以下是關于愛情的空間日志，感興趣的朋友可以看看哦，希望你會喜歡!
關于愛情的空間日志一：親愛的，我想你了，好想好想，你會回來么?
本來已經決定不在寫日記了
可是左思右想還是決定把自己心里的事寫下來
與大家一起分享我的憂愁與快樂
昨晚一夜沒睡
不知道是失眠還是怎么的
不管怎樣都睡不著
一整夜我的腦海里都是她的影子
想起了和她在一起的點點滴滴
想起了和她一起過的那些苦日子
想起了她總是會溫柔的對我笑
想起了她平日里對我所有的關心
我又一次管不住自己的思念起她了
想想著她竟然給我打電話了
在電話里我們聊了好多好多
我們都忍不住對彼此的思念
我哭了
....
又一次痛徹心扉的哭了
那種感覺很痛
我還記得我們曾經都對彼此說過
我們一定要好好的
我們一定要把自己保持的健健康康的
留給彼此最放心的一個自己
可是不知道為了什么
我突然想逃離這個生養我二十多年的故鄉
突然很想過那種自由自在的生活
然而她的一句話讓我決心留下
因為那句話
我寧愿拼了我的一切去給她一份幸福安心的愛
她曾經說過
她要的很簡單
不過是一個不窮也不富的家庭
可現在想做起來
...
卻是那樣的難
其實有的時候最簡單的
往往是最難做的
就像我的人生一樣
明明自己還很年輕
但是心里的自己卻已經老的不能在老
明明自己不想那樣做.
但是心里的自己拼命的讓自己拼命的那樣做
如今她已經和我天各一方
可是往往這個時候才是我們感情的真諦
這也算老天爺在考驗我們的愛情吧
在我們現在不能見面的時候
我們才會知道自己有多愛彼此
多離不開彼此
如果還有可能的話
我真的很想回到半個月前
回到那個雖然貧窮但卻恩愛的時候
回到那個雖然偶爾有些小的爭吵卻關心彼此的時候
而這些現在想起來已經為時已晚了
我們選擇了把對彼此的愛藏在心底
我們現在所能做的
就是證明自己對對方難以割舍的愛
昨天她的說說更新了
上面寫的
在家的那邊還會有那么一個人盼著我回去嗎
雖然不能在一起了
但你會盼著我回去嗎
而我回復的
親愛的
不管到什么時候
不管我們彼此會變成什么樣
我都依然愛你
像當初那樣的愛你
永遠的愛你
等你回來
等你和我一起創建屬于我們的家
關于愛情的空間日志一：親愛的，回來吧，我真的不能失去你。
對不起...親愛的...
...雖然，我說過不再去回憶...
可...還是要不斷地、不自覺的留念著那一條條短信···
玩弄著那個為你而做的模塊···
看著那唯一一張偷偷拍下的照片...
翻著一頁頁記錄的往事...
一遍又一遍的播放著你讓我看的電影···
聽著你空間音樂盒那一首首歌曲...
依然努力做著曾經答應你的事情...
謹記著你曾經要求我要改的毛病...
而這一切，現在又還有用嗎···
本以為自己傷的并不深...
多次失敗后...又以為真的傷心了...
總認為自己不會在想你...
早上起來...
總以為自己現在所做的事情都是為了出氣...
然而我這一切都錯了!!
前些天某些人和我談話后...
總以為...
總不自覺的翻開著曾經的一切!!
總找很多很多借口來接近你身邊的人...
想要以此來緩解對你的思念!!
試圖不再寫曾經的微博和日志...
而每次到了時間總是不自覺的打開微博和空間...
流著眼淚打下那一個個文字...
為什么我要如此軟弱...
為什么總要用虛偽的自強來遮掩我脆弱的事實...
也許就是被你看穿這一點...
其實...我當時一直想對你說...只要你不討厭我，我就不會累...
但當我想說時...你卻已經開始排斥我...
而現在...我真的累了...
什么也不說...什么理由也沒有...就要和我成為熟悉的陌生人...
而我連說不的機會都沒有...
當時想著為何我如此和男主角相像...
同樣的曾是放蕩不羈的差生...
同樣因為喜歡而開始努力...
同樣為了掩飾脆弱而過強的展現...
同樣那天晚上滿天星，平行時空下的約定
而為何唯一不同就是...
結局來的如此之快...
好想回到半個月前...
我不會那么沖動...
不會再掩飾自己的脆弱...
好想擁抱你，卻擁抱錯過的勇氣...
曾經想征服全世界...回頭才發現...我的世界點點滴滴都是你...
...................
每天早晨醒來...總會呆呆的坐在床頭...
期待著手機再度響起...
快半個月了...這個習慣一直改不掉...
總記著晚上將手機放在枕邊...
總在半睡半醒時想要拿開后...
猛然驚醒...重新拿到身邊...
......
好想告訴你...我真的忘不掉...
我現在真的很累很累.....
為什么以前那么害怕我辛苦...怕我受累...怕我委屈...
而現在就任憑我傷心...任憑我受累...
這是為什么···而我又什么也不清楚···
......
你曾說：我很成熟...
其實，我一直想告訴你...遇到你之前...我一直如同兒童般放肆和淘氣...
很多都只是我的偽裝...我只是不想失去你...
雖然那些偽裝遲早會被發現...但我已經在努力向那個方向去做了啊!
為什么不給我機會!為什么不能再多愛我一會...
......
你說...一定會和我堅持下去的...
你說...以后結婚了一起收養孤兒,,,
...你說...以后我掙錢...你顧家...
......你說...決定事情一切都聽我的...
前面...我都同意...
而這次...你為何不再詢問我意見了...!!!
為何我一直說不你也依然不管不顧...!!!
雖然每一次...我都預感到前兆了...而為什么每次我想要想開口，來挽救，卻一直說不出!
一直害怕自己預感的是錯的，說了反而會真的失去你!
而現在回想起來...我是真的錯了!!
或許...我再大膽一點...
.........
你教會了我珍惜...而當我真的珍惜了...你卻又要放棄!!
這一切都是為什么!為什么!!!
.....為什么.......
.......................
親愛的...我真的好想告訴你...我真的已經在改變了...我真的忘不掉你...
現在每次想到你...我過強的自尊都會隨之崩塌...我真的不能在離開你了....
也許...早就預料這一天遲早回來到...
可它為什么來的如此早...
.......我不相信...你在一念之間就會忘掉我...
可你為什么不再接受我!?
至少，每天能和你通話，至少每天可以和你聊天!至少...可以一直看著你...!!!
可我沒有那個勇氣......
....................
倘若再來一次...我不會再膽怯...不會再煩操...不會再一直依賴著你...
如果可以的話...我會緊緊牽著你的手繼續上次未能完成的漫步...
....................
我不想再錯過...不想再敷衍...至少...我到現在，也就曾真正喜歡過兩個人...一個是曾經的同學......另一個就是你...但那時候...我情感并沒有成熟...也許對她也就有著好感罷了...但是...我很明白...我是真的真的愛上你了......
我從未這樣為一個人執著過...
從未因一個人而對自身進行改變...
從未對別人放下過過強的自尊...
........
............
...........
...在家中...在公司...我一直感覺自己被當做賺錢、勞動的工具...
可是，你卻將我真正當做一個人...讓我體會到真正的、沒有雜質的溫暖...
你對我從來沒有任何強求...而且有事都是一起商量...
可這次...你為什么要這樣強硬...再也不和我商量...再也不和我聯系...
其實...我還想和你說...這些天...和你一起養成的習慣我從未改變...和你相關的東西我也從未動過...你要我不要喝酒...我現在已經戒掉酒了..依然還是在自己騙自己...騙自己你一直還在...
...繼續著曾經的一切...
...繼續著改變自己...
...繼續循環著曾經的往事...
...一直謹記著你讓我知足現在的生活...至少家庭和睦...
...一直激勵著自己去努力工作...只為以后一個人服務...
...一直習慣著6點開始等你電話...
...雖然最后強硬著說再見...可每次工作完總是不自覺的打開你的聊天窗口...不自覺的編輯著要發給你的短信...
...可每當編輯完成...總是又想起...哭著再一個一個的按退格...
...雖然知道，這樣做也沒有什么意義...但我還是要不自覺...不間斷的堅持著...
一直想著完成承諾...卻不知你已不在...
總希望曾經說的最終都能成真...而又忘卻...我說過...我從來不幻想...
親愛的...如果...我真的能獨自完成對你說過的話...好好工作...多幫家里做點事...一直堅持著為你而寫的微博日志...
而你也還沒有找到另一半...那么...我們能不能在一起...
親愛的...可以嗎...