想著你的感覺,有如風的纏綣,吹亂我的日夜,吹也吹不走你的容顏. 以下是為您分享的傷感心情日志范文，希望你喜歡。

　　心情傷感日志范文【一】

　　你留給我的孤獨，悄悄地戀上了煙。

　　你知道，是你碰傷了我的心，別說對不起，那是命的安排，誠心地存在，沒有理由的相愛，又不知理由地分開，僅僅是一種感覺，滑稽而且真實，并不可笑，那種感覺是憂傷的美，沒有聲音的世界我會聽到香煙快樂的燃燒，那點點的微弱的燃燒沒有痛感的延續和結束都是那樣的執著，喜歡香煙通過鼻孔的溫度，那微妙而不愿意散盡的感覺，就像你戀戀不舍地離開我一樣的溫妙。

　　心疼的是一個人，快樂的是你們的背影。

　　說的瀟灑，做起來是那樣的難。如果愛是插曲，聽一聽也就算了。那種把心讓人取走的滋味，怎么能是說堅強就堅強起來的事，說放下就能放下的事，真的是那么的簡單，世界上的詞匯就顯得的更加的蒼白和無辜。你得到了快樂，就不要在祝福中離去，那樣顯得紳士卻很無情。

　　放走的是我的一切，你帶走的是你自己。

　　快樂和悲傷是自己的事情，另一個的離開，離開了你，就離開了你的世界，你的世界寂寞與孤獨都和離開的人沒有了關系，剩下的就是自己調節自己，情緒只能是一下種想法的排泄，影響深刻的依舊是自己，等待復活的情感就像說好了不分手一樣，只是當時的心情。

　　點燃的是煙，燃燒的是激情。

　　走的是那樣的果斷，沒有留下依戀的感傷，這就是愛，沒有說不清楚糾纏不清的連綿，這就是清，你可以點燃一顆香煙，像彈掉煙灰一樣將她放走，為她的離開注入一瞬間的激情與活力，她自由地來過，再讓她自由而清晰的飛走。

　　吸進去的是煙，吐出來的是寂寞。

　　守著自己的香煙，守著自己的寂寞，別去驚擾她的世界，也別再回憶中放不下，將一顆混亂的心平靜下來，世界和昨天一樣一樣美好，只是少了一道熟悉的風景，換了一種心境，安慰自己，也要慰藉別人，讓愛過你的人放心，平穩的才是快樂的。

　　熄滅的是過去，扔掉的是未來。

　　懂多少道理，能勸解得了天下人，就是勸解不了自己，燒傷了心自己的心，就要讓自己的心燒成灰，忘掉過去的一切，讓未來的虛境漸漸地消失，不留任何的幻想，留一條縫隙，再修一道門。

　　愛，是一個人愛上你一輩子的事情，沒有理由，沒有原因，就是愛上了你，你要為這份愛用一生來描畫和滋養它讓它開花結果，享受陽光，享受生活，讓愛快樂地活著，確定活得快樂，沒有顧慮和憂傷，一直陪伴你到老，無論付出多少都是愛應該得到的幸福。

　　戒掉煙，就會遇見你。

　　心情傷感日志范文【二】

　　夜深了，手機開著，但已經欠費停機。不會有等待，不會有渴望，也不會有失望，靜止的時光乖巧得不會再掀起漣漪。告訴自己：忘了、都忘了吧，該怎么過就怎么過，某些人只是一場夢。燈暗了，夜色更清晰，淺淺春意伴著晚風落在心頭。睡吧，明天將會是一個全新的開始，于是抱著好友送的小海豚入睡。

　　學生時代太聽老師的話，感覺是非因果循環一定是正常狀態，總是以為睡一覺什么都可以忘掉。等到真的清醒時才知道有些習慣并沒有那么容易改掉。仍在期待手機、電腦會傳來一絲絲奇跡。每一天總是不忘開手機、開電腦，但又總忘記將一些習慣改回來——刷牙時，總是把潔面乳擠出來才發現不是牙膏;洗臉時，總是順手的抓起沐浴露即用。生活亂成一團糟，老是呆坐在電腦前，一坐就錯點，一坐上班又遲到。每天走在路上，不管多么明媚的天空，落在視線里都是陰雨蒙蒙。

　　這些狀態可以讓活人活成死人，不然就活成了“不像人”。誰也不愿意這樣持續下去，但是，當你的生活是波瀾不驚、風平浪靜的時候，也許天塌下來你也會無動于衷，因為你根本不知道天塌下是一個什么樣的概念。當事情真的發生了，一切就沒有那么簡單。

　　人生在世，誰不知道樂觀豁達才能沐浴陽光呢?一念是生，一念是死，生死一念之間，往往就是念錯了。事實上，道理誰都懂，但也都不免被小情緒左右。

　　在以前，看花是花，看天空是天空，不曾想過花的另一種顏色，也不知道天空深處另一層深邃。隨著時間的推移，生活環境的變遷，看實物的眼光變了，心態變了，心情也變了，再也尋不會當初的單純。有人說，這是成長的必經過程。總在收獲，總在失去。沒有傷害，就沒有成熟。沒有愛，就沒有傷害。但是，我們都希望自己成熟，希望自己有愛。所以，很多事情明知道是傷害還是要去碰一碰，哪怕傷痕累累。

　　其實，受傷的過程是一個蛻變的經過，經歷了傷害，心靈會獲得更多安詳;流過淚的眼睛，會擁有更明凈的視野。痛，只是一個過程，美麗一直存在，痛越真，越錐心，就越美麗。多年以后再回憶，也許對那點痛一笑而過，但是經歷痛的過程卻能勾起許多純真的記憶，讓自己的經歷顯得更豐富多姿。

　　《活在感恩的世界里》這首歌一直很好聽，一直很喜歡聽。每一次心亂了，聽一遍心會定，聽兩遍心就靜了。其實，人生沒有什么真正的傷害，沒有任何一個人可以傷害到自己，除了我們自身。

　　睜開眼睛，張開雙手，撥開云層，久違的月光落在身上，柔情依然似水，年華依然美麗如花。昨天的眼淚、心酸化成了璀璨的星光落在心頭，明亮了心靈，明亮了世界。

　　有些時候，越是執著越容易失去;還有些時候，你拼命追求的，并不是你想要的。所以，當努力讓自己疲倦，那就選擇放手吧!沒有什么舍不得，當你知道你已經沒有更多的時間可以去虛度，你就真的知道這個世界上根本沒有什么舍不得。

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　　寫到這里，一直暗淡無色的天空突然陽光萬丈，突然舒展的陽光那么耀眼，那么燦爛。有你，生活多了一層甜美，沒有你，生活多了一份凄美，無論有你還是沒有你，一樣都是在過日子。以后，縱然會受傷害、會心痛，但絕對不會再折磨自己了。

　　心情傷感日志范文【三】

　　一個人孤身獨處三年，漸漸有了一種習慣，每每在夜深人靜的時候，亮著幽暗的燈，在散亂著低回慵懶的音樂旋律中，我端坐熒屏前游戈網海，嘴上叨著一枝香煙，手里還捧著一懷酒，一仰而盡。

　　別人以為我很逍遙悠閑，瀟灑自在。這不是我的一種生理需要，而是一種心理需要。點一支煙，飲一杯酒，煙，懂得心的寂寞，酒，懂得夜的寄托。

　　我往往在一個人落寞孤單的時候就倒上一杯酒，點上一支煙，深深地吸上幾口，搖弋的歌聲，醉人的煙酒，一聲纏綿，一聲嘆息，這是我的一種最大滿足!

　　我的心里是寂寞的，不開心的時候無法去向別人訴說，我只能一個人聽著音樂，靜靜地喝酒，靜靜地抽煙，靜靜的沉淪。這個時候我的眼角噙著淚水，別人看不到，因為我不愿意在別人面前哭泣，因為我不愿意讓眼淚出賣自己的脆弱，我知道自己不夠堅強。

　　盡管沒有人懂我，盡管不希望有人懂我，所以我寧愿把寂寞的長夜寄予煙和酒。我抽的是寂寞，我喝的是寂寞!也許在生活里，處在醉眼朦朧中來看待世界，不愉快的，能忘記;快樂的，就銘記了。

　　人到微醺里，人在輕飄中，也許也是一種激情與渴望，事業和情愛的脆弱得到了完全釋放。我不止一次地沖著滿天星斗的夜空大聲叫喊，讓雍滿胸膛的郁悶喧泄出來，讓無聲的世界從睡夢中醒來。

　　我沉醉在煙酒中，我酒醉心醉情醉。這是我對生命，我對人生，我對生活的一種隨意，一種坦然，一種豁達。我企盼自己明天的未來，我期望自己今天的幸福生活。多少過往在眼前閃現?多少回憶在腦海里駐留?誰在夜色中眷顧我的寂寞?

　　怎么辦?怎么辦?我只能借助煙酒，沉沉地吐出一口煙，靜靜地喝上一口酒。喜怒哀樂的思緒全在推杯換盞和煙霧繚繞之間淋漓盡致，手指在鍵盤上輕快地跳動，筆尖下涌動出的是一種情懷。

　　這不是我的錯，也不是我的本意，但我就是在這樣的生活中迎來送走日升月落!一種無可奈何的寂寞，一種難捱煎熬的寂寞。

　　在煙霧那裊裊渺渺中，我心中的一些愁緒和思念會升華。可是，當煙滅后該心痛的依然心痛，當醉酒后醒來該孤單的依舊是孤單。

　　我是一個走南闖北浪跡天涯的漂泊游子，游離的靈魂不甘寂寞，可生活的環境逼迫我如此。音響中的歌曲已唱罷!寂靜的黑夜已更深!

　　我把燈熄了，寂寞化作了一縷清煙，蔓延在這無際無邊的空中，一直蔓延到我那最真的夢里……

　　心情傷感日志范文【四】

　　想你總是在每個孤寂的夜晚，借著往昔用回憶催自己入眠，讓思念引領我與你夢中相見，讓歡樂灑滿憧憬中的每一次團圓。想你總是在每一個初醒的黎明，任失落瘋長了每個碎夢之后的惆悵，依然會用幻想支撐信念，用期盼充實每一個明知無望的白天;想你總是在每一個不經意的瞬間，重溫著久違的幸福，好讓曾經的快樂得以再現，用這份逝去的溫暖，作為我執著的理由，好讓倔強無數次將幾近泯滅的希望復燃。

　　想你了就會有痛了心扉卻不能言說的苦，想你了就會有一種備受煎熬卻無處宣泄的怨，想你了就有了明明亂了方寸卻還要偽裝無謂的折磨，想你就有了明明難過卻還極力掩飾的心酸。因為怕失去，所以盡管想牽你的手，卻在不敢走近中彷徨，因為想留住曾經的美麗，所以就告訴自己相見不如懷念。因為深愛著，才糾結了剛下眉頭又上心頭的萬縷情絲。因為放不開，所以注定了我此生無怨無悔的一廂情愿愿

　　你知不知道我一直在矛盾中掙扎，你知不知道我一直都在取舍中徘徊。不是我的感情已經游離，更不是我愿意甘心的放棄，對你的情真的可以到天長到地久，對你的愛真的可以到海枯到石爛，我不會在意所有的非議，更不會去理會我們的以后將是怎樣的結局，可我怕自己的愛讓你為難，更怕自己的無悔的付出反倒成了你的負擔。所以我矛盾，所以我悵然，不知道該繼續還是違心的中斷，真想逼迫自己盡早結束這份無期的等待，真想就此可以做到深埋。

　　多少個白天固守著我的愛等你歸來，多少個夜晚讓思念痛徹了心扉，讓淚水潮濕了雙眼。盡管回應我的永遠是無望，盡管自己的期待依舊渺茫，可我依然固執的不肯放手，不愿相信我們的相愛只是一份擦肩而過的緣。

　　愛你真的好難，我不知道自己是該不甘的走開，還是逞強的留下來。曾經堅信愛拼就會贏，曾經以為你許諾了我今生，就會給我一份不棄不離的愛，卻原來所有的愿望，都是我幼稚的異想天開，卻原來一切的美好，只是轉瞬即逝的曇花一現。

　　離開真的是我的不愿，放棄你更是我最大的不甘。我不知道我的希望里你還會不會再來，更不知道以后的日子里，還會不會有你的陪伴。盡管很久沒有你的音訊，盡管我看不到未來，可你依然是我心曲的主題，是我想舍卻棄不了的最愛。

　　然而，當愛變成一種傷害，當我的存在成了你幸福的障礙，盡管有一萬分的不情愿，我也只能強迫自己離開。當我們的緣已盡，當分手已成必然，我只能把往事塵封，把愛深埋。哪怕是千般不舍萬般不甘，卻也只能隨你所愿，順其自然。

　　我只是茫茫宇宙間的一粒塵埃，躲不開注定的人生軌跡，更逃不掉宿命的安排。不是我不肯努力，我只怕自己的堅持會把你推的更遠，如果你的幸福里再也無需我的給與，我應不應就此放棄結束這份不該的多余?如果我的期望里再也等不來你的回心轉意，我該不該撕碎美麗的憧憬，了結這份終難如愿的癡迷?

　　我選擇堅強，不是說我可以抵擋憂傷，我選擇成全，不是說我樂意高尚。如果我的固守成了你的累贅，便違背了愛的初衷，如果我執著讓你為難，我寧愿將所有的苦難一人承擔。放手不是終止，走開不是遺忘，知不知道最痛心的不是無緣相守，而是無緣再愛!當我把思念融入鍵盤，當我把牽掛寫進詩行，他鄉的你能否體會我的憂傷，感知我的渴望!當我繼續為你流淚，當我依然為愛癡狂，親愛的你是否再也不會心疼，我的一切是否真的再也無關你的痛癢?

　　愛上你是一種流淚的幸福，更是一份甘心承受的苦。如果你在我的生命里注定只是一場夢，我寧愿抱夢不醒，就算你注定了要走離我的生命，我也會用文字美麗曾經，只要可以留駐一份瞬間的永恒，哪怕只能繽紛一季，卻會燦爛溫暖一生。

　　心情傷感日志范文【五】

　　有些傷痛，可能是我們一輩子也忘不掉的。可是，那又怎么樣呢，我們總要學著長大不是?

　　曾經，我也痛的死去活來，以為沒有他的世界，活著根本沒有意義。曾經的那時，就像是快要下雨的天，壓得人心里面想要瘋掉一樣，恨不得把自己撕成兩半。更像是進入三點以后的城市，一切安靜，卻靜得人心里空落落的。

　　我開始學著用酒精來麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像這個世界除了讓自己昏睡沒有別的什么方法讓自己可以不再想那些傷心。親愛的，就算是痛成這樣，我也沒有哭泣，因為他說過，不希望看到我哭，所以我沒哭。真的沒有，我在笑，。

　　過了很久，我竟然連說話都不會了，只會笑。我是不是太傻了，他連一句愛我的話都沒說過，我卻自己把自己折磨成這樣。終于有一天，連我自己都受不了自己，開始崩潰，開始哭，開始瘋了，開始知道滿世界的跑，只想找一個地方能把自己的心扔掉。

　　我找來找去，終于知道那個地方叫自己。是的，自己。

　　直到有一天，我開始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那么多的酒，喝到嘔吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好幾天不吃飯，餓到暈倒，餓到病倒。不再折磨自己，為他發瘋，為他心碎，為他痛苦，為他在手上花刀子。

　　原來的自己，只不過想換來一句他愛我而已。可是，從我開始突然醒悟過來那一天，我覺得不再那么重要了，他愛或不愛，我不能改變，我能改變的是我的生活態度，是我的人生。也許他真的不愛我，可是那又有什么關系呢，知道他過得很好，我就覺得很滿足了。如果我只為他活，那么我該怎么辦?就這樣墮落嗎?

　　這個世界沒有那么多的對不起，我終于明白了。

　　不再讓自己輕易說這三個字。也不再讓自己聽見這三個字。因為它意味著傷害，意味著心里又加一道傷口。所以不再輕易說出口。所以把自己變成了一只小刺猬，不再接受任何人的感情。因為我怕傷害，怕自己在封閉起來。親愛的，我們是不是很傻。傻到用別人的錯來傷害自己，傻到折磨自己，傻到學會自我安慰。

　　開始讓自己變得麻木，努力讓自己變得很忙，因為沒有時間想起你，心就不會再痛的不能呼吸。開始不再讓自己張揚，不再打扮的那么鮮艷，開始喜歡有口袋的衣服，開始喜歡黑色的衣服。開始依賴朋友，開始學會按照生活規律去走。

　　只因為我們受傷了。

　　親愛的，我們是不是還是孩子?是不是還是那個曾經吃到糖就開心的孩子?是不是那個聽見誰誰喜歡自己的時候，羞得滿臉通紅，卻有一點興奮的孩子?那些站在火車道上，風輕云淡的日子還能回來嗎?翻看自己的日記，覺得好多的心情都不像是自己的。親愛的，我們就這樣封閉了自己，看不見未來，只是活在過去里。

　　過去過不去，將來來不來?

　　想著就這樣吧，想著就這樣讓一切自然而然的走下去吧。

　　可是為什么過了很久之后，心里會有一種莫名的期待，不，那可能不是期待吧，是一種對幸福的渴望，不再想一個人過馬路，不再想一個人只能每天耳朵上掛著耳機，不再想一個人，只是不再想了。

　　幸福是靠自己的。

　　親愛的，我們終究會長大。終究會顧不得傷痛。當看著陽光劃破烏云射在大地身上的時候，臉上開始有了笑容，心里好像釋然了好多。不是嗎?難過終會過去，冬天終會過去。回過頭，對著緊緊握著自己手的男朋友暖暖的笑一個。我們都會幸福的，不是嗎?

　　再覺得難過的時候，不妨去曬曬太陽。不妨去山上大聲的哭喊，發泄。不要再憋在心里，我們雖然不再是孩子，不再天真。卻始終會相信美好的存在。

　　親愛的。

　　沒有什么是過不去的，過不去的只是自己。