一般的普通心理學課程中還認為：“情緒和情感都是人對客觀事物所持的態度體驗，只是情緒更傾向于個體基本需求欲望上的態度體驗，而情感則更傾向于社會需求欲望上的態度體驗”。讓我們一同來看看情感空間日志：人生能有幾次愛情。

　　情感空間日志：人生能有幾次愛情

　　生命中，戀人可以說得上真的不少，卻沒有幾個值得我去懷念或者說難忘懷的。

　　2015年，4月12我認識了她《簡稱她Y》,不知道是宿命還是什么，她發了找對象交友的帖子，聊的順其自然，漸漸的動了別的想法，卻知道也觸動了罪惡的根源。

　　同時我有戀人<簡稱她為s>,還沒有直接的了斷，因為我知道我現在的戀人并不喜歡我，我在等著她提分手，起碼對她的尊重。然而也因為這個，多次我和Y觸及到關系這個詞，我都是若即若離，顧左右而言他，其實我知道我只是想等到和S分手再和Y在一起，當時我在山東做學徒，學的理發，漸漸的我發現學這個連生計都成了問題，我還有必要繼續下去嗎，和Y接觸中我發現這個女孩太單純善良，被她吸引，面對著工作的憂慮，同時又讓我發現S在學校喜歡著一個男生，這一刻我很興奮，因為這一個認知可以讓我離開這個城市了，告訴了Y我準備離開的認知，她問我準備去哪里呢，我不知道，當時的我很迷茫，我有理想，我想好好奮斗，那時候我是這樣的認知，她覺得我還不錯，知道奮斗，于是她介紹我去了北京，我也準備了去向老板辭職，于是也給當時的S發了一條信息，說我去北京了，不在這里呆了，和老板說過之后，第二天我便收拾行李坐上了去濰坊的汽車，汽車上我想到的就是怎么面對這個女孩，我動了一個念頭就是欺瞞只要我不說，她就不會知道，可是我內心卻不想這么做，汽車到了濰坊，我打開手機看到了Y和S同時發來的短信，S說我去北京她就和我分手，我說對不起。之后我便對她沉默了，畢竟不愛，不必糾纏。

　　Y問我到哪里了，我說到了濰坊等火車，Y是廚師，她兩點下班，所以基本回復我信息都是兩點零五左右，我不知道我為什么會對她下班上班時間記得如此清晰，我知道我心里她對我有些重要了，在我們接觸中她會下了班一定第一時間給我信息，我看到都會趕緊回復，心里都會很激動，不知道哪一刻開始我很在意她，她第一次給我打電話，我聽到她聲音那一刻很喜歡，很溫柔的聲音，第一次電話我們聊了很晚，聊了一個多小時，她說她很胖，讓我幫她減肥，我們就著這個話題一直聊，直到我看時間真的太晚了才督促她睡覺，她說好吧好吧，看到每一次她發的表情我都覺得特別可愛，對于胖與瘦，我真的不在意，因為我要的是一個我喜歡的女孩子，可是我沒有告訴她，我不能把我和她的關系整的太曖昧，我不能傷害她。

　　那么多的回憶，—因為我笨的去濰坊取車票車票丟了，我遲疑著去北京，都準備放棄了，你都快急死了，那時候的你是真的很希望我去，于是我向老友借了錢，最終踏上了去北京的路途。

　　—我第二天到，你特意為了我請了兩天的假期，你答應我給我做飯，你雖然是廚師卻不太會做飯，老早自己去超市給我做了一頓飯，又急急忙忙去了車站接我，我在車上心理一直都是除了感動還有滿腹的愧疚，我對不起你，我不該隱瞞你，我下車那一刻我們那么白癡，大了幾個電話都沒有找到對方，也許那一刻已經注定我們會很難在一起吧。

　　我見到了你，粉粉的，很可愛，很干凈的一個小女孩，而且走在身邊還是香香的，我開口第一句竟然是怎么走，你說不知道哎，因為你是個白癡不認識路，你個傻瓜出門竟然靠的都是手機上的軟件指導。唉，我一直都在偷笑，記得第一次見面你穿的是粉色的外套，黑色牛仔褲，綠色的休閑鞋，束起的馬尾。最終還是讓我們找到了公交站，我們一起做得第一次公交是673.

　　波折之后，到了你的宿舍，我們說的話并不多，我當時并不知道你心里對我的想法，一年后我問你第一次什么印象，你說不出來什么我想也許就是不太好吧，不然又怎么會有以后的事。

　　到了宿舍，你讓我吃飯，黃瓜炒雞蛋，炒油麥菜，粥里面有綠豆等，雖然綠豆沒有熟，可是吃的很滿足，因為那頓飯對我來講意義太大了，謝謝你對我做得，我心里告訴自己我要加倍對你好。

　　吃了飯我就躺你床上，你一直盯著我看，傻傻的讓我想吻你，我不能那么做我知道，所以我就讓你看電視或者玩其他的我說我睡覺，原因是做錯事了怎么辦，接下來你說你也睡，你躺到了床上，窄窄的床上我們倆個，第一次見面，我心里告訴自己我不能做錯事，我問你接過吻嗎，你說沒有，于是我看著你，你看著我，我還是沒忍住，雖然我剎住了最后一刻，可心里到底還是有一些開心的，我卻不能明于表面，之后我想了很久想和你做朋友，于是想出了給你介紹對象，這一步錯便步步是錯了，第二天你帶我去游玩，本想去看天安門，卻不想我們進不去，于是你帶我去了玉淵譚，有好多那時候的照，在哪里你問我這么想讓你和那個人在一起嗎，我只能說她真的很好，只有我心里知道我不想，我卻沒有說，回去的時候我們又不知道怎么坐車了，最后終于坐上了能回去的車，你問我到底要不要和你在一起，我說等等我回答你好嗎，結果你說錯過這次機會，我追你一百次你都不會再同意了，我不能答應你知道嗎，答應了你，等你知道了一些事會恨我。

　　回到了宿舍我去洗澡，手機放到床上我和S說了幾句話，放在了你面前讓你看到，這樣我就不用想怎么和你說了，一如我想的你看到了，之后也生氣了，我解釋的你也聽了可是卻不再提和我在一起這個事了，我也知道我沒有資格提，第三天你帶我去面試，我成功了。

　　開始了上班，我一直再好好工作，也得到了領導的認可，卻被你一再嫌棄，我不知道怎么去討好你，我不會去交際所以很多人和我干系并不好，因此得罪些人她們就找你責怪你，你便對我發火，我不知道該怎么去做，我這種性格對很多事情都不在意，卻對你很上心，所以你找了我我就改，一次，兩次，一直到了早上上班你說不讓我和你一起，你說你師姐都不理你了，我便不在你面前，你說的我做了，我就在你后面跟著不讓你看到，下了班我就在公司門口找個角落站著等你下了班跟在后面，你走路從不回頭，所以看不到我在，有一次晚上我截住你問你怎么樣才給我一次機會，你說沒有機會了你怎么做的，我說我會表現給你看，一直這樣一個多月兩個月，后來有天我發現你化妝了，穿的也很美麗準備出門，我不知你去哪里，很晚沒回來，我就那么等著等到了十二點多，一點多你還是沒回。我就打電話沒人接，第二天宿舍沒有你，我打電話你接了，我問你在哪里，你說在賓館，那一刻心很痛，有個想法在腦海里，我卻不允許自己亂想，我掛了電話去了辦公室上班一直都在走神，辦公室靜姐來上班閑聊說到了Y和一個小女孩在公交哪里，怎么不來上班休息嗎，我說不知道，靜姐又說那個女孩打扮的和你差不多，我心底的線斷了，只有我知道我在裝的多么辛苦。

　　十點多你讓我下地庫給你開門，我直接下去了，自己在地下室等你，心里很酸楚，看到你慢慢走來我知道我沒有機會了，你已經有了別人了，我給你開了門我就上去了，我擔心我忍不住了。之后一段時候我沒有打擾你，我盡力避免我們的接觸，我不敢看你幸福，你什么時候出門，回來我都知道每次看到你晚上十點下班就走，十二點多回來或者更晚，我只有你回來了才去睡覺，那段時候我抽煙更加兇了，慢慢的我讓自己沉迷網絡，我和很多人聊天，后來有一個女孩我們聊得還不錯她說在一起吧，我就同意了，哪曾想你們分手了，你對象一直糾纏你，你躲避不及，而我則處于戀愛中，我刻意躲避你的消息，你的一切，后來你分手了，而我也沒有和你提過什么，你一直依賴著我，有什么始終會找我，也許你習慣了我在，直到你聽到了我戀愛了，而我和你關系緩和了，你問我，你和我算什么，我不知道怎么回答你，你讓我和她分手，期間有一段爭吵我忘記了，后來我和她分了，你打了我一耳光，那巴掌很響，是我對不起你，所以打我我很理解，之后你回房間哭的很傷心，把情侶杯摔了，我看到很慌，你卻不在理我，想到那時候，依然很銘心刻骨，

　　我和那個女孩結束了，因為不愛所以分了。

　　之后過了三個月我們冷戰，我依然默默等你，默默幫你曬衣服，洗衣服，收床單被罩，能做的我只想做，我會很滿足。而你依然和對象糾纏著，后來有一次中午你下班和對象站在十字路口糾纏，而我正好去超市買東西路過，我心里除了冷笑就是諷刺自己，那天之后我就不再對你存有想法，我想重新開始，于是我就遇到了另一個女孩，這次我想認真，我想放過自己，就這樣我們之間沒有多少交流，除了幫你一些實際性的，我就好好談戀愛，三個月后還是結束了，不適合。我那段時間很累，而我和你的關系也在緩和，十月底下雪了，我們之間潛移默化的變著，哪天雪后我們在小區里面逛著聊著天，你說你要脫單，只要有人告白你就同意，我沒有告白，因為我們性格不合，我不想我們在爭吵，我那段時候也想離職，或許這個原因你不想我離開吧，我到現在也不確定你什么想法，只知道那天我沒有告白，我們就那樣好好相處不提感情，安安穩穩，我辭職也交上去了，卻不準離職，之后我找來了一個徒弟，她剛來我對她態度不冷不熱，慢慢的覺得挺文靜的一個女孩，和你也是挺好的狀態，卻不知道怎么對動手動腳的，我以為自己已經不愛你了，沒有感情了，這樣告訴自己。慢慢的對徒弟有了一些好感，哪里想過徒弟會喜歡自己，那時候很亂，惱恨自己對你不清不楚，對徒弟喜歡，直到后來自己對她做了那個舉動，我才開始清醒，想明白了之后我告訴自己我愛她，呵呵，是我不愿意面對現實，你發現了之后質問我，我依然只能告訴你過去了，確實是啊，我不敢面對那個問題，對你我很愛，我不相信自己會很愛一個人，那么久了那么多事，我愛你沒有變，只是自己放在了一邊，所以我才會迷惑自己說我愛別人，最后我還是刻意和她保持了距離，選擇了自己的心，我卻從來沒有把自己的心告訴你，因為我最擔心的就是自己說了不被相信，然而花心和錯誤是有懲罰的。

　　最后一段時間我和你過得很開心，因為我知道我想要的就是和心愛的你在一起，生活安安穩穩，休息給你做頓飯，洗衣服，傻傻的你會為了防著我去找徒弟而給我找事做，很幸福，你卻不知道你才是我要得人，我卻樂意你那樣，因為我對你來說那一刻是很重要的，那頓時間我們同床而眠，抱著你，看到你，真的很滿足，每天一起洗澡，我給你洗頭發，真的能給自己女人洗頭發我很幸福，你這個傻瓜卻因為我在空間發了那么多關于別的女孩的日志吃醋，想要我發卻又不說生悶氣，現在想想我心里可樂額，因為你很在乎我，然而我始終沒說其實日志只是告訴自己我愛的不是你，因為我沒有勇氣，不過現在我們在一起了也沒必要說那么多過去了，可惜最后的時間來的真快，最后我請假回家，再來就是離職，請假回家你看我的眼神這輩子都不會忘記了，那么擔心，不舍，那是在乎，我心里也是不舍，再來北京呆了三天我想的就是你，和你好好過著每一分每一秒，都不能忘記，甚至留了很多照，我至今仍然在看，卻不敢再看，沒了勇氣，最后回家過了一段不久的幸福生活，戀愛，還是異地戀。

　　《我們是在你生日那天確定了關系我喊了老婆，你生日那天我把早就買好的并蒂蓮給了你，我早就有了卻沒有給你因為不知道你愛不愛我，1月1日，我們在一起，還因為別的人在圣誕節給你送花，我吃醋了，后來自己專門下個早班為了快點走把手給傷了卻不在乎流著血去買了花。第一次送花心里特別忐忑，但是覺得很幸福。》

　　在家時間并不是很久，也就數十天，卻像十年，天天都很想你，備受思念，只能說我愛你讓你知道，我們很黏，幾乎你下班我們就聊天，可是慢慢的晚上我們聊得很少，你責怪我晚上總是很早睡覺，我只是不想你熬夜太晚，因為熬夜容易上火，到時候引起來牙齦犯了怎么辦，第二天還要上班，可是我就是不愿解釋，你也不知道，傻傻的你，怎么會想那么多，還那么懶。漸漸地你不怎么找我，我們總是爭吵，我很擔憂，卻沒有什么解決辦法，你也總是提我徒弟，我解釋了那么多，最后寫了檢討書你原諒了我，好了沒幾天，才知道那才是小吵小鬧，春節當天晚上，我問你知道我們在一起多久了嗎你不知道，我有點失望，后來看到你的說說，那么孤單，說的像是單身一樣，于是火氣上升QQ語音我問你你說我愿意，我一氣之下掛了通話，看到空間的說說覺得自己自作多情一氣之下刪了，這只是一個開始，接下來因為我掛電話你也沒有找我，我也一直生氣也許因為在乎我們都任性，第二天你沒有理我，我也不主動，可是我還是不放心還是問你下班了嗎一點一點問完了知道你做了我才放心，還是賭氣對你冷漠，或許因為你感覺我不愛你，或者你發覺不愛我吧，第三天依然是第二天的狀態，你看到我的空間把說說刪了之后第四天早上你提了分手，也許你不會知道了第四天我本想主動哄你的，因為我想好了我不該任性不理你，去不知道早上我媽媽讓我帶她出去十點才空下來打開了扣扣卻看到了三個字，那一刻愣了，也絕望了就同意了你，卻不想你會謝謝我，那個傷口上一層鹽水驚蟄，一下午我都像沒了主，我知道我不能失去你，于是我就寫了那些信息，當成什么都沒發生過，你卻不回復，不在意，我心冷了，直到四號，你決絕的態度，我知道我失去你了你給我的分手理由是你累了，媳婦，我都沒有說過累呢，讓我放手讓你走我怎么能夠放心，可你卻如此狠心，如此決絕，我卻是除了放手沒有了余地，最后除了恨你，對不起我恨你，恨你離開我。

　　一年相識，262天在一起，36天戀人相愛，我們愛過怨過錯過最后還是這樣的結果，難道真是命運嗎

　　其實人一生中真正的愛情也許就那么一次，因為稀有才珍貴。