當家。您的那手的晃動已不分春夏秋冬，不分有無風扇，見兒就晃。搖動的手已成了您溺兒的習慣。這習慣凝住了最神圣，最偉大的母愛！
媽媽，我的指尖擅抖在手機屏上，畫不出您的靈魂。媽，我不哭。天堂里的您可好？
想念天堂的媽媽散文 篇6
媽媽您還好嗎？遠在天堂的您還好嗎？女兒在寫日志的同時已經淚流面了，您怎么那么狠心把女兒舍下，您那么狠心不管你的麗，媽媽快我生日了，都說孩子的生日是媽媽的苦日，媽媽辛苦了，謝謝您把我帶到這個世界，感謝媽媽。
麗兒已經泣不成聲了，媽你心疼嗎，心疼女兒了嗎？我知道媽媽有一萬個不舍得，不舍得丟下自己的女兒，舍不得讓自己的.女兒難過，可無情的病魔把您從我身邊把您給拉走了，，媽媽您想過沒有，沒有您的日子是什么樣的？ 媽媽女兒已經能自立，媽媽應該放心，看到別人的媽媽，女兒就情不自禁的想起了您，你是我無止的牽掛，是我今生無法忘記的。
我已經懂得了什么是忍讓，什么是以和為貴，媽你就放心吧！！！ 麗兒不會讓您失望的，我會干出我的事業，活出我的精彩，愿遠在天堂的媽媽好好地，女兒就放心了，媽媽加油，女兒也加油，媽在天堂要好好的，女兒也會把事業和家庭都處理好的，媽媽愛你，永遠愛你！！！
想念天堂的媽媽散文 篇7
媽媽，這天是您的忌日。我深知，每個人都不可避免地要經歷生老病死，人死不能復生，但在情感上總是理解不了，思念您的淚水長伴著我。非我脆弱，其實我也算得上外弱內剛，只是您在我心中的位置無人能替，讓我感覺到命運對您太不公平。當家庭條件好轉，兒女都參加工作，您能夠好好享福時，卻讓疾病無情地奪去了生命，怎能不讓兒女肝腸寸斷？二十年了，我和弟弟常常對坐著聊起您，回憶您生前的點點滴滴，我們無限感慨：世上沒有不愛兒女的母親，但我們的母親比別人的母親愛得更細致，愛得更無私，比別人的母親付出得更多更多……我常跟朋友說：我除了比我媽媽多讀了點書外，沒有哪一點超過我媽媽。媽媽，子欲養而親不在，這種痛楚您能體會得到嗎？跟您在一起的快樂往事永遠無法重現，與您相伴的幸福感永遠定格在記憶深處，中午在您遺像前，此刻在電腦前，我的淚水忍不住往下淌：媽媽，媽媽，好想回到從前，做您膝下的乖乖女。
從不曾忘記您對我養育之恩，從不曾忘記您的殷切期望。您，一位普通的家庭婦女，讓一個在貧寒家庭長大的我不斷學習、進取、自強、自立。從未想過讓我早點參加工作以減輕家庭負擔，而是不斷地鼓勵我學習，考大學，做個有文化、有出息的人。媽媽，沒有您就沒有這天自強自立的我。媽媽，是您成就了女兒！
二十年前的那個凌晨，您離我而去，讓我感受到人生最悲慘的一刻莫過于生死離別。從那以后我就想：經歷了這一刻，我再也沒有什么承受不了的打擊了。難以忘記您死不瞑目的樣貌，從凌晨到中午，我們把您的眼睛抹上，您又睜開，我和弟弟、爸爸聲聲呼喚讓您放心走吧，甚至從幼兒園把您最疼愛的暢兒也接來呼喚奶奶，您都不肯走。我們束手無策，不得其解，直到平一句：“媽媽，您放心走吧，我會好好對待玲玲的。”您才閉上眼睛，兩顆晶瑩的淚水從眼角順著臉頰往下流。媽媽，您到生命最后一刻還在牽掛我，以至那段時間您女婿不時從夢中驚醒說：“我對你不好的話，你媽媽會找我算帳的。”媽媽，我從來不相信什么迷信，但這回我信了，您在另一個世界還一向在保佑著我。
常常出差在外，看到適宜的`衣服，漂亮的鞋，我總有一種買下來送給媽媽的沖動。但是，我已沒有為我媽媽買衣買鞋的福氣了。每逢過年過節，聽到別人說回娘家，我就悲哀不已：沒有了媽媽的家，還能算娘家嗎？常常羨慕別人能叫“媽媽”，可“媽媽”這美妙的聲音已與我永生絕緣了。這世上最疼愛我的人已經永遠離開了我。千金散盡還可復得，娘親失去永無可能復生了。這是我一生的遺憾，一世的痛！媽媽，讓我們下一輩還做母女，好讓我把這一輩子的遺憾補上，好好地孝敬您，讓您盡享人間的天倫之樂！
媽媽，此刻的我已經很堅強，也能坦然地應對各種艱難困苦了。是您教會了我孝順、善良，是您讓我懂得了珍惜。在您走后的這許多年里，我格外珍惜親情和友情，也格外努力做一個好媳婦、好妻子、好母親、好姐姐、好員工，也贏得了親人和朋友的贊許。此刻您的寶貝孫兒也已長大參加工作了，是個帥氣且孝順的小伙子，我也很幸福快樂地生活和工作著，只是每年總有幾個特殊的日子讓我格外的懷念您。今年的母親節即將來臨，真期望時光能倒流，讓我捧一束康乃馨送給您。去年母親節，淚水伴我在朋友圈發了這樣一條信息：懷念、感恩母親，讓您濃濃的母愛一向伴隨溫暖著我，從未曾因您的離世而讓我忘懷；想念、感謝兒子，讓我深深地感受到作為母親的幸福，促使我更加珍惜此刻擁有的一切。
媽媽，我已很久沒流這么多的淚了，今夜我讓思念的淚水盡情地流淌。但愿九泉之下的您能感受到女兒的一顆心，保佑女兒有足夠的潛力讓家人和自己過得更加健康幸福、快樂美滿！
媽媽，您永遠在我心中，從未遠離，期望今夜您能進入我夢中！
想念天堂的媽媽散文 篇8
睹物思親常入夢；訓言在耳猶記心。又是一年清明至，母親離開我已經多年，在這漫長的歲月里，時常記起母親的訓言，時常記起母親的微笑。網絡盛行的年代，似乎什么都可以在這個虛幻的空間里進行，我進入一家網上墓地，點開幾個月前為母親注冊的虛擬墓地，獻上幾束制作美倫美煥的康乃馨，播放幾首挽歌，在這樣一個無法親自為母親掃墓的清明寄托我的哀愁與思念吧。親愛的媽媽，我很想您。
我一直都認為自己是個不孝子，沒能在母親病重的最后日子里敬獻孝心，雖然長輩們總說當時的我還小。親人們在那段日子里反復的告訴我，母親的病是可以醫好的，年幼無知的我也就傻傻的相信這個善意的謊言，于是心安理得的上課，像所有處在花季中的莽撞少年一樣無憂無慮的生活，期待在母親病好的那一天讓她陪我去北京登長城，逛故宮……那時的我最渴望的是去首都旅游，而母親也笑著答應我的要求，只是我沒能在母親的那抹微笑中看到背后的苦澀與無奈。就這樣我活在一個人的幻想中直到走近母親的病床看到一顆顆渾濁的淚珠滑落在枕邊，一如母親枯瘦如材的身軀讓我悲痛。父親告訴我，母親無法在熬過這個夜晚，她現在已經無法開口，但大家從她空洞無神卻流淚不停的眼睛中讀出了想要見到我的渴望。姨舅們擔心我無法承受這個真正突如其來的打擊，因為他們始終在欺騙我。但父親堅持要我來，他說，如果不讓東東來，平真的會死不瞑目。于是我去了，抱著如風中殘燭一般搖晃的母親的身軀大聲放肆的哭，使勁的哭，哭的所有的親人都被我震懾的不敢言語。也許他們不會明白一個孩子曾經做過許多美麗的夢，忽然有人告訴他，這些夢一生都不會再實現，而且還要奪走他最愛的親人，不留下任何理由。他該怎么辦，是的，他只能用哭來發泄太久的壓抑，讓一生的眼淚都在此刻流盡吧……
母親是在我的哭聲與懷抱中睡去的，父親想要拽開我，說母親應該化妝，應該漂漂亮亮的去天堂居住。而我居然松不開自己的手，雙臂好象不再屬于自己，抱的'太久太用力，就這樣麻木了，痙攣了。父親和叔父用盡兩個成年男子的力氣才掰開我的雙臂，當忽然意識到母親不會再醒來時我才感受到一股鉆心的痛從胳膊蔓延的心底。那一夜不知怎樣度過，我只知道第二天躺在家中的床上，小姨在床邊坐著等我醒來。睜開眼睛我說的第一句話是：“我媽起來了嗎？”之后小姨抱著我哭，而我卻再也流不出眼淚……
守靈的三天我一直陪在母親的身邊，似乎想要彌補這些日子里不曾為母親守侯的虧欠。直到將母親的骨灰安安穩穩的放在那方狹隘的墓穴里我的淚才又一次噴涌而出，是的，母親就要在這里度過以后每一個無人說話無人陪伴的日日夜夜，我親愛的媽媽，兒子不想你孤獨。流水夕陽千古恨；春風落日萬人思。這輩子我注定只能在悔恨與自責中痛苦終老，恨，自己。
這些年已經過去，父親，外公外婆似乎都已經平靜。我知道那種平靜只是外表的假象，每到過年全家團聚之時，年邁古稀的外婆總要說上一句，要是平還在的話，已經四十一歲了吧……
要是平還在的話，已經四十八歲了吧。看到外婆說話時兩鬢早已變成亮銀的頭發，這種白發人思黑發人的痛苦又有誰懂呢？
春去春又回；清明倍思親，三月光陰槐火換；二分消息杏花知。
為母親唱首挽歌，愿您在世界的另一邊能夠減少哪怕只有一分的孤寂，媽，外公身體還好，外婆提到你已經可以不再落淚。只是在這樣一個微雨的時節，親人們都在把你默默的想念。
想念天堂的媽媽散文 篇9
在身邊的朋友談及母親這個話題時，我經常選擇刻意的逃避，因為害怕這兩個字眼觸及我內心深處的那條敏感神經，總是會讓我忍不住大哭一場。
小時候，家離鎮上的學校有一般距離，每次上學的時候，母親都會送我一段路程。在上學的路上，我們需要穿過一條小河上的木橋。說是木橋，其實就是幾根笨重的圓木被麻繩綁在了一塊兒，然后被人橫搭在兩岸的石頭縫間，我們走在上面搖搖晃晃的，一個不小心腳步便會踏空。好在小河的水流不急，即便掉下去也只會沒到膝蓋處，最多會濺一身水，然后金身濕漉漉的跑去學校，可那一天的感覺都不自在。
有一次我踩空了木橋掉進了河里，爬起來后身上的衣服都被河水浸透了，在學校回來后便大病了一場，高燒三十九度，那一次母親擔心的坐立不安，哭的傷心不已。
自那以后，母親便堅持要接送我上下學，過小河木橋的時候她有售哦那只粗重的胳膊將我牢牢地夾在腋下，然后用腰部的力量頂著我，左手拎著我的書包，她握的緊緊的，生怕再掉了下去。她每走一步，都是那么小心翼翼，眼睛盯著腳下，先用一只腳試著踩過去，等覺得足夠平穩了，另一只腳才會抬起跟上，那種專注的眼神讓我至今記憶猶新。
上小學的幾年，母親帶著我跨過木橋沒出一絲差錯，我一直很奇怪母親何以能做到如此小心？
每次走過本橋后，就到一處小山坡，然后母親將我背上小山坡才把我放下來，因為翻過小山坡，去學校剩下的路都是廣闊平坦了。母親站在小山坡上目送我的背影漸行漸遠，我回頭的時，她便向我揮手，直到我的身影消失在那條路的盡頭，她才會踏實的回程。我有幾次回頭，都看見母親在笑，那笑的樣子到現在我也還記得，眼睛里是滿滿的關切與期望。
上了中學后，學校換到離家更遠的縣城，我寄宿在學校每個月才能回家一次。每一次和母親通電話的時候都是簡單聊上幾句便掛了，因為母親那些萬年不改的嘮叨話我聽得耳朵都生出繭了。漸漸地，我發現母親除了年齡變了，容顏變了，其他都是老樣子，一副農村婦女又土又俗的模樣。
母親在電話里說以后每個月未都來學校看我，我便借口學習太忙，自己抽不出時間，她來了只會浪費我的時間，打攪到我學習。我很慶幸母親聽了我的借口，果然在中學期間，她一次也沒有去過我的學校。其實我不過是擔心母親的樣子被同學看到，然后大家會嘲笑我有一個農村土媽媽。
月底的時候，我獨自坐車回家，當初那座小山坡已經不見了，被修成了一條直通我家門口的水泥路，以前那條小河的水也不知道什么時候已經干涸了，幾根國木拼搭的木橋還插在石頭縫里，只不過木頭已經開裂的不成樣子，估計一腳踏上去就腐朽了。
母親還是站在當初那個位置向我揮手，我坐在車里假裝視而不見，等大巴車在母親的身旁呼嘯而過，我與母親擦肩，風吹得她滿臉黃沙，可她依舊笑的`那樣甜。
最后一次見到母親是在醫院的急救病房里 我緊緊握著母親那雙冰涼而且長滿了厚厚老繭的手，哭得一句話也說不出來。
都說人生無常，命運更愛造弄人，明天和意外誰也不知道哪個會先眷顧你。我對此深有體會，那天在學校里，考試成績剛公布，我名到前矛受到學校的通告表揚，可是我還來不及感受那份喜悅，卻意外接到一個電話是舅舅打過來的，電話里說，母來所在的工廠機器出了事故母，她正被送往市醫院進行急救。
聽到這個消息，我頓時愣在了那里，當時完全不知道時間在我耳邊，手指縫里無情地溜走著。等我趕到，一切都晚了。而這一次，母親沒有再向我揮手了。
現在每次回家的時候，都會經過那條小山坡修成的路，我總是下意識的盯著窗外，擔心再錯過那道熟悉的身影，遺撼的是，我再也沒有見過當初那么美的身影了。
媽媽究竟去了哪里？也許她住在天堂，站在那里看著我的背影，然后默默地向我揮著手……
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