當你真正愛一樣東西的時候你就會發現語言多么的脆弱和無力。文字與感覺永遠有隔閡。如下是精心為你挑選的關于感情的感悟日志，歡迎大家踴躍閱讀!
關于感情的感悟日志(1)
對感情的尊重應該是這樣：開始的時候要端莊，不要輕率，否則你在對方心中就不會很珍貴;結束的時候要理智，不要戀戀，不然對方會更加驕傲自己的吸引力，你在人家心中就更沒有份量。分手如同結束一場宴會，美味已經吃完了，剩下的都是些殘羹剩飯，不走何待?是否一定要讓自己倒了胃口才肯離開?
給別人留一些空間和留戀，就會給自己增加一份魅力和吸引。看過用手捧水的小孩嗎?凡是兩手張得越開的孩子捧水越多，那些緊緊合住手掌，生怕自己的水漏掉的，最后反而什么也剩不下。愛情也一樣重在無形而有形，讓對方感覺到你很愛他(她)，這就夠了，沒必要表現得卑恭到窒息，好像對方是你的太陽，離開了人家你就失去了人生全部的意義，就沒辦法呼吸和生活。愛情只是人生的一個組成部分，如此而已。欲擒故縱，愛不僅需要投入，還需要技巧。
后悔在感情中一文不值，沒有人會為別人的悔恨而感到歉疚。讓別人感覺可貴的是你的博大和深沉，而不是你的淺薄和軟弱。正在享受愛情的女人可以做做依人的小鳥，一旦當愛遠去，你必須象個女強人一般表現得若無其事，如果你不愿意就此被人看輕的話。
感情和婚姻不是一回事，也并非一個為另一個的必然繼續，起碼很久以來都是這樣。感情是可以任意欣賞的掛在美國百老匯品牌專柜中的貂皮大衣，而婚姻是你手頭現有的可以御寒的棉襖。這么簡單的道理許多人就是搞不懂，尤其不少女性，她們硬是覺得天上的白云一定可以掬在手中做成漂亮的衣裙。王子王子，哪有那么多的王子!
人生需要浪漫，也需要現實。不懂浪漫的人生必定是缺憾的，瞻前顧后患得患失，該愛而不敢愛，等到行將就木的時候心中難免有隱隱的遺憾。而不懂現實的人生一定是凄涼的，當自己最終從夢中的彩云跌落到人間的塵埃時，一定會身心交瘁，傷痕累累。每個人都會做夢，不同的是聰明人知道蘇醒，而傻瓜將一直做下去。
選擇在感情中是有用的，而在婚姻中作用不大。因為感情是用來愉悅身心的，什么東西合胃口就選擇什么，好比自家游，想去哪里就去哪里。婚姻是單位組織的團隊游，路線風景都是事前規定好的，你只能跟著隨大流，沒有多少挑揀空間。有人以為只要婚前多多慎重仔細挑選就可以幸福一輩子了，我想他(她)一定還不理解婚姻的實質，婚姻不是百米賽，而是馬拉松，鬼才知道在這漫長的路上會有什么意外。交個法院民庭專管離婚的朋友，讓他告訴你究竟什么才是婚姻。
現代離婚的人群中可能有童養媳，但更多是當年的寶哥哥與林妹妹。相信永恒的人應該每天蹲在民政局和法院門口各等半小時，仔細觀察進進出出的風采飛揚和面沉似水的人群，一個月后，你會成熟四十歲。相信美好，但是不要相信永恒，最起碼不要指望永恒。往最好的方向去努力，但別忘記最壞的打算。
幸福和做派無關。花50元結婚與花50萬結婚，實際效果沒什么兩樣，婚姻持續的時間和金錢幾乎毫無關系。可是越來越多的女性天真地以為男友對自己的愛情會與他送給自己的結婚戒指的價值成正比，實際情況并非如此。具有諷刺意味的是，能送得起100萬元鉆戒的男人對老婆的重視程度很難比得上早晨蓬頭垢面慌忙走進廚房整好飯菜端到老婆面前的男人，起碼通常的情況下是這樣。
有位同事抱怨老婆與他的約法三章：不準當官;不準發財;普通就行。我聽后肅然起敬，多么聰明的女人!不少女人喜歡逼她們的男人去摘月亮，可是她們忘了，月亮上是有嫦娥的。多數男人爬不到那里就掉下來摔得鮮血淋漓，少數幸運兒到達目的地后大都不愿再回來陪原來的黃臉婆。青春寂寞無人伴，悔教夫婿覓封侯。活該。
人類的愚蠢在感情和婚姻中表現得一覽無余，從古到今幾千年來翻來覆去犯的就是那幾種雷同的錯誤，說了幾萬遍，還是樂此不疲，這只能說明，當論及感情時，人類離自己的祖先多么得近。
癡情不是錯，但要看準對象。對梁兄癡情無可厚非，對西門大官人癡情就沒有必要。我經常不明白那些因被人拋棄而痛不欲生者，發現一個不愛自己的人離開自己真的就值得那樣傷心?難道不該因為及早發現他的真面目而慶幸?難道一定要等走進婚姻的殿堂后再弄到不可收拾才算圓滿?賤就一個字，我只說一次。
生活中許多人喜歡照鏡子，以便發現不足加以修正以臻完美。可是在選擇伴侶的時候很少有人這樣做，她們總是熱衷于給對方提條件照鏡子，反而忘記了照照鏡子看看自己是誰。人貴有自知之明，正因為有自知之明的人太少，所以才顯得可貴。
沒有一種東西可以無限制地發展，感情也一樣。當火燒到最旺的時候離灰燼就為期不遠了，當愛達到天昏地暗的時候離失望也為期不遠了。愛可以親密，但最好不要無間。離得太近，看得太清往往不是好事，適當的距離可以延長保質期。
做得再難看的饅頭也是可以充饑的，做得最漂亮的石頭卻不能果腹，看問題看人都要抓住實質，抓大放小，不要在表面和次要的東西上糾纏不休。常見有些人斤斤計較于對方的衣著、長相、個頭、學歷、家境、背景等無甚緊要的東西，唯獨對對方的人品和彼此之間的愛情視而不見。買櫝還珠者比比皆是，還常常自以為是。
年輕的時候愛在臉上，只要漂亮其他都無所謂。中年的時候愛在身上，開始講究一些品味和內涵。老年的時候愛在腳上，只要對方能陪伴自己走完平靜而充實的人生，其他已經不需要太多。
說自己不好色的男人有三種：一種是不食人間煙火的神仙;一種是腦袋或身體有病者;一種是偽君子。正常的男人沒有不好色的，不過君子可以轉移或壓制住自己的不當情感，小人則泛濫成災。
許多人之所以在情場上一敗再敗是因為她(他)總認為自己會是一個例外，會是那個中五百萬的幸運兒。許多人不是看不清事實，而是不愿意相信事物發展的必然結果。如同一個紅了眼的賭徒，總以為下一把自己就一定會贏，結果連褲子也當了。
理想的愛情其實應該象正負電極一樣，一碰就燃起火花。摩擦起電也可以有火花，但需要不斷努力運動才能保持電性。當運動慢下來的時候，電流就會漸漸減弱，最后消失得無影無蹤。因此，靠死乞白賴死纏爛打贏來的所謂“愛情”是靠不住的，和一個人生活在一起與愛一個人不是同一概念。
明顯失當的判決是不能服眾的，同樣，明顯失當的婚姻也是很難幸福長久的，人人心里都有一桿秤，傻瓜畢竟是少數。任何超值的享受都要付出代價，世上沒有免費的午餐。三寸丁的武大郎一定要娶如花似玉的潘金蓮，別人也沒有辦法，反正他時刻準備好了以名譽和生命作為代價。般配般配，不是一般怎能相配?!不怕鮮花插到牛糞上，因為這樣的鮮花最終往往會被路人摘走。
關于感情的感悟日志(2)
從來沒有像現在這樣在乎一份感情。兩年來，活的一直這樣瀟灑。隱隱約約有些不堪回首的記憶，可卻也沒留下什么過硬的傷痕。我這只蜻蜓經歷了不少次點水，所以，不曾被情感羈絆過。
可是，當與你重逢，似乎那一刻我就決定，把所有埋葬過的難過，淚水，動蕩，以安寧的笑容全部交付與你。我從來沒有過這種感覺。積壓著多年的孤獨似乎因為你的一個短信，或者一個電話，就全部消失了。也許當我面對你時，我會一言不發，那是我在向你傾訴……你感覺得到嗎?……
并非剛剛交往，我們認識已有10年。曾經的我們,是同桌，是很好的玩伴。誰也不知道10年后我們會成為戀人。初中時的默契，那是最懵懂的情感，似乎那時已有約定，把未來交給高中!……情竇初開的高中，我們依然模模糊糊的就像普通朋友那樣交往中，沒有超越學生的言詞，只是心中似乎多了份異于朋友的情絲。誰也沒有說穿，誰也沒留下諾言……也許就是因為這種“什么都沒留下”，我們錯過了高三，錯過了大一，錯過了大二，我們錯過了三年……
真的是天意弄人……三年后，2011年的6月，我們重逢了。我有著跟你一樣的詫異，甚至不僅僅只是詫異，還有一種我也說不出的感覺。我只能習慣性的用省略號來表達自己的情感……我們仍然什么也沒說，也許是三年前默契的延續，我們成了男女朋友,那默契終于有了結果……我們似乎都記得初三時的“約定”，都記得高中時“什么都沒留下的”諾言……
你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有時候淡定的讓我覺得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你會在步行街的人群中突然停下來整理我的瀏海;你會在人群中央輕輕地把臭豆腐放進我的嘴里;你會在別人提出要拍100對情侶照的請求下毫不猶豫的摟著我給別人拍照……這些我都記著，因為沒有人這樣對我做過……我很感動，我感動的就這樣被你牽著，走過了2011年的七夕——我人生中第一個情人節!第一次，我覺得一點都不孤獨。我真的開心到了極點……因為有你……
從此，我也不再瀟灑，不再說自己不被感情羈絆。因為多了一份牽掛,好重好重的牽掛……你已成為我生命中的一部分，我開始患得患失，開始敏感，開始為未來做了一系列打算，甚至是一些幻想。你說，過好今天就行。你說，不要想這么多。你說，未來有太多不定性。你說你也不知道未來會怎樣，你說你也不確定以后你會怎么想。你的“不確定”確實動搖了我的“堅定”，我終于知道，我的“堅定”也是如此的不確定，只是被你幾句話就打碎了……
我們異地。我們見面的機會并不多。你依然喜歡沉默。你很少跟我交心，都是我在說我的事，你靜靜的聽著，然后給我建議，給我分析這分析那。每次電話臨近終尾時，我都想說一句“其實很想你”，可是我怕你說我不矜持，我有時很想對你說出“愛”這個字，可是好沉重，話到嘴邊又吞了下去，我怕說出來你認為我太隨意。有時候我想問你今天做了什么，想問你在學校都發生了什么事，想問你在學校有沒有好多異性朋友，可是我怕問出了你說我啰嗦，我怕問出了你認為我是在“審察”。我知道，你不喜歡被管，不喜歡別人問東問西……如果我什么都不問，你不會覺得我這個女友不關心你嗎?……我只是想知道你每天所發生的事，因為目前我也只能通過“問”來了解你的一切……我不知道我除了“問”，我還能做些什么……有時候我恨自己與你離的太遠,恨自己不能經常出現在你身邊……
從來沒有這樣害怕失去過。這錯失的三年里，不知道你心里堆積了多少角落。不知道你心思為什么這么沉重，不知道你怎么對我也隱藏的這么深。我很失敗，真的很失敗，我似乎應合不了你的成穩，我猜不透你的心。你淡淡的憂傷讓我心痛，你隱匿起來的孤獨讓我窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占據你心里全部的角落。我不喜歡追憶，也不喜歡回顧，有些事，想著想著就忘了。你呢?你也是嗎?對于錯失三年里的驛站，你還會駐足嗎?當我們的腳步又開始并齊走時，我會是你的心靈歸屬嗎?
我只想在你面前，做的更好!……
關于感情的感悟日志(3)
感情是一件永遠無法計算投資報酬率的東西，付出跟回報之間有時完全沒有關系，甚至成反比。如果不小心介入了別人的故事，在那個并不是為你量身定做的劇情中扮演一個沒有身份名稱、沒有對白、沒有聲音的角色，這對誰而言，都是難堪的挫折，都是難以言喻的寂寞。
你的戲份是依附在另一個人之下，隨著他的悲而悲，隨著他喜而喜。此時你的情緒根本沒有所謂的自主權。在那個不屬于你自己的腳本里，本來就無法奢求有對等待遇，委屈并不能求全，那就不要強求吧!將一切放下，瀟灑地離開，讓劇情從此轉了一個彎，或許在某一條叉路上，有著另一處風和日麗的風景在等著你。
感情有時不需要白紙黑字的契約，也沒有什么聘雇關系，卻會讓人對另一個人死心塌地。思念、傾慕、愛戀等，都是一種心理狀態，它是沒有辦法被具象地雕塑出來，但你可以感覺，感覺一個人喜歡你，或者感覺出你自己靠近對方時心跳的聲音。
感情就是如此的微妙，也因此，縱然明知是錯的，但就還是會有人深陷下去。
其實感情并無所謂絕對性的對與錯，只要是你自己的選擇，并且在多少年后不后悔當初的決定，也就沒有誰是誰非的問題。
你將永遠記得曾經在人生的第幾集里，對方陪你演了一出悲劇，然后就將那專屬于你的悲傷鎖在自己的記憶里。
因為退而求其次地想，雖然沒有人愿意在自己的人生戲劇中上演悲劇，但就算你想曾經擁有過一場驚天動地的感情戲，也還是得要對手，才能成戲，有些人是連想體驗那股無能為力的感傷都還找不到人對戲。
所以，不管是好是壞的愛情，都是人生無從分割的際遇，它有可能美麗也有可能不美麗，已經知道結局的連續劇，劇情再吸引也不會讓你魂牽夢系;因為人生就是無法隨心所欲，所以才有意義。
因為一開始就已經知道勝負的棋局，任誰也沒興趣。
人生這出戲，重要的是，你所扮演的角色，是你自己的選擇，沒有人逼你，只要你自己對得起當初無悔的自己，還有善待那些曾經給過你的真心。
感覺≠感情
男女之間的友情是一種很脆弱的東西，象玻璃一樣易碎，象流水一樣無法把握。聽一些人說異性之間沒有真正的友情，即使是幾十年的紅顏知己，幾十年的忘年之交，除了是有血緣關系，不然男人和女人之間只要發生感情，就會多多少少摻雜了愛情的成分，就像9999的純金一樣，再純的友情也總會有一點點的愛戀。
其實，這個問題視乎從哪個角度去看，因為感覺和感情是兩個明顯沒有界限的群組，我想這個世界上誰也說不清楚什么是感覺，什么是感情，但有一點可以肯定，一定是先有感覺，后有感情的，因為感覺是事物在人的思維里的一個映象，而感情是一種更復雜的感覺組合。從自己的心理分析，我是很容易對一個人有感覺的，只要我欣賞那個人，或者那個人有很容易吸引人的特點，我都會對她有感覺，以前我曾經以為這種感覺就是感情，所以我一直以為自己是很容易就會愛上別人的人，但后來發現，原來這種感覺只是一種很單純的感覺，離感情還十分遙遠，我找到了那條界限，男女之間友情的界限。
有時，會因為某個人，我會很惦記，會很思念，那種感覺與愛戀一個人的感覺沒有什么區別，我試過迷惑，友情里會有這種惦記和思念嗎?這種感覺令人覺得是男女之間友情的最大威脅，所以我不自主地要控制自己的這種感覺。雖然后來我一直沒有找到答案，但我想只要那條界限的存在，感覺和感情同樣也會有一條界限的，感情肯定不等于感覺的堆積，因為很多人感覺堆積了一輩子，可是他們依然守住了友情的界限，這就說明感覺要變成感情，一定是需要某種特殊的東西，而不是簡單的堆積，所以在這個不等式里，我需要墨守一條界限，但墨守并非等于保留自己的感覺，完美的友情和完美的愛情一樣，是一種毫不保留的付出，如果控制自己或壓抑自己，必然有一天會在一些誘因下失守那一條界限，就如電視劇劇情一樣，人性會在幾杯紅酒、幾首情歌下脆弱起來，這是對男女之間友情的最大威脅，這是一種很美又很危險的感覺。
慢慢地，我學會了在釋放中墨守，在心里有一個抽屜，是專門存放一種特殊感覺，雖然它是那么危險，但卻讓人不舍丟棄，只要它不會變成感情，那這個世界上就沒有比它更美麗的了。