生活如琴，讓輕松的夢幻曲在我們的指間劃落。以下是為你收集整理的生活的感悟日志，歡迎參考閱讀!
生活的感悟日志【1】
人世間生活了二十余載，就要面臨婚姻，可是就在這幾天剛剛明白了一個道理，不知對否，如果正確愿與君共勉。
生活在這個無味的空間里，一切猶如鐘擺左右搖晃，重復著枯燥的旋律，鐘擺左右搖晃，只有軌跡，沒有足跡。雖然有前進的動力，但是卻沒有潛力。一切總是在預料當中;厭倦了這種生活，更厭倦了這種氣息，更厭倦了這里的人們，因為沒有感動，更多的是懊惱，生活中處處使人碰壁。
懷念!懷念往昔的時光與歲月，思念記憶里蹉跎的人們。
一切的一切雖然已經過去，但是確是你一生中難以忘記的。
一生中，為你付出的人，少之又少，為你犧牲的人，寥寥可數，可是為你付出的人，付出的太多、太多，犧牲了一切，一切，他們就是你的父母。
為了你兩鬢斑白、皺紋滿布的人只有父親、母親。所以，人生中不可能做到對得起任何人，但是只求對得起自己的父母。
現在的我已經成人，參加了工作，馬上就要面臨婚姻，但是，我深深的知道這一切并不是我自己通過奮斗所擁有，而是父母的無私贈予，無論從精神上還是物質上他們給予我的都是厚重的，而且是永恒的，其他人無法比擬的。
給予了我生命，給予了我做人的道理，給予了我一個穩定的工作，給予了我一個溫暖的家，一切的一切，都是父母給予。
小學的時候，家境貧寒、生活窘迫，由于學校距離家比較遠，中午只能在學校里吃，母親每天都給我包一些花生米和玉米餅。那時候的我總是不想吃這些，想吃大米和白面，但是這些都是母親省吃儉用積攢下來的。
初中的時候，父親每天都會給我1元錢，讓我中午在學習碗面，母親會額外給我5角錢，讓我買零食吃，但是那時候感覺太少了，但是父親在單位中午基本都是不吃飯。
高中的時候，父親知道我是個節省的孩子，所以經常來遠在百里之外的學校看我，并且請我吃一頓大餐。雖然幾個月才能有一次，但是確是我高中生活中最奢侈的。
大學要去遠在千里之外的城市求學，爸爸沒有送我，是因為他們知道我長大成人了，但是每一次開學和都是父親和母親最牽掛的，因為路途遙遠要做二十個小時的火車，夜深的時候父親總是不睡覺等著我報平安。
在大學里我看見了大千世界的繽紛色彩，也體會到了人生的另種境界，是對人生的升華的同時，也是對做人本質的一種考驗，在哪里我戀愛了，也是我第一次戀愛。她陪我走過了大學里的春夏秋冬和酸甜苦辣，最后還是分手了!雖有些惋惜、雖有些留戀，但是卻不后悔，因為是我提出的，因為父母反對。但是我并沒有怨言，因為我知道父母也是希望幸福。
現在我又遇到了一個女孩，馬上就要結婚，想想感覺到挺幸福的，他很好，善良、可愛，但是不能評價她和我前女友那個更好，因為他們都好，也不能說更愛那個，因為都愛，但是，我會珍惜眼前的，會更加愛她、呵護她，因為她是我的妻子。
有一個人在我心里和我的父母一樣重要，他就是我的哥哥，小學時候我倆在一個小學，中午買一包餅干，他總是讓我吃一大半，他吃一小半，記得那時候我饞的想吃巧克力，他就用他的中午飯錢給我買巧克力，自己挨餓，小的時候被人欺負，他總是沖在前面，像失去理智是的，就這樣不知受到了學校和被打孩子家長的多少次批評。
還記得哥哥上大學的時候，開學要走，我哭著喊著不讓走，抱住他的大腿就是不松手，最后還是走了，弄的母親都流淚。
哥哥，小的時候吃的苦比我多，媽媽總說他命苦，他現在已經三十出頭了，每天都為瑣事奔波、操勞……
人的一生要遇到的人很多，接觸的人也很多，有你的親人，有你的朋友，也有你的同學，但是真正為你付出、無私奉獻、真正愛你的人只有幾個，對于我來說：只有父親、母親、哥哥、妻子。人生在世不可能對得起每一個人，但是一定要對得起他們，因為父親和母親給了我生命，給了我上半生的幸福，給了我一切，哥哥為我的人生增添了色彩，也是上半生的脊梁，妻子給了后半生愛，給了我后半生的幸福。
我在單位和同事們聊天的時候我曾經說過，一個人，從結婚以后，你的一切不屬于你自己的了，包括你的生命，因為，在結婚前你是個孩子，不用考慮什么，因為有人為你考慮，但是結婚后，你要為別人考慮，要做一個好兒子，好丈夫，好父親。你要考慮如何做一個孝子，一個體貼的丈夫和一個稱職的父親。只有這樣才能對得起他們，對得起那些為你付出的人，為你犧牲的人。
生活的感悟日志【2】
一切都回不去了。我的生活中再沒幸福可談，我在報復著他，也在報復著自己。
所有人都說我傻。早知道就是這樣的結果，為什么不早早放手。為什么把自己弄到傷痕累累的地步。
我以為我們會在一起，我以為我的等待是有意義的，我以為父母反對是阻止不了的，現在看來真是幼稚的可笑，我忽視了人是善變的動物，承諾縱然美麗，可是也把人傷的徹底。
已經是凌晨三點了，我沒有絲毫睡意。
我告訴自己，不要再去相信任何人。不要再愛了。我在放縱著自己，滴酒不沾的我喜歡上了酒精。酒精過后的傷痛更加清清楚楚地笑話著我的失敗。我好不甘，好恨，然而我有資格恨別人嗎。自己釀下的苦果自己品嘗。
以為假裝什么都沒有發生過，以為刪除掉相關的記憶，我就可以一笑百步。殊不知，刻意的，不經意的，都已經深印在腦海里。唯有哪天出次車禍讓我可以失去記憶，或者哪天我一覺睡醒就什么都不記得了。
忘不掉他把我拒之門外的舉動，忘不掉從他嘴里說出的我的種種不是。昔日的愛人，昔日的疼愛全部成了一個個笑話存在于我的生活中。要我怎么往下生活!
我無力改變任何東西。每當夜深人靜的時候總是在想，他怎么可以這樣對我!感情怎么會如此脆弱!不堪一擊。
我任性，是我在放縱自己的感情，
我頹廢，是我在折磨自己的身心，
我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情
寂寞的夜里，再次叩心自問：“我真的愛你嗎?”“你也真的愛我嗎?”沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞!那么，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。仿佛你的聲音在耳邊響起，仿佛你在我身邊的親切。當我想在黑夜中尋找你身影的時候，才發覺你如空氣一般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動著，卻搖搖晃晃的心!你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒有人為我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。
斷了聯絡，斷了思念，最后的希望已灰飛湮滅，心已疲倦，痛嗎?不懂。
我不應該這樣生活，縱使沒有一個人心疼自己，也不能這樣墮落。
寧愿高傲單身，也決不再委屈自己。
生活已經給我上了一課。刀割般的疼痛
生活的感悟日志【3】
小時候總是希望自己快些長大，現在長大一點點又突然間不想長大，因為現實中有太多的煩惱和痛苦。小時候總是喜歡一個人，在風和日麗的早晨靜靜的躺在屋后那片樹林的草地。在那靜靜的享受陽光和微風，總是不停的幻想外面的世界;總是以為外面是那么的美好;總是以為勇敢的水手是真正的男兒。總是一副弱不禁風孬種的樣子，在受人欺負的時候;總是聽見水手說他說風雨中這點痛算什么，擦干淚不要怕至少我們還夢這點痛算什么，擦干淚不要問為什么，長大以后為了理想而努力。
為了理想而努力，來到了陌生的城市，來到了陌生的環境。然而這一切都是建立在家人的辛苦之中，然而最近在此時卻迷失了方向，迷失了生活的軌道。學習不在那么的努力，不在那么的積極。整天渾渾噩噩的生活著，生活沒有計劃，學習沒有了目標，對身邊的一切都失去了興趣，沒有了熱情，沒有了激情，生活就好像在演戲，帶著虛偽的假面具生活著。沒有思想，沒有動力，每天過著三點一線的生活，如行尸走肉般的活死人。
總是拿著微不足道的成就來騙自己，總是莫名其妙感到一陣的空虛，說著言不由衷的話戴著偽善的面具，總是靠空虛的網絡來度日子。從來不會感激，從來不會感恩父母。甚至在家時候還跟母親頂嘴吵架。總不能讀懂母親的心，總認為母親的給予的愛是天經地義的事。從來不記得父母的生日，不記得在中和給辛勤父母一句節日的問候。幾乎沒有在節日打過電話回家，沒有問候過父母的身體狀況。從來沒有感激過父母對自己的恩情。烏鴉還會反哺，羊羔喝奶時還會跪著，我呢?我為父母做過什么，我有愧啊!在想想自己現在過的日子，這是父母所希望的嗎?這是他們想看到的嗎?要是父母知道現在自己所過的生活，他們的感受會是怎么樣呢?你對得起他們辛勤的勞動，對得起他們的血汗嗎?小子，該醒醒了，別頹廢了，這點痛不算什么，要振作，要積極向上。
此時此刻的你真的需要在夜深人靜時，摒棄雜念，反觀自己內心，看看自己是否還認識自己?有沒有背棄了出發時的初衷?背包里是否裝了一些不必要的負擔?家人和朋友是否還在心中那個顯眼位置?常和自己坐下來反省自己，不要讓自己成為最熟悉的陌生人!永遠要在自己的內心最深處聽著水手說他說風雨中這點痛算什么，
生活的感悟日志【4】
我人生中的兩段刻骨銘心的愛情都在相愛的時候分手，也許是天意...是命運...也許這就是別人口中說的有緣無份!
我的初戀在相愛7年后分手了，分手的原因是因為他患上了腦瘤，雖然做了手術，但因為怕后遺癥導致父母親和整個家族的反對，最后我在逼不得已時選擇了離開他，本來以為他就是陪我過渡一生的男人，在一起我們很相愛，雖然相處了7年，可是仍然是一對熱戀的情侶，我們都很體諒對方，我們相處得很好，我們真的很愛對方，在他住院的時候，我支撐了他的整個家，我在兩個地方來回的奔跑，為了他我付出了很多，在醫院里和他爸爸輪流的值班看他，回到他家又陪他的媽媽談心，開解...，還有顧上我的工作...就算要哭泣的時候我還是自己在房間里哭，因為我要照顧他們，那段時間很累...最后還懷上了他的孩子，但因為他的病所以打掉了!真的很刻骨銘心!但最后結果還是分手了!對于這段愛情的結果大家都覺得很可惜，現在媽媽回想起來都覺得內疚，但為了我的以后這是不得已的選擇，我并沒有怪他們，因為我知道他們比我更傷心。他在上個月終于結婚了，請了我們一家人，我沒有去，更沒有把這事告訴爸爸媽媽。聽說他老婆跟我的類型很像，也聽說因為我他才選擇這種類型的女孩，因為他忘不了我，結婚那天還對別人說最愛的依然是我...聽了我很感動...甚至哭了...
另一段難忘的戀情是在不應該發生的時候發生了，我和一個已婚男人的戀情，我們在不允許的情況下熱戀了，為了他我不知道哭了多少遍!為了他我寫起了我的喜怒哀樂，我們的故事，我們的回憶，我沒有辦法忘記他....在每次決定要離開的時候，我都徹底的崩潰了!我們在一起一年時間，同居了半年，我為他有過孩子，因為關系的特殊再一次的把孩子打掉，我很傷心... 但我也很堅強，他總是在我最需要的時候陪在我的身邊，他很會照顧我..體貼我...，我們相愛..我們還舍不得離開對方，但卻沒辦法在一起，我要的是一個他永遠都給不了我的一個家，現實就是現實，為了現實的生活我們還是選擇慢慢的把感情淡忘.....
為什么相愛的時候還要選擇分手...........
生活的感悟日志【5】
長姐其實就是我姐姐，家中排行老大，平時稱其大姐，現在這么稱呼似乎很酸，但的確為了表達我內心的尊重與憐惜。
過了今年就是她本命年了，人過中年呀，她年輕時真的很漂亮，眉眼像80年代風靡大陸的三口百惠，可惜，由于父母的反對，和她心目中的三浦友和，她的初戀，沒能終成眷屬。
記憶中她兒時起就是個勤快的孩子，那時家家生活清貧，物質匱乏的年代，我家也不例外，但是孩子在家是必須做家務的，她在家中是大姐，自然而然做家務比我們多，挑水，澆菜園，打掃房間，什么家務活都做過。印象中她文娛體育都愛好，在學校經常參加文藝演出活動，能打籃球，學校運動會時短跑是她長項，我可能是小腦不發達，動作笨拙，有時除了羨慕還有些嫉妒。
《前門情思大碗茶》中有一句歌詞特別形象：一捧衰草幾聲蛐蛐叫，伴隨她度過了灰色的年華。是的，我們的童年少年都是灰色的，就這樣匆匆邁入青年。80年代初可以高考了，她對父母說不想念高中，直接工作可以減輕家里的負擔，在一家鄉鎮企業工作，工作后她很快樂，有工資，可以補貼家用，有時還給弟弟妹妹零用錢，白色的高領衫，黑色微喇叭長褲子，披肩長發，漂亮極了，愛哼唱鄧麗君的《甜蜜蜜》，程琳的《熊貓咪咪》，一次偶然的小事，家里人發現她戀愛了，那是一個高大帥氣的男孩子，但父親知道后勃然大怒，因為民族不同堅決反對，她和那個男孩子決定出逃，被父親追了回來，男孩子跪在我父親面前發誓一生對姐姐好，父親是固執的，不答應，態度強硬甚至以命相抵。在親情面前愛情消失了，姐姐大哭一場，大病一場，和那個男孩子決絕的分手了。
不久，父母成就了姐姐的一樁婚姻，那是一個好吃懶做又蠻不講理的人家，因為是同民族，父親就同意了，從此姐姐半生不幸。
工作中她很努力，做到了副廠長，入了黨，但她所在單位即將倒閉，無奈之下她辦理了病退。
不幸的婚姻也瀕臨危機，面對那個所謂的丈夫的懶惰和無理取鬧，她選擇了喝藥自殺，幸虧家人及時趕到，否則我和長姐就陰陽兩隔了。
如今在一家私企做管理，兒子很孝順懂事，是一名技術工人，母子相依為命，生活的磨難讓她失去了往日的風采，她體形變了，人也黑了，除了眉眼我很難找到山口百惠的影子了。偶然，我同學朋友聚會，我看到了她的初戀，那個當年的長姐心中的三浦友和，人很多，他沒看到我，他已是富甲一方了。回來時和姐姐說了，姐姐很平靜，我問她：你怨咱爹嗎?她淡淡的：誰也不怨，這是命。
她依舊對父母很孝順，她依舊在家里承擔很多，比如母親生病住院，奶奶生病住院，都是她一人值夜班。她手巧，我搬家時給我秀了《花開富貴》圖，我和贏妹妹上大學時她給我們織了許多漂亮的毛衣，靜妹妹病重在沈陽時住院時都是她陪伴，對家人付出的多，對朋友亦是如此，她經常幫助她身邊的人，前幾天還和我們要舊衣服，說送給她車間的貧困工人，我總逗她：泥菩薩，度自己都很難，還總想著度別人，她一笑了之。
她也經常和同事朋友聚會，酒桌上大家拿她當爺們，我勸她有合適的處一個，后半生有個依靠，她說：快50的人了，哪里那么容易找，再走近婚姻不幸福還不如自己過。
我心有不甘，在百合網上為她注冊了，她總覺得不靠譜，不太同意，但我相信這個世界時善良的，她后半生一定會有一個幸福的婚姻，愿上天保佑長姐，。