但是一次阿姨不在，小伙伴聊天聊到了前一天吃冰棍的事情。我當時一想，我那天也在幫忙啊!這時候我才知道，阿姨原來并沒有想買冰棍給我，這只是讓我繼續幫忙的一個誘餌。我當時真的很傷心，說實話，我并不是傷心沒有遲到冰棍，而是阿姨的做法讓我很心寒。我幫忙并不是為了吃那所謂的冰棍，你又何苦這么算計?然后我就沒有再去幫忙了，我覺得真的不值得。這個時候我覺得自己被欺負了，可是我又做不了什么。心里很委屈，可是又不敢跟母親說。因為我擔心母親也會覺得不開心。經過這件事，我也開始留個心眼了，不那么傻傻地對待別人了。

　　高中之后，由于在縣城，我回家得少了。而每次回家跟母親聊天也更多了。可是，高二的一天，母親查出了患有糖尿病。我當時對糖尿病并沒有太多的認識，但是母親的身體卻是越來越差了。到高三的時候，已經不能做農活了，但是基本的生活還是可以自理的。也許是因為這一點，我也一直并不覺得母親身體會變得更差。更重要的，母親在我們面前一直都很樂觀，也很有精神。這樣我一直過完了自己的高中和大一。

　　然而，大二的時候，母親開始做透析了，每周一次。而直到這個時候，我也從來沒有想過母親會怎么樣，我一直覺得，母親會一直好好的。雖然在高三的生物課上，生物老師也提到過透析是解決血液病的一種沒有辦法的辦法。大一寒假期間，由于父親很忙，我一直陪著母親去透析。母親給我的感覺是非常虛弱，但是卻也一直很樂觀。在病房里，我見到了很多一樣的病人，年輕老者都有，但是我一直告訴自己，母親一定會比他們的幸運的，因為母親是這么的善良。然而，老天卻依舊沒有給母親機會。在六月的一天，父親打電話給我，讓我回家，母親可能堅持不了了。

　　我聽了后，眼淚一下流出來了。急忙收拾衣服，準備回家。室友看到我落淚，問我發生什么了，可是我根本無法去跟他解釋什么了。晚上12點鐘，我感到家里，可是看到只有母親安靜的面容。那一刻，我知道，母親再也不會對我笑了。我一下痛苦起來，也不管家里還有外人(做壽衣的)。我恨老天，母親為了我們四姐弟，受了那么多苦。就快要熬出來的時候，卻帶走了她。我恨老天，讓母親養育了我們四姐弟，卻讓她離開之時沒能看到我們任何人最后一眼。

　　我恨老天，在我即將有能力盡孝之時，卻讓我的一個至親不在了。我越看著母親的面龐越傷心，越哭越厲害。四嬸見狀，過來安慰我說不要哭了，你父親聽了心里更難受。可是，我哪里停得下來，這是我最親最親的母親啊，這是養育了20多年的母親啊。最后，不知多久了，我苦累了，便停了下來。這時候父親告訴我，母親在透析的時候腦溢血，不知道怎么回事。醫生說救不過來，父親希望母親能回到家再離開，便將母親送回了家。

　　父親告訴我，母親回到家堅持了四個多小時才走，我知道，母親一定是希望能看到我們幾個最后一眼才能安心離開，可是我還是回來晚了。聽到這，我經不住落淚了。喪事辦完后，我回到了學校，一切也慢慢回到正軌。我也知道，離開對于母親來說，可以說算是結束了痛苦。但是，我知道，母親是愿意或者的，她從來都沒有向病魔屈服過。每每想到這些，我都無比痛心。這時候，我想到了一件我永遠都無法原諒自己的事情。

　　那是母親去世那年的五一，回學校時，我跟母親一起送她去透析，然后我轉車回學校。進入縣城后，我們碰到一個直接去火車站的汽車，但是母親還要轉一趟公交。母親看到后就讓我趕快去做那輛車，她自己一個人去醫院。我沒多想就同意了，因為我想母親來了這么多次了，就剩下這一點路程應該沒有問題。可是我卻沒有考慮母親的身體狀況。幸虧后來打電話一切順利，我想想都后怕，萬一母親身體不適暈倒可怎么辦。那也許我就要后悔一輩子了。然而我一直在后悔了，因為那居然就是我見母親的最后一面，可是我做的事情卻是如此不妥當。

　　母親已經去世5年了，我卻從來沒有停止思念過。每當看到別人的母親時，我都會想起這些點點滴滴，想起那個給自己安慰，讓自己停靠的港灣。直到現在，無論是父親還是姐姐，都無法替代母親的位置。不管是受了什么委屈，我都不會告訴父親或者是姐姐們。因為我覺得，在他們面前，我要是一個男子漢了。但是，我知道，在母親面前，我永遠都是一個孩子，永遠都可以向她傾訴。可是，我再也沒有這份依靠了。

　　今天是母親節了，越發地想念母親了。希望母親在天堂一切安好。