如果灰姑娘的鞋子合腳，當初就不會掉，下面分享2017qq日志大全。

　　篇一：2017qq日志大全

　　于生活中那段最無奈和無助的時光，用熬之一字來形容最好不過，因為熬過去，就好了，即便不好，也會因為習慣而找到出路。

　　后來，最難熬的時光熬過去一段又來了一段，有些事反反覆覆的折磨著自己不得安生。

　　這些年來提筆都不敢提及父親，也許久未曾開口叫一聲爸爸，他的缺席，在外人看來我與旁人無二，一樣要吃飯睡覺行走，只是心中的那份失意，會時不時的爆發出來，讓我默然無言，不知所措，心里空落落的，一邊自己安慰自己，一邊又自己怨恨著自己。

　　無意中便有了顆強大到不行的自尊心，常常自尊心就會泛濫，旁人不解，只一句脾氣怪便給你的行為下定論，愛恨便由此分明，小心翼翼的去把自己偽裝起來，好似如此就能彌補那些缺失，自己給自己撐出了一片天。

　　由南到北，三十四個小時的火車到了學校，母親忙于工作并未送我，凌晨兩點自己拖著大大的行李箱看著百度地圖找旅館，遇到之前同列火車的老鄉，父母帶著來報道，在辦理入住手續時因為民族原因好久都辦不到，她父親便用自己的身份證幫我登了記，由于房間不夠的原因，我便讓她與我住一起。按理說，我日后該與她走得近，可在她說了一晚自己的家庭之后，我自尊心嚴重泛濫，到學校后再沒有聯系她。

　　后來看著舍友父母帶著她來，她與母親在一旁說笑，父親則是在細心的幫她掛著蚊帳，當時隱隱約約難過，后來偶爾想起，失意感便鋪天蓋地席卷而來。

　　最怕在外面過節，因為周圍越是熱鬧，就越是突顯出自己的孤獨與落寞，但卻常常不得一個人，游蕩在熱鬧的大街，或是窩在床上，翻著書，與網友有一搭沒一搭的隨便聊些，心中五味雜陳。

　　還記得有一年的正月十五，跑去外面買了玩轉盤得了條小魚，然后心情大好的去買了魚缸和魚料，我跟自己說，這樣就不是一個人過節了，晚上外面煙火絢爛，我邊守著碗方便面便看著小魚，方便面沒吃完，小魚便死了，于是蹲下神抱著自己哭了起來。

　　一直都不懂，自己明明是很少流淚的人，面對許多人事，場面無論多傷感，眼淚都不會奪眶而出，而這次的小魚卻讓我眼淚決堤，我想，大概是太久不流淚了，它只是我自己給自己找到的一個哭泣的理由罷了。

　　在街上游走的人，在天臺沉默著抽煙的人，在公園昏暗的燈光下忍不住痛苦的人，在人生的旅途上走著，如何也不能免去那些無疾而終的痛，都請你要強大起來，忍痛去與那些東西對抗。

　　篇二：2017qq日志大全

　　思量再三，還是決定放棄我們多年的婚姻，雖有不舍，但也不愿這樣茍活，你說你錯在先，過程中我糾纏不放，可是我真的做不到不胡思亂想，每每和你吵架，我不想和你冷戰，但你也沒有主動，所以我們繼續不言不語的對立下去。

　　信任一旦崩盤，很難恢復如初，何況在你的眼里我根本看不到你的悔心，只是當初喊我原諒，然后我妥協了，你卻若無其事的像個沒事人一樣，繼續挑戰我的底線，毫不顧忌我的感受，你可知道，當我與你情誼纏綿時，腦海中時不時閃過一絲你們相擁的畫面，我至今都不能接受，一向忠于婚姻的人，我深信不疑的人，怎么會背叛我?

　　你說我變了，變得神經質，我也不知道自己心胸如此小，容不下背叛，所以我心里苦，還無法傾訴，我也要讓你嘗嘗我所受的痛，體會下我的感受，每次你不在我身邊，我就沒有了安全感，害怕你投送別人懷抱，自認為灑脫的我也會這么放不開，不經一事，有時候我對自己說，放過自己，別再糾結于心，但我真的很難做到，在我極力迷茫時，你沒有給我擁抱，反而是冷言相向，一句：“隨你怎么想”，心里的天秤徹底失衡了。

　　掙扎過后，看到新上映的電影，“迷城”評價頗高，就想著給你驚喜，修復我們之間的感情，可是適得其反，結果不歡而散，可能是我的方式用錯了，我只是不希望我們溝通方式：“我說你給”，有時候像個孩子一樣，做些反常之事，只是想引起你的重視，或許我們已經有隔閡了，你總說我有什么要求講出來，而我希望的是你為我做一些事，哪怕是一件細小的事，我也會很開心，可是你沒有，永遠是說的比做得多，我不要求你大富大貴，畢竟我們也苦過來了，只求你的心永遠在我這，把我受過的傷強加給你，只是希望你能理解我的感受，很痛很痛，可是統統都沒有，一個人的失望源于希望多，所以從此不再對你抱任何希望。

　　一次次的心傷，我也無力補救，感謝你的決絕，把我從你生命中刪除，我也要對自己狠心點，從此我們天各一方，背道而馳，我們分開後沒有經濟糾葛，我也不奢求分一磚一瓦，只希望你對兩孩子多加關心，不要再加以咆哮，這樣我也了無牽掛了，好自為之，再見我的愛!我曾用心愛過你，但在你的惡語及丑惡的嘴臉下一點一點得吞噬，親手筑的愛巢，也要拱手相讓，實在心不甘。

　　即使我走了，也要對自己好點，不要喝太多的酒，就算是為孩子著想，為這個家負責，因為我們數次的吵架，對兒子已經有心靈影響，所以只有我退而求其次了，因為我已無法以平常心教育他們，愿你們一切安好!

　　篇三：2017qq日志大全

　　你有一棟長達百米的豪宅，旁山而立，門開在房子的左側，進門的右手邊是衛生間，左手邊的墻上有許多扇窗戶，窗簾是一色淡雅的乳白底子夾著米黃花色，窗戶下臨窗而設著一排小桌子，坐在桌邊用膳、喝咖啡的同時可以憑窗俯瞰山下的美景。

　　在一樓寬大的空間里，臥室如齒輪般地交錯排列著，每個臥室都不是全封閉的，而是只有齊身高的墻，床是與房齊寬的床，她與老公、小女可以三人一間，空間仍綽綽有余;可以一人一間，剩下的歸你，你是她們的守護神，你或在她們的隔壁，或在她們的斜對門，你為了她舍棄了原配與愛子，愛屋及烏地包容了她的愛人與小孩，把男女之愛上升至父愛之愛，你說自認識她的那一刻起，你便覺得你有權利與責任去呵護像她這樣的一個女人——一個有才有貌卻因不懂生活而導致體質虛弱的女人。她無法拋下她的愛人與孩子，那么只有你忍痛割愛地拋棄原來的夫人與愛子——你說你會從經濟上補償他們，但無法看著她再在你的眼前消失。

　　你每日步伐沉穩地忙碌著，你要為愛你的和你愛的人忙碌著。看著你忙碌而略顯孤單的身影，她時而心情沉重——為負載著你如許的重愛而沉重;時而心情豪邁、愉悅——為遇見并獲得優秀的你的心而豪邁與愉悅。你卻說你不孤單，她始終在你的身邊、心底洋溢著歡快地笑容、如花般地嬌艷地開著。

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　　或許，自從你把自己的郵箱密碼告知于她的那一刻起，你的影子與形象便開始根植于她多情又善感的心靈。此后的每一次“交鋒”，便在她的心靈上多生出一條潔白的根系，直至今日，一千多個日夜過去，你在她的心上播種了多少個根須，她已無從計數，只知道：你們的經歷帶給她此生最難以忘懷的記憶。到如今，雖相隔千山萬水，你的影子仍時常地如影隨形，想忘卻卻時常在夢里重逢。

　　篇四：2017qq日志大全

　　穿越時空的塵埃，那時大街上還放看鄭鈞的歌灰姑娘，我怎么會愛上你，我的灰姑娘，我在雨中聽了淚如泉涌。

　　灰姑娘，怎么會輕易地讓人愛上。我怎么會愛上你，成了一種禁忌。于是，灰姑娘的愛情注定情傷。你的笑容朝我綻放那一刻，叫心動。而我久久不知，因為我是灰姑娘。

　　灰姑娘的愛總來得有些遲鈍。因為愛的時侯，心不知。很久很久在別人點破之后，心沒動，身體卻刺痛。因為身體出賣了心情。看著你擁著其他女孩走過，我的身體刺痛，因為這種痛，我飲食不思半年，得了腸胃炎。就是好友逼著吃，也咽不下飯，愛你愛到自殘。

　　灰姑娘的愛，注定了卑微。只能默默用眼光相隨。你擁著人從我身邊走過，我還要擠一抹微笑。卑微到不敢惱，因為童話故事里有水晶鞋，而我沒有。童話故事里灰姑娘到了半夜十二點就會變回原形，而我呢，連原形都不能現。安慰自己，實際上是呢，是從頭到尾地害怕。

　　哪會愛上你的，我不知道，知道的是看到你開心，我的心會舒展。看到你難過，我會想辦法讓你減輕痛楚。就是這樣，我心里的默默還藏不住愛。他們知道了，拿我的笑去嘲笑你。而因為你也惱怒時，我的世界坍塌。我的愛難道那么不堪嗎?

　　因為太愛，所以不想再見。你永遠不知我為你所做那些事的唯一努力，就是和你留在那個城市拼個未來。

　　因為太愛，所以放手離開。愛時，既然沒尊嚴。放手時，讓尊嚴有個全尸。記得畢業時，你跟我喝了一杯酒，然后在飯店外抱著一個大哭的女孩，我站著，然后慢慢走進雨中。那天的雨下得真大，就是我藏在心中的淚，大雨沒了膝蓋，我幾次踉蹌地跌在雨中。然后一身狼狽地爬回學校。我知道，我永遠不會是你的灰姑娘，一廂情愿的愛怎么會開花結果。

　　世上最殘忍的事不是你不愛我，而是你明明知道我愛你，卻沒一點憐惜。畢業兩年后，我好不容易鼓起勇氣看你，你卻用無情的話傷了我，說我到來，會讓同學看他的笑話。我當時笑了，我真天真。當年那個風清月白給我溫暖，照顧我的少年，我又何曾真正了解他呢。他需要的不是我的愛情，他需要我的只是一雙能傾聽的耳朵，能憐惜他的眼睛，換句話說，他需要的人不是我。只是我一直活在自己的假象里，因為他真的陪了我很多年。

　　于是，我怕后悔，發誓再不見他。把自己耳朵堵上。我不見他，至少他不會難堪。我不見他，對我又何嘗不是一種保護。可是，還是聽到他女友背叛他的事情，再后來還是聽到了他結婚的消息。人生就是這樣，不是你無視就可以的。

　　我和他走過多年，關系是朋友，在喜歡被露一刻，朋友也做不成。我跟他說我喜歡上一個人，他淡然地說恭喜，眸中清明一如明月。我卡在肚子里的下一句說不出來。他明白我想什么，然后不咸不淡地這么一句，我當時心刺了一下。我明白他，就什么也不再說了。至少，那一刻我明白我的心若再沉一分，那么和他就真的連朋友也做不成。我一直守著自己的心不讓沉倫，然而理智是理智，感情是感情。

　　人一旦會愛，就會有很多貪求。2000年的流星雨，我看著他和一個女孩在我對面走過。我的心就再也不是刺痛。而是滴血。當我無意得知他們同居的事情，第一次買醉。就是這一次醉，讓人洞悉了我對他的心。誰讓我悲催，宿舍里住著他的前女友，隔壁住著他的現女友和愛慕者。以前，他們都和我很好，后來，也一樣。因為以前他們認為我和他是朋友，對我可以。后來雖知道我對他的心思，卻也清楚我不會對他有行動，對我還行。至少，他現女友與愛慕者打架的熱鬧，我不是看了一次。他的追求者認為和我同病相憐，天天拉我訴苦，甩也甩不了，不知情的以為我們在搞同性戀。他的現女友，也把我當知心大姐，把很多事情跟我分享，我看著她笑的樣子恨不得把始作俑者拍飛。他的前女友，對我還好，因為我知道那個人心里一直裝著她，對她也客氣，甚至寬容。因為他和她在一起，他才會真心的笑。他后來變得濫情，多少和求而不得而關。難道當他的朋友還不夠，還要當三個人的心靈導師。他們心里有苦可以倒，我呢。我又是什么角色?小丑嗎?還是當他們的知音大姐?

　　你知道我的心，怎么還可以在我傷口上撒鹽。你討厭我的心，為什么還要一次次對我那么我，讓我感到誤導。象前腳進了溫暖的熔爐，后腳踏進冰山。冰火兩重天的迷惑，讓我更加痛苦。我自己交什么朋友，你都要管一管，哪怕是女的，你也要對我說小心人家對我有不良企圖，男的呢，就不用說了。我不喜歡你的多情。如果不喜歡，請遠離。如果在意，請說明界限。這樣讓四個人一起去的折磨，我痛苦不堪。

　　剛開始的在意，漸漸變成了傷害。我連靜靜買醉，一個人痛苦的時間都沒有。我的身邊總有你的那些前后任的身影，趕也趕不走。我的痛苦，如一把鈍刃在我身體上來來回回，既然放不下，不如痛快些。不知何時我病了，暴瘦，飲食不思，這些明顯變化傻子也能看出來。以前，我一直不清楚那些人對我好的原因，可是后來，我才明白什么叫項莊舞劍，意在沛公。

　　我摔了腿，沒法打飯，好朋友做盡花樣地為我做，是她慢慢治好我的胃病。其間，他現女友也曾吐露過想幫我的意思，說怕他擔心。他的愛慕者呢，并未因為我是傷患人士放過我的耳朵。幸好，我朋友仗義，把讓我心煩的兩個支開了。我慢慢腦子冷下來才明白，為什么他們這么在意我。因為我與他是朋友，可以說用一個眼神就能做到相互了解。這是他們所不曾有的。在前女友那里，他放不開。現女友那里，他又是演戲。愛慕者那里，糾纏他心煩。而我是一個例外，可以安安靜靜聽他講，能讓他開啟心扉。我和他們的任何一位女友，都產生不了敵對。好友，也慢慢勸我。只要在乎我的人，都勸我放棄，不要陷下去。子非良人，豈能飛蛾撲火?然而，我還是象飛蛾—樣撲進了烈焰。這是我未曾想到，所以他才會惱怒。他惱怒他失去摯友，我悲哀我的感情。我克制自己，卻清楚明白自己與他的結局都不會好。我對他太依賴，所以以后再也不會出現另一個他。而他太濫情，終會把所有人的耐心磨平，再有魅力的人也不能隨意揮霍別人的喜歡。我和他保持距離，愛慕者受不了折磨提前一年離校，他的后女友在他面前演了活春宮，再后來，一任一任換，直到妻子。故事就這么結束了。

　　你可以要逢場做戲的愛，卻接受不了真情。我以為我是你的灰姑娘，而結局不是。也幸好，我不是你的灰姑娘，否則更受傷。

　　謝謝歲月，如無歲月安撫，我怎知少年時的愛是一生的傷。謝謝歲月，情深緣短，讓我回于記憶，不相見時，夢里的你與我永遠靜止在十八歲。