影子

　　天適才蒙蒙亮，我就發現了它。

　　它會不斷的變化，讓人捉摸不透。

　　要是在童年，我定會仔細觀察它。妄自離去的童年，只讓我獲得了傷痛。

　　我回到老家，也只能是童年發生的事情。

　　當我看到樹木與花草，我想靜靜地看上一番，再去與她們做著童年的游戲。

　　影子會跟著我，做著我正在做的事。它如同一個仆人，又是一個朋友，愿意為我做一切事情。

　　而我卻絲毫不顧慮他的感受，只是瘋一般的玩耍，玩耍。

　　等待我的只有失去。我失去了童年，失去了童年時的影子。

　　現在的我，早已沒有了小時候的無憂無慮，盡情自在，我甚至可以待在書房坐上整整一下午。影子在這一刻仿佛凝聚了。外形的輪廓中充滿了惆悵。

　　我盯著這個家伙。他長得像我，又不像我。某些作品上說，影子是人的靈魂，影子可以根據它的形狀來改變我的形狀。

　　若真是如此，反而是影子駕馭真我。

　　我已經從幼稚兒童逐漸長大成人，影子是我最好的陪伴，他為何要聽命于我呢?

　　影子暗淡了，天已黑了，我卻突然明白了什么。

　　我的影子，攜帶著我的童年。

　　我還是會選擇離開

　　昨晚聽網絡課程，聽了兩講，很困很困，為了不讓自己困。

　　我打開網頁，做自己最喜歡做的事情，寫詩，將心事寫在成詩，寫完后還是困。

　　我又打開網頁，看了看曾經年少無知的我，因為那本書，寫得就是我的青春。

　　我看了好幾章，看著看著，就笑了，有點不敢相信，曾經的我是那么的用心在生活著，那么用心去愛一個人。

　　盡管那樣，結局是沒有結局。

　　看著，看著，夜里十二點多了，太晚了，還是睡覺吧!

　　我躺下了，怎么也睡不著，腦子里還在想那本書的故事，那個故事，是發生在武漢。

　　一轉眼十幾年過去了。

　　想著，回憶著，睡著了，進入夢鄉。

　　在夢里，現在的我回到了武漢，回到我第一次去武漢工作的地方。

　　我和我的發小一起去的。

　　因為有點親戚關系，所以我還是做著從前的那份工作，在廚房幫忙。

　　房子沒有變，主人沒有變，但是員工變了。

　　我知道，曾經我們一起的工作那些伙伴都嫁人了，而且現在也有好幾個小孩了。

　　早在我沒有結婚前，就聽說她們都結婚了，只是我一直沒有空回家，所以沒有見到她們。

　　她們就嫁在我家的附近，還有一個嫁在我姥姥家那個村里了。

　　現在的員工還是親戚，只是，是我不認識的親戚，我和她們在一起工作時。

　　因為一句話的關系，她們要打我，我很氣，也很委屈，因為她們人多。

　　我一氣之下把刀和板都給扔了，然后站在那里大哭起來。

　　我哭出了心中委屈，覺得好痛快。

　　最后，到了主人那里，主人選擇用同事來解決這件事情。

　　誰走誰留，讓同事們說了算。

　　我和爭吵的那個人，我們倆都站在一旁。

　　假如我們倆出去，到很晚了都沒有回來。

　　看看有多少同事會去找我們，找誰的多，誰就留下。

　　最終結果找我的多。

　　我對主人說道，你讓她留下吧!

　　我離開。

　　我的心里很清楚，我是要離開這里的。

　　主人對我說道，那工資現在給不了你，我回道，沒有關系。

　　我看了看那房子，看了看主人家的那些成員。

　　還是沒有變。

　　其中有些人，我很想很想和她們說說話，可是總是錯過了。

　　就這樣，我離開了主人的家。

　　在離開的那一刻，我沒有想過去找我日夜思念的朋友。

　　因為此時，我們都已成家。

　　再次相見，就是打擾彼此平靜的生活。

　　我就這樣離開了武漢。

　　還是直接回到了北京，回到了我的家。

　　我心里清楚，北京才是我的家，才是我最好的去處。

　　回來了，我累了，我也醒了。

　　一看時間，是早上八點半了。

　　我急忙起來，做好早點。

　　然后坐在電腦寫這個故事。

　　不管是真還是假，但，是我的夢，也是我曾經經歷過的事情。

　　想到這些，原來我早已，看明白了。

　　有些事，想想就可以。

　　有些人，懷念在心就可以。

　　平靜的生活，很好。

　　珍惜，珍惜當下。

　　撐傘逐日

　　不知道從什么時候開始，以前大無畏一樣的勇敢潛逃無蹤，開始閃躲，隱藏，懦弱，明明想要得不行，心疼得不行，卻開始暗自隱藏，不笑不鬧不哭，有人告訴我這樣便叫長大了，那長大算什么，這樣的長大不要也罷。我們女人要開始像男人一樣不笑不哭不鬧，很難過卻要笑，很喜歡卻要假裝疏離，一心想著逃得越遠越好那便不會受傷了，真真切切是從玻璃心過渡到了玻璃心。不過，反而置之的是，是玻璃一樣透明純粹的心變成了玻璃一樣易碎的心，再耐不住任何傷害了。把那已碎的易碎品重新用不知名的膠水一點一點粘好接著小心翼翼的捧在手心，目不轉睛的將它放在一個恰恰就好的保險箱里，鎖上各種字母符合混合而成的繁雜密碼，再鎖進一個剛剛能放進恰恰就好的保險箱里的保險箱，再鎖上一個除自己以外別人都無法破譯的密碼，再再放進一個恰恰就好的保險箱﹉到末了，然后自己都忘記了密碼，也忘記自己藏了什么，亦不知道自己的心放在哪里，最終迷失。

　　我愛過一個男人，從初三到大二，不過我始終未得到過他，卻又從他那里取得了我每次覺得自己無力再站起來時候的力量。說，每個人在影子深處都有漆黑不能見光的秘密，或許他就是那段最黑暗日子里的毒日，熾烈，會蒸發生命，我把每個秘密都攤開暴曬在陽光底下，然后站在撐開的傘底下，看它們一點一點燃燒，升騰，最后成為空氣中的一份子，了無蹤跡。時至今日，依然是每一分掙扎便是每一分救贖，我努力的自我救贖，到生命存在的底線，到我有勇氣繼續生存下去的底線。就這樣，我身邊的男人換了一個又一個，有名無實，有實無名，無名無實，都是過客，因為沒有人再能像毒日一樣傷害我的生命到體無完膚，然后讓我學會自我保護撐開傘，再搖搖欲墜的奔跑。我無法說到底是恨他還是愛他，他救我無數次，在我能獨立站起來的時候又再次棄我而去。過往就是過往，傷口好了就是傷疤，可是有的傷疤卻是永遠不會掉的，亦不敢觸碰。

　　時間一遍又一遍的從世人在這浮世里的尸身傾軋而過，留下的是斷肢殘體一遍又一遍的重組，和無法重組的支離破碎的心。如果盡是這樣，那我倒是寧愿回到那亞當夏娃吃蘋果的前一夜，因為我還知道毒蛇口蜜腹劍，蘋果有害，我們都還是上帝造的人，有著最純凈的泥土捏造的深，陽光穿越能折射出七彩虹的水晶心。再然后我可以看見，阿波羅駕駛太陽馬車帶著太陽一日又一日的純粹在天上逛著，看見宙斯又變成了牛在對公主甜言蜜語，看見月亮女神因為坦誠自己的不喜歡變成了月桂樹，飄香。這樣的日子清雅嫻凈，心里的層層想法都會坦誠的自內里浮出，接受陽光的溫暖，于是就都開心快活了。

　　然而生活終究是現實殘酷的，人在最黑暗的日子里總是期待著那么一點美好的東西，才能讓自己苦苦求存，但又害怕被希望的利劍重復不斷的刺在同一個傷口，血流不止，無法復原。然后就都成了撐傘逐日，若是傘都壞了，那就便真的同那陽光一樣灰飛煙滅，成了活人的記憶，生人的惋惜。于是，僅剩的人便繼續瘋狂的奔跑著，仿若背后是正在無限速擴大的崩裂的大地。而在那剩下的人中，有的人活著是為了自己的希望，另一些人活著卻是為了別人的希望。他們自己的光毀了，剩下無盡的黑暗，然后壓縮，壓縮，最后被吸納進別人的世界，成了別人的太陽。既已成為另一個世界陽光，又怎忍心生生毀了別人的希望。然后又便死死的撐下去，為別人而活成了另一個太陽，成為別人的太陽變成了自己偽裝的太陽，于是他們又開始撐傘逐日的過程，環環相扣，一個循環，一個不知良不知惡無法斬斷的循環。

　　至此，撐傘逐日，竟是永無止境。