夜空中最亮的星

　　公司中午開始上班都會放首歌叫醒大家開工，今天我迷糊中聽到了這首歌，有點睡意的我瞬間就迷失在這首歌里面，有些水汽打濕了我的衣袖。

　　其實第一次聽這首歌是去年一月份的時候，那時候我大概在寫著稿子，覺得有點悶，我隨便在筆記本上打開了電臺，電臺就在那里開著，我便也無所謂聽什么不聽什么，有點聲音就好。可是是很莫名其妙的，我便聽到了這首歌的前奏，僅只前奏，我便停下了手頭的事，特意去看了這首歌的名字和歌手。

　　坦白說，我不了解那支樂隊，甚至連名字都覺得十分陌生，而我不喜歡搖滾，我不是文藝男青年，我聽歌也說不上什么風格，好聽就行，只要不是太離奇。

　　不杞人憂天，不信口開河。

　　畢業后來深圳也有半年了，我從一個應屆畢業生成功地變成了一名戴著面具在職場里闖蕩的上班族，每天坐車都是那些人，司機，乘務員，乘客，他們都是那么的熟悉，也那么的陌生，有些人看起來背后很多故事，但是我從來都不會去問，不打擾，是我來深圳學到的第一件事。

　　“我祈禱擁有一顆透明的心靈，和會流淚的眼睛。給我再去相信的勇氣，越過謊言去擁抱你。”我不喜歡別人說我矯情，就好比別人說我做作一樣令我生氣，但是我不能否認我自己矯情，我確實就是矯情。什么是矯情，一個都24歲了的男屌絲還在叨叨“透明的心靈”和“相信的勇氣”，這就是矯情。

　　12年我把Q名由“輕聲畫愛”改成“掠影飛鴻”，就是想自己從感情泥沼里爬出來，飛翔在天際。改Q名的時候，那些個現在看來不見得大的情傷痛苦卻在當時百轉千回，燒得我內心一陣陣發苦忍不住想要人知道想被人了解。

　　現在14年的我，已不愛多說話，很少去打擾別人，貼吧不在灌水，網友不再聯系，朋友圈子越來越小，去參加各種聚餐，但笑的很逼真，穿上西裝皮鞋，如此冷漠地度過每一天。

　　其實我覺得自己越來越不熱血，像是掉進了俗世的陷阱，變成自己曾經最討厭的那種偽君子，我會笑著和小白說，我演戲演得很好，是的，很逼真。

　　我聽到了這首歌，今天。可能再遲一點我就徹底地沒有力氣爬起來了。

　　深圳的夜晚是沒有星星的，每個夜晚我仰望蒼穹的時候都會厭煩這樣的漆黑，一年的時間里，我挺過了一切，我熬了過來。我挺過了他們所有人的背叛，我挺過了想念，軟弱，妥協，退縮，我挺過了每一次的害怕和不想面對，最后，我變成了現在這個我。

　　不怨天尤人，不三心二意，不頹廢散漫，不模棱兩可，熱愛著所有關心我的人，這就夠了，記住那些生命中痕跡，請讓我依舊有一雙會流淚的眼睛和透明的心靈，以后的每一個時刻我回想起現在站在一個終點和起點的自己，請讓我記起現在的想法，然后去擁抱你。

　　2014年5月

　　明天，你好

　　不知不覺又是一個冬天，窗外的梧桐繼續孤獨的搖曳著一地清冷，凄凄沒有一絲溫暖。霧靄后的陽光奢侈的灑落窗欞，伸一伸手陽光就安靜懶散的躺在手心里。

　　眨眼之際，時光就帶著我們走了好長一段路途，昨日的憂傷也隨著呼嘯而過的火車被遺留在了那個冷清的站臺。微笑著揮手告別，眼淚就經不住的落在了無人能見的夜里輾轉難眠。

　　昨日還似襁褓中的嬰孩貪戀著被保護的那種感覺，仿佛世界就該是安靜祥和的存在于天地之間。如今，離開了所有被庇護的年月，才發現一個人的路上充滿太多的無奈與辛酸。

　　道一聲珍重，從此我們便不再是那個一遇委屈就淚流滿面的小女孩。在這段坎坷的人生路上，哪怕被荊棘刺的遍體鱗傷，也依舊孤傲的奔跑著、向著驕陽默默祈禱“明天會更好”。

　　因為夢想，我們不曾放棄每一次可以磨練自己的機會;因為理想，獨自走在一段陌生孤獨的路上堅定的告訴自己不許輕言放棄。

　　那一刻，固執如我，即便真的心累也從不愿承認自己最初的選擇是錯的。

　　時常，耳畔輕響：“姑娘，要堅強，不離棄。”于是，習慣了在某個無人的夜里單曲循環著那首最愛的歌曲獨眠。哪怕悲戚，也要做最快樂的自己。

　　不想哭泣，即使真的脆弱也要繼續努力給自己一個大大的笑臉。也常常告訴自己要學勇敢的斯佳麗，即便挫折不斷，也要堅信“明天又是美好的一天。”

　　時常在一個沉默的日子里遙想未來，也習慣了回味過去。也許，活在當下才是最好的狀態吧。很多人說：“不念過往，不畏將來，如此安好。”但很多時候，又有幾人能真真切切的只活在當下而不回憶美好又不遙望將來呢?

　　某天聽到姐妹們說：“小Y，累了就回到我們身邊吧，也好有個照應，我們很想你。”那一刻，眼淚簌簌，所有的委屈似乎一下子輕了好多，笑著回應：“我還好，不用擔心的，等過年的時候回去跟你們聚聚，我也好想好想你們呢”。L美女說：“Y，我覺得現在的你真的變了好多，不再依賴，也不像以前那么愛發脾氣，很獨立，很勇敢，也很堅強，好像真的一夜之間長大了，成熟了。”又一次輕輕的笑著回應：“也許真的變了吧，不會再像以前一樣魯莽，也不會無緣無故的哭泣。”我想這就是成長吧，社會給你磨練的機會，經歷了你才會知道如何去成為一個完美的人。

　　這一年，海角天涯，只剩相思作陪。不再在心情煩悶的時候絮絮叨叨告訴所有人自己如何如何的不開心，只是開始學著把委屈和難過都記在久未觸碰的日記本里，也許某一天回頭看看，曾經的驚天動地也變得如此云淡風輕了吧。

　　記得曾經經理說過一句話：“真正能很好控制自己情緒的人是可怕的。”那時不太明白這背后的道理，如今再一次回味卻別有一番滋味。我想也許真的如她所說的，一個人如果連自己的情緒都管理不好，又怎能在這黑暗的職場處變不驚，做出屬于自己的豐功偉績呢?

　　有時候想想，為何明明糾結不快樂，可是還要強迫自己繼續逗留在原地?問過很多次，卻終究無法給出一個滿意的答案。

　　如今，在一個寒涼的季節，我們都在自我安慰著給予心一點溫熱，希望它不要在這喧囂的城市迷失路途，希望它能堅守初心哪怕在這燈紅酒綠會里顯得太過突兀。有時候，也許于別人而言有點特立獨行，但是只有自己知道固執的堅守一些東西是真的討厭同流合污。