友情本是超越障礙的翅膀，但它自身也會背負障礙的沉重，如下是關于友情的傷感日志范文，歡迎閱讀!

　　關于友情的傷感日志范文(1)

　　我們匆匆相遇、相識。匆匆離開，然后給它起了個好聽的名字，叫友情。這一切只因時間太匆匆、只因生活太匆匆。

　　拿起筆，寫點關于朋友的字，是因為我又想我的朋友了，總覺得在一起的日子很短，總希望快樂可以更多些。也許是因為在一個地方久了，累了，便收拾心情，到另一個城去旅行。也許是因為忙于生活，不得已而離開。但離開，就意味著離開曾經的朋友，曾經的美好，還有歡笑。那些曾經多么熟悉的身影，在他開自己轉身后，那背影不注定會消失在我們的視線中，盡管我們的心深深不舍。也只是不舍而已。多少年后才明白我們之間的距離，它叫天涯海角。

　　人生太短，又太長。我們不知會與多少人初遇，成為朋友。也不知會與多少朋友離別，遺忘在時間的長河里。我有天真地想過，十年之后的你會在哪里，身邊會有怎樣的風景。卻不知，當回到初相識的地方，我們相遇卻不相識了。我深深的回憶著，你更是仔細的打量著我。突然之間，我們相視一笑，互道“緣來是你”，不打緊的問好后，在次轉身，離別。你還想二十年后的他會在哪里嗎?那些存放友情、精彩、歡笑的地主叫回憶。而回憶卻是：再回首，相互憶。結果他好熟悉，原來相識過。我不知此時我心情是怎樣的?

　　寫下這些是因為我們之間有太多的美好了。盡管這是一紙傷心的文字。可我還是把它記錄下來了。只想讓它時時提醒著我。與朋友還在一起的時候，盡量多得留下美好、最真與價值!而在生活中，我要學會珍惜。不只是珍惜朋友，而是珍惜我所有的一切。

　　后記：人生的河流里，與朋友初識，我擋不住這緣。與朋友離開，我擋不住這果。但我還可以贊美朋友。這是我生命中令人喜悅的發現、在旅途的每個轉彎處、都有位朋友強壯的手臂、親切地分擔我的重擔、助我前進、即然我無黃金做以回贈、便只有以愛與祝福作為補嘗、我唯一的祈求是、當我還活著的時候、我盡量配得上我的朋友

　　關于友情的傷感日志范文(2)

　　初二以前，很乖巧，做事也利落勤快，很得大人們的喜歡。姐姐大我兩歲半，脾氣較當時的我相對爆躁一點，后來才知道那是叛逆期。當時我還不能理解姐姐的叛逆行為，和大人頂嘴，不耐心聽大人話，會堅持己見，會大聲說話，會覺得大人的行為處事不可理喻…以前在想，我以后一定不會這樣不懂事，讓父母傷心。

　　可是…初二時，我開始變得叛逆，對父母會不耐煩，會尖酸，會控制不住發脾氣…現在我依舊叛逆，姐姐已變得溫和。生活真是一個好的打磨器，將我們那些曾經所謂不變的棱角磨得光滑光滑。現在的姐姐已經懂得生活中的柴米油鹽醬醋茶，懂得照顧家庭…生活，它正把我們推向那個未知的預設軌道!

　　我不乖，但不壞。我想我會是個孝順的女兒，雖然現在我仍然叛逆。現在我二十歲，大學畢業我二十一。時間像淌在掌心的水，無論抓緊或放松，它都會悄悄從指尖逃溢，亙古不變。時間它將我從一個青澀的少女轉化成了一個心正在慢慢衰老的年輕人。年輕人應該耐得住寂寞，忍受得了孤獨。孤單只是種純粹的沉淀，會讓自己更能清醒認識自己。

　　我回過頭去看自己成長的路一天天觀望，才發現我已放棄了很多，比如說張揚，比如說狂傲;但仍學不會很多，比如說偽裝，比如說圓滑…在這個社會的大染缸里，我們還有很多事不能認同或習慣，也許最先你會試著去改變他人，但慢慢你會發覺，你正在逐步學會忍受，接受，甚至到最后的同化。也許有一天你會驚訝：這還是我嗎?請不驚恐，我們只是正在按著生活的要求向著適合生存的樣子邁進而已。因為有很多東西我們可以做到不改變，比如說初衷，比如說信仰，比如說善良與真誠…

　　我們的身邊總需要一些不離不棄的人，燦若桃花，溫暖如春。我們要做的就是寬容。我們在彼此傷害中慰藉著內心的孤獨，又在相互挽留中溫暖內心。曾經我用一種方式傷害著一個人，后來另一個人用同種方式傷害著我。所以說，這個世界其實很公平。我要試著去原諒，不，我必須去原諒，因為我自己不也正在奢求著別人的原諒么?

　　我還能孩子氣多久?我給自己的答案是一年。過去的二十一年里，散漫成性，隨心所欲。高中三年是一場漫長的凌遲，最后的最后，我與高考同歸于盡…現在我依舊散漫，卻已坦然，因為我知道我能用來張揚時間只有一年了。離大學畢業還有一年，在這一年里我想盡興。

　　一年后，我將重裝起航。生活可以苦澀，也可以甘甜，但決不能沒有味道。我所需要做的就是知足。畢業后，我的工作不需要多高薪，也不必要多位高，只需要安逸穩定。我不希望我以后的生活圍著工作如陀鏍一般孜孜不倦。婚姻不僅是愛情的墳墓，更是自由的禁壘。所以在那之前，我得傾力報答父母。別說養女不能防老，更別談出嫁后再慢慢還。你要知道，婚姻把你融入的是另一個家庭。那時，你的行為就得受它約束。如若你一心顧著娘家，并理直氣壯地想：我用自己工資供我的父母，天經地義!那么隨之而來的就是新的家庭茅盾。即使你的老公再愛你，他還是會顧忌自己父母的想法，會偏向自己的家庭。婚后，能夠出力報答自己父母，卻不能竭力，這不僅關乎自己的能力，更關乎出于對新家庭的顧忌。我會用五年的時間來竭力報答父母，在那之后才步入婚姻。

　　我愛的他不必很優秀，但一定要感覺對了，并足夠愛我。他可以誤解我，但一定要給我解釋的機會。請相信我的選擇，竟然選擇了，就應風雨兼程。請不要無視我的付出，愛情也需要公平，付出是相互的，單一的付出只會讓我感到犯賤。當你對我的感情變質了，請在前期就告訴我，如果不能挽回，就果斷分手。而不是感情惡化的時候，直接蹦出個小三。因為我不想到最后想起對方只剩下厭倦與怨恨…當你一再觸犯我的底線時，我會隱忍一段時間，如果并未有改善，我會選擇分手。請不要再來挽留我，因為我怕自己會心軟，會答應。然而愛情一旦有了裂縫就會走味，我怕和好后仍循環以前的錯，磕磕碰碰中失了愛情的初衷。我不輕易說分手，說了分手就說明已無法挽回，所以請不要挽留，讓愛情停留在最美的時候。

　　朋友是交上了就割不下的情愫，愛情是付出了就收不回的賭注，青春是打開了就合不上的書，人生是踏上了就回不了頭的征途，生活是升起了就撥不開的迷霧……只要我們以相同姿態閱讀，就能彼此慰藉!

　　關于友情的傷感日志范文(3)

　　4年前，易對我很好。那種好是溫柔和體貼的，伴隨著他陽光的笑容陪我度過了學生生涯很單純、很長的一段光陰。他說每年的12月，他會記得我的生日，會送我一份大禮物。但是當時的我，單純天真的以為這僅僅是友情。就連我大一的時候被困在學生會辦公室里面一晚，他隔著鐵門陪了我一夜，我也以為這種感動是因為朋友的義氣，于是我很努力幫他追他昔日很欣賞的女孩。我以為這樣就叫義氣。但是到他快追到了，我卻莫名的不安，為了“公平”，我硬要他為我的所謂的“暗戀”出謀獻策，卻沒有看到他轉身過后的傷心。

　　升上了大二，我當上了學生會副主席，易也離開了，去了很遠很遠的美國。在走前的三個月他問我，他應該去嗎?我天真的說，當然!這么好的機會，而且你的準女朋友也在澳洲啊!那么你們可真的“門當戶對”了。搞不清自己說什么，總之很難過，所以沒有去送飛機。很長的時間沒有收到他的郵件，也以為自己慢慢的忘記他了。從那天開始，我破天荒的開始留19年想都沒有想過的長頭發。

　　大四，易的好朋友烈一直把我當成他的親妹妹來疼愛，當他追我的時候，因為害怕再次失去一個難得的好朋友，我答應了，在5月1日。他是我的第一個男朋友。但是一年后，烈跟我說：“你一直只當我是你的大哥哥，從來沒有認為過我是你男朋友，我沒有發現你對我有過任何心動的感覺。”也許我太孩子氣，也也許我太天真。

　　他說，在一年前的4月22日，易在澳洲因為交通事故身亡——因為酒后駕車。烈沒有告訴我是因為認為我當年會因為這件事不答應他的追求。他還告訴我，易從來沒有喜歡過那個女孩，也從來沒有追過她，他喜歡的是我。那天我被困在三樓的學生會里面，我的同學都以為我回家了，只有易發現了我的困境。他曾經不只一次跟烈說，他很喜歡我，但是他不想破壞我的單純和天真，他只是想守護我，看到我幸福，他就幸福了。

　　那天我哭了，哭得很傷心很傷心，那時我才知道隱藏在心最深處的對易的喜愛，我失去了，我真的失去了易，永永遠遠。那天我跟烈分手，是2002年4月22日。

　　6月畢業后，進了一家外資公司，第一天的我只有不安和害怕，他，哲，是公司的主管，看著局促不安的我，笑著安慰我。我開始注意這個不太顯眼的主管，他很溫柔，很體貼，他不把關懷說在嘴上，總是讓你親身的感受到他的愛護。他總是微笑著，總是憐愛的說我總是傻笑。他是個和易一樣溫柔的人，是個和易一樣可愛成熟的人。但是在他已經成為我眼中唯一風景的時候，我才驚覺，他已經有了女朋友。

　　我把我的感覺壓在心底，我成為他的知己朋友，為他出謀獻策，就像當初易呵護著我一樣，我和易抱著同樣的心情，我希望他幸福。既然他已經覺得幸福，那么我就放棄我的感情。

　　我對哲說，要是我沒有辦法和我心愛的人在一起，那么這輩子我守護著他的幸福，我不會告訴他，因為不想讓他難做，我可以以任何一種角色默默的守侯著，下一輩子讓我再當他的新娘。我笑著說，希望他下一輩子能給我一個機會，好好的去珍惜他。哲說，你很善良。

　　我說，是啊，因為我要幸福啊，我幸福的話我心愛的人就會幸福，而我幸福的來源就是看著我心愛的人幸福啊。哲說，不痛苦嗎?

　　我說，痛苦其實也是一種幸福。

　　我說，我要去澳洲了，我無法對我愛的人許諾，而且他看起來好幸福啊。所以，我放棄。

　　我的陽歷生日快到了，我想易，很想。

　　4年前我不懂珍惜，4年后我無法珍惜……

　　關于友情的傷感日志范文(4)

　　破碎的友情常被我們捆扎、粘合著，而不該破碎的友情卻又常常被我們捏碎了。兩種情況都是悲劇，但不該破碎的友情是那么珍貴，它居然被我們親手捏碎，這對人類良知的打擊幾乎是致命的。

　　提起這個令人傷心的話題，我們眼前會出現遠遠近近一系列酸楚的畫面。兩位寫盡了人間友情的大作家，不知讓世上多少讀者領悟了互愛的真諦，而他們自己也曾在艱難歲月里相濡以沫，誰能想得到，他們的最后年月卻是友情的徹底破碎。我曾在十多年前與其中一位長談，那么善于遣字造句的文學大師在友情的怪圈前只知忿然訴說，完全失去了分析能力。我當時想，友情看來真是天地間最難說清楚的事情。還有兩位與他們同時的文壇前輩，其中一位還是我的同鄉，他們有一千條理由成為好友卻居然在同一面旗幟下成了敵人，有你無我，生死搏斗，牽動朝野，轟傳千里，直到一場沒頂之災降臨，雙方才各有所悟，但當他們重新見面時，我同鄉的那一位已進入彌留之際，兩雙昏花老眼相對，可曾讀解了友情的難題?

　　同樣的事例，可以舉出千千萬萬。

　　可以把原因歸之于誤會，歸之于性格，或者歸之于歷史，但他們都是知書達理、品行高尚的人物，為什么不能詢問、解釋和協調呢?其中有些隔閡，說出來瑣碎得像芝麻綠豆一般，為什么就鎖了這么一些氣壯山河的靈魂?我景仰的前輩，你們到 底怎么啦?

　　對這些問題的試圖索解，也許會貫穿我的一生，因為在我看來，這其實也正是在索解人生。現在能夠勉強回答的是：高貴靈魂之間的友情交往，也有可能遇到心理陷阱。

　　例如，因互相熟知而產生的心理過敏。

　　彼此太熟了，考慮對方時已經不再作移位體驗，只是順著自己的思路進行推測和預期，結果，產生了小小的差異就十分敏感。這種差異產生在一種共通的品性之下，與上文所說的異質侵入截然不同;但在感覺上，反而因大多的共通而產生了超常的差異敏感，就像在眼睛中落進了沙子。萬里沙丘他都容忍得了，卻不容自己的 身體里嵌入一點點東西，他把朋友當作了自己。其實，世上哪有兩片完全相同的樹葉，即便這兩片樹葉貼得很緊?本有差異卻沒有差異準備，都把差異當作了背叛，夸張其詞地要求對方糾正。這是一種雙方的委屈，友情的回憶又使這種委屈增加了重量。負荷著這樣的重量不可能再來糾正自己，雙方都怒氣沖天地走上了不歸路。凡是重友情、講正氣的人都會產生這種怒氣，而只有小人才是不會憤怒的一群，因此正人君子們一旦落入這種心理陷阱往往很難跳得出來。高貴的靈魂吞咽著說不出口的細小原因在陷阱里掙扎。

　　又如，因互相信任而產生的心理黑箱。

　　朋友間還有什么可提防的呢?很多人基于這樣一個想法，把許多與友情有關的事情處理得干脆利落、默不作聲。不管做成沒做成，也不作解釋，不加說明。一說就見外，一說就不美，友情好像是一臺魔力無邊的紅外線探測儀，能把一切隱藏的角落照個明明白白。不明不白也不要緊，理解就是一切，朋友總能理解，不理解還算朋友?但是，當誤會無可避免地終于產生時，原先的不明不白全都成了疑點，這對被疑的一方而言無異是冤案加身;申訴無門，他的表現一定異常，異常的表現只能引起更大的懷疑，互相的友情立即變得難于收拾。直至此時，信任的慣性還使雙 方撕不下臉來公然道破，仍然在昏暗之中傳遞著昏暗，氣忿之中疊加著氣忿。這就形成了一個恐怖的心理黑箱，友情的纜索在里邊纏繞盤旋，打下一個個死結，形成一個個短路，災難性的后果在所難免。

　　這兩個心理陷阱，過敏陷阱和黑箱陷阱，大多又是交叉重合在一起的，過于清晰與過于不清晰這兩個極端，互為因果、互增危難，變情為仇，變友為敵，而且都發生在大好人之間，實在讓人悲嘆。

　　在好幾個夜晚，我曾反復與一些心理學研究者討論一個難題：為什么有的人使朋友損失巨大卻能重歸于好，有的人只因為說了短短兩句話卻使朋友終生無法原諒? 為什么有的敵人經歷過長期爭斗后卻能變成朋友，而有的朋友一旦齟齬之后卻不如一個敵人?

　　我想，不要老是從基本品質上找原因，其中一個關鍵在于，一些錯亂的心理程序造成了心理陷阱。

　　我不知道我們能在多大程度上避開這些陷阱，總覺得對它們多加研究總是好事。真正屬于心靈的財富，不會被外力剝奪，唯一能剝奪它的只有心靈自身的毛病，但心靈的毛病終究也會被心靈的力量發現、解析并治療，何況我們所說的都是高貴的心靈。