傷痛是人生路上都會遇到的，面對傷痛，我們都要勇敢面對。關于傷痛的日志是小編想跟大家分享的，希望能帶給大家啟發與思考。

　　篇一：關于傷痛的日志

　　有時候，傷痛也是一種美，傷透了就會清醒，給自己一個清新的自己。

　　總有一些美麗，在錯過后才會回味，總有一些遺憾，在睡夢中才會面對。我做了另一個自己，在另一個世界的虛擬之中，那里有我的夢，一個虛假的夢。

　　夜的黑暗讓我無法呼吸，于是，我在悲傷里尋找光明，奈何這個世界太冷，冷的心都結了冰。

　　還記得有人問我什么叫快樂，此時我也在問自己：什么叫快樂?我不知道，或許快樂就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。

　　好想看燦爛絢麗的煙花，只是，若看的太認真會惋惜它的短暫，看的不經意就會錯過，于是便給自己徒然的添加了幾分憂愁。

　　一個人漫無目的的閑逛，熟悉的街道，陌生的味道，這種感覺很空曠，難耐的日子，流逝的是時間。

　　我多么想見你一面，在街角的咖啡店，可是，又深深地覺得想象你比遇見你，更讓我安心。相見不如想念。

　　可是思念一個人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成熱淚。

　　但眼淚，有時候是一種無法言說的幸福。就像微笑，有時候是一種沒有說出口的傷痛。

　　也許有些只有自己的心是清晰可見的，無人可以訴說，也只有用日記，記錄著旅行的意義，用時光燃燒著昔日的愛情。

　　我有著無法言喻的痛，不可訴苦的無助和回頭無望的清冷。

　　一個人可以佯裝一切，卻無法佯裝幸福。

　　一個人我會很安靜，我不去問，不去提，傷心了我會用沉默去代替。

　　一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌。

　　我累了，無奈打點憂傷，于是讓寂寞的心漸漸茁壯，沒有白天與黑夜，只有無盡的溫暖和想念。

　　篇二：關于傷痛的日志

　　從一個單純天真的少年，懵懵懂懂間，歷經十八載。這期間，起起落落，分分合合，友情，愛情。當初的執著，不過一縷清風，了無痕跡，大千世界中，人海茫茫，能陪我到最后的卻是寥寥無幾。如今，還是孑然一身，身在紅塵中，心性較起以往，變了太多。自己也不清楚從什么時候開始變成這樣，習慣了一個人，不會再去奢望那虛幻如夢的存在，我覺得它不真實。無論什么情誼，最后都悄然無聲的離去。

　　我害怕那傷害，或者說我已經淡漠的不想去接觸。我少了點短暫快樂，卻讓生活充實，少了點莫名擔心牽掛，多了點回憶的痛苦，感傷，那如火如荼， 肆意揮灑的往昔流年，我該如何去祭奠?

　　失去的某些，回憶起來真的不甘心，當初的傻傻幼稚，為何成為如今的執念過往。很多人或事，已經離去我太久了。久到我不知去哪追逐，想要尋找絲絲曾經的溫暖，卻是遍地悲傷，觸及內心柔軟處，疼痛而失落。或許，青春亦如此吧。有苦有甜的日子里，我們一起歡笑過，灑淚過，如今的分開，或許是最好的結局。注定無奈悲壯的落幕，我后悔嗎?其實，我也不清楚，很糾結。很痛，很難忘記曾經。

　　一個人，我不需要別人的陪伴，并不是我倔強，做作。每個人，都有一段屬于他的故事，他的經歷。畢竟陌路不相識，又何故惹情傷身。都已看透太多的悲歡離合，曾經熾熱沸騰的心，如今也黯然消沉。那布滿荊棘沼澤的道路，也錯過幾個女孩。如今，竟有點悔不當初，沒能把握住那份簡單真心的幸福。可不知又為什么有點慶幸，如果我選擇了她，我們能走到最后嗎?我們的愛會有執子之手，與子偕老的結局嗎?我害怕了，不敢去接受。愛情的道路，坎坷崎嶇，大事小事數不清。我們若一心執著的去接受彼此，恐怕又會是個無言，傷痛的結局。年齡，社會，家庭，金錢，物質，這些都會是我們逃脫不了的枷鎖，所以我只能選擇一個人繼續疲憊行走。對于給你們的傷害，我只能說句對不起。請你原諒我的懦弱，原諒我的那么多思緒。我不想再帶給任何人傷害了，包括我自己。若你曾經萬丈深淵，義無反顧的踏入，最后遍體鱗傷。你也會懂得。愛不是簡簡單單，兩情相悅的事情。天會黑，人會變。兩情只是朝朝暮暮的歡樂，長久的愛，難以索求。喜歡沉寂一個人的世界里，幻想許多美好畫面。熟悉的歌謠，是我慰藉心靈的良藥，又想起那句歌詞“如果明天的路你不知該往哪走，就留在我身邊做我老婆好不好，我不夠寬闊的臂膀也會你的溫暖懷抱，如果你疲倦了外面的風風雨雨，就留在我身邊做我老婆好不好， 我一定會承受你偶爾的小脾氣，或許我還，能給你，一點意外，一份歡笑，一個簡單安心的小窩，陪你住，陪你鬧，到老”我好想這樣的愛，可惜，只能是意境里的唯美。很無奈，很落寞。曾經的幸福，眨眼即逝，時光的力量，改變了很多東西。我只依稀記得，那曾經分手的訣別，路旁的樹林颯颯作響。似我無聲的挽留。可你卻聽不到，看不見。心碎的聲音，你能記得嗎?會不會偶爾想起我們的過往，可能不會。可我會思念，會懷念，一起走過的日子，一起有過的歡笑，一起有過的淚水，一起傾聽的歌謠，是我不走不出的狼狽過往。

　　夜晚的星穹，是我一個人的世界，喜歡這樣的獨處。只身投入于那似幻似真的意境里。一個人，一首歌，一根煙，絲絲清風吹來。勾起多少往事回憶，喜歡念舊，喜歡悼念過往，喜歡靜靜的想著某人某事，臉部的表情也隨著思緒變化，偶爾傻傻的癡笑，偶爾難過的低頭沉默。于是，介乎于半夢半醒之間，迷迷茫茫的過著。體會那歲月流逝，我卻觸摸不到一絲明亮。前路在何方，我不知道。多情緒，多憂愁，不是我想要的，這與生俱來的性格，我能摒棄掉嗎?人活一世，我覺得總要有點真性情。每天被世俗瑣事困擾，不知疲倦的去追尋物質金錢的享受，那有意義嗎?雖然我現在過的也不好，但我卻寧愿活在一種腦海中的世界，不愿投入世間的燈紅酒綠，紙醉金迷的浮華生活。因為那些，我曾經早已玩過。看透了。

　　喜歡看些傷感祭奠以往的文章，總能從字里行間感受到自己是多么的相似，那字字句句仿佛是為自己而寫。由此我也看出，九零后，我們的青春大致相同。愛情，友情。被傷的痛徹心扉，最后才選擇孑然一身，寧缺毋濫。我們的成長道路，總伴隨著荊棘沼澤。路途坎坷已很是不易，為何還選擇去惹情傷身。這世間，沒誰能懂誰，滿腔思愁，只能用最簡單直白的文字，去傾訴。如此，方可安慰那心靈的難過。那些天天被人們掛在嘴邊的幸福，不過是虛幻如煙的存在。世間之事，錯綜復雜。一個情字，多少人能看懂，多少人能看透。看不清，道不明。所以，我只能選擇去逃避，去躲藏。活在自己一個人的世界里，碎碎細念。數數那些過往的喜怒哀樂。然后再某個不經意的瞬間，低聲淚下。一切只有自己懂，一切只有自己體會。你不犯賤，又何以來的傷痛?