傷感，是一種精致的心情，而書寫心情的最好介質就是日志~

　　失去了那份感情

　　曾幾何時，以為只要守候著一份寧靜便是永遠，只是從什么時候開始的，心開始慢慢的回不去了�；夭坏街�前認為的只要簡單的柴米油鹽就好的生活...... 以前的以前再大的辛苦都認為是值得 ，再多的付出都認為是理所當然，但是為什么現在會不想讓自己在那些揮之不去的浮沉里再沉淪，或者是 現實改變了我亦或者是我 改變了現實。

　　現在的心有些零亂，零亂的不知道自己想要的是什么，有時候自己再怎么努力也找不 到出口，我應該怎么安安靜靜的讓心平靜，然后努力尋找一條屬于自己應該走下去的路。我以為文字一直是我最鐘愛的一種方式，只現在卻真的有些找不到可以表達的文字，終是生疏了，在這個繁雜的世界里，有些東西還是抵不過現實的。只是至少此刻我是 寧靜的，寧靜的想給自己找一個出口，那么的迫不及待的 。

　　是誰曾說人若精彩，老天會自有安排，可為何一入紅塵便再也找不到心中原來的淡然!我終還是需要醒悟了，人生從沒有一種名字叫永恒的東西。

　　思念

　　思念總是種奇怪的東西。

　　有些東西在你身邊時，你總是毫不在意，當離開時卻無時無刻不在思念。

　　當你感到一切都不一樣時，你回頭看看才會發現其實一切都已經物是人非，只是你還沒有發現。

　　就像現在，我一直覺得她是我這輩子最好的朋友，我們的感情不會因為任何而改變，身邊所發生的一切都不會影響到我們，但當我正用盡這一切來證明我們之間的一切時，我發現了，真的變了。我們8年的感情敗給了現實，敗給了社會，她告訴我社會是一個大染缸，只是你現在在學校一切都沒改變，你還沒有感覺到，她還說現在就是你們學生才是最天真的。這一刻，我真的覺得物是人非了。

　　離家這么久，我學會了很多也改變了很多。多到有的連我自己都沒發現，我一直都在想，這些年，我選擇在外面是對的還是錯的。有人說，當你開始懷舊的時候，就證明你已經老了。不得不承認我好像真的老了，在上大學以后每天幾乎都在懷念，懷念過去那些人人事事。真的是因為突然從高中過度到大學，那份清閑一時見適應不了。

　　這兩年，是我人生中去過地方最多的時間。雖然我是個喜歡漂泊的人，但卻沒有我喜歡的地方，也許就像他們的簽名一樣，十年前你天天都想著離開家，有多遠就走多遠，可是十年以后你卻發現，其實離了家你哪也不想去。

　　現在年齡越來越大，也越來越戀家。想念爸爸，想念媽媽，想念爺爺奶奶，那些所有的親人，以前在家總是跟弟弟吵架，現在回了家，發現弟弟不在家，開始覺得出去逛個街都沒人一塊了。以前覺得媽媽是更年期，所有的印象里只有跟她吵架的影子，現在腦海里浮現的卻永遠都是她那和藹的笑臉，以及對我付出的種種。以前覺得爸爸是個大脾氣的人，這些年為了一家人他也改變了不少，我們是越來越大了，他們年齡也越來越大了。

　　這2年我錯過了太多了，高三，我錯過了與老外婆見最后的一面。整個大學他們好像都是在跟我作對，先是小叔結婚，表哥表姐，一個兩個也都結婚了。每每回去，我都覺得物是人非，回家以后飯桌上多了一個陌生人，然后聲稱是你的什么什么，以后你們是一家人了。

　　物是人非事事休，很多。以及家鄉的變化，那些曾經最好的朋友，也一個個的結婚，突然覺得，現實很可怕。

　　現在一直很喜歡那些懷舊的歌曲。

　　也許，我真的老了。

　　有一種方向叫迷茫

　　最近不太忙，但卻沒什么閑暇時間，我也不知道我的時間都用來做了什么，2014，忽然有些迷茫。此時此刻，我剛洗完澡，好累，拖著疲憊的身體，還是更新一下很久沒有認真更新過的日志吧。。。讓記憶停留，讓時間歇腳。。。

　　必須要讓我提到的一個人，很感謝這個人，因為迷茫，一個人的時候，寧愿靜靜地發呆，也不愿意把苦悶心情告訴她，因為她的生活平靜的像是大海從來沒有遇見過風一樣，而她的平靜來的卻是那樣不易，我想，我不應該把郁悶傳染給她。。。她給我發一條短信，內容是這樣的，“怎么了?咋這么長時間沒給我打電話，還好嗎?是心情不好了嗎?一切都會過去的，振作起來會好的!”要不是我心情還算可以自我控制，我想我看到這條短信會嚎啕大哭的，這個人是我可愛的媽媽，一個在這世界上最了解我的人，一個值得用生命去回報的人。短信已經被我刪除很久了，我依然能將這條短信倒背如流。。。在我遇到這么多困難之后，更曾經因為實在沒有辦法做任何事情的時候，在我站在樓頂往下看的時候，在我耳邊響起的，總是她的聲音，她的支持那樣悄然無息，讓我覺得，我的心不只是為自己跳，也為他們。。。我需要他們，同時，他們也是那樣的需要我。。。

　　2011，生活讓我不知該從何下手，有些事情，明明可以看到未來，卻偏偏要從中間出現岔路口，我在想，我是不是應該轉彎，選擇捷徑。我最害怕的選擇題總是一道又一道的出現，媽媽說過，“當你不知道該怎么選擇的時候，那就順其自然好了，因為很多事情都是冥冥中注定的。。。”我學著接受順其自然，學著接受每一件事，每一個人，我沒有做到對所有人坦誠，是我不允許別人對我說謊的源頭，因為相信謊言說多了，連自己也相信的道理。其實這種想法真的自私，某人說，“不會說謊，但會有善意的謊言。”我記得當時我的回應是“不管發生什么事，都要坦誠相對，我們一起承擔。。。”回應的那樣堅決。如今發現，放在我自己身上，能做到坦誠是多么困難的一件事，給每個人一次機會吧，就像以前那樣，我試著回到從前。。。

　　我需要盡快脫離困境，因為我知道，這樣的心境，會讓我更滄桑，害怕眼神的清澈慢慢模糊消失不見，各種范兒我都有，陽光范兒唯我獨愛，我只喜歡那一類型的自己，充滿活力，在那一狀態下，青春永駐。不管發生什么事，我都會堅持不懈的努力，不管不生什么事，我都要喋喋不休的奮進，什么都沒有的時候，一定不能沒有感情，親情的力量是那樣溫存偉大，竟曾不知一直擁有，不孝。。。

　　這一年的春天就要過去了，春，蠢蠢欲動。。。聲，迷茫蔓延。。。我需要盡快識別方向。