交往禮儀1

　　道歉語應(yīng)當(dāng)文明而規(guī)范有愧對他人之處,宜說:“深感歉疚”,“非常慚愧”。渴望見諒,需說:“多多包涵”,“請您原諒”。有勞別人,可說:“打擾了”,“麻煩了”。一般場合,則可以講:“對不起”,“很抱歉”,“失禮了”。

　　道歉應(yīng)當(dāng)及時知道自己錯了,馬上就要說“對不起”,否則越拖得久,就越會讓人家“窩火”,越容易使人誤解。道歉及時,還有助于當(dāng)事人“退一步海闊天寬”,避免因小失大。

　　道歉應(yīng)當(dāng)大方道歉絕非恥辱,故而應(yīng)當(dāng)大大方方,堂堂正正,完全徹底。不要遮遮掩掩,“欲說還休,卻道天涼好個秋”。不要過分貶低自己,說什么“我真笨”,“我真不是個東西”,這可能讓人看不起,也有可能被人得寸進尺,欺軟怕硬。

　　道歉可能借助于“物語”有些道歉的話當(dāng)面難以啟齒,寫在信上寄去也成。對西方婦女而言,令其轉(zhuǎn)怒為喜,既往不咎的最佳道歉方式,無過于送上一束鮮花,婉“言”示錯。這類借物表意的道歉“物語”,會有極好的反饋。

　　道歉并非萬能不該向別人道歉的時候,就千萬不要向?qū)Ψ降狼浮２蝗粚Ψ娇隙ú淮髸�領(lǐng)我方的情,搞不好還會因此而得寸進尺,為難我方。即使有必要向他人道歉時,也要切記,更重要的,是要使自己此后的所作所為有所改進,不要言行不一,依然故我。

交往禮儀2

　　我們都知道禍從口出，很多時候不是說的話讓人感到憤怒，而是說話的方式。因此，在禮儀方面，要注意說話的方式，這也是基本的交際技巧。那么，該怎么“說”話？

　　美國溝通專家馬歇爾·盧森堡說：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可究竟是什么使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？”其實，原因就在于許多人不懂得溝通技巧，一出口就引發(fā)誤解、爭吵和隔閡。尤其下面8句話一出口就招人煩。

　　1、指示型：“你應(yīng)該”。這種居高臨下的指導(dǎo)會讓溝通變成命令，引發(fā)抵觸心理。隨意指手畫腳往往會打亂別人辦事的節(jié)奏，讓人反感。

　　2、質(zhì)問型：“為什么不”。有時我們想提建議，卻讓人感受到質(zhì)問和指責(zé)。不妨換成“如果那樣做，你覺得如何”，這種征詢口吻更易讓人接受。

　　3、貼標(biāo)簽：“你怎么老這樣”。人都有一時之過，不要把對方一棒子打死，否則他會委屈甚至惱怒。

　　4、不耐煩型：“別跟我說”。我們自以為無所不知，因而拒絕傾聽別人的“借口”。這種輕視的態(tài)度會讓對方感覺無處訴說，心生委屈。

　　5、威脅型：“如果……我就……”。威脅往往會引起逆反心理，不如以獎勵的方式，即承諾如果對方做到了什么，就給予怎樣的獎勵，往往更容易讓人接受。

　　6、先揚后抑型：“還行，不過……”。這種肯定只是表象，“不過”之后才是重點。這種句式讓人感覺我們不真誠，甚至有點輕視。可以改為“已經(jīng)很好了，如果再怎樣改進一點就更完美了”。

　　7、打哈哈型：“誰知道呢”。這種模棱兩可的話意味著敷衍，而每個人都希望自己的聲音被認(rèn)真對待。可換為“我和你的意見不太一樣，你再問問別人的意見”。

　　8、比較型：“你看人家”。我們總認(rèn)為比較能讓人“知恥而后勇”，殊不知這種句式用多了會適得其反，容易讓人自暴自棄，還顯得我們過于挑剔，從而影響關(guān)系。

　　針對上述問題，不妨注意這樣幾個溝通技巧：1。指出別人的行為對我們的影響，但不加評判和指責(zé)。2。表達自己的感覺和情感，不推斷別人的意圖。3。表達自己需要的同時，保證對方感受到尊重、信任、理解。4。提出具體、明確的請求（要什么，而不是不要什么），而且確實是請求而非命令。

交往禮儀3

　　公務(wù)禮儀

　　禮儀是人類社會生活中合乎禮制的行為規(guī)范,它是全體社會成員應(yīng)該共同遵守的準(zhǔn)則。這種規(guī)范準(zhǔn)則,既有國家有關(guān)法律法規(guī)明文規(guī)定的,也有人們在實踐活動中的習(xí)俗所形成的。禮儀是社會文化和文明的標(biāo)志,是約定俗成的人際交往準(zhǔn)則,也是一個人是否具備文明道德修養(yǎng)的外在表現(xiàn)形式。

　　禮儀涉及社會生活及人們?nèi)粘Ｉ�活的方方面面。大至國家之間的往來,召開大型國際會議,國事訪問，隆重典禮儀式;小至個人之間的交往,一個握手、一聲問候。政治生活、社會活動、公務(wù)活動、人際交往,都需要禮儀規(guī)范。由此而來,產(chǎn)生了國務(wù)禮儀、政務(wù)禮儀、商務(wù)禮儀、外事禮儀、社交禮儀、家庭禮儀、習(xí)俗禮儀等等。而在種種禮儀當(dāng)中,公務(wù)禮儀最為重要，它是和公務(wù)活動、職場行為緊密聯(lián)系的,直接影響公務(wù)活動的結(jié)果,因而對它的要求也最嚴(yán)格。

　　公務(wù)禮儀是禮儀的一個重要組成部分。公務(wù)禮儀既來源于國家和各級機關(guān)的法律法規(guī)及制度條文,又來源于生活中許多約定俗成的習(xí)慣做法。由于公務(wù)活動需要“公事公辦”,更多的是工作關(guān)系和業(yè)務(wù)往來,照章辦事是它的基本準(zhǔn)則。這在一定程度上限制了人與人之間的心靈溝通和感情交流,加上利益關(guān)系、角色沖突和地位職務(wù)的不同,人際關(guān)系相對復(fù)雜。如果不用一定的禮儀加以規(guī)范,容易形成緊張的工作氛圍和人際環(huán)境,影響工作業(yè)績和辦事效率及人際交往。由此我們可知，公務(wù)禮儀是非常重要的。

　　人際交往

　　有人不自覺地犯有愛講負(fù)面話的毛病。這種人說起話來，總帶著不滿意的、抑怨的口氣。上班一開口，先是說早上的油條不好吃、公共汽車?yán)鲜堑炔粊恚�然后又嫌早晨的開水燒得不夠開，茶葉沒有味兒。打起電話來先怪對方為什么響了好幾聲都不接，聊起天來必說老公臟又懶，兒子不爭氣，誰誰不講義氣，誰誰太摳門，誰誰妝畫得難看，誰誰菜燒得難吃等等。

　　跟這種人在一起交往，好像世上沒有幾件能讓她稱心如意的事。如果你留心統(tǒng)計一下，假如她一天講了一百句話，大概有九十九句是負(fù)面的。

　　愛講負(fù)面話的人，有時是過于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的現(xiàn)實，結(jié)果常常是事與愿違。還有的人是看問題過于狹隘偏頗，只考慮自己，不顧及其他，凡是不對自己脾氣的，都一概予以否定。另一種便是用放大鏡甚至是顯微鏡看人，將別人的微不足道的缺點放大。正如魯迅先生曾經(jīng)比喻的，一位老夫子用一枚放大鏡去看美人那嫩白的胳膊，結(jié)果卻看到了皮膚間的皺紋和皺紋間的污泥。那么試想，如果再用顯微鏡去觀察，豈不就是駭人的細(xì)菌布滿全身了嗎!

　　老愛講負(fù)面話的人，很難與人友好交往，即使她并沒有直接說對方不好，但她那萬事皆不如意的心態(tài)，讓人很難同她找到舒心滿意的共同語言。久而久之，人們還會覺得此人太"刁"，難以相處，常常避而遠(yuǎn)之，偶有接觸，也只好打個哈哈敷衍了事。總講負(fù)面話，最終會成難以與人相融的孤家寡人。

　　少說負(fù)面話的關(guān)鍵，是要有一個積極樂觀的心態(tài)。生活中并不缺乏美，而是缺少發(fā)現(xiàn)。正如有一個故事中講到的：一位老太太有兩個女兒，大女兒賣雨傘，小女兒賣冰棍。晴天雨傘賣不出去，老太太就埋怨老天為什么不下雨;雨天冰棍賣不動，老太太就抱怨為什么不趕快出太陽。后來有人開導(dǎo)她說，晴天你小女兒冰棍賣得火，雨天你大女兒雨傘賣得快，你天天都有高興事，還有什么可埋怨的呢?老太太一想，果然，于是臉上便由陰轉(zhuǎn)晴，心情也一下子就好起來了。同樣，與人相處，也要熱情大度，注意發(fā)現(xiàn)對方身上的閃光點。有時還需要用你身上的閃光點去照亮別人，讓大家的心境都明亮開朗起來。這樣，就會有更多的人愿意同你友好相處。