傷感日志說說是近來比較多網友關注的一個點，下面YJBYS小編為大家搜集了傷感日志說說的文章，歡迎閱讀!
傷感日志說說一：云卷云舒，花落淚無言
一盞離愁，孤單棄了誰;一抹獨影，落寞悲了誰;一滴清淚，凄涼冷了誰。執筆落花，深夜填詞，任傷感繾倦，隔著時間的窗，會一場時光的惦念。那些曾一段又一段的華麗對望，是誰的思情在追逐，塵封了初識的那一眼凝眸。
——題記
往事翩飛的深夜，是誰在心亭逗留，將一串落寞的心聲穿過時光空捻的闌干，醉一字的仰望，已纏綿悱惻的心事為筆，訴說著千年塵世守望中冷暖清秋下癡癡的望。
回首，歲月綿薄，只是厚了我纏綿的記憶。一席過往紅塵彌漫心間，淺淡的傷，無言的眷戀，無聲的情懷，一路而過的滄桑，仿佛順著前世的痕跡，尋找今生的摯愛，可終在最美的年華尋不到，等不到、盼不到，那能讓我安心落意的那份愛。
曾年少，總認為最美的相遇必定有最美的結局。如今，卻發現花開并無果，我們會在時間的旅途中遇到有緣的人，奈何緣深緣淺并不知，知的是等到緣分盡了，我們在流年的故事里，如夢一樣隨風逐流漸漸遺忘誰曾來過。
固然不愿分離，可有些人如風隨水，你留不住。所謂惜緣，或許不是緊緊去抓住愛恨不放，而是，相遇時，彼此善待;相別時，亦勿傷害。奈何情深，終有一人被傷。
多少紅塵過客，多少過往云煙，一聲告別，天涯流散。人世間，傷心莫過于癡心與癡情，斷腸只不過來不及去遺忘，孤獨只不過還念念不忘。或許，我們只是過于懵懂，亦或是因為懂得太多，認為美好的，應該會留下最美的痕跡，而到了最后，看淡的，全是云淡風輕。
時而喜歡將自己隱藏在黑暗中，靜靜聆聽感傷的律曲。仿佛將所有心事抽空，將曾經滄海化作幾許夢愁，讓曇花的瞬間，守住花夢間的天長地久。
但夢終究是夢，離去的人，回不來;已盡的緣分，不會重新來過。那些相約陪伴的諾言只會隨著時光的流逝，漸行漸遠。而孤獨的我，依舊執著等待著一段可遇而不可求的故事，靜默地守著那一座空城，期待著能與誰邂逅。
可路過空城的人，都不曾逗留，是過于凄涼，還是過于荒蕪，留不住時間，留不住歲月，留住的只是我那落寞的身影。
不知花開幾回，花落幾回。綿延無絕期的輪回，是對生命的沉淀，還是對前世的不甘，亦或是對紅塵的眷戀。
看云卷云舒，悲傷流轉，卻掩不住年華的老去。燃盡的風華，不知誰為誰化作了彼岸花。這場最美的年華，已落幕，曲終人已散，只剩蒼涼，獨留一份誰的相濡以沫在思念。
傷感日志說說二：記憶淪陷，念起你
在難眠的黑黢黢的深夜，適合懷念。懷念記憶中的點滴，與你有關的點點滴滴。
時常都覺得自己是上帝的寵兒，就連茫茫人海中與你相識我也覺得自己是幸運的。盡管你總是很忙，忙著做自己的事情，可我還是喜歡和你有一搭沒一搭的聊著。
后來發現，有些等待會成為一種習慣--習慣性的等待著你的一句回復。有時，可能我用十句話才能換回你那簡短的幾個字的回復，可我還是愿意靜靜的等著你。我也不知道當初的自己怎么會那么傻，猶如中了某種蠱惑一般，竟有點貪戀那樣的感覺。
我是一個特別特別沒有耐心的人，可在與你聊天的過程中，我發現，于你，我真的用盡了我畢生的耐心在等你，等你的回復，等你那簡單的一句話，或者連簡單的一個字都沒有的忙音。
我不知道，我喜歡著這其中的什么。如果說是你，那真的是不可能，因為我們壓根就沒有可能。如果說是起初我們聊天的那種獨一無二的新鮮感，那或許就應該是這個樣子。
認識你，是在一個教育網站上，因為有朋友的介紹，我進了那里。恰巧又由于有點莫名的無聊，于是我便和客服聊起了天，三個客服偏偏選中了你。呵呵，我們真有緣。我以為你只是網站的客服，可后來才知道，那只不過是你的工作號而已，僅此而已。
經過一番認真的咨詢之后，我的文字在你那終于是得到了認同，可僅僅是你一個陌生人的認同，就讓我心花怒放，比吃了蜜還甜，心里美滋滋的，特別的興奮。
本來是想去你網站投稿的，可是卻被你告知:我的文章被轉載了好多次，在各大網站和貼吧都有，并且署名都是不一樣的。你問我的貼吧號是什么，因為你以為是我自己發的。然而我卻一臉茫然，我壓根就沒有發過，除了那個網站。
你讓我自己去百度一下，在你的一番話下，我毫不猶豫的就打開了百度，并且將文章的標題也輸了進去，一百度，果真和你說的一模一樣。當時真的很生氣，可我卻發現除了生氣，我卻無法改變什么。我只是一個學生，一個熱愛文字的學生，一個手無縛雞之力的學生而已，我能干些什么?
在你的一番安慰之下，我的心情稍微好受一點了。你說，有人轉載，就說明你的文字得到了別人的肯定，你的文字就有可取之處。聽到這些話，有點不敢相信，畢竟我們才剛剛接觸，你于我而言，僅是一個陌生人，一個陌生了不能再陌生的陌生人，沒有任何交集的陌生人。可我心里還是挺開心的，誰不喜歡聽好話，畢竟你的好話也讓我對自己有了更大的自信。
經過這件事后，我對你的好感真的是蹭蹭蹭的往上升。偶爾有一搭沒一搭的聊天，會讓我為之激動不已，因為在你這里，我總能聽到你對我的夸獎，雖然在我看來都是微不足道的小事，可這些小事偏偏卻植入了我的小心臟。
僅接著，通過你的工作號上的電話號碼，我成功的添加到了你的扣扣號。就這么一件于我而言非常簡單的事情，你卻很用心的把我好好的夸獎了一番。為此，我還在心里狠狠的鄙視了你一番，心想:你怎么這么無知，知道號碼肯定就能知道扣扣號的嘛，真是的。可再后來，你成了鄙視的那個，而我則淪為被鄙視的那個。因為我們終究還是有著太多的差距。
剛開始接觸你的時候，你還是會立即回復我的消息，可時間久了之后，你就變得有點愛理不理的樣子，仿似世界就你最忙，忙得可以對我置之不理。
要是在從前，我覺得我們可能再也沒有聯系的必要了。因為，在認識你之前，于我的網友而言，沒有人會主動不理我，只有我忽略別人的份，可到了你這，卻恰恰相反。有人說，你對別人做過什么，在平行的空間里，總是要還的。如果是這樣，那我想，你可能就是我要還的對象吧。
慢慢的，等你的回復成了我的某種期待，日日夜夜的企盼著，這種感覺，還真無法形容。每次等的時候，都會告訴自己，既然這樣就散了吧，可每次收到你的回復時，我就把之前的想法都拋之腦后了。仿似一切都從未發生，我們依舊如初。
于你，我發現我真的變了一個模樣，但我想這并不是因為你。這也是后來才漸漸明白的。
就這樣，在無形的時光里，你走進了我的生活，從此，在我的生活中便有了你的影子。如果時間剛剛好，那該有多好，只可惜，這些都只是我一個人的內心獨白。
那個時候的我，多希望你未婚，可擺在眼前的事實卻是你已婚而我卻未嫁。看吧，除了遺憾便只剩遺憾。不過，這說多了依舊是我想，僅此而已。
在我的一番不離不棄，努力的奮戰之下。我發現了一件奇怪的事情，那就是，你的回復仿似快了許多，而我也不再因為等你的回復而難眠至深夜。但一到周末，你依舊不再理會我，而我也很是理解，畢竟，我們僅是網友而已，我總是這樣的安慰著自己。你有著自己的家庭，而我也應該過著屬于自己的生活。
每個人都應該有自己的私生活，我們都不應該去打擾，去企圖占有。畢竟，我們僅是朋友，朋友而已。呵呵，我是一個很會自我安慰的人，所以對未來我總是抱有著一定的期待，所以就算受傷了我也會假裝我很好。
雖然，你的回復要比從前快了很多，但一下班，你就不愿意再為我浪費時候。這是我后來才總結出來的。看吧，我還是挺聰明的，居然過了這么久才明白過來。
有時候，即使知道你了，但我還是會忍不住給你發消息，有時候真的很討厭這樣的我。我不知道為什么，在你面前，我會變成這樣，但我明確的知道，我雖然依賴你，但我一定不喜歡你，這是我一直以來最清楚的事情。
有時候，我真的覺得自己很幼稚。因為，在某些時候，我會因為你沒有回復而悶悶不樂好一會，然后又開始對自己說：“算了吧，散了吧，就這樣了吧，然后一不做二不休的就把你給屏蔽了。”呵呵，現在想想還是覺得很可笑。
如果，真的要忘記一個人，那簡直太容易了，何必這般的折騰自己。直接把你晾在一邊不去理會就可以了，可現實告訴我，我是做不到的。可想而知，屏蔽的最后結果是：我把你從里面移出。
很不幸，我又開始纏著你了。我們總是這般周而復始的重復著。我不知道為什么，讓我如此依賴的那個人為什么是你，為什么偏偏是你?這是我至今都未想通的一個問題。
其實，我跟你的聊天也沒什么，和其他人聊的都差不多。可我發現，有些我不愿意對別人說的事情，我卻會很愿意的跟你說，仿似你有魔力一般，給我一種欲罷不能的感覺。
曾經，很認真的想過這個問題。我想，可能是我們并不認識，茫茫人海中，未來見面的見面相識的機會也是寥寥無幾，再加上你是一個大叔，對一些事情的見解肯定會比我好。所以我才會如此的依賴你，把所有不能訴與別人的秘密都毫無保留的告訴你。有時候，連朋友之間那些雞皮蒜毛的小事，我也會很認真的說給你聽，然后再采納一些你的意見或者是建議。
我曾經很認真的告訴自己，或許這就是我離不開你的原因吧。但是后來，我卻發現，其實我不是離不開你。只是因為某些心里上的原因，用心理學中的專有名詞來說就是“心理暗示”。在你走進我的生活的那刻起，我或多或少都這樣暗示過自己：希望我們能夠當一輩子的好朋友。
直到后來，我離開學校。我發現，原來我并沒有自己想象中的那樣依賴你，原來我的生活不是缺你不可，原來，在自己忙碌的時候，我發現我可以把你忘卻，甚至把曾經的一切都給拋之腦后。
忽然就發現，原來你于我而言并沒有我想象中的那樣重要，原來我的生活沒了你照樣得繼續過下去。呵呵，現在想想，曾經的我真的把你把你看得太重，那時候滿腦子全是你的影子，偶爾還會和別人提起你，說著你的好……
不知不覺時間過得真快，轉眼兩年就從指尖溜走，只剩點點余溫來溫存著過去的記憶。我們依舊做著彼此的網友，只是現在的我不再向從前那我熱烈了，我可以做到好久好久都不去聯系你，上一秒的我可能還開心的在屏幕前和你聊著天，下一秒就因為某一件事而把你給拋之腦后了。
原來，在時間的流里，在我的心里，你已不再像從前那樣重要了。或許，在平行的時空里，一切真的都是相互的;現在是不是到了你還還債的時候了啊。差不多整整兩年，你在我的生活里整整存在了兩年，即使從未見過，但你卻影響了我整個青蔥年華。
在這里，想跟曾經的歲月道個別，不是不留戀，只是覺得太虛幻。那兩年，和你聊天的的日子真的很快樂，但是太不真實了，沒有一點所謂的安全感，有的只是恐慌。每當黑夜降臨的時候，都在抖瑟的害怕，害怕某天醒來，發現自己做的只是一個夢。
現在好了，夢讓現實給打破了。過去只剩下記憶，似乎和夢幻沒啥區別。一場旅途，有你，有我，只是在半路的時候，我們都選擇了各自的軌道，從此分道揚鑣，各自安好。
漫漫黑夜，總是會不自覺的想起你，原來，我對于過去是這樣的貪戀。可是時不待我，一切都已經成了回不到的過去。
被時光打磨過的我，已經不再熱烈，只是會偶爾的留戀一下——那些與你有關的快樂時光。在無形的夜色里，擠出幾滴廉價的淚水來祭奠一下名為“曾經”的過去。
不道別離，不說再見。就讓我們在時光的河里，繼續徜徉，隨著時間慢慢的消失在彼此的記憶里……
傷感日志說說三：那些年，獨自走過的時光
記憶，是沒有方向的風，吹散了流年的痕跡。凌亂的腳步，走過漫長的四季，在時光里輪回，靜守紅塵，守著一份獨特的溫馨，守著虛無縹緲的約定，將聚散分離看淡，可漠然回首間，總會掀起幾許滄桑流浪在心頭。
——題記
歲月的風鈴，在時光的窗欞上隨風搖曳著，纏繞著落葉的氣息，將一抹心事安放在流年的角落，回首之處，閉上眼簾，腳步輕盈地跟隨時間的步伐，踩著碎碎的感傷，細數著輪回了一季又一季的落花。
不知在何時，我習慣了獨處，習慣了一個人走過千山萬水，習慣了獨坐在微風輕撩的午后，撩起萬千情愁，然后靜守紅塵，守那僅剩的余溫，守那無言的溫馨，守那虛無的約定，守那已逝的承諾。
都說：‘緣聚緣散，奈何緣深緣淺’。時而也在想，若注定離散，又為何相聚。若注定緣淺，又為何顯得緣深。在無數個輾轉無眠的深夜里思考，或許已明白為何，又或許還未明白，只是懂得了，無可奈何那就順其自然，留不住的終留不住，將注定留下的，即使失去也會重新擁有。
若執念不舍棄下已離去的人，我即使用盡整個青春，也走不出那一段悠長的記憶，一路行吟，一路回望，憶念不息，淚流也不止。將執念臆想成千萬種可能，但在臆想中，終歸于美好，當回歸于現實，只會瑟瑟地嘆息緣盡下的分離，感傷那窗外灑落一地的凄涼。
在不懂得何為情時，必然不會感傷，不會多愁善感。仿佛人世間，唯有情才會讓人心傷，唯有情才會讓人變的多愁善感。夜漸漸深了，而我也漸漸進入夢中，夢中的我身處在風景如畫的地方，幻想著自己能否幻化成一顆露珠，棲息在寬闊的葉子上，沉沉睡去，待下一個晨曦，將我輕輕喚醒，讓我遺忘前世的點點滴滴，還我素心如月，溫婉如玉，恰似初見人世時的那份清純。
清風已在時間的流逝下道了晚安，而我依在夢里，沉淪在流年的門扉，徘徊在歲月的渡口，不知何去何從。我多想在夢里等到我念念不忘的人，讓再見真的成為再見，并非永遠不見。
我多么希望有人知道，我獨自停留在夢里的憂傷，在無數次徘徊下那份濃郁的凄涼。每次都不愿放過那尚有余溫的小徑上，那里有你我的痕跡，當經過，雖心傷，卻不愿錯過!帶著幾分執著，帶著幾分等待，踏遍紅塵，終依舊孤身一人。
那些年，獨自走過的時光;似乎漸漸習慣一個人的空守，聽著寂寞凄涼的旋律，蒼白著滾滾紅塵那一抹短暫而永恒的摯戀。
那些年，獨自走過的時光;似乎已醒悟，當孤獨麻木的連淚水都無法滋潤時候，人間的滄海桑田，早已遠離我的塵世。
那些年，獨自走過的時光;似乎已明白，即使有人突然出現在你的生命里，在紅塵的彼岸，或許依然等不到與你執手一生的人。
或許，我有天會遺忘，會掙脫記憶的束縛，會在紅塵的某個路口，攜手了一個執手一生的人，漸漸遺忘曾經獨自走過的歲月，獨自欣賞的風景，獨自記載的故事，但在遺忘前，那顆心依然是悲傷的。
又或許，真正遺忘并非永遠忘記，而是有天偶爾憶起獨自走過的歲月時，能夠心中毫無波瀾。我會繼續等待，繼續守候，繼續尋找。雖心已無塵埃的信念，但會伴隨著孤影繼續前行。